5年前に父親を亡くし、お墓をたててあげられないまま今に至ります。 私は双極性障害という病気で精神障害者2級、障害厚生年金をもらっています。両親は離婚しており、私は一人っ子です。今になって、毎日父親のお墓をどうにでもしてたててあげたい。そう思っていますが、父親の土地や家やお墓は叔母さんが管理しているため、お墓を建てるのにも叔母の許可がいるのでどうしていいかわかりません。お墓に関してなんの知識もなく、困っています。わたしはどうしたらいいのでしょうか？
自分の心の性別がわかりません。 自分は性別上は女です。幼い頃は一人称は「オレ」で幼稚園から小学校3年くらいまで遊ぶのが男の子と走り回ったり、一人で遊ぶことが多く、自分が男だと思っていました。 兄がいたのでもう少し大きくなったら兄のように性器が生えてくると本気で思っていました。 でも4年生頃から男子と遊ぼうとすると避けられて、女子といるように学校の先生に言われました。 女子グループの仲間に入れてもらった形ですが、バカにされたアダ名をつけられたり、突然叩かれたり、嫌がらせされたり、土下座させられたりして、一人でいるほうが楽でしたが仲間に入れと先生に言われたので我慢していました。 今だに気の強い女性らしい女性と関わるのが怖いです。 でも仲の良い同姓の友達もいて、男っぽい女の子 です。そういったタイプの女性か男の人と話してるほうがすごく気楽で楽しいんです。 でも男の人に女性として扱われるのは不快なんです。「友達」として仲良くしてほしいといつも思ってましたが、そうじゃない場合が多く苦しかったです。 こんな話を他人にすると「男好きの女」といったレッテルを張られます。 でも異性として男性も好きです。現に結婚して子供もいます。 深く考えすぎると苦しくて死にたくなります。 自分はただの男好きなのでしょうか
初めまして、私は28歳の男です。先日メディアにてこちらのサイトを知りました。ご回答頂ける機会に感謝します。 私は16歳の時から精神科に通うようになりました。心の状態は以前より落ち込んだりは少なくなったように思います。ただ、過去に受けた悲しみが抜けず苦しいです。過去は過去と割り切れれば楽なのですけど、他のことに気を向けても元どおり。過去と言っても古くは5歳の頃の傷になります。自分のことを好きになり受け入れれば楽になりそう、自分を大切にして両親を喜ばせていれば自然と悲しみが消えるのではと思います。しかし、なかなか自分自身を大事にできません。良いところを見つければ見つかるのですが、その時だけになってしまいます。 教えてください、どうすれば自分のことを好きになり、過去の縛りから開放されますか？また、臆病になり自分の意見を言えず、断る勇気が持てない自分をどう変えたらいいですか？ 他人に親切をしたい時、過去に親切が余計な御世話になったことが行動を邪魔します、どうすれば自信が持てますか？ 長くなりまして申し訳ありません。回答お待ちしております。 追伸、プロフィールに誤りございました。現在は無職です。
断れない性格をなんとかしたいです。 やりたくない事でも、頼まれてしまうと、ここで断ると揉めるかも。私が我慢して丸く収まるならと引き受けてしまいます。 周りもそれを分かっていて、役員、旦那、そして我が子にも。。 役員は子供が所属しているスポ少で、一人一回やればいいところ、現役員のサポートをして欲しいと頼まれ、2回目を引き受けました。 旦那は下の子もスポーツをさせたく、私は役員をやるのが大変だから、チームは嫌だと週2回の習い事で落ち着きましたが、結局子どもがはチームに入りたがり、私は嫌でしたが子どもがやりたいならと結局入会し、週２回の送迎と土日とが埋まって居ます。 旦那は大変なら引き受けすぎるなと言いつつ、試合の付き添い、役員を自分がやると言う選択肢はありません。 私は平日朝から子どもが帰ってくるまでパートに出ていて、帰宅してから子どもが帰るまでの間に部屋を片付けたり、子どもの習い事の付き添いから逆算すると、夕飯まで作らないと毎日が回らず、自分は昼も10分でかきこむ感じです。 唯一送迎のない曜日くらいゆっくりしたいと思って、子どもに『今日は友達連れて来ないで。家はだめだよ。』と伝えても、『わかった！』と言っても5分後にはインターホンが鳴り、 やっぱり家で遊びたいと。 なんだかんだたいてい受け入れてしまいます。 うちの子も友達の家に行かせてもらってるし。。 そして思っています。（お母さん、ダメと言いつつ、粘れば大丈夫。） でも、結局心は不満タラタラなんです。なんで私だけと思ってます。 