お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8270件 - hasunoha[ハスノハ]

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「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

嘘をついてしまいました。

スーパーのパートに転職して数ヶ月経ちます。普段からそうですが、特に今朝から些細な事で苛ついてしまい全ての事が嫌になりました。そして今日、仮病を使い休みたい旨を上司に伝えました頑張って出勤して欲しいと言われ出勤しましたが、どうしても精神的に辛く仮病を使い休んでしまいました。いつ嘘が分かってしまうかと不安です。普段から迷惑をかけているのに、今回の事で職場の人達や両親に申し訳なくて、自分勝手で周りの事を考えない嘘をついた自分が嫌で仕方ありません。実は、以前の職場でも仮病を使った事があります。駄目な事ですが、嫌な事があると嘘をついたり、逃げてばかりいます。明日出勤ですが、怖くて不安です。どうしたら、こんな駄目人間の性格を変えて前向きに頑張る事ができるでしょうか？

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過去で止まっている

過去のことを思い出しては落ち込んでしまいます。自分のされたことより自分のしたことを後悔しています。いじめられっ子にずっといじめられて指示されて一緒に人にいじわるをしたこともあります。そのことを後悔しています。今は一人でも多くの人を助けれるようにすること、人に優しくすることを心掛けて仕事やプライベートを過ごしています。私は人と関わることが大好きです。その時は忘れられることもありますがふと気づくと過去のことを考えてしまっています。今はいじわるをしてしまった子の居場所は分かりません。最近いじわるしてきた子たちが私の幸せそうな姿を見てまた何かしてくるんじゃないかと思ってしまいます。あいつはブスだったと写真をバラすとか。過去のことを私の責任にするとか。そんな脳が子供ではないと思いますが嫌な方に嫌な方に考えてしまいます。ネガティブな性格をどうにかしたいです。アドバイスを下さい。

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私のミスで愛犬を死なせてしまいました。

16年間ずっと可愛がってきた愛犬を、私のミスで死なせてしまいました。子どもがいない私にとっては、自分の命よりも大切な存在でした。ある日、散歩の途中で急に具合が悪くなり休日だったので救急病院に連れて行き処置してもらい、その後かかりつけ医に入院したのですが、2日後に亡くなってしまいました。散歩の前に犬の体に優しいという、ヒバ油の虫よけを作って体にスプレーしました。後から気づいたのですが、既定の２～３倍位の濃度だったようです。救急の先生は「虫よけが原因とは考えられない」とのことでしたがかかりつけの先生は、前例はないけれど他に原因が見つからない以上、それとしか考えられないと。自分が余計なことをしたせいでかわいい愛犬の命を奪ってしまったことしかも、2日間も苦しませてつらい思いをさせてしまったこと申し訳なくて申し訳なくて、いくら悔やんでも悔やみきれません。後悔と自己嫌悪でいっぱいです。それまで元気だったのであと数年は一緒にいられたのではないかとついつい考えてしまいます。寂しくて寂しくてたまりません。出来る限り長く一緒にいたかったし、いつかは亡くなるとしても老衰で苦しまず眠るよう安らかに逝ってほしいと願って毎日一生懸命お世話していたのにこんなことになってしまい自分に対しての失望が大きいです。よく死んだあともその子の気配を感じると言いますが、一切なく昨日見た夢も愛犬が他の犬に襲われていてとっさに愛犬をかばって噛まれる夢で・・・お別れに来てくれたという感じではありませんでした。ひどい目に遭わせた私のことを恨んでいると思います。こんな目に遭わせて申し訳ないのと、自分の罪を直視するのが怖くて逃げてしまい、入院中の面会時もあまり撫でてあげられず、それも後悔しています。苦しい死に方をしたり、うらみがあったりすると、成仏できず地縛霊になると言いますが、この子は大丈夫でしょうか？私は、この子のために何をしたらよいのでしょうか？

