お坊さんが回答「老病死」の相談2154件

「老病死」を含む問答(Q&A)一覧

母の死。こんなに辛く苦しいものなんて‥

母が亡くなって三七日となりました。日毎に寂しさがつのり、この寂しさや悲しみがいつまで続くのかと困っています。情けないのですが、朝起きた瞬間から母の不在が悲しく、夜も途中で目が覚めて不安です。私たち親子は親友のような同志のような親子で、私が結婚してからも近くに住み、毎日の様に顔を合わせていました。父の看取りの時、父の死後の母の生活の支えや私の子供の育児、母の闘病生活などいつも母と二人で頑張ってきました。私が子供を生んだ15年前からは育児や家事も手伝ってくれ、5年前に病気を患ってからも「いつかは〇〇ちゃんにお世話になる時がくるから、元気な時は少しでも手伝ってあげたい。元気なうちに身体を使って〇〇ちゃんにお返ししてるよ。」と言って、私が仕事に出ている間にいつもうちに来て、洗濯をしたり、掃除をしてくれ、孫の帰りを楽しみにしてくれていました。闘病生活中も辛い治療にも弱音をはかず、「苦労ばかりやったけど、今が一番幸せ。こんな病気になっても今が一番幸せやねん。ひ孫を見るまで頑張る。」と強く前向きに生きていました。そんな母を励まして支えてあげることが、私の生きがいの一つだったような気がします。 2月迄は元気で自転車にも乗れていたのに、３月に救急搬送され、4月20日に亡くなりました。病床で「もう一回家に帰って、ママのお手伝いをして△△ちゃんが学校から帰るのをお帰りって迎えてあげたい。おばあちゃんはそれが幸せやねん。今度はお婆ちゃんが△△ちゃんの子供に産まれるから可愛がってな。」と孫である私の息子に話していたそうです。一度は峠を越え持ち直し、２週間頑張ってくれました。コロナで面会制限がされている中、付き添い許可を出して頂き、私と最愛の孫、母の妹が看取りまで一緒に過ごせたのですが、母は家に帰ることを夢見ていたのに、連れて帰ってあげることができなかったことが悔やまれてなりません。生きることを諦めなかった母に死が近いことを気づかせたくなくて、最後まで希望を持たせてあげたくて、感謝の気持ちや家に帰らせてあげれなかったことを謝れませんでした。そんな最後の入院中のことや家の中でも街の中でも母の姿が思い出され寂しくて悲しくて。毎日仏壇に手を合わせて、母に話しかけています。母に気持ちは伝わっていますか？遺骨はうちにご安置しました。母は今、私や孫の側で一緒に過ごせていますか？

有り難し 7

回答 2

コロナの事で離れて一人暮らしの家族が心配

身内が首都圏で一人暮らし(男性)、夜勤の仕事をしています。コロナの自粛要請対象ではない仕事のため、ずっと働いています。感染リスクは高いと思います。もしコロナで具合が悪くなったとしても、助けを呼べないのではないか。我慢してしまうのではないか。仕事を無断欠勤したら会社から連絡するとは思うが、休日に具合が悪くなったら等と不安が募ります。頻繁にLINEしたり、たまに郵便を送って受取を確かめたりしてますが、既読になるまでいつも心配でたまりません。もし何かあってもこちらから看病にも行けないし、地元に呼び寄せる事もできない。それが辛いです。単身先の周りにこれまでも気にかけてくれてる方はいるのですが、皆さん今は自分や自分の家族の事だけで精一杯でしょうし、頼れる人がいません。同じような境遇の方は大勢いらっしゃると分かっているのですが、心配で不安で私の方が押し潰されそうです。その不安に自分が耐えられそうにないのが不安なのかも知れません。自分にできる事が何なのかも思いつかず、ただ電話やLINEで安否確認するしかなく、返信に一時安心するもまた数日後心配になる繰り返しです。前に電話した時もあまり元気な感じではなく、安心できませんでした。。家族は元々あまり覇気がなくて生に執着してないように見えるタイプなので、余計に不安になるのかも知れません。私にできる事は無いのですが、このまま何もしないで心配だけしてるのも辛いです。県跨ぎの移動は私も家族もしてはいけないと分かってるので状況が落ち着くまで会えないですが、いつまでこの状況が続くかも分からず、良くなるのかもわからないので、どうしたらいいのかわかりません。相談というより不安をただ書くだけになってしまいました。すみません。

