お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8276件

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「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

懺悔

もうダメかもしれない辛い．．．　辛い．．．　いつも孤独だった親の面倒もできず．．．こんな年でも　まだ　子供の頃のように愛されたい．．．本当に申し訳ない

有り難し 26

回答 1

彼(57歳)との出逢いは私が勤めていた風俗店でした。一年程はお客様としか見てなく仕事以外で数ヶ月に1度程度食事だけの関係でいました。だんだん逢う回数も増え彼が私に好意を持っている事も知り私もいつの間にか好きになっていました。彼は既婚者です。好きな気持ちが増し風俗は辞めました。それからは肉体関係もあります。話をしていると家事全般彼がしているとの事、奥様の話しは一切口に出さないので私は勝手に別居中なのか離婚しているけど私に話さないのかと思い込んでいました。彼にはお子さん(成人されてます)が２人います。毎日1度だけ寝る前にメールをするのが唯一の連絡手段です。お互いに電話番号は知っていますが電話で話す事はほぼありません。二週間程前に奥様からいきなり電話がありました。内容は裁判起こしますので！主人に逢いたいなら逢っていいですよ！私よりあなたの方がいいみたいなので！という内容でした。私はひたすら謝る事しかできなったです。その日以来彼からの連絡はありません。食事も喉を通らず何もやる気が起きない毎日です。奥様には大変申し訳ない事をしたと思いますが一方で私は彼に逢いたい、気持ちを知りたいと思ってしまいます。仕事に行く気力もなく朝と夜２箇所で仕事していましたが夜の仕事は辞めてしまいました。こんな状態ではダメだ！と思うのですが彼と過ごした日を思いだしては胸が苦しく締めつけられる日々です。奥様を裏切り苦しめた私が言うのもおかしいですがやはり彼の気持ちが知りたい… 彼が子供さんを大切に思っているのは会話中でよくわかります。彼が家族を捨てる事はまずないのもわかります。それが分かっているのに…

有り難し 16

回答 1

娘の幸せのために

詳しくは話せないのですが相談させて下さい。娘が性犯罪の被害者になりました。今はただただ悲しくショックで涙が止まりません。娘は被害者であり憎むべきは犯罪者だと理解していますが、犯罪に巻き込まれるような行動をする娘に育ててしまった私の教えが悪かったのだと後悔するばかりです。警察から調書の協力をするよう言われたのですが親としては早く忘れられる様にそっとしておいてあげたいとも思います。娘の幸せのためにはどうすることが正しいのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

親友の渡米で、心が不安定です。

親友がこの4月から渡米して3年間会えなくなります。彼女だけが私の心を理解してずっと支えていてくれたので、もうすぐ出発だということを実感しだした今、自分の心の落ち込みに手がつけられずに困っています。彼女とご家族の旅立ちはとても前向きなもので、私も心から応援しているし、3年経てば帰ってくることもわかっているので、友情がなくなるとか、そんな不安は全くありません。それどころか、彼女はきっと残される私の事を心配しているに違いありません。だからこそ彼女には「私の事は心配ないよ！大丈夫だから行ってらっしゃい！！」と笑顔で送り出してあげたいのです。頭では、彼女から自立するチャンスだとか、今度は私が彼女を励ます番だとか、自分で心を処理する練習だとか、他にも心を許せる友達を作るべきだとか、痛いほどわかっているんです。でも、心と体が鉛のように重くて苦しい。頑張れと励ましてみても、海の底に引きずり込まれるような、そんな感覚です。この感覚を何年か前にも経験し、藁をもすがる気持ちで心療内科に行ってみましたが、薬を1 年半ほど飲んでも気持ちが上がってこないので、やめてしまいました。　それでも一旦普通に生活ができるほど回復して過ごせていたのですが…。この状態なので、他人の少しの言葉や行動に更に敏感になっていて、ショートしそうになるのを必死に必死にこらえていますが、たまに軽く過呼吸を起こしたり、眠りにつき辛かったり、運転中やお風呂などに、グルグルと悪い方へと思考を巡らせてしまったりと、「ああ、私、もがいてるなぁ」と思います。ちゃんと処理できない自分にがっかりです。がっかりしすぎて、最近まで封印できていた「死にたい」の言葉がふいに口をつくようになりました。そんな自分にまたがっかりです。とりとめのない文章で申し訳ありません。少し苦しくて書き込んでしまいました。