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嘘と後悔

今日、会社の上司に嘘をつきました。バレるかどうかはまだわかりません。ですが今さら、自分がついた嘘がばれたらどうしようという怯え、上司を欺いた申し訳無さ、少額のためにつまらない嘘をついた自分の考えの浅さ、バレなかったらこんな気持ちも忘れるだろう自分への嫌悪で疲弊しています。本当に自分は愚かで浅はかだと思います。自分がついた嘘にも耐えられない小心者です。もう二度としません…という思いの裏で、頼むからバレないでくれ…と未だに拝んでいます。こんなもの悩みに値しません。嘘を嘘と開き直ることもできない、ただの愚かな小心者の独り言です。

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なるべく早めに回答を貰えると嬉しいです。

こんばんは。すごく今辛く、早めに回答を頂けるとすごく嬉しいです。最近｢妄想｣について相談させて頂きました。私は音楽を聞いて、その音楽にのりながら自分が芸能人になっている所を妄想したりします。ダンスをしながら頭の中で、芸能人になりきったりもします。ですが、最近そんな事をしている自分が気持ち悪い。もう中2なのに恥ずかしい。大人になってもやり続けていたらと怖いです。芸能人がテレビで可愛いとか言われているのを見ると、その芸能人を自分に置き換えて妄想します。気持ち悪いですよね。本当にやめたいです。現実と妄想が分からなくなるとか、生活に支障が出るようなことは無いです。でも暇さえあれば妄想をしてしまうし、なにかしている時も｢早くこれ終わらせて妄想したい｣と思う時もあります。何かの病気でしょうか。今、すごく不安でいっぱいいっぱいで文章がまとまっていなくてすいません。お坊さんの意見を聞かせてください。

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糖尿病と過食

また相談したいことがあり書きます。長くなるかもしれません。私は去年10月に1型糖尿病になってしまいました。体重も10kgへってしまいました、それまでお菓子や甘いものをたくさん食べまくっていたので、バチが当たったのかもしれません。病気になってからは、甘いものやお菓子を我慢して、野菜中心の弁当をつくり、時間に余裕があるときはウォーキングにいってます。たまにお菓子がほしくなりますが、一度食べたらもう止まらなくなってしまいます。コンビニでスイーツやお菓子、菓子パンをたくさん買って一気に食べてしまうのです。いろいろ対策を考えたりするのですが、それをすり抜けようとするもう一人の自分がいます。こんなことを言ってはいけないのかもしれないけど、本当は毎日お菓子や甘いものをたくさん食べまくりたいんです。でも病気だから我慢するしかない。食事もゆっくりよく噛んで食べるっていうけど、ゆっくりよくかんでたべても全然満足できません。月に1回病院で検査をしますが、それがプレッシャーみたいになってます。先月より数値がよくなってないとダメみたいな思いがあります。ここ最近は、血糖値コントロールもあまりうまくいってなくて、先生にこいつは、全然努力してないと思われてるかもしれません。まわりの人は好きなもの食べてるのに私は食べられない、皆がうらやましくてしかたないです。私はこれから、この病気とどうやってつきあっていけばいいのでしょうか？

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自分を変えたいです。

仕事でうまくいきません。もう入って3ヶ月目になるにも関わらず、一度教わったことの内容を覚えきれていなかったり、ミスを積み重ねてしてしまったりと…。メモも取っていて、復習もしっかりとしているつもりではありますが、足りないのでしょうか…。職場の方々からは、信頼はほぼしてない。ということを言われました。自分が変わらなきゃダメだよ、素直になって、と言われますが、変わりたいと私自身も強く思っています。注意されたことを意識し、行動しているつもりですが、全て裏目に出ているようです。今本当に自分は必要な人間なのか、どうしてこんなにミスばかりを起こしてしまうのか、と毎日考えています。どうすれば、職場の方々のいう変わった、になるのかが分かりません。アドバイス貰えればと思います。