嫌なら断ればいいのにと自分でも思います。 でも、全部が自分が我慢すればできてしまう事なのです。 うまく消化できてるうちは良かったのですが、先日ついに爆発してしまいました。 旦那にも子どもにも暴言を吐き、家を飛び出ました。 事情を話し、実家に泊めてもらいましたが、年老いた親に心配をかける自分も情けなく、 子どもの事を考えると涙が出て、昼間は父母がいるので元気に過ごせますが、夜は感情が溢れ出て眠れません。 いつもなら数日経てばスッキリするモヤモヤも、全然晴れず、旦那に『疲れたから、今日は帰らない。』とLINEすると『俺も疲れた。家族全員疲れたから少し離れた方がいい。疲れてるのはお前だけではない。』と。 理解されない苦しみと、モヤモヤとで辛いです。 乱文お許しください。
こんにちは！ 私は今年の1月に1年半付き合った彼氏に 別れを告げられました。 それから前に進もうと、機会もありましたが 結局、私自身が吹っ切れず前に進めずにいます。 そしてこのまま自分が本当に好きと思える人に もう出会えないのではないかと将来に不安を 抱くと同時に、特に夜など部屋に1人でいると 寂しさに襲われます。 友達といると気が紛らうのですが 1人になるとすごい孤独感を感じます。 また愛し愛される人に出会いたいです。 周りの友達は気づいていないと思います。 寂しい感情から前向きになるには どうすればいいですか？ また人を本心から好きになることは できますか？ お返事よろしくお願いします！
自分がミスしたことじゃないのに、○○さんにしかっておいてとかお客さまに謝っておいてとか言い私をしかって私ばかりにしりぬぐいさせます。当の本人にはいいんだよ、いいんだよ。と言っていたとのことです。なぜ本人に間違いを指摘しないのかもわかりません。お金関係は全部わたしが任せられています。このままこの人についていって仕事をしていけばいいのかやめたほうがいいのかわかりません。どうしたらいいでしょうか？
７年間付き合った彼と別れました。彼は20個上の50代です。 どちらかが振ったとかではなく、喧嘩をし、お互いがもういいね、別れましょうという形でお別れして１週間たちます。 別れてから毎日彼のことを考えるのですが、よりを戻したいという感情より一人で大丈夫かな。ご飯食べてるかな。すぐ落ち込む人なので病んでないかな。とかそっちの心配で思い出します。 この気持ちは情なのでしょうか、わたしの自意識過剰の意見ですが一人になって仕事も行ってないんじゃないかな。と考えたり。この気持ちを吹っ切りたいのですがどのように考えたらいいのでしょうか
家族構成は、5人家族で、男の子が3人居てます。 上のお兄ちゃんは、6才でTV、DVDを付けてると集中してずーと見続けてこちらが話しかけても耳に入らない子です。 真ん中のお兄ちゃんは、自由奔放、料理好き、お手伝い好き、世話好きで活発、人の話を聞かない、集中力が極端にない、などの特徴をもっています。 普段からですが、 朝起きてから、登園までの時間… 朝から二人が元気過ぎて静かにしない！と何回も、何十回もいいます。回数が積み重なると怒鳴ってしまい、暴言を吐く始末です。 その度に、子供たちはハイハイという感じ…であんまり伝わっていないように思います。 朝から、静かにしなさい、ご飯食べなさい、ウロウロしない、顔洗いなさい、服着替える、幼稚園の準備する！いちいち毎日言っています。 サー次何する？って問いかけると理解しているようなのですがそれぞれがマイペース過ぎて時間が気になってし方ありません。 自分から進んで、やってもらえるようにアレコレと考えるのですがうまくいきません。子供たちからは私の姿がうるさいお母さんと言う風に映ってしまってます。 お母さんは優しくて、大事にしなダメだと思ってもらえるように私も何らかの変化を起こしたいのですが… どうしたらいいのか…わかりません。 何かアドバイスをお願いします。 今産まれたての三男坊も居てるので、上手く家族が回るといいなぁ~と思っています。 よろしくお願いします。
疑問に思っていることがあり教えていただきたいと思います。 我が家では祖父の葬儀はお寺で行い、法事もしました。お盆には毎年迎え盆、送り盆を家族でしています。仏壇もあります。 自分の家の宗派も認識していますが、かと言ってそれ以外に仏壇にお線香を上げる等以外は日常で仏教的な事をしている訳ではありませんし、クリスマスを祝えば、神社にお参りする事もあります。典型的な日本人だと思います。 「私は仏教徒です」と言えるのはどういう場合なのでしょうか？逆に無宗教とはどういう状態でしょうか？身内が亡くなった際はどうしているのでしょうか。 仏教の本を読んだり仏像を拝観するのは好きですが、私の場合は無宗教なのか？と思ったりします。
