お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8662件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

孤独に耐えられない

今年の春から息子が一人暮らしをする為に部屋を借りました。主人が保証人になりましたがその直後急逝してしまいました。主人が亡くなって暫くは息子と部屋の片付けをしたり忙しくしていましたが、色々手続きも終わり納骨も済ませ息子は家を出て行きました。 1ヶ月ほどしてから自分が少しおかしいことに気がつき、夜眠れなくなったり食事をしても味が感じられなかったり。更年期で体調も不安定でしたが、夜になると不安で不安で胸が苦しくなります。ずっとこんな毎日が続くかと思うと生きるのさえ辛くなってしまいます。今ではスーパーで買い物する家族連れを見るのも辛いです。母親にわかってもらいたくて今朝電話しましたが、朝からそんな暗い話されるとこっちも困ると言われ更に苦しくなってしまいました。もう誰にも相談することが出来ず、ここへご相談させていただきました。

有り難し 28

幸せになれない気がする

ずっといじめに加担した過去を強く後悔しており、いつか自分の悪事がバレて大切な人たちを失うのではないかと強迫的に考え続けています。でもそれも結局自分の都合でしかなく身勝手な考えでしかありませんが、一方で幸せになりたいと思うほど、自分がどれほどおぞましいことをしたのかが分かるようになり、一層苦しさが増してきました。逃げ続けても苦しくて仕方がないのであの時よりも強い人間になりたいし、もっと罪と向き合わないといけないと感じていますが、どんなに足掻いたところで罪は消えるものではないので自分は幸せになれないと堂々巡りをしています。

なんとか気を持ち直したい

いつもありがとうございます。どうにも耐えられなくなってしまったので、ご相談させていただきます。私は大学生で、現在、秋にあるイベントに向けて講義の一環としてチーム制作活動を行っております。元々私は運営のメンバーだったのですが、私の不手際によるミスや、チームとして書類提出等の遅れにより運営を下ろされてしまいました。（自分で気をつけているとはいえあまりにミスが多すぎてウンザリしていますが）これは自分が悪く仕方がないことなので納得しています。しかし最近チームでまた叱責を受けてしまうことがあり、メンバーがフォローしてくれたのですが、応対の時に私が余計なことをしてしまったせいでさらにチームの信用を無くしてしまったような気がします。このようなことが続いていて正直気持ちが滅入ってしまっており、なんの解決にもならないことはわかっているのですが、ふと責任をとって（何故これが責任を取ることになるのか私もよく分かりませんが）自殺したほうが良いのでは、と思ってしまいます。すっかり自信も無くし、上手く気を持ち直すことも出来ず、何もしたくないと丸一日ベッドから出れないことも多々あります。大学のある平日であれば単位を落とすわけにいかないのでなんとか起きて行動することができるのですが、（そんな状態で果たして本当に生産性があるかはわかりませんが）何もない夏休み期間である今、どのように気を持ち直せば良いのかとんと見当もつかず、自分が何をすれば良いのかどうすれば良いのか分からず途方に暮れています。また、就活にも力を入れなければならないため漠然とした焦りが常にあります。好きなゲームや読書で気を紛らわせようと思っても、面白く無くなってしまったような気がして手をつける気にもなれません。何をすれば良いんでしょうか。

