お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8661件

2025/01/21

真面目で一生懸命すぎる自分に疲れる

　私は自分で言うのもなんですが、真面目な性格で何でも一生懸命取り組む性格です。　職場でもそのように働いており、一生懸命になりすぎて仕事を任されすぎたり、余計なことまで背負い込んだり、人に頼られすぎたりで急に辛くなることがあります。　それで辛くなって仕事を変えて「今度こそ頑張りすぎず…自分を追い込みすぎず…ちょっと力抜いて仕事をしよう」と誓うのですが、また頑張りすぎて今仕事自体も嫌だし自分自身を追いやってるそんな自分も嫌になっています。他人がいい加減な仕事をしてるのをみるとそれをできるその人が羨ましくも思うし、許せなかったりもします。自分ですごく生きづらい性格だなと思ってますが、まだこの先長い人生だと思うとどこかで自分を変えないとだなと思っています。もしよろしければこんな私にアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 25

2025/01/21

面白かったらいけないの？

私はネットで面白い事を言うのが趣味でした。でも、なんか全然相手にされないんです。評価してもらえないんです。女が面白いとモテないと聞きます。頭が良くてもモテないと聞きます。現実では絶対に面白い事なんて言わないのでもてないという事はありません。ネットだからはっちゃけられるのに。そっちが本当の自分だと思っていたのに。男達は、支配できる天然女の方がネットでは相手にしたいのでしょうか。もちろん偏見だしそうとは限らないとは思います。でもなんか科学的に、一般的に面白いイコールモテないらしくて辛いです。黙って男に笑わせてもらってなきゃいけないんでしょうか？ネットの投稿をするのにもう心が折れてしまいました。こうじゃなきゃモテないみたいなのは見た目も性格ももうウンザリです。男も女も大嫌いです。どう思われますか？せっかく面白い発言をするのが趣味で脳トレで快感だったのに…(泣)もう二度としたくありません！

有り難し 34

2025/01/17

仕事中に人前で泣いてしまいました

お世話になっております。 30歳になる女です。看護師をしており手術室で働いています。昨日の夜中の手術で、途中患者さんの出血がありバタバタする場面がありました。私は器械だし(ドラマなどでよくメスと言って医者に器械を渡す人)をしていたのですが、外回りの看護師も不慣れでてんやわんや、私自身も余裕がなく、途中医者の一言で急に涙があふれてしまいました。その一言というのは私に言ったわけではないのですが、、、悔し涙を止めようにもどんどあふれてくるばかりでいい歳こいて、人前で泣いてしまったことが社会人として情けなく、逃げるように昨日は仕事が終わって帰ってしまいました。今までトイレで泣いたりはありますが、人前で泣いたこともなかったので、次どういう顔で出勤したら良いのか、気持ちの切り替えがなかなかできず、こちらの駆け込みました。先生たちにも一言謝った方がいいのは十分わかっていますが、言える勇気がなく、そんな私に喝を入れていただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

2025/01/17

仕事の失敗

仕事でのトラブルから相手に怒鳴られ、また周囲に迷惑をかけて消えてしまいたいと思い、心が潰れたように苦しいです。乗り越えることができるでしょうか？

有り難し 7

2025/01/13

夢に出てくる人に対して自分に困ってます

私は夢に出てくる人に依存してるのではないかと考えてしまいます。辞めたいです。私は頻繁に夢を見ます。そしてだいたいこういう内容だったというのは記憶しています。これはここ数日という話ではなく私の人生においての話なのですが私は関わった人（好きだった人や友達やクラスメイト）が夢に凄く出てきます。家族や知らない人とかの夢はあまり見ません。好きな人（もう連絡も取れない）に永遠に告る前や連絡先交換の前まで行って出来なくて終わるという夢を色んなシチュエーションで別れた6年間見続けていたり、最近告って失敗した人と失敗したのに仲良く遊んでる夢を見て辛くなったり、後はクラスメイトと話をしたりする夢を今日は見ました。私はその人へなんらかの未練的なのがあるからこうなっているのかと思っているのですが、好きだった人はともかくクラスメイト（友達）にはもう依存的な考え方をしたくありません。（辛くなるだけだと考えいるから）なので、もしこういう夢を沢山見るのがそのクラスメイト達への話しかけたい欲等だった場合辞めたいです。コントロールできるもんでもないかもしれませんがどういう考え方をしていけばいいかアドバイスくださると嬉しいです。

