感情のコントロールが難しいです。特に、怒り、鬱、楽しい気分の３つです。 仕事をしていても、感情的になりやすく、怒りと楽しい時には大きな声が出てしまったり、鬱っぽい時には何もしたくなくなったり。元々、気分障害を患っていた時期があり、鬱の時には希死念慮もありましたが、今では鬱の時でも死にたいという気持ちは殆どなくなりました。逃げたい、とは思いますが。 怒りを誰かにぶつけてしまうこともあります。いい歳である母親にとか。職場の人間に愚痴をいうとか。 アンガーマネジメントについては学生時代に習っており、6秒考える、深呼吸する、など対処は知っています。 気分が平坦に落ち着いているときは理解しているのです。どんな感情も表に出しすぎると毒になること。誰かを傷つけることがあること。望んでいる自分の姿ではないこと。ですが、感情的になると何も思い出せないのです。 仕事柄、本当は冷静でありたいこと。鷹の目で俯瞰していたいこと。穏やかに職場の子どもと接したいこと。選択肢を間違えたくないこと。 心穏やかに、いつも冷静にいるには、どうしたらいいのでしょうか。私自身も、周囲の人間も傷つくことを私は望みません。特に仕事で子どもに穏やかに接したいです。還暦を過ぎた母親に甘えて怒りをぶつけるのも辞めたいです。
稚拙な文章で申し訳ありません。 アドバイスの程よろしくお願いします。 私は親が子を産む理由にエゴ以外考えられません。(もちろん動物的本能はあると思います。ですが、現代では子供を作る、作らないはある程度選択可能かと思います。) ですが、私は母が好きですし、大事に育ててもらったので、自身のためだけに私を産んだとは思いたくありません。 しかし、この辛い世の中で子どもを産むと言う選択はとても残酷なことだと思います。 子どものことを深く考えるならば、作らないと言う結論に至ると考えてしまいます。 母が大好きな気持ちと、辛い世の中に私を産んだのが母という現実との間でとても苦しいです。 私は母に理想を抱きすぎなのでしょうか？
私は、あまり積極的ではないですし人見知りです。 中学の頃、初めて蕁麻疹が出てきました。 医者は、これはひどいと言われました。 全身に痒みがきて、夜も寝れない日が続きました。 母は、ストレスでなったんじゃないかと言ってます。 中学で、私が蕁麻疹になったことをクラス中に広まり、気持ち悪いとか汚ぇなどと暴言を言われました。 今でも、それが蘇りたまに蕁麻疹になります。 薬はもらっていますが、痒みとの戦いで苦しいです。 少しでも、和らぐにはどうすればいいですか？
こんにちは。 この前ふと疑問に思い考えたのですが、人間は他人の悪口や陰口(明らかに人の人格を傷付ける汚い言葉「バカ」や「ゴミ」更には「死ね」や「クソ」)、加えて他人に対する嘘(意図的に他人を傷付けるタイプ)を使い続けるとどうなるのでしょうか？ 仏教では、「悪口や陰口は受け取るな！」云々の話は聞くのですが、これだけだと言った者勝ちのように思えてきます。多分、何か仏教としての教えがあるのではないかと思いました。 よろしくお願いします。
私は高校1年生の女の子です。 私の高校は自由選択授業というものがあり、つうじょうは4年卒のところ自選を受けると3年卒ができる、というものです。 私は3年卒を目指しているので自選を受けているのですが学校生活が嫌になってきたり、最近体調が悪いこともあり自選を休みがちです。友達や先生はたまには休むのもありだよ。って言ってくれますが、何回休んだらダメ。という制限があります。 まだ制限の数まで休んでませんが、明日も休もうかなと考えています。 私は怠け者でしょうか。
