何度も相談させて貰っています。 辛い心の内をいつも聞いて頂いて、ありがとうございます。 私は親、姉との関係が悪く、絶縁しているのですが、母は私を傷つけて苦しめてきたのに、全く罪悪感がありません。 最近の発言で母の汚い手口が明らかになりました。 母が私を捨てる前に、私に「もうどちらかとは会う事は出来なくなるから、お母さんにするか、お父さんにするか、どちらか選びなさい」と言われた事があり、私は当時5～6歳だったので、泣きじゃくりながら「嫌だ！両方いないと嫌だ！選べない！！」と言ったのですが。 母は私の両肩をガクガク激しく揺さぶって「両方は駄目！！どちらか選びなさい！！」と20分ほど、ずっと怒鳴り散らしたんです。 粘ったのですが精神的に追い込まれて、最後には泣きじゃくりながら「お父さん！！」って言ってしまいました。 母はすぐに「ほ～ら、やっぱりね！あんたはお母さんの子供じゃない、お父さんの子供だからね！(母の口癖)」と言って、サラっと引き下がったのですが。 ずっと『5～6歳の子供に片親を選べなんて、本当に残酷な事をさせる母親だな』と思っていました。 ですが「もう連絡して来ないで！罪悪感はないの？」と私が言った時に、母が「お母さんがあんたを捨てたんじゃない！あんたがお母さんを捨てて、お父さんを選んだんだから！お母さんがどれだけあんたに苦しめられたと思ってるの！この恨みは一生忘れないから！！」と言われました。 ビックリしました・・、私が悪者になっていました。 母のその手口は、考えてみれば、たくさん出てきました。 言わざるを得ない、断ざるを得ない、そんな状況を作りだし、私が母の望む発言をした途端「私は与えようと思ったのに、あんたが悪いんだからね！」という具合です。 最近も、その手口で財産放棄(戸籍上は他人なので、愛情的なものでしかありません)させられました。 私は今までの人生で感じた感情の中で、罪悪感が一番辛い感情でした。 自分は人から恨まれてると感じる事で、最終的には恐怖に変わり、震えて眠れない日が何日も続きました。 母は「子供は３人も要らない！２人で十分！」という通り、姉２人に囲まれて満足そうです。 罪悪感は、責任転嫁する事で手放せるものでしょうか。 日頃の鬱憤を私1人にぶつけてきた、母と姉を凄く恨んでしまいす。 罪悪感もないなんて、悔しいです。
私には現在、遠距離でお付き合いしている人がいますが、仕事が合わないらしく、精神的に参っているようなのです。 今の仕事に就くために努力をし、やっとの思いでチャンスを掴んだことは分かっていますし、私自身はまだ学生で、社会の厳しさを知らないため、安易に辞めたほうがいいとも言えません… (本当は、身も心も不健康だと本末転倒だよと言ってしまえたらいいのですが…) 私が既に働いていれば、もう少し余裕があったのかなとは思いますが、すぐにどうこうできるわけではないので悩んでいます。 少しでも力になりたいのですが、こんな時、私はどういう風に接し、どういう言葉をかけてあげられるのか、皆様の考えをお聞かせ願えないでしょうか？ 拙い文章で申し訳ありませんが、ご意見いただけると嬉しいです。
この度性格の不一致等から夫との別居を決めたのですが、実家の両親からは「心配だから実家に帰ってきなさい」「子どものことを考えて」としょっちゅう言われています。私はHSP気味なところがあり、一緒に暮らせばストレスで余計に耐えられなくなると感じており、同居を断り続けています。 少し離れたところに住み、子どもは転校させずに私が送り迎えしながらやっていきたい、と話していますが、今現在すぐ近くに住んでいる為、実家に居た方が安心だからと説得され続けています。 もう住む所も決めてしまいたいのですが、兄妹達からも、両親の了解を得ずに決めるなんて心配してもらってるのに有り得ないと言われてしまいました。 これまでいくら離婚したいと話しても、「我慢が足りない」「考えが甘い」と否定され、何も言えずにここまできて、今更心配…？と嫌悪感すら覚えたり、逆に「それでも親である以上納得してもらいたい」と考えたり、「何もしなければもう考えなくてすむ」と投げやりになったり。