有り難し 1

回答 1

嫌な記憶が横切って思い出せるのに・・・・

いまさっきしようとしようとしたことや、予定をよく忘れます。何年も前にあった出来事がさもいまあったかのように頭？心？に再現されます。私のなにがいけないのでしょうか。ここに似たような相談をさせていただいて、いただいたアドバイスをやってみているのですが、思っているより難しいです。ネットの人との距離の置き方もわからなくなってしまいましたしリアルもさほど人と関わることがなくなってしまい、いざ関わるときどう関わっていれば良いのかわからなくなりました。弱い自分が強くなることは出来るのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

友達を怒らせてしまいました

長くなってしまいますが… 私は夜を上がりたくてバイトを探していて、夜で知り合った女の子に「そんなにバイトしたいなら私が働いてる所でバイトしなよ。店長にも言っておくね」と優しく気さくに声をかけてくれましたやる気と昼間の時間は有り余っていたのでとりあえず昼はそこで夜は夜のお店に出勤しようと考えていたのですが、女の子が働いてる所へ面接に行く前に派遣の所でも面接を受けてました。派遣先の勤務時間は昼間固定で遅くても20時には帰れるという事。夜勤の勤務はないという事。１週間近く派遣の方から連絡が来なかったので落ちたと思い込んでいました。そして女の子が働いてる所でバイトの面接をし「もう前半(1日～15日)のシフト固定されてるから後半(16日)からで見てみるね。それと昼間の時間だけってのはちょっと難しいかな」と言われ、あまり好感触とは言えずここも落ちたなーと思ってました。しかしその女の子が働いてる所の面接が終わった次の日に派遣の方から受かったと言う連絡があり「○日に案内するから朝に合流しましょう」ときました私は女の子が働いてる所は落ちたと思い込み派遣先の方を了承しましたしかし女の子が働いてる所から「シフト組んだから」と連絡がありその派遣先と合流する日にちと丸被りしてしまいました。悩んだ結果女の子が働いてる所へシフトの４日前に面接をしてくれた店長さんと女の子に謝罪の連絡をし結果的に派遣の方を選んでしまいました。女の子と店長さんには罪悪感しかないです。女の子の顔に泥を塗った感じですし、夜のお店の違う女の子に誰にも話さないと思い選んだ人選に相談したら広まっちゃていたみたいでそれでもっと印象悪くしてしまいました。謝る事しか出来ず会って直接謝りたいと連絡を入れてももう時間の無駄だと言われてしまい自分の犯した罪の重さとその子に対しての謝罪と自責でどうにかなってしまいそうです。もう死にたいと思ってしまうほどです。元々は自分が引き起こしてしまった事ですそれは重々承知の上ですが相手が復縁しても良いと思っていただけるまでどうしたら良いでしょうか。

有り難し 6

回答 1

寂しさから救われたいです

今、自分は寂しくて仕方ありません。学校に通って3年目、友達に愛着が湧いてくる頃です。友達もたくさん構ってくれて、わたしと仲良くしてくれます。ですがどうしても自分は自分、他人は他人なのです。わたしがこう思ってるからといって、相手がそう思っているとは限りません。なのでワガママばかりは言えません。とても甘えたくて仕方がないのですが、うっとおしく思われることは悲しいので、友達としての距離感を大切にしたいです。ただ甘え足りず、寂しくて仕方がないです。もっと側にいたいと感じてしまいます。実家では犬を飼っていて、たまに寄り添い寝てくれます。友達とも同じようにしたいのです。でもさすがに押し付けはできません。人の家庭もあるので分かりたいのですが、納得ができなくて戸惑っています。また、そんな自分を寂しさから救えるような人が一人います。ですがその人にわたしを救って！なんて言えません。メリットがどこにも無いですし、私のお願いを聞くことが面倒に感じるかもしれないので。ですが助けて欲しいです。それか自分で解決法を見出したい。なにか良い考えはありませんでしょうか？

