お坊さんが回答「恋愛相談・人間関係」の相談17736件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「恋愛相談・人間関係」を含む問答(Q&A)一覧

沸点を高くしたいです。

職場の大先輩の女性二人が大嫌いです。二人とも凄く細かい性格で、私が大雑把なので、大変目を付けられています。一人は暇らしく、私の粗探ししかしません。見つけては、部長経由で私に文句をつけてきます。その人は、仕事では無関係ですが、もう一人は結構関係します。文句を付けられる度に、すごく不愉快で、嫌な気持をいつまでもズルズルと引き摺ってしまいます。如何したら、気にせずに無視して、気持ちをすぐに切り替えられるでしょうか？沸点をもっと高くしたいです。その方法が知りたいです。

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上司との付き合い方について

はじめまして。この3月から、子供の学費の為スーパーのお惣菜部門でパートを始めました。1日4時間の週3日勤務です。人との付き合いが苦手で、また不器用で物覚え、要領も悪いので、毎回と言っていいほど仕事でミスをしてしまいます。その場で、感謝や謝罪を伝えるべきですが、変な気を回してしまって言えず、結果無礼な態度や迷惑をかけてしまいます。そのことは、本当に申し訳ないと思っていて、次はこうしてみようとか改善をするように心掛けています。そして、その部署の一番上の上司はそんな私に対し、根気よく付き合って下さいますが、その次のポストの上司が、ある時から急に当たりがきつくなりました。多分、私が失礼な態度をとったり、毎回迷惑をかけられることに、ご立腹されているんだと思いますが、その職場で私にだけ言い方や態度が厳しいのです。他の方には、冗談を言ったり、ニコニコ機嫌がよく、そうでない場面でも明らかな攻撃的態度はしません。週3日の内、一番忙しい日に必ずシフトが一緒になるのですが、最近は仕事の日になると、身体に不調をきたすようになってしまいました。その上司は私を辞めさせたいのか、私の為にわざとその様な態度を取るのか、真意がわからず、また日が浅く、同じ職場の方とは時間が合わないので相談できませんし、そのことがその方の耳に入ったら余計悪化してしまうんじゃないかと、誰にも相談できません。そんな上司と、今後どのように付き合ったら良いでしょうか。よろしくお願いします。

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相手とお付き合いしていいか迷っています。

お坊様方、こんにちは。非常に個人的な悩みなのですが、相談させて下さい。現在30代後半の独身男性で、最近良く遊びに行く40代前半の女性がいます。元々は友人の知り合いで、6年ほど前に紹介されたのがきっかけで連絡を取っていましたが、私の転職をきっかけに疎遠になっていました。しかし今年に入り、地元の父の入院（コロナで慰問出来ないことを知りつつ、父の介護で疲れた母に声掛けだけでもと思いレンタカーでアポ無しで帰省）がきっかけとなり、その友人がその女性にそのことを連絡した縁で、また連絡を取る様になりました。今年4月に久々に会いましたが、相手が4歳ほど年上ということもあり、少し老けたなぁと思ったこともあり、あまり会うことには積極的になれませんでした。でも、3回目に遊びに行った際、彼女のことを少し女性と意識する様になり、先週4回目に遊んだ際に体を交わしました。私の両親もいることから、いずれ彼女の住む県に戻ることを考えており、ゆっくりでもいいので良い付き合いをしていこうと思っていたのですが、欲望に負けてしまいました。相手とは話も合い、会っている時は楽しいです。自分が心療内科に通っていることも話せています。精神的にも落ち着いており、こちらが何が何でも引っ張っていく！という感じでなくても良い雰囲氣もあります。そんなようなことも有り、付き合っても良いかなと思っていましたが、何故か性交渉後の罪悪感に苛まれています。いざ付き合うことを考えると「直ぐに結婚しなければいけないのではないか？」「付き合っている途中で気が合わなくなったら別れられないのではないか？」と、自分が窮屈になるイメージが湧いてしまいます。因みに、私は恋愛においては勇足で、長期的に穏やかな関係を築いたことがありませんし、それがある種トラウマでもあります。が、もう少し長い目で見た落ち着いた付き合いがだから様になりたいと思っています。また、完璧主義なところもあり、自分は白髪が出てきて、髪も薄くなっているくせに、相手の女性の目尻の皺が気になっている始末です。相手の内面に目を向けるよりも、外見ばかりにこだわって来た自分に人間的な成長を感じず、虚しくもなります。こんなダメな私ですが、彼女とお付き合いをし、良い関係を築いていってもよいでしょうか。

