お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8669件

2024/07/31

自分が不謹慎に思えてしまいます。

私は教師をしています。最近夏休みに入りましたが先日、大切な生徒が事故に見舞われ緊急搬送されました。一命は取り留めましたが、頭を強く打ち意識不明のままです。昨日・今日は生きた心地がしません。管理職からは、集中治療室で24時間体制で診てもらっているし、医者もいますぐどうこうなる確率は低くて、頭の腫れが引いて意識が戻るのを待つしかないから、我々はあまり思い詰めずに祈って待ちましょうと言われました。その通りだと思いますが、なかなか切り替えができず暗くなってしまいます。普通にテレビを見ていても、あの子が頑張っているのに不謹慎なんじゃないかと思ってしまったり。旦那からは旅行でもして気持ちを明るくしようと言われましたし、友達も、あなたが悪いことをしたわけじゃないんだから普段通りに過ごして笑顔でいた方がいいと言われました。その通りにしたい自分と、なんだか裏切ってしまっているように感じてしまう自分で板挟みになります。祈るしかできないならせめて神様にしっかりお願いしようと思い、今日は近所の神社に行きお参りをしてきました。こんな時どのように心を整えればよいのでしょう。

有り難し 25

2024/07/31

あまりにもだめな自分が嫌になります

お世話になっております。前回、前々回とご回答をいただいてから今日まで少しずつ毎日を楽しめるようになってきました。きたのですが…相変わらず至らない点が目立ち、自己嫌悪の時間が減りません。というのもここ最近、ドジやミスが極端に増えたと思うからです。以下例です。・美術館で作品に手を近づけてしまい友達に注意された・耳鼻科を眼科と間違えた・電池の向きを間違えた・断捨離で一部必要なデータを整理・削除してしまった・重要書類と知らず訂正で修正液を使った・車線を間違え逆走した・友達とのお出かけでお店の営業時間や移動時間を勘違いしたなど、ほかにも細々としたミスがあります。顕著になったのは数年前から現在、仕事が軌道に乗り、一人暮らしを始めてたくさんの新しいことをしてからだと思います。美術館やその書類にはこの時人生ではじめて触れましたが、病院の種類、車線や電池の向きなどは今まで間違えたことがありませんでした。先日のご回答後など、どれも今の自分いい感じかも！と思えたタイミングでやってしまい余計に自己嫌悪です。自立して交流も増えたし…仕事柄常に思考を回してるし…はじめて触れるものだし…疲れているのかな…とも考えましたが常識を知っていればやらないことばかりです。ということは自分自身のせいとしか考えられません。先月の質問からストレス源のひとつであったSNSから離れ、色々な本を読み、自分の欠点と対処法を書いて目につく場所に貼ったりと様々な試みをしています。それでも変わらずミスをし、進歩を感じられません。いつもこうです。常識すらまともにできず一緒にいる人は本当に恥ずかしいだろうなと申し訳ないです。変わりたいと宣いずっとだめな自分を律しているつもりでも結局口先ほど意識して行動できていない。思慮が浅い。自立したつもりで世間を知らない。新しくなにも吸収できていない。そもそもが浅い人間なんだという思いが出てきています。私の努力は無意味なのでしょうか。変わろうとしてもこうしてだめな部分が浮き彫りになるような人間はどのように生きたら良いでしょうか。一緒にいて迷惑にならない、まっとうな人間になりたいです。ずっとそれが望みです。長くとりとめのない文章で大変申し訳ございません。よろしければご意見を賜りたく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