母が今年、亡くなりました 同居人であった男性がいます 多分、６０以上７０近い年齢です 男性は自分の親、姉を亡くし 別れた娘などとも会っておらず、一人身です 私はずっと小さい頃から男性に母を取られた気持ちがあって複雑でした でもその反面で一人って物凄く寂しいじゃないですか？ 誰も家に遊びにきてくれない 電話もこない そう思うと、県外に住んでるんですけど正月くらい電話してもいいのかな・・なんて思って 迷惑でしょうか？ 母が生きてた時は病気の介護などで揉めた部分があります 実の娘なのに面倒も見ないのか？と帰省もしないので色々とストレスがあったと思います なので関わりたくないと思ってるかもしれないかも 電話も何を話したらいいかわからない やっぱしない方がいいのかな？ 母は離婚していて、その後、男性と出会いました 私が物心ついた時には男性がいました 私と母は祖父母の家で暮らしてましたが、母は仕事後ほとんど男性の家に行って帰りは遅いとかでした 伯母は小さい私を置いて可哀想と母に不満があったようで、また男性のことも当時からよく思っていなかったようです 学生の頃は遅刻しそうで車で送ってもらったこともあり、男性は近くに住んでいましたがあまり関わりはありません ５年前位に祖父母の家では暮らせなくなり私と住む話をしたら母は同居人の家で暮らし始めました それから病気が発覚しました 男性は母の身の回りの世話をしてくれたので謝礼金も払いましたが、あくまで男性は同居人と考えて貰えればと・・ 葬儀後はこれで男性とはもう関わりはないと私達親族は思ってましたが 私は一緒に出掛けた事もあるので親戚のオジサンのような存在といえばいいのか・・なので気になる所があるのです 今後、関わりを持たないべきなのか、どうしたらいいのか悩みます 意見を貰えたら嬉しいです！
周りをみると結婚したり、友達と遊んだり、仕事して、、そんな生活が私にも送れていたのに人間関係で悩み始めてから居場所がなくなり、親にも心配かけているし、もう生きていくことに自信がなくなりました。 生きていくために仕事もしなければならないのに、いろんなことを噂されたり、冷たい態度にだされて傷つくことが苦しくなりました。みんないろんなことをのりこえているし、私もどんないじめにもこえてきました。人間関係をいつまでも人生で一番に考えてしまいます。しんどくてたまりません。消えたくなります。。このようなことすみません
私はうつ病です。 周りの関係ないもの全てが私を攻めているように聞こえ、会話するとその人との仲が険悪になります。 原因はわかってます。神です。 神が私にお前は全知的生命体の敵になれと声にならない声で命令して来ました。 神が憎いです。全知的生命体を憎むようにした神を殺したいです。 こんなくそのような役目をやめるにはどうしたら良いでしょう。
主人と喧嘩して1週間、顔も合わせていません。主人が帰ってくると私は部屋に閉じこもっています。 私には、支えになってくれる人、、、辛い悩みを話せる人、、、、甘えられる人が1人もいません。 家族とも、訳あって絶縁で連絡も取っていないので、実家に帰る事も出来ません。 私は1人ぼっちです、、、。 仕事も1人仕事の為、挨拶ぐらいしか話しません。コミュ障なので、出来るだけ人と関わらないようにしてしまいます。 主人と喧嘩してからは、1日誰とも話していない日がほとんどです。 主人も、私を見ようともしてくれないし、歩み寄ろうともしないし、私と話し合いさえしようとしてくれません。 メールや電話でさえ1度もしてくれません。今日は、主人に連絡してほしくて、、、向き合ってほしくて玄関のドアチェーンを閉めて入ってこれなくしました。 それでも電話もメールもしてきません。私は生きてる価値がないのだと思います。 誰にも必要とされてないし、誰も悲しまないと思います。 消えてしまいたいです。 考えただけで涙が溢れて止まりません。もう、辛くて辛くて迷惑掛けずに死ぬ方法をずっと探しています。
先日もご相談させていただき 大変ありがたいお言葉頂きました。 その後、主人から娘の一人暮らしの許可がもらえました。 娘の生活態度を見ていると 一人暮らしを応援したい反面 やはり不安です 家事全般何もさせてなかった反省と なんとかなるだろう しないといけない状況になればするだろうという気持ちが交差する毎日です 母親くらいは娘を信じてあげないとダメなんだろうとは思うのですが 無謀だと思うことは教えてやらないといけないのも役割なのでしょうか。 後に引けなくなって 私自身が不安定です。
こんにちは。 先日、好きなアイドルがアイドルをやめてしまいました。原因は彼自身が良くない行動をしてしまったためです。 彼のアイドルとしての姿全てが好きでした。でも裏ではあんなことをしていたのかと思うと援護する気にはなれません。 しかし、彼の曲や、ステージでの姿に元気を貰ったことを思うと簡単に嫌いになれません、信じたくなります。 彼がまたアイドルとして輝けることを願うのは、ただの現実逃避でしょうか？ 悪い事をした人間を応援するのはいけない事なのでしょうか？ ご意見頂けたら幸いです。