毎日毎日悩んだり考えることを放棄しそうになったりと、ずっと気持ちがざわついています。 両親とはあまり気軽に話せるような関係で育っておらず、面と向かって話をしてもどうせわかってもらえないと思ってしまうことや、思い通りに言葉が出てこなくなることもあり、LINEでのやりとりがほとんどです。決して厳しくはないですが、なんとなく自分の気持ちをうまく伝えられないのも原因です。 どうしたらいいのかわからない。このまま消えてしまいたいとすら感じてしまいます。考えることを放棄しても何も変わらないけど、ここまでくると別居すらやめて現状を維持した方が面倒がなくなるかな、等と考え始めています。 一体どうすれば楽になれるのでしょうか。毎日毎日苦しいです
こんにちは。お読み頂き有り難うございますm(__)m私はまだ知らされた訳では無いですけど、国に貢献した功績で成功したと思われる状況に有ります。私の悩みは何も知らされずに成功したと思しきことにより父と姉が国から贈られたと思われる私の成功の褒美を奪ってしまったことに有ります。具体的に父は私への褒美をきっかけに約30人以上の婚外子を儲けてしまったと思われます。この間私が受け取った褒美はゼロでした。私は現在独身なのですけど、父と姉は褒美を奪っただけでは飽き足らず私に結婚させないことで子孫に亘る利権についても妨害をして来て私の成功を乗っ取ろうと企図しております。私としては自分の輪廻の輪が金輪と表現出来るような立派な物に育ったことは嬉しいですけど、同時にこの金輪が私に制御できない状態に陥りつつあることも事実だと思います。後は、父が80才に近いので私より先に鬼籍に入ることに希望を抱くほかない状況にあります。こう言った状況を踏まえて私にどう言った選択肢が残されてるか智恵をお借りしたいです。私としては家族と縁を切ることも止むを得ないと考えております。どうかご教授の程宜しくお願い申し上げますm(__)m
私は職場の人に片想いをしています。 しかし、あまり脈がなく、周りの人間も知っていて行動しづらかったりもう2年以上片想いしてて辛すぎます。 今度みんなで遊びに行くのですが、それすらも嫌になってきました。 職場であっても話せる気もしなくなってきました。 LINEを送る時も、その人と喋る自分も気持ち悪いと責めてしまいます。 何か楽になる処方箋はないですか？？
夫婦喧嘩というか行き違いで息詰まる空気です 話しかけてもろくな返事もしてもらえず 夫婦なのに寂しくて悲しいです 色々我慢してきたのに… 夫も色々我慢してくれたのだろうけど過去のことが忘れられず「また私を傷つけるの？」と思ってしまう時もあり夫の態度が辛いです 10年以上前に浮気された経験があり心療内科で薬をもらって飲まなければならないほど傷つき乗り越えてここ数年は旅行に行ったり仲が良い夫婦関係を築けていけてたと嬉しかったのに今は嫌われてしまった様です。 この10年開業をして自営業で居酒屋を夫婦でやっています 仕事のストレスもあり私がかなりお酒を飲む事も原因のひとつだと思います。 夫は全くお酒を飲みません こんな仕事をしていても酔っぱらいが嫌いな様です。 子どもの時から寂しい思いをする事が多く人から嫌われるのが怖いです 気にしてもらえてるとか好意を感じられればそれでどんな事でも頑張れるのに逆に人の嫌悪をすぐに感づいてしまい疲れてしまいます 今は夫から冷たさしか感じられず寂しくて寂しくて悲しいです。 穏やかに笑っていたいだけなのにこんな風になって何でもないときが幸せだったいつも気づきます 愛されたくて必要とされたいです。 寂し過ぎて疲れました。