有り難し 6

回答 1

人には言えない秘密辛いです

みなさんはじめまして私は現在高校生の女です私は1年ほど前に通っていた高校を辞めて、現在海外の高校に通っています。高校を辞めた理由は、成績不振が原因です。私は幼い頃から理数系、特に数学が苦手で高校生になってから成績もずっと優れませんでした。それに加えて、遠くの学校へ通っていましたので地元の友人もおらず、精神的におかしくなっていったのだと思います。入学して1ヶ月間、夜はずっとベッドで泣いていました。学校に慣れて安定してきた頃から、クラスメイトから小さな嫌がらせをされるようになって、また段々と軽い鬱のような症状に悩まされるようになりました。時には消えてしまいたいと、自分を傷つけようともしました。自分が存在していることが嫌になりました。成績はクラスの中でもビリで親に成績表を見せるのも恥ずかしく、こっそり破って捨てたこともあります。ずっとそんな状態だったので、学校側から留年だと言われてしまいました。親を泣かせてしまった自分が情けなかったし、憎かったです。留年が決まった後、私は学校に行かず、ずっと家にいました。しかし留学が中学生の頃からの夢で親も応援してくれたこともあって、アルバイトをしたのち、海外に来ました。ですが、最近日本の高校の嫌な思い出がフラッシュバックしたり、夢に出てくる時があります。今こうして書いている間にも、思い出してしまい、辛いです。これから先もいつか私に好きな人ができても、留年したという事実が相手にばれて嫌いになられたら、とずっと頭の中をぐるぐるしています。これから何十年先まで、ずっと誰にも言えないまま生きていかないと考えると、気が重たいです。自分にずっと自信が持てないです。人には言えない秘密をずっと抱えて生きていかないといけないのでしょうか？よろしければ、お坊さんのお知恵をお貸しください。

有り難し 11

回答 1

後悔しやすい性格です

よろしくお願いします私は何をしてもくよくよとしてしまいます自分なりに頑張って決めたこともあの時どうしたらと悩みます失敗も、決意して行ったことすら反対意見や、叱責を受けると心が折れます後悔をしないために、何をしたら良いのでしょうか

有り難し 11

回答 1

身勝手な自分

先月、3人目を中絶しました。私は産みたかった。しかし、妊娠と聞いて浮かない顔の主人と今後どうするか話合った結果、中絶する決断に至りました。主人は2年前に仕事を独立し、まだ収入に波がありました。実際１月には家賃や健康保険料を支払うお金が用意出来なくて、主人の実家にお金を借りる事になりました。子供が病気になっても病院にも行けないかもしれない、その状態で3人を育てられるか、とてつもない不安が私を襲いました。もちろん毎月苦しい訳でも無いだろうし、数年後には仕事も上手くいくかもしれない、けれどもその賭けに子供を犠牲にしたくなかった。不安に負け、中絶しました。中絶すると決めてから、今まで、毎日涙がこぼれます。申し訳無かった。弱い母親で。どうしても産みたいと言えなかった。手術後、両家の母は、私を励ましてくれました。私の体を気遣いました。母とは、どんな時も子供を心配するものなんだと、母の愛に気付きました。親になるとは、そういうものなんだと、小さな命に教えてもらいました。命を繋いできた先祖に申し訳無いと思いました。これ以上お腹の子が苦しい、寒い思いをしないよう、愛で包んでやってくださいと供養もしました。小さな命が、親が、子供が私を母親にしてくれている、生かされているんだと言うことを気付かせてくれました。私はお腹の子に何もしてやれなかった。もっと、私のお腹に居たかっただろうに。あの子に大きな愛を教えて貰ったのに。私は何もしてやれなかった。会いたいです。あの子に会いたい。毎日お腹の子の事を思います。仏様に、先祖に抱きしめてやって下さいと願ってしまいます。私は何も出来なかった。今いる2人の子を愛し、その子達が自立し、地に足を着けて生きていけるまで親としての責任を全うする事が償いだと思っていますが、やはり、お腹の子がそれで浮かばれるのか、自分勝手な考え方じゃ無いのか、毎日考えてしまいます。前に進もうとしては、罪悪感にかられ、子供の前でも泣き崩れてしまいます。泣いてばかりいてはダメなのは分かっています。この行為も自分を守る為だと情けなく思ってしまいます。前に進んでは、また後退し、また頑張ろうと思っては止まりの繰り返しです。私は弱い母親です。何か一言頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 146

