旦那が元カノと連絡をとっていました。私と付き合ったことを知った元カノが、私の悪口などを旦那にLINEしていました。そこで旦那は、私をかばうでもなく、同調するような返信をしていました。相手を逆上させないためと言っていましたが、私にとっては許せない事でした。私が問い詰めたら吐きました。私は先日妊娠が分かったばかりで、一人育てることを考え別れ話をしました。旦那は謝り、もう一度やり直したいとのこと。どっちにも嫌われたくなくいい顔をしていた、と言っています。いろいろな言葉を言われましたが、信用できず。ただ、私の中には、好きなので別れたくないという思いもあります。でも裏切られたことが悔しく悲しく、この気持ちをどうしたらよいものか。別れたくないけど続けるための気の持ちようも分からず。赤ちゃんのためにもこのストレスから解放されたい、気にせず生きたいという思いです。それが今は難しく困っています。
相変わらず毎日不安で仕方がありません最近では仕事は何とかこなしているものの他に何もやる気に慣れず何もかも中途半端になりこんな自分が嫌で仕方がありませんどのような気持ちで日々過ごしたら良いのか？わからなくなり毎日ネガティブからぬけだしたいでも簡単ではない辛いです！仕事も行ってはいますが全く集中できてはいません…何をしても楽しくありません何もかもが心配な毎日です。 だらだらとすみません。
いま、付き合ってもう少しで１年半の彼が居ます。 お互い実家暮らしです。 彼は３０代後半で１人暮らしをするためにお金を貯めると言って １人暮らし出来るのは、８月頃かなぁ？と言っていましたが無理そうな様子。 私の収入はかなり少なく引っ越し費用などは出せてもごくわずかです。 友達がどんどん結婚していき、自分だけ独身で焦っているのもあります。 ３０代後半で貯金も全然ない彼とは別れて、新しい出会いを探した方がいいのと頭ではわかっているのですが。私と別れた瞬間、違う人と幸せな家庭をもつんじゃないかとか変な事考えてしまいます。 ホントに1人暮らしする気なら、どんな質素な家でも借りようと思うのが普通だと思うので、彼は私との将来は一切考えていないんだと落ち込んでいます。
つまらない質問ですいません。自分の生まれ育った町や小中学校のある近所に、住む事に、抵抗がないでしょうか、、、何時までも進歩してない自分に、嫌になることはありませんでしょうか、、、実家がある近いほうが、安心感があるのでしょうか、、どう思われますか、、意味が分からなくてすいません。しがらみがないほうがのびのび生きられるのではないのでしょうか、、私は、少し抵抗があります。見慣れた街に、飽き飽きしてしまいます。
元々、体系がかなり太めなんですが禁煙をしてから更に体重が増えてしまいダイエットを始めようとしたところ、妊娠が発覚しダイエットしたくても出来ないのが現状であります。 最近、一人で歩いていると通りすがりの人に笑われたり、ジーッと見られたりすることが多く感じられ外出するのが怖くて仕方ないありません。 妊婦健診に行く事も苦痛に感じています。 子の為に食事もきちんと食べなくてはと分かっていますが、なかなか食べる事に抵抗が酷くなりつつあります。 少し自意識過剰過ぎるのかなとも思っていますが。 どうしたら気軽に外出できるようになれるかアドバイス頂きたいです。宜しくお願い致します。
小さい頃から、親から心配されたりとか少なく、相談しても特にこれといって心配してくれたこともありませんでした。 学校のことも受験の時も良くも悪くも何も聞かない状態。 姉も一時期、私と距離を保ってました。 だからでしょうか。 最近、コロナで私は一人暮らしだからか。 家族4人でテレビ電話する習慣を作らされました。 最初は、気にしないでやってましたが。 最近、ちょっとずつめんどくさいなぁと思ってしまっております。 正直、酷い時は、家族全員嫌いだった時もあります。 その印象も強かったから結婚願望など消えた時もあります。 私が言ってないだけですが。 そういうの知らない家族です。 そういう感情を持つことはおかしいですか？ 今更家族の距離縮めたいとでも思ってるんでしょうか？ たまに疲れます。 この気持ちをうまく消化する方法が知りたいです。
