別れをどう受け入れていけば良いか、心の整理がつきません。 不倫でありながら、彼とはこれまでお互いに強く惹かれ、深く愛し合っていたと思います。 彼には奥さんと小さな子供がいますが、家庭は冷え切っており、離婚するから待っていてほしいと長年繋ぎ止められていました。 何度も距離を置き、別れを決断したこともありましたが、お互いを失う苦しさに耐えられず、結局元に戻ってしまっていました。依存し合う関係になっていたと思います。 復縁するたびに、全てを背負ってでも彼と添い遂げるという覚悟や決意は強固になり、意地や執着を伴った愛情になっていました。 結局、私は奥さんや子供の苦しみに目を背けていたと思います。彼らの幸せを奪って、結局自分のことしか考えていない。。 この1年で、彼は奥さんに離婚を申し出ました。ですが奥さんは、子供への影響を考え断固として拒否。協議は平行線で、彼が家を出て別居しました。 もう少しの辛抱だと信じていた矢先に、彼から別れを告げられました。 理由は、将来私との間に子供を作ることが、自分の子を傷付けることになると。その罪悪感から、私と新たに子供を作る気にはなれないということでした。 別居による子供のショックの大きさを実感し、その考えに至ったそうです。 私はもともと結婚や子供への願望は強くありません。ですが、大好きな彼と自分との間に命が宿るという奇跡に憧れを抱いており、彼との間になら子供が欲しいと考えていました。 彼は、その私の夢を実現させる約束ができない、この先も決断できずにいたら取り返しのつかないことになる、私には幸せになってもらいたい、と言いました。 彼の決断は、もう覆せないと感じます。 私は、彼のいない未来を想像していませんでした。生活の中だけでなく、頭の中での意思決定にも、いつも彼の影があります。 別れをどう受け入れていけば良いのか、わかりません。 でも同時に、この決断は間違えでないとも思います。彼との間に喧嘩は絶えなかったし、これ以上、彼の周りの人達を苦しませずに済んだ。 それでも、心はまだ受け止められません。彼を失ったこと、ふとした時に心臓が潰れるような辛さが走ります。 まだどうしようもなく彼が好きです。どこかで、またもとに戻れないかと期待しています。そんな弱く、汚い自分が嫌になります。 私はこの先どう生きていくべきでしょうか。どうかお力をお貸しください。
私は高校生3年生です。 中学生の頃から死にたいと思う気持ちが消えません。 家族には相談をしたりできないので、ここで話を聞いて貰えたらと思い書きました。小学校低学年の頃から、何故自分は生きているのか分かりませんでした。死ぬまでの間に沢山起こるであろう苦労や辛い事を思うと、母親が私を産んだことを憎む程でした。 母と父は小6まで私に何回も暴力を振るってきました。今でも脳裏にその時の事が焼き付いていて今も、忘れられません。特に母からは自分の考えなど、私自身を否定される子供時代を送っていました。また、監視や管理が厳しく、お風呂に入っている時でさえ見られていたりしましたし、急に入ってきて殴られたりもしました。 それから、父と母は離婚し母とは疎遠となりましたが、今でも視線を強く感じますし、誰かに見られていると常に感じます。 夜は特に酷く、外から窓を覗いたり隙間から見られているかのように感じます。 その度、死にそうな恐怖を感じます。また優しかった時の父と母ではなく、私を殴る2人の姿がフラッシュバックしてきて、精神的に耐えきれず死にたくなります。 きっと解決することも、乗り越え忘れることもないでしょう。 この先もこのような思いをするのならいっそ死んでしまった方が楽なんでしょうか？
結婚して10年間、子供が2人います。ずっと夫婦仲が悪く、家を出たり離婚について話し合いをしたこともあります。 これまで色々な事を言われ、されてきた中で夫婦間の溝は簡単に埋めることは難しいと思っています。 私にだけではなく子供達に対する態度も腑に落ちない点があり、どうしても旦那に対する嫌悪感が態度で表に出てしまい、その私の態度が気に入らないとまた喧嘩、、、。そんな毎日です。これまでもそうでしたが、お互いの嫌な所や、問題点を話し合い、理解し、解決出来れば良いのですが、まともに話し合いにもなりません。こちらの言い分を聞いてもらえず、「お前はあんなことをした！こんなことをした！だからお前が悪い！」←これの繰り返しです。とにかく話し合いをすると私が喋らなくなるまで勝とうとします。嫌悪感が余計募るだけです。子供達の前で大喧嘩をしたくないので、離婚を申し出ましたが離婚はしないの一点張りです。嫌悪感を抱えて旦那に、もっと言えば嫌悪感を抱いた相手に優しく接するにはどうしたらいいのでしょうか？