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父に会えない。

1年前までわたしの家族は仲が良いと思っていました。 3年前より一人暮らしを始め、実家を出てました。それなりに実家に帰って家族とのひと時を楽しみ、不定期で連絡のやりとりをしていました。昨年よりコロナによって実家には帰りづらくなったこともあり、ひとりの時間が増えました。ある日、父からの暴言を受け殴られたことを突然思い出しました。小学生の頃の記憶です。状況もその時の感情も一気に思い出しました。あまりの衝撃で涙がとまらなくなり体が震え続けました。きっかけは毎回異なり、事あるごとに思い出すようになりました。思い出してみると、父と母は幼少期から大きな声で喧嘩をし、酷い時は包丁を取り出すこともありました。わたしは布団を頭からかぶり、父が部屋に入ってきても寝たふりをし、声を殺していました。思い出した記憶の中では恐怖が強いものばかりですが、楽しかった記憶もあります。なぜ、こんなことを忘れていたのか、思い出してからと言うものの父にはどうしても会えそうにはなく、連絡もまともに返せなくなりました。連絡が疎かになった私を、父が心配していると姉から言われました。昔に比べ、丸くなった父を理解しているので連絡をとりたい、実家に帰って父に会いたいという気持ちはあるのですが、どうしても無理なのです。どうしたら父に会えるのでしょうか。

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友人と距離をおきたい

20年前に勤めていた職場の友人と2年前に偶然会い、LINEを交換しました。今はお互い職場は違います。友人は、結婚後、すぐに離婚し、実家に戻ったが親から否定され、悩んでいるなど、大変そうだったので、私は話を聞き、一人暮らしを勧めたり、職場での悩みを聞いたりしていました。友人からのLINEは、とにかく、ほとんどは愚痴ばかり。職場でいじめにあったり、上司や同僚の話、眠れない、体調が悪いなどの話です。私は、病院受診を勧めたり、ヨガなどスポーツをしてみたら。頑張りすぎないで。など、応援してきました。私は友人の仕事の内容もよくわからないながらも聞いていましたが、友人の文章は、主語がなかったりして、よく読んでも誤解してしまったりと、行き違いもあり、だんだん返信するのが憂鬱になってきました。なるべく楽しい話がしたいと気分転換を提案したりしましたが、友人はあまり関心をもってくれることはなく、自分のことばかり話します。昨日は急に、「時間が取れたら会いたい」と言ってきて、「私は今日は都合が悪いので、電話で話すのはどうですか？何かあったの？」と疑問系で聞いたのに、「もうご飯食べてお風呂にも入りました」など、答えになっていない返事でした。もう、友人のことでいろいろ気を遣ったり振り回されるのは嫌になりました。友人は、たぶん身近に相談する人がおらず、私に愚痴を言うことで心を保っているのかもしれないです。以前うつ病になったこともあると言っていましたし、明らかに今は精神的に普通でないと想像します。かわいそうなので、何とかしてあげたいと思うのですが、私も限界です。最近は既読無視されたり、会話にもならないので、友人とのLINEがストレスで、もう付き合いきれないです。冷たいかもしれないですが、距離をおきたいです。でも、正直に話したら傷つけるのではと心配です。どのようにしたら、彼女を傷つけずに離れることができるでしょうか？

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私の甘え？依存心でしょうか？

来月に４人目の出産を控えた者です。私は姉と弟の兄弟３人なのですが、近くに住んでいる自分の実母とは、小さい頃からどうも相性が合わないようで、ずっと悩み苦しんでいます。例えば小さい頃、兄弟喧嘩をすると、叩かれたり、夜暗い中、外に締め出されたりするのは私だけでした。父親に懐いていた為か、父とよく出掛けたりしていたのですが、それが母にとっては面白くなかったのか、「このクソブタ!」と罵られたことがあり、その言葉に対して、父が母にすごく激怒していた記憶も残っています。私が大怪我をして帰ってこようが、知らん顔されたり、思春期に周りの友達が生理用品や下着を準備してもらってる最中、私だけは何も買ってもらえず、自分の少ないお心遣いから購入していました。　部活動の試合にも一度も来てはくれず、費用が掛かるからとあまり勝たないでほしいと言われたこともありました。そんな幼少期からの記憶があるからか、大人になり、母になった今でも、実母に対して、あまり感謝の気持ちが湧きません。姉と弟に対しては昔から、手を掛けていて、姉と弟の子供に対しても、優しいです。私がたまに子供を連れて、実家へ寄っても、子供達にも無関心です。　今回、４人目の妊娠が分かったときも「恥ずかしい」というような反応で、４人も産んでどうするの？という言葉が返ってきました。　主人も仕事が忙しく、お産の入院中の事、産後の事、ひとりでやっていけるのか不安でたまりません。　やはり、周りのお母さん達を見てると、一緒にランチや買い物に行ったり、孫を預かってもらったり、里帰りしたり、「実母」の存在は大きいと思います‥ 主人や姑は、私が実母とあまり上手くいってないことを知らない為、「なんでお母さんに頼らないんだ？」と批難されたりもします。でも、本当の気持ちを言えないんです。そして、最近、自分自身の真ん中の娘に対し、かなり厳しく接してしまう自分に気付きました。負のループ状態です。いい大人が、ここまで実母の存在にすがってしまうのは甘えでしょうか。　穏やかな気持ちで、お産を迎えたいです。

