お坊さんが回答「死について」の相談558件

「死について」を含む問答(Q&A)一覧

2022/06/10

飼い猫がなくなってしまいました

いつもありがとうございます突然飼い猫がなくなってしまいました血栓症でした前日から足を引きずっており、「明日病院に連れて行かなきゃ」と思っていたら翌日病院に連れて行く前に息が荒くなって苦しみだしてそのままなくなってしまいました悲しくて立ち直れそうにありませんあと二匹猫がいますが、あと2回もこんな悲しいことが待っていると思うと改めて怖いです

有り難し 5

回答 1

2022/06/04

絶対死ぬのになぜ生きるのか？

はじめまして。あのちと申します。昔から死に対する恐怖が強くありましたが、最近は「最終的には死んでしまうのに、なぜ生きているんだろう？」や、「今やってることも、持っているものも、勉強や趣味も死ぬのだから意味がないのでは？」と考えるようになってしまいました。この先どうやって生きていけばいいのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

2022/06/02

母は浄土真宗門徒で議員の娘、父は士族の跡取りで公務員でしたが私の年齢と誕生日を知らないまま13年前に父は死亡、別居ではありません 5歳の時に母から三田線に突き落とされ、その後も一緒に死ぬ？父からも早く死んでくれと言われ続けました。父の死後裁判とその過程で夜中に伯母から首を絞められても警察は来なかった中学生から母親にあなたは三十歳過ぎたら二人の男子を産むと毎日言われて今43歳で独身です。小学校から高校卒業までいじめ、高校で性犯罪被害、大学生の時に出かけた先で知らない人に監禁された。いとこは全員医療従事者で結婚して幸せに暮しているそうです、彼らは障害者を招きたくなかったので私は結婚式に招かれなかった。武蔵野女子を卒業後にカトリック学校に進学、宗教的な環境でしたが私自身は神道が根付いているのでキリスト教も仏教も学問でした。武蔵野で覚えているのは現世利益や占いは宗教として正しくない、これはとても納得できます。大学卒業後の障害と病気のために外出は難しく死ぬ事が救いと思い毎日が過ぎていきます、誰かに痛い思いをさせた事はありませんが選ばれなかった人生に意味はなく、70すぎて生きるのは罪という考えを一族全員が持ち曽祖父も祖父も父も65になる前に死んだので死に方は尊敬しています。私の名前は改名をしたもので他人がつけたものではありません、私は他人から贈り物をされた事がありません家は相続ですが獲得するまでに裁判をし時間とお金を多く支払い伯母から首を絞められ髪を切られて得た物です。誕生日を祝われた事がありません、何も得ず何も残せませんでした、事件と事故でご遺体を六回見ましたが何も感じません。親が子供に言う暴言は全部聞き、詐欺以外の犯罪は大体遭いました。母の姉は拝み屋ですが私は目的のために祈ることが嫌いです占いやまじないは信じません、十分耐えたのでそろそろ死んで救われたいです。周りが安全で幸せに暮らすのが理解できません私をいじめた人が結婚し子供を産んで幸せに暮らしているのを見るとあの時彼らの目を抉れば私は虐められなかったと思い、力で押さえつけられた時の解決策は相手よりも強い力だと知りました、忍耐は解決策ではありません。ここで先生と言われる方は小さい頃から大事にされて職業の選択肢に宗教家があったのですが同じ日本でこれだけ違うなら生きる意味がわかりません。

有り難し 5

回答 1

2022/05/16

楽になりたい

先日、最愛のペットが死にました。悲しくないし、むしろ一緒に行きたかったと思っています。まだこの世に生まれて約20年しか経っていませんが、私の人生は良いものだったと感じています。家族に大切に育てて貰いました。良い友人と良い先生にも恵まれました。沢山の人と出会い、色んな事を経験しました。でも、今一番思うのは楽になりたいということです。心の底から笑えていたのはいつだったか。もう遠い過去のように感じます。生きる意味ってなにがあるのでしょう。自分ではもう分かりません。死んだらどうなるのでしょう。別の世界があるという人もいますし、何もない無だと言う人も居ます。自殺はいけない事だと言う人にも出会った事があります。なぜ自殺はいけないことなのでしょうか。楽になりたい。もう何も考えたくない。何も失いたくないし何も得たくありません。この気持ちは何か間違っていますか私はどうすればいいのでしょう

