今回で７回目の質問になります。 私の事情や性格などは、プロフィールや以前の質問、頂いた回答へのお礼文などから推測してください。 お手数をお掛けして、申し訳ありません。 皆さまのご協力で、少しずつですが、現在の自分の不安や心配の解明に努めて来ることが出来ました。 本当にありがとうございます<(_ _*)> さて。 弟の 継職表明 並びに 結婚式 も、無事に終了致しました。 自身の反省や家族間への禍根は、残念ながら、未だ多少は残ってしまっていると思います。 明日、支援コーディネーターさんとの２度目の面談となりますので、今回の質問の、皆さまからの回答を参考にさせて頂きながら、素直に分かりやすく、家族への手紙が書ければ有り難いと思っています。 御教示、宜しくお願い致します。 プロフィールにも記載していますが、 当年 ４０歳 未婚 子供ナシ 貯蓄ナシ ３年前の脳炎発症からずっと、寺族の仕事と家族の食事など家事全般を行ってきていて、世間一般では 無職 になります。 それ以前は、フリーランスでしたが、イベント関係などの対人間関係の仕事なら、ほとんど経験して来ました。 弟の継職に伴い、また自身の病気もあり、１日も早く、家から離れて自立したいと思っています。 考えてみると、この３年間、ほぼ無休の お小遣い という名目の 申告給与 のみでした。 あまりにも、自分一人でこなして来すぎたのか、退院１ヶ月後の現在… 家事全般を父母へ伝えることにも難儀しています（笑 私には、まずは経済的な余裕が必要です。 【寺族の仕事】 ※来客管理や対応（いつ誰が来るか分からない） ※法事や行事などの準備・取り仕切り ※地域住民への対応 ※敷地内や家内の掃除（一般家庭よりは遥かに広い） ※頂き物（食材・お中元・お歳暮・お菓子・お膳etc.）の処理，保存管理，お礼etc. ※住職のサポート（スケジュール管理・体調管理など） ※寺院と各協力機関・関係機関との連携サポート ♯敷地内の掃除や行事などは、婦人会や総代会，門信徒（檀家），地域住民の方々の御協力で成り立つので。 それら全ての間に立って調整していくのが主な仕事（？）かなと。 今までの頂いた質問回答と以上の仕事内容を元にして。 私には、どの程度の給与が適当だと思われますか？ 今もまだ、病気と引き継ぎの整理の毎日です。
わたし生きています
私は物事を深く考えすぎるあまり負の連鎖に陥っています。仕事も上手くこなせず罪悪感ばかりが残ります。自分は何も出来ない人間だ、だから大事な仕事も任して貰えないとか。ステップアップの為に新しいことにも挑戦したいのですが悪い方向にしか考えられなくなっています。何をしてても楽しくありません。趣味もなく毎日が退屈です。生きている価値が分からなくなる時があります。自己肯定感が低く、損してると言われます。何をしても長続きせず悪い方向に色々考え込んでばかりです。自己啓発本とかありますが実行出来ません。何かよいアドバイスがあればお願いします。
人生に疲れてきました。もしかしたら飽きてきたのかもせれません。 55歳で仕事を変わり、所得的には不満のない金額をいただいて いますが、細かいことでミスが多く、しょっちゅうおこられて います。 すこしずつ、会社に行くのがつらくなりました。 独身でまり、身寄りもほとんどいなくなっており、このままでいいの かという思いと、年を取ってきたので（まだ還暦前ですが）このまま 引きこもろうかと思いが錯綜しています。 なんか怠けているような気もして、情けないのですが、何か立ち直るきっかけがあればと思っています。 何か前向きに生きる生きがいのようなもの、若さのエネルギーのようなものが尽きた気がします。 特にこれからやりたいこともなく、長生きしてもあまり意味の無いように感じています。 このような思いにとらわれるのは何か変なのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