はじめまして 同級生Aが結婚式を挙げます。 私の主人も同じ学校出身で、Aと仲が良かったため主人宛に招待状が届きました。 ここで私を悩ませているのが、 学生時代に貸した10万円がほとんど返されないまま、5年程疎遠になっているAへのご祝儀と二次会費です。 一度は諦めたお金、また私が招待されたわけではないことはわかっています。 お祝いの"気持ち"はあるのですが、家計から"お金"がでていってしまう事実をどうしても割り切れません。 気持ちをどこにおけばいいかわからない 未熟な私へ厳しいお言葉をお願いします。
多額のお布施を要求してくるお寺に、両親が頭を悩ませています。 5年ほど前、父方の祖母が亡くなり、それまで祖母が引き受けていたお寺関連に、父母も関わらざるを得なくなりました。 お葬式や法事、その他もろもろの手続きの中で発覚したのは、祖母のお墓のあるお寺はあらゆることについて、「相場」といわれる額の約2倍を要求してくるということです。 戒名も2倍、葬儀のときのお経にも2倍、法事も2倍…だけでなく、定期的にお布施をお寺に郵送までしている状況です。 その割に、お墓の手入れなどしてくれるわけではまったくなく、たまにお参りに行くと、枯れた花は差されたまま、貸し出しの手桶はボロボロ、下手をすれば雑草まで…という有様。とても納得できません。 他のお寺に改葬したら、永代供養にしたら、という話も出ましたが、改葬先を見つけるのも大変だし、移動先のお寺にもいくらか出さなければならない。 それにどちらにしても、また今のお寺が高額の要求をしてきて、結局は100万単位のお金が動くことになる…そうと思うと、なかなか腰も上がりません。 家計を預かる母は特に、頭を抱えています。 お寺は最も近い親族でも市外に当たる場所で、諸々の手続きをする手間を考えても、また前後の事情をどのくらい知っているかということを考えても、今の父母や伯母の代のうちに決着をつけなければ、私やいとこの代になってしまうと手に負えなくなりそうです。 早いうちに何とかしたいものの、上記のような状況で方策もなく、途方に暮れています。 こういう場合、どのような手立てが考えられるのでしょうか？ お金をかけてでも、どこか受け入れ先を見つけて改葬するしかないのでしょうか？ ちなみにお寺との関係ですが、日頃の付き合いは一切なく、そもそもこのお寺にお墓があるのは 「20年以上前に亡くなった祖父が、酔った勢いで先代住職と意気投合したから」 だそうです。お墓には、太平洋戦争時の死亡者から、大体5~6人くらい入っていたと思います。
僕は昨年の12月31日から急に心の調子が悪くなりました、自殺したらどうしよう、倒れたらどうしようと寝れなくなったり食べれなくなった時もありました、今は少しこの気持ちとの接し方がほんの少しだけ分かったのですが、やはり心の調子が良い時と悪い時の差が酷くてとても辛いです、あと不登校で今はフリースクールに行っています。(ADHDとASDを診断されました)
去年、恋愛でとてもつらい思いをしました。 幸い私の周りの人がみんないい人で 仲のいい上司や友人達が話を聞いてくれたり 気晴らしに一緒に出かけてくれたりしました。 それでもどうしても沈んだ、傷付いた気持ちは 解決せず、夜中に突然情緒不安定になったり 昼間突然泣いてしまったりしてどうしようもなくなり、電話占いに手を出してしまいました。 2ヶ月くらいで30人くらいの占い師と話をして 数十万円浪費したと思います。 ですが途中で、こんな根拠もないものに借金するほどお金をつぎ込んでたら、本当にダメになる、と思い、今はすっぱり占いからは遠ざかっています。 そして、恋愛の傷は新たな恋愛で治そう、と 自分から色々出かけたり、周りの人に紹介してもらったりした結果、素敵な人とご縁があり、お付き合いするようになりました。 とても優しくて、考え方や生活習慣も似ており 私には勿体無いくらいいい人だと思っています。 ですが今になり、占い依存になっていた時に 占い師から言われたことが頭をよぎり 勝手にくよくよ悩んでしまいます。 