有り難し 5

回答 1

2022/05/03

死とは

人は生き物は死んだら無になるのかならないのかその点について詳しく教えて下さい私は正直言って死ぬのが怖いです

有り難し 40

回答 4

2022/05/01

ただただ誰かに聞いてほしいだけです。

病弱で長く不自由に過ごした両親を今年と去年亡くしました。家族仲が悪くどうしていいかわからないまま、度々会いに行ける環境になった頃にはコロナで会えなくなっていました。もうすぐいろいろ解除されるだろうから出来る限り行けるところに連れて行こうと励ましあってきました。母の容体が悪化した頃、私は不倫相手の子を妊娠しました。その時、夢で　自分とも母ともつかないうめき声で「一緒にいこうね」と母の手を握っているつもりでした。中絶手術のあと、どうしても眠れなくてなんだか妙な感覚で「闇に呑まれて自我がなくなった」とでもいうのか不安なような清々しいような思いで目をつむった時間に母の心肺が停まっていたそうです。母が亡くなったことを不倫相手は気づいてると思いますが何も言わず家族サービスに出かけました。いろいろ片付いたら、片付かなくても、いろんなことから逃げてきた人生なのだから人生ごと逃げて一緒にいきたいと思ってます。

有り難し 8

回答 1

2022/04/29

飼い猫を死なせてしまった。ペットの死

今年の4月頭、普段は人懐こく、一緒に寝ることも多い飼い猫が突然凶暴になり襲ってきました。(神経質な猫種でした) 1回目は両腕と左足に深い傷が沢山でき、廊下に大量の血がついていました。それから猫のことが怖くなり1週間ほど距離をあけました。(その間の餌は同居人にしてもらいました) 数日後、帰宅しました。怖かったですが、仲直りしたいと思い、ご飯をやりに猫に会いに行きました。リビングの襖の間から猫の様子を伺い、しゃがんで手を差し出しました。するとはげしく威嚇し、私の右腕に噛み付いてきました。叩いて振り払うこともできましたが、余計に興奮させたくなく、されるがままでした。しかし、歯や爪が肉をえぐる痛みに耐えられず、立ち上がりました。少ししたら猫は噛むのをやめて床に着地しましたが、私はパニックでその場を離れて二階の自室へ逃げました。とてもショックで悲しかったです。手からは血がダラダラと垂れていました。似たような猫のことを沢山調べて里親を探すことや安楽死も考えましたが、大きなゲージを買い、一時的に入れて関係の修復を選びました。その時点で病院につれていくべきでした。毎日の大学と元々私が躁鬱気味なこともあり、恋人の家にいる時間が多く、猫に構ってやる時間が少なくなっていました。エサやトイレの掃除は行なって、帰れない時は同居人に頼んでいました。ある夜大学から帰ると猫がふらついているのに気付きました。餌は入っていました。ゲージにキャットタワーを入れていたものの、軽い運動不足だと思い様子を見ることにしました。次の日、心配でしたが大学に行ってしまいました。この日病院に連れていけばよかったのに。その晩に容体が急変し早朝に息を引き取りました。唯一の救いは2日間、大学以外の時間ゲージのすぐそこで寝て食べてお風呂に入らずいたこと、容体が急変してから5時間ほどをゲージの外に出してそばにいて手を握りながら看とれたことです。『飼い主失格、最低』だと思うことが猫への冒涜、何の解決にならないこともわかっていますが、私の過失が多すぎて後悔しかありません。300枚を超える写真や動画を見ては涙が止まりません。人・動物の死の経験が初めてで、しかも自分のせいで。まだ3歳でした。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか、楽しんで生きてもいいのですか。可愛い可愛い猫だったのに。

