初めまして、よろしくお願い致します。 わたしは数年前、既婚男性と不倫をしてしまい、奥様に知られ、謝罪し慰謝料をお支払いしました。 当時は相手からの誘いを断りきれず、しかしこれはいけないという気持ちもあり、終わりにしなければと思っていたのに続けてしまいました。 とても後悔していますし、相手のご家族に申し訳ないことをしたと心より反省しています。慰謝料や反省で償えたわけではないと思いますが、もう二度としないと強く思っています。 そんなことをしたので当然なのですが、今でもずっとこんな自分がいていいのかと自分を責め、自己嫌悪しています。 まったく関係ないご家族などを見ても心が痛みます。 まわりの人たちは何も知らないので、普段通り優しく接してくれます。こんな最低な自分に優しくしてくれる人たちを裏切ってしまい、顔向けできないという気持ちで苦しいです。 また、このことは墓場まで持っていくつもりでいますが、もし万が一これから人とお付き合いすることがあれば、その隠す、騙すことの罪悪感やこんな自分で申し訳ないという気持ちになると思います。そもそも人と交際などしていいのかと思い、ずっと1人で過ごしてきました。やはりそうなのでしょうか。 人を傷つけたのでこのようになるのは自業自得、背負い続けなければいけない、幸せになれないことはわかっています。 こうやって救いを求めてしまうことすらいけないと思ってしまいます。 ですが、わたしは今後どのような気持ちで生活し、人と向き合っていけばいいのでしょうか。長文ですみません、ご助言お願いいたします。
いつもお世話になっています。 過去の質問で書かせて頂いていますが、私の彼女は大変な病になってしまい、一生普通に働いたり、当たり前の生活を送ることができない状態になってしまいました。 彼女はこれまで貯めたバイト代や親に助けてもらいながら、治療費を支払ったり、生活に必要なものを購入しています。 私も一緒に病院へ行ったときには治療費を出したり、市販の薬やサプリを彼女のかわりに購入したりします。 また、一緒にいる際には、食事代などもほとんど全てだします。 一緒に買い物に行けば、生活に必要な物なども買うようにしています。 彼女はいつも「悪いからいい」 と言いますが、必死に貯めたバイト代を削ることや、これから収入がないことを考えると、あまりにも辛くて私が出しています。 お金がなくなれば心にも余裕がなくなり、ストレスが増えて病が悪化するようにも思います。 しかし、私は時々、「お金をどんどん使うのが嫌だな」 「これまで必死に貯めてきたのに・・・」などと最低な考えをしてしまうことがあります。 私は育ってきた環境から、もともとお金に対する執着が非常に強いです。 また、収入に関しても世間一般でいわれる低所得者で、それほど金銭的に裕福ではありません。 そんなこともあり、余計に上記のような最低な考えを抱いてしまうようにも思います。 このようなことを考える度に、 「自分がくだらないことに使うより、少しでも彼女が助かればいいじゃないか」 「お金なんて所詮、ただの紙でそれ自体に価値はない」 「働くとは、側の人を楽にしてあげること。だから、この使い方は間違っていない」 などと、自分に言い聞かせています。 この汚い心を無くし去り、自分に言い聞かせることなく、快く彼女の為にお金を使える人間になりたいと思うのですが、どうすればいいのでしょうか・・・？ 自分が本当に嫌になります。
1年半ずっと好きだった人がいます。その人と私はSNSで知り合い、お互い遠く離れた県に住んでいます。3日前に私はその人の住んでいる県に行き、初めてその人と出会い1日だけ一緒に行動しました。知り合ってから1年半なのでお互いのことも十分わかっています。そして別れる前にその人から今度一緒に旅行しよう！と提案してきました。私はとても嬉しくてその人と約束しました。 家に帰った次の日の夜に電話し、急に無理矢理、その人が私の好きな人を聞き出したのです。私は止むを得ずその人のことが好きだと告白したら相手は1日考えさせてと言われました。まだ返事がきていません。私はどうすることもできないのでその人から距離を置こうと思っているのですが、実際どうしたらいいのかわかりません。相手は何を考えて私を旅行に誘ったのかもよくわかりません。 なにかアドバイスなどを頂けたら幸いです。お願いします。