回答 1

依存から抜けたい、元夫の経済事情。

夫の金銭感覚の無さ、暴言、様々なことが原因で離婚しました。ですがまだ同居しており、引越まであと1ヶ月、いまだに私が元夫のお金を管理しています。元夫は個人事業、もともと私が経理をしていましたが、消費税が発生するようになり、私では難しいため税理士にお願いすることにしました。それは元夫にも伝え、承諾済みでした。しかしつい先日、保険の名義変更や養育費などの話をしようとしましたが元夫は話を聞こうとせず、そこから口論に発展し… どうしてこんなに税金が高いんだ、税理士に頼んでるのになんでだ、そもそもなんでお前がやらないのか、常勤で働いてるから、経理に費やす時間がなくてこうなったんだ、等々メチャクチャなことを言ってきました。税金が高いのは、使った分の領収書をきっちり出さないから。そして、税金が払えないのは浪費のため貯蓄ができていないから。何もわかっていません。昨年の税金は滞納ばかり、市役所に行って滞納分を分納にしてもらいましたが、それも払えません。私も常勤で働いているのにです。私は国の教育ローンを借り、30万を返済にあてました。それでもまだ40万のクレジットカードの滞納があり、今回の確定申告では消費税と所得税で70万の支払いが待っています。私はどこまでやったらいいのでしょうか。私が借りたお金でカードの40万も支払おうと思っていましたが、先日のメチャクチャな発言に私は何をやってるんだろうかと馬鹿馬鹿しく思いました。こんな状況でも所得税や消費税の心配をする私。そして、ちゃんと保険の名義変更をしてもらえるのか、養育費は払ってもらえるのか、心配、不安ばかりです。そう、依存なんです。脱け出さなければと思いながらも、つい元夫の心配をしてしまいます。本当に、嫌いなんです。暴言、暴力、浪費、散々な思いをしてきたんです。それなのに、いつまでこんな思いをしなきゃいけないのか。どうしたらいいのでしょうか。心乱れております。私は、幸せになりたい、心穏やかに生活したいのです。

有り難し 3

回答 1

自己肯定が出来ず生きづらいです

長くなりますが、よろしくお願いします。自己肯定ができないことで、たくさんの事に振りまわされ気にしてしまいます。私は幼い頃から母親の愛情が兄への方が強く、寂しい思いをしていましたし、学校や習い事も含めいじめられた経験があります。そのせいなのか、全く自分に自信が持てません。考え方もです。人間関係での会話でも、自分の意見に自信がないので、とても緊張しながら話していますし、意見されてもすぐ傷つきかなり敏感なメンタルになってしまいました。友達には、周りに気を遣いすぎ。もっと自分本位でいいんだよと。その方が楽と言われ、理解はできますが自分の性格に同調されないと不安になり自分は普通には生きられないのかと自己嫌悪にすぐなります。他人に嫉妬もしまくり嫌にもなります。最近では、苦手な友達がもうすぐ出産で自分も良い年齢なので２人目妊活中なのですが、子供が同じ年齢になるのが悩みでためらってしまったりあります。子供は授かりものですから、そんなこと言ってもいられず頑張りますが、脳裏にこのことが結構出て来てしまい眠れなくなったり。こんなに敏感で繊細すぎると、かなり生きづらいです。普段は何倍も自分をごまかし明るく面白くふるまっているので家でその落差にぐったりしたり。周りの意志がある人は輝いてみえて、自分と比較しどうして自分は堂々とできないんだろう。態度ではしても常に心では落ち込みます。こんな自分が嫌ですが意識しても、根の部分は変えられず。嫌いな人と関わらないで生きていければ楽ですが、無理な話ですし、独身時代のように割り切って人と付き合うというのも結婚後子供もいる中無理ですから。最近余計に弱くなった気するし、常にびくびくするのに疲れました。常に楽になりたい、死にたいという願望が昔からあります。怖くて死ぬ勇気はありませんが。こんな私に何か良いお知恵はありませんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