私はこれまでに好きになった人から好かれたことがありません。誰かから好かれることがあっても「好きな子ほどいじめたくなる」が行き過ぎて嫌な思いさせられたり、彼らには悪気がないのでしょうが私にとってはすごく怖い経験をしたりと恋愛にいい思い出がありません。 男の人が未だになんとなく怖いし、自分は好きになってもらえないという諦めの気持ちがあるのですが、同じ部活の男の子が好きになってしまいました。でも彼は私のことをただの友達としか見ていなくて辛いです。 信頼できる友人からアドバイスをしてもらって距離を縮めようとしても上手くいきません。空回りしている感じもするし、彼と話す時の自分はいつもより猫を被っているような気がして違和感があります。 好きになってもらいたくて見た目を変える努力もそれなりにしてきました。でも、痩せたくて食べないせいで肌が荒れたり、ストレスで食べ過ぎて結局太ったりして上手くいきません。お化粧でマシにしようとしてそんなに使い切れるわけないのにたくさん化粧品を買ってお金を無駄にしたりもしました。自分の顔の嫌いな箇所も増えて、鏡を見るのが辛くなりました。 人を好きになることはすごく素敵なことだし、いつかは好きな人と結婚して家庭を築きたいという願望もあります。恋愛に嫌な思い出があるからこそ今の恋で精神的に前に進めたらいいと思っています。 でも、今の私は恋する前よりずっとボロボロでどんどん醜くなってます。嫌われないように気をつけて話している分、つまらない女になりました。これじゃあ好きになってもらえるわけがありません。 私は恋愛に向いていないのでしょうか？どうしたら取り繕わずに好きな人に向き合えるでしょうか？
生きづらい、苦しい、しにたいです。 何でも話きいてくれたたった一人の異性の友人に、私にいい恋人ができてからスルーされ、すごく傷ついてます。本当にショックで眠れずその自分のラインの送信を消去しました。送った内容は深い悩みごとでした。裏切られた気分でした。私は今も繋がる友人は他にいないので、数年も苦しいこともかかさずきいてくれていたので、心にぽっかり穴が開きました。苦しいです。いい友だちだと思っていましたが、このように浅いひとなら切る勇気もいるのかと悩んでいます。私には他の友人がいないので、そのあとのことも考えると苦しく思い何もすることができません。恋人ができても、友人があるないは全然違います。恋人だからあえて言い難いことと、友人関係の人だから言えることがあります。孤独感で苦しいです。 大人になってから同性の友達をつくることの困難を感じます。いい友人だと思ってました、異性のほとんどに思うのですが、その友人関係ではだめなのかと苦しくて寂しいです。どうしても独りが生きづらいです。 私は小学の友達とは別の中学に上がりましたが、例えるなら1人だけ文化系の大人しい生徒が体育会系ばかりのクラスにいるような状態だったこともあり中学は保健室登校で高校も高認でした。それならもし小学校の頃の友人たちと同じ中学にあがっていれば、今も誰かしらと繋がりを持つことができていたので、今より幸せだったかもしれないと何度も何度も考え、具合が悪いです。独りで生きづらいです。 恋人がいても、いなくても、どんなことも話せる友人がいるといないとは違うので、とても生きるのが苦しいと感じています。
ある訓練校に通っております。数少ない20代半ばの女の子と縁があって仲良くなれ、笑ってる顔がとても可愛いのと単純に見た目が好みなので容姿を褒めつつ、（喫煙所で声を自分から掛けライン交換）単調な学校が毎日楽しいものへと変わり充実した日々を過ごしておりました。 毎日夜中までラインでのやり取り、顔を合わせて雑談をするなど。 彼氏がいるという話は耳にしていましたが自分のあわよくばとの下心もあり（おそらく向こうも多少なりとも）とにかく時間を掛けずに必死にアピールし雪の降った日の夕方にカラオケに誘いムードが出てきてそのままほぼ性行為に近い関係までに。 いけないとは思いつつも心をこちらに振り向かせたい、彼女の普段見たことの無いほどの喜んだ顔を自分に見せてくれ最高の気分でその日は嬉しくて幸せで、余韻に浸っておりました。 思えばここらで彼氏気取りの毎日毎日可愛い、好き、とのライン、想いはとまらなくなり、学校内でも周囲に人が居ても大げさに話しかけたりまた出かけよう等しつこく誘うことが多くなったと思います。 ラインや口では喜んでいましたがもしかしたら内心は嫌だなと思っていたのかもしれません。 