過去の上書き

後悔についての相談です。私は私立の中高一貫校に通っていたのですが，中学３年の時に同級生2人を中心としたいじめにより学校を辞めました。時期が時期だったため，学校を選べずに進学することになりました。中学の出来事の影響で傷心の身だった自分は，同年代に対する恐怖心のあまり高校では目を合わすことすらできず，周りとは異なる自分を周囲が不快に思い，異物を排除するかのように扱われました。勉強は中学生の時すごく頑張っていて，成績もいい方だったのに，なぜ勉強はせず休み時間中にタバコを吸っているような人達と過ごさなければいけないのかと悲しくなりました。また，親にはいじめのことは一切言っていなく，学費の高い学校を辞めたため顔を合わせるたびにため息をつかれ，「お前のために馬鹿高い学費を出してやったのになんだこれは」，また，高齢ニートの特集がテレビで放送されるたびに「将来のお前を見ているようだ，情けねえ息子だな」と暴言を吐かれ続けました。学校でも家でも居場所がなく生きる意味も見出せなくなり，自殺未遂をしました。そして精神病院に入院することになりました。半年休養した後，短時間のアルバイトを始め，通信制の大学へ入学，今では同年代と飲みにいけるくらい回復しました。今は大学資格を取るために勉学に励んでいます。ただ今仲良くしている人と話している時に，高校時代の事を聞かれる事があり，その場では嘘をついてやり過ごしていますが，正直とても悲しいです。カノジョがとか，部活が，修学旅行が，センター試験が，とか話しているのを聞くと。自分には一切なかったイベントで，当時自分は同年代のほとんどが悩んでいないであろうことで悩み続けていたため，そういう恋愛や勉学，部活で悩んでいたということを聞くと心が締め付けられます。昔よりは過去を思い出さなくなりましたが，あの中3のときの出来事さえなければ，全然違った人生になっていました。就活でも通信制大学は一切サポートがなく，自分一人で何とかしなければなりません。一人で乗り越える力は昔よりついたと思うのですが，普通の高校生活，欲を言うと普通に学校に通う形の大学生活も送りたかったです。欲張りすぎでしょうか？あの2人が憎いです。未来を向いて歩いていきたいのですが，上記の様な感情がふとした瞬間湧いてきてしまいます。先生方のご考えをお聞きしたいです。

人の楽しみを素直に喜べないです

私は介護施設で働いており実家暮らしです。私の両親はイベントごとが好きです。春なら桜祭り、夏なら花火大会、秋なら航空祭、冬ならイルミネーションなどです。イベントに行くのはいいと思うのですが、コロナの感染が心配です。家族がコロナになると私も感染する可能性があり、職場がシフト制の為長期休みにくく利用者へ感染させる可能性があるからです。私がついていくときはアルコール消毒、人混みでマスクなど感染対策をさせるのですが両親2人だとまともな感染対策をしようとしません。確かに5類になりマスクは必須ではなく、マスクをしても感染者がマスクをしていない場合あまり効果がない事もわかっています。去年父がインフルエンザになった際も熱が出て節々が痛いと言った時にインフルだと思うから病院に行って欲しいと言いましたが、雨に濡れて風邪引いたと中々病院に行きませんでした。結局は次の日に病院に行きインフルエンザとの事で感染対策しました。最近ではイベントごとがあると、雨が降って中止になればいいのに、行かなければいいのにと思ってしまいます。この気持ちをどう対処すれば良いのでしょうか？よろしくお願いします。

自傷行為がやめられません

メンタルクリニックに行っているのですが、先生に話してもなんの解決になりません。イライラした時や悲しい時に自傷行為をしてしまいます。頭の中で強制された様に｢切らなきゃ切らなきゃ｣と繰り返し考えてしまいます。左腕は自傷行為のせいでボロボロです。どうしたら自傷行為をやめられるでしょうか？

不安が止まらない

次から次へと不安な考えが浮かんできて止まりません。人に対して思ってもいないような失礼なことをしたり言ったりしてしまったのではないかと何度も繰り返し心配してしまうことがあります。また、少しの出来事で人から悪く思われたのではないかと不安になることもあります。中にはばかばかしく思うようなこともあり、不安はそうそう的中しないこともわかっているのですが、不安に思う気持ちが消えません。何もないときにも無意識に不安の種を探しているみたいに、周りのいろんなものごとに不安を感じてしまいます。こんな自分の心をどうしたら鎮めることができるでしょうか。