二回目の相談になります。宜しくお願いします。 前回は、将来の衰えや死について想像してネガティブ思考が突然大爆発を起こしてパニック状態になって思い切り体調を崩していました。 今はこのサイトのお坊さんや色んな方からのアドバイスを受けて気持ちが改善に向かっています。ありがとうございました。 今回は「魂」についての話です。 死や魂についての相談は様々な掲示板で見る事が出来て、その回答に「身内やペット達とも魂は繋がっているので死後また会える」「今は魂が肉体に入っている状態で、肉体が亡くなったら魂は別の世界に行く」というものがあり印象的でした。 「今生きてるのは魂の修行中で、その様子を別世界のもう一人の自分が眺めている」という方も居ました。 「どうせみんなまた会えるんだし、怖がっていないで今を精一杯楽しく生きよう！」という話もあり、自分はこの話が心に響いて気持ちの切り替えが以前よりも大分スムーズに出来るようになりました。 様々な創作物や海外の番組等でも、魂やあの世という考えが見えて（海外作品の場合は日本語訳）、そういうものなんだなぁと考えると少し気が楽になります。 そこでふと思うのですが、私は巷で言われている心霊現象というものを体感した事が無いです。（守護霊が強いので守ってもらっているので感じずに済む、というお話を色んな方から頂きました） 周りの人が「今何かの霊が通った気がした」「存在を感じた」と言っても私は体感した事が無いのでいまいちピンときません。 神社が近くにあるので気軽に挨拶をしたり家の神棚掃除やお供えをしたりというのが昔からの習慣で、だらだらではなく信仰というか真面目に見返りを求めず感謝の念を今でも伝えています。神社などはそういう現象を感じる機会の多そうな場と思いますが、明確な感触というのは特にないです。手水を取って挨拶をしてスッキリ爽やかな気持ちにはなります。 実は私が感じていないだけで周りに存在しているのかなと考えたりもします。周りの人たちからそう教わったりもします。 いわゆる「霊感のある人」は、魂やあの世の存在を感じていたりするのでしょうか？ そんなの根拠が無いし存在しない、という考え方も理解できます。 普段、色んな方の霊、魂、あの世に関する考えを聞く機会が無いので、お話を聞きたくて投稿させて頂きました。 宜しくお願いします。
私は罪を犯しました。主に子供の頃にです。 たくさんの人に被害を与えました。 謝って許してもらおうにも、もう相手がいません。 最近、ささやかな幸せに目を向けるようになりました。 そこで、ふと思うのです。 こんな私が幸せであっていいはずがない。 幸せにならずに、ずっと日陰でひっそりと生きていくのが、せめてもの償いではないかと思います。 わたしは、これからどのように生きていけばよいか、ご指導願います。
約一年前に変わった新しい仕事が一向に出来ず、そこから一気に気持ちが落ち込んでしまいました。私生活も崩れてしまっています。 大手企業に新卒で就職して5年目になります。 入社した頃は問題児でしたが、そこから努力し、満足いく結果を出すことが出来ました。その流れで現場→本部へと異動希望を出し、その希望も通り、新しい職場で働いて約1年が経とうとしています。 ですが、全く仕事に慣れることが出来ず、一年間同じレベルで毎日怒られるばかりです。人間関係が悪い事はなく、周りの人は信頼でき、嫌いな人はいません。 同じ部署には同期もおり、バリバリ活躍しています。その横で、いつまでたっても基礎も出来ず、暗い返事を繰り返しているうちに1日が終わります。そして何故か、次の日も仕事中、全く気持ちが入らず、分からずに焦ったり、動悸も感じます。会社の売上などどうでもいい、という気持ちになってしまいます。 給料も高くなく、5年目で年収400万弱です。 そのうち、ここは自分には合ってない環境だ、という思いも出てきましたが、今の自信のない状態では転職なども億劫になり、行動に移せずにいます。 目の前の一瞬一瞬に集中する、という考えはとても大切だと思うので、とにかく明日は頑張ろう、と思うのですが、いざ朝起きると憂鬱な気持ちで、出勤中も、満員電車は苦痛、都会の汚い空気も嫌、といったマイナスの感情がどんどん出てきてしまいます。 