有り難し 1

2025/01/12

自分を変えたいです

こんにちは。ペンネームで失礼します。私の今の悩みは4つです。 1つ目はは自分の意見をはっきり言えないこと。 2つ目は人との距離感を上手くとれないこと。 3つ目は自分に自信が持てないこと。 4つ目は忙しくて自分のしたいことができないことです。 1つ目は人と話している時によく起こります。相手との関係や、自分の体裁を気にするあまり思い切って攻めたことを言えなかったり、自分の意見を折り曲げて相手の意見を受け入れてしまうことがあります。その後になってああ言えば、、、こうすれば、、、と思い、引き摺ってしまいます。 2つ目はどの人でもおこりえます。過去に陰湿な嫌がらせを受けていたからか、男子校に6年も通っていたからかわかりませんが、少し優しくされただけでその人のことを異様に好意を持ってしまいます。異性であれば直ぐに恋愛感情を抱いてしまいます。気持ちの波が大きくなってとてもしんどくなります。 3つ目は自信が持てないことです。慢心してしまったり、他人を見下してしまうことがよくあります。最も良くないのは外見では謙虚さを装っていることです。自分の中に価値基準がないので、どうしても他人と比べることでしか自分を肯定できません。結果自分の悪いところばかりを見てしんどくなります。 4つ目は最近ずっとです。バイトや部活で忙しくて自分の時間が取れません。最終的に全てが中途半端になってしまいます。この4つが最近の悩みです。また優しいだけで弱い自分を強くて優しい自分に変えたいです。ご鞭撻のほどよろしくお願いします。

有り難し 27

2025/01/12

大学生になって勉強ができない

大学生です。興味のない勉強が大嫌いで、とても苦痛です。でも、5歳年の離れた妹がいるからか、中学生の時も高校生の時も、自分は大きいのだから、頑張らないといけないと思い込み、正直、頑張りすぎていました。その結果、高校は進学校に行き、周りも勉強をたくさんしていたので、それが普通だと思い、苦痛ながらも、勉強し、みんなが行くからなんとなく大学に進学しました。今、大学2年生で、客観的に物事を考えられるようになり、今まで、自分は頑張りすぎていたということに気が付き、ペースを落とそうと思っても、今まで頑張りすぎていたため、ペースを落とすと、周りについていけなくなります、また、中学と高校で苦痛なほど勉強を頑張った記憶がトラウマで、大学生になってから、テスト週間に勉強をしようとすると、体と心が拒否してしまい、涙が止まらなくなり、勉強ができなくなってしまいました。もう勉強をしたくないという気持ちがあふれてしまい、涙が止まらなくなり、過呼吸になり、何もできずに一日が過ぎてしまいます。大学の授業も、難しく、興味のないことばかりで頭に入ってきませんん。今まで自分がなんで勉強を頑張っていたのか、何のために生きてきたのかも分かりません。どうすればよいのかわかりません。おそらく、私は自分のためではなく、親のために、勉強をしてただ手のかからない良い子でいただけだと思います。今思うと、中学、高校、大学、いつ折れてもおかしくないぎりぎりのラインを走っていて、ついに折れてしまったのかなとも思います。結局まじめな性格が治らないので、テスト週間で勉強をしようとしたのですが、苦痛で涙が止まらず、そんな自分も、勉強をしなければならない状況も何もかもが嫌で、希死念慮が止まりません、でも、何をどうすればよいのかわかりません

2025/01/10

夫と死別してまだ1年なのに元気な私

こんにちは。大好きだった主人を病気で去年亡くしました。子供は3人います。誰にも相談できず、苦しいので聞いてもらいたいです。タイトルの通り、私は主人が亡くなってまだ1年なのにとても元気です。そんな自分にとても嫌悪感を抱きます。もちろん日常のなかで寂しさを感じることはありますし、闘病中の辛かった主人のことを思い出し後悔がわいてくる時もあります。主人のことは大好きでしたし、とても仲の良い夫婦だったと思います。なのに私は友達と飲みに行ったり、旅行に行ったり、もともと好きな美容に力を入れたり、すごく充実した毎日を送っているのです。無理しているわけではなく、心から楽しんでいます。旦那さまと死別して、何年経っても立ち直れてない方や落ち込みが強く精神的な病気になってしまった方、そんな方のインスタグラムや書き込みを見るたびに、元気な自分はなんて薄情者で最低な奴なんだろうと落ち込んでしまいます。もともと私は楽観的で細かい事は気にしない性格です。それもあるのでしょうか？主人が亡くなった時は今までもこれから先もこんな悲しみはないだろうと思うほど悲しく辛い時間だったのに、、です。悲しみの感じ方や受け止め方は人それぞれな事は分かっています。ですが、私はあまりにも立ち直りが早すぎるのではないか、悪いことをしてるわけじゃないのに自分自身がとてつもなく冷たい人間に感じて苦しいのです。ご意見いただけると嬉しいです。