有り難し 24

生活保護を不正受給していました

まずは謝罪をさせてください 1年以上前にここで家族が生活保護の不正受給を促してくることを相談させていただきましたそのときに日和って結果的に不正受給をしていないと嘘をつきましたが実際は不正をしていました本当にごめんない本来の経緯を説明します父方と母方の両家族から生活保護を不正受給しろと命令されていましたそんなことをしてもいいのかと私が聞くと「こんなの誰でもやっている」「気にしすぎ」と言われ自分がおかしいのかと思い従いました（前回の内容では父と祖父からと書いていましたが実際はほぼ全員の家族から命令されています）ですが段々と罪の意識に苛まれて打ち明けようと思い始めましたがバレたら刑事罰を受けるかもと怖くなり結局言えず「家族が悪い」「逆らったら怒鳴られるだけだからしょうがない」「そこまで悪いことじゃない」「これから募金とかして社会貢献すれば大丈夫」と自分に無理矢理言い聞かせていましたそんなときに罪の意識を払拭するため嘘をついて相談しましたそして最近になって「こんなことをしたのだから償わないといけない」とようやく思い立ち福祉事務所に打ち明けましたてっきり罵詈雑言を浴びせられるのかと思ったら「当時の年齢なら逆らえなくて当然」「よく打ち明けてくれた」と寛大な対応で出迎えられ今まで受給した金額の一部を返還することを約束して終わりましたよかったと思う反面こんな数十分程度の話し合いで済む内容のものを年単位で打ち明けずあまつさえ償わず逃げようとしていたことも事実です今回は罪を償うことができる内容でしたが周りに流されてもっと大きな罪を犯していた可能性があるかもしれないと考えて怖くなります【やってしまった罪】や【やったけど大事に至らなかったこと】を考えるならともかくやったことすらないことを「もしかしたらやってしまうかもしれない」と悩んでしまいますなんとか考えないようにする方法はありませんか？嘘をついて申し訳ありませんでした

亡くなった大切な人

2年半の間、家庭持ちの女性とお付き合いをしていました。わたしも家庭持ちです。昨年、交通事故で彼女はこの世をさりました。お互い既婚どうしなのでお通夜もお葬式に行けず、もちろんお墓参りにも行っていません。今も彼女と過した日々を思いだしては悲しみに浸っております。彼女のことは、一生外忘れることはないと思いますが、亡くなった彼女の分迄、精一杯生きなければいけないと思っていますが、この考えは間違っていますか? また、この様なケースの場合で何か良いの供養が有ったらアドバイス頂けると幸いです。

死別後の性欲はどうすべきか

最愛の妻と死別しました。数年間は廃人のように生きていましたが、最近徐々に性欲がわいてくるようになりました。再婚はする気は全く無いです。今でも妻が好きです。しかし今後一度も性的な事をすることなく老いていき寿命を全うするのかと思うと、正直とても残念な気持ちになります。もし風俗店でプロの女性と恋愛感情無しで性的な事をして性欲を満たすことを亡き妻はどう感じるでしょうか。やはり残念に思うでしょうか。そんなことを考えながら結局何も進まない自分に自己嫌悪もあります。新しい一歩を踏み出すべきか踏み止まるべきか、ご教授願いたいです。

浪費癖をどうにかしたい

私は昔から浪費癖と見栄張りな性格で、ストレスが溜まったり、最近では値上げにつられて高価なものを買って自慢することがあり、お金を貯めようと思っても使ってしまいます。躁鬱があり、躁状態の時は後先考えずに使ってしまい、そのため貯金もわずかです。そうなって、ようやく浪費をセーブ出来ている状況です。自業自得ですし、30代になってこの生き方は情けなく思います。これからはお金を貯めようと思いますが、貯まったらまた同じようなことを繰り返すのじゃないかと心配です。自分をもっとコントロール出来るようになりたいです。

