いつもお世話になっております。 私が職場で思うことについてご相談します。 私自身、4月からの仕事で至らぬ点があります。それで、責任者の方が注意をしてくださるのですが、その方が仕事のできる尊敬できる方ではないのです。 私自身が至らないから注意をしてくださるのは、わかるのです。なのに、粗探しとか揚げ足とりとか見下されている、といった悪い感情を抱いてしまいます。 その方自身のミスに対して、お伝えしたりはしないのですが、発見することがあります。自分がこの程度の仕事っぷりで、よく私に色々言えるよな、自分こそもっと注意して仕事すれば、みたいな感情を抱くのです。 そういう感じ方をしてしまうのが、よくないことで、謙虚じゃなく思い上がりもいいところだと、自身わかっているのです。他人をジャッジするのは、とても疲れます。したくないのに、してしまうのです。 私は仕事も職場も好きです。その注意してくださる方も嫌いではありません。(職場の人に対して、好き嫌いの感情を持たない主義です)でも、そのことについてモヤモヤしてしまいます。 以前、ご相談しました障害者雇用の方とは、毎回ではありませんが挨拶を交わすことができる日もあり、変化がありました。 毎日を気分良く過ごしたいです。 大人なら、自分の感情をキチンとコントロールしなきゃいけないと思うのですが、あまりに未熟で難しいです。 よろしくお願いいたします。
よろしくお願い致します。初めての質問で兄の相談をさせて頂きました。 兄はアルコール依存で鬱の疑い、飲酒運転の果ての接触事故、そして兄に対する母の言動で私は精神的に不安定でした。 俳優さんの自死から私の中にもそのような感情が芽生えてしまったこともありました。 表では笑って人を励ましているのに、その感情と並行するように闇がありました。 しかし、これではいけない、楽しい事をしようと母と京都旅行をする事になり、お寺や仏様・神様などを調べているうちに、神様・仏様がどのような力を持っているのかを知りました。 ---- 頭がおかしいと思われるかもしれませんが、兄には生霊が憑いている気がしてお祓いについて真剣に調べました。 「突然背中を強く叩く」というものがあり、不意を突いて兄に実行しました。 兄は驚いていましたが、表情が変わった気がしました。 次の日に、不動明王様の事を知り、お力を借りようと兄が仕事に出かけた後、部屋の前で「これは兄の言葉としてお聞きください」と真言を何度も唱えました。 すると帰宅した兄が、珍しく「温泉いきたい」と出かけ「さっぱりした」と帰ってきました。 数年続いた鬱蒼とした雰囲気とは何か違うように感じ、不動明王様に感謝しました。 それから毎日私は、「全ての神様、仏様、一日宜しくお願いします」「本日も有難うございました」と挨拶をしています。 その中でも、とりわけ話を聞いてほしい神様や仏様の名前を呼ぶのですが、毎日変わる事もあります。 しかし、沢山の神様や仏様をその時の気分で信仰するのはいけないのでしょうか？ 一番お慕いしている神様（または仏様）を信仰したほうが良いのでしょうか？ 私は先祖のお墓があるお寺の宗派も知らないし、両親は新興宗教に所属しており、お仏壇にはその宗教のお経を唱えています。 私というと、3年前から安井金毘羅宮にお祀りされている崇徳天皇に惹かれ不思議なことが重なり、崇徳天皇がお傍にいるように感じお慕いしています。 怨霊として恐れられていますが、私にはそのような方には思えません。 また、生霊・悪霊は本当にいるのでしょうか？霊感がないので、除霊などできるはずがないですし、それでも、毎日兄や家族の為に神様に挨拶をすることや真言を唱える事を続けた方がいいでしょうか？ 読みづらい文章で申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。