初めまして。私は先月の末に風俗を利用してしまい、今とても後悔しております。 きっかけは度重なるストレスや不安でした。元々憂鬱になりやすい性格だったのですが、ここ1、2年程の家庭の事、仕事の事で心をかなり病んでおり「長生きして何になるのだろう」「早く死んでしまいたい」とよく考えていました。またうつ病のような症状もあり何をしていても楽しさが少なくなって心が空っぽになっているようでした。 いつからかインターネットの風俗のサイトを毎日のように見るようになっていました。癒しや心の隙間を埋めて貰うことを求めていたんだと思います。そして、冒頭にも書いた通り先月末風俗(デリヘル)を利用してしまいました…。 行為が終わった後、とてつもない後悔と家族に対する罪悪感が押し寄せてきました。ホテルからの帰り道、車道の方へ一歩足を踏み出しました。踏みとどまりましたが自殺も考えました。猛省し二度と風俗には行かないと誓いました。ただその日からというものネットで性病を取り憑かれたように調べたり、元々不安症なのもあって風俗店から何かされてしまうのではないか。(ちなみに決められた中でのサービスしか受けていませんし本番行為みたいなものも一切行っていません)また、実家暮らしなのですが家族に浴槽等から性病が感染して危険に晒してしまう、風俗を利用したのがバレるのではないか。といった考えが頭から離れません。性病を疑う症状があったので病院へ行き、現在検査待ちの期間なのですが本当に怖いです。毎日毎日後悔してます。母が大切に育ててくれた自分の身体を、心を危険に晒す行為をした自分が憎いです。これからどのように考え、生きていけばよいのでしょうか。拙く長い文章で読みづらいとは思いますが何かアドバイスお願いいたします。ここまで読んで頂いて有難うございます。
閲覧ありがとうございます。 バイト先の人間関係についてです。 私はとにかく嫌われたくない、嫌われることを恐怖しています。 自分は苦手な先輩がいて、つきあい方に悩むこともあるし、嫌われない人なんていないとわかっているつもりでも、やっぱり私を嫌っているような雰囲気の人がいると考えこんでしまいます。 今まで人間関係に悩み職場を転々としたから、余計に恐怖しています。以前のようにいじめに合うのではと。 自分の思うように振る舞う、常識や感情剥き出しでいる人には困るし、苦手ですし、周囲の人のことをもっと考えてほしいとは思うけど、どうしてそんなに自分らしくいられるのだろうと思います。 嫌われることを恐怖して八方美人にしてしまう自分と、自分らしく生きたい自分がいて、わかりません。 職場なんて、お金をもらうために働くだけの場所だとわかっているし、職場の人間関係に期待するだけ無駄なんだと言い聞かせています、、、 嫌われたくないこの恐怖を気にせず、自分の思うように生きるにはどうしたらいいですか。 教えてください。
4年ほど前に付き合っていた女性が自死しました．それをきっかけに僕は精神を病んで入院することになったのですが，それを憐れんで彼女のお母様が彼女の生い立ち，亡くなった時の様子などを教えて下さいました． 昔の詩のフレーズ「死んだ女より もっと哀れなのは 忘れられた女です。」に感銘を受けてできるだけ忘れないようにしてあげようと思ってたのですが，命日だけは自分が辛いからという身勝手な理由で意図的に忘却していました． 幸い命日を調べることが出来たのですが，これからは命日だけでなく月命日も何かしらの供養をしたいと思っています．お母様とはもう没交渉なので宗派，戒名，お墓の場所は分かりません． 希望としては仏像のようなものを作ってクローゼットの中に安置し（彼女はクローゼットで亡くなりました）彼女が好きだった般若心経を唱えたいなと思っているのですが，御坊様方のアドバイスがほしいです． P.S.彼女は境界性パーソナリティ障害による耐え難い苦しみの中で自死を選んだのですが，逆縁を犯したので賽の河原に居るのでしょうか？お教えください．