愛されたい

こんばんは。はじめて投稿させていただきます。よろしくお願いいたします。私は誰かから愛されたい、認められたい、誉められたいと言う気持ちが強く、恋愛しても会社に勤めてもうまくいきません。パートナーに親のような愛情を求めているからだとわかってはいるのですが、気持ちを抑えることが出来ず、怒ってしまいます。会社に勤めてもこんなに頑張っているのに！と思ってしまい、上司や同僚とうまくいきません。うまくいかなくなるとすぐ辞めてしまいます。どうしたら他人の承認がなくても頑張れる、過度の愛情を求めることなく生きていけるでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

祖母との死別、これからの人生が不安

初めて投稿します。私は一ヶ月ほど前に入院していた祖母を亡くしました、85才で老衰でした。とてもショックでおばあちゃんがいないこれからの時間どうして生きていこうとか、変な話ですが今おばあちゃんは大丈夫なのかなとか、入院して、家で介護していた時のようにまだ心配をしてしまったりします。元々私の人生はこじらせていて、私が人より神経が繊細らしく、鬱病気味になったり不登校や対人恐怖で集団に馴染めなかったりで、家で過ごす時間をすごく大切にしていて、おばあちゃんが拠り所のようになってました。友達も作れない私で、美大で絵を勉強してますが必死に絵を描いても精神が安定して描けなくて、評価は良くなく、４月にはまた留年をしてしまいます、もうこんな人生はつらい、これから私が生きていける自信がない、私は若いから何十年もまだ生きて、他の家族を順番に看取るなんて耐えられないと思っています。学校に行かないことが多かったので、独りで過ごす方が好きだと思ってたのに、私はこれからの人生孤独に耐えれそうにありません精神病院に10年くらい通っているのもやるせなく、精神不安定な自分が恋愛や結婚もこの先難しいのではないかと思うと、私は後どれくらいひとりぼっちに耐えなきゃいけないのだろうと不安になります。なぜ生まれてきて私は役立たずのまま、お金ばかり使うのだろう、親不孝なのだろうと思います。いつの間にか笑ったりすることができなくなりました。私は何度も幸せは何なのか考えてみますが、とても遠いもののように感じます。仏教に頼ろうとしたことも幾度もありますが、私は救われるとはどういうことなのかまだ理解できません。仏壇にお供えをしてもこれでおばあちゃんが喜んでくれてるのか分からないです。私の人生が苦しいということだけ、はっきり思います。学校で、苦しい思いをすることも、家でいることも辛く、ただただ淋しいです文章にすると書けますが私はほとんど人前で話をすることがありません。この先どうやって生きていけばいいかわかりません。親も心配していることでしょう。お先真っ暗な心境なので、相談しました。どうか助言を頂けたら有り難く思います。

有り難し 5

回答 1

不安で仕方がない

2月に自動車学校を卒業し、これから本免を受けようと思っておりますが、運転免許を取得するにあたって、それに関する様々な不安が襲ってきており、心身共に不調がでており、かなり辛い状況になっています。やはり、こういった場合は心身のメンテナンスをしてから受けるべきでしょうか？