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嘘をついてしまいました

一緒に仕事をしている方に嘘をついてしまいました。自分のことをよく見せようと思うあまり、自分の学歴を履歴書に記載してある学歴とは異なる学歴をその方に言ってしまいました。嘘をついた時は履歴書にその方が目を通すことはないだろうと思い気に留めることはなかったのですが、先日その方が私の履歴書を見た時に、私が言った学歴と異なることをおっしゃってきました。経歴詐称になるよ。と。言われた時は、どもってしまい何も言い返せず電話だったのですが、あなたの言っていることがよく分からないということを言われ終わりました。その方に良くしてもらっていた分、信用を失い裏切ってしまったことを後悔しています。自分で自分の首を絞めていること、自業自得だということを承知していますが、気持ちのモヤモヤが晴れません。そんな恥ずかしい自分と、どう向き合っていけばよろしいでしょうか。

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この先どうすればよいかわからない

はじまして。サラリーマン4年目の者です。現在、やるべきことはわかっているのになかなかできずに困っております。拙い文章でまとまっておりませんが、なにかご助言いただけますと幸いです。私は小学生の頃いじめられ、それ以降目立つことなく常に周りの顔色をうかがって人生を歩んできたと思います。また、努力をすることなく高校、大学、社会人と運良く進んできました。そんな自分に自身が持てず、変えることもできず日頃から自己嫌悪をしておりましたがここ最近さらに酷くなってきております。他の人より明らかに仕事ができない上にそれをどうにかする努力ができず。。やる気が削がれていき仕事にいけなくなってしまいました。結婚もして家も買い、働くしかない環境でこうなっている自分が理解できません。頭ではわかっているのですが、家を出ても会社に行く気が起きず、帰ってきて自己嫌悪の繰り返しです。最近は自分が生きている意味もわからなくなってきました。妻に失礼とは思いますが今まで何も成していない人生、意味を感じられません。こういった考えには何度なったことがあり、その都度開き直ってきましたが今後も続くとなると自分のことですが嫌になります。精神科にもいってみましたが、話した感触から解決に導いてくれる気もしません。現在の職場は世間で言うホワイトであるため、正解はなんとか働くだと思います。しかし、それができない。誰も知らないところで暮らすか、消えてしまいたいです。周りにはいい人ばかりなのに、何でこうなってしまうのでしょうか。私はどうすれば良いのでしょうか。

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障害のある自分を認めるには

気分障害に苦しんでいます。大学卒業後、大企業に就職したものの半年ほどで体調を崩してしまい、一年も経たずに長期療養に入っています。社会人として活躍したい、人のためになりたいという気持ちはたくさんありましたが病気になってしまい、自分自身に対する情けなさや周りの同期と比較して劣っていると感じてしまうことが多々あります。病名は気分障害で、症状としては不眠や不安感、気分の上下です。原因は過労と人間関係の悪化でした。病気の症状そのものも苦しいですが、病気になってしまった自分そのものの存在を認めることができず、苦しいです。前の職場を辞めたわけではないのでいずれ復職するのですが、職場に戻りたくない気持ちの一方で、障害により転職活動もままならない現実があります。自分を認めることができたり、理想のレベルを下げたりすることができれば多少気持ちは楽になると思うのですが、わたしにはなかなか難しいのです。休んでいると「動いている世の中」対「休んでいる自分」という風に考えてしまい、落ち着かなくなったり、気分が落ち込んだりします。話が前後してしまいましたが、なにか少しでもアドバイスをいただけましたら幸いです。

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しんどいです

長男のことを考えない日はありません。家族のために、どうにか日々の生活をこなしている感じです。ここでたくさん助けていただいているのに、相変わらずの私です。自分に疲れました。どうしたらワタクシを手放せるのでしょうか？

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不安の手放し方、良い行いについて

私は以前の質問のように不安になりやすいタイプだと思います。この不安の手放し、善を積んでいきたいのですが、その不安からか良い行いをしようとするとどうしても良いことをしたと自己満足をしてしまう自分が嫌になります。どのようにすれば心よく良い行いができるのでしょうか。

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一度人生が壊れたのに･･･

以前、満員電車内で女子高生に痴漢をしてしまって、留置場に入れられてしまい、親にもスマホを捨てられて、好きだった音楽ライブ鑑賞も禁止されたのに満員電車にのったら痴漢をするのを止められませんどうしたらいいですか？