5ヶ月ほど前に相談させていただいたものです。主人が趣味仲間の女性と毎晩何時間も電話で話している、という相談でした。 あれから話しあって私の気持ちはわかってもらえたのですが、その女性からの電話はいまだに続いています。大した話はしてない、こちらからはかけていない、は相変わらずです。 向こうは悪気はないし、こちらがこんなに揉めているなんて思ってもいないし、ただ趣味の話しなどで楽しいだけ、そんな人に付き合いを辞めるとか、電話をかけてくるな、とか言えないと主人はいいます。 だんだん話す時間も短くなってきているし、そのうち無くなってくるから大丈夫と言っています。でも、それまで私は苦しまなけりばならないのか、それを考えると絶望的になります。 私が我慢すればみんな丸く収まるのか、なんだか私が器の小さい人間のようで私だけが悪い人間のようでどうしたらいいのかわからなくなります。私が潔癖すぎるのか私だけが悪者のような気分になってきます。私の考えがおかしいのでしょうか。
自分を変えたいです。 乱文・長文になるとは思いますが、お読みいただければ幸いです。 つい先日、友人との会話をきっかけに、半年以上前にあった出来事を突然思い出しました。 それまでは全く気にしていなかったのですが、その日を境に、そのことが私の頭の中を支配しています。 内容を詳しく話せず大変申し訳ないのですが…自分的にはものすごく恥ずかしく、自分を大嫌いになるようなものでした。 居ても立ってもいられなくなり、すぐに家族に相談しました。 内容を詳しく話したら、家族は「え、それがどうしたの？」「何を悩んでいるのか分からない」「悩む時間がもったいないくらいだ」と言ってくれました。 私は昔から心配症すぎる質で、何事も最悪の状態になったときのことを考えてしまい、そのたびに苦しんできました。 そんな私の性格を誰よりも理解してくれる家族なので、それらの言葉を聞いてすごく安心しました。 ですが、それからまたしばらくすると、自分の頭の中で最悪の状態になったときのことを考えてしまい、恐怖と苦しみに支配されてしまうのです。 家族が言うには、この半年間何もなかったのに、これから先、私が考える最悪の状態になることはまずありえないし、もし万が一、その状態になったとしても「絶対に大丈夫」らしいです。 そこまで言ってもらっているのにも関わらず、いつまでも最悪の状態が起こる可能性を考えてしまう自分が大嫌いです。 問題に直接働きかけて解決することがほぼ無理な内容なので、これから幸せに生きていくためには私がそのことを忘れるしかないのは頭では分かっているつもりです。 実際、そのことを思い出すまでは私自身全く何も気にせず生きてこれましたし、そもそも現時点では何にも起こっていないのです。 なのに、私は未だに過去の自分をひどく後悔し、未来を必要以上に恐れてしまいます。 「大したことない」と考えられるときもあります。でも少しすると、まるで忘れるのを自分で拒否しているかのように思い出してしまうのです。 これ以上、家族に心配や迷惑をかけたくないので、出来るだけその話をしないように、無理やりにでも明るく振る舞おうと心がけていますが、後悔と恐怖心にすぐ負けそうになる自分がいます。 こんな自分を変えたいです。 内容を詳しく話せず大変申し訳ないのですが、宜しければご意見をお聞かせください。
私は今春から専門学校に通う学生です 家族構成は母父（54） 私 妹の至って普通な核家族 父は自営業（祖父が創立した下町の小さな町工場） 年収は父と母合わせて350万円程、借アパートに住んでおり、持ち家は未だにありません 父は温和で優しい子煩悩な性格でした 最近になってから父がどうも被害者妄想や、小学生じみた思考、考え方で困っています。 第一に話を聞きません。 第一声は「言われる筋合いはない」 「もういい この話は終わり」 言いたい事は何も伝わっていません… 父は皿洗いをしてくれるのですが、好意でやってくれているのだと思っていたのに、「世間ではやらないのが普通、だからお前は旦那や彼氏が出来たら当たり前だと思うな」 つまり家事をしている俺は偉い と言いたいのでしょう… 娘の前でこのような発言をする父親に心底うんざりしました。 そして今日の出来事です。 父が炬燵で寝ていたのですが、手鏡を落としてしまい大きな音が鳴りました。 