海外で育った文化の違う他人との共同生活においてルームメイトが 他人のものを使う(自身のものを使われると怒る) 借りたものを返さない ずる賢い などいかに他人を利用するかが普通の文化圏において ひとり私だけは料理をあげ掃除ゴミ出しをし、と利他の精神を修行と思い、負の感情は反応してはダメ、と続けてきましたがよくわからなくなってまいりました。 結論は無理しなくて良い、嫌ならしなければ良い、なのですが お坊さんならそういう人たちに何か伝えますか？
嫌な出来事を頻繁に思い出すことに悩んでいます。 小学校〜中学校時代の同級生にされた嫌がらせ、差別的な暴言、頭を叩かれたことが、10年以上経った今でもフラッシュバックのように思い出され、やり返せなかった悔しさ、あんな人達に見下される自分の不甲斐なさ、理不尽な目に遭った怒りでいっぱいになってしまいます。 あんな人たちのことで思い悩む時間がもったいない、と自分に言い聞かせ、仕事や趣味に没頭しようとするのですが、その最中にもフラッシュバックが邪魔をし、今を楽しもうとしているのに、その楽しみまであの人たちに邪魔をされている気分です。 過去のことだと割り切れず、今でも囚われる自分にも嫌気がさしています。 外面も要領もよい人たちだったので、その後も上手いこと世渡りをしてるんだろうな… 高校と大学でうまく人間関係を築けず彼氏も友達もいない私よりも幸せになっているんじゃないだろうか…と想像しては悔しく、本人たちは綺麗さっぱり忘れて何の罪悪感も持っていないことに、私だけが囚われて苦しめられていることが腹立たしいです。 とはいえ過去の出来事は変えられないので、もう終わりにしたいのですが、このフラッシュバックはどうすれば止むのでしょうか。 このフラッシュバックが止められないとしたら、また思い出した時にどのように対応すれば悔しさ、腹立たしさを手放せるでしょうか。 ご助言をお願いいたします。
こんにちは。 ここでは詳しく書けないのですが、10年ほど前に自分の適当さにより信頼してくれていた友人を裏切るような行為をしてしまいました。 泥棒ではありませんが、結果的には似たようなことになるかもしれません。 今となっては何故そんなことをしたのか全く自分が理解できませんが、友人を数人なくしてしまいました。 それだけでなく、かなり時間が経った今でもこのことを知ったら今仲良くしてくれている友人も自分から離れてしまうのではないか、と不安が押し寄せます。 また、万が一家族に知られた場合でも、幻滅され家族を失う可能性があると感じています。（不倫ではありません。 いつも色々相談している友人にも、自分から相談することはできません。 申し訳ないことをした友人には許してもらえなくても謝りたいと思っていますが、守るべき人（子供）もおり、本当に毎日苦しいです。こんな母親で申し訳ないな、と思い落ち込みます。 私が犯した罪はこれからもずっと私の心に暗い影を落とし続けるのでしょうか。これが報いですか？ 家族や友人と居て幸せなのに、いつか壊れるかも、と思うと幸せであればあるほど辛い気持ちになります。 助けてください。
昨年末より職場の配置転換で、収入が下がり、悪く言えば窓際族の人たちのやるような仕事に回されました。勝手な思い込みかもしれませんが、自分ではまだまたやれると思ってますから、この仕事をやらせるなら、人事異動してくれと訴えましたが、上司は周りの体裁を気にしてか、取り合ってくれません。今の精神状態では危険だから、会社付きの産業医からは休みように勧められましたが、医師の診断書は医師の金儲けだと決めつけて、さらに上の上司が握り潰します。このままでは心と体が持ちません(泣)