こんにちは。少しでも誰かに聞いてもらいたくて、ここに質問させてもらいました。よろしくお願いします。 私は、人に運動を教える立場の先生をしています。2ヶ月前、1人の会員様を怒らせてしまい、その方から無視や避けられたり、怖い顔で見られたりするようになり、その方を見るだけでも苦しい状況です。 今ではこちらもその方を好きになれず、心の中で嫌だな。会いたくないなと思ったり、その方がしばらく休んでいると、もう来なくていいのにって考えたりしてしまいます。 そんな自分は最低ですね(>_<) 怒らせてしまった自分か悪いと、こちらに落ち度があるのは自覚していますが、あからさまに嫌う態度をされると、キツイですね‥。私のプログラムはもちろん受けてくれず、私以外のプログラムは受けています。別に気にしなくていいと思うのですが、あぁ、私嫌われてんだなって思って落ち込んでしまいます。 私にはたくさんのファンの方がいて、いつも温かく応援してくださり、元気に頑張れるパワーをもらっています。私の事を嫌いな人がいても、好きな人はいるんだから、その人達のために頑張ろうって、前向きな気持ちで頑張っていましたが、なかなか、気持ちが持ちませんでした。 その方はほぼ毎日ジムに来られるので、必ず顔を合わせます。忘れたくてもその人の事を考えてしまいます。嫌われることがこんなに苦しいなんてはじめて体験しました。 どうにかこの心を軽くするお力を、一言でもよろしくお願いします！！
はじめまして。 私は性的欲求が非常に強いです。 毎日、かなり頻繁に女性のことを考えてSEXしたいと考えています。 最近は出会いアプリなどが増え、私のような者でも、女性と出会える機会ができました。 ですが、会ってもなかなか性行為にまで踏み込めません。 ・相手が怖がったりすると、かわいそう ・もし、女性が怒ってその場から一人で帰るとなると、夜道など大丈夫だろうか？ ・付き合う を前提に相手が考えていた場合、申し訳ない ・この子のご両親は自分の娘が性のはけ口にされて悲しむのではないか など、様々なことを考えてしまいます。 たぶん、私はそのような生き方は向いていないのかもしれません。 しかし、ネットや本で「アプリで女性をお持ち帰り」「〇人セフレがいる」 などの記事を見かけると、たまらなく羨ましくなり、自分もそのようになりたいと思います。 私はどうすればいいのでしょうか？ 相手のことを考えず、強引にいけばいずれは私もそのような少し悪い男になれるのでしょうか？ また、もう1つ相談があります。 そのような汚い考えを持っている私ですが、会社などで不倫の話を聞くとすごく不快な気持ちになります。 ・不倫できている男が羨ましい ・不倫している女はなにを考えているのだろう ・世の中の女は真面目そうに見えても、そういうことをする人が多いのかな？ など、ずっと関係もない人間の不倫について考えてまいます。 これら２つのことを、最近は仕事や勉強が手につかないほど考えてしまっています。 どうか、なにかアドバイスをください。 よろしくお願いします。
祖母が亡くなり四十九日法要を先日行いました。 ところが、墓の権利者(所有者)である、祖母にとって長男の嫁(長男は亡くなっています)が、埋葬の許可を出してくれません。 墓は先祖代々のものです。 祖母の実の親や、兄弟も同じ墓にいます。 なので、できれば祖母もいれてあげたいと、 長男の嫁にはお願いしているのですが、 長男の嫁の主張によると、ずっと意地悪をされていたから、自分の夫である長男と同じ墓に入れたくない！だそうです。 (たぶん、性格があわなくて、ここ何年かは絶交していたことをいってる？) ヒステリックに言われて話になりません。 いやいや、墓参りなんて旦那さんが亡くなってから１度だって来ていないと住職さんも言っていたのですが‥‥ やはり、墓の権利者である長男の嫁の許可がないと埋葬は無理なのでしょうか？ 無理ならば、どうしてあげるのが、祖母のためなのでしょうか？ 未だに祖母のお骨は埋葬できず。 次女である私の母の家にあります。
