お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8541件

神様が自殺しろと言ってるのでしょうか？

いつもお世話になってます掛け持ちのバイト先が決まらなくて本当に落ち込んでます。親からもネガティブすぎる、性格がおかしいと怒られてます。こんなに決まらないのって、神様がもう自殺して人生終わらせた方が良いよといっているのでしょうか？神社に行ってお参りしても良いことありません。自殺怖くて実践にうつせない弱虫です。どうしたら神様の言う通り自殺する勇気がでるのでしょうか。本当に辛いです、もう面接したくありません正社員も目指しても受からないし、、、どう死ねばいいんですか、、、もう嫌だ

有り難し 34

自分の居場所が分からない

自分の居場所が分かりません。学校では休みがちで気まずいし、家ではその事もあって家族と話しづらいです。私は生きたいです。趣味もあるし、好きな人もいます。ですが、他の人から見て、私が生きている意味はあるのかと不安になります。私は生きていていいのでしょうか。

有り難し 8

他人の評価で自分の価値を決めてしまいます。

よろしくお願いします。私は人からの評価で自分の価値を決めています。しかも年々その傾向が強くなっています。今度ピアノの伴奏を頼まれているのですが、「やりたくない」「その場の雰囲気が苦手」「その日は他にやりたい予定がある」という気持ちの反面で、「伴奏をして人から評価されたい」「すいさんはこういうことも出来るんだねーすごいねー、と普段会っている人達から言われたい」という気持ちもあります。書いていてとても幼稚だと自分でも思いますが、どうにもできないんです…。さらにこの前、前回ピアノの伴奏をした時のことについて、「すいさんのピアノ上手だったよ…あ、上手っていうか、落ち着いてたよ」と同年代で同じくピアノを弾く人から言われた時。なんでわざわざ「上手だったよ」を打ち消して言い直すんだよと内心でむかっ腹が立ちました。その人は普段からこの人女として人間として終わってるな…と感じる反面教師的な人なのに、そんな人からの些細な言葉にですら反応して怒ってしまう自分がいます。自分に自信がないからだって分かっています。自分を好きになるためにせめて外見は自信の持てる人になろうとしても外見重視でいいのか？っていう疑問も常にあり…。しかし私の環境では周囲は皆外見重視の世界で…。どうすれば他者の評価を過剰に気にせずに自分に対してナチュラルな自信を持てるのでしょう。最近は何かやる時に「私は本当に純粋にこれをやりたいのか？それとも人から評価されたいだけなのか？」が分からなくなることがあります。ご助言いただけると幸いです。

有り難し 13

私の今するべき事はなにか。

私は今何をしたらいいのか、何を頑張ったらいいのかがわかりません。今まで似たような質問を沢山させて頂きました。子供がいないこと、同居のストレスなど… その中で、あるお坊さんの回答がとても心に響きました。「頭で考えてすべて保留にしている、やってみないとわからないという答えがもうすでに出ている」私はこの言葉がとても心に刺さり、まさにそうだと思い、勇気を出して一歩を踏み出そうと決心しました。 1年ほど前から地域のバレーボールに参加しようかどうか迷ってはずっと保留にしていたので、思い切ってチームに入って練習に参加させてもらってるのですが、友達も居なく、一人で入ったので、とても心細いです。チームプレーなので、声を出す事が非常に重要なのはわかるのですが、私より20も年上の方達ばかりなので、気を遣ってしまって声を出せません。そして今まで全く運動してなかったので体も思うように動かず、完全に足を引っ張ってしまっています。本来趣味で楽しくやるバレーボールが、とても苦痛で仕方ありません。このまま頑張って続けるメリットがあるのかわかりません。そもそも私は子供がほしくて、でもできなくてその気晴らしにやるはずだったのに、逆に重荷になっています。このような辛い事があると、子供さえいればこんな事してないのに…と思ってしまい、時と場所を選ばず涙が込み上げてきてしまいます。やはり、地域の趣味でのスポーツチームのようなものは、長年有り続けてるところに新人が一人で入るのは厳しいですね。正直もう、辞めたいです。特別嫌な人がいるわけではないのですが、私一人だけ孤独感がすごいです。辞めるのなら早いほうがいいと思いますか？どのような理由ならチームの方達をあまり傷つける事なく辞める事ができると思いますか？変な質問ですみませんが、何かアドバイスが欲しいです。