こんばんは、 私は彼氏から受ける負の感情というか、マイナスな雰囲気からダメージを受けてしまうことに悩んでおります。 私には2歳年上の彼氏がおり、彼は最近転職し慣れない環境ながらも毎日仕事を頑張っています。 その中でストレスも感じており、よく私との会話の中で愚痴をこぼすことがあります。 私はそれを聞くのが本当に苦手です。 ムカつく上司へ対して「死ね」ときつい言葉遣いになる愚痴や、私には共感できない彼の感情とか、聞いているだけで嫌な気持ちになり疲れてしまい、あまり愚痴をこぼす彼へ寄り添えません。 さらに、彼は土日休みで、日曜の夜になると明日の仕事が憂鬱なためテンションが明らかに下がり対応がいつもと違って冷たくなります。 その時に「また始まったよ…」「せっかく一緒に過ごせる休日なのだから楽しく過ごしたい…」など自分の気持ちばかり優先して頭の中がモヤモヤしてしまいます。 こういう時、相手は転職したてで大変なんだから励ましてあげたい！とか、いつもお疲れ様ヨシヨシ、みたいな対応ができる人って本当にすごいと思います。 もちろん、彼のことは好きで仕事のことも応援してるしいつでも味方でありたいとは思っています。 仕事のストレスを感じ悩んでいる彼が大変なのもわかっているんです。 しかし、彼から受ける負の感情に圧倒されて自分まで暗い気持ちになってしまうのです。 彼とはずっと一緒にいたいし、ゆくゆくは結婚し家庭を持ちたいと思っています。 しかし人生には困難もつきもので、自分自身にもですが、彼自信にも困難が立ちはだかる場面があると思います。 その際にどうしたら私は彼の気持ちに寄り添い、支えられるのでしょうか。 本当はいつでも前向きな気持ちで彼の味方であり、応援したいんです、、。 でも、負の感情にダメージを受けている自分を守るために逃げ出したい、そんなマイナスな話聞きたくない！と自分の気持ちを優先したくもなってしまうんです。 相手を支えるための何か良いアドバイスを頂けますと幸いです。
もうすぐ４０になる妹は、 亡き父の悪いところ(ニート、思い通りにならないと機嫌が悪く暴れる)を受け継ぎ、 更に、母に５００万借金(ニートだけど一人暮らしをしたいという理由)してます。 この度、別のところから妹の借金が判明し、母から保証人になってくれと、頼まれました。 私は保証人だけは絶対に嫌だったので、｢名前だけ貸してくれればいいから｣という母をなんとか説得し、保証人は逃れました。これ以上、迷惑を被りたくないので、私がお金を貸す形で１５０万の工面をしました。 その際、お金の勉強をしろ、今まで妹をだらだら甘やかせていたのも悪いんだと説教をしたら、 ｢そんなことをいう人からお金を借りたくない！！｣という、わけのわからない切れ方をされました。 私としては酷いことを言われたと思います。 でも後日(お金の授受についての話の時)、言ったけどそんなに悩むことなの？なんでまだ気にしてるの？そんなつもりで言っていないと、いろいろ言い訳されました。 そんな話を聞いているうちに、母にとって、私は価値のない人間なのだと、思いました。 今までもこのような妹上げ、私下げのようなことが多々あったため、 もう、関わりたくありません。 母を始め、親戚は｢家族なんだから、妹なんだから｣許すべき、気にしてはいけない、といいます。 家族とは支え合うものだと思っています。搾取するものではないです。 社会に出ても、職場で支え合って仕事をしていると、家族の、仲間のような感じになります。 あれが大事だと、思っています。 私はこれ以上、気を揉みたくありません。今は辛くて笑顔が出ません。 自分の旦那、子供、犬さんを大事にしたいです。 助け合える職場の人や友人を大事にしたいです。 もう、関わらなくてもよいでしょうか？ 家族とは、何でしょうか？ この家族の件で、昔にうつを患い、１０年ほど投薬していました。今回も似たような感じでエネルギーが足りなく……言葉が支離滅裂かもしれません。申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
夫本人はアウトドアスポーツを一緒にして楽しかっただけで浮気ではない、家庭を壊すつもりではなかった、と言って数年に渡るお付き合いを清算したと言っています。 そうは言っても何回ももう連絡は取らないと言っては私を騙して連絡を取り“僕が付き合っているのは君だけ''などと書いていた人なので信じられません。今も騙されているのでは？と怖いです。時々そんなメールを見つけるという妄想が浮かびます。自分をどう立て直していけばいいでしょうか？よろしくお願いします。