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絶縁したいです

私は実家住まいで祖母の入退院や母の体調不良が続き疲れが溜まってきています。私よりも休みになると両親は1時間半かけて祖母の元へ通っては忙しい思いをしています。父は祖母の事で頭いっぱい、母は自分の体調不良もあって家事が出来ず寝込んだりします。そんな中自分の都合のいい時だけ現れる兄が母に彼女に会って欲しいと連絡してきました。結婚する訳ではなく、ただ結婚前提で同棲している為の挨拶です。母は何回か予定を組みましたが祖母都合でキャンセルが重なり母自体も体調不良なので落ち着いてからの方が良いのでは？と言っても、相手は焦ってないのに母は早くしないとと相手の女性に気を遣うのです。寝込んだりして家事すら出来なくてこっち任せにするのに何故都合良く振り回す兄の為に自分が痛みを我慢してまで引き受けるのかが理解できません。そして、同日渡す予定だったと彼女から預かり物を兄が渡しに来ました。面識ないのに母の日と父の日の贈り物で手紙まで同封。両親は舞い上がって彼女を家に招待するよう話していました。なので、外で会う分には良いけど家はやめて！と言いましたが私が居るのに私の気持ちはそっちのけの両親に本当に頭にきています。祖母の事でそれどころじゃないのに… これからその女性のせいで私の居場所がなくなりそうです兄と5年ぶりに話し、今の状況を考えて行動してと言いましたが「お前の事なんて家族とは思ってない！この精神病が！」と言われました。すごく傷つきましたし一生許せません。兄は責任逃れをする人で嫌な事は関わらない見ない聞かないんです。長男としての役目を果たさず私が家族の金銭面から祖母のサポートなど色々しています。兄が4大を終えた後看護学校に行くと言い出した時も、私が仕送りや生活面でのサポートをしたにも関わらず、兄にお礼を言われても暴言を吐かれる理由なんてありません。冷静になって話した時謝罪されましたが許す事はできません。家族の老後に対してもどうせ関わるつもりがないと思い私が見るつもりで覚悟したので、婿に出て欲しいと言いました。両親のことは全部私が見る代わりに家から出ていき関わらないよう伝えましたが拒否。兄妹協力していきたいと都合の良い事をまた言われ今まで非協力的だったのに信じられる訳ありません。結局押し付けられるのは目に見えています。もう自己犠牲は嫌です家族と絶縁したいです

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旦那への拒否反応

私は一歳の息子がいる既婚者です。旦那とは出来ちゃった結婚に近い形で結婚しました。しかし、妊娠が発覚した頃から旦那の事を気持ち悪いと感じ始めました。その頃は一緒に生活もしておらずとにかく旦那を避けていました。ですが、子供が産まれて11ヶ月ほどで一緒に住む事を覚悟し生活がスタートしました。およそ4ヶ月経ちます。旦那の顔を見るのも同じ空間にいるのもストレスを感じ、胃がキリキリしています。我慢が積み重なると爆発し、２回ほど大きな喧嘩をしました。子供のためを思い二人目を考えていますが、触れる事もできないのでシリンジ法というものをチャレンジしています。旦那はしぶしぶこの方法に同意しました。何とかこの生理的現象がなくなればと思い努力してるつもりですが、旦那の嫌な部分ばかりが目についてしまいます。 1番悩んでいる事はその関係が息子に伝わってしまう事です。私の感情が爆発してしまう時に家から飛び出て息子に見られないように逃げていきました。こんな姿を幼い息子がどう感じているか、、、時間がたてばこの嫌悪感が無くなるものかどのような行動が良いか教えてください