有り難し 8

回答 1

2022/04/23

孤独死が怖いです

こんにちは。私が恐れていることを聞いて下さい。私は、自分が迎える最期は孤独死なのではないかと思い、恐怖しています。自分が孤独死すると思う理由は、２つあります。１つ目は、これまで誰も、私に恋愛関係になろうと言い寄ってこなかったからです。私が学生でいられるのは、今年が最後です。しかし、私には恋人ができたことが１度もありません。世の中の学生同士のカップルの話を耳にする度、自分はもうずっと恋人を作れないのではないかと不安になります。社会人には恋愛に割く時間などないのではないか、自分には魅力がないのではないかと思ってしまうのです。２つ目は、私が一人でいるのが好きだと自覚したからです。私は、昔から人見知りをする子でした。大学進学を機に地元を出てからは、久しぶりに地元の友達と会っても、以前のように心から楽しむことができなくなりました。また、大学で新しく友達をつくることにも苦労しています。ふとした瞬間に一人でいる気楽さを優先したい自分を認めてしまいます。以上の２つの理由から、自分に伴侶ができる未来を想像できなくなってしまいました。生涯独身を貫き、果ては独居老人となるのではないか。死後しばらく気づいてもらえず、体が腐り、虫が湧いて初めて片付けてもらえるのではないか。そういった不安が常に頭に浮かんできます。これを読んで下さった方、どうかご意見をお聞かせ下さい。お願い申し上げます。

有り難し 4

回答 1

2022/04/16

あの世での苦しみや辛さ、怒りについて

生きている時の怒りや苦しみ、辛さは、あの世にいっても続くのでしょうか？私は父が生存中に、酷いこともしました。やられたら、やり返す。そういう感じです。父の死後もその事に悔いが残っています。思いついた時や毎朝、仏壇の中の父に「ごめんなさい」と思ったり、手を合わせています。けして許してもらおうとは思ってはいません。恨んでいるなら、それでいいし、どんな天罰も構いません。ただ、父が死後の世界、あの世で穏やかにいてほしい。そんな想いで質問をさせていただきました。お忙しい中、大変恐縮ですがご回答をお待ちしております。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

2022/04/06

生きていたいのに死ぬしかない

前回、世界情勢が不安という題で相談させて頂いた者です。回答を頂きましたが、やはり不安は消えず毎日が辛いのです。後どのくらい生きられるのか。残虐な行為が行われている、私もそう殺されるかもしれない。家族と離れたくない。この綺麗な街がもう見れないかもしれない。そう考えたら眠れないし、食事も取れず、一カ月経ちます。考えても答えが出ず、結果的に理不尽に奪われる前に、死ねばいいと思いました。楽に死ねる方法を調べても、どれも苦痛を伴うと知り、苦しいです。本当はもっと生きていたいです。でも、、希望は眠る様に死にたいのです。 1日の終わりに、明日になったら日本がないかもしれないと不安になり早く死ななければと焦ります。けれど、自殺はどれも苦痛を伴うと考え勇気が出ません、、、自分が死んだ後、家族に何かあったらと考えそれも苦しいのです、、苦痛のない自殺はないのでしょうか、、

有り難し 13

回答 1

ペットのセキセイインコが亡くなりました

2月20日の深夜頃に5年前から飼っていたペットのメスのセキセイインコが卵詰まりのため亡くなりました。享年5歳という少し短い命でした。あのインコは母が飼いたいと思って突然家にやってきた子です。セキセイインコは平均寿命は５歳から10歳くらいなのでまだまだこれからがある年頃なのに残念でした。あれから涙がどんどん時々止まらなくなってます。 1週間前から彼女の尻の部分が突然赤く腫れ病院に連れていったところ実はインコはメスで中にたまごが割れ卵詰まりを起こしてたことが分かりました。しかもその尻の部分が壊死してしまいました。やはりその壊死が致命傷だったのだと思われます。赤く腫れてた時点でインコはもう救いようが無かったのかもしれません。壊死してることを知ってから私は非常に嫌な予感がしてました。病院からもしかしたらとも言われてましたし。その鳥の亡くなる姿を亡くなる前から想像していたくらいです。そのせいで毒が体に回って亡くなってしまったのでしょう。今月までインコの性別が不明で卵もこの月になるまで一度も出来なかったためずっとオスだと思ってて卵が入ってたことにだれか1人でも気づくことが非常に困難でした。あの子の場合は大半仕方ありませんでしたし助かる可能性もかなり低かったでしょう。獣医でも鳥の性別はどうしても分からず体調が悪くなる前兆がかなり分かりにくいことが多いためやはり鳥を飼うことには非常にリスクが高いということがよく分かりました。私も鳥好きなので鳥が亡くなる姿は見ていて非常に辛いです。怖くてあまり直視出来ないくらいでした。そこで薬を貰い安静にした上で様子見しなさいとのみ言われてたそうですがやはり無理があるのか動いてしまい19日夜あたりから元気がなくなりそして朝起こそうとしたらパタっと倒れてそのまま逝ってしまいました。今月19日に注射を打ち様子見するしかないと言われていたため大半どうすることも出来ませんでした。こんなに最善を尽くしてもこんな結果です。その為5年前から他に飼ってるメスの白文鳥1羽だけになってしまいました。半年前に足の怪我をして大変なこともありましたが彼女は今のところ元気そうです。せめて白文鳥の彼女だけは出来るだけ出来れば末永く元気に生き延びることを祈り続けてます。白文鳥の方が1番思い入れが強いです。天から私含めて皆を見守ってくれてることを信じ続けてます。

