お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8541件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

このまま生きていて良いのでしょうか

こんばんは。質問させてください。私は度々失敗をしては、友人や旦那さんを激怒させてしまいます。今日も旦那さんを怒らせてしまいました。何日か前に「金曜日は用事で出掛けるから」と伝えたはずなのですが、用事から帰宅すると家の中は真っ暗。旦那さんはふて寝していたので声をかけたら怒鳴られました。「今日出掛ける事は聞いていない」と。素直に謝ったのですが口をきいてもらえません。出掛ける前に電話等で言わなかった私も悪いのですが。。こういった失敗をする度に怒らせてしまい、自分の行動や発言に自信が持てません。私が居ない方が家族のみんなは幸せに暮らせるのではないかと常に考えています。私がみんなを不幸にする疫病神なんだと思います。また、小さい頃から忘れ物も酷いし、物忘れも酷くその事でもよく怒らせてしまいます。 ADHDなのかもしれないと何年も思っているのですが、認めるのが怖くてなかなか病院に足が向きません。やはり専門的に診てもらうべきでしょうか。それとも死んで家族の負担を減らした方が良いのでしょうか。先日、こねこちゃんを轢いてしまったからこんな私は地獄に行けばいい。私のまわりで起こる悪い事は全て私のせいです。生きてて本当にごめんなさい。。

有り難し 8

回答 1

トラウマと自己嫌悪と人間関係で悩んでいます

大学生です。過去の体験から、お酒と男女の関係や性的なことにトラウマがあります。中学時代学校に行けなかったことで、周囲、特に親との関係から今でも自己肯定感がとても低く、落ち込むことが多いです。頭では周囲もわたしのせいで動揺させてしまったのだと理解していますが、それでも根本のところで、自分が苦しんだ時に助けてくれず責められたということがずっと残っています。今ではこう解釈できていますが、当時はそのような整理も難しく、男性との関係を異常に持つことをやめられなくなってしまっていました。そのような中で怖いことや酷い思いをしたことが沢山あり、男女の関係のことや性的なことに酷く敏感で何か引き金が動かされる度にひどく落ち込んでしまいます。それでも、自分が悪かったことなので、救われようとも思えないので誰かに助けてもらおうとは思えません。酔っている人が苦手で、特にサークルの飲み会で酔うと男性に開放的に振る舞う1人の女子への不快感が酷くいつも耐えられません。その事をサークルの他のメンバーが気に入っていることもしんどく感じられるし、恋人もその子のことを信頼していて仲良いのも酔った時に絡む事もすごく辛いです。その子が悪い訳でも、周囲も悪い訳でないし、わたしも出来るのなら仲良くしたいと思います。相手がどうよりも、空気の読めない楽しめない、つまらない弱い自分が嫌になります。恋人にもある程度自分の事は伝えられていますが、それでも嫌われたくなくて頼ろうと思えません。人間関係なら避ければいいとも思いますが、自分の1番大切な居場所で大切な人とのことなので、どうしても逃げることは出来ず、その場に立ち会うことも何かのきっかけで関係する話が出た時も辛いです。自分の根っこの部分が問題とは分かっていますが、気持ちを整理していくことが難しいです。

有り難し 5

回答 1

心が押しつぶされそうです

周りの人たち全員から嫌われているような気がして、毎日毎日生きるのが辛いです。どんなに頑張ったところで、努力した所で、それは報われない誰かのために何かをしたところで、それを認めてはもらえないそんなわけないと思おうとしても、「お前は嫌われているんだ！」と考える自分が強くて押しつぶされそうです。どうしたら気持ちを持ち直せるのでしょうか。