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自己嫌悪をどう受け入れる？

今日先ほど、とてもつまらないことで母に腹をたて、わたしが作っていたほとんど手付かずの食事を母の目の前で捨てる、ということをしてしまいましたいつもならカッと怒る母が今日はやけに静かでなぜ自分がそこまでのことをしたのか、と心苦しくなりました仕事から戻ったもう若くない母にそんな１日で締めくくらせてしまって悲しい思いをさせたのでは、と思うとやりきれませんきっと心の底で母に甘えていたから、拗ねたような態度をとってしまったんだと思います母に辛い思いをさせたこと、自分の浅はかさや、母への甘えた気持ち全てが最悪だと思えます今日の出来事と自己嫌悪をどう受け止め、これから先母にどう接していくべきかわからなくなってしまいましたこんな自分をどう受け止めたら良いでしょうか？

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意識と緊張

精神的な病気を持っていて、デイケアに通っています。今日、デイケアに実習に来ている学生さんが、とても気さくに話しかけてきてくれて、いろいろな話をして、楽しかったのですが、気になることがあり、冷たい態度？をとってしまいました。理由は言って伝わるかわからないですが、その学生さんが兄と同じ名前だったため、何か縁があるんじゃないか、と過剰に意識し、緊張してしまい、その人と話をするのが怖くなってしまったからです。過去にも同じようなことを相談しましたが、同じことを繰り返してしまっています。これが私の病気なのだといえばそうなんですが、つらいです。学生さんには、スタッフから、冷たい態度をとってごめんなさい、少し気になることがあって、と伝えてもらったのですが、これでは正確に伝えきれてないので、明日デイケアで会ったら、正直に、名前が気になって、と、言おうと思います。その学生さんは心理士になるために実習に来ているので、理解してくれることをねがって。相談としては、どうしたら、私の、この、何でも緊張してしまう、意識してしまう癖が治るかというのと、その、冷たい態度というのが、デイケアのプログラム中に、話かけなかった、というのですが、彼にはやはり冷たい態度か、拒絶されてるように感じただろうか？ということです。これをお坊さんに聞いてわかる話かというと、その状況をくわしく説明してないので、どうとも言えないならそう言って下さって結構です。ただ今日のことを誰かに聞いていただきたくハスノハへ投稿しました。なにか仏教に関わるお立場からのご意見あればうれしいです。

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自慰行為は罪ですか

最近、自慰行為をやめられません。仏教では自慰は罪だと聞きました。自慰をすると大切な人や物を失ってしまうとも聞きました。どうしたらいいでしょうか？

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妄想をする事は悪いことですか。？

お久しぶりです。今回もよろしくお願いします。私は妄想をする事が好きです。移動時間に音楽を聴きながら頭の中で自分が芸能人になっている所を考えたり、ダンスをしながらアイドルになりきったりします。誰に迷惑かけている訳じゃないし、いいかな。と思うのですがやっぱりおかしいのかな、変わってるのかなと思います。でも、想像力豊かでいいかなとも思います。妄想してる時は、自分の世界に入れるし、快適？です。妄想。空想は悪いことですか？やめた方がいいでしょうか？

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名付けに後悔答えが出ない

何度も同じ内容で質問してしまい、申し訳ございません。以前にも改名するか否かで質問させていただいておりました。あれからずっと、考えているのですが、答えが出ません。次女の今の名前が受け入れられず、改名をしようと動いたのに、今になり、変えてしまっていいものか悩んでいるのです…。元々の後悔は、画数ばかりにとらわれてしまい、好きでもない漢字や響きの名前になってしまったこと、隣人に似た名前の方がいたことからはじまりました。ですが一度決めたこと、と、名前を好きになりたくてネットで名前を検索していくと、漢字の組み合わせが変、読めない、キャバ嬢みたい、悪い意味を持つ音に通じるからこどもにはつけない…等々、ネガティブな意見ばかりで…ついには鬱になりました。そんな私を見かねて、主人も名前を変えよう！と言ってくれました。しかし、上の子の保育園関係者に名前が知れ渡っていることや、今後本人がどう思うのか…今更気になってしまったのです。どちらか決めて、気持ちを切り替え、早く名前を呼んであげなければかわいそうなのに…考えがまとまらず、死んでしまいたいばかりを考えてしまうのです…。御坊さまから見て、今の名前、改名後の名前はどういう印象でしょうか？やはり改名したほうがいい難読で変な名前でしょうか？改名後の名前は変ではないでしょうか？私は、どうしたら良いのでしょうか…。何度も何度も、本当に申し訳ございません…。