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迷い

以前付き合っていた彼女がいました。彼女から酷いことを言われ、「ありがとう」という言葉を最後に離れました。彼女の心には依存の病気がありました。仕事はあまりうまくいってなかったようですが、最近結婚したという話を聞きました。今は「結婚おめでとう」という気持ちと知らなかった虚しさがあり、気持ちが落ち着かないです。仮に話しかけれたとしても相手からしたら悪者なので、何もしない方が良いのか、これからどう考えたら良いのか、教えてください。大事な人だったんだなと思います。本当は普通の関係がいいんですが、今はもう音信不通の状態です。もしご縁があれば…ですかね。

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友人との付き合い方について

私には、毎日のように一緒に遊んでいる数人の友人グループがあります。その内の1人にとても酷い事をされたのですが、本人も反省しており許しました。しかし間を置かずに嘘をつかれ、最初の反省も嘘だったのか？私の事を傷付ける人と仲良くするべきなのか？と思い、何か一つ約束をしてそれを守ってほしい。そうしないと信頼が回復しないし、また同じように傷付けていいと思われるのは嫌だからと伝えました。そしたら悪いとは思っているけど、どうしたらいいか分からないと言われ、私はこのままなし崩しに仲良くするつもりはないと伝えたのですが、それに対する返事はなく、普通に集まりに参加しています。 (約束の内容は1つ簡単なものを提案したけど断られ、それなら何か考えてと伝えました。) つまり、私に対して何かするほど私の事が大切な訳では無いけど、そのグループは離れたくないということなんだと思います。私がいる時はそこに来ることはありませんが、一人でいるのが分かるので気になりますし、追い出しているようで申し訳ないです。詳細を知っている周りは全員、相手がしたことを考えたら十分すぎるほど猶予を与えているし、そのグループごと縁を切った方がいいと言います。しかし私にとってその人達はとても大切で、離れるのはとても辛いです。他の方は一切事情を知らず今後も話すつもりはないので、きっと心配するだろうと心苦しい気持ちもあります。本当は許して今まで通り仲良くしたいですが、このままなかったことにするのはお互いにとってよくないように感じます… 私はどうするべきでしょうか？今はその方がいないタイミングのみみんなと遊んでいますが、気を使うので疲れています… その方にすごく誠意を持って向き合ってきたけど、向こうにとって私はどうでもよかったんだという事実が悲しい気持ちもあります。

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母親との関係について

私は父が亡くなり母のみ存命なのですが、生前から父と母は仲が悪く、喧嘩をするたびに幼い私に、『一緒に死んじゃおうか』と言っていました。私はそれがすごく嫌だったので先日母と口論になった際に、『死ぬ死ぬいうなら私に何も言わないで好きにしてよ！』と言ってしまいました。また、以前から母は『お父さんと結婚したのはお前が欲しかったから。お前と弟がいれば満足。』とよく言っており、幼い頃は嬉しく思っていたのですが、成人した今でも言われることがあり、父との結婚を決めたのは母自身なのに、私を理由にされている様で違和感を感じてしまいます。さらに、私の実家は父の借金により無くなってしまったのですがアパートでは飼っていた猫を飼育することができず母の実家に預かってもらっています。猫は家族みんなで飼っていたのですが今は母が主に世話をしてくれています。しかし、元々母は実家と折り合いが悪いため通わなくて済む様に猫と一緒に住める家がほしいと言って探しています。私に、『家を買って』と冗談で言っていたのですが、最近になって『家を買って』と言う頻度が増えたり、『早くおうちを買ってくれる旦那さんをもらってね』と言ったりすることが増えました。在学中や社会人になってすぐはずいぶん母に援助してもらい本当に感謝しています。でも、時々、母は生きる楽しみや将来のことを私に期待し過ぎている様な気がして苦しくなります。家を買う様な財力もありません。社会人になって、別々に暮らしている今でも出掛けたりする際は誰とどこに行くのか詳細に聞いて来たりします。私も私でもういい歳なのに母に秘密があると悪いことの様に感じてしまい、共依存の様な状態になっているのではないかと不安もあります。ここまで育ててくれた母には感謝しかありません。私を育てるのにお金がかかってる事もわかります。でも母が時々重くなって遠くに離れたくなります。この様な気持ちを母に伝えようと思っても途中で喧嘩になってしまったり、母に『頑張って来たのにもうお母さんはいらないのね』と言われたり『あんたは理屈っぽくて難しい話ばかりする。お母さんが悪かったよ』と言われ結局ケンカになってしまいます。私も自分の思っている事をうまく言えず結局ひどい事をいってしまいます。この違和感とうまく付き合い、母にひどい態度を取らない様にするのはどうしたら良いでしょうか。