事故だったのですが父は「わざとか？」と怒っており、何が不快だったのかは知りませんが突っかかってきました。 私「わざとではないし、最近被害者妄想が酷いよ、血筋も有るし一度病院行ってきたら良いと思うよ（祖父 祖母共に脳の病を患っています）」 父『若いお前が行け！』 私「一度診断してもらった方がいいよ」 父『お前は考え方がおかしい！●精神病院に行っちまえ！ （地元では有名な精神病院で重度の患者様が多い為、山奥に隔離されて作られている病院です）』 いつも通り話が通じないと思った私は、皿洗いを始めたのですが、 父『それも当てつけだろ！俺がやるからいいよ！』 私「何も言ってないよ…いい加減にしてよ、被害者妄想ばかりでこちらの気持ちは一切考えてくれないし、人の話を聞いてよ」 父『お前とはもう話さないし関わらないからな！頑張って学校行けよ〜！』 としまいには教育費払わないから逆らうな と。 カッとなって言い過ぎてしまった点もありますでしょうが、驚きました 一緒に暮らしているのも辛いですし、もう父が分かりません… 過度なスキンシップ→辞めて欲しい→喧嘩→スキンシップ のループです 男は寂しい生き物と言われても限度があります… 学習しない上に誰の話も聞かない父に困り果てています どうしたら良いのでしょうか、
24歳の女です。 私は女性が怖いです。 学生時代から何かと女性から好かれないことが多少ながらありました。 どちらかと言うとサバサバしている女友達が多いです。 社会人になってからは、何もしていないのに職場のお局様に皆の前で怒鳴られたりしたこともあります。 時には私が悪い時もありました。 勿論、それは反省しています。 ですが、皆の前でヒステリックに怒鳴り後からずっとグチグチ言われ続けてました。 この事から年上の女性が、と言うよりも女性が怖いです。 そして会社も辞めました。 心療内科にも通っています。 女性が皆、同じだとは思いませんが怖くて怖くて仕方ないです。 最近は女友達にも裏切られてしまい、もう女性が怖くて、怖くてどうしようもないです。 私はどうしたらいいのでしょうか…もう全てがわかりません。 自業自得、自分が全て悪い気持ちも大きいです…生きていくのが辛いです。 文章が上手く纏まらずすみません。 よろしくお願いします。
私は20代前半で今まで誰ともお付き合いをしたことがなく性的な経験もありません。そんな私が体調不良が続き病院で検査したところ、性行為で感染する性病だと診断されました。症状を抑えることはできますが完全に体内からウイルスを除去することはできず一生付き合っていかなければならない可能性が高い病気だそうです。 一切心当たりがなく頭がまっしろになってしまいましたが、まれに銭湯やウォシュレットなどで感染するケースがあると聞き自分の行動を思い返したところ一つだけもしかしてと思うものがあったのです。それは”よもぎ蒸し”です。よもぎ蒸しは、よもぎの葉を蒸した蒸気を直接肌や粘膜から吸収させることにより腸や子宮を含め、身体全体を内側から温めていく療法となります。 利用者は裸で専用の土器の椅子に座りますが、土器自体に殺菌作用があるので消毒はしないという説明をお店の人がしていたことを思い出したのです。 とはいえ、絶対にそこで感染したということは断言できず何も責めることはできません。 今後、もしお付き合いする人ができたらなんと説明すればいいのか。経験もないのに性病なんてととにかく自分が汚くなってしまったようななんとも言えない気持ちで毎日を過ごしています。
宿坊に泊まった時に、若いお坊さんたちが色々とお世話をしてくださいました。 僧侶になるにはいくつかのコースがあると思うのですが（二つくらいしか知りませんが）、朝の勤行などでお経を読めるようになるまで、何年くらい経験が必要なのでしょうか。 大体、皆さん20代くらいとお若く見えまして、年齢・経験を積むことで地位や出来るお仕事も違ってくと思いますが、ざっくりとどんな流れで僧侶と言う職を人生の中でしていくのでしょうか。 ふと、気になったので質問させて頂きました。
有り難し 6
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