タイトルについてご相談があります。 つい最近、昔付き合ってた女性からSNSでフォローが来て、それがきっかけでメッセージのやりとりをしました。 その人とは2年程前に3ヶ月ほど付き合ってましたが、向こうから別れを切り出されて関係は終わりました。 もう二度と会うことはないと思いますし、連絡も取ることもないと思っていたので、連絡が来た時は正直嬉しい気持ちもありましたが、なぜこのタイミングで連絡が来たのか動揺してる気持ちのほうが強いです。 向こうは新しい彼氏がいるみたいで幸せそうで、なぜ今さら連絡を取ってきたのか分かりません。女性って不思議ですね。 正直なところあまり深く考えたくないし、変な期待もしたく無いです。しかし最近このことがきっかけで気持ちがモヤモヤすることが多いです。 もし同じような経験をされた方がいましたら、その時の経験を聞かせていただきたいです。
好きな女性に告白をしました。そしたら同じ課内の恋愛は止めた方がいい、異動があるなら2週間の我慢だよ、少し考えさせてと言われました。 彼女とは4回のデートをしました。実は前のデートからドキドキしてました、と言ったら、どこ行ったんだっけ？と言われてすごいショックで泣きそうになりました… また、彼女の前の職場の人の話が何度かあったので、勇気を出して、その人のことを気になっているのですか？と聞いたら、それは無いよと返答がありました。 しかし、デート中に携帯を気にしてる素振りがかなりあり、やはりその人のことが気になっているのかなと思いました。 僕は今、すごくモヤモヤしており、あと2週間の我慢と言われたので待ってみようと思うのですが、やはりこの恋は厳しいのでしょうか？ 2週間経過したら彼女に連絡しても大丈夫なのでしょうか？ 教えていただきたいです。お願いします。
前に相談した続きになります。 妻の心が落ち着かず、５か月目になります。 過去の言動でキズ付けたのは事実なので、一生懸命に寄り添って支えるつもりでいます。 最近は家族で出掛けても、何かをキッカケにスイッチが入り、過去の事で苦しんでしまいます。 １日に何度もあるようです。 それを隣にいる自分もやはり辛くなり、とても疲れてるのがわかります。 突然泣き出したり、家を飛び出したり、怒ったりです。 だけど、離れたくはないし離婚もしたくないと言います。 だけど、一緒にいるとフラッシュバックして私を攻めて苦しめてしまうのも嫌だと言います。 こんな状況が毎日繰り返され、寝不足にもなり体力も心も疲れています。 このままですと、自分が壊れそうになり離婚を考えてしまいます。 離れた方が良いのでしょうか？ それとも一生そんな妻を支えた方が良いのでしょうか？ 将来があまり見えません。 分かりづらい文面ですみませんが、アドバイスをお願いします。
半年と少し前からお付き合いしてる彼がいます。トントン拍子で婚約までしてしまいました。何度もお付き合いしたこと、婚約したことを後悔してしまっています。 何度も喧嘩をしてきて何度か嘘をつかれたりがあり元々疑い深い私は更に信用出来なくなってしまいました。 この疑ってるモヤモヤに疲弊してしまいます。何度も喧嘩で別れたいと伝えてきましたが結局説得されて今に至ります。 私は恐らく何をされても情があるからか嫌いにはなれません。相手は嫌いじゃないなら別れる必要がないと思ってます。こんな自分が嫌いです。 この方と出会ったのは私が風俗のお仕事をしてたからなのです。喧嘩の内容はちょっとこのお話も入ります。だから全てを友達に言えずにいます。そのことも重荷なのかもしれません。 長々と見て下さりありがとうございました。
初質問です。 自分は大学生なのですが、友人たちが問題のある人ばかりでそのグループにいたくありません、思わせぶりな態度をして人を傷つける、金を貸してとせがんてくる、バイトをしてることをバカにしてくるなど一緒にいてばかりです。 他の女性にデートに誘われたのですが、ただの暇つぶしだったみたいで裏切られました。恋人がものすごく、欲しかった自分にとってはものすごくショックで傷つきました。 もうすぐ新学期ですが、どういう覚悟で過ごしたらいいでしょうか?
