（編集部より。回答者を指定した相談は現在できませんのでタイトル、質問文を修正しました。） 大変お忙しいところ、私のような愚かな人間に再度返信をくださいまして、本当にありがとうございます。どんなに厳しいお言葉でも、受け止める覚悟です。お言葉が、今までで一番心に響き、前回相談させて頂いた悩みは無くなりました。その通りだと目が覚めたからです。本当に感謝しております。 私はずっと中絶は人殺しだと思ってしまい、自分を罰し続けています。全くの自業自得で愚かな考えだと思います。こんなことを水子様になったあの子が望んでいるわけじゃないのに…。 中絶をしてから6年経ちました。毎年水子供養に行き、手を合わせてきました。私の病気が原因で、産んであげられなかったあの子…。今でもずっと想い続けています。 それが私に与えられた罰なのだと思っています。でも一生自分を人殺しなのだと思いながら生きていくには、辛すぎて…。これも私の罰なのかもしれませんが、もし宜しければ、何かお言葉を頂けたら…と思った次第です。 お手数をお掛けして、本当に申し訳ございません。どうぞよろしくお願いいたします。
近々結婚を予定している者です 前提の話がややこしいため長文になることをお許しください 以前付き合っている彼女に浮気をされました 一時期私のココロの方の問題で鬱屈としているときに4名の男と体の関係を持ったそうです それが発覚し、4人とのその関係を絶たせ私との関係を継続しました しかし、その後そのうちの一人と未だに関係を持っている事が発覚しました 2回目の浮気に関して補足しますが 彼女はいわゆる多重人格を持っています（医師による診断等はしていないと思います） それが2回目の浮気の人物に好意を持ちそれを通常の彼女が補助したようです。 彼女とその人格いわく結婚の話が出たらすぐに関係を断つつもりだったとのこと。 多重人格の件に関しては疑ってはいません。以前から知っていたことではありました ですがやった事自体はどんな思いがあれ浮気という実害であり、それにより私は今でも彼女を完全には信頼することは無いと思います。 それでもなぜか私は彼女との結婚を決めました それ以降の素行は特に何事もなく見えます 私はこのことをそれこそ墓に持っていく気で誰にも話したことはありません しかし今になって2回に渡り浮気をした相手側の人間達とその人格に対してどす黒い感情が湧いてきます ここに書くのがはばかれるほどのことを考え、そして自分の胸のうちにしまっている状態です。 このまま普通の生活を送れるか怪しいです。 私はどうすればよかったんでしょうか？ 許さなければよかったんでしょうか？ 彼女もその人格も相手共もみんなまとめて焼き払ってしまえば私は納得したんでしょうか。 長々と失礼しました。
いつも頭のどこかに「自分が悪い」という考えがあります。 この考えのせいで、現在に満足できず、過去にとらわれて苦しみ、精神的に不安定になってしまいます。 例えば自然や動物のように、ありのままの姿でただそこに存在するということができません。 どこか至らない所はないか、人と違っていないか、間違っていないかグルグル考えてしまいます。 恥ずかしい自分であってはならない、完璧でなくてはならないと思ってしまい、ありのままの自分を受け入れることができません。 この苦しみは解消できるものでしょうか。 自分を受け入れるには、どうしたらよいのでしょうか。
あらゆる人間が皆利己的な存在であるのならば、あらゆる善行と思われてきたものはその実錯覚に過ぎず、人間は皆偽善と悪に満ちた存在なのではないでしょうか。 そして感情で物事を判断する事が悪しきものならば、機械や計算機のような論理的に判断する事が善きものではないでしょうか。 自分は機械のような、無機質で、感情などというものがなく、自分すらもない存在になりたいのです。 それすらも感情で判断している事を知っていながらも、それでもそうなりたいのです。 それ故か、自分はこうも苦しいのです。 それは物事を自らの都合に立てて見て、それが実現しないから苦しくなっているのでしょうか。 或いは実現したとしても、苦しい事に変わりはないのでしょうか。 いっそのこと、全てに諦めをつければそれで済むかもしれませんが…。