有り難し 32

回答 4

2025/01/08

取り返しのつかない事をしてしまいました。

お恥ずかしいことで質問させていただきます。読んだ方の気分を害してしまうかもしれません。このような場での初めての発言で緊張しており、文書も拙いです。自分はもうすぐ成人の高校生です。去年、おじいちゃんの七回忌が執り行われました。近しい親族の親や親戚の方々が出席し、お恥ずかしながら自分はお家で待っていました。自分はその当時、神様や仏様、そして死について漠然たる恐怖や不安がありました。お家で待っていると、神様と仏様とおじいちゃんに対し、恐怖や不安でいっぱいになり、お恥ずかしながら同時に性欲が湧いてしまいました。最初は｢今は親達は神聖な法事をしているのだから我慢しないと｣と思いながらも自制が効かず、自慰行為をしてしまいました。やってしまった後も、今も懺悔と後悔の気持ちでいっぱいです。お寺で神聖なことが執り行われているのに、自分はお家でこんな理由でこんな事をしてしまい、神様や仏様、おじいちゃんがお怒りなのでは無いかと申し訳なさと後悔でいっぱいです。そして何よりも神様や仏様を理由にこのような行為をしてしまったことは、神様や仏様に対する侮辱行為ではないのかと思い、後悔で胸がいっぱいです。私のせいで神様や仏様がお怒りになられて、おじいちゃんの成仏出来るか否かに関係してしまったかもしれない、自分は神様や仏様に見放されてしまったのではないか、そしてもう取り返しのできないことをしてしまったのでは無いかと後悔し続けています。もうお墓やお仏壇でおじいちゃんや御先祖様に顔を向けるのが申し訳ない気持ちでいっぱいになります。この罪は償えるのでしょうか。もしよろしければお答え下さると幸いです。

有り難し 27

2025/01/08

病休のしわ寄せが怖い

一昨日の新年初出勤日、体調が優れず早退したところ、A型インフルエンザの診断を受け、それ以降自宅療養をしています。私は官公庁勤めで、個人を相手に補償金の支給について調査をする仕事です。自分の担当については、１人で進めていく必要があり、基本的に他の誰かと手分けすることはありません。そのため、休むことで職場の人から責められることはありませんが、担当している先方に対する処理が大幅に遅れてしまうため、正直休んでいる間もお叱りの電話がかかってきているのではないかと気が気でなりません。外部の方に対して「病休していたから」という言い訳ができるわけもなく、復帰後のことを考えると、気持ち面で全然療養に集中できないような状況です。できることなら多少無理をしても行きたいですが、当然許される訳もなく、ただ完治を待つしかありません。先方の立場からすると、私を責めるほかないのでそうされるでしょうが、何十人といる方々から一斉に責められることを考えると不安で胸がいっぱいになってしまいます。復帰後、何とか挽回するしかないのは分かっていますが、何かしら励ましのお言葉を頂けると嬉しいです。

2025/01/07

人にぶつかったのに謝れなかった

ずっと昔のことです。何に怒っていたのかは覚えていないのですが、イライラしながら街を歩いていて、前から来た歩行者に肩がぶつかってしまいました。故意にぶつかりにいったわけではなく、お互い避けなかったかたちですが、結構な勢いでぶつかったと思います。あぶねーだろ！と叫ばれたのですが、イライラしていたのもあり謝罪もせず無視してしまいました。今その時のことを思い出しすごく後悔しています。ぶつかった人のことは覚えていないし、もう謝ることもできません。罪悪感でいっぱいです。