質問お願いします。30代後半です。先日から職場でのストレスで休職中です。ストレスもありますが、妊娠しており、課長の計らいで休むことになりました。 彼はバツイチで、子どもあり。子どもは元奥さんのもとで、養育費を支払っています。 私は彼とは5年付き合い、年上です。妊娠を機に結婚を決めました。私の実家は田舎の家で、姉妹の長女です。大した財産もないですが、両親は私が後継ぎになるとばかり言ってきましたが、そのつもりはありません。 彼のことは先日話し、大反対。妊娠していることはとても言えず… 彼は地域を変えて、働くことになり、その職業もまた反対の要因で。私が休職している中での話だったので、親は困惑し、私が苦労するからやめておけ、土下座してでもやめてほしい、と言ってきました。さらに、引っ越しなんてとんでもない、生活していけるのか、など言い続けます。 彼に会って欲しいとお願いした所、会う必要がないと言います。引っ越しは2ヶ月後の予定です。 出産も実家では無理だと思い彼と2人で頑張る覚悟をしました。 私は若い頃、男性を追いかけ、暴走して結婚しようとしたことがあり、そのことを引っ張りだしてまた間違ったことをする、と言っています。 今度はそんな失敗しないし、もう帰ってこないと言いました。親は転出届を差し止めてでも家に残す、彼のことは諦めろと、親に心配ばかりかけていい加減にしろ、バツイチで子どもがいるなんて。と言い続けます。 今回授かると思っていなかったので、奇跡だと思いますので、絶対産んで彼と育てたいと思っています。親は正しいことしか言わないんでしょうが、この歳になった子どもに結婚しないで実家で暮らせというのはどうなのでしょうか？ 親は世間体を気にする、祖父に頭が上がらないなど思っているようです。 彼はすごく大事にしてくれ、こんなに自分に合う人はいないと思える人です。 親を理解させるのは難しいでしょうか？ 説得し続けた方がいいのか… 期限が来たら出ていくつもりでいますが複雑です。 長々とすみません、よろしくお願いします。
3年お付き合いをしている彼氏がいます。 彼は6歳年下です。 フットサルをやっており、友達も多く友達をとても大切にして様々な相談にものるタイプです。 ただ、私にはとても厳しいのです。 とても気分の波が激しく、気分がいい時はとても楽しいのですが気分が下がるとネガティヴになりより難しく考え事をし殻に籠ってしまいます。 連絡も事務的になります。 俺のことは長年一緒にいるんだから分かるでしょ⁇察してよ‼︎と言われてしまいます。 意見を言わないと、だまってばっかりで自分の意見もないくせにとキレ… 意見を言うとほぼ否定されてしまいます。 とても好きで一緒になりたいと思っているのですが、気分の波にとても疲れてしまっている自分とそれを乗り越えて支えて寄り添おうと思う自分がいます。楽しく笑って過ごしたいのですが時に辛くなってしまいます。 この先どうしたらいいのか悩んでいます。
このカテゴリーで合っているのかわからないのですが、質問させてください。 私はこの三月に、契約などの関係もありましたが、精神面の不安があり、前の仕事を退職しました。 仕事を辞めても辞めなくても、心療内科にかかっていて、変なタイミングで癇癪を起こしたりしていて、いつも両親には迷惑をかけているんだろうな、と思っています。 そんな私も、今日で26歳となって、まわりが結婚したり、出産をしたりというのをよく聞くようになり、すごく漠然と、いつかはそうなりたい、人並みの幸せをつかみたい、と思うようになりました。 でも、私が歳を重ねるということは、両親も歳を重ねるということであって、考えたくもないのですが、そう長くは一緒にいることはできないのかな、永遠はないのかな、と思うようにもなりました。 最近そう考えることが多くなり、ふとそう思った瞬間に、涙が止まらなくなるようになりました。 そして、私は今までなにをしてきたのだろう、こんなにたくさん迷惑かけて生きてきたのに、何も、ほんとになんにも恩返しできてないじゃん、と思いました。 毎日、ありがたさと申し訳なさを痛感しながら生きてはいるのですが、なんだかスッとしないんです。 私はこれからどうしたらよいのでしょうか…？ 最近それが辛くてなりません。 うまくまとまっていない文章で申し訳ないのですが、ご回答などいただければ嬉しいです。 よろしくお願いします。