有り難し 2

最愛の人にやつあたりして後悔する

わたしは体調が優れないときや精神的に苦しいときに誰か心を許している人にやつあたりをしてしまいます。また、感情の浮き沈みが激しく、落ち込むときと怒ったときは手がつけられないくらい沈みます。こういうとき、わたしはわたしがわからなくなり、コントロールできなくなってしまいます。そして、今わたしには結婚前提でお付き合いをしている年上の彼がいます。彼とは心からずっといっしょにいたいし、生涯のパートナーとして生きていきたいです。なのに、上記にもあるようにやつあたりをしています。毎回、やつあたりしては後悔して謝り、彼に慰められの繰り返しです。それでも彼は、「そんな君でも、そんな君だからこそ愛している」と言ってくれます。その気持ちは本当だと思います。また、苦しいときは本当に心が安らぎます。しかし、このままわたしがヒスを起こし続けたら、彼は、彼の心は壊れてしまうと思います。そう思うと、別れた方がいいのかと、心にもないことを考えてしまいます。 (ついこの数日前にも、彼にそう言ってしまいました。結局は仲直り？して落ち着きました。) 先ほども言いましたが、彼と生涯を共にしたいです。この気持ちが矛盾していて、どちらがいいのか悩み、苦しいです。また、この感情をコントロールできないところが、絶縁中の父親に似ていて、自分が嫌になります。ここで、質問です。わたしは、彼のためを思って彼と別れた方がいいのでしょうか。もし、彼と共にいたいならば、感情をコントロールする必要があるので、その方法はどうすればいいでしょうか。わたしはヒステリックで精神がおかしいのかですか。たくさん質問してお手数おかけして申し訳ありませんが、どうかお応えください。文才がなく読みづらい文だったかと思いますが、最後まで読んでいただきありがとうございます。

縁を切りたい

２歳児、妊娠４ヶ月の育児ノイローゼです。以前にも母の事で相談させていただきました。実家に帰って休みたく、母(自営業)に少しの間泊まってもいいかと伝えたところ｢お客さんが～｣｢自分の家でゆっくりしな｣と拒まれました。昔から世間体を気にしていて子供を連れて帰るにも主人をつれていかないと｢離婚したの？とか聞かれるから来ないでほしい｣とのことです。お客さんに｢子供が産まれたこと言ってない。説明するのがめんどくさい｣と、あまり自分のことを話したがらない人です。たまに遊びに行ったときお客さんがくると｢子供泣かせないでバレる｣と。 10年以上前実父はそんな母をみかねて家を出てアパートで別居中です。なので泊まるスペースもありません。助けてもらえない実家、母が勝手に家を改造し作ったお店。押し付けられる世間体、助けて欲しいときに助けてもらえない。母自身、話を聞いてほしいときは電話がきますが、こちらから電話をするとお客さんがいるときは無言出来られるか他人のふり(セールスを断るふり)をしてガチャ切りです。いい加減に縁を切ってもいいですか？実父は協力的なのでこのまま継続していくつもりです。

有り難し 3

何故地元の人間には嫌われているのでしょう？

地元から離れもう５－６年経ちます。親、親戚以外の人間、特に中学校知り合った同級生、先生、そして塾などの先生達から私は物凄く嫌われていたり、気持ち悪がられていました。（容姿が気持ち悪い、馬鹿、なにもできない、性格気持ち悪い等　先生にも言われたことあります。）私はもちろん自信を無くし、私はそういう人間なんだなっと対人恐怖症みたいに、自分から人と関わることを控えてきた（関わってもネタにされ笑いをとられるだけだった）んですが、地元から遠いところに引っ越した後で、容姿はもちろん、性格も変えてないと思うのですが、親友や彼女もできたり、そして今のありのままを受け入れてくれる周りに物凄く恵まれています。そして日々、いろいろな面で助けてくれる彼らに感謝したり、こちらから助けられるよう努力したりしています。前にこういう面で今の友達とこちらに相談した際に、「あなたはその地元の人間と気が合わず、神様とかから地元からでるように運命があっただけ。そして今のあなたの問題はそうネガティブなことを言われた方が落ち着くことになってるんだよ、気にしないで、素敵なあなたのままでいなさい」と綺麗な言葉をいただいたこともあります。ですが、やっぱり、トラウマとして残っており、時折フラッシュバックを起こし、気持ちが憂鬱、また今の人間に避けられるのではないか、今付き合ってる彼女や友達も、実は地元の人間を見たら、俺を見下したりするのでは？っと信じられないです。このトラウマをどうすればいいでしょう？また、生まれも育ちも同じなのに、地元の人間とは気が合わず、違う遠いところとの人間との気が合うとはあるのでしょうか？

