自分は現在 自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害です。中でも強迫性障害の数字への執着がしつこいです。5の倍数の日にしか掃除が出来ないとかあり5の倍数の日が来るのを待って掃除したりするような状況です。 助けてほしいです。
18才の息子がおります。中学２年頃から必要な事以外殆口を利かず、質問しても返事もしません。 なぜそんなに嫌われなくてはいけないのか、涙が出るほど悲しいのですが、それでも何かをしてあげたいのに何も出来ない事に心が痛みます。 “思春期だから”と自分に言い聞かせてもつらく安定剤や鎮痛剤を大量摂取したり、元々飲めないお酒を飲んだりと、よくないと分かっていながら気を紛らわせる方法を見つけられません。 今の息子を変えるのは難しいと思うので、私自身のこころのもちようを助けて頂きたいと思います。
いつも人間関係がうまくいきません。 友達もほぼいません。自分には昔からいろいろと問題点があることは自覚しています…。自己中心的、言葉選びが悪い、他人を思いやれない、自分勝手、大人気ない、、 自分らしくいることそのものが、他人とっては不快なのかと、どうしたらいいのか分かりません。やはり人は変わらないのでしょうか？社会性がうまく育たないまま35歳になってしまいました。 人と仲良くやりたいのに、やれない自分がとても嫌になります……短期的にはうまくやれても、長期的にはいつも関係が悪くなることが多いです。 先日、うつになり、心療内科では双極性障害と診断されましたが、すべてを障害のせいにしてもいいのでしょうか？ 自分で自分をどうしたらいいのか分かりません…辛いです。
初めまして‼︎ 1才の息子と二人の母子家庭です。 今息子が通ってる保育園の先生を好きになってしまいました。 キッカケは普段男の人に懐かない息子が初めて懐いたのがその先生でした。 その先生は笑顔が素敵ですごく仕事熱心な方です。 今はその先生の笑顔を見るだけで幸せになります。 この前のバレンタインに手づくりお菓子とこれからもっとお話したいので仲良くして下さい！と連絡先を書いた手紙も添えて渡したんですが、先生から保護者とのそういうのは保育園はダメなんです。。と言う事を伝えられ、手紙も返却されました。 保育園では1分2分ぐらいしか話が出来ないし、先生からも保育園がダメだからと言う事だけ伝えられハッキリ恋愛対象として無理だと言われる訳でもなくて。。 本当は先生としてじゃなくて一人の男性として想いを伝えて返事を聞きたいんですが連絡先も交換できず、このまま諦めなければいけないのかなと思うと何かスッキリしません。。 母子家庭だからといって恋愛に焦ってるという訳じゃありません。 このまま諦めるべきか、何か他に良い方法は無いのか教えて欲しいです。 私としてはできればちゃんと想いを伝えたいのですが。。 どうかアドバイスをよろしくお願いします。 長文で失礼いたしました。
お坊さん、こんにちは。 先日は未熟な私の質問に親切丁寧にお答えいただきありがとうございました。 深く感謝いたします。 この度は気持ちのコントロールについて、アドバイスをいただければと思います。 私は思いもしない自体に直面すると、冷静さが吹き飛び、咄嗟に発作的に行動して、あとで激しく後悔することがあります。 冷静になろうと深呼吸や真言を唱えても、動揺が勝ってしまい、人のアドバイスも入ってこず、早くその状況から抜け出したい、となってしまい、その時はスッキリしても後からなんで良く考えなかったのかと後悔します。 分かってるのに、同じ失敗をします。 例えばですが、パチンコで負け続けて、ムキになって続けて、また負けるような感じに似てます。 私はパチンコはしませんので、少し違うかもしれませんが‥‥。 パニックになった時、動揺に打ち勝ち、どうするのが後々に良いのか、ちゃんと考えて行動したいのですが、パニックになるとおかしくなります。 お坊さんは精神的な修行を常になさってると思いますが、思ってもいない大変な自体に直面した時、冷静さを失わないように、私でも出来そうな修行はありませんでしょうか。 やはり写経、読経、座禅でしょうか？