双極性障害の考え方

双極性障害でここ数年会社を急に休むことが増えてしまいました。きっかけは前職でのパワハラ、家族との言い争いだったのですが、そこから急に体と心に異変が生じてしまい、お医者さんの診察を受けたところ双極性障害(鬱が強い方)との診察をうけました。主治医の先生のお力を借り具体的な症状にはお薬の力を借りて向き合っています。しかしながら、毎日の生活の中で色んな人に助けてもらう中で次第に自分の中で甘えみたいなものが生まれてくることに気づき、そこでまた憂鬱な気分になって症状が悪化しループしてしまいます。次第に「症状」と「自分に対する甘え」の境界線も分からなくなり、いわゆる「わかっちゃいるけどやめられない」が増えてきています。今も朝から夕方までずっと布団の中から出られずにこの相談文を書いていますが、心の何処かでは「症状」と思いつつも別の何処かでは「都合の良すぎる甘えだ」とも思っている自分がいます。こんな自分を変えたい、とまで大きな願いを持っているのではないのですが、せめて「朝きちんと起きてご飯を食べ会社に行き、時間が来たら帰る」といったところまで自分のアクセルとブレーキのコントロールを取り戻したいです。仏教の世界では、自分自身をコントロールするという考え方はありますでしょうか？またある場合は、どのようなことから始めているのでしょうか？長くなりましたが、御返事いただけますと幸いです。

有り難し 5

2024/07/30

自己嫌悪を子供に隠したい

子供を危険な目にさらしてしまいました。また、周りの方々にも迷惑をかけたと思います。子供(小5息子、小1娘)と一緒に、駅のホームの待ち合わせ場所へ向かっていたのですが、間もなく電車が来ます。と言うアナウンスがあったにも関わらず、ホームが狭くなっていて、人の後ろを通れない所で、黄色い線の外側を歩いてしまいました。まだ電車は見えてないし、今のうち…と思ってしまったのです。言い訳ですが、待ち合わせをしていた相手から伝えられていた電車の時間が間違えて伝えられており、私たちの到着が電車の時間ギリギリになってしまったのです。間に合わなかったら、次の電車で追いかけるから。と伝えていたものの、もしかしたら間に合うかも…といつもは絶対にしないのに、魔が差してしまったのです。しかも、狭くなっているところから少し広い場所へ移動できたので、内側を歩いていたのですが、少し先を歩いていた息子が、待ち合わせ相手を探そうとしたのか、線の外側へ出てしまい、それと同時に電車がホームに入ってきたので慌てて大声で叫び、息子もすぐに気がついて内側へ身を寄せたのですが、それも、私の魔が差したせいで起こってしまったことだと思います。怪我などはなく、電車が遅れたりすることもなかったし、何も起こらなかったことは幸いだ、二度としないようにしよう。と言う気持ちはあるものの、子供達、近くの人、電車の運転手さん、様々な人の気持ちを考えると、とにかく罪悪感と自己嫌悪の方が強いです。自分のせいなのですが、子供達の前で引きずっている姿を見せてしまい、どうしたらいいかわかりません。

有り難し 20

障害者に絡まれる。死ぬべきなの？私。

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています）　いつもお世話になっております。　私は頻繁に、精神知的発達障害者男に絡まれます。生理が始まった歳から、つまり生物学的に名実ともに女と認識されるようになってから、ずっと…15年、ずっと…まともな男性に話しかけられたことは一度もありません。　精神科でも相談しました。「私は、私も障害者だから、汚らわしい障害者から『仲間を増やすための繁殖相手としてちょうどいい』と認識され、からまれる。悔しい。悲しい。怖い。あんな奴らと友達や繁殖相手になるくらいなら、私は人間としての尊厳を持って自害する」と先生方にお話ししたら、「まともな男性が近寄ってこないように感じるのは、健常な男性は性欲を制御する能力があるから。『あの女性いいな』と思っても、理性（前頭葉）がきちんと働いて、『だめだ、失礼だ』と思いとどまることができる。障害男性は、脳の構造上制御するのが難しく、『いいな』と思った人に話しかけるのを止めるのが難しい。それゆえ、トラブルや事件になってしまう」「話しかける相手は、健常者障害者関係なく、『いいな』と思ったら誰にでも話しかける」と言われました。　実は、この相談は、昔ハスノハでもしています。そうしたら、「類は友を呼ぶということですよ」と言われました。私がそれに対し怒ったら、遠回しに「死ね」と言われました。原文では、「極楽浄土に往生すれば、からまれることもなくなりますよ。極楽往生しましょう」という趣旨でした。　きょうも買い物の帰り、精神だか知的だか発達だかの男が、ニタニタ笑いながら話しかけてきました。　悔しい。怖い。悲しい。……私は、死ぬしかないの？　健常者の女友達もいますが、同性の障害者からもよく話しかけられます。先日は私と同じくヘルプマークを付けた女からバス停で話しかけられたので、「私はお前の仲間じゃない！！」と怒鳴りつけました。