今の生き方が嫌になった

子供のころからきちんと出来ておらず、中途半端なことが多かったきがします。でも、やるときはちゃんとやったこともあります。しかし、16歳で精神に不調がでた後は毎日辛い日々を送り続けてきました。今もそれが続いており、定職やバイトすらつけず、苦しい日々を送っています。なぜそうなったのか考えたのですが、余計辛くなり、悔しくて発狂してしまいます。これまで通った高校、大学（Fラン）、専門学校はどれも私を辛くさせることばかりでした。人間関係でいつも損してばかりでした。特に専門学校は航空技術系で中中身につかなったうえ、波長の低い人間の渦に巻きこまれ、そのうちの一人に嫌がらせされました。今も思い出すと気持ち悪いです。それにそれらはどれも志望した学校ではありません。なのに、なぜ通ったのか考えると「将来が不安だから」と母にそこに行くように強いられたことでいやいや通い続けました。もう心が疲れました。今は何もかも投げやりな気持ちで過ごしています。また、人間関係でほとんどろくなことがなかったため、殺したい気持ちが毎日沸いてきます。呪いをかけて天罰をくだることも願ってしまいます。それでもって自分はいい思いしたいことばかり考えます。希望より絶望的な感じが強いです。また母はあれこれやれと言われ、困った時に相談しても役に立たないので、今は部屋に閉じ込もっています。もう落ちぶれるまで待つのでしょうか。もう嫌になります。苦しかった分、幸せになりたい。なぜ出来ないのか憤りを感じずにはいられません。どうにもならなかったら復讐を決行します。助けて下さい。

有り難し 5

法華経譬喩品第三の善人と悪人

浄土宗の勤行をしています。法華経は　すべての人が成仏するとあるのに　なぜ　説く相手を　悪人には説いてはいけない　善人に説きなさい　としているのか　と思いました。法華経は　一切成仏を説く経だから　誰でも差別なく悪人も善人も救われると　説かれているのかと思っていたのに　と　愕然としたことがあります。そのうえ　法華経を謗ったり　捨てたりすると　口や体が　臭くなったり　病気になったり　障害をもつことになったり　と　書かれているしそういう人を救わなくては　仏国土にならないと　阿弥陀様の救いに　法然さんは　道を見いだしたのか　と　思いました。日蓮聖人が　法華経にそって　法然さんを　悪僧としたのは　残念です。他のお坊さんたちも　目の前の人を救いながら　日本を仏国土にしようと　布教されていたのに題目も　念仏も　一緒だという人は　嘘だと　思います。悪い人でなく　善い人の項目の人になるようにするたって　難しいしそうでない人のほうが　多いし難しいから　念仏して救われる道を歩めるようにしなさい　ということかな　と　思いました。また　そうならないように　そこからでれるように　題目を唱え　救われる道をいきなさいとも　いえるのかとも　思いました。また　行ったり来たり　です。とにかく　がんばります

内向的な自分

私の高校の同級生に、コミュニケーションを取るのが上手で、頭が良くて、かわいくて、社交的な子がいます。人は、社交的である方が好かれるし、私も最近までは自分は明るくて、社交的な性格なのではないかと思っていましたし、そう振る舞ってきたつもりでした。しかし、ある同級生に「あいちゃんは全然社交的じゃないよね〜。」と言われて、今までの自分を振り返ったら、本当の自分は、コミュニケーションを取るのが苦手で、人と関わるのがあまり得意ではなく、1人で何かをするのが好きなとても内向的な人間であることに気付きました。 SNSを見ていても、みんなは休日、友達と遊びに行って楽しそうにしている投稿をしていて、それに比べて、私はいつも1人でカフェに行ったり、たまに数少ない友達と遊んでいて、自分ってみんなと違っておかしいんじゃないかな？って思ってしまいます。。私も、小さい頃はみんなと同じように、毎日楽しくてたくさんの友達に囲まれている大学生活を送れると思っていました。しかし、今は真逆と言っていいほど、とても孤独だし、友人も少ないです。今、そんな自分を認めることができずにいます。何をするのにも、自分は内向的だからダメなんだと、自分に自信が持てません。たまに、そういうことを1人で考えてると、社交的な人が羨ましくて、自分の性格が嫌で嫌で、涙が止まらなくなります。 1人でいることも好きなのではなくて、本当はただ人と関わるのが嫌いなのかな？と思ってしまいます。今しているアルバイトも、接客業をしています。上手くお客さんとコミュニケーションが取れず、自分は人と関わるのが苦手だから、接客業は向いてないのかなぁと、落ち込むことが多いです。勉強していても、たまに、こんな自分が勉強してもまず人間性磨かないと意味ないんじゃないか？と思って、やる気がなくなったりして、暗い気持ちになります。もっと自分らしく生きていけたら楽なのになぁと感じています。どうしたら、自分を認めることができるのでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 12