私は昨年春に大学を卒業しました。 しかし在学中に就職先が決まらず、約１年経った現在もずっと就職活動をしております。 卒業後の就活は、中途採用の社会人経験者(転職者)も選考に加わり、同じ土俵で面接を勝ち上がらなければなりません。 私のような既卒者は”経験”がないため企業からあまり相手にされないのが現実です。やりたいことや夢もありませんが、大学に行かせてくれた両親に申し訳ないし、自分が生きる為に働かねばという思いだけで、いつかきっと採用してくれるところがあるだろうと、ひたすら就活をしている状態です。 このままいつ決まるのかわからない就職活動をずっと続けるべきなのでしょうか？それとも他になにか行動を起こすべきなのでしょうか？ 自分で考えることなのでしょうが、なかなか思いがまとまらないので、このような質問をさせていただきました。 ぜひ、人生の先輩としてアドバイスを頂けたらと思います。
先日も相談させて頂きました。 弟夫婦の事です。弟の奥さんはメチャクチャで夜あそび、男遊び、ラブホでバイト、夜にめい一人で留守番。一人で留守番の時に奥さんのお父さんが酩酊状態で奥さんから借りた鍵で入り好き放題に振る舞う。また、めいを夜中夜あそびに連れ回したり、仕事場のラブホに連れて行ったり、姪に向かって怒鳴りつけたり、椅子を姪に向かって蹴り飛ばし、避けて怪我はないけれど壁に穴が開く。 しかも、学校の給食費も払ってもらえず。 祖母にお母さんに殺される！お母さん怖いと助けを求め、祖父母の家にいる割に自分の置かれた立場を理解せず好き放題やっています。たまに私達のところへ泊まりに来ますがやはりやりたい放題です。例えば布団の上げ下ろしをしないなど。 姪が可愛そうだから、義両親やうちの旦那が学校の送り迎えなどをしてあげているのに、影ではお母さんとメールしていて早く迎えに来て、おばあちゃんが意地悪する。などメールしていて…。 その事を旦那が咎めるとお母さんに会いたい！寂しくなっちゃた。と、いう始末。小2だからまだお母さん恋しいのだしょうが、児童相談所や、学校でもお母さんには近づけないでください。と言うことになっています。 裏でコソコソする姿を見て義両親も私達夫婦も可愛そうだからも助けてあげようと言う気持ちが冷めてしまいました。 姪に引っ掻き回され。狐につままれた感じです。奥さんも児童相談所へ相談したようでこちらがめいを誘拐した。母親から子供を取り上げた。という事になり呼び出されるはめに。 もう、精神的に疲れました。 義両親も投げやりで息子に白黒つけて（奥さんがこの結婚は失敗だったと言ってる）しまえ、子供はどちらかが引き取るか決めろ。という始末です。 何かこちらにまで被害が来て、精神的に参ってます。
初めて、投稿させていただきます。 私は、保育補助として週3日保育園で働いています。 4月から今職場で週5日で働く事になりそうなのですが今の週3日でも体力的に少しきついかなと思っているのにやっていけるのかと今から不安に感じています。 また、今の職場や仕事があっているのかも不安に感じており違う仕事に変わろうかとも考えてしまいます 最近この2つの事ばかり考えてしまいます。
こんにちは。 度々ハスノハを拝見しています。 私は大学生なのですが、少しでも想定外の事が起こったりすると、どうしよう、どうしようと焦ってしまいます。 自分でもその特性は分かっているので、｢深呼吸しよう｣、｢焦るな焦るな｣と常に自分に言い聞かせています。 最近も少しイレギュラーな事があり、それに早く対応しようとすることで、他のこともドミノ倒し的に焦って物事を進めてしまいました。 もしかしたら、完璧主義のような所もあるのかなと思ったりもしています。 hasunohaのお坊さん方は、焦った時やイレギュラーな事が起こった時、どのように対処しようと心がけておられますか？ 心構え等あれば教えて頂けると嬉しいです。