久しぶりの投稿です。 現在私は福祉関係の仕事をしています。 しかし、昨年うつ病を発症し秋ごろに適応障害になりました。 その関係で現在契約社員で週4の時短勤務で働いています。 母から30歳になったら家を出るように言われていますが、うつ病により無職だった頃にほとんどの貯金を使って生活をしていた為家を出るお金も貯金もありません。 また、現在の仕事の給料では貯金ができるほどの余裕はありません。 時短勤務に変わってから精神状態も安定し薬を飲むことは無くなりました。 また、30歳になったら家を出て一人暮らしをするという大きな目標を立てることもできました。 そのためには、今よりもお給料のいい施設に転職しようと考えています。 また、もうこれで最後の転職にしようと考えています。 しかし、まとまったお金を稼ぐには正社員で働く他ないと思っていますが、最初の職場を辞めて以来正社員で働いて来なかったこともあり正社員で働くことに不安を感じています。 その不安は精神状態がまた悪くなるのではないか、その仕事が私にはできるのかなど漠然とした不安です。 2回転職をして、さまざまな福祉施設の現場を経験し利用者支援を行ってこれたことは自分の中の財産だと感じています。 今後も福祉を通して人と関わり支援したいと考えています。 こんな私に正社員が務まるのか、責任が持てるのかもすごく不安です。 回答よろしくお願い致します。
いつも、こちらの質問や回答で勉強させていただいております。 今回は、一緒に同棲している彼氏のことで相談させていただきます。 私は彼と19年、お付き合いしています。 しかし、ここ最近は彼が私のことを愛しているのか分からなくなってしまいました。 ・19年付き合っていますが、結婚の話がでると結婚を引き延ばす。（うつ病で仕事ができないため、仕事を初めて安定したら結婚しようと話しますが、 ここ5年以上、引き延ばされている） ・結婚しても子供は苦手、だから子供はいらないよねと言われる。（お互い、子供が苦手。でも、私は彼の子供がほしいと話したら、お金がないから無理と言われる。） ・性行為のとき、避妊道具を使うのが苦手と話し、ピルを飲むことを薦められていた（現在は飲んでいませんし、性行為も5年以上していません。） ・自分との性行為を5年以上前から拒否される、裸も見られなくない様子で私がお風呂場の横を通りすぎる度に裸を隠すしぐさを見せる。 ・性行為を拒否するが、パソコンのギャルゲー（18禁）で、女性と性行為する ゲームは毎日のようにして遊んでいる。 ・前に「結婚しなくても、こんな関係を続けていってもいいのかな～と思うようになってきた」と話していた。 こういったことが5年以上続いています。 正直、彼が私のことを愛しているのかと・・・不信感を感じています。 去年の年始には「年末に結婚しよう」という話もありましたが 彼が仕事を辞めてしまい「また仕事を初めて、安定したら結婚しよう」と 同じことを5年前から何度も言ってきます。 愛されたい気持ちもありますし、彼のことが好きで、これからも一緒にいたいと 思う気持ちもあります。 しかし、彼のこういった言動で自分の存在は何なのだろうと悲しくなり 時には死にたいと思う気持ちが強くなります。 私は女性として見られていない、魅力もない。そのうち、若い女性に 目を向けてしまい、彼をとられてしまうのではないかと考えると 悲しくて辛い気持ちになります。 こんな自分勝手な気持ちを、どのようにしたら落ち着かせることができるのでしょうか。
自分が話したこと、やったことを思い返し、相手はどう思っただろう、こう言えばよかったかな、ああすればよかったかなとずっとクヨクヨ考えてしまいます。 ほとんどの場合、相手は何も思ってないのに相手の気持ちを推し量って一人で悩んでいつも疲れはてます。 誰も知らない土地に引っ越して来て、馴れないこともあってますますなのかもしれないですが… 相手のことを気にせず過ごすためにはどうすればいいでしょうか？