我が子を産んだ事を毎日後悔愛せないです

はじめまして、こんなことをどこに、誰に相談したらいいか分からず、ずっと悩んでいます。２０歳で結婚し子供を産み女の子を授かりました現在私は３８歳で娘は１８歳ですこちらが何かを言うと全く反対の事を言ってイライラしますワザと人をイラつかせるような事を言ってるのですそれどころか親の私が言うのもおかしいですがとても気が強く、頑固で意地汚く、食べ物の執着心がとてつもなくあり（一人っ子で不自由させた覚えはありません）意地悪く、我儘で親をバカにする子供になっていました殴り合いの喧嘩も日常茶飯事です子供が近くにきた気配などするだけで私の神経が逆立ってイライラしっぱなしです声きくだけでも吐き気がする程度ですこんな子になってしまったのは私の育て方が悪かったんだと落胆する日々ですこの子を殺して私も死のうと何度も思います子供が憎い、愛せない、殺そうと考えてるなんて親失格以前に人間として私が未熟でなにかが欠けてるんだと常に考えておりその事に対しても常に自問自答で苦しくなっており常に死にたい気持ちで毎日過ごしていますこのまま生きてても明るい楽しい未来なんて考えられないです寝るときはいつもこのまま目が覚めなければいいのにと考えながら寝ています旦那にはこのことを伝えてますが1～10まで理解してるとは言い難い感じです私の出した結論は別居です旦那は育児や家事には協力的ではなく私が娘の事で悩んでいても他人事みたいな感じで受け流しますこのようなことは反抗期だから仕方ないと思われるかもしれませんがとても小さいときから出てることで反抗期で片付けられるならこんなに悩みません… 子供が憎い愛せないいなくなってほしいなどの感情は世には出してはいけないものだと思いますが藁にもすがる思いで相談させていただきました補足：娘が小さいときから愛せてないのかも知れません２歳くらいのとき買い物に行って迷子になったのですが「何かあったらどうしよう」って思いましたが「責められる」という方が強く頭にありました

有り難し 40

破戒に対しての懺悔、滅罪

破戒に対しての懺悔、滅罪を悩み　答えを探すために　ハスノハにも　何度か　質問し　いろんな僧侶の方に　アドバイスをいただきました。本当にありがとうございました。法華経の行者である日蓮聖人の曼荼羅を破って捨てたり　般若心経を写経したもの､御朱印帳を捨てたり　仏教の五戒を破ってたりしていて　十悪五逆の罪ではないか　と　罪障消滅を悩んでいました。法華経には　　罰ばかりではなく　ちゃんと　懺悔滅罪の方法が書かれているということがやっと　わかりました。高橋勇夫先生(日蓮本宗　正福寺)の　法華経のあらまし　という本に　書かれていました。結経　観普賢菩薩経です｡出家、在家の破戒に対しての懺悔滅罪の方法が　きちんと　説かれていました。よかったです。日蓮聖人を信仰している方に聞いても　罪と罰しか　教えてくれないし　お坊さんに聞いても　仏様は　罰は与えませんよ。あなたの心がつくりだしたものです。と言われるしどうしたらいいのか　を　探していました。懺悔の法も　法華経にあって　法然さんの勤行は　懺悔滅罪の法に　そっているように　思いました。法然さんが　法華経を読んで　悪人が生まれるがゆえに　懺悔滅罪の法を　用意してくれてたんじゃないか？　と　思いました。懺悔をして　罪を悔い改め　大乗仏典を読み　真実義を深く思いなさい　とありました。大乗仏典なら　どれでも　いいのでしょうか？法華経では　法華経と限定でなく　大乗仏典とあったので　他の大乗仏典でもいいのかな　と　思いました。譬喩品第三には　他の経を求むる者には　法華経を説くなって　書いてあったけど大乗仏典って　法華経だけでないですよね。教えて下さい。お願いいたします。