23歳の男です。 最近突然、死ぬことへの恐怖を感じるようになってしまいました。 今私は社会人1年目で、ある程度望み通りと言える職につき、順調に人生を送っていると感じています。 しかし、どんなにうまくいって楽しい人生を送っても、いつかは死んでしまう。嬉しいことも楽しいことも、死んだら全て消えてしまう。そう考えると怖くて仕方がなくなってしまいました。 考えても仕方ないとわかっていても、頭の中を不安がぐるぐる回っています。そうなると、前向きに取り組んできた仕事や楽しかった趣味ですら無意味に感じてしまうようになってしまいました。 ここ数日間、そんな恐怖と虚無感の沼から抜け出せないでいます。私は何を考えて、この先の人生を生きていけば良いのでしょうか。
1年半ほど迄、会社の同僚にどうしても必要だからと言われ多額のお金を貸しました 貸す約束として、借用書と毎月の返済額の提示をしてもらい、貸してしまいました 初月のみ返済はあったものの、それ以降全く返済して貰えず、毎月連絡をして返済を依頼していました しかし、今月に入り音信不通となり、同僚の所在も掴めません 信じた人に裏切られた気持ちと、自分自身が情けなくなり、毎日死ぬことしか考えてません 恥ずかしながら、現在独身で一人暮らしをしており、私自身の生活が危うくなってしまいました 立て直す力と、このやり場のない心を助けて頂きたく、お願い致します
前の病院の時、たまたま同じ病棟だった元ヤクザで薬物とアルコール依存症で暴力を起こして治療入院していた患者さんと、治療プログラムで会話したことがありました。 そんな激しい方と接するのは初めてで衝撃的だったのですが、私の話をする場面があって、答えたら泣かれてしまいました。 不幸過ぎて、優しいみかん農家のおばあちゃんにもらわれて平穏な暮らしをするとか、そんな事でもないと報われないと言われ、その方はカラオケをするなど元気だったのですが、その話をした後から、俺は好き勝手な人生だったからもういいんだ…と言ってその方は鬱なってしまいました。 肝心の私は不幸かも知れないけれど、不幸ではない気持ちもあります。 現在は孤立しています。 親族とは障害の事で逆差別だから関わりたくないと言われたり、身体的な虐待で疎遠です。 元夫からはDVで保護されて離婚が成立したばかりです。 三ヶ月の結婚生活で子どもが出来ましたが、死産でした。 産んでから調べてもらい、胎児のへその緒をきつく締めたようになっていて、そこが血の塊になって、産科医も不思議がっていましたが、稀にこういう事があるそうです。 息子でしたが、お腹の中で自死したのかも知れないです。 貧困で孤立していますが、寛解していた疾患の症状が再燃したため、生きたかった息子の分もこれから生きて闘病生活をしていく事があるじゃないかと思えば、心の中で不安や悲しみや怒りが出てきても、生かされているから幸せかとなって、逆にあんな大きな出来事ばかりなのにと不思議がられたり、心配されます。 四年前にレイプをされ検察までいった時も、そうでした。 幼い頃に性被害にあった時は誰にも言えなくて辛かったり、凄惨ないじめに遭った時も辛かったですが、だんだん災難ばかりだと感情を持ち続けるのが下手になりました。 しっかりと向き合えない感じです。 そんな事よりもっと大事な事が…とまたコツコツ一人で頑張り始めると、ソーシャルワーカーや医師から止められます。 我慢しているかと聞かれたら、何をどこまで我慢しているのか分からない感じです。 涙も年々でなくなって、薬は寝付きやすいものだけで、状態も落ち着いていると言われました。 ずっと静かに混乱し続けているだけの気がして、感情の膿と向き合えて、自分の生き方に反映できるようにしたくて頭をフル回転していますが上手くいきません。
こんにちは、また相談させてください。 とにかく自分を責めることをやめられません。 もうほとんど癖になっています。 大きいことでも些細なことでも、もう何年も前のことであっても、何度も何度も蒸し返しては責めてしまいます。 時には自分を痛めつけることもしてしまいます。 心の中で謝罪ばかり繰り返しています。 なんでちゃんと考えずあんな言い方をしたのか なんで間違えた時に対処法が思いつかなかったのか なんで大丈夫と思ってしまったのか なんでおかしいとすぐ言えなかったのか 今更思い返してもやり直せないと思いながら、ぐるぐるといつまでも考えます。 それが原因で体調を崩し寝込むことも多いです。 そのことで家族に心配され、また心配させてしまった罪悪感から自分を責めてしまいます。 「そんなことで」と言われるのが怖く、相談もできません。 いつまでも同じことを繰り返しつらいです。 自分でも責め続け、周りからも責められていると感じます。 反省して同じことをしなければいい、とよく言われますが、一度の失敗をなかなか許すことができません。 罪の意識に押しつぶされそうで、最近は死について考えることが多くなりました。 そんなことばかり考えて楽しいことも心から楽しむことができず、なにもする気が起きません。 このままでは頭がどうにかなりそうです。 なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