有り難し 2

回答 1

夫に双極性障害をわかって貰えない

こんにちは。母も私も双極性障害と診断されていますが、発病はわたしが2000年、母が今年(2020年)になってからです。私はテンションが上がると買い物が多くなったり、夜更かししたりするので、最近送信されてきた理化学研究所の双極性障害の研究者からのとりあえず最後のメールマガジン(理研もコロナ禍で、研究活動が不可能になったとか)にあった、「体内時計を保つ方法」をプリントアウトして冷蔵庫に貼ってあります。ここ2週間程は昼寝もやめ、12時頃に寝て朝5時半に起きる生活です。夫が長距離通勤なので、お弁当作りとかで5時半に起きるのです。7時に夫を送り出してから、パソコン周りを片付けてYouTubeで筋トレしてます。 12時頃に寝ると、3年前に前立腺がんで手術して夜中に必ずトイレに起きるようになった夫とかち合って、早く寝ろ！と言われます。夫は超早寝早起き。たまたま今日だけYouTube見ながら寝落ちしてしまい、目が覚めたら2時。「米研いでない！麦茶沸かしてない！」と気がついて台所でゴソゴソしていたら夫とかちあい、「何やってるんだ！」「米研いで、麦茶わかしてるのよ！」「もっと早くしろよ！」と言い争いになりました。今時珍しい、お婿さんに来てもらった夫だから、多少のことがあっても我慢しています。また、発病した頃は小さかった子ども達を置いて何度も何度も入院して、夫には借りを作っています。でもやっぱり病気の理解には至っていないと思います。今年の1月から私と同じ病気で精神科に入院している母のことも夫に相談したら「夫婦間の(私の両親のこと)ことに口を出すな」と、嫌がって聞いてくれません。　　私には24歳の大学院生の息子と就活2年目で23歳の娘がいます。私がかかっている精神科に臨床心理士が常勤でいて、子ども2人のうち、どちらかの進路が決まったらカウンセリングはもう20年も続いているし、終了しましょうと言われました。双極性障害の人は年をとったら認知症になりやすいといいます。ですから子ども達の進路が決まったら、迷惑かけた分も含め、確実な方法で死のうと決めています。

有り難し 22

回答 1

父が孤独死しました。

初めて利用させていただきます。先月の26日に父を亡くしました。孤独死です。父と母は私が高校の時に離婚しているのでそれからずっと1人で暮らしていました。亡くなる約2週間前に会ったのが最後です。その時は元気だったので2週間後にまさか父が亡くなるとは思いませんでした。持病もなく足が少し悪いくらいで特に変わった様子はなかったのですがなんとなく家に行ったら浴槽で孤独死していました。父の変わり果てた姿を見てから毎日の様にフラッシュバックを起こし1人でお風呂に入れなくなり旦那と入っています。夜も眠れず不眠気味です。まだ検死が終わっておらず父の遺体がかえってきていないので火葬も納骨も出来ず現実を受け入れずにいます。子供もいるので心配させたくなくて普通に過ごしているのですが正直つらいです。泣きたいです。でも涙が出ません。頭では亡くなったことが分かるのですが心が追いついていかないです。ふとした時に父との思い出をおもいだし心が痛みます。私がこのままだと父は心配で成仏できませんか？父は自分が亡くなっていることに気づいていますか？最後に夢で会うことは可能ですか？