10年間同じ会社で仕事をしています。 私にとってやりがいがあり、人間関係の環境もよく先輩、上司にも感謝をしております。 独身の頃は、よく会社の人達と飲みに行っては終電で帰るような日が多々ありました。 最近結婚をし、先輩達との飲みは週一回ほどにするように心掛けているのですが、 旦那に事前に飲みがあることを告げると不機嫌にもなり、帰ってきたときにはいつも喧嘩になります。 私は職場の人達との交流も自分の仕事に対してのモチベーションに繋がってるところもあります。飲み会を断るときはとても心が痛いです。 週一回くらいの飲みですら、旦那に嫌な思いをさせてしまってます。 旦那は、「結婚したのだから飲み会はほどほどに」と言ってきますが、私の中ではだいぶ抑えております。 この先飲みに行く度に旦那を嫌な思いをさせ、それが積ったときにどうなるんだろう…と不安な思いがあります。 週一回ほど飲みに行くのって、だめなことでしょうか？
自営業です 私で３代目になります。先代からのお店をがんばって守っております。 軽いうつにかかりました。毎日苦痛に感じる事が多くなりました。 子供授かるのが遅かったので女の子ですがまだ小さいです 子供には好きな事をさせてあげたくおもいます。 私の代でお店を閉じないといけないと思うとご先祖様にも申し訳けなく おもいます。 よろしければご意見を頂けたらと願います。
最近 前職の時を思い出してイライラしたり不快に思ったりで凄く心地が悪いです。 （しかも辞めた直後よりもムカムカ度は上がっています） そのお陰か 就職活動も上手くいかず余計に情緒不安定になって前職の時の嫌な思いが甦り、またイライラムカムカ、時にはやる気がダウンしています。 もう いい加減、昔の事として前を向いて進みたいのですが 昔のムカムカする感情が追いかけてきます。 どうしたらよいのでしょうか。
身内を2人、自死でなくしています。 私のせいだと思います。 キリスト教で言う、懺悔がしたいのです。 個人的な面会は出来るのでしょうか。
はじめまして。 旦那と実母が私の不在時に大喧嘩をして絶縁すると言っており非常に苦しい思いをしております。 私は旦那と1歳の娘の3人家族で、私の両親の持ち家に結婚当初より暮らしております。 今年の4月より復職したのですが、今月は決算月のため非常に忙しく残業が続いており、娘のお迎えを両親や主人にお願いしていました。 主人は家で仕事をしておりますが、夕方は忙しい事も多く又出張に行くなどしていたので、残業時はほとんど両親にお迎えをお願いしていたのですが、その日はたまたま主人がお迎えに行けるとの事だったのでお願いしたのですが、予定時間に私が帰れず主人から子供がいては仕事にならないと何度もヘルプの連絡が来た為、仕方なく実母に連絡してすぐに娘を見に行ってもらいました。 しかし、これが大誤算で娘はおばあちゃんが来て機嫌は直ったのですが、仕事が進まず娘が泣いた事でイライラしている主人に母が「何を怒っているの？」と尋ねたら主人が私の愚痴を言いだしたので、母が「娘(私の事)も働いてるから仕方ない、あなた自営業で家にいるのだし、みんな夫婦でやってるのだから出来るでしょ。」と言った事に主人がブチ切れ、 (母が娘を抱いていたので)「子供を離して帰れ！」と怒鳴りちらし、普段無口な主人が怒った事で母も驚き、娘に何をするか分からない位怒っていたので私に慌てて電話して、娘を離さないでいると「お前いい加減にして帰れ！」と母の上に主人が乗りかかり娘を奪い取ったので、母もどうする事も出来ず家を出て、私に帰ってくる様に電話で言い私も慌てて家に帰りました。(電話で主人の叫びと娘の鳴き声は聞こえました) 帰ってみると主人と娘はご機嫌でお風呂に入っており、主人もさっきまでの怒りがどうしたのか普段通りでした。 心配していた母に電話で娘が平気で大丈夫だった事を伝えると、「お前とまで言われもう我が家とは付き合いたくない」と言われてしまいました。 今回主人が悪いと思います。でも、主人もイライラしている時に説教の様な事を言われたのでブチ切れてしまったらしいのですが、今は謝る気も無いがいつかは謝ってもいいと。(でも、悪いと思っていない様子) 母は主人を着信拒否しており、今後は私が娘を連れて遊びに来てくれればいいが親戚付き合いはしたく無いらしい。 このまま、主人と母は縁を切った方がいいのでしょうか？