仕事について相談させてください。私は、過去にいろいろな会社で働いて来て、勉強よりも実際に働いて人間的に成長してきたとおもいます。 今年１年、わりと悩みました。それは自分の本来の業務のほかにも責任を与えられた為です。 全く部署の違う業務で、メンバーは「私」一人です。社長からはあなたが「リーダー」なのだから...などと言われるのですが、 方向性がわからない上に、責任を押し付けられているようで苦しいです。わからない方向性について相談をしても、「自分で考えてください、それが部署の責任者なのです」と言われます。要は、誰にも方向性や進行方法がわからないということです。 （自分で考えて進めて良いということは、考え方を変えれば素敵なことじゃないか！）と思いたいので、様々な本を読み、進行しようと試みましたが、本来の業務も今まで通りに進行させ、新しい部署を一人きりで進行していくことは、今までに無い、「難しさ」の経験になっています。 自分の成長のためにも、少しずつでも進行して行こうと考えてはいますが、体調をくずしてしまったり常に胃の調子が悪かったりします。 自分の中でまだこのことについて消化できていないことが原因ではないかと思います。 新しい部署については「会社の未来を担う事業」と社長からは言われるのですが、そのような大きな事業に私のような経験の無い人間を一人しか配属できない部分を、会社に対して疑問に感じますし、今まで任せられて来た人たちがいるのですが、退職してしまったり、部署から逃げる様にして他の配属になってゆきました。 私も来年には退職をするつもりですが、それまで頑張りたい気持ちはあります。（退職の理由は今の仕事が原因ではありません。） 「仕事は自分のすべてでは無い」と頭ではわかっているのですが、 仕事のことで勝手にいっぱいいっぱいになってしまいます。 まとまりのない文章で申し訳ないです。 今の仕事と自分のあり方についてどう考えればよろしいでしょうか。 また、今の自分の置かれている状況に感謝をするにはどうしたら良いのでしょうか。
いつも励ましの言葉を頂いておりましたが、 つい先日、離婚しました。 そんなとき、たまたま見ていたフリーペーパーに、ホテルでの婚活パーティーの実施の記事を 見つけました。 別居期間を含めても、元旦那と距離を置いてから５ヶ月しか経っておりませんが、 婚活パーティーに参加してもよいのでしょうか？ 私の気持ちは、離婚したことで気持ちの整理もつき、次の人生を新しく歩もうとしていますが、そんな私を他人が見たら、焦っているだけ、軽い女だと思う人もいると思います。 でもわたしは、すぐに結婚をしたくて焦って いるのではなく、普段の生活では出会わない、新しい出逢いを探す手段として、婚活パーティーなら遊び目的の人が少ないだろうと思い、参加したいと思っています。 そして、出逢うからには、遊びではなく、将来を考えて参加している方とお友だちになれたらなと思っています。 １日１日を悔いなく過ごすために、やりたいことはやれる時にするをモットーに生きてきたのですが、自分でも婚活パーティーに参加するのは少し早い気はします。でも、悔いなく過ごしたいので、悩んでいます。
先日、ネット上で、私が否定的に受け取ってしまった投稿に対し、（私が好きなものに対する投稿でした）「あなたに何が分かるのか、何も知らないのに言うのはおかしい」といった趣旨の返信をしました。そこで少しだけ口論になってしまいました。 結果お互い謝罪し、やりとりは終了したのですが、私がなぜそんな行動（気に入らない投稿に返信したこと）をしたのか今考えるととても不思議で、戸惑い動揺しています。 私は争い事が嫌いで、極力避けてきました。SNSで何かコメントしたりすることもあまりありません。 そんな私が、SNSで知らない人と口論をしてしまったという事実を、なんだか恐怖に感じてしまいます。それに加え、言い方がきつかったのではないか、わざわざ言う必要はあったのか、などと考え後悔し、落ち着きません。 どうしたら良いでしょうか。 非常に返答しにくい質問ではあるかと思いますが、お返事お待ちしております。
有り難し 14
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