有り難し 6

回答 1

自分は難ありの人間なのでしょうか

最初は仲良しだったのに、壊してしまった、壊れてしまった人間関係を思うと心が苦しいです。自分は難ありの人間なのだろうかと。原因は様々で、職場でいい人だと思って付き合い始めたら、実は極度のサボり魔と判明し我慢がならなくなって疎遠にしてしまったり、厳しすぎる指導に反発して険悪になったり… 特に身近な先輩と折り合いが悪いことが続き(最初は超良好で、だんだん悪くなる)、職場では孤立ぎみな気がします。自分は我が強く、問題有りな生意気な人間なのだと思います。もっと感情的にならず、笑顔で受け流しながら、嫌いな人には一線を引けるような、もしくは大人しく波風立てないように振る舞えるそんな人だったら、人間関係を壊さずに済んでいたろうと思います。自分に自信が持てません。

有り難し 5

回答 1

父親との関係について

私は父親から言われた言葉が忘れられません。度々思いだし、自分を苦しめます。父親は亭主関白で、何か気にくわないことがあると無言で殴り、殴られた相手が殴られた理由を自分で考え、直すと考えている人です。女が前に出ることをよしとせず、母親も客前でも叱り飛ばされていました。家は家族経営の自営をしていて、私は物心ついた頃から、弟の世話や家事をして、大学進学時は自営の手伝いもしていました。親は私がすることは当たり前、私が図に乗るといけないから「ありがとう」とは言わないと言われたことがあります。跡取りの長男がたまに手伝うと、有料なのにたくさん感謝し、何でも許しますが、私がすることは全て反対します。長男は家族とご飯を食べず、旅行も行かず、家に他人をずっと滞在させても、親は何も言いません。長男は顔を合わせると「気色悪い」だの言われ、お互いを無視する存在です。ただ、弟が結婚する際、「自分が結婚するから、今までのことは水に流して仲良くしてやる」と言われましたが、何度も裏切られた為、拒否しました。家族は、私が家事など奉仕することは全て当たり前で、私が考えることは全て間違っていて、20歳の頃から嫁にいけと言われ続け邪魔者扱いです。全て私がおかしいそうです。母親が他界した後、すべての手続きが終わる頃に父親と衝突し、「私にもありがとうと言って欲しい」とお願いしたら、『やらせてもらえてありがたいと思え。見返りを求めるな。』『今度、長男が嫁をとり、全部俺のことをやってくれるから、お前はもういい。』と言われ、家を飛び出した後、疎遠にしています。一度父親から会いたいと連絡がありましたが、私は会いたくないと回答したところ、『私が頭を下げたら実家に入れてやる』と親戚に話したそうです。親戚は、滝は下から上に流れないように、私が父親に頭を下げるのが道理だと言います。誰かに相談すると、「かまってちゃん」「メンヘラ」と言われます。私はどうしたらいいのかわからず、八方塞がりの状態です。人と関わるのが怖く、全ての縁をきって孤独です。時々、父親の言葉がこだまし、そんなに私がおかしいのかと、泣き崩れてしまいます。どうしたら前向きに生きていける一歩を踏み出せますか？私は父親と関わるのが怖く、私は父親とどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 16

回答 1

罪悪感をどうすればいいですか

私は悪いことをしました。それによって友人との関係もすこし悪くなったような気がします。時間が経ってから自分がどうしてそんなことをしたのかと後悔し、二度としたくないとは思ったのですが、してしまったことのことを考えると胸のあたりに重いものが引っかかったようで苦しくて仕方ないです。謝ることには謝れたのですが、これで許されるとも思えず、やはり苦しいままです。どこかで誰かが私を見ていて、責めてくるのではないか、とか、友達が許してくれたとしても、どこかで自分に対する不信感を抱いてしまっているのかな、と考えてしまいます。私が悪いために、仕方ないとも思うのですが、この罪悪感と不安をどうすればいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