有り難し 6

自分が自分であることを放棄したくなった

以前こちらで質問にお答えいただき、おかげさまで心が少し落ち着きました。またひとつ、心の整理をさせていただきたいと思い投稿させていただきます。よろしくお願いします。表題の通りです。親ガチャはおそらく大当たり、仕事でもある程度のポストをいただけ好きな街に住み、集団の中ではムードメーカーの、しかもプライベートでは恋人もおり…という、おそらくはスムーズな人生を送っていると思われる人間です。しかし毎日表題の気分になります。過去からずっとです。「こうすると喜ばれるであろう」「自分がこうあることが周囲から望まれているであろう」という態度をひたすら選び続けた結果、疲弊したためです。演じているともいえます。本当の自分は人見知りで、根暗で、一人でいることが大好きなコミュ障です。一日誰とも喋らず過ごすことが大好きで、自分から周囲に話を振るなんてしたくないです。一人旅が好きで、孤独を愛しています。しかし完全に真逆の人柄で生活をしており「悩みとかなさそう」「一緒にいると明るい気持ちになれる」「なんでも話せる」という評価をいただいています。その副作用で「こいつになら何を言ってもいいだろう」という八つ当たりを受け続けたり、本来の自分と同じ性格の方と話していたら「お前とは違うんだ」と言われたり……という場面の連続で「もうこんな演じまくった自分とは決別したい」の願望が常にあります。恋人はこういった願望や実際の外面を把握したうえで好いてくれてはいますが、あまりマイナスなことやネガティブ過ぎる相談をしたくないです。(明るい自分を見て好いてくれたためです。「本来はこういう人間だ」と伝えると「闇がありそうだとは思ってたけどこれが理由で嫌いになるなんて絶対ない」と言ってくれましたし信頼していないわけではないのですが、やはり抵抗があります) 「人の役に立ちたい」の一心で、自分が選んだ生き方でこんなふうに悩むのは自分勝手すぎるとは思いますが、とりあえずは転職の準備をしております。また、今付き合っている彼と結ばれるのであれば間違いなく転居が発生するのでそこでいやがおうなしに心機一転が起こる、リセットがある…というここを仮定のゴールにもしております。なので「この思考に対して今とれる対処法」「この思考の正体」などを知りたいです。お導きください。

有り難し 8

初めての同人即売会の参加で死にたくなり

初めて同人即売会にサークル側という立場で参加しました。参加してみて他サークルのほうが人が来ているように見えてしまって心細かったし、いざ終わってみてサークル参加していた方に誘われてみんなでお茶しているところにお邪魔しても話題が一緒に原稿作業をしたときの話で私がいない場の話をしていて浮いていて一人のように感じてしまったりしました。差し入れやお手紙ももらっている中、それに満足していないのか、他サークルと比べてばかりで「人が来なかった」と感じている自分がとても嫌で汚いと思いますし、一緒に原稿作業をしたという話を聞いていいなと嫉妬ばかりしてしまっています。前向きに考えたりできる行動はあるでしょうか。