有り難し 21

回答 2

毎晩涙が止まりません。

先日、母の件について相談させてもらったものです。軽くその件について話すと母を癌で亡くし、立ち直れず1人になると精神的に崩れてしまいます。母が亡くなって以降、家族は私の心配をしてくれるのですが、私も家族に迷惑をかけたくないので、正直ずっと空元気で安心させてます。そのため義理兄が実家に来た時などには私への対応よりも、なんでもしてあげて1人だけ置いていかれたような感じがします。いままではそんな時でも母が私の相手を良くしてくれて、いつも構ってもらい、母と会うために実家に帰るといっても過言でないほど母のことが好きでした。母もとてもわたしのことを大切にしてくれました。しかしもうその母がいないため、私の生き甲斐ともいえる存在がいなくなり、夜になって1人になった時眠れず母のことで涙します。そのため今現在1人で抱え込んでてこれからどうしていけばいいのかと悩んでいます。私はどうすれば良いのでしょうか。すみません。文章もおかしくただの嫉妬心ではありますが是非読んでいただきたいです。

有り難し 15

回答 1

毎日が辛いです。

息子の自死から、４年が来ようかとしてます。なんで？と毎日問う日々で有り、死にたい気持ちとの闘いの日です。息子の死後、自分の母親から、一度、ああいう事をしたら、助かっていてもまたするとか、そういう、運命だったとか言われました。私はあの時、助かっていたら、運命は変えれたと思ってます。交際相手の事や、自分がお金欲しさに私の物を売ってしまい、後悔の念に駆られていた事に私が気づかなかった事が、こういう結果を招いたのかと、自分のせいなのかとも思ってます。元々、わたしは、子供の頃から、何をしても褒められる事がなく、親に安心感を感じた事がなくいつも私は産まれて来るべきてはなかったのかなと思いながら過ごしてます。私は、息子に愛情いっぱい注ぎました。でも、息子も私と同じ様な気持ちを、もしかして持っていたのかな、だからこんな事になってしまったのかなと考えたりします。私は、息子とよく話もして、出かけて、こんな事が起こった事が、未だに信じられないのです。息子が、私の近くで私をみてくれてるならば、何をしてあげたら良いんでしょうか？泣いてばかりの母さんでは、息子も悲しんでるんでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

母と会いたいです。中々立ち直れません。

先月母が癌で亡くなりました。私は学生で一人暮らしのため、両親とは離れ離れで過ごしていました。母の病気については夏の帰省でおおまかに知らされており、「頑張って治すから勉強頑張ってね」と言われその言葉を信じてました。でも年末年始や2月の帰省と日が経つにつれ、母の状態が悪くなってるのは多少私も気付いていました。でも母は私の前では一切キツそうな姿は見せず、いつも笑顔で振る舞っていました。そして3月下旬に父から「長くないかもしれないから帰ってきて欲しい」と言われすぐ地元に帰ると母は入院しており、いままでの姿とは変わり、とても辛そうでした。それでも治ることを母も私達家族も信じていました。そして数日が経ち、いつも通り面会時間ギリギリまで一緒にいて「また明日ねーっ！」と笑顔で大きな声でハイタッチしてくれました。しかし、その数時間後に母は息を引き取りました。母は、いつも私と姉のことを心配してくれて、私達のことをとても大切にしてくれました。そのため末っ子でまだまだ未熟である私には病気のことをあまりくわしく話さず、心配かけまいと母はしてくれていたと後日聞きました。医師から聞いた母の病も自分が想像してた以上でした。それらを聞いて以降私はとても後悔して毎日涙が止まりません。ごめんねやありがとうも言えず、何にもしてあげれなかったし、ひとり暮らしで迷惑ばかりをかけて、ましてや母が病気と闘っているのに自分勝手になってしまい母の気持ちを傷つけたときもありました。可能なら過去に時間が戻って、ずっと母と過ごしたいです。泣いてばかりでたくさんの迷惑をかけたので母に合わせる顔が無いかもしれませんが、また会って笑顔でお話したいです。