一人暮らしで身近な相談相手がいない事もストレスに繋がっているかもしれません。両親に電話で相談もし、とにかく明日頑張ろう、とその時はなりますが、次の日も同じ事を繰り返してしまいます。 休日は全てが面倒になってしまい、人と話しても話題がすらすら出ません。もともとアクティブな事は好きなのに、ここ半年ほどは寝て1日が終わる事も多く、外に出る事も億劫になっています。体重も増えてしまいました。最近は桜が綺麗で、それを感じる余裕はまだあるようです。 次第に、自分はうつなのか、どう生きたら良いか、何の仕事が向いているのか(気に入っている求人サイトがありそこに出ている求人はとても魅力的に見え、転職したくなります)結婚なんて出来るのか、と考え込んでしまい、思考がマイナスになる一方です。 どうすれば次の一歩が踏み出せるでしょうか。 大変ご多忙な中恐縮ですが、宜しくお願い致します。
以前にも何度か相談しています。旦那から離婚を切り出され約一年がたとうとしています。その間、私は自分の至らなかったことを反省し、心を入れ替えるつもりで頑張ってきました。普通に会話する日もあればそーでない日もあり、と波がありながらも過ごしていました。ここ最近になり主人の様子が違う、今まで以上に私から距離をとることを感じていたときに、たまたま主人の携帯のラインに浮気相手からのラインがあり、発覚しました。今までのこともあるし仕方がないだろ、ぐらいの勢いで反省する様子はなく、この先、その人とどうするとかも何も考えてないが、頼ってくれるから今は会っていると言っていました。私とは子供が成人するまではこのまま別れないつもりなら、浮気はやめてほしいことを伝えましたが、なんで原因を作った方なのにそんなことを言えるのかと言われました。私と別れたいのかと聞くと子供のことがあるのか自分でもどうしたいか分からないと答えを濁します。でも、わたしとはこの先、子供がいなくなってから二人の生活は今は想像できないといい、前向きにもなれないと言います。私はせっかく子供が成人するまでは一緒にいるなら、前向きにお互い頑張ってみてはどうかと話してみましたが、今までのことを忘れてなんて無理だと言います。私は子供のためにも修復し乗り越えたいとは思っています。でも、主人が浮気している状態でこのまま生活するのは先が全く見えずおかしくなりそうです。私は、どうしたいのか、どうすればいいのかもうわかりません。主人が私といるのが苦痛なら解放してあげたほうがいいのかとも思ったり…。でも、子供がみんな主人の方についていってしまったらと考えると踏み出す勇気もありません。私は今日から主人にたいしてどう接していけばいいのでしょうか？これから、どうしていくといいのでしょうか？
２年前に結婚してずっと仕事を続けていました。 約4か月前に退職し、今は専業主婦をしています。 私の悩みは子供を中々授からないという事です。真剣に子作りをし始めたのは私が退職してからになります。周りの友人や私より後に結婚した人もぞくぞくと出産しており羨ましく思う日々です。元々生理不順でクリニックにも通いだしました。中々授からない原因の１つは私の黄体機能不全によるものもあります。 年老いた父にも孫の顔を見せてやりたいし、義理両親にも初孫を早く見せてあげたいです。とてもしんどくて辛いです。亡くなった母も時々夢に出てきます。主人との愛しい子供を見たいです。助けてください。苦しいです。お願い致します。
大きな悪行でなくても良くないこともやってきました。そんな人間でも仏様の前に行き全ての今までの悪い行いを話し悔い改め仏様の前で祈ることは許されるでしょうか？ このくらいはいいだろうと思うような悪い行いも今思えばどんなに小さなことだろうと良くないと思うようになりました。仏様の前に行くことは許されるでしょうか？