もともと寝付きがあまり良くなく浅い自覚がある人間なのですが、ここ最近「寝る」とゆう行為自体が面倒とゆうか嫌になる時があります。 準備が、とかではなく寝る事自体に無気力になってしまいます。 そんな状態で体の方はもちろん影響が出ていて、仕事中もかなりの確率で眠たい時が多く、休みの前は2時3時辺り、下手をすると朝まで寝る体勢に入れない、とゆうような感じになってしまいます。 休みの前に夜ふかしをしたいわけでもなく、眠気もあるのですが、何もせずボーッとして、限界まで眠気がきたら落ちる、が一番近い気がします。 夜勤の仕事ではないので、体内時計が狂っている、ではないと思います。 どうすればその面倒、と思う気持ちから抜け出せるのでしょうか…。寝れない時は余計に悩み、悶々と考える事が多いとは思います。 ここで質問するような事ではないと思うのですが同じような悩みを抱えている方がいるのかなと思う気持ちもあり、相談してみました。
私は、現在付き合って1年半になる社会人の彼がいます。 私は、彼のことが大好きすぎて常に彼のことを考え、何をしているのか気になってしまいます。 また、少し連絡がないだけで不安になります。 彼のことが気になりすぎて、友達と遊んでいても思いっきり楽しむことが出来ず、彼と遊ぶほうがずっと楽しいと思ってしまいます。勉強にも身が入らず、会える時間が少しでもあれば、会おうとします。 これが、彼への依存だということは分かっています。どうすれば、彼への依存を止めることが出来ますか？ あと、彼と私の家は徒歩20分以内で近く、週5日程は会っています。 よろしくお願いします。 彼のことを考えすぎて正直、精神的に疲れてきました。
姉は私を、年が近いので妹のように思ったことはないと言いました。その言葉が妙に頭から離れません 確かに姉から見れば、妹の私はある日家にやって来た赤ちゃんと同居していただけと言う認識かもしれませんが、私にとってみれば生まれたときから姉は姉で、家族です。喧嘩はすれど好きなお姉ちゃん、でした 現在は近所に住んで、自分の家庭を築いていますが色んな物事に手を出しがちで、自分の手に負えなくなると、細々しい事から平気で我が家を頼ります (子供の送迎や留守の面倒等、親が無視できないようなものばかり) 我が家は、私が心身ともに障がいを持っているため広い意味であまり余裕がありませんし、説明しても姉はこちらの家庭の事情を全く汲みません。 家族を家族とも思わない癖、親を、私の家庭を都合よく良いように使われているような気がして堪らなく、憎みたくないのに何だかやたら悲しくて仕方ありません。...曖昧な相談内容で申し訳ありません 姉を意識しないようにするにはどうしたら良いでしょうか... こちらも姉を姉と思わなければ良いのかなと思いましたが、家族でもない人間がやたらと家に上がって頼み事を押し付けると思うとそちらの方がかえって腹立たしく思えて... 姉を変えることはできませんし、積年の悲しさと悔しさの気持ちをうまく消化できなくて、とても辛いです
私は嘘をついてばかりの最低な人間です。 予想外の事が起きてパニックになったり、精神的な弱さから仮病を使い仕事を休む事が多いです。 今日も精神的な弱さと予想外の事が起きて、嘘をついて会社を休んでしまいました。 その為、騒ぎになり家族は勿論ですが勤務先にも大迷惑をかけてしまいました･･･。 家族にも勤務先にも嘘をつき罪悪感でいっぱいです。 しかし、それなのに精神的に辛いと休んでしまいます。 生きる事に疲れました。 明日から生きていく気力も自信もありません。 こんな私に生きる価値はあるんでしょうか？ わがままで申し訳ありませんが、こんな価値のない私にどうかお言葉をお願い致します。