有り難し 96

回答 3

病気であとがありません。

はじめまして。私は、１年半前に原因不明の病気になってしまいました。病院も何箇所もまわりましたが原因不明です。自分でも、治そうと努力しました。でも日に日に苦しくなってきてます。もう何度も諦めそうになりましたが希望を捨てずなんとかここまでやってきましたがもう体力もなくなり限界がきてしまいました。最後、苦しんで死にたくなく少しでも楽に逝きたいのです。だから、少しでも楽に逝ける方法を探してます。本当はもっと人生を歩みたかった。でも、身体が限界にきてます。死ぬのがすごく怖いです。誰も死んだ事ないので誰に聞いても死んだ後の事は分からないですよね。私は、また何かに生まれたい。こんな終わり方は嫌でした。元々は生きる事に貪欲だったから。輪廻転生はあるのかな。私達はある時、突然この世に生を受けた。　また死んだらある時またこの世に生まれるかな。また地球で人間がいいな。でもかなり難しいだろうな。まだまだやりたい事いっぱいあったのに。　この１週間以内に私はもうこの世にはいないと思います。でも最後まで諦めたくないです。ここまで読んでくださりありがとうございます。支離滅裂、誤字脱字、自分語り申し訳ございません。

有り難し 23

回答 2

数日後の手術が怖くてたまりません

生まれてはじめての手術を数日後に控え、とても怖くて何も手につかない日々を送っています。難しい手術ではないと思うのですが、全身麻酔をして約３時間くらいかかる手術です。全身麻酔で意識が強制的に途切れることが何よりも怖くて、お腹を切って悪い内臓を取り出すのですが、意識がある状態で手術してほしいと願うくらいに怖いです。手術が決まった去年から覚悟していたことなのに直前になってすくみ上がってしまい、日常生活も普通に送れず塞ぎ込んで時々涙が溢れます。こんな状態で手術を受けられる気がしなくて、一体どうすれば恐怖に打ち勝てるのか分かりません…。お坊さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 17

回答 2

私も母も双極性障害です

こんにちは。私の方が先に、20年前に双極性障害になりました。小さい子ども達がいるのに大量服薬、自傷行為で30〜40代のうちに精神科に20回ほど入院しました。ここ数年は通院服薬しながら穏やかにくらしています。ところが実家の母が2年位前から周期的に寝込むようになり、内科医院にかかっていたのですが、去年の9月、内科は所詮内科、ということで、紹介状を書いていただいて、私と同じ総合病院の精神科それも同じドクターにかかることになりました、で、うつ状態がひどく、今年の1月から入院しています。入院して穏やかな日々を過ごして3月末には何回か自宅へ外泊をかさねてから退院、という段取りになっていました。それが、4月からコロナ禍で面会禁止。外泊を繰り返して、という計画は頓挫。そのうちに母が怖いもの無し状態になり、双極性障害の躁状態と診断が変わり、薬もガラリと変更。まだ77歳の母、父とは険悪な状態がもう2年続いています。私も双極性障害。これから両親に介護が必要になっても、もし私の状態が悪化したら、面倒みる自信がありません。私の夫は、夫婦間のことは夫婦間でかたづけれ、私が口を挟むことはない、と言い、母の話しを聞くことはない、と最近不機嫌そうです。もう、どうしたらいいかわかりません。