私は難病指定の「潰瘍性大腸炎」と心の病気の「双極性障害」を持っています。 彼氏が居るのですが、どうも病気について理解をしてもらえません。 受け入れて欲しいとまでは言いませんが、理解はしてほしいです。 彼のご両親も私の病気についてよくは思っておらず、息子（彼）に迷惑をかけるのでは？！と危惧しているようです。 彼のことは大好きですが、理解を得られず責められたりするのがとても辛いです。 どのような心持ちをしていけば良いでしょうか？ ご教示よろしくお願いします。
https://hasunoha.jp/questions/58829の相談の続きみたいな話なのですが去年に疎遠になった友人から疎遠になった後でも勝手にラインでの連絡が来たことがあったのでいつまたラインの連絡が来るのかとかなり怯えていてとても怖いです。 私は職場でかなり注意される方で気持ちが不安定になってます。心療内科の薬で何とかなってます。 その連絡ではいつも友人側からのメッセージからでラインでの会話が始まってました。 自分からラインで会話に誘うことは滅多にありません。 疎遠後に時々ブロックをしたいとも思ったことがありましたが後でかえってトラブルになりそうだと思ったのでともだちリストからは未だに外してません。 去年の連絡の時はその人からメッセージが届いた時点で私は気持ちがとても不安定だったので本当は何も返信したくありませんでしたが元気？というメッセージの質問をされたため私は今まだ気持ちが不安定です、あなたに返信出来る余地がありません。失礼しますと嫌々返信しました。 早く返信しろって感があり嫌でした。 返信したら友人側もきっとあなたより私は不安定かもしれませんと言った後に友人側の辛い現状を一方的に長々と語られた上にその時の私の話し方が悪かったからなのかずっと友人から咎められ続けました。 友人は疎遠以降からかなり憔悴しており体調が悪化してる様子です。 何を返信しても反論や全てあなたの勝手だよねといった決めつけられたりして咎められ続けました。 必死で気をつかっているのにも関わらず。 そのメッセージを読んだ私は辛くて1人で泣き続けました。 その連絡から数ヶ月経ちますがあれから友人からの連絡は一切来てませんが今いつまた連絡が来るのか分からずずっと怖い思いをしてます。 もし今後も連絡が来たらどうやっても確実にその人から咎められ続けそうなのが目に見えると思ってます。 正直言ってもう永久にラインで会話をしたくないと思ってます。 その人のアイコンやライン自体すら見るのが嫌になるくらいです。 ラインを辞めたいとも時々考える時もありましたが少数ですが既に他の話し仲間ともラインともだちになってますし私の家族のグループチャットもあったので辞めるわけにはいかないのです。 もしブロックまではしたくないけど返信したくない相手から勝手にメッセージが届いた場合はどうしたらいいですか？
Twitterで知り合った同世代の女の子が好きです。「好き」という気持ちは確かなのですが「恋」かどうかはわかりません。 彼女のツイートやいいね欄を張りついて眺めていてストーカーのようで自分でも気持ちが悪いです。普段の生活も彼女のことを考えて妄想しています。つらくて泣いてしまうこともあるし、他の人と親しくしているところを見ると嫉妬してしまいます。私だけと仲良くしてほしいと思うし、なにかあったらまず私を頼ってほしいと思ったりしています。 去年男の人と3ヶ月程付き合ったのですが重すぎて自分から別れを告げました。多分その反動で女の子に興味を持ったのだと思いますが、自分が本当にLGBTの類なのかまだよく分かりません。 恋に恋しているのか、彼女に依存しているのか、好きを勘違いしているのか、客観的なアドバイスがほしくて相談させて頂きました。 それからこのサイトで色々調べていると、相手の恋愛対象をまず知るべき、というアドバイスを見つけたのですがどう聞けばいいか、上手い言葉が見つかりません。それも加えてなにかヒントを頂けると嬉しいです。
ずっと誰かに必要とされたくて、働いたり、お金を使ったり生きてきました。 期待に応えるために生きてきて、疲れました。 幼少期からそうで、自分が好きなものとかやりたいことが全くわかりません。 たぶん寂しさからの行動もあるんだと思います。 でも誰かのために生きてるとついつい見返りを求めてしまったり依存してることに気づいたのです。 これからどう生きてきたらいいのか分かりません。
こんにちは いつもこちらのサイトを拝見しています。 今日は初めて質問させていただきます。 人としての姿勢、について思うことがあります。 必要以上に謙虚になったり、臆病になったりすることはない、とよく聞きます。そういった人間は人からの信用を得ることができない、とも。 実は私はそういう人間なんじゃないか、と思います。 というのも、私は人から親切や厚意を受け取るのが昔から苦手なのです。 親切にされると、恐縮してしまいますし、申し訳ないと思ってしまいます。 友達から何かをプレゼントされたら、喜ぶよりも先に「申し訳ない」と思ってしまうのです。 優しくしてくださる相手に下心があると疑うことはまずありません。 親切にされると、「なんて優しい人だろう、こういう人になれるだろうか」と思います。 しかし、同時に「気を使わせてしまった、もっとこうすれば良かった、申し訳ない」の罪悪感に襲われてしまうのです。 そして、「相手に何を返したらいいんだろう」と思ってしまいます。 もっと前向きに、人からの優しさを受け取れる人間になりたい、と思っています。 謙虚になりすぎず、恐縮しすぎないようにするために、心に留めておくべきことなどございましたら、ご教授いただけますと幸いです。
有り難し 14
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