3年ぶりの彼女が出来ました。すごい大好きで2ヶ月の猛アタックの末付き合える事になりました。 でも、4ヶ月が過ぎてデートもたくさんしてるのですが、手を一回しか繋いだ事がありません。 告白してOKを頂いたのですがその時に、「前の恋愛で男にたいしての不信感がどうしても拭えないのと、すべてが好きと言うわけではないけどこれからもっと私を大事にしてください」と言ってもらえたのが頭によぎってしまって、 キスしたりハグしたりSEXする事がなかなか怖くて出来ません。 こうゆう場合は彼女に聞いていい事なのでしょうか？ただの考えすぎなのでしょうか？！ どうして良いのかわかりません。 どうかお坊様方の考えを聞かせてください。 宜しくお願いします。
言論の自由とは何かを教えてください。 よろしくお願いいたします。
こんにちは 一週間ほどバイトに行けていません。 今までは嫌でもなんとか踏ん張っていたのですが、この一週間いけませんでした。 私は中学高校と通えず今は通信の高校に通っています。 原因はイジメなどではなく一度行きづらくなりそこからズルズルと行けなくなりました。 きっとこの数年、行けなくて当たり前、行けたら頑張ったと周りからも私自身も思うようになってしまったため、踏ん張る力がなくなってしまったのだと思います。 バイトは、店長からは頑張れと言われていて私の状態を理解してくれているのですが、そう長くは迷惑をかけられません。 いつクビと言われてもおかしくないと思います。 次のバイトは日曜日で毎回頑張ろうと思っているのですが、いつも行けません。 お金のため、楽しみのため、病んでしまわないため。 そう考えても行けません… 今日もいけませんでした。 行けなかった時の、 今日も行けなかった…またその分お給料減っちゃった と落ち込みますが、 踏ん張ることができません…
いつもお世話になっております。以前にも相談をさせて頂いたんですが・・・ 今お付き合いしている男性の嘘が次から次と私にばれて・・・自己破産をしていた事、自分で商売をしていると嘘を言ってた事、収入があると言いながら全くの収入が無かった事、と色んな嘘が明からになり私は相手に対してもう不信感しかありません。 私は別れたいんですが別れて貰えず此から私はどんな態度で相手に接すれば良いですか？ 乱文ですがどうぞ宜しくお願いします
姉が1人いるのですが、親に対しての振る舞いが酷いです。 平気で嘘をつくし、何かしてあげても何の感謝もありません。叱られたこととかはよく覚えていて、すぐに恨みつらみを言います。また、浪費グセがひどく、金がなくなると家族の金に手を出します。ゲームの課金で親の金を200万円以上盗みました。バレた後は3日間くらい反省した後、何もなかったかのようにまた悪態をつきます。僕の親でもあるのであまりに度が酷ければ、僕はキレたフリをして姉を黙らせてます。もちろん手は出しませんけど。はっきり言って親が可哀想ですが、親はあんなんでも見捨てることができないみたいです。 家族として姉とどう付き合っていけばいいでしょうか？僕は金が溜まり次第家を出るつもりですが、1日でも一緒にいたくありません。
婚約者が亡くなってから2ヶ月が過ぎました。 毎日毎日彼のことを考え、泣いて、ぼーっとする日々です。 外に出るようにしましたが逆にしんどくなり今は再び引きこもりに。 友達からは悪気なく言われた言葉に傷つくことが多く、今はほとんどの子と距離を置いていて連絡も取っていません。 孤独と寂しさを痛感し、彼に会いたい気持ちしかありません。 毎日親の姿を見て、後を追うことを踏みとどまれています。 彼と同じように練炭で死のうか、それとも薬で死のうか…そんなことを考える時もあります。 自死の原因にもなった事情がトラウマということもあり、新しい人を見つけてお付き合いするなど考えられません。 本当に毎日が真っ暗です。 夜も未だに寝れません。 それでも自分がこうやって生かされているのもよく分かりません。 これからどうやって生きていくべきでしょうか？もういろんな苦しみから解放されたいです。