ほぼ全ての占い師が共通で言っていたのは 「あなたは結婚はできる、でもその相手と出会うのは2020年以降」 そして、何人かの占い師に言われたのは 「2019年にも彼氏は出来るけど年内に別れる」 「その彼氏には他に女がいる」 というようなことでした。 普段から私は、他人の言うことに流されやすいところがあり、例えば目の前の物が私には白に見えていても、周り中から、いやいや、それは黒なんだよ、と言われれば、そっか、黒なんだ、そういえば良く見れば黒かもしれない、と思ってしまう人間です。 なので、占い師から言われたそれらの言葉に 何の根拠もない、と思いつつも せっかく出会ったこの彼氏とは結婚できないんだ、とすごく落ち込んだり、他に女が居ないか疑ったりしてそんな自分にイライラします。 彼氏とはお互い少しずつ結婚の話も出たりして、私もいつかはこの人と結婚したい、という気持ちがあるだけに、過去に言われた占いに囚われるのが辛い、というか囚われていたら本当に占いの通りになりそうでそれがとても怖いです。 どうしたら占いや人の言葉に囚われず自分の人生を生きられるのでしょうか。 よろしくお願い致します。
生きるのが辛くて辛くて仕方ないです、 なにもかもリセットしたいです。 外に出ると昔の知り合いに会うのが こわくてたまりません。 生きるのが辛いです。
人が怖いんです。 人に軽蔑される事を極度に恐れています。 私が薄っぺらな人間だから人は離れて行くんでしょうね。 人から逃げずに恐れずに立ち向かう 勇気を身につけたいです。
産後１ヶ月で旦那が十二指腸潰瘍で緊急手術しました わたしのせいだと思っています 日頃からわがままや愚痴を言ってました 子どもが小さいから病院に行けずにいます 手術の時も義母に居ても仕方ないから帰りなと言われた悔しい憎い気持ちになりました 旦那のそばにいたいのに義母がいる状況です 旦那に電話した時 なんでメールくれないの 手術の時義母にこう言われた！と冷たく接してしまいました 毎日毎日辛いです寂しいし泣いてばかりです
明日母親の一周忌法要です。一人で過ごす年末年始は初めてなので、頭が変になってしまうのではないか不安です。しかも母親の命日が元旦です。普段の休みの日は、ゴロゴロして過ごしています。買い物もセブンイレブンに行くのが、やっとです。テレビもほとんど見ていません。
『見えてるけど登り方がわからない。』って私も言ってみたいです。 何も見えない。こわい。
私は今大学生です。35歳自営業の方とお付き合いしています。 彼は離婚準備中で、離婚することは決定していますが、奥さんとはお仕事も一緒のためすぐには別居、仕事を別にすることは難しい。ちなみに子供はいません。 彼は私と出会う前から離婚したいと言っていましたが周りの反対がひどく先延ばしにされている時に出会いました。私はバツイチだと思って付き合っていたのですが、最近私にも奥さんにもばれ、やっと離婚の話が進み、離婚する事は決まったらしいです。（彼は私と付き合っている最中、離婚したいのに周りに全然許してもらえず本気で家出しようとした。） 私との関係がバレた時は、毎日の行動を監視され、LINEなどももちろんできず、お兄さんの監視下に置かれていました。（出かけた時は写真を送れなどもいわれていた） 彼は家を出て1人暮らししながらバイトをしてお金を貯めて1人で同じ仕事をしたいと考えていますが、それでも家族の反対がすごく、なかなか難しそうです。 彼は本気で私と結婚したい、と言ってくれていますし、私も本気で人生を一緒に歩みたいです。 しかし年の差ということに加え、バツイチ。 また彼の家族には私の存在は認知されている為、 なお厳しい状況。。。 私の親も絶対反対されるだろうし、また歳上だからお金がある、というわけでもありません。 自営業は厳しいらしく実際彼の給料をきいて、歳の割には低いなと思ってしまいました。 お金がなくても、歳が離れていても、 彼とずっといたいと思うけれど、 私もまだ学生ですし、彼の生活の基盤を作るためにも、一緒に住んだりは3年はかかる、と2人で考えていますが、私も働き出せば奨学金を返さなければいけないし、なかなか堂々と会えない状況だし、、、 などで焦ってイライラしてしまいます。 彼は私といるためにすごく頑張ってくれているのに、イライラして当たってしまう自分が嫌になります。 また、メールは今もこっそりしていて、もちろん見つかればやばいことはわかっていますが、不安や罵倒の中彼の支えに少しでもなれたら、と思い離婚まで待てず断ち切れません。 やはり、メールなどはやめたほうがいいでしょうか。 それによって彼が潰れてしまう不安や、自分自身の不安もあります。