有り難し 30

回答 2

生き続けていいのか迷います

持病と付き合って20年強軽度だったので健常者として生き、結婚し子も授かりました。しかし、近年、立て続けに症状がでて生活は一変しました現在、運転ができないことで親の支えで育児しています。出来ていたことが出来なくなり、自立した生活が出来なくなり苦しいです。私は今まで両親が持病を問題にしなかったので、普通に生きることができました。就職、結婚、出産など沢山のことができました。両親にはとても感謝しています。しかし、持病が発生してとても後悔しています。子を産んだ事です。私の遺伝子を残してしまった事です。持病は遺伝します。子も病気を発症して私のように辛い思いをすると思います。申し訳ないです。夫には相当な苦労をかけています。結婚前に告知すべきでした。今まで持病を軽んじていた私がバカでした。後悔の念でいっぱいです。自己嫌悪です。私の持病で周囲を苦しめています。私の持病はまだ偏見ばかりです。私も子も生き続けていいんでしょうか？自殺か無理心中か頭から離れません。

有り難し 30

回答 2

弱い自分

先日、先輩社員の方から「ちゃんと口で意思表示しろよ！何かあったら、どうすんだ！」とお叱りを受けてしまいました。とっさにああしてほしい、こうしてほしいと思う瞬間はあるのですが、なぜかいう前に、どうせ断られるんだろうな、や、相手が嫌な気持ちにならないかなという不安に駆られてしまい、つい、言葉を飲み込んでしまい、言わなかったことを後々になって後悔してしまいます。どうしても、行動する前にネガティヴになってしまい、他の人の迷惑をかけてしまうんじゃないかと不安になってしまいます。最近では、朝起きた瞬間に呼吸が荒くなってしまい、不安に押しつぶされてしまいそうになりますどうすれば、こんな弱い自分を受け入れられることが出来るのでしょうか…

有り難し 15

回答 2

父への嫌悪感が消えない

御坊さん、私の長年の悩みを聞いてください。私は物心ついたころから父のことが嫌いです。理由は色々とありますが、母を奴隷のように扱い亭主関白ぶる所、すぐに舌うちや怒鳴り声をあげる所、言い訳ばかりする所の大きく3点が嫌いな部分です。初めはまだ子供だから父親に反発するんだと思っていましたが、今はもう大人になったのにも関わらず、年々父親の大きい子供ぶりに腹らが立ちます。父は年を追うごとに自己中心的になり、母が体調を崩し寝込んでいても「飯はないの？何でないの？」と見て分かるだろうということをわざと聞きます。母方の両親が倒れた時も何も手伝わず上記の状態。家事はせず酒を飲み、家事をやらないかと聞くと「俺は仕事をしているんだぞ」と切れる。母も私も仕事をしているのに何を言っているのかと思います。御飯も自分が気に入らないものだと食べません。食べるように言うと「今日は胃の調子が悪い」と言い、深夜にインスタントラーメンを食べている状態。お酒ばっかり飲んでいると体調を崩すと母が気遣っても「倒れるのは俺の家系だから仕方ない」と子供のように言い訳。実際に痛風等が起こると家族に当たり散らす。私が反発すると母に「お前の育て方がわるいからこんな風に育つんだ」と怒鳴る。私も気が強く精神年齢が幼いので父とは何度も怒鳴りあいをしています。そのたびに母が仲裁に入りストレスを与えてしまっていたので家を出ました。年々幼い子供のようになる父を受け付けられなくて、あれが父だと思うとしんどいです。父の体型もメタボでそのうち病気になると思います。じゃあ誰が介護をするのか。母と私に決まっています。どうしてあんなに子供なのか理解出来ません。嫌悪感がすごいです。いっその事早く死んで欲しいと願ってしまう自分がいます。私も子供なのは100も承知ですが、助言を頂けると嬉しいです。