おはようございます。 私は今まで、いじめや病気などのいやな経験をして来て、抱え込むことが多かったんです。 オーバーだと言われました。 気楽に言われますが、なかなかなれません。 そんな経験をして、最近感じることがあります。 今まで嫌な思いをしたりつらかったけど、人に優しくなれる。自分を大切にできる。感謝できるようになれた。そのきっかけを作ってくれたと感謝できるようになりました。 なんで私は病気したり・つらいことが多いのかな？と時々、思います。 生きるために学ぶ必要があるのかなぁと。 オーバーにとらえすぎなんですか？
家族の将来が心配です。自分はそこそこの会社で今務めています。 自分には兄と弟がいるのですが、どちらも両親から見たら問題を抱えてます。 まず兄はかなりのブラック企業で転勤も多く、決まった家を持てません。 両親はブラック企業に勤めてるのが心配らしく、今度飛行機に乗って会いに行くらしいです。 本人が楽しいならもう何も言わないと言ってますが、おそらくずっとお心配するかと思います。 弟はさらに問題で2回留年し、車の免許も落ちて現在大学3年です。 友達はいるらしく、よくゲーム仲間の家に泊まっています。ただ一方で大人としてのコミュニケーション能力や、事務処理能力がかなり無く、ビジネス的なスキルは皆無だと思います。 とても優しいのですが、いじめられっ子の経験から自信が全くなくとてもネガティブです。 両親は弟の就職や将来などかなり心配しており、心労がすごいです。 もちろん心配なのは分かりますが、親の理想が高すぎるのではないかと思いますし、気苦労が絶えない親を見るのもつらいです。 そこで質問(相談?)なのですが、両親はこんなにも子を心配するものなのでしょうか？ たとえブラック企業でも、派遣で安月給でも、働いて自分の好きなものがあればそれで充分だと思うのですが、なぜそこまで心配するのでしょうか？(弟はいざとなれば生活保護をもらいながら生きていけばいいと思います、金銭的なフォローは自分ができるので) 「生きてくれるだけでいい」そう思ってくれればどれだけ楽かと思います。 一方、両親が一生懸命働いて3人を大学まで行かせてくれて、なんで心配をかけるんだと兄弟に怒りを感じてしまう自分もいます。
これから残りの人生で、何をしたいのか分かりません。 夢を叶え、様々な形にして来ました。 その後、病気になりましたが、その経験も残しました。 結婚には至りませんでしたが、恋愛もそこそこ経験しました。今は結婚は考えていません。 いまは持病と付き合いながらぼちぼち働き、家にいる時間はひたすら読書しています。 このまま何となく老いて、人生を閉じても、たぶん後悔はないのかなと思います。 でも平均寿命を考えればまだ半分くらいあるので、このままで良いのだろうか？という思いもあります。 もうこのままゆっくり生きようかと思う反面、何か残りの人生でやれないかとも思います。 何かを始めるにはもう遅いような、まだ1回分の人生があるような、何ともいえない気持ちです。 何だかいつも同じような相談ですみません。色々、思いを行動に移しているのですが、心の底からわき上がるものが見つかりません。 何かアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。
長くなりますが、聞いてください。 私は今、夜間高校に通ってる3年生です。 私は小5から中3まで不登校をしていました。 小4の時に東京から関東県内に引っ越して クラスに馴染めなかったのが原因かなと思います。 それでどうしても東京の高校に入りたくて 希望の高校には入れなかったけど、都内の高校には 入ることができました。 もともと人と関わるのが苦手だったのですが、 一人の女の子と毎日遊ぶほど仲良くなりました。 ですが、高2に入ってからその子に彼氏ができ 自然と関わりが減りました。 今では普通にしゃべるけど、遊ぶ事もなくなり 学校ではほぼ一人です。 