私の質問を見て下さり､有難う御座います｡ 初めてここのサイトで悩みを相談させていただきます｡ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 私は学生です｡ 自分自身が同性愛者だと気付いたのはつい最近でした｡ 気付いた理由となったのは､数年来の友人であるAという女性でした｡ Aとは､現在友人関係であり､比較的に最も親しい仲です｡ Aは明るい子で､皆から好かれている性格で､不思議な子です｡そんなAを見ていて､出会った当初から私は密かにAに対して惹かれていました｡ 次第にAと仲を深めていき､色々な場所へ行ったり､今ではこの状況ですので会えない分､沢山連絡を取り合っています｡ 連絡の内容は互いの好きなことなど､くだらない事など様々です｡そんな連絡を取り合っていると､本当に自分はAが好きなんだと実感します｡ ですが､私はAを心の底から愛していますが付き合いたいという感情では違う気がするのです｡付き合うということが怖いのです｡ 今の関係性も凄く満足しております｡ AもAで､私の気持ちに気付いていると思います｡本当にAが好きです｡ ですけど､怖いのです｡ 数年来の友人で､互いのことは知り尽くしてしまっているこの関係性上､Aが新たな私の一面に気付くことは無いと思います｡ 私とAはLGBTQの部類は違いますが､同じカテゴリーです｡ そして､過去に一度だけ付き合いたいと言っていましたが､恋人にはならず､友人のままです｡ 仮に付き合ったとしたら､私はAに対しての重枷になってしまうのではないかと考えてしまうからです｡ 理由は､最近気付いたのですが自分自身が相手に向ける愛情が重々しいと思ったのです｡ それをAに注ぐとなれば､Aはきっと幸せになれないと思います｡そんな恋人関係なんて多分嫌だと思います｡ なので保守的に､今の関係性を守って好きという気持ちを抑えながら友人のまま､毎日過ごしてます｡ でも最近､この関係性が辛く感じてきました｡ 私の悩みにこたえて下さったら嬉しいです｡ 拙い文章でごめんなさい｡
こんにちは。えのきと申します。 閲覧ありがとうございます。よろしくお願い致します。 私は失敗から立ち直るのがやけに遅いです。 特に誰かに迷惑をかけてしまうと、何日も呻いて身動きが取れなくなってしまいます。 そんなことをしている場合では無いのですが、頭の中は真っ白。 落ち着こうと思っても自分を責めてしまって、なかなか立ち直れません。 それから、失敗した時の周囲の目線と悪口がフラッシュバックして 外を歩くのすら怖くなってしまいます。 実際には親身になってくれる親も友達も恋人もいるのに この広い世界で自分以外の人間がずっと自分を責める幻を見るのです。 自意識過剰もいいところです。実際には自分で自分を責めているのに。 今は落ち着いていますが、こんな心境に頻繁になるわけには行きません。 もっと落ち着いて、堂々として生きて行きたいです。 何か、お言葉を頂ければと思います。 ここまで読んで頂き、ありがとうございました。
私は28歳1児の母です。 息子が誕生してから身内の不幸が続いています。 思えば始まりは私の婚約の頃からにさかのぼります。 婚約した翌月に彼の母にガンが見つかりました。 手術は大成功で残っているがん細胞は限りなくゼロに近いと言われました。 ですが入籍し1年後には私の妊娠が分かったと同時期にガンが再発しました。 ここで旦那の母には余命１年が宣告されます。 そして彼の母だけでなく今度は私の父親にガンが見つかり、妊娠5ヶ月の頃に手術になりました。 こちらも手術が成功し5年再発が無ければ完治という話でした。 その後無事に息子が誕生し、2ヶ月が経った頃父親のガンが再発しました。 抗ガン剤治療を、予定していましたがとても進行が早くタチの悪いガンで再発の2ヶ月後に亡くなりました。 そして、父の死からたった1ヶ月後旦那の母も亡くなりました。 それだけでは終わらず今度は実母の兄が亡くなりました。 