有り難し 5

回答 1

死にたいです

こんな質問をしてしまい、申し訳ありません。でももう限界でどう死ぬのが楽なのか今考えています。誰にもこのことは相談していません。でももう疲れました。わたしには心の病気と月経困難症があります。愛し合っていた彼に辛くあたり続けて愛想を尽かされ、今度は自分が心無い言葉を言われる側になりました。変わろうと努力しましたが、イライラを抑えることができずに何度も同じことを繰り返しました。抑えてほしいと言われたから抑える努力をしましたが、抑えることができませんでした。病気になりたくてなったわけではありません。イライラしたくてイライラしてるわけではありません。ひどいことを言いたくて言っているのではありません。でもわかってもらえませんでした。イライラを抑えられないのはきっとわたしの心が弱いからで、病気に負けてしまってるからなんだと思います。病気で彼以外にも周りの人に迷惑をかけてばかりいます。会社もとっくの昔に辞めました。次が見つからないまま。ただバイトに行き、帰ったら天井を見つめて寝てを繰り返す日々。何もする気力が起きないのです。動きたくないのです。治らない病気、抑えられない衝動、動こうとしない体。死ぬことが一番早いと思いました。このまま生きていても何も変わらないどころか周りに迷惑をかけるだけの人間でいるだけです。死んで楽になりたいです。今までも何度か自殺衝動が来ることがありましたが、こんなに長い期間衝動を抱えるのは今回が初めてです。本当に死にたいと感じてるのだと自分でも思いました。死に場所を探しています。

有り難し 37

回答 2

呪いをしてしまった

小学の時いじめられていて、友人に死ぬ呪いをしてしまいました。本当に亡くなってしまいました。この件では、3ヶ月反省しました。神様、先祖、お寺でも謝りました。でも、罪悪感は消えません。僕は地獄にいくのでしょうか。今を幸せに生きていいのでしょうか？分かりません。天国に行けるでしょうか？もうやらないと自分の中で誓いました。どうしたら、許してもらって天国にいけますか？そして、この呪いをしてしまった事は忘れていんでしょうか？

有り難し 49

回答 2

自殺者は救済されるのか

仏教では、因果応報をとくといいます。自殺は禁じられていないものの、その業は次の輪廻へと受け継がれるといいます。今生を投げ出した業、身近な人を悲しませた業、遺体処理等で迷惑をかけた業。。。それでも阿弥陀如来は極楽浄土に導いてくださるというのでしょうか？絶命の瞬間、阿弥陀如来の後光に包まれて、浄土に導かれ、仏になるための修行をすることができるのでしょうか？因果の道理を捻じ曲げてでも、救われるのなら、苦しみに満ちた今生を早々に去り、阿弥陀様のもとで修業をしたいと思います。どうなんでしょうか？多分、答えづらい質問だと思います。でも、もう、疲れました。

有り難し 24

回答 2

自殺したら、地獄に行きますか？

一年前に自殺未遂をしました。意識はあったので、自分でロープを外しました。その事が原因だと思うのですが、失語症になってしまいました。相手が何を言ってるのかは、わかるのですが、こちらからは、あまり喋れません。頭の中に単語がほとんど無いので、話しかける事も難しいです。テレビ、ラジオ、本などは、私が喋る事が出来ない単語がほとんどなので辛くなり駄目になってしまいました。楽しめるものが何もありません。家族とも、相槌ばかりで輪の中に入れません。元々が人と喋る事が好きだったので、毎日が地獄です。いろいろな病院に行ったり、言語のリハビリをオンラインでしたり、自分で英単語を覚えるみたいに単語を覚えようとしたのですが、治りません。絶望して死のうと思っています。ですが、自殺したら地獄に行ってしまうと聞きました。自分の自殺未遂でこの様に障害が出て、それを苦に自殺したら私は、地獄に行ってしまいますか？行かない方法を教えてください。また、お恥ずかしいのですが、私は主人が大好きです。生まれ変わっても、結婚したいと思っています。どうか、教えて下さい、よろしくお願いします。