有り難し 5

自分は幸せになってもいいのか

私は、幸せになってもいいのだろうか？とたまに思います。過去を引きずってばかり、しまいには、幼き頃の曖昧な記憶までも思い出して苦しんでおります。なぜ、曖昧かと言うと私自身の記憶が違うのかわからないのです。それが本当だったか虚記憶だったのか、何かの記憶と混濁しているのでは、と、自分の中ではそう思いたいだけなのかもしれません。記憶の中では、私と男の子が遊んでいて、当時の私は恥を知らず無知で男の子へした悪いことをした、最後の所は現在でいう罪だと思うことをしたとずーっと思っています。だが、徐々に違う記憶が入ってくるようになりました。けど、この記憶が正しかった場合、男の子が覚えており苦しんでいたら、合わなくなったのもそのせいだったり…と思ってしまいます。そうだった場合、やっぱり幸せになるべきじゃないと、なぜか不安になると幸せになるべきじゃないと思ってしまいます。様々な理由にも私は幸せになってもいいのか、楽しみにしていることに対しても私は楽しんでもいいのか、とふと思うのです。人に対しての罪悪感、過去の私の無知さを悔いるばかりです。病院の先生には以前幸せになっても良いかと相談した所、幸せになる権利なんて決めることは誰にもできない、人は幸せになるために生まれてた、罪を犯した方もちゃんと更生して幸せになる権利があり、幸せになってもいい。幸せになっちゃいけない法律なんてない。とも言われ、私も幸せになってもいいのは分かっていますが、度々自分は幸せになってはいけないと思います。自分なりにまとめるように書いたつもりでしたが、長くなってしまいました。長文読んでいただきありがとうございました。

有り難し 7

2024/07/28

成人式　ぼっちだし行きたくない

こんにちは。私は20歳で来年の１月に成人式があります。中学時代はコミュニケーション力の低さと精神疾患で自分のことでいっぱいいっぱいだったため、友だちがほとんどいません。私は行きたくないのですが、両親は行ってほしい雰囲気です。両親を悲しませたくないのですが、友だちがいないため周りがワイワイしてる中一人でいるのはみじめ、不甲斐ないと感じます。また、私なんかに振り袖代20万払って欲しくないです。私は、成人式に行くべきでしょうか。

有り難し 34

2024/07/27

逃げる事は罪ですか

仕事をしていて最近はため息と冷たく投げかけてしまう言葉に言ってから何故もっと違う言い方が出来なかったのだろうと後悔しています。全盲の方の介護で困っているのです。食事は自分で召し上がってくれますが終わると他に食事介助が必要な方がいるので待ってくださいと伝えても「私にはくれないのか」と言って来るので「他の人は食べ終わっても順番で待ってくれていますよ」と答えてしまいます。目が見えないので不安なのは分かっているのにどうしても食事時間は決まっているので強い口調で言ってしまいます。どうしてもイライラしてしまうのです。自分が入院している時はどんなときでも親身になってくれていた医療従事者の方には感謝しています。それなのに自分が介護をする側になると時間に追われて冷たい言い方をしてしまうのです。人間として最悪です。もう一人の方は右目が見えづらいので左側に食事のセッティングして自分が食べられるところまで介助は必要最低限にしています。その方に来て間もない時に「お茶を飲みましょう」とカップを口元に持って行った直後に突然、胸倉を掴まれて殴られそうになりました。首に擦り傷が出来ました。ケアマネに話したら無理に飲ませなくて良いとだけ言って私が傷を負った事には触れずでした。そこから私の障害が出てきてしまいツラいです。入居者を守るのは当然ですが職員はどうでも良いのです手のかかる人ばかりで他のスタッフも辟易していますこんなに仕事中にイライラしたことはなかったです。人手不足で何とかシフトをやりくりしているのにどうして介護度の高い人ばかり… もう介護には向いていない、優しくない今この瞬間に逃げ出したいです卑怯者ですよね。私の精神は限界を通り越して分けが分からなくなっていますまとまりなく助けて欲しいことが分からなくなってしまいました今日も昨日のスタッフのミスを気づかなかった自分も悪いのですが報告書を書く羽目になりました。逃げたいです、この世から・・私は介護をする資格も生きている資格もないと感じていますいや全てがないのです自分が分からなくなって逃げたいです