昨日自殺未遂をしました 家に知らない人たちが入ってきました 多分警察です お母さんが泣いていました 私はよくわからなくなって ただこわかったです 母が謝っていたので悲しくなりました 取り返しのつかない罪を犯したのだけ分かりました その時の記憶はぼんやりとしかありません つぎの病院の予約は来年です 近くにカウンセリングも病院もありません わたしは仕事をしなければなりません 母親、父親、姉に心配をかけてはいけません 頭が痛くてぼんやりします 入院はしたくありません わたしは何故自殺未遂をしたのか分かりません 別に死にたいとは思っていないのですが 昨日姉に遺書のような電話をかけました ただ母親を泣かせてしまったのが悲しいのです
いつもお世話になっております。 職員に暴言を吐かれてから、自分の中で何かがおかしいです。 きちんとした謝罪がありました。 私は許しました。許すしか知らなかったんです。 その後、私のデーケアにはヨガのクラスがあるんですが、 例の職員があれだけの暴言…「お経がきらい」発言をしておいて、 仏教色の濃い、ヨガの授業に新入利用者の付き添いで 同席していました。 私の向かいの席に座り、ニタニタ笑いながら見つめてきた、 そんな気がしました。 思わず睨みつけて舌打ちしてしまいました。 帰宅後、私は急激に体調を崩し、保健師さんが駆けつけて、 救急車で搬送されました。状況が状況、とのことで 警察まで来ていました。 その日は事なきを得たためそのまま帰宅したのですが、 後からじわじわときています。 きょうは、しばらく見なかった例の霊感ヨガおばさんが お寺に来て他のご信徒様に何か配っていました。 思わず慌てて職員さんに、 「あの例のおばさん、勧誘まがいのことをしています！」 と報告しました。 「知り合い同士とかじゃなくて？」と聞かれ、 「わからない。でも何か配っている」と伝えました。 別の職員さんにも言ったところ、 「今度から、被害者が困っていそうだったら、僕たちに言うよう 伝えて。なぜかって、現場を見ないと僕たちも止められないから」 と諭されてしまいました。 暴言を吐かれる前までは、 「来てんのかよ、チッ…」くらいで済んでいたんですが、今は、 あなたたちのせいで、私たちも誤解されているんだ！ と言う怒りが抑えられません。 私は、お寺の人に嫌われてしまったんでしょうか？ また、自分のことでもないのに、どうしてこんなに苛立つ 必要があるのか、とも思っています。 自分がつくづく情けないです。
こんちには。 今回は自分の中の罪悪感をうまく処理できないのでここに質問させて頂きます。 前置きですが、 私には同居している人がおり その人は仕事が忙しく最近は0時近くに帰ってくることが多いです。 元々職場自体あまり良くなく、労働環境は最悪です。 ご飯もお弁当が多く睡眠優先で食べずに 寝ることもしばしばあります。 ここからが本題ですが、私は毎年、年末年始は長くて1週間ほど実家に帰省しています。 実家の家族が好きなので帰省はしたいのですが同居人のことを考えると 「私だけがゆっくりしていいのかな」 「あの人はあんなにきつい仕事を 毎日しているのに、私だけが、」等…… 帰省することに罪悪感を感じます。 (同居人は仕事が休めず年末年始も休みは ない状態です) なら帰るのやめたらいいじゃないと言われるかも知れませんが、私がいたらいたで 「私が休みの今もあの人は働いている」 「こんなに働いているのに私は休んでいる」と 疲れて帰ってくる同居人を見て 更に自己嫌悪と罪悪感に苛まれます。 所詮は他人なのだからきちんと切り離して考えればいいと思うのですが、どうしてもこの気持ちをうまく処理することができません 1人でいるとずっとこのことばかり考えてしまい心が重いです。 何か考え方や気持ちの切り替え方にアドバイスが頂けないかと思い、質問させて いただきます。 よろしくお願いします。
相談よろしくお願いします。 最近は仕事をしても何か力が入らず周りの行動が気になったりと力が入りません。 来年度は会社員から個人経営者に変わる予定で突破口も見つからず私生活では30代でありながらまだ独身で結婚にも焦りがあります。 色々と考えすぎではありますがまずは何をしたら良いのかもわからずお話が聞けたらと思います。