主人との今後

主人とどう付き合っていけば良いのかわからず辛い気持ちで消えてしまいたいと思っています。主人は自分でも口が悪いと言いますが感情が高まると私を罵り追い詰めるような言葉が止まりません。今は自営業がうまくいかない焦りなどもあると思いますが、一度怒りだすと結婚してやったのに！家も建ててやったのに！体外受精もしてやったのに！（子どもは授かりませんでした）お前の心掛けが悪いから子どもも授からなかった！謝れ！と止まらないのです。確かに、過去に結婚したいとか、家を建てたいとか、子どもを産みたいと言ったのは私からです。主人は悩みながらも承諾してくれたと思います。主人が怒っているときは私が何か一言いうと何倍にも追い詰められてしまうので黙ってしまうとまたそれも怒られます。結婚するまでなかったのですが結婚してからは些細なきっかけで怒るようになってしまいました。一緒に自営業をしているため顔を合わせないことはできません。自分の仕事もあるので自営は人を雇ってして欲しいとお願いしましたが、中々人が見つからず手伝わないわけにはいきません。主人は怒っているうちに、自分で言った言葉も私が言ったと勘違いしてさらに怒りだすことや（俺なんか死ねばいいと思ってるんだろう！死ねと言ったな！など）過去の私の言葉を持ちだして（お前が結婚したいと言ったんだろう！など）怒りだしたり、冷静に話そうとしても言葉をかぶせられて話せなくなります。今日は灰皿を投げたり暴れて、その後は話ができず私は逃げて車の中にいます。普段は仕事も真面目で、子どもにも私にも優しい面もあるのですがいつ怒りのスイッチが入るか顔色を伺わずにはいられません。私が片付けが苦手なことも気に入らないことの一つだと言われています。掃除や洗濯などできる範囲でしているつもりですが、２つの仕事の合間で完璧にはできていません。私が下手だからか、子ども達も片付けは上手とは言えず、綺麗好きの主人には我慢できないようです。結婚前のように楽しく仲良く暮らしたいと思いますが、もう無理でしょうか。離婚も考えましたが、やはりやり直せるならやり直したいのです。

有り難し 8

回答 1

幼い頃の性的虐待の記憶との向き合い方

初めまして。私は幼い頃に性的虐待を受けました。詳しいことは差し控えますが、相手は身内ではなく見知らぬ他人、そして繰り返しではなく一度きりです。幼い頃は自分の身に何が起きたかが分からず、何か自分が悪いことをしてしまったのではないかとの思いに囚われ、親にも詳しい話はできずに成長しました。そして長らくその記憶は忘れかけていました。大学生になり、恋人もできました。幸いにして怖いとか、気持ち悪いという感情も起きずに普通に愛し合うことができました。ところがその後、20代後半になってとある男性とお付き合いをするようになり、急に幼い頃の記憶が蘇ってきました。その男性は、精神的・肉体的に暴力を振るう人でした。愛し合う行為も、したくないことを強要されました。身動きができない恐怖、支配される恐怖が急に蘇り、心療内科の先生にお世話になりながらその男性とは距離を起き、最終的には別れることができました。そして現在は優しい恋人もでき、毎日がとても満たされ、幸せです。しかし幼い頃の記憶がふと蘇って怖くなったり、性行為自体への嫌悪感が沸いてきてしまい、今の彼とは身体の関係を持つことができていません。彼に子供の頃や前にお付き合いしていた人からの暴力の話はしていません。愛し合う行為も強要することはありませんが、このままずっとしないという訳にもいかないと思うのです。そういう雰囲気になると笑って誤魔化しています。段々と疑問を持たれてしまわないか心配です。そこでご相談が２つございます。一つ目は、彼に昔の話を正直に話すべきかどうかという問題です。できることならば、子供の頃のことも前の彼から受けてきたことも話したくはありません。そしてもう一つは、仏教の世界では、自分の身に起きた辛く悲しい屈辱的な経験をどのように解釈し、昇華させ、忘れていくのでしょうか？もっと辛いご経験をされた方もいらっしゃると思いますし、私はまだマシなのかもしれませんが、今になってなぜ記憶が蘇ってしまったのか、そしてどのように自分の心と体と向き合っていけば良いのか、悶々とする日々が続いています。医学の分野に近いのかもしれませんが、精神的に救われたい気持ちからこちらに相談させていただくことにしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1