有り難し 2

2024/07/26

遅刻ばかりしてしまう

はじめは、うつ病だからテキパキできないのは仕方がないのかな？と思っていました。しかし２社面接をして、２社とも遅刻をしました。それでも一社は採用してくださいました。情けなくてショックでした。１時間前に現地近くにいたのに遅刻をしたからです。他には歯科、美容室なども遅刻やドタキャンをします。歯科からは厳重注意をされて益々うつになりました。美容室にはキャンセル代を支払い、お菓子の差し入れまでしたり気を遣いました。「なぜ、私は努力しても遅刻ばかりをするのかな？」とYouTubeで調べたら、「ADHDだから計画の組み立てが出来ない、苦手、能力的な問題がある」と解説されていました。次に、「自分の『無能さ』を無意識的に証明しようとしている」と言われました。「遅刻をして、ほらやっぱり私はダメなヤツ」と思われるため。私はなるほどと思ってしまいました。それは、父の暴言暴力に耐えてきたことはうつ病と無関係ではないと思ったからです。どうすれば自分の無能さを証明する癖が止められるでしょうか？歯科や美容室を変えれば良いとかではなくて、根本的に自分を変えたいです。アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 18

2024/07/25

髪の毛コンプレックス

勢いで髪の毛をバッサリ切ってしまいました。まだ若いのに、オバサンみたいです。街で、髪が長い女性、女子を見ただけで、発狂しそうになります。自分を否定されたような、気になります。羨ましくて。髪の短い自分が恥ずかしくて。単純にキレイ、かわいくないのが嫌で嫌で仕方ありません。長ければ簡単にキレイ、可愛くなります。逆に。オバサン達と一緒の（色々いるので決めつけではないですが）ヘアー。かわいくて、モテる女は長めが多い。なんか、平安時代から長い髪が人気？だったみたいだしーなんて思いだしたりもして。（笑）長い髪がほしくてほしくて仕方ないです。毎日鏡を見ると死にそうになります。

有り難し 3

2024/07/24

肌の病気が辛いです

24才からずっと皮膚炎です。それからはずっと友達とも遊ばず暗い日々を過ごしています。肌が綺麗だったころバイトをムリせず食生活に気をつけていれば皮膚炎にならずにすんで今頃もずっと楽しく人生を謳歌してたとおもうと後悔し悶え苦しんでしまいます。そして前回質問したことの引き出物なんですが結局親ももう年なため実家にはもどらず家のなかで一人で仕事ができる在宅のテレアポのバイトで生活費を稼ぎながら治療していくことにしました。私と同期の人は病院で働きスキルアップをしていくのに私はバイト。この差はなんなんですかね。私は何かわるいことをしたのでしょうか？これは罰なのですか？肌のことなんてきにしなければいい？無理です。自分の肌が綺麗だからそんなことがいえるんです。どうして私だけこんな目に合わなきゃいけないんですか？楽しそうに話をする人達やカップルをみて自分の悲惨さに絶望してしまう毎日。頑張らなきゃって思ってもその酔いはすぐ醒めまたネガティブモードになる。いっそもうしんだほうが楽なんじゃないかと思います。でも今はまだその勇気がでませんし死ぬのはやっぱり怖いです。一生私は死ぬこともできず老いて死ぬまで生き地獄を味わうのでしょうか？この先もずっとこの状況は続くのでしょうか？もう生きていくのが辛いです。苦しいです。でもやっぱり病気は治したいのでテレアポのバイトしながら治療も頑張りたいです。お坊さんが私の立場ならどうしますか？アドバイスや後悔してしまうときの対処方法、なにか励みになるような言葉をかけていただけませんか？お願いします。

有り難し 3

2024/07/23

音や言葉で動悸がします

いつも有難うございます。家族の病気から　明るく振る舞うのがしんどくなり　病院の薬で対応しているのですが。今まで気にならなかったコマーシャルの音楽やドラマの中での　挿入歌を聞いたら動悸がする様になりました。全ての音楽ではありませんがなんだかもう…だめです。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 3