ラインは普段通りでしたが、校内でだんだんと自分が直に話しかけようとすると取り巻きの女子が無理やり話に割り込んできて彼女と避けさせようとしたりいない所で自分の良からぬ噂しているなと感じることが多くなりました。 その後、彼氏がいるからもう男女としては厳しいから友達でいようと提案されましたが嫉妬心と悔しさ、焦りでそれを反故にするような態度と配慮のないラインの連続送信をしてしまった。 この後返信が来なくなり校内でも明らかに以前と比べて避けられるように。謝り通し一応許してはくれましたが。 そこで一度冷静になれば良かったものの、心配であったのも事実だがどうしても前の様に楽しく（独りよがりの）幸せを感じたく、ラインの異常な連続送信、気づいてほしいとストーリー更新がやめられず最後はストーカー扱いで変質者に。 自分の事を好き、ドキドキする！嬉しいといってくれた彼女の文章が犯罪者に送るような文章にかわり我に帰った時は既に遅し。絶交となり気まずく顔を合わすことなく自分が退校。 もう二度と自分に見せてくれる事のない笑顔と大切な友達を失ってしまった後悔が涙とともに深い傷を与えてしまったことへの後悔が消えません…。
受験生です。 受験の不安やイライラが溜まってつい家族に八つ当たりをしてしまいます。 些細な注意にすごくイライラしてつい言い返したり、暴言を吐いてしまったり、冷たく接してしまいます。 今日お母さんから、八つ当たりをやめてほしい。 お母さんも八つ当たりされると辛いと言われました。 私はお母さんのことがだいすきです。なのにこうして傷つけてしまいます。 やめたいのについイライラしちゃうし、怒りたくなっちゃいます。 どうしたらいいですか？ 本当は八つ当たりなんかしたくないです。
同居して8ヶ月のパートナーのことです。 なんだか怪しくてスマホを見てしまい、再び風俗を利用していることがわかりました。付き合う前にも風俗を利用していました。 同居して4ヶ月経ったぐらいに風俗を利用していることがわかり、一緒に住んでいるのに風俗利用が許せずにやめてもらうように話し合って、彼も同意のもと誓約書(二度と行かない。破った場合は慰謝料を払う。のような内容)を書きました。 その2週間後ぐらいには再び風俗を利用していることがわかり、その風俗嬢の子と外でデートもしていました。 とても失望し、現在家を出ています。 風俗が原因で前の奥さんとも離婚しています。彼は風俗依存性だと改めて感じました。彼との生活がとても楽しかったため、なんでこうなったのか、彼のことも好きな気持ちもあるため彼との今後のことが決めきれずにいます。風俗依存のことを受け入れて苦しみながら今後一緒に生活すること、ここはきっぱりあきらめて新しい生活に踏み出すか。 長い間婚活し続け、やっとみつかったずっと一緒にいたい彼でした。今後どのようにしたらよいでしょうか？ どうかお力添えをお願いいたします。
いつもありがとうございます。 女友達の事で質問です。 誕生日アピールする友人にメッセージを送るべきでしょうか。 私の誕生日については彼女は知っていましたがメッセージ一つなかったです。ただ自分のアピールだけすごい。 他人の話を聞いているようで結局一方的に自分の話に持っていく。 他人が彼女よりいい境遇だと嫌な顔をする(多分無意識なんでしょうけど顔に出ています) そういう友人です。 私は友人もあまり多くないので大切にしたいとも思いますし、メッセージもらえば喜ぶとは思いますが、そんな彼女にメッセージを送るのも嫌ですし、かといって送らないないのももやもやします。。。 アドバイスいただけたら嬉しいです。