有り難し 71

回答 3

死ぬのが怖くなくなりたい

以前からお世話になっております。死後のことや、仏様のことなど、さまざまなことを知識として取り入れさせて頂きました。少しだけ理解できた事もあります。本当にいつもありがとうございます。それなのに、こんなに教えて頂いても、頭ではわかるけど怖い気持ちが消えないのです。本当にすみません。転生してもしなくても、死後がどうなるとしても、自分が他のものに変容して、今の自分には戻れないと思うとどうしても恐ろしくなります。世界が「有る」のも気持ち悪いです。いつか消えるのに、今だけは「有る」なんて理解できません。かといって、有る、無いも何もない、というのも実感としてわからないのです。仏教が好きですし、仏様を信じさせて頂きたいという気持ちがあります。仏様が私の意志に関わらず救ってくださる、ということも頭では分かっています。それなのに、どうしても怖いのです。そして欲深くも、「今すぐに死の恐怖を消して、その先ずっと怖くない、絶対の安心を手にしたい」と思ってしまうのです。その割に、「実感のない事」が信じられない自分も居ます。ですが、「救われた実感」なんてものは幻想で、そう思ってる時は救われているとは言えない、というお言葉も目にしました。仏教の教えについても浅学で、失礼なことを言っていたら本当に申し訳ありません。恐怖を消す方法なんて無いかも知れません。ですが、この恐怖を、もはやどうしたらいいのか自分ではわからなくなってしまいました。今すぐ死ぬのが怖く無くなって、その先ずっと安心になるには、具体的に私は何をしたら良いのでしょうか。毎日怖いです。なんでこんなふうに自分が存在して、存在することにも消滅することにも恐怖してしまうのでしょう。恐怖さえなくなってくれれば、と思わずにはいられません。支離滅裂な文で本当に申し訳ございません。お時間ある時で構いませんので、皆様のお考えをお聞かせ頂けますと幸いです。

有り難し 17

回答 2

母親がもしかしたら癌かもしれないです

見てくださってありがとうございます。我が家は母子家庭で、母は女手一つで兄弟を育ててくれました。とても優しく愛に溢れる人です。そんな母が1年ほど前から不正出血が続いてることをぽろりと零しました。病院に行くよう勧めると、「これは生理だと思うの、お母さんは生まれ変わるの」と笑いながらいって取り合ってくれません。病院や薬を元々よく思っていないうえに、自分の中で大切にしている思いがあるようで、私が泣いて頼んでも検査に行ってくれません。調べると閉経後の不正出血は、癌の確率は10%ほどだというので、大丈夫、大丈夫、きっとちがうよと自分に言い聞かせてきましたがつらいです。病院には行きたくないという母の気持ちは尊重したいのですが、大好きな母があともう数年でいなくなってしまうかもしれない…そんな思いが堂々巡りしてしまい、毎日とても辛いです。母に言うと、必ず、心配しないで！長生きするんだから！思いは現実になるのよ、といいます。確かに思いは現実になる、という、その言葉も理解したいです。私がこういう風にくよくよ考えているのもよくないのでしょう。私自身が精神的に不安定になりやすいもので、母にこれまで数え切れないほど支えられてきました。また母に検査だけでもと勧めるつもりですが、それでも母が検査を受けないのだとしたら、私はこれからどんな心持ちでいたらよいのでしょう。今まで、30年も全てを犠牲にしてめいっぱい私たち兄弟を愛してくれて、育ててくれた母の気持ちを尊重したいです。お坊さんのお考えを聞かせて頂けたらとても有難いです。

有り難し 32

回答 1

人生終了

はじめまして。死相濃厚、学生です。死ぬべきなのに死ねなくて困っています。一昨年の秋、武漢肺炎を口実とした遠隔授業に適応できなかったことから「自分は死ぬべきだ」という結論を出しながらその決断ができなくなって以降、間違った選択しかできなくなり、集団の中での約束を含め何一つ守れない状態が続いています。生きることが間違いなので当然といえば当然ですが、周りの人は「生きてればいつかいいことがある」といった戯言しかいいません。死んだほうがいい僕はどうすれば最期の決断ができるようになるのか、教えてください。