有り難し 23

回答 2

今後の生き方を考えています

今月、二年間近く交際をしていた女性を結婚式を挙げました。本当に幸せなひと時でしたが、結婚生活が始まった直後、私は絶望の底に叩きつけられました。婚姻届を出した翌日、私の母の前で彼女は今まで黙っていたことを全て打ち明けたのです。スマホ依存であること、ギャンブル依存であること、不倫もしていたと言うこと、とにかく呆れ返るような話を全て話しました。その告白の内容は私も初めて知るものがありました。自身の負の面を打ち明けるとすれば、それは婚姻をする前に言うものか、いっそ打ち明けることなく墓場まで騙し通し、今後の行動で自分自身が変わっていくのが筋だと思います。彼女が婚姻届を出すまで黙っていたのは『結婚が成立したからこの男は絶対に離婚なんてしないバカな奴だ』なんて言ってるかのようにも感じられました。私自身ショックも受けましたが、それ以上にこんな不義理な娘を母と父は嫁として受け入れられないという話になり、家族で話し合った結果、彼女とは離婚することを決めました。離婚と言う決断は今後の事を考えれば、自分も納得しています。ですが、ここにきて毎日が辛く感じています。親戚や友人、会社の仲間が祝福してくれたあの結婚式の日を思い出してしまいます。あの日感じた感謝の気持ち、未来への希望、何もかもが全部僕一人だけの一人相撲で、全部が道化だったのだという事実が胸を苦しめています。親戚や友人たちに何て報告すればいいのかわかりません。あれだけ祝ってくれた仲間を裏切るような形になって、胸が張り裂けそうです。親戚や知人から頂いた祝儀や電報の整理が終わってから離婚の話を打ち明けようという話になっていますが、その日が来るのが怖いです。毎日何事も無かったかのように仕事をし、話をするだけで辛いです。凄く明るい顔で新婚生活はどうですかと聞かれるたびに胸が苦しいです。付き合っていたあの頃を思い出すと、全部の思い出が嘘の塊のように見えてきて嫌になります。親戚や友人、知人達に全てを打ち明けたとき、私はどうすればいいのでしょうか。嘘つきとして罵られながら生きていくしかないのでしょうか。哀れな奴という目で見られながら生きていくしかないのでしょうか。貝のように閉じこもって生きていくしかないのでしょうか。今後、どう生きていけばいいのか解らないのです。長文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

何度かお世話になってます

愚痴になってます。私の胸の内を話します。不快に思ったらスルーしてください。私は父親、母親、兄弟、兄の子供、親戚が大嫌いです。それに元々人嫌いな所もあります。父は私をダメ人間と言いました。確かにそうです。父親が入院した時、入院費として70万と財布、着替えなどを預かっていました。着替えとかパジャマを洗濯して病室に届けました。その時「財布は？」と言われ、「持って来てない・・・」というと、「それだからお前はダメだ！」と言われ、「頭使え！」とも言われ、家に帰ってから泣きました。すぐさま母親に「もう病院行きたくない（涙）」と言いました。そして私が父親にメールで「もうちょっと言い方考えて」と言ったら、父親がブチ切れて「お前こそ頭使え！」と言ってきたので喧嘩になり父親に「入院費80万持ってきて！」と言われたけど、70万しか預かってないのに、何言ってるの？と思いましたが、「70万しか預かってないよ」と言ってるのに、わけわからないこと言ってきて埒あかないから、私の財布から10万出して計80万を母親に持って行ってもらい渡しました。それで絶縁したのです。ふざけんなと思いましたね。けど私が入院した時は入院費を父親が出してくれたので、それに関しては感謝しています。私が一人暮らしの時に病気になり頼る人がいなかったので、母親に助けを求め救急車で病院に行きました。２回入院したのですが、２回目の入院費は母親が出してくれて感謝しています。病気になって２回も入院したのもあって今は母親と暮らしています。でも母親とは気が合わないと思います。しょっちゅう喧嘩をします。兄の子供が小学１年生で夏休みに母親の家に泊まりたいと言っているそうです。私は正直嫌です。兄は優しすぎる性格なので子供を叱れないし、私は物を壊されるのがすごく嫌で家に来て欲しくないんです。だから母親に「なんで？」と思わず怒り口調で聞いてしまいました。もう、不安で仕方ありません。こんな自分が嫌いだし、死んでしまいたいと毎日思っています。私に味方はいないけど、助けてくれるのは母親だけです・・・だから母親に対して怒りたくもありません。母親はわざと私が怒るようなことしてるような気もしますけど・・・もう、全てが辛くて辛くて・・・いい大人になって、こんな自分が情けなくて・・・死んでしまいたい・・・