情報産業でサラリーマンをしているものです。 心の平穏に混乱しております。 3年程度の周期でうつ病の再発を繰り返してしましたが、現在服薬治療を受け、寛解しております。 倫理について調べ物、考え事をしていたところ、頭の中が混乱する出来事があり、その後、自分が満たされないという感覚や、不安、怒りなどがほとんど無くなりました。 苦しみはないのですが、こう言ったことは初めてなので、違和感や混乱が多少は感じられます。 この状態を色々な方々に相談するにあたり、便宜的に「悟り」という言葉を使って表現してしまっているのですが、 実の所自分の状態がどんなものなのかよくわかっていない為、不適切な表現をしているようにも思っています。 心理学などについて調べたところ、学術的には「継続的非記号体験」というものにどうやら近いということは分かったのですが、それも研究のための便宜的な定義だと思われるのでこの心の状態を正確に表しているともあまり思えませんでした。 現実世界と折り合いをつけ、人を幸せにしたいという思いを世に役立てる手段や、わたしの状態、これからすべき修行などについてご教授いただければと考えております。
実母に憎まれています。 実家を出ておりますが、やはり顔を合わせたり連絡をとると必ず落ちこんでしまいます。 距離を置くのが一番いいと感じておりますが、どうしても母と接触しなければならない場面もあります。 そんな時どうしたら母と上手く折り合いをつけて、心穏やかに接することができるでしょうか。 --- 以下、憎まれている原因の推測と、母の言動をかいつまんだものです。 ・母が大嫌いな祖母(母にとって姑)に、私の顔が似ていると、小さい頃からよく言われてきました。 ・私が発達障害だと思いこんでいます(病院の診断なし)。 ・私が長女であること。 母は母の姉も大嫌いで、小さい時から「姉には意地悪されてきた。あんたのおばあちゃんは姉ばかり可愛がった」と聞かされてきました。 私の下には双子の妹がおり、そちらは私より比較的可愛がられていた印象があります。 (ただ妹たちも、殴る蹴る包丁つきつけられる暴言吐かれるのひと通りはやられています。)
わたしは、肺気胸の手術を1月に行いました その手術をしてから２ヶ月が経過しました 気胸の症状は出ていませんが 呼吸がうまくいっていない気がします ここで質問です。 呼吸は、深く吸えていないと 気持ちが悪いのですが これは病気なのでしょうか。 精神てきなものでしょうか。。 気にしすぎなのでしょうか。。。。 (注) 足の手術もしました 一度病院にまたいったほうがよいでしょうか。。 今はやる気がでず、気がまいりそうです。。
いつもお世話になっております。 友達（A）と遊んでいて、Aとふざけ合っていたときに、Aと私の共通の友達、BとCからLINEが来ました。 AがLINEの返信をしていて、返信を見たら、凄くふざけて（バーカ、ハゲ、吐いている絵文字、鼻をほじっている絵文字を送るなど）返信をしていました。 その後、B,Cから返信が来たので、Aはまたふざけて返信をしていました。 始めのうちはAが返信をしていたのですが、私もネジが飛んでしまったのか、いくつか返事をしてしまいました。 その時はよかったのですが、 その後、B、Cと個人でLINEをしていたのですが、Bから、お前、この間のLINEふざけるなよー怒ときて、私変なの送ってないのにな、と思い、えー？笑と返事をしたら、AとBとのトーク画面の写真が送られてきて、そこをみたら、Aが帰宅した後、 長いので続きはお礼のところに書かせて頂きます。
私は２年前に大阪から香川県の主人の実家に引っ越ししました。義母が86歳で一人暮しなので心配だと言う事でした。でも私の実家は三重県で大阪からだったら一時間半で行けます。私の母も86歳で一人暮しです。おまけに少し認知症になっています。でも毎月三重県に行っていいと言う事で引っ越しを決めました。兄が一人いますが船に乗ってるので年二回位しか帰ってきません。私達夫婦は再婚同士で大阪に住んでいた頃は私の子供三人も一緒に暮していて最初の頃は色々ぶつかり間で悩み、それが無くなったと思ったら今度は母の事。三重県から香川県に帰って一週間もしないのに母から夜中電話がありめまいして立てない助けてっと…次の日急いで三重県に行きました。その時は普通だったのに次の日から機嫌が悪く怒って電話もして来てくれません。主人に気を使いながら介護していく自信がなく離婚も考えるようになり悩んでいます。解決法があったらお願いします‼母よりも自分がおかしくなりそうです。よろしくお願いいたします。