お世話になっております。 最近どうも心に引っかかっていることがあり相談させていただきました。 ひとことで言うと、「自分を犠牲にした友人達を思うと、私だけ自分のやりたいように生きていいのか」という罪悪感があるという悩みです。 私は地方出身で、漠然と「いつか上京するんだろうな」と思いながら育ちました。なんとなく生まれ育った町の中で生きていくのが窮屈で仕方なかったんです。残念なことにあまり好きになれなかったのかもしれません。 結果として、大学を卒業して就職したあたりで関東に住むことになり、現在は都内で自分の望んでいた環境で幸せです。 一方、地元の友人達は大学で県外に出ても戻ってきた人がちらほらいました。中にはずっと地元に住んでいる人もいました。 しばらくは「なんだかんだみんな地元が好きなんだなぁ。」と思いながら友人達と関わっていました。 しかし、そのうち彼らから、「私も結局(地元から)逃げられなかったな」や、「地元がこんな状況(寂れている)なのに東京に行ったやつ許せない」「あなたが地元に帰ってこないなんておかしい」「地元を離れるなんて親が泣くよ」など言われたり意見を目にしたりするようになりました。 地元を離れ、関東で嫁に行ったことに対し、なんとなく嫌味のような事も言われひどく傷ついたこともありました。 そして、地元の友人達の中には、自分を犠牲にしたり何かを諦めて、地元に戻ってきた人も意外といることに気づきました。だからこそ傍から見ると自由に生きている私にあたりがきつくなってきたのかと思い至りました。 結局、自分の幸せを考え、地元の友人とは全員縁を切りました。 私は今幸せです。愛する主人がいて、好きな環境で今までで一番幸せな時を過ごしています。 だからこそでしょうか、地元の友人達に対して罪悪感を感じてしまうことがあるのです。 彼らが幸せかどうかなんて私が知ることではないし、知る由もない。どんな人生を歩んでもそれは彼ら自身の選択です。私には関係ないしその責任はありません。それでも「私こんな幸せでいいのか」と不安になったり罪悪感が拭えません。 地元で関わっていた人に、あまり幸せそうに見えない人が多かったことを思い出してしまいます。彼らの幸福を推し量り勝手に憂うなんて図々しいとも思うのですが。 どうすれば楽になれるのでしょうか。教えて下さい。
いつもご相談をきいてくださり、本当にありがとうございます。 私は、結婚相談所で婚活をしており、最近真剣交際してる人がいます。私も相手もお互い付き合った経験がなく、初めてになり、出会ってからは3ヵ月ほど、真剣交際してまだ1~2ヵ月です。とても優しくて真面目で誠実な方で、話も聞いてくれたり、一緒にいて自分も素で接していますし、安心感もあります。 ただ、こんなこというのは本当に失礼だと思うのですが、顔や容姿がタイプではなく、生理的に無理かもしれません。。と悩んでいます。本当に失礼ですみません。 コロナ禍が現在ひどくなり、1ヵ月ほどあえず、先日久々に会ったのですが、とても楽しかったのは楽しかったですが、ちょっと生理的に無理かもしれないと思うこともあったのが正直です。。顔がタイプでない、、、とか、手とかもにぎられたら、、、とか、この人とキスとか無理かもしれん、、、とか、考えてしまいながらデートしてました。本当に失礼だと思いますが。。途中目を合わせるのもやめてた自分がいます‥ でも本当に優しくていい人で、自分の趣味にも積極的に知ろうとしてくれてて話も合わせてくれたり、いい人です。この人との交際を終了してもこれからこんないい人に巡り会えないのでは‥とも思う自分もいます。 でも付き合うのが初めてということもあり相手には積極性はなく、誘うのも私がほとんどです。男らしさがないというか、、ひっぱってくれないというか、会っても私の意見ばかり合わせるかたちで、そこも少ししんどいときもあり、今後進展あるのかな、、私が頑張らないとだめなのかなと、、今色々考えてしまってます。 付き合ってる感じも全くないし、進展もなく、会っても楽しいし安心感あるけど、顔が‥生理的に無理かもしれないと思ってしまいました‥自分最低だと思うのですが、、、久々にこの前会って冷めてしまった自分もいます‥ こんな思いで付き合うのも相手にも失礼ですし、これからまた新たな出会いを探そうか、でもこんないい人を捨ててまた出会い巡り会えるのかな、、とかその人と向き合うべきなのか、、、悩んでます。 多分周りの目を気にしてる自分もいると思います。友達や親からもなんかいわれるかも、、、とか考えてしまう自分がいます。本当に最低ですよね、。その人はなにも悪くないのに、こうやって色々考えてしまう自分が嫌いです。これからどうするか迷っております。