生きていて申し訳ない

死ななかった自分を許せません。とてもしあわせな毎日を送っていて、自分に自信がありました。大切な思い出を自分で汚してしまい、とても辛いです。どうしても死にたいと思うことがあり、でも死ねませんでした。自分の業を優先してしまったのです。母と妹に顔向けができません。大切なものを大切と思えなくなってしまいました。自分が死ねば、母や妹や自分もしあわせになると思います。

有り難し 26

蜂を殺しました

どうしても罪悪感が消えず苦しいのでこちらに相談させてください。先日家の中に蜂が3匹入ってきました。蚊取り線香を焚いたり部屋を暗くして窓を開けたり、色々試したのですが2日間出て行ってくれず、顔の近くを飛んだりととても恐ろしく、友人に相談して殺虫剤を使うことを決めました。蜂専用のものを購入し、噴霧したところ蜂は苦しむばかりでなかなか死なず、2匹はバタバタともがくように暴れるばかりでした。また、残りの1匹はふらついた様子ながらこちらに向かってきて、私の服にしがみつき顔の方に登ってきました。刺されるのではないかと恐ろしくなり必死で自分の体に殺虫剤を吹き付け、気がつけばしがみついていた蜂は床に落ちて亡くなっていました。残りの2匹も苦しみながら体を歪めて亡くなりました。我に返ると蜂もきっと苦しくて必死だったと思いますし、酷いことをしたと思います。勇気を出して網で捕まえるなど、殺さない方法をもっと考えるべきでした。虫を殺してしまったことに罪悪感が拭えず、ずっと重い気持ちです。なんとかこのような辛さから逃れたいと思いつつ、気分を変えようとすること自体が蜂たちに対する不義理のように思います。私はペットを飼っており、ペットが刺されてしまう可能性があることも蜂を殺すことを決めた理由でした。このように可愛がって大事にする動物と平気で薬品で苦しませて殺してしまう動物を分けることも良くないことだと感じています。自分の心をどのように置けばよいでしょうか。助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 12

誰かに危害や迷惑をかけてないか心配です。

自転車で道を走っていたらエアコンの室外機や給湯器に擦ったり当たってないか気になって不安になります。室外機や給湯器が壊れて火災になったり、エアコンの室外機が故障して住人の人が熱中症で亡くなってしまったらどうしようと想像してしまいます。自転車で物に当たった記憶はないのですが道幅が狭く強迫性障害ゆえに記憶に自信が持てないです。普通はぶつかったらコケかけて分かるのに信じれない自分自身が情けないです。住人の人にぶつかってないか聞いて回るにしても十数件は回らないといけないので手詰まりです。警察の方に自転車を見せればよいのでしょうか? 自転車で擦ったり当たった位では室外機や給湯器は故障しないのでしょうか? 専門外の質問になってしまい申し訳ございません。御回答頂ければ幸いです。

有り難し 21

自分を責めてしまいます

過去、こちらに何度かご相談をさせていただきました。前回の相談以降色々なことが起き、自己嫌悪に陥っています。人生、なかなか好転せず苦しいです。職場環境の悪化で転職をしたいと思っていますが、入籍の話も進展せず…周りの友人たちが一通り終わったライフプラン（結婚、子育て）の土俵にも乗れず…モヤモヤした気持ちです。転職を目指すべく、方々相談窓口に相談するも「転職は入籍後の方が」と言われてしまいます。具体的な入籍日が決まらない中、転職も進められず…でも職場環境の悪化は進み、心身の健康が損なわれていく毎日です。色々なことを考え、現職と転職は間を空けずに転職したいため、一旦辞めてゆっくり考えることも出来ません。自分に人生を切り開く力がない、周りと比較してしまい惨めな気持ち、自己嫌悪しかありません。モヤモヤを吐き出す場所がなく、こちらに相談させていただいています。気持ちをどう持てば良いかわかりません。まとまらない文章、申し訳ありません。気持ちの持ち方のアドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