いつも回答してもらいありがとうございます。 お坊さんの意見をもとに自分でも考えないようにしようとか頑張っていましたが、また四六時中考えてしまうようになりました。 いっつも彼女を殺してしまうのではないかとか刑務所はどんなところなんだろうかとか好奇心というかなんというか変な感じを感じながら生きています。部屋に包丁などを置かない方がいいのでしょうか？自分でなんとかしないとダメなのも知っています。でもどうしてもはすのはに頼ってしまいます。ここでコメントすると本当に落ち着きます。でも欲望のまま殺してしまったらどうしようとか本当に心臓がばくばくしています。めちゃくちゃ怖いです。でも彼女の事は好きだと思います。色々な事が頭の中をぐるんぐるんと回っています。どうしましょう。いつも同じようなことを聞いているというのも知っています。ネガティブ思考はどうすればいいんでしょう。でももうこんな悩みをしたくないので病院に行こうと思ったら予約制で無理でした。病院に行った方がいいのでしょうか？いつも同じようなことを聞いてすいません。
人の声に振り回されてしまい、疲れてしまいました。人の数だけ意見があるのだから仕方のないことかもしれません。相手にとっては何気ない一言でも、私は話を聞いてほしくて相談するし、たまにはすがる思いで相談もします。 Aと決めていたことに背を押してほしくて相談し、決めた後にＢのほうが良かったと言われ。自分でも決めたことなのに、Aを選んでしまったことが酷く残念にうつってしまうのです。 全ての人に好まれるものなんてないのに、ここぞという時に周りの人になんて言われるんだろって思ってしまい、自分の意見だけで決めたらまた何か批判的なことを言われると思うと相談してしまいます。 自分の意見に芯が持てないのです。 たくさんの人の言葉は、有難くもあり、苦しくなります。 私は人に甘えてすぎてるのでしょうか。 全ての選択を自分で決められないわけではないですが、人に頼ってしまう甘ったれです。 もうどうしたらいいのかわかりません。
高校の時から付き合って結婚ししてから約５年が経ち、今離婚の話になってます。 原因は私が仕事と子育て、家事の両立が出来なく家事が疎かになってしまった事です。 けれど、好きで結婚したし、付き合ってる頃から10年以上一緒に居た事もあり、旦那はすぐに離婚とまでいけないそうです。 私達はとにかく一緒になりたいの一心で何も考えないで、結婚を速めて結婚しました。しかし、何の為に夫婦になるのか？夫婦の大切さって何？を今更考えています。 自分で答えを出さなきゃ解決しないと分かっていますが、お坊さんが教えていただける範囲で良いので教えていただきたいです。よろしくお願いします。
夫と離婚すべきか、こちらで相談をさせてもらった者です。 ほんの軽い気持ちで占いに行って、とてつもなく暗い未来を聞いてしまいました。 どんなに努力しても、相手の難しい性格は変わらない、3年後に裁判沙汰レベルの大きないざこざがありそう、8年後には、家族は全員別々の道を歩き出す、、、と。 信じるも信じないも、まだ起こってもいないことですが、 何かを変えよう頑張ろう、と動いても、どうせ別れるさだめ、と思うと 今の辛さを乗り越える元気が出てきません。 どうせダメになるなら、もう頑張らないで終わらせた方が傷が浅いのか、と 思ってしまいました。 自分の思いだけでは、自分の力だけでは、相手の心は変えられないことはわかっているつもりでしたが 努力しても無駄かもしれない、と思うと 何も頑張れなくなりそうです。 この先、終わりが来る可能性が高いのは、占い抜きにしても、自分も少し感じています。 どうやって過ごしていくのがよいのでしょうか。
有り難し 27
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