こんにちは。 私には年上の彼氏がいます。 彼は数年前に奥さんを亡くしており、その後趣味を通じて私と出会い、お付き合いをしました。 彼のことは大好きです。 ですが、彼は奥さんが人生で一番愛しているし、ずっと自分のそばで見守ってくれているとよく話します。 訳あって、奥さんの仏壇は彼の家ではなく、奥さんのご実家にあるため、彼の部屋には奥さんとのお写真が飾ってあります。 その前にお線香を立てられるようにしてあり、彼の家に行くたびにお線香をあげています。 私は彼の奥さんに会ったことはないですが、部屋に飾ってある奥さんとのお写真を見る度に素敵な人だと思いますし、彼もとても幸せそうに笑っています。 私にはいつも、大好きと伝えてくれますが、何故か不安になります。 私も好きだよと伝えていますが、とても虚しく感じることがあります。 彼と一緒にいたいです。でも、奥さんを愛し続ける彼のそばにいると、とてもつらいです。 彼は奥さんを運命の人だと言っていました。 じゃあ私は？とふと悲しくなります 恋愛でこんなに辛い思いをしたのは初めてです。 でも、彼が大好きなので別れたくありません。できれば、彼とずっと一緒にいたいです。 私はただ奥さんを愛している彼を愛したいです。 どうすれば諦められるでしょうか。
もうすぐ70歳になる父が近居しています。 父は小さな会社をしておりますが自分と会社のことしか考えない人で、私の弟は25歳頃に愛想を尽かし出ていきました。 私も父のことは許せないことが沢山あります。 一昨年母ががんで亡くなりましたが、その個人名義の預金が出て来た時、私と弟の相続分を無視してほぼ全額を「会社経営に当充てたい」と要求してきました。弁護士に仲裁してもらい父の要求は拒絶しましたが、今度は会っても無視したり、法事に呼ばないなどの嫌がらせを繰り返しています。 (母も生前父にかなり酷い扱いを受けており、父の会社に尽くしてもお給料をろくに貰えないと嘆いていました。それを知っていたので、母の預金が見つかった時には父に全額渡すことはできないと思いました) 母のお墓もなんの相談もなく勝手に建て、母の預金を当てにするほどお金に困っているのに500万以上もお墓に使ったそうです。 父は経営には全く疎く、事務を私が引き受けていましたが、先日、コロナ禍で会社が回らないのにお前みたいな親不孝者の馬鹿に払う金なんかない、お前なんかにもう用はないから二度と来るなと言われました。 私には夫と子供が二人いますが父は良い関係を築こうとはせず蔑ろにしてきたので、夫からも呆れられています。 父の最期にどう関わればいいのか悩んでいます。 お坊様に質問したいのは以下の3点です。 ・私はこのような家庭環境のせいか、双極性障害を患い、今は精神障害者として生活しています。こんな酷い扱いを受けても、親だから最後まで面倒を見るべきでしょうか？ ・具体的な話になってしまいますが、私たちきょうだいは葬儀も出したくありません。他の親戚に任せられますか？ ・お墓の問題もあります。現実問題として実家のお墓の檀家料や世話までする余裕はありません。父の死後は墓を捨てるようになってしまいますか？ 父以外の家族はみな故人になりましたが、いい人ばかりだったので、心が痛みます。
職場で約1年不倫関係でいた方と終わりになりました。私は独身、相手は子供はいないけど奥さんがいました。 終わった理由は会社にバレたからです。 それでも私はまだ好きです。 でも相手は目が覚めたのかもう連絡も取ってくれない、目も合わせてくれない。 不倫ということは最低なことだとわかってます。私自身この人の邪魔になるなら仕事を辞めても良いと考えてます。 でも、1番辛いのが前みたいに笑ってくれないことです。自分勝手で自己中心的なのも分かってます。でも大好きなんです。連絡取りたいんです。会わなくてもいいから、、、、 毎日毎日、辛いです。 でも彼もきっと違う意味で辛いんだと思います。私は彼にしてあげれることはもうないのでしょう？私たちがいた時間は黒歴史になんでしょうか。彼は最後に言いました。お前の気持ちは分かってる、2人が分かってるならそれで良いじゃないかと。 その意味が私には分からないです。 彼のために何かしてあげたい、でも毎日してたら連絡が来なくて辛い、支離滅裂で辛いです。 職場で周りの目があり顔合わせても話せない、一層いなくなればいいのかな