有り難し 19

辛くて悲しい

どうしても仕事が上手くいきません。自分なりに仕事は一生懸命やっているつもりですが、ミスやトラブルが次々と起こり、その対応についていけない状況です。私自身のミスもありますが、それ以外のミスも私のミスと思われ、やりきれない気持ちで一杯です。

有り難し 31

続けるか続けないか、人間関係とは？

こんにちわこの春大学生になりました。わたしは高校までがっつりと吹奏楽を続けてきました。それなりの強豪校だったので、練習も休日返上は当たり前でした。嫌なことはあったけど楽しいことも多かったし、今も親交の深い友達は吹奏楽を通して出会った人が多くて、大学でも吹奏楽を続けようと思っていました。しかし、大学の吹奏楽はというと何かにつけて中途半端、なのに練習日数は多く、あまり魅力が感じられず入部しませんでした。なので、今まで休日返上だった分休みを謳歌しよう！と思ったのですが、やはりどこかで吹奏楽が恋しい自分がいて、大人の一般バンドに誘っていただきました。練習にも本番にも参加させていただいたんですが、年間わたしのポケットマネーでは対応しきれないくらいの額がかかることがわかり、大人になって自分で稼げるようになったらまた考えさせてくださいとお話しさせていただいたら、そこの方から既読はついたものの、返信が来なくなってしまいました。相談も聞いていただいて素敵な方だっただけに、ショックが大きかったです。入りたかったけれど、わたしにとっては金銭面というやむおえない事情でした。なのに、入らないとなったら途端にパタリと連絡がつかない、人間不信になってしまいそうになり、吹奏楽そのものさえもやることが嫌になりつつあります。人間そんなもんなのかな、と。けれど考えると、わたしも金銭面でそんなにかかると知らず一度は入団すると言ってしまったので、わたしが入るものだと思っている方もいたようなのでそこは申し訳ないとは思っています。そこを考えると、あの人たちは、今わたしを結局入るっていって入らないのかとか言っているんじゃないかと考えてしまいます。また、大学生でサークルに入っていないので人間関係が広がらず、今までみたいな仲間ができないのかなと思うと寂しく思っている自分もいます。そう考えていると今からでも大学の吹奏楽に入るべきなのかと考えますが、入るのを嫌だと思った自分も本当なので迷ってしまいます。そうこう考えているうちに、今までやってきた吹奏楽を辞めることが怖くなってしまいました。辞めたら私は空っぽなんじゃないか、何にもないんじゃないか、と。どうしたらいいのでしょうか。ここ数日、寝つきも悪いし、ふとした時思い出して苦しいし、夢にまでみて、朝起きても考えてしまいます。

有り難し 4

職場に戻ることが怖い

お世話になっております。誰かに話を聞いてほしい、でも周りに話せない。またこちらに頼ってきてしまいました。就職して2か月ほどでうつ病を発症し、1年働きましたが、心も身体もボロボロになり先月より休職。休職して1か月たちました。休職当初は安定剤を毎日ODし、家に引きこもり、1日横になり、死人のような生活を送っていました。現在は大分落ち着き、薬の量も3分の1に減りました。少しですが外出もできるようになりました。好きだった絵も1週間に1枚程書くようになりました。元気になってきて、職場の事を考えるようになりました。休職前、散々先輩方や同期、後輩まで色々と迷惑をかけました。無我夢中で仕事をしていましたが、それはかえって周りの仕事量を増やしてしまうもので。先輩に「死にたい」と毎日話し、仕事中にパニックを起こして寝込んでしまう。今思うととても情けなく、申し訳なく感じます。休職はMAX6カ月とれるのですが、職場に戻ることがこわくて溜まりません。周りの目も気になりますし、しんどくなってしまった自分を思い出しフラッシュバックを起こしそうで。 1ヶ月に1度、職場に現状報告をする必要があるのですが、電話をしようとするとパニック症状が出て、また寝込んでしまいました。友人に少し話したところ、「今は治ってきてるというか、落ち着いているんじゃないかな」と言われました。しっくりきました。では治るのはいつなのでしょうか。また、私は病院に勤めているのですが、今日ふと思い返すと知識や技術をすっぽり忘れてしまっていることに気付きました。この1年が白紙になった気分です。まだ1ヶ月。もう1ヶ月。直面する職場復帰のことを考えると、辛かった時期を思い出し、苦しくなります。職場を変えるまでのエネルギーも勇気も無く、ハローワークにも行けていません。そして、なんて私はまた自分中心に考えてしまっているのだろうと。まだ今は蓄える時期だというのは分かっています。しかし、いずれ社会に戻らなければいけない時期が来る。怖くて怖くてたまらないのです。まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 2