20代の社会人です。 平日の朝は仕事があり、毎朝起きるのがつらいです。 目覚まし時計を止めながら、布団の中で「もっと寝ていたい、起きたくない。今日が休みだったらいいのに」と思います。 ところが休日になり、ゴロゴロと昼まで寝ると今度は「時間を無駄にしてしまった」と後悔します。 どっちにしろ不満や罪悪感を感じてしまうのです。 仕事が忙しい時は、「大変だ。つらいな。ゆっくりしたいな」と感じ、暇な時は「やりがいがない、つまらない」と感じます。 なんだかいつも心の中が愚痴ばかりで、自分で自分が嫌になってしまいました。どうしたらいいでしょうか。 その日良かったことを振り返ってみたり、「ありがとう」と心の中で唱えたり、色々試しているのですが気分がよくなるのは一瞬だけです。すぐにネガティヴに戻ってしまいます。
元彼の事を綺麗さっぱり忘れたいです。 といっても、別に苦しいとか、寂しいとかではなく、 全く好きでもないんですが、 別れるときに嫌な思いをさせてしまったかなとか、 別れた自分を「みっともない」と思ってしまいます。 付き合ってた事をなかった事にもしたいくらいです。 （魅力的であれば別れは来ない、などしょうもない幻想が浮かびます） 趣味に打ち込んだりしていますが、何だか悔しくてモヤモヤします。 変な質問ですいません。
少し込み入った内容なのですが、答えは初めから自分で分かっています。その上で、それでも少しでも安心したいと思い、投稿しています…。 とある話の流れで少し年上の友人A(女性)とアメリカで年越しをすることになりました。その際に宿泊先を探していたんですが、あまり持ち金がないため民宿サイトから少し安価な家を事前に見つけ、滞在が決定しました。 その民宿は男性オーナーで、ただ古い履歴があるので大丈夫だろうと判断しアプライをして、決済しました。 決済後から数日経ったある日、サイトを通してオーナーより、「実は同性愛者で、貴女達が滞在する間はボーイフレンドも来るかもしれないから、その時はよろしくね」と連絡がありました。 私はその内容を受け入れるのに少し躊躇し、よくよく考えるとオーナーは男性であり、一緒に少なくとも数日は滞在することになるんだということを改めて思い知ったというか… Aはもちろんこのことを知っていて、Aは海外経験は私よりも豊富で一人で色んな場所を滞在して渡り歩いて来た(それこそ今回のような場所でも平気)度胸のある人なんですが、一応私達は女であり、今回の滞在先はゲイとはいえ男性宅…。 もしゲイではなく、そうカミングアウトに見せかけて実は違った…なんてことはないのか…と考えてしまいます。しかもボーイフレンドまで連れてくると相手から返答があり、ボーイフレンド(恋人ととしての)であるかも分からないですし…。 Aは全く不安ではなく、むしろ楽しみにしていて、逆になぜ相手を受け入れられないのか、と言われます。 そもそもが、男性宅を選んでしまった時点で私達はどうなのかという感じなんですが、ゲイをカミングアウトする意味はあったのか、私には疑問でしかありません。 むしろ不安になりました…。昨今の海外でのそういった事件を思い出し、急に不安に…。 しかし、今更変更はできません。そこに滞在するしか方法はありません。出発まであとわずかなので、今更引き返せないのです。 安全なホストであることを祈るしかないし、私自身が自分達の身の回り(特に寝ている間など)をきっちり守っていかなければならないんだと気を引き締めるしかないです…。 楽しんでいるAとは真逆に、不安が募る私。果たしてこれからの旅がどうなるのか、無事なのか…。どうかこの愚かな未熟者へ喝を、頂ければ幸いです。
対人関係が苦手で人を避けているうちに、自分の殻が厚くなりました。 神様や宇宙からのメッセージが届いているのに、私自身の殻が厚くて神様や宇宙からのメッセージや叡智を受け取れていません。 自分の殻を破るには何をしたら良いのでしょうか？ 写経をした方が良いでしょうか？ 不動明王尊のあるお寺巡りをした方が良いのでしょうか？