有り難し 14

回答 2

好きだったことに才能がなかった事に気付いて

今日は私の挫折したことを言わせてください。私は小さい頃から将棋をしているのですが、最近になって自分には将棋の才能がなかった事に気付かされました。今思えば小学生の時に将棋を覚えて今日まで指して来たのですがいつも負けてばかりでした。そして今でも負けています。ひどい時には子供相手に歯が立たないこともありました。将棋の道場に通っても上達しませんでした。だから将棋とは縁を切ることにしました。才能がないのでただなんとなく自分には才能がなかったと言うことを突きつけられた劣等感が今私の胸の中で燻っています。この劣等感を埋めるにはどうすればいいか仏教の知恵をお貸しください。

有り難し 17

回答 2

愚痴と目標

愚痴が、多くなりました。いつからか、わかりませんが、言わないと他人に隙を与えてしまいそうなので、人より先に愚痴、言い訳が、多いです。話も聞かないて言われます。仕事も慣れない事が、多く。余裕も、ありません。目標もいつの間にかもてなくなりました。なんだか、今まで目標たてても、すぐ飽きちゃう持ち方が、自分の基準がわからないというか、設定がわからない。疲れてきてしまいます。

有り難し 4

回答 1

なぜか自信が持てない

特に仕事や社会生活など、家族以外の人と関わる場面において、なぜか自分の行動に自信が持てません。自分の行動や言動が周りからどう思われるか非常に気になり、思うように自分を出せずに制限することもあります。一方、自分を受け入れてもらえる安心感がある空気だと、自分を思うように自由に表現できるし、更に周りが良い反応をしてくれると嬉しくて、どんどん話してしまったりもします。そんなふうに調子が良いときは自分が生き生きするのを感じるのですが、周りのちょっとしたネガテイブな反応（思い込みの場合もあると思うが）が気になり出すと、どんどん思考がネガテイブになり、自信を失い、本来の自分でいられなくなり、苦しくなります。場合によっては自分の言葉一つ、声のトーンさえも否定されている気持ちになり、ここにいてはいけないのではと考えてしまうほどです。自意識過剰で、小さい頃から周りから注目されているような感覚を持つことが多く、それがストレスにもなってきました。成果主義で周りに認められい気持ちが人一倍強いと自分で思います。なので、思うように評価されてないと感じると、途端にネガテイブなスパイラルに転がり落ちる感覚です。もっと自分の存在自体に自信を持っていきていきたいのですが、どう意識をコントロールすればよいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

感情移入しすぎる自分について

最近ニュースで虐待やパワハラ、暴行などなんの罪もない人が亡くなってしまうニュースが多く、それを見てしまうと感情移入してしまい辛いです。とある殺人事件のニュースを見た時には、トラウマになってしまった事もありました。現実から目を背けてはいけないと思いながらも、それらを見てしまうと自分がダメになってしまい辛いです。ご教示いただけないでしょうか。

有り難し 65

回答 2

希死念慮

平成17年から双極性障害で悩まされています。現在は今年に入って自殺未遂を3回して精神病院に入院中です。方法は色々と試しました、すべて共通する点は睡眠薬の多量服薬と車の中で行いました…包丁で首切り、ネクタイで首吊り、ビニール袋を被ってなど。なぜ、死にたいか単純に言うとお金です。自分が死ねば自殺でも保険金が約4500万、マンションのローンがなくなり約2000万で売却できます。家族構成は前妻と長男20才、長女は19才の4人暮らしです。もう自分は平成28年4月から無職で支援センターなど精神科医からアドバイスを頂き挑戦しても続きません。借金も1000万近くあり、心がぼろぼろです。ひざも悪く肉体労働は難しいです、少しやりましたが続きませんでした。もう4回目の入院で退院しても繰り返すような気がしてなりません。もう身近な人達は呆れてます、唯一家族はギリギリ我慢してくれてます。母が数年前に同じ病気で自殺してます、親父が亡くなって半年後に亡くなりました。ずっと同じ病院で治療してましたが後悔しています、入院とか障害年金、障害手帳など、そこの医師からは一切そう言った助言がありませんでした。自分は色々と教えてもらい何とか生きていますがもう限界かな…？働けないのが怖いです。希死念慮は消えるものなのでしょうか？