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自分にも他人にも厳しくしてしまう

職場でちゃんと仕事をしない、できない同僚に対して厳しくしてしまいます。もちろん、他人にそれを求めるからには、自分もミスがないように迷惑をかけないよう完璧な仕事を目標にしており、それでもミスしてしまったり失敗することもありますが、その時は反省して同じ失敗を繰り返さないよう、再発防止策を講じるなど気をつけてきました。ただ、同僚にはやりたい仕事しかしない人・同じミスを繰り返す人・主体的に仕事をしない人がいて、仕事中におしゃべりばかりだったり、ネットを見ていたり、もっと一生懸命仕事をしてほしいという不満や怒りを感じることが多いです。ただ、その不満を上司に愚痴っていた時、世の中の人は私が求めるほど仕事に注力したいと思っていないとか、もう少し自分を客観視した方がいいと言われました。正直、言われたその時は仕事をちゃんとやるのは当たり前では？という思いで一杯だったのですが、このサイトで他の方の質問を見るうちに、その考えが傲慢だったのかなと思い、何が正解か分からなくなってきてしまいました。私は自分が偉いだなんて思っていない（むしろできない人間だから努力したい）と思っていて、人間みんな大したことないのだから努力したらいいのに、と思っていたのですが、この考えこそ傲慢だったのでしょうか。。取り留めのない文章で恐縮ですが、上記を見て感じたことや、アドバイス等あればご助言いただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

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怨みが消えません

私は物心つく前から12歳頃まで姉に虐待レベルの虐めを受けていました。その顔を見ると頭を叩きたくなる。叩きやすい頭だ。お前が存在しているせいで私は不幸だ。なぜお前が存在しているなどなど言われながら毎日叩かれて鼻血を出していました。母がいれば止めてくれましたが5歳時に亡くなりその後、止める人がいなく一方的に殴られ蹴られていました。物心つく前からの日常で、いつからか早く自分は死ななければ行けないと思うようになり、子供の頃はいつが姉に殺されると思っていましたが、私が25歳時に姉がデキ婚しその時に絶縁されました。絶縁は洗脳と共依存が解けるまで情緒不安定でしたがそれまで産まれてからずっと1番嫌いで誰も自分を好きになってくれない、表面だけで中身を知ったら自分嫌いになると思っていましたが洗脳とが解けてからは自分を好きになり、周りが嫌いになりました。なぜ搾取してくる人しかおらず、そういう人しか集まってこないのだろうと毎日疲れます。人間を好きになれませんし、信じられません。近年父が癌のステージ4と診断され、致し方なく姉に連絡をとり、私が面倒見れない時は病院に連れてってもらっています。父の借金が判明し一人で生活するお金がなく私が面倒を見ていますが、姉はお金を出さず、病院に連れて行くだけで自宅の遺産を折半でもらおうという魂胆がみえみえななのが腹が立ちます。 1ヶ月に一回会うせいで過去の怨みがよみがってきました。自分と同じ目にあわせてやりたい気持ちが止まらず、復讐したくてたまりません。自分がこんなことで殺人者になりたくないです。自殺してほしいです。それ相当のことは自分はしたと悔いて生きて死んでほしいです。ずっと私のせいで不幸だと言われてきましたが全くの逆です。言霊で沢山呪いをかけられて辛いです。来世があるなら今生だけでなく今から縁を切りたいですし、怨念の心も消したいです。アイデンティティに植え付けられた呪いを消したいです。どうすれば怨む心を消せますか？長くてすみませんでした。