2024/07/23

自分さえ消えればと思います

環境にも恵まれ、家族にも恵まれているのですが、消えたくて死にたくてたまらないです。自分さえいなければ家族はもっと幸せになれると思うし、周りの人たちももっと幸せになれると思ってしまいます。家族も周りの人たちもそんな事ないと言ってくれるとは思うのですが、どうしてもその考えに至ってしまいます。窓を見れば飛び降りたい衝動にかられ、ビルを見れば自分が飛び降りる姿が見え、実行する気は無いもののいつか衝動に任せてしまいそうで怖いです。誰かを悲しませることをしたくもないけれど、その衝動に任せて消えてしまいたいのも事実です。精神科に通院し治療はしているのですがどうしてもこの気持ちだけ消えないです。少しだけでもいいので生きるのに前向きになりたいです。

有り難し 23

2024/07/24

過去の人との関わり方

いつも大変お世話になっております。昨年子供が産まれ毎日慌ただしくも、幸せを感じながら過ごすことができています。ですが子供が愛おしくて仕方がないと思えば思うほど、今までの自分の生き方や人との関わり方をとても後悔してしまいます。私が今まで関わってきた人の中で、きっと私のことが嫌いだとか気に食わないと思ってる人もいるだろう。将来その人たちと自分の子供がなんらかの形で関わることになって、私の子供だと分かったら危害を加えてきたらどうしようとか、ネガティブなことばかり考えてしまいふとした瞬間にとてつもない不安感に襲われます。なんでもっと誰にも悪く思われないような生き方ができなかったんだろうとか、過去をひたすら後悔してそのことで頭がいっぱいになってしまいます。過去にばかりとらわれず未来に目を向けていくにはどうしたら良いのかアドバイスをいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

2024/07/22

死んでしまいたい、消えたいと考えています

死にたい、消えてしまいたい。そう考えてしまいます。今の自分は何も出来ない生きている意味が無いとそう思い死んでしまいたい消えてしまいたいとずっと考えています。数年前までは楽しいと感じられていた事が途端に楽しくなくなったり、友人と話していてくだらない話で笑えていたのに、今は面白いと思わない事が多くなりました。今は事故にあったあの時死んでいれば…とか、あの時の発作でそのまま死んでいればよかった…なんて思っています。

有り難し 8

2024/07/23

自分に甘い

私は昔から自分に甘く自己中心的に生きてきました。それは今もです。何故頑張れないのか何故こんなにも自分に甘いのか仕事は嫌な時もあるけど楽しいし好きなのに連続で休んでしまう時もあります。頑張って行こうと思っていてもあとは家から出るだけの状態なのに休んでしまう時もあります。その度に何故みんなは頑張っているのに私はこんなにも自分に甘く頑張れないんだろうと自己嫌悪に陥ります。もちろんお給料も下がるので生活も苦しくなります。お給料をみて来月は頑張ろうと思ってもどうしても頑張れません。そんな自分が嫌で変わりたくて、でも変われなくてつらいです。

有り難し 8

2024/07/21

思考や感情に流されずに行動するには？

自分の心の中にある思考や感情に流されずに価値ある行動を実行するためのコツを教えていただきたいです。私はよく、「危ないからやめておけ！」という思考や「今これがしたい！」という感情に流されすぎてしまい、本当に価値あることに時間を割くことができていないことが多々あります。例えば、仕事において自ら発言量を増やし、会社に貢献したいと考えているものの、「これを言ったら邪魔になるんじゃないか？」という思考が邪魔をし、発言を躊躇してしまったり、仕事で成果をさらに上げるために休日に新しい知識のinputをしなければならないのに、今「運動がしたい！」という理由で外に出て運動を始めてしまい、結局inputの時間を取れなかったり等、様々な場面で思考や感情に流されてしまい、価値ある行動ができていないことがあります。自分の力で自分の人生を良くしていきたい気持ちがあるため、行動ができなかった時に自分を責めすぎてしまうことがあり、精神的に辛くなります。価値ある行動の起こし方をぜひ教えていただき実行したいです。よろしくお願いします！

有り難し 21