有り難し 39

回答 1

人見知りの自分の性格について

とても情けないことだと分かっているのですが、私は幼い頃から人見知り(慣れない人と上手くコミュニケーションを取れない)です。仕事で新しい人と関わることはないので、日常生活で特に困ることはありません。しかし、時々慣れない人と話すときなどに、とても緊張して、会話を早く終わらせたくて、素っ気ない態度で相手に不快な思いをさせてしまっているのではないか、と自己嫌悪に陥ります。少しでも慣れた人とは問題ないのですが、初対面の相手に対して失礼なことをしてしまう自分が嫌です。大勢の人達と上手く明るくコミュニケーションをとる人たちを見ると、本当に自分が情けなく感じます。緊張しても、相手の目をしっかり見て、相手の話をよく聞き、会話は相手が終わらせるまで待つ、など自分のなかで言い聞かせています。自分がどう思われるかばかり気にして、相手を思いやる気持ちが少ないのだと思います。こんな自分が嫌いで、自信が持てません。どのように改善すれば良いのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

思っていることが口に出せない

私は人に嫌われたり怒られたりすることが怖くて自分の思っていることを口に出せません。これじゃ駄目だ！ちゃんと言わなきゃ！と決心しても喉に詰まって言葉になりません。あまりにも酷い時は言おうとしながら泣いてしまいます。結局嗚咽ばかりが出て言葉になりません。こんな私は駄目人間だと思います。治したいのに治せません。どうしたらちゃんと思ってることを話せるようになれるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

亡くなった愛犬

こんにちは。１年ほど前に老犬である愛犬についてご相談させて頂きました。アドバイス頂いたように、愛犬と過ごせる時間を大切に過ごしてきました。ここ数か月は、私の仕事の帰りを待ち、私がただいまと声をかけると、すぐに立ち散歩に行こうとしました。散歩が大好きだったので、付き合いました。この１週間、転ぶ回数が増えていました。ですが、この３連休の最終日は、元気だった頃に歩いていた散歩コースに自ら行きました。その翌日（おととい）立つことが出来なくなりました。足腰が弱っているのを２年前に目の当たりにし、その姿を見ているのが辛いと両親は安楽死させることを考えていましたが、私は反対でした。その日の夜ごはんの後、何とか立とうとしているのが分かり、手助けをするとそれまで前足に力が入らなかったのに歩き出し、補助こそありましたが、少し庭に出ました。そして寝る前、濡れたタオルで体をふいたり、夜中に一度起きて、水を飲ませてやりました。昨日の朝、母が愛犬を見て、まだ生きているのだから、安楽死させずに最期まで看取ろうと言い、そうすることに決めました。もう自力でトイレも行けなかったので、父が愛犬を抱いて移動させて、その間に母と私が敷いていたシートやバスタオルを交換しました。そして、私は昼休みに水を飲ませに帰ってくると伝え仕事に出ました。その後、それまで水をやっても拒んでいた愛犬が母の前で自ら立ち、自分で水を飲み、少し庭まで出たそうです。なので私が戻るまでの間、庭で立てなくなったらいけないと、庭に出れないように傘を置いて母も仕事に出ました。その数時間後のお昼休みに私が戻ると、寝ているはずであろう場所に愛犬がおらず、傘も動いておらず通せんぼされた状態でしたが、庭の炎天下のもと、息を引き取っていました。すぐにペット葬祭に電話をし、引き取って頂くことにしたのですが、私は仕事もあったのもありますが、そこに立ち会えるだけの強さはなく、最後にお礼とお別れを告げ、仕事に戻りました。最後まで立ち会わない、こんな冷酷な私を愛犬は許してくれるのでしょうか？悲しい半面、楽になれたのかなと、ほっとしているのも事実です。どうやって傘の向こう側に行ったのかも気にはなりますが、やはりこの暑さです。どのくらいの時間そこのいたのか、元々仕事を休んで様子を見るか悩んでいただけに、悔やんでも悔やみきれません。