もともと夜間なので人数は少ないし、その中で 気の合う子を探すのは難しいと思うのですが... 家族とも離れて暮らしているので家にいても つまらないし、学校にいてもつまらないです。 ですが学校を休めば、単位も危なくなるので なかなか休んではいけないのですが、気持ちに 勝てず、まだ一学期なのにだいぶ休んでしまっています。 夜間なので4年間あります。 このままだと続けていける気がしません。 自分には趣味もなく家にいてもただぼーっと 過ごしているだけです。 そうすると過去の事とかを思い出してしまい なんでこんなダメな人間になってしまったの だろうと後悔します。 とにかく何にもやる気が起きません。 どうしたらいいのでしょうか。
きっとそのお坊様なりのポリシーのようなものかなと思いますが、最近キツイ物言いがヒートアップしているなあと感じています。 ハスノハの趣旨と合わないのでは…。
最近付き合っていた人と別れてしまいました。結婚まで辿り着けると真剣に交際していたので落ち込んでいます。お付き合いして頂ける方は現れるものの、いつも結婚まで辿り着けません。私に何か問題があるのかも知れませんが何がダメなのかに気付けません。また、年齢もあり色々な事を考えてしまいます。 これからの御縁のある方と、どう向き合っていけば良いでしょうか？ いつも一年ほどは付き合っては別れるの繰返しです。歳だけが重なっていき焦りが出てきました。
どんなに辛い出来事があっても 頑張って息子の為にも生きなきゃ！ 生まれてきて良かったと思える幸せを見つけなきゃ！ 波乱万丈の人生、いつか終わると信じて 自分の心 人に対して 生き方 真っ直ぐ生きようと 自問自答しながら 自分の責任で生きてきました。 でも自分の人生にあきらめがついたのか 40歳の年になり 「もういつ死んでも後悔はないな」と思えたんです。 今はどうしたら早く終わらせられるんだろう？と 茫然と考えてしまいます。 色んな本を読んだり、落ち着いたら宿坊へ行ってみたい 出来なかったことをやってみよう！ 今からやっと私の人生と思っていたのに もう何もいらないです これが私の人生だった！そう思えるんです 次は死ぬのを待つ修行ですか？ どうしたら少しでも終わらせられますか？ 宜しくお願いします。
自分は普通に働いています 働く意味は理解しているつもりです 自分という存在の行動意識 無にした場合 人のために行動する事 存在を無としたとき その影響も無となり悪となるのかと 日々を過ごすことに積み重ねが生じ 行動知識を増やしていく事 必要なことは何なのでしょうか？ 八正道とは どこから見たときに正しい事なのでしょう？
恥ずかしながら最近離婚してすぐに良いと思える女性に出会いました。 色んなところに出掛けたり相談にのったり、私の仕事についても色々と理解してくれてこの人とならと思ってましたが、最近になって親の勧めた人と結婚すると言われた上に付き合っていた期間がかぶっていて、私からしたら二股をかけられていた状態です。 その相手は仕事も普通にしていて収入を比べたら安定はしています。 何だか女性が怖くなってどう接してよいか分からなくなってしまいました。 これから女性と出会う時はどういうアプローチをしていったら良いのでしょうか？
大学1年生です。19歳です。 父親と母親のことについて悩みがあります。 母と喧嘩をするとああ言えばこう言う父がが担当する家事もふてくされてする事もなく部屋にずっとこもっていたりします。最近では喧嘩をしても母の作ったご飯を食べるようになりましたが 私が小学生ぐらいの時は母の財布から金をとりご飯を買いに行ったりしてました。喧嘩をした次の日 母の腕には無数のあざ 父親に強く握られた なんてこともありました。 死ねと言われて泣いてる母も見てきました。リビングがぐちゃぐちゃになって父が暴れたなんてこともありました。母が冷静に話していても 父はかっとなり てめえがよ など45歳にしてはひどい話し方をします。