感情が不安定です

以前は質問に答えて頂き、ありがとうございました。ここ数年、自分の感情に振り回されています。以前は相手に合わせたり感情を抑えこみながら不快にさせないような行動が出来ていたのですが、最近はいよいよ行動も変わってきてしまいました。（親しい友人をドタキャンし怒らせる、仕事の小さなミスを気にして自分にイライラしたり過度に凹む、寂しいのに1人が楽だと思ってしまい、そのような行動をとる等）同じ状況でも感情に振り回されてしまって行動が変わり、周りの方を困惑させてしまいます。家族環境も、友人環境も、職場環境も周りの人達には恵まれていると思っています。ですがこんな恵まれているのにこのような状況で周りの方々に本当に申し訳なく、またこんな自分にも幻滅してしまいます。元々本心を言うことが少なく、嫌われる事を極度に恐れて合わせながら生きているのです。時々本心が出た時はよく皆を怒らせてしまうのですが、周りに恵まれてることもあり何とか関係を維持してくれています。自分の性格やパーソナリティが嫌いです。周りの方々を大切にしたいです。でも色々と限界です。自分を変えるために、周りの方々を大切にするために感情に振り回されないようにするためにはどうすれば良いでしょうか？長文で読みにくく、わかりにくい内容で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 15

悲しい。

どう生きていっていいのかわかりません。 10代から仕事をしてきました。今まで、他人の要求に応えるようにして、そこで価値を見出しながら生きてきました。たくさん必要とされて嬉しかったし、若さという力で自分はなんでもできるなどという錯覚もあったのかもしれません。そこまで必要とされなくなった今、主体的に生きてこなかったつけだと思います、以前感じていたのは自分は最強だということと、周りには常に期待してる人がいた。それは大きなプレッシャーでしたが。今目の前に広がるのは巨大でひたすらに真っ白な紙のような景色で、震えながらペンを持ったただ1人の自分。自分はそれを目の前にして途方もない無気力に襲われ、どう自分のこれからを描いていったらいいか怖いです。周りはそんな感覚もないんだろうな、こんな仕方のないことで悩んでるのは自分だけだろうな、なんて思います。今一番辛いのは、次のステップへ行くべきだと思ってるけど自分の選択や感覚が信じられないことです。他人に価値を測ってもらってばかりでした、信じるに足る自分がありません。

入院生活辛いです。

僕は7月22日ごろに精神科病院に入院しています。その時、流されるように「うん。」と言ってしまい、その時の判断が後々精神病院に入院して後悔しています。なぜかというと、外来治療だと飲んでるお薬が効かなかったためです。周りの人に対して暴言言ったり大声出したためです。精神科病院に入院してますが退屈で退屈でストレスたまります。病棟では携帯電話使えません。使用することすらできません。看護師にも退院したいことも何回も何回も言っています。また、お母さんも精神疾患で精神病院に入院しています。なかなか連絡も取れないし会えないからそれが辛いです。自由がないからなかなか辛いです。入院してから間も無く1ヶ月経とうとしていますが死にそうになるぐらい辛いです。辛くて死にたい気持ちも持ってしまっています。どうしたら、速く退院できるようになるのですか？