おじは４年ほど前に肝臓を悪くし一時は危ない状態でしたが回復して普通に生活していましたが2週間ほど前に体調を崩し入院していました。 こんなに近い親族に不幸が続くとまた誰か病気になったり死んでしまうのではないかととても不安になります。 実は私には妊娠中絶の経験があります。 21歳の頃でした。 その年に供養は行ったのですがそれからお参りには行ってません。 この事が関係しているのか分かりませんが、結婚や出産と身内の不幸が重なっているのでもしかしたら・・・？ と思ってしまいます。 そしてこの妊娠中絶という、私の行動が悪かったのではないか、わたしのせいでみんなが苦しい思いをしているのではないかと思い、落ち込んでしまいます。 わたしはこれからどの様に考え行動した方がいいのでしょうか。
はじめて投稿させていただきます。ろっこんと申します。 よろしくお願いします。 私はうつ病の主人、中学生の長男、小学1年生の長女、5歳の次女を支えるパート主婦42歳です。 私はうつ病であまり働けない主人にかわり、3人の子供を支えながら仕事、家事育児を頑張っています。 私は最近、家計が苦しくて1カ月前に他ところへ転職しました。仕事は事務仕事で前職も事務だったから大丈夫だと思っていたけれど、引継ぎもなく、上司も忙しくて中々教えを乞う事ができません。 前の人のものをみつつしていますが、あまりに難しく、わからないことも多くて失敗ばかり続いています。上司は「コツコツとやればできる！」「大丈夫！ゆっくりと成長すればいい」と上司や周りの皆様共にはげましてくれるのですが、励ましてもらえばもらう程早くお役にたとうと焦ってしまいミスをします。 こんなに迷惑かけてるので辞めようと考えています。時期尚早でしょうか？心の持ちようを教えてください。よろしくお願いいたします。
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いつもいろいろと申し訳ございません。 またありがとうございます。 何点か… 本日で大好きな父が他界してから8週間… よく悲しみは時間が解決すると聞きますが、父も母も然りですが人生で最も長く共に過ごし思い出が多いこともあり悲しみが癒えるどころか増しています… ①父が他界した時に棺に手紙を入れました。 また最近もちょくちょくこれまでと同じように父のLINEにメッセージを入れています。 これらのメッセージ、私自身はきっと父は読んでくれていると信じてますが実際いかがでしょうか… ②私が1人の時に歩きながら、或いは父のお骨や遺影に向き合いながら口に出したりもしくは心の中から父にメッセージを送ってますが届いておりますでしょうか… ③私自身、一人っ子ということもありますが両親には幼少時から自分で申すのも…ですが大切に愛情たっぷりに育ててもらいました… 父とは男同士ということもあり、良く2人きりで旅に行ったり食べに行ったり… 思い出がたくさんありすぎる分、時間は経てど悲しみ・寂しさは癒えることなく寧ろ増してます… 七夕の願いで何が一つだけ叶うなら…夢に毎日出て来て長時間一緒にいたいor生き返って欲しいor父のところへ母と一緒に行き、また3人で楽しく笑顔で暮らしたいです… 悲しみ・寂しさを癒やす方法はありますでしょうか… ④もうすぐ初盆です… お盆と言えば良くご先祖様が戻ってくると言いますが、私自身は棺に入れた手紙にも記しましたがお盆に限らずいつも目には見えない&声が聞こえないですが近くにいて欲しいです！！ 実際この点はどうなんでしょうか… ⑤最近、自宅近くのお地蔵様へ良く手を合わせに行きます。 お地蔵様もきっといつもこの地域に住む人たちを見守ってくれると信じ、最近この悲しみ・辛さを小声でですが手を合わせながらお伝えしていますが、お地蔵様にこのように語り掛けても宜しいものでしょうか… 長々と大変恐縮です… 宜しくお願い致します。