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不倫の彼と別れるのが辛い

5年間ダブル不倫関係にあった彼に別れを切り出され、受け入れられずに辛いです。彼とは同じ職場で出会い、彼からのアプローチで付き合いが始まりました。私は夫とは10年以上別居だったこともあり、すんなり付き合いはスタートしました。とても明るく頼り甲斐があって、私の相談も聞いてくれましたし、仕事面もサボートしてくれました。付き合い初めから、いつかは結婚しよう、最高の女性だ、と言われ、連絡もマメにしてくれていました。月に2回くらい、体の関係を持っていました。最初の2年くらいは、早く一緒になりたいとせがんだりもかしましたが、最近では長い目で見ることにしよう、と思っていました。こちらは別居中で、ほぼシングルの状態ですので、やはり休みの時などは苦しい気持ちもありました。そのため、たびたび拗ねたLINEなどを送ってしまい、喧嘩にもなりました。同じ職場ということで、他の女性との接触を私が嫌っていたため、なるべく話さないようにしていたようです。そんな時、私が転職することになりました。その頃からコロナ感染拡大が始まったこともあり、ほとんど会えなくなってしまいました。でも、毎日朝晩の電話とLINEは欠かさず、それで繋がっていると感じていました。それが、5月に些細なことで喧嘩をし、極端に連絡が減りました。いつもは謝ればすぐ戻るのですがら全然戻らずで。その頃彼の仕事は忙しく、深夜残業が1ヶ月ほど続きました。そして、残業は私が1番警戒していた女子社員と二人きりになることも多かったようです。それを機に、タガが外れたように二人の距離感は一気に縮まり、周囲も引くほど親密らしいのです。そんな時に、彼からもう終わりにしたいと言われてしまい。少し前まで、あんなに連絡も取りあってきたのに、コロナのせいで会えなくなり、他の、よりにもよって1番嫌だと言っていた女性と親密になるなんて裏切られた気持ちでいっぱいで、耐えられないのです。彼女との事を聞いても、何でもないと言いますが、クロだと思ってます。彼女と、私にしていたようなことをしていると思うとおかしくなりそうです。自分が悪いところを直すから、とすがってしまいました。彼はゆっくり考えると言ってます。食欲もなく、眠れぬ夜を過ごし、とても辛いです。助けて欲しくて、こちらに投稿させて頂きました。情けない話で、申し訳ありません。

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不倫をしています

現在、入社当時の職場(課)の上司と約3年間にわたり交際をしています。彼は30歳年上の妻子持ちで、お子様は私よりも年上で親元からは離れて仕事をされています。初対面の時から好印象でしたが、職場での関係のみで性格も分かりませんでしたし、ご結婚されている方と交際するという思考がありませんでしたのでお付き合いなどは全く考えておりませんでした。しかし、同じ精神薬を服用していたところからお互いの心身について話をするようになり心の病をきっかけとして交際に発展致しました。職場でも別々の部署となるまで、大変よいビジネスパートナーとして関わることが出来ました。お互いの家を毎週末行き来しており、奥様とも頻繁に連絡を取り名前で呼び合うほど仲良くしておりました。お子様の働くお店にも買い物に行き挨拶をしたり、休日を一緒に過ごしたりと、まるで一夫多妻制のような生活をしていたと思います。奥様は不倫関係にあることは気付いていらっしゃったと思いますが、先日不倫関係にあるということを改めてきちんと報告致しました。それは、彼の子どもを産みたいため関係性をハッキリさせねばならないと思ったからです。面と向かって言われると思っていなかったのか、大変驚いていましたが奥様の方から離婚して結婚して子どもをつくったら良いと提案してくださり、自分の娘が自分の夫と結婚するみたいなものね。と、言われこちらの方が驚いてしまいました。離婚を求める気は一切なく、夫婦生活は続けたまま私は彼の子を身ごもれたとしたら、自宅で育てようと考えていたからです。勿論、奥様の希望があれば別れることや慰謝料の支払いも視野に入れていました。三人でも良く話し合い、離婚し私と結婚・同居。奥様の生活面のサポートは継続ということで話が済み安心していました。ところが突然、離婚を拒否する発言を彼に対してしたとのことでそれっきりです。私には言いにくかったのか何の連絡もありません。事情をよく聞いたら多額の借金を作っていて彼のお金で返済をしたいようです。このまま奥様や彼の家庭には干渉せずに、彼と彼の子どもとだけ生活をしていくのが最適でしょうか。金銭面では母子でも問題なく、私自身も母子家庭なのであまり気にしていません。これが相談になるのか分かりませんが、このモヤモヤとした気持ちに何かお言葉をいただきたく。お願い致します。