有り難し 19

お支払い時に出る不安について

私は不安神経症を持っており、この件で何度かご相談させて頂いております。お陰様で少しずつ不安を受け入れるということがどういうことか最近わかって来たように思います。我慢できる不安も増えてきました。しかしながらどうしても不安が出やすい場面というものがあります。そのことについてご相談お願い致します。私はお店等でお支払いする際にいつも不安になります。その不安とは「今、自分が出したお札が1万円出したはずなのにもしかして千円札しか出してなかったらどうしよう」とか「千円札3枚出したはずなのに2枚しか出してなかったらどうしよう」とか「出したお札が間違ってお金ではなく財布に入れていたレシートを出していたらどうしよう」とか様々です。お店のお金を不足させてしまい損させてしまっていたらどうしようという考えが常にあります。それで毎回お店に電話して、その日のレジの不足金がなかったか確認します。今は買い物のほとんどを家族に頼んでしまっているのですが、それでも全ては不可能なので時々一人で買い物しています。その時々する買い物のお支払い後のほとんどを不足がなかったか確認の電話をお店にするようになっています。毎回不安で行った先のお店に確認の電話を入れるので、同じ店には行けなくなってしまいます。以前ネットで支払いについて調べたことがあるのですが、例えお店側にお支払いにミスがあったとしても、気付いた場合に連絡しなければ罪になるという事を知りました。それを知ってから、何かしらお支払いで間違ってしまったかも？と思ったら万が一と思いすぐにお店に確認の電話を入れるようになってしまいました。万が一間違っていても確認しておけば罪にならないという自分の安心の為に毎回電話を入れるのはお店の方も迷惑だということは承知しております。申し訳ないと思っております。しかしながらどれだけ事前に持っているお金を確認しておいても、実際レジ前に立つと頭の中が不安とパニックで真っ白になり、お金を出した時にもう一度よく金額を確認できなかったりで後から不安になるのです。「間違っているかもしれない」から「悪いことをしてしまった」になり「罪になる」という考えになります。今後も支払い時に上記の様になった時どのような考えや行動をしていけば私は罪にはなりませんでしょうか。もう正しい通常の考えが分からなくとても苦しいです。長文、申し訳ございません

最近亡くなった祖母についての後悔

初めて質問します。この件に関して調べても分からず、どうしても専門の方に相談したく質問させていただきました。先月祖母が亡くなりました。その祖母の49日を今月控えています。祖母とは小さい頃から頻繁に会っていてとても可愛がってくれていて、私は祖母が大好きでした。歳のわりに元気で若々しく昨年までは一人で暮らしていましたが、今年に入ってから突然体調を崩し、入院、1人で生活できなくなったため一緒に暮らしていました。デイサービスを使いながらの生活でしたが、ある日持病に肺炎が重なり急変、入院から１週間程頑張ってくれましたが亡くなってしまいました。元気な姿が印象的だったため体調を崩してから亡くなるまでがまるで悪い夢を見ていたようで、頭が混乱し、全く整理がつきませんでした。お医者さんから覚悟してくださいと言われてから職場が融通をきかせてくれて長い時間ほぼ毎日側にいることができましたが、入院から亡くなるまでの間精神的にずっと辛く、泣く日々が続きました。亡くなってからは悲しみに加え後悔が出てきて、もう少し優しくすればよかった、もっとたくさん話しかけてあげればよかった等毎日考えました。ここから本題なのですが、後悔してもどうしようもないため今すべきことをしようと49日までは前からの約束以外は極力控え、祖母が好きだった外食も控えるようにしていました。しかし、亡くなってから1ヶ月経った先日男性とホテルに行ってしまいました。（行為は行っていませんが、体の接触はありました。）その男性は祖母が亡くなる直前に入院する前から知り合っていた方で、何度か会ったりLINEをする中でだんだん好きになっていきました。亡くなる直前の辛い時も今できることをしてあげたらおばぁちゃんはきっと喜ぶよとアドバイスをくれたり、会う時も私が飲みに行ったり、お祭り、派手な外食は49日前はしたくないと言ったら、その通りにしてくれました。正直彼に何度も救われていました。亡くなってから1ヶ月経つまでは気持ちが沈んでいて、彼と会うのを楽しみだとかそんな気分にはなれませんでしたが、段々と気持ちと心の整理がついてきて、ホテルに行った夜も最初はそんなつもりはなかったもののもっと一緒にいたいと欲が勝ってしまいました。冷静になった今、後悔しています。やはりやってはいけない行為だったのでしょうか。お返事お待ちしております。

有り難し 21