私には小学校から馴染みのある宗教があります。祖父が会員でしたので自然と親しむようになりました。 新興宗教なのですが、教えについては理解できます。父母に感謝していると人生がうまくいくとか、母親とうまくいかないと同性である女性とうまくいかないということを教えられています。 私の父母は優しい方です、ただ時折声を荒げたりすることがあり、そのことで私の感情も狂うことがありました。 でも、親だって完全な人間ではないことを受け入れなければと思います。 しかし、先の宗教のことで親に感謝『できなければ幸せになれない』と言われてますので私は幸せになれないと思って現在のできない自分に心が引っかかってしまいます。 今の自分の状態に引っかからず、親に感謝し、環境に感謝できるようにするにはどうしたらいいですか？ 親ももう何年かで還暦です。安心していられる息子になりたいです、正直焦りもあります。障害者でいるのも苦しいです。 収入が少なく出資がなかなか出来ないですが、もし参考になる書籍があればそちらの方も教えてください。
この数週間、熟睡出来ません。 眠りながらも、過去の出来事を後悔したり、恋愛の事を悩んで頭の中で色々考えてしまって…どうすれぼ深い眠りにつけますか？
こちらに夫に無視されて悩んでいる相談をずっと続けてきました。 私の性格の問題もあると思います。そして持って生まれた性格は簡単に変えられないこともよくわかりました。 夫と同居していれば 結果はちがっていたかもしれませんが、何一つ受け入れてもらえませんでした。 夫へ書いた手紙、そしてハスノハのネット上に記録として残しておきたい私の今の気持ちです。 この一年間 私が今後のことについて どんなに話し合いを望んだか その事実だけが残りましたね。 何回電話をかけたか、 何回メール送ったか、 何回手紙を書いたか、 記録はしていません。 でもあなただけは その事実を知っている。 それが証拠です。 これ以上 電話をしても メールを書いても 手紙を書いても返事はもらえないことだけはわかりました。 あなたのお母さんと寮に近づくことだけは 絶対許されないこともわかりました。 近づくなと 異常な早さで来ましたね。 私が次の休みはいつなのか いつ会えるのか、 私が困っている、反省しているということはどんなに待っても 何ひとつ返事はなかった。 この一年間の 事実だけが残りました。 話し合いはしてもらえないこと 受け入れます。 どうやっても 会って貰えないことも受け入れます。 離婚の話しさえ してもらえないこと受け入れます。 わかりました。 生きている間はあうつもりはないということ 受け入れます。 よくわかりました。 あなたが望んでいるようにしていきましょう。 よくわかりました。 ここからは 和尚様方へ 触ることも話すことも出来ない夫はもはや 死人と同様です。 死人に話しかけるように 死人と同様に扱うこと 今の私にはそれ以上のことは出来ません。 無視されるということはそういうことですね。 改善の余地がない。これ以上この問題で自分を苦しめるのは止めないと私が おかしくなりそうです。 夫は死んだ。そう思えば感謝が出来ます。
どのカテゴリーか分からなかったので、こちらに書きました。 TV、雑誌等で顔や名が知れて有名人と言われている僧侶や神主の方々がいくつか出版されている本があると思いますが、ある有名な神主の方の本に、それこそ一冊20以上の御札が書いてある本があるのですが、その本には、身を清め精神を落ち着かせ、一人の時にその方が直筆で書いた(コピーの直筆)御札の上から自分で筆ペン等でなぞり、自分の目的の気を入れて書き、その御札を切り取って常に身に付けると効果がある等と記されています。 もちろん、効果はそれぞれで、一番は自分の気持ちが一番大切と書いてはありますが、こんなに何十種類もの御札の文言を一般人が真似事のように使用することや、効果を期待させて、何千円もの金額を何億人から徴収させて、本当に世のため人のためと言えるのでしょうか？ 御札の文言をそんなに簡単に扱っていいものなのでしょうか？皆様はどう思われますか。
有り難し 7
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