有り難し 10

2025/01/07

なぜいじめられた？

最近、ポジティブに過ごそうとしたり、哲学や心理学なんて学んじゃって楽しく生きてるつもりなのですが、小学生の頃からいじめられた事が凄く悔しくて辛くて納得がいきません。なぜ、みんなで楽しく仲良くできなかったのでしょうか？勉強や将来に向けて頑張ったりして自信をつけたりできなかったのでしょうか。引きこもって遊んでた事に意味はありますか？子供って気に入らないといじめる残酷な生き物なのですかね？今楽しくても、小学生の辛くて自信がなかったことを思うと可哀想だし辛くなります。いじめられたことのない人が羨ましいです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 20

2025/01/06

過去の職場への執着を手放して前を向きたい

過去質問から続きます。去年の冬にやっと地元に帰る事が出来ました。プロフィールの悩みは180度別の世界に変わり、少しずつですが、元の社会に溶け込む段階の状況です。仕事を探すために就活を行い、やっと一つの会社を絞って就職しました。今、持っている憂い、やるせない感情をどうすれば良いか今回お話を聞きたく、相談させていただきます。感情の大元は都会で長年働いた職場になります。数年前に辞めてます。最後の数年は後輩との仕事ばかりで人間関係で苦労する事もほとんど無いという状況でした。何より社会的意義のある仕事でして内容も特別なものであり、楽しく仕事が出来る場所でした。その会社には戻る事は出来ません。理由は所長の考えになります。現在、株式会社で働く事になってどうしても過去を比べたりしてしまいます。年間休日が圧倒的に少なくなり、年収120万くらい落ちて生活がカツカツ仕事内容は同じ福祉系のものですが、分野が違います。本当にやりたかったのか自分でも分からなくなる時があります。採用時、経験加算ありとあったのですが新卒と同じ給料で正直ショックでした。過去の職場の夢をよく見ます。みんな楽しそうにしてるのを傍観してる感じです。所用で以前住んでた場所、会社の近くを通るのもしんどくなります。自分なりに考え、その結果は自分の選んだ因果が生み出している事数年前の会社の思い出が昨日の事のように思い出し、落ち込む事は執着が手放せない状況である事は何度も自分に言い聞かせてます。県外に一度出て、精神がズタボロになったのに何も実りがない無駄な時間を過ごすことになり、その道を選んでしまった自分に対しての頭の悪さで、自己嫌悪にもなります。ないものねだりをして前に進めず停滞している自分に腹が立ち、世の中を知る事、喝を入れるため、今はやりの単発バイトで全く畑違いの体力を使う労働の仕事も何度か行いました。その貴重な経験を通して今の株式会社の待遇が悪くても、自分の好きな福祉の仕事に就けてる事に感謝しなければならないと頭で理解しているのに、後になると過去の職場がどうしても出てきます。昔のように元気に人生を歩んでいきたいです。みっともないな、と思いながらしばらく投稿を悩んでいました。結構本気で悩んでます。色んなお坊様方の意見をお聞きしたいです。お導き頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

2025/01/05

幸せになってはいけないと思ってしまう

私はこれまで、悪意なく多くの過ちを犯してきました。かつて他者から「人として許されない行為」を受け、それを「自分は絶対にしない」と誓っていたにもかかわらず、気づけば自分も同じような、あるいはそれ以上の言動で他者を傷つけてしまいました。過去と向き合う中で、かつて傷つけられた時以上の苦しみを味わい、自分自身への激しい憎悪を抱くようになりました。そして、これが「罪を背負う」ということなのかと、ようやく理解しました。頭では「償い、改心することが大切」と分かっています。しかし、どう生きればよいのか、その具体的な道筋が見えません。命を絶つことは責任からの逃避だと考えているため、それを選ぶつもりはありませんが、自分が生き続けることが周囲にとって害になるのではないか、また、償いの努力すら過去を帳消しにしようとする行為だと、特に被害者側から捉えられてしまうのではないかと思い、不安と罪悪感で押しつぶされそうです。私は、自分が許されるべきだとは考えていません。許されないからこそ、改心すべきだと思っています。また、過去に人を傷つけた以上、今後どんな理由であれ、無関係な人から何かをされてもその人を許すべきだとも考えています。その上で、過去の罪悪感を四六時中抱え続けながら、不便であっても生きること自体が償いになるのではないかと思ってしまっています。それほどの覚悟がなければ改心などしてはいけないと思う一方で、この考え方自体が何か誤っているのではないかとも感じています。それでも、私は人として誠実に生きる道を模索したいと強く願っています。このような私に、どのように生きるべきか、何か助言をいただけましたら幸いです。