はじめまして、タイトルの通り私は今年の４月で新社会人になります。 さっそく本題に入らせていただきます。 私は就職先に将来性を考えることができません。 私には周りの人と比べたら本当に平凡な夢があります。子どもの成長をパートナーと一緒に見守るという夢です。 今から何年も先の話なので、自分でも気が早く、馬鹿だなと心底思います。どうしてもその夢を叶えたいのですが、上述してます通り、就職先ではその夢が叶えられそうにもありません。 というのも、小売サービス業なので転居を伴う転勤があったり、カレンダー通りの休みではないからです。 そういったことから、今では地方公務員の勉強をしています。 結論を言うと、彼女や家族と離れたくないのです。 甘えていて情けないことも自覚はあります。 質問ではありませんが、そんな甘えた自分を叱ってください。 よろしくお願いします。
給付金10万を頂けませんでした。 私は実家暮らし、社会人3年目。扶養は外れています。家には給与から指定の額を入れています。 給付金を受け取る権利は家族ひとりひとりにあり、どう使うかは本人次第だと考えていました。 しかし、これは家族共用のお金である、あんたは金銭管理が出来ない、権利を主張する前に家族の義務を果たせ。そう言われました。 確かに金銭管理が苦手なのは私の落ち度です。反省して治します。ですが私は社会人で子供では無いのです。自分の権利を主張して何が悪いのでしょう。 義務が家へのお金や家事のことであれば、増やしますし、自分のことは自分でやります。自炊も何も全て。 家族の義務が介護のことであれば、死ぬほど傷つけてきた人のためにやりたくありません。家族だから協力する？嫌いな人とは不必要に関係生を持ちたくありません。 私は昔から親に認められたことはありませんでした。発達障害故、人ができることは並以上の努力が必要でした。それをクリアしても、次々と新たな課題を持ってきては出来なければ「他の人はこれぐらい出来ている」。 また今は親の更年期障害のイライラの八つ当たりを日々受けています。 いろんな人に相談をさせてもらうと、たどり着いた結論はいつも同じく「早く家を出なさい」でした。幸い、貯蓄はあるのですぐにそうするつもりです。 引越し先が確定後、家族の連絡先を全て消します。どこに行くか、いつ出ていくかも伝えません。 家族を、捨てようと思います。 結婚しませんし、子供も産む気ありません。 私もわがままです。大バカです。救いようのないダメ人間です。被害者ぶるだけの加害者です。そう今でも思います。 それでも、家族には私は不要です。私にも家族は不要です。 日本の法律上、縁切りは出来ないのでこういう手段を取ろうと思っています。 私の考えは甘いですか？愚かしいですか？ 叱咤も激励もお待ちしてます。
我が家の檀家のお寺は（お墓は別の所）大阪府内にあります。しかしお盆、お彼岸などお坊さんの忙しい時に同じ大阪府内に同じ宗教のお寺があるのにいつも滋賀県や和歌山県など遠くからお坊さんが来てくれます。どうしてこんなに遠くのお寺から来てくれるのでしょうか？ どうしてうちの決まったお寺のお坊さんは来ないのでしょうか？ 遠くから来てくれるお坊さんにも自分のお寺の檀家さんがあるのでそちらで忙しいと思うのですが・・。 どうしてですか？ それに時によって一人で来たり二人で来たり、家に来るまでわからないので（最低二人分用意しておいて）お坊さんが来てから人数分お茶やお菓子を用意します。 どうして毎回来るお坊さんの人数が違うのでしょうか？ うちの実家に来るお坊さんはいつも一人なのに。 こんなときお布施はその時に来たお坊さんに入るんですよね。 うちに来たお坊さんがうちの決まったお寺さんに渡すんですか？ 高速で遠くから来たお坊さんには御車代は少し多くした方がいいのでしょうか？
私は、家族・友人・恋人・その他の人を信じることが出来ません。 信じて裏切られるなら、最初から信じない方がいいと思ってしまいます。 どうせみんな裏切るんでしょ。という考えがあり、信じられません。 裏切られて傷つきたくないと思い、信じられません。 しかし、私が信じてないと相手に分かってしまえば相手が傷ついてしまう可能性があり、、、 なので、極力人と関わらないようにしています。 どうしたら誰かを信じることが出来ますか？
有り難し 3
回答 1