3ヶ月前に旦那が浮気していた事がわかりました。 ポケットから未使用のHotel名が入ったモノ一式が出てきて、問いただした所、1年前に一度と今回は未遂でした。 相手にも連絡を取り、訴えようかとも考えましたが、ダブル不倫だったのでこちらは男側で私達に害が及ぶ事を考えそこまでの行動はできませんでした。 離婚をしようかとも考えましたが、何度も話し合いを続け、もう一度信じてみる事としました。 誰よりも一番信頼していた相手に裏切られたとゆう思いがとても辛く、信用したい気持ちはありながら、不自然な態度を取られると（私の思い込みもあるかもしれません）また浮気をしているのではないかとゆう不安な気持ちに襲われます。 旦那をもう一度信頼する事ができるのでしょうか。許す事ができるのでしょうか。
妻は気が強く、突然家に帰るのが難しくなりました。 元々うつ病を患っており、ココ最近のコロナのまん延防止措置に伴う自粛で子供の自宅保育が一ヶ月半続いており病気が悪化していました。家に帰りたくないなという気持ちは積もる一方でしたが、先週から遂に仕事終りに家に帰るのが本当に嫌になり、家の周りを車でウロウロしていました。 そして帰りが遅くなるのを怒られるのが怖くて余計家に帰れなくなってしまいました。ほんとに悪循環だと思います。怒らないから帰りなさいという妻の説得でとりあえず帰ることができましたが、これが2〜3回続くとさすがに妻もイライラしています。 最近は自殺まで考えるようになり、いつでも死ねるように長めの電気コードを仕事中も常に持ち歩いております。 ただ、子供の学校もまん延防止措置が終わればもとに戻るという希望の元、しばらく自分の実家に帰り、別居することにしました。 妻は妊娠中で、間もなく出産を控えているので、早く元の生活に戻りたいのですが、一度別居してしまうと心も離れてしまうみたいで、連絡を取り合うのさえ困難になってきてます。 出産も控えているので早く家事や子供の世話をして力になりたいし、二人の子供にも会いたいですので、寄りは戻したいのですが、相手が取り合ってくれない。 どうしたら良いのかもう、八方塞がりです。離婚が現実化しつつあります。死も迫ってきている強迫観念もあり、毎日無気力に憂鬱に過ごしています。何か良いアドバイスなどありましたらよろしくお願い致します。
夫の不倫がどうしても許せません。 一度目の発覚時に、二度としないと誓約書まで書きましたが、わずか３か月後に同じ人物と同じことを繰り返していました。 一度目の時に、どんなにつらく悲しく打ちひしがれたかを伝え、時には感情的になりながらも、なんとか前向きに夫婦関係を修復していこうと立ち直りかけた矢先にです。だからなおさらつらいです。 深く考えた末、離婚は回避しようと決心しましたが、どうしても許せない。２度も裏切ったこと、仕事育児家事とほぼ一人で抱え日々必死なのを間近で見ているのに平然と遊んでいたこと、そもそもの不倫のきっかけは私の性格にあると聞かされたこと等、気持ちのやり場がなく、夫に感情ををぶつけてしまいます。 夫は自業自得だからと私の感情を受け止めるスタンスではいますが、正直これが続くとしんどい、キツく当たられたり厳しくされるのに向き合う自信がないと言います。それも仕方のない感情だとも思いつつ、被害者は私、それだけの仕打ちをされたんだからそのくらい当然でしょという意識から抜け出せません。 結婚生活を続けていくと決心したのに、許せない。悪循環とはわかっていても相手を責めてしまう。ここから抜け出すには、起きてしまったことを許すには、どうしたらよいでしょうか。
有り難し 13
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