じぶんは生きる価値が無い だれかに呟きたくてここにかきました 私はもとからいなかった存在になりたい 家からでられない 電話がこわい しごとがこわい かぞくがつかれる ともだちがつかれる いきていけない いきていきたくない はやくはやくしんでしまいたい
こんばんは、ご相談に乗って頂けたら嬉しいです。 私の悩みは相手の言動の受け取り方の正解がわからないことです。 そう思うようになったきっかけは彼との喧嘩(のようなもの)の中で、彼から何度か「言葉の受け取り方がおかしい」と言われた事でした。 喧嘩は大抵、私が心の中で劣等感を感じている部分に対して指摘されたり揶揄われた時(内容は些細な事です。)に、「そういう風に言われたら嫌」とか「どうしてそういう言い方するの？」と言ってしまい、「そんな言い方って何」という感じで起こります。 彼とは遠距離なので普段は声しか聞けませんが、基本的にとても優しく、私が嫌だと言って喧嘩した後お願いした部分を改善しようとしてくれる人です。 しかし、ふざけてなのか本心なのか、頼むよ〜(しっかりしてよのニュアンス)とか、しょうがないからやってあげるとか、彼にとって簡単なゲームなどだったりすると、ほんとに分かってる？(理解してるか説明させられる)そんなことも出来ないの？などと言われてしまい、最初は受け流すのですが、一日の間に何度も何度も何度も何度も言われるので、徐々に我慢になってしまい、ある時我慢できず爆発してバカにされているような、見下されているような、悲しい気持ちになってどんなに我慢しても涙声が出てしまい、最終的に声は殺していますが泣いてしまいます。 そしてその度に、うんざりしたような声に悲しくなり、あしらう言葉に悲しくなり、また、彼のことを傷つけてしまったことや、同じことを繰り返してしまうことが申し訳なく、自分に幻滅し、自分の内の劣等感や罪悪感に押し潰されてしまいそうになります。 受け取り方がおかしい、とは何度も言われ自分を省みたり本を読んで改善しようとしたのですが何度も彼ともめてしまいます。正しい受け取り方とは何なのでしょうか？相手の言葉の真意を正しく理解する術はあるのでしょうか？ 私は、発言の意図は受け取る側次第だと思っていたので、勘違いをされないよう発言に気をつけていた為、受け取り方が変と言われてよくわからなくなってしまいました。(自分に問題がある事も理解しているので同意とでも…がぶつかっています。) また、恋愛に関してのみでなく様々な場面で同じような思いをした為、自分自身の心に問題があると思いこちらのカテゴリにさせて頂きました。 よろしくお願いします。
今年の７月に父が心臓発作で倒れ、蘇生したものの二週間意識が戻らないまま亡くなりました。(56歳でした) 父は私の出産を心待ちにしててくれました。そんな矢先に倒れ、亡くなり、父の告別式の日に娘が生まれました。(予定日より２週間早かった出産です) 命のバトンなのでしょうか。姉は霊感があり、倒れてから《ゆずり葉》と姉に伝えたそうです。 そして父が亡くなって３日後に生まれました。 初産で、安産でした。 大好きなお父さんだったので５ヶ月経った今も育児が少し落ち着いた今とても悲しくつらいです。 会いたいです。 そして父が出棺されるときに立ち会えなかったので、まだどこかにいるような気がして…理解はしているのに、受け入れられていません。 父は私の娘を見てからあの世へ旅立ったのでしょうか？ 娘はまだ赤ちゃんですが父のようにたくさんの笑顔をみせてくれます。 私がいつか亡くなった時には父に会えるのでしょうか？ 何かかけていただける言葉があればお願いします。
もうどう生きていったら良いかわかりません。 私にとって人は皆敵で、自分を攻撃する存在です。 だから、自分を守ることに必死になってしまいます。 そんな自分は人と関わるべきではないとすら思います。なぜなら私には人の善意とか好意が分からないし、信じられないからです。 すぐに人の言葉を裏読みし、言われたことを素直に聞き取れず、悪意の言葉として捉えてしまいます。 そんな状態で人と関わるのは相手に対して失礼だと思いますし、勝手にしろって思われてしまっても仕方ないと思います。 自分が傷付かないために、そして、相手を傷付けないために自分は人と関わるべきではないのだと思います。 そして、自分でも上記の癖が分かっていながらもう何年も克服できずにいます。 何か自分に問題があってこのような状態になっていることはわかります。しかし、それが何なのか、どうしてこうなってしまったのか、この先どうしたら良いのかわかりません。