有り難し 20

回答 1

母親に次々と病気が。

はじめまして。母親が入院しています。腎臓が悪く透析をはじめ、そして先日、子宮に癌がみつかり摘出しました。その後、腹痛が続き再度入院しました。今度は腸に穴が空いている可能性があり、癌が他に転移しているのではないかとのことです。母親はまだ旅行も美味しいものも食べたいだろうに。そして私の家族に新しい命が秋に誕生することもあり、まだまだ生きたいと思うのですが今日の説明で最悪はどうしようもなく、骨に転移していたら痛みを伴うと。。。悲しくて、悲しくてたまりません。まだそのことを知らない母親がかわいそうで、最初は１週間くらいの入院でしたので、5月には帰れるかな、、一回帰りたいなとつぶやくので、泣きそうなります。いや、もしかしたら気付いているのかもしれません。それを一人で背負っているのかもと思うと切なくて。今はコロナ感染の影響で会いに行くことも叶いません。人の死とは必ず来るものだと思いますが、悲しいですね。どのように接してあげるのが良いかなど、とても悩みます。不安を少しでも拭ってあげたいです。まだ身内の死を見たのは祖父の時だけです。一番身近で一緒に生きてきた母親がいなくなるのはやはり嫌です。なんとか少しでも生き延びて欲しい思いと、病気で苦しむなら早く逝かせてあげたい気もしますが、まだまだ気持ちの整理がつきません。祖父の時は少しでも長生きできないかと、咄嗟に祖父が好きな仏像を病室に届けてしまいました。非常識なのでしょうが、何かできないかと言う思いです。死を覚悟しないといけないのはわかります。でもどうかなんとか、、、という思いで相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

4年前に亡くなった親友

まだ20代前半だった頃、学生時代の同級生が急死しました。急性の病気でした。わたしの学生生活は彼女がいなければ、つまらなかっただろうなぁと思うくらい、思い出がたくさんあります。一緒に旅行にたくさん行きました。お互いいろんなことで悩んで、泣いて、励まし合いました。夜中でも長電話に付き合ってくれました。そんな彼女は大学卒業後まもなく結婚し、子どもを出産しました。幸せそうな親友を見られてとっても嬉しかったです。それからたった1ヶ月後に亡くなってしまいました。告別式後もしばらくは現実が受け入れられませんでしたが、それでも時間はたっていき、あっという間に30歳目前です。わたし自身、幸いなことに身近な人が亡くなるという経験がそれまでありませんでしたので、どういう心持ちでいることが彼女の供養になるか、この4年間はっきりとわからずに過ごしてしまいました。ふとしたときに、会いたいなぁ、話聞いてほしいなぁと思います。遊びにいった場所など楽しかったこともよく思い出します。わたしが仕事でストレスを抱えて精神的にきつくなったとき、たまに夢に彼女が出てきます。夢なので、気のせいかもしれませんが、それでもなんとなく元気になれます。会えた気がするので… 故人との思い出を思い返したり、また会いたいなと思うだけでも、伝わるのでしょうか。今は苦しみのない世界で過ごしていてほしいなと願っています。

有り難し 8

回答 1

重なる身近な人やペットの死

23歳女性です。 3年半前、私が20歳の誕生日を迎えてすぐに母親が癌で亡くなりました。母親は数百万〜数千万人に1人しか発症しない種類の癌でした。母親の後を追うように飼っていた犬も寿命より全然前に亡くなってしまいました。3年以上月日が経ち、新しい家族として生後3ヶ月の猫を飼い始めました。ですが、うちに来てまだ19日という早さで突然亡くなってしまいました。先天性の病気を持っていたそうです。コロナで自粛中だからこそ家で沢山可愛がって世話をすることができたので無念でなりません。自分の大切な人やペットが次々と亡くなると、どうして自分ばかりこんな人悲しい目に遭わなければいけないんだと思ってしまいます。自分が何か悪いことをしてしまったのか、何かに取り憑かれてるのかとも思うようになり、一生幸せになれないんじゃないかと考えてしまいます。世界にはもっと過酷な状況の人が沢山いるのはわかっていますが、1番不幸なんじゃないかとまで考えてしまうこともあります。今はあまりにも辛すぎて、どうしたら少しでも心が軽くなるか知りたいです。