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親族関係と自分の対応

何だか疲れたのか気持ちに余裕が無くなりました。もう何年か経っていますが、旦那の不貞行為、私自身も不貞行為をしてしまいました。その事でお互いの親族関係とはあまり交流がありません。旦那の冠婚葬祭には呼ばれていないです。もちろん、私が悪い事、自業自得も分からっています。でも、私だけ責められて、ずっと後悔をして生きていかなければならないのでしょうか。。前の時も女がそんな事をした。同じ町内におられるのは、、等、たくさん批判されて来ました。私ができない女なのもあると思いますが。。今、医療関係の仕事をしていますが、そこに旦那側の親戚が来て、私は一体どんな対応をすればいいか分からなくなりました。結婚式にも出ていない(というより招待されなかった)嫁が挨拶をするべきなのか、知らないふりをすればいいのか、、よく分かりません。。多分、私が悪い話しになっているし、過去の話しだけど、私はずっと自分を責めて生きればいいのでしょうか？何かもう疲れました。いざこざがあった時に私は、追い出されたり、子どもを置いて出てけと言われたり、旦那と一緒にいても態度が凄くて辛い日々でした。それでも私が悪いと耐えてきました。今は旦那の態度も普通ですが、時々、なぜ私ばかり責められないといけないのか、旦那だって、私に酷いことを散々したのに、どうして私ばかり責められるのか、こんな女は消えた方がいいのかなと思ってしまいます。気持ちが分からなくなりました。こんな情けない話しをできる人もおらず、私は生きていていいのか、消えてしまいたい気持ちでどうしょうもないです。

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どの選択がベストなのか

こんにちは。いつも暖かい回答ありがとうございます。私は1年浪人の上、大学2回生になったのですが、どうしてもいきたい大学があって在学中もずっと勉強をしていたのですが、今年もだめで今、受かった大学へ通っています。これも縁ですし、仏教の大学ですのでお坊さんの暖かい話なども聞けてありがたいのですが、この大学は私がいきたい大学と目と鼻の先にあり、家はいきたい大学の近くで、在学中大学へ向かう時にはいつもその大学の近くを通らないと大学へは行けません。数人の友達もできましたか、皆んな目標があってこの大学に来たくて勉強を頑張っているのに私はまだいきたい大学の方面をむいてしまいます。私は受からなかったことも後悔してなりませんし、かといっていつまでも引きずってはいけないとも思っています。バイト先も皆さん本当に優しくて、私の行きたかった大学へ私以外皆さん通われています。大学どこ？と聞かれても秘密にしてしまいます。学歴が全てではないと、就職課の方もおっしゃるのですがひっかかってしまいます。かといって、2020年受けて合格したとして、1回生で22歳。就職課する頃には25.6歳です。企業は組織に染まりやすい若い人を欲しがるので、歳をとった人を取るメリットがないとネットで書いてあることも複数見ました。私が目指していたのは法学部で、私の住んでいる地域では有名大学。今行っているのは、俗にゆうFランといわれるところです。このまま就職すれば、23歳で出来お金も入るかと思います。しかし、大学にコンプレックスを持ち続けることになるかもしれません。反対に3年遅れになれば現役より約600万ほど稼げないことになります。新しい大学へ行ったからといって、良き友人やたのしいキャンパスライフが送れるとも限りませんし、友達ができるかもわかりません。受験勉強を続けて受かってから考えればいい！と思いなが進めてきましたが、やはり勉強中も先のことを考えてしまいます。どうか、こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。

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