いつもお世話になっております。今回もまた相談をさせてください。 なんでもかんでも疑心暗鬼になってしまって生きづらいです。 例えば、ホームで電車を待っている時に後ろに人が並んだだけでも「私がナメられやすい雰囲気してるから、この人は私を抜かそうとするかもしれない」だとか、そんな事言われた訳でもないのに考えてしまいます。 人と話す時も、相手の些細な表情の動きや態度を見て、「私のことウザイんじゃないか」って考えてしまいます。 頭ではそんな考え方しちゃいけない、そんな訳ない！と分かっているのに、考えてしまいます。 一日中考えすぎて、人にも気を遣いすぎて、もうヘトヘトで生きづらいです。 気を遣いすぎて、かえって人にもイライラされやすい気もします。本当に疲れてしまいました。 どうすれば疑心暗鬼な考え方をやめられるのでしょうか。
毎回、丁寧な返信をありがとうございます。前回頂いた返信は、とても心に響きました。そこでお伺いしたいのですが、やむを得ず中絶してしまった水子は、こんな私のことも、好きでいてくれているのでしょうか？私はずっとその子を愛して、手を合わせています…。
現在私は、私自身が犯した過ちの償いの最中にいます。私は欲に目がくらみ、身勝手で周りに大変迷惑がかかることをしました。 迷惑をかけている事実がつらく、後悔にさいなまれ、罪悪感と恥ずかしさから抜け出すことができません。 しかし、私は今回の過ちから学び、私の過ちは三毒からきていること、私は周りに生かされていることを知りました。そして、善行を積みたいと思っています。 私はこれから前に進む覚悟でいっぱいです。でも、不安から一寸先が見えません。 どうか、これから懺悔、善行だけに集中できますように、慰めや励ましをくださいませ。
初めて質問させて頂きます。 2ヶ月前に姉が自殺をしました。 私が目撃して一心不乱に救急車を呼び、心臓マッサージを初めてながら救急隊に電話で指示されながら行いました。 一度は心肺停止しましたが一命を取り留めました。 自殺の原因は、鬱病から来る突発的なものだと病院の先生から説明されました。遺書などありませんでした。 今まで鬱の兆候があったのに何故あの時1人にしたのか、何故すぐ様子を見に行かなかったのか…死ぬかも知れないと言った姉のことをそんなこと出来ないと軽く考えてしまったのか。 姉の現状（借金問題、大事な人を裏切った後悔と罪悪感、子供達からの拒絶と家出）だったら私は同じことをしていたと思います。 その上、鬱病だったのなら尚更です。 最後の姉の気持ちを思うと、やりきれません…。 自殺して２週間後に姉は息を引き取りました。 助けてあげられなかった罪悪感と後悔。 いっそのこと、私も姉の元に行きたいとまで思ってしまう。 でも、私にも最愛の子供達がいます…私が死ねばあの子達は…と考えるとせめて立派に一人前になるまでは…と弱い心に言い聞かせてます。 亡くなってからも夢なのではないかと…突然いつものように帰ってくるんじゃないかと思ってしまって、姉のいた光景をふとした瞬間に思い出しては、遺影を見て…夢じゃないと現実を突きつけられます。 私の家に御先祖様と姉の仏壇があるのですが、御線香を焚いて、数十分置きにまた御線香を焚いてとずっと繰り返し焚きっぱなしみたいな状況ですが、この方法はダメなのでしょうか？ 御本尊様に姉の魂をお導きくださいと毎日お祈りしているのですが、自殺者は地獄に行ったり、この世を彷徨ったりすると聞いたことがありますが、姉は四十九日を過ぎた今、どう過ごされているのでしょうか…？ 罪滅ぼしとして私は姉に何かしてあげられることはないのでしょうか？ 大好きな姉に会いたいです…夢でもいい、声が聞きたいです。どうしたらいいのでしょうか？
有り難し 14
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