有り難し 15

回答 2

死人に口なし

未だ、私の楽しかった記憶が高校生時代のままなんです。何を話していても、私の影響し楽しかったのは、今はこの世にいない親友との思い出。でも、現在の私は当時からの知り合いとは皆疎遠。時間がとまっているようです。親友への後悔といい思い出がごちゃまぜに、何かを振り返るたびに思い出されて辛い。友達とは何でしょう。人と関わるのが怖いけど、現状は親しい友が身近に居らず孤独感がきえない。

有り難し 2

回答 1

祖父母が嫌いです

祖父と祖母はボケてしまっていて、いつも変な行動をして母をいらつかせています。私は母がとても好きなので、いつも母の味方をして一緒にいらいらしてしまいます。でもアルバムとかを見ていると本当に私のことを可愛がってくれていていました。ボケていても私の名前は覚えていてくれて、とてもうれしいし、かわいくおもいます。祖父母ともう、会えなくなってしまったら、、と思うと、すごく悲しくなるし、すごす時間を大事に後悔しないようにしようと思います。でもすごくいらいらしてしまって、ひどいことを言ってしまったり、なんだか恥ずかしくて優しい言葉がかけれません。どうすればいいですか？文をまとめることが苦手なので読みにくいとおもいますが、よろしくおねがいします。

有り難し 6

回答 1

生きる事に疲れた

明日は母の2周忌です。アドバイスを頂いたりして気持ちを落ち着かせようとしましたが今日は自分を責めてばかりでした。 2年前の今日実家に帰っていたら母は亡くならないでいたかも知れません。私が次の日に帰ったら亡くなっていたからです。その日から罪悪感と後悔で2年経ちました。今は無の状態で何もしたくありません。明日はお墓に行きますが母の所にいきたい気持ちはかわりません。熱中症になってそのまま母の所に行きたいです。 2年も頑張った自分、これからの生活は生きづらいです。ホントに疲れました、自分にも生活にも。なんで生きているのか全くわかりません。苦しいなぁ、辛いなぁって思います。

有り難し 9

回答 1

心が麻痺してる？

お世話になっております。先週、とても愛していた彼女が亡くなりました。昨日で一連の葬儀も終わりました。死因が自死ということもありとてもショックで、今日の午前中までは喪失感から胸が痛み、彼女のことを思い出すと涙が溢れ、とても仕事ができる状態ではないながらも出勤してきました。しかし、今日の午後から何も感じず、悲しいという感情も起きなくなってしまいました。まるで機械のようです。悲しいと感じないからと言って、彼女を喪う前のように笑ったり、趣味を楽しもうという気も起きません。でもあれだけ胸いっぱいだった罪悪感や喪失感が感じられず、なんというか無の状態です。私はこんなにも薄情者ということでしょうか。それとも何かが壊れてしまったのでしょうか。彼女を愛していたという感情も嘘だったのでしょうか。大切な方と死別してしまった方のお話を拝見すると、長年その喪失感に苦しんでいらっしゃる方が大半なようです（当然ですが）私はサイコパスなのでしょうか。悲しいという感情だけではなく、すべての感情が消えてしまったような感覚です。今日の朝までは男のくせにわんわん泣いていたのに… 突然悲しみが消えてしまった理由に心当たりがあれば教えてください。 ※抗うつ剤等の薬は服用していません

有り難し 20

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