職場の上旬と合わない

いつもお世話になっております。皆様からまた、良きアドバイスを頂けたら幸いです。どうかよろしくお願いいたします。今の職場に転職して、約4年ほど経ちますが、なかなか直属の上旬とうまが合わず、職場では注意されたり怒られたりするばかりで、また普段の世間話や、和気あいあいとした会話もありません。いつも上司は難しい顔をしているので、また目も会わせてくれないので、なかなかこちらから気楽に仕事の質問などもしにくく、何か言ったらまた叱られるのではないかと、いつも上旬の顔色を伺って、小さくなっている毎日です。そんな殺伐とした毎日の職場生活からか、最近は本当に毎日が楽しくなく、すっかり気持ちも滅入ってしまってて、家に帰宅してからも、また夢の中でも、嫌いな上司のことが頭からなかなか離れず、つらい毎日です。この先、ずっと今のような職場生活が続くかと思うと、いっそのこと思いきって、転職した方がいいのかとも悩んでおります。このような私に、どうか皆様より良きアドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

完璧を求める

完璧な自分、完璧な相手、完璧な仕事、完璧な人間関係、、どれも手に入れられていないのに、理想ばかり追い求めて、自分に相応しいものが何かわからなくなってしまいました。もういい加減諦めて、自分が生きやすいように生きていきたいです。

有り難し 33

自責の念

私は小中学でいじめに会い、中学生で社会不安障害という病気になりました。恐怖で人が沢山いるところで前が向けなくなり、授業中も上手く黒板に集中できなくなりました。 (友達は普通にいました) そのことでさらに同級生からからかわれたり、机に死ねと書かれたり。上履きを捨てられたりしました。何をしても悪口。一番辛かったのは同級生からいじめられるのはお前が悪いと言われたことです。それでも学校には休まず毎日通いました。高校生になり、私は親の転勤のため海外にいきました。そこでも私は複数の人から見られたら恐怖を感じるなど…毎日とても苦しかったです。 (少人数の時は普通に会話できます) ですが、ある時を境に私は精神的に崩壊してしまいました。高校生の頃好きな男の子がいて恋愛に依存してしまいました。初めは仲が良かったのに、私が縋る形になってしまい完全に嫌われてしまいました。数少ない友達だったのですごく落ち込みました。私は気づいたらお風呂場で胸に爪を思いっきり立てたり、カッターで切っていました。神経症の自分や弱い自分がすごく許せなかったです。大人になり、神経症も前よりはよくなりました。今ならいじめる人、いじめられる人の気持ちがわかります。ですが胸には複数の傷が残ってしまいました。その傷を見る度に毎日自責の念でいっぱいです。傷を見られたくないから恋愛が出来ないです。私はこれから先どのような気持ちで生きていけばよいのでしょうか。 (現在休職中)

有り難し 10

親切の押し付け

私の勤務するお店の常連さんに、一人一人をよく観察される方がいます。お店側も要注意人物として、対応に十分注意するよう一人一人が気をつけてます。私は、その方に先日まではご指名を受ける程良い方に捉えて頂いてました。しかし、今日その方から、あんたは気にし過ぎる性格だ！いちいち気にして！気をつけろ！とお叱りを受けました。そして、それをみんなに言い回ってます。私としては、そのお客様の話を常に聞き、笑顔も絶やしたことはありません。これだけは接客の仕事をしている自分のモットーであり、ほかのお客様に対しても同じです。私の笑顔は押し付けだったのか、私は相手の方に気を使わせていたのか、相手の方がどんな卑猥なお話をされても聞いてきました。ほかの従業員の方の不満を聞いても、頭を下げてきました。そんな私の行動は、自分が気にする性格の為であり、相手の方を不快にさせる行動だったのでしょうか？接客の仕事が大好きだった私にとって今は、お客様が怖くて仕方ありません。私はこの先どうやって向き合っていけば良いのでしょうか。