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恋人の発言にモヤモヤします

はじめまして。よろしくお願いいたします。大学4年の女です。就職中の恋人への対応についてご相談があります。私は昨年の夏頃から就職活動を始め、今年の春に第一志望の企業から内定をいただくことができました。周りと比べると早い段階で就活を終えることができましたが、うまくいかない時期もあり、泣いてしまう夜や消えたくなるほど落ち込むこともよくありました。そんな中、私と同い年である恋人が現在も就職活動を行なっています。そして先日、彼が第一志望群の企業から不合格通知を受け、自暴自棄に陥っています。本当に心配で、何とかして心を楽にさせてあげたいと思い、何時間もLINEで話を聞いていたのですが...話を聞いていても、ありがとうなどの感謝の言葉はありません。そして落ち込んでいる内容よりも、企業や周りのライバルの学生に対する暴言が多く、少しばかり人間性を疑ってしまうような発言をされました。最終的には私に対しても、若干の嫌味をぶつけてきました。ショックなのは痛いほど分かるので、慰めたり寄り添ったりしたいと何か声をかけようとしたのですが、何も言われたくないとも言われてしまい、相槌を打つしかなく、どう対応したらいいかわからなくなってしまいました。自分自身、過去に余裕がなくなったり、辛くなってしまったりした時期があるので、出来ることなら力になりたいと考えています。その反面で、他人を貶す彼の姿を見て、応援したいという気持ちが薄れてしまっています。私は落ち込んだ時は自責しがちなので、あまり理解はできません。今になって思い返してみると、私が辛いときや落ち込んでいるときに、彼に寄り添ってもらえた記憶があまりなく、責められることもありました。そういったことも踏まえると、彼の道徳的な部分や価値観にやや違和感を覚えてしまいます。しかし、精神的に厳しいときに支えてあげられない私自身の器が小さいのかもしれない、とも考えてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか？長文失礼いたしました。何かアドバイスをいただけますと幸いです。

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姉との確執

実の姉との確執幼少期から姉からの、態度に悩まされています。姉は、他人を自分の物差しで計り、自分の思いどうりに、私が動かないと、攻め立てます。私が、ダメな人間で、ちゃんと生きていないと、思っているようで、私がやることには必ずケチがつきます。私を顎で使うことをなんとも思わないようで、反論すると激怒します。私が至らないことももちろんあるとは思いますが、姉が言うほど、人の道に外れたことはしておらず、私の周囲の人は、相談しても、何故そこまで、追い詰めるのかと首をひねります。このようなことから、数年姉とは付き合いをしていませんでしたが、この度、父が脳梗塞で倒れ、他にも病気が見つかり、両親の介護問題が現実味帯びてきました。当然ながら、放置するわけにはいかず、姉と共に、入院に関すること、両親の今後について、対応してますが、元々の関係性から、ぶつかり合うようになりました。両親が二人とも他界すれば、姉とは絶縁するつもりですが、現状をどう乗り切るか、困っております。母は長女である姉にべったりで、昔から姉をかばいます。父は末娘の私を可愛がってくれましたが、母と姉から邪険にされることが多く、心を痛めていました。なので、せめて父の介護はしたいと思ってます。ただ、姉からの攻撃に耐えられる気もしません。姉からは、『あんたは勝手な女王さまだ』『あんたはなにもわかってない』『あんたが死ねばいいと思っている』と罵詈雑言です。姉が私を気に入らないこと自体は割りきってますが、父の介護について、姉とどう向き合って行けばいいものでしょうか。

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自殺した友人の事をずっと考えてしまいます

はじめまして、よろしくお願いいたします。私には小学一年生の頃から20年の付き合いになる幼馴染がいました。家は離れていて頻繁に会うことは無かったもののSNSでよく話をしたり、お正月には約束していなくても、自然に一緒に初詣に出かけたりしていました。一昨年の年末いつものようにSNSで「今年は初詣どうする？」と聞いても返事がありませんでした。いつもすぐ返事あるのにな、と思いつつ忙しいのかなと思っていました。が、翌日にも返事がないので今度は直接連絡をしても返事がなく、おかしいと思って掛けた電話にも出ませんでした。実は何年も前から幼なじみは「死にたい」と漏らしていて、その度に「私はあなたとしたいことがたくさんある、だから一緒に生きて欲しい」と伝えるなどしていた事もありました。連絡の取れないまま年が明け幼馴染の住む隣の県まで様子を伺いに行きました。が、結局会えず「心配している」との手紙を残しその日は帰りました。数週間後、荷物が届きました。送り主は幼馴染で、中には幼馴染のお母様の手紙と、幼馴染本人からの手紙とペンダントが入っていました。お母様の手紙には、幼馴染が自殺の名所の防犯カメラに写っており、おそらくその日のうちに…であろうこと、原因は家族内の不和で「私が殺した(ようなものだ)」というご自身を責める言葉が書かれていました。幼馴染からの手紙は、遺書でした。意思が固かった事、会えてよかった、どうか気に病まないで、と書かれていました。ペンダントは幼馴染の宝物とありましたが、売ってもいいよなんておどけて書いてありました。さらに数週間後、遺体が見つかったとの手紙が届きました。あの手紙を読んだ日から、何を見ても幼馴染のことを思い出してしまいます。何故もっと話を聞いてあげなかったのか、連絡を待たずに会いに行けば止められたんじゃないか、もっと何かしてあげられる事があったんじゃないか、と色んな思いが止まりません。私は母と兄を病気で亡くしていますが、それとは違う苦しさです。ただ、同時に原因が本当にお母様にあるとしても、なぜか責める気にはなれません。幼馴染には怒られるかもしれないけど、苦しまないでほしいと感じます。悲しいのに怒ることも出来ず、行き場の無い思いが苦しくてたまりません。私は幼馴染のことをどう受け止めればいいのでしょうか…