有り難し 6

回答 1

他界した祖父を思うと涙が止まりません

先日母方の祖父が突然亡くなりました。病死ではなく、一般的に事故死と呼ばれる亡くなり方でした。母方の祖父なので一緒に過ごした日々は少ないし、ここ近年は正月盆に顔を合わせても会話もないような関係でした。でも訃報を聞いた今、悲しくて悲しくて涙が止まりません。泣いて泣いて気付けば朝です。最近流行しているコロナとは無関係のためお葬式はできるそうですが、感染拡大防止のため、離れて暮らしている私は葬儀には出席できません。お別れが出来ないことが悲しいです。そして、訃報を伝えるために電話してきた母の涙を押し殺したような声が忘れられません。母にとっては父親ですし、いずれ死の瞬間を傍で看取ることを考えていたのでしょうから、1人で逝ってしまった祖父の最期を嘆くのは当然だとおもいます。そんな苦しい心境であろう母の傍にいてあげられないことも辛いです。突然すぎで私自身祖父の死をどう受け入れたらいいのかわかりません。漠然と悲しい気持ちだけがあって涙が止まらないです。遠方の祖父の死を受け入れるためにはどうしたらいいのでしょう。また、私が離れた地で祖父や母にしてあげられることは何かあるのでしょうか。混乱していてお見苦しい文章になっていると思われますが、ご回答頂けますと幸いです。

有り難し 14

回答 3

｢神は乗り越えられる試練しか与えない｣？

先日、親友が亡くなりました。がんでした。発見された時は既に全身に転移していて、治療を行うことなく緩和ケアをしていました。末期がんということで覚悟はしていましたが、今まで当たり前のようにいた親友がいなくなってしまったことはまだ受け入れられません。でも、その傷はいつかは癒えると思います。僕には僕の人生があるし、何より親友が、｢僕のことは心の片すみにおいて、たまに『いいやつだったな』と思い出してほしい｣といっていたからです。ここで、本題に入ります。僕はいつかこの試練を乗り越えられるのだと思います。しかし、親友は亡くなりました。親友にとって、がんで亡くなることは、｢乗り越えられる試練｣だったのでしょうか？｢神は乗り越えられる試練しか与えない｣。この言葉を信じることができなくなりました。この言葉はどういう意味なのですか。親友は、試練を乗り越えたのですか。教えてください。お願いします。

有り難し 22

回答 2

自殺するにあたって

訳あって、家族とは連絡が取れない状況にいます。いろんなことが重なって自殺しようと決意しましたが、やはり家族には最後に一言は謝罪なり何か言葉交した方がいいのでしょうか？成人するまで育ててもらった恩や迷惑をかけたという思いがありますが、死ぬということを伝えるべきか悩んでいます。最後に言葉を交わした方がいいのかどうかを教えてほしいです。

有り難し 101

回答 3

ふと思い出す死への不安

父親やハスノハのお坊様のご協力もあり死への不安が消えつつありますが、いまだにふと死についてかんがえてしまいます。このふとした瞬間に死について考えないようにするにはどうしたらいいですか。回答よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

恋人が自殺したかもしれません。

先日2ヶ月半お付き合いしている彼が亡くなったと聞きました。彼とは共通の知り合いがおらず、たまたま彼と私がつきあっているということを知っていた間接的な知り合いが彼の先輩から聞いてわたしの知り合いに連絡をしてくれ知ることができました。死因はその先輩が濁したみたいで深く聞けなかったらしく自殺かもしれないとききました。警察に確認に行ったところ、ご家族のご意向があるので何もいえない、事件性はない、亡くなってるとはこちらは言えないですが、ご家族のご意向があるということで察してください。と言われました。家に行ったら、アパートは外壁塗装されていて、家の中は家族が片付けた後みたいな感じで粗大ゴミとかもういらないようなものだけ置かれてました。地元が県外の方だったため共通の知り合いが居ないため、命日も死因もなくなった場所も分からず、彼の為に何をしれあげれるかわかりません。供養もどうしてあげたらいいのか、、、死目にも会えず、もちろんお葬式もいけてないので実感もないし現実味もなく未だに信じられません。。彼とは、なくなった事を知った3週間前くらいに1週間程彼の家にいたんですが、彼に『仕事が忙しく何も考えられない、元カノに未練が少しあってそんな気持ちで私と付き合うのは私に悪いから少し考えたいからしばらくの間1人になりたい。でも別れたいとかじゃないから待っていてほしい。待てなかったら連絡して。』と言われて私も家を出て2週間ちょっと連絡をとらず、もう無理かなと思い、別れを選択するしかないと思い連絡しようと思った日に亡くなった事をしりました。元カノの事を聞いて彼を少し責めてしまったこと、彼の弱さ、異変に気づいてあげれなかったこと、私にできることがあったんじゃないかと後悔ばかりです。私が彼を追い詰めたかもしれないし、元カノの事もあるので私の事を今見守ってくれてる自信もありません。でも連絡しようと思った日に情報が入ったので彼が知らせてくれたのかな？とおもったり、、、それ以上の情報がないので無理に詮索すべきじゃないのかとも思い何もできずにいます。彼にどう償うべきかこれから私にできること彼にしてあげれることはないのか、もうどうしたらいいかわかりません。。彼が無事成仏できるようにして私にあげれることがあればおしえてください。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