初めて投稿いたします。 元彼には私の一目惚れがきっかけでお付き合いを始めました。 同じ職場でした。お付き合いが始まる前から彼には何故かいつも幸せでいてほしい気持ちがいっぱいで例え私がお付き合いにいたらなくも 彼を見ているだけで幸せな気持ちでした。 ご縁がありお付き合いが始まりましたがたったの 3ヶ月でお別れでした。理由は私が彼を傷つけたとのことで 色々私のなかで何がいけなかったのか考え謝りましたが復縁には 至らず辛くて退職しました。退職してすぐに新しい彼女ができたそ うです。その後連絡を取りあい話しの流れであなたは本当に優しい 人だね。今更だけどそお感じると打ち明けたら今の彼女 からも言われるな～と言われ、なぜか許せない気持ちになり やり直したいとも思わないしそういうところが嫌だったて 思い出したあなたみてるとめんどくさいと返信して連絡を とっていません。最後に返信不要と入れました。 お付き合いしてる頃から要求や批判が多く本当に私の こと好きだったのかなという思いで不安でした。 私は彼に幸せになって欲しいと思う反面不幸になって しまえと思ってしまいます。 心が醜いのかなとか自分を責めてしまいます。 そしてなぜ男性と上手く付き合えないなかわかりません
はじめまして。 ご意見、お願い致します。 わたしはただ毎日同じ様なことを繰り返し、 何も生産せず、ただ毎日を過ごしています。 仕事は忙しく、あちこちを行き来しており、 休みは疲れが溜まり寝るか本当に具合が悪いかが殆どです。責任は強いられます。 独身です。この年齢になると転職も難しいですし簡単に辞めることなんて出来ません。 結婚の予定なんて全然ありません。 10数年付き合った男性から浮気、金銭トラブルもありそこから人って簡単に嘘をつくんだ、という気持ちがずっとこびりついてしまっています。 乗り越えられていません。 ですがそういう男性ばかりを選ぶのか最後はいつも同じ事。 最近もまた、そういった事があり もう消耗しました。将来が不安だし、いつも こんなはずじゃなかったと思いながら 沈んでしまいそうになるとお酒に逃げます。 これって生きる意味あります？
私は職場でいろんな事をやっているのですが、一度でも叱責を受けると［どうせ俺の事なんか誰も認めてはくれないのだ！」と云う思いから無気力になってしまいます。 結果やらなければいけない仕事を溜め込んでまた叱責を受けさらに無気力に・・・、という負のスパイラルにはまってしまっているのですが、解決方法はありますでしょうか？
宗派が同じなのですがこういう街中にある小さなお寺は 基本的に供養とかがメインのお仕事なのでしょうか。 人生がうまくいかない時にお坊さんにお話を聞かせてほしいのですが 前述した小さなお寺では難しいでしようか、、 どういうお寺ならそういうことをしてくれますか？ またはしてくれないのが一般だったりしますか？ よろしくお願いします。
先日、学校の先生と10分ほど面談をしたときに生きていくのが辛いと言ったらみんな同じでなにかしら辛いことを抱えているんだから、がんばりなさい。と言われました。 確かにそうだと思います。辛いことや悩みがない人生なんてないでしょうから。しかし、がんばりなさい、と言われましても、何をがんばったらいいのでしょうか？辛いことを我慢して生きていくことを頑張ればよいのでしょうか？ また、辛いと言いましたがわたしは自分が今どうして辛いのかを明確に表すことができません。思い当たる節はいくつかあります。就職が周りよりすぐに決まったせいでがんばらないで就職決まったずるいと言われてしまうこと。イライラしてしまいよくないと思っても友人に当たってしまうこと。両親の喧嘩。両親がわたしの将来を応援してくれないこと。など、思い当たる節はあるのですが、それをいざ〜〜で、〜〜が、辛いと誰かに相談することができないのです。 わたしは変わりたいです。あっけらかんとして生きている人が羨ましいです。どうしたらそうなれるでしょうか。 長々、支離滅裂な文章ですいません。
有り難し 22
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