趣味もない 友達もいない父は土日休みなのですが昔からみんなそれがストレスです。小学生の頃から父がはやく帰ってきたり 土日家にいたりすると母と喧嘩になるからです。それを阻止する為に私が頑張って話の中心になる努力もしてきました。母は父に対してストレスがたまりお酒を毎日のむようになりました。普段はとてもいい人で私も弟も母が本当に大好きです。夜 3人で仲良く話している時が本当に楽しいです。だけど母は父に対して酔っ払うと愚痴をこぼすようになりました。私は過去を見てきているので 仕方ないかなと思います。ですが、父にしては酔っ払いとただのひとくくりにされ意味がないです。ただお酒を飲んでも 家事も毎日のお弁当 パート 全部こなしています。そして3日前 また喧嘩をしました。母が父に対しての不満 愚痴をこぼしたからです。母は口調が悪くなる父に対して冷静に話しをしていましたが、かっときれたのです。元々違う話で喧嘩をしていたのに父がてめえがよ チビ達の学費払えよと話しをかえて言っていました。母は 子供達に聞こえるように言うな 子供達の努力をバカにするなと本当に怒っていました。母はさすがに学費の話し 私たちのことを言っていてさすがに怒ったみたいです。私もいい加減にして とお互いに言いました。父は母が酔っ払ってうるさいと言っていてやっぱり通じてないんだなと思いました。母は次の日 謝ってきて 本当にごめんね でも子供達の努力をバカにするようなことを言っていたからと。父はきれた私がむかついたのか無視してきます。喧嘩後から生活費の入った通帳を父が持っていったと話していました。どうすればいいでしょうか。
兄弟をなくしてから10年近くうつ病もあり、かわったのは年をとっただけで何もかもとまったままです。周りは転職、結婚などでかわっていってるのに自分だけ何もかわらないまま10年近い歳月がすぎてます。それでも死なずにどうにか生きてこれたのは兄弟を自死でなくしたのとその時葬儀にきて下さった小学校時の兄弟の恩師に「なくなった人の分までいきて下さい」といわれ、それがずっと何かの度思い出されてます。それと遺伝子と受精卵が人になるまでに興味があったので調べたら最近、驚異的な映像をみることができ、人が一人うまれるまでに奇跡的な事の連続の上になりたってる事がわかり納得と映像に感心しました。 が、やはり何の役にも立ってない、何も生産性もないただ日々くらしてるだけの自分はいったい何のためにいるのかと思い死にたくなります。誰かに頼られなくても何かの役にたたなくても自分のためにいきてくという考えはもてますが、何もしたい事がありません、やれる事に限界はあるし興味ある分野を勉強するには今の気力ではムリだし。興味ない事やって続くわけもないので行き詰まったままです。このまま年をとってくだけの年齢には早すぎるし幸い、まだ何の病気もないのが唯一のプラス面です。 現状維持しつつもう少し何かできたらと思い、ボランティアの説明会やサークル活動の見学、ハローワークで実施の講座に参加しましたがその講座は参加しただけでおわり周りは検定までうけたのにそれすらできず講座の修了証だけでおわりました、半年あったので途中放棄した人が数人いましたが、ハローワーク講座なので本来の狙いは修了証は最低条件でそれに伴う資格までとるのが目標のはずです。時間が勿体ないと思ったので少しでも有効な時間をと思いいったけど仕事には不向きな事だけわかりました。20代の頃みたいにあれやりたいこれしたいがなくなり何もしたい事がなくなる時があるんですね。これから何をしてどうすごせば死ぬ時に後悔しない人生だったと思えるかと。何するのもどこいくのもいつも一人で、一人で何かしても結局一人だしと。周りみれば家族や夫婦で文句言いながらも楽しそうにみえます。芸能人みたいに稼ぎがかなりあれば一人でも退屈しないかもしれませんね、人の心以外何でも買えるので。
有り難し 18
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