永眠についての不安

昨日、父親に死について質問してみたら、死んだら無になると返ってきました。僕は、死んだら無になることは誰にも変えられないと思い仕方ないと思いましたが、永眠と言う言葉について不安をいだきました。死んだら何も考えられなくなり子孫のようすを見たり先に亡くなった親しい人と再会したりできるのでしょうか。とても不安です。何回も質問していますが、回答よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

大好きなおじいちゃん

こんにちは。初めまして。私は1年前に大学入学と同時に上京し、寮生活をしています。１ヶ月ほど前にコロナウイルスの影響で寮が閉鎖となり、実家に帰ることになりました。万が一を考え、祖父、祖母には2週間接触しないという条件で帰ってきました。わたしが飛行機から降りた瞬間、おじいちゃんが体調が悪いと言う連絡が入り、なんだか嫌な予感がしました。駄目だと言われてしましたが、わたしはおじいちゃんに会いにいきました。実家に帰るまでのここ数日、毎日電話をかけて、外出しないように伝えたり、出かけていると聞いたら今すぐ家に帰ってと説教したりしました。会いにいった時も、マスクをつけて少し離れたところで、言うことを聞かないからこうなるんだよって少しふざけて説教してまたねと言って私は部屋を出ました。その次の日の朝方、おじいちゃんは亡くなりました。心不全でした。自営業で、共働きの両親だったので、おじいちゃん、おばあちゃんの家に入り浸っていたわたしは、中学生になってもおじいちゃんと一緒に寝たり、2人で海外旅行にいったりとほんとにおじいちゃんにべったりでした。数日前まで車を運転したり、お酒を飲んだり、大好きなゴルフに行ったり、あんなに元気だった人が急に亡くなるなんて受け止められません。おじいちゃんにもう会えないと思うと苦しいです。おじいちゃんのいない人生を生きるのが辛いです。おじいちゃんは、いつ死んでも悔いはない。人生たのしんだ。と生前言っていました。でも、まだ開けてないお酒のボトル。カレンダーにはゴルフの予定。おじいちゃんだってまさかあの日に死ぬとは思っていなかったと思います。家族や、おじいちゃんの友達が、おじいちゃんは最後に私を呼んだんだよって言ってくれます。でも私は最後に手を握ってあげてもない、大好きだと伝えることもできず当たり前に明日があると思っていました。ほんとに後悔しています。おじいちゃんに会いたい。これから私が死ぬまでずっとおじいちゃんに会えないと思うと気が狂いそうです。おじいちゃんは私がおじいちゃんのことを大好きだった事はわかっていたのでしょうか。おじいちゃんもわたしのこと大好きでいてくれたのでしょうか。おじいちゃんは私のことを呼んだのでしょうか。考えてばかりで本当に辛いです。長々と申し訳ありません。でも助けていただきたいです。

有り難し 4

回答 1

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