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上手く付き合うには

職場の社員（上司）にあたる人なのです移動して来たばかりの時は普通に接することが出来ていたましたが、段々と苦手に感じる様になってしまいました昨年まで、仕事があまり出来ない人がいてその人が色々言われてた様ですがその人が辞めてから、他の人が言われたり私もちょっと言われた時の話し方が気になってしまい、それから苦手と感じる様に！私がミスをしてしまったから注意する、教えてくれるのでしょうが周りの人も「言う人には言うけど、言わない人には言わない」人を選んでる！と言う様な感じで話します１度苦手に感じてしまってからは、普通に話しをするのもためらうしいずれは移動する人なので、それまでの我慢と自分に言い聞かせてみたりでも、移動は何ヶ月先か何年先かわかりません　　 You Tubeで苦手な人が離れる方法を観てみたり休みの日がズレて欲しい、早い移動を！と願ってみたり仕事の日は何か言われない様にと気になってどうしたら上手く付き合える様になるのでしょうか?

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姉からの人格否定が苦しいです

父、母、姉、私の4人家族です。昔から父親は情緒不安定なところがあります。声が大きく、すぐ不機嫌になり物に当たったり…機嫌の良い時はまともです。母は穏やかかつ柔軟で、昔から尊敬しており、家族全員と仲が良好です。私は両親とは大きな喧嘩もなく過ごせておりますが、姉が父親似なのか、言葉がキツいところがあります。例えば、私が服を買ったら「変わった服」と言われ、不満な顔をすると「別に悪く言った訳じゃないのに。お前の、全肯定されないとすぐに否定されたと思い込んでヘソを曲げる所は本当におかしい。」と怒ります。姉の言い分では、何を言っても反対意見を言われたり、好きな物に文句をつけられた時に私が怒ったり、落ち込んだりするのはおかしいことだそうです。何を言っても否定してくる姉のような人と話したいと思えない私は異常なのでしょうか？そんな姉と先日私の人生に関わることで大喧嘩をしてしまい、先述のような根本の性格の部分から責められました。その際に、思い切って「私は、家族という近しい人間だからこそ気を遣うべきだと思う。昔からずっと怖かった。別に絶縁したい訳じゃないのだからどうにかしたい」という旨を伝えたのですが、「お前に、私が父親から受けてきたようなことをしていたとしたらそれは謝るが、やはり他人にしている気遣いを家族にすることは出来ない。お前の問題にしか思えないから、一度病院に行った方がいい」とのことでした。私が受けていたのはモラハラの類として、怒ったり悲しんだりしてもいいのか、それとも「すぐに否定されたと勘違いする私が悪い」からそんな権利はないのか、分かりません。そして、(私目線では)傷つけてきたのは姉の方から病院を勧められることが悲しいです。ただ、大喧嘩をする前はご飯に行ったり、私が時折我慢をして気を遣ってはいましたが、それなりに仲良くやっていたと思うので、その頃を思い出すとつらくなります。最近姉がよく実家に帰ってくるので、家族がいる手前ぎこちない会話をするのがとても辛いですし、仲の悪い娘を見る母を思うと胸が痛いです。今も姉と仲良くしたいかと聞かれると分かりませんが、それでも姉を見るたびよく分からない感情で涙が出ます。取り留めのない内容で申し訳ありません。何か言葉をいただけると嬉しいです。

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