有り難し 4

回答 1

受け入れる事ができません

いつもありがたいお言葉をありがとうございます。先日、愛犬が亡くなりました。10歳でした。リンパ腫による多臓器不全でした。病気が見つかった時にはもう既にあちこちに腫瘍が転移してしまっていて、どうしてあげることも出来ませんでした。それでも1度は大変な手術に耐え、退院後はご飯を沢山食べたり元気にお散歩もしてくれました。苦しかった筈なのに、最後まで目がぱっちりして、くりくりして、キラキラして本当に元気そうな顔をしていました。ハァハァと息が上がる事もありませんでした。亡くなる当日の夜もずっと愛犬の傍に寄り添っていたのですが、もう立てない筈なのに、フラフラではありますが立ち上がって私の方に歩いてきて「抱っこして」と私の手に脚を乗せてくれました。抱っこしてあげると「幸せ」と言ってくれているような、何かそんな感情が伝わって来ました。最期は私は寝てしまって看取ることが出来ませんでしたが、大好きな父の手を枕にしたまま幸せそうに静かに旅立ったそうです。親に聞いた話ですが、火葬する際スタッフの方が愛犬を見て「凄く穏やかな顔をしている。今にもワン!!と言って起きそう。亡くなってるとは思えない。本当に気持ちよく旅立てたんだね」と言ったそうです。他の人から見てもそう思うくらい穏やかな最期でした。大変な病気だったのに最後まで殆ど苦しむこと無く、吐いたり下痢したりも全く無く、すごく穏やかで、幸せそうでした。本当にこれ以上無いくらいに良い旅立ちが出来たと思います。苦しまず幸せに旅立ってくれた事はとても嬉しく、天国で先代の子達に会って楽しく過ごしてくれたらいいなと心から思っています。しかし、家に帰ると愛犬の姿が無い現実を叩きつけられ、凄く苦しく家に帰る事が辛いです。愛犬が使っていたトイレが片付けられてスッキリしてしまった部屋。ご飯があっても食べてくれる子がいない。大好きだったおやつもオネダリしてくることもない。おもちゃがあっても遊ぶ子がいない。お散歩セットを使う事ももうない。この事実が苦しいです。食欲も無くなりました。愛犬の為にもこのままではダメだと分かっているのですが、どうしてもこの事実が悲しくて寂しくて苦しいです。うまく気持ちを切り替えたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。お忙しいところすみません。何かご助言頂けるとありがたいです。

有り難し 29

回答 1

父の死について

私はずっと父について後悔してることがあります。現在私は母と姉の3人で暮らしてます、父は、7年前癌で亡くなりました。亡くなる1、2年ほど前、健康診断に再検査の文字があったと父は夕食を食べながら軽くいつもの雑談という感じで話してました。私も深刻に受け取らず大丈夫でしょ、と父に軽口のように話しました。母と姉が検査したほうがいいと言う中、父は私の言葉を信じてしまったのです。そして異変を感じた時には手遅れになりました。母は時々父は検査をしなかったことを後悔していた、すればよかったと言っていたと思い出したかのように話しますが、家族は皆私が言った軽口を覚えていませんでした。父が自分で検査をしなかった、馬鹿な父だと思っています。あんなにも母と姉は心配し、助言したにも関わらず、父は私の言葉を信じてしまったばっかりに寿命を縮めたのです。私が殺したのです。当時私は成人したばかりで親孝行なんてしたこともありませんでした、そして最後までまともに親孝行できずに父はいなくなりました。お見舞いは弱っていく父を見たくなくて殆ど行かず、20歳にもなって人が亡くなる事が理解できず父の遺体を見て笑う始末。現在、家族と墓参りに行っても墓を見るのも嫌です。夢で時々父に会いますが、起床後は嬉しい気持ちよりも、なぜ父が死んで私が生きてるのか考えてしまいます。現在、母にはできる限りの親孝行をしているつもりです。しかしずっと家族の為に働き続けてきた父には何もすることが出来ず、病気で苦しんで亡くなりました。亡くなったのは随分前のことなのに今でも父の生前話を明るくできません、どのように気持ちを整理しらいいのかわからないのです。いつか母が亡くなることを考えると耐えられるか自分にはわかりません。どうやったらこの気持ちが楽になるのでしょう。

有り難し 5

回答 1