有り難し 23

2025/01/06

過去の行いどうすればよいのか

過去にしてしまったことへの相談です。詳しいことはプロフィールに書かせてもらっております。もし覚えていたときは嫌われてもなんなら捕まっても仕方ないその時はその形で向き合おうと思っています。正直言うと完全に忘れているかのか少し不安で、忘れていてほしいと思っていますが。誰に相談することもできず苦しい日々が続いています。もちろん後悔や罪悪感を持つのは当たり前ですがそれが生活に影響する日もあるので相談しました。本当に少しだけでいいので心を軽くしたいです。とりとめのない文書で申し訳ありません。

有り難し 15

2025/01/05

死にたい

　最近、母も亡くなり２０年間統合失調症で重度の発達障害を持った姉の面倒を見なくてよくなり気持ちが楽になりました。　でも、私も統合失調症と境界性知能であり、ときおり死にたいと思ってしまいます。私がしんどいのは母と父が私を作ったからであり、もっと早めに結婚してれば障碍者じゃなかったのかなと思ってしまいます。私はおかしいですか？

有り難し 22

2025/01/04

過去の過ちを定期的に思い出します。

何度も何度も同じような質問をしてしまい申し訳ございません。新年早々、インフルエンザにかかり、考えてしまう時間が増え、また人に危害を加えたことへの恐怖心が止まらなくなりました。プロフィールに書かれていることです。前回の質問にある通り、相手に謝罪ができました。ですが自分の中で重く乗っかったままで、自分をいつまでも責め続けています。ニュースなどを見ていると加害者である人間を自分と置き換えて見てしまいます。罪悪感や、恐怖感を感じ、とても安心できません。なにかお言葉をいただけると幸いです。

2025/01/02

諦めの感情が強く、無気力に

40代男です。同年の妻と10才の娘の3人で暮らしです。妻は物を片付けるのが苦手で、使った物を元に戻すことができません。私がなにか物を使う時には、それが定位置にはなく、家中を探し回る必要があることが多々あります。些細なことですが、度々この様なことが起こるので私には非常にストレスです。（夫婦ともにフリーで家で仕事をしており、業務中仕事に必要な物を探すために仕事を中断して探さなくてはならならないことも度々あり、これも非常にストレスです。）逆に私は綺麗好きな方です。再三片付けるように伝えるのですが、一向に改善できません。普通の口調で何度伝えても聞き入れられませんから、大きな声になってしまう事もあり、過去何度も喧嘩になりました。ごく数日前にも同じことがあり、とうとう底が抜けてしまったというか、すっかりうんざりしてしまって、気が滅入ってしまいました。なぜこんな人と結婚してしまったんだろう、子供ができる前に離婚しなかったんだろう、と後悔の念が湧き上がっています。使ったものを片付けるという、保育園で習うような事ができない妻に心底うんざりしてしまい、顔を見るのも、会話するのも、食事を共にするのも生理的に無理になってしまいました。この先死ぬまで数十年を共に暮らさなくてはならないと思うと、絶望感に苛まれます。ひいては、このまま生きていてなにが楽しいのか、ということや、人生全てを諦めてしまうようなところまで思考が飛躍してしまいます。今回の揉め事で何もかも気力が湧かなくなり、気が滅入ってしまい、正月休みにやろうと思っていた家の細々したこともすべてできず、数日前から現在までほとんどを布団のなかで過ごしています。入浴する気力すら湧きません。急に本当になにもかも無気力になってしまい、正月に家族で出かける予定だった温泉旅行も私だけキャンセルしました。娘は悲しい顔をしており心苦しいのですが、本当に無理になったのです。子供のことを考えると離婚するのもかわいそうだし、かと言って結婚生活を続けても私の精神衛生が削られて行くのは容易に想像できます。側から見れば些細な話だと思いますが、私からすると本当に辛いです。むしろ妻が正常で、私が神経質すぎるのでしょうか。どのようなご意見をお持ちになったか、お聞かせいただきたく。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 9

2025/01/02

昔DMで写真を送ってしまった後悔

昔TwitterのDMで顔や体の写真を送ってしまいました。局部は露出していませんが、一部スタンプで隠している顔写真を一緒に送ってしまっています。今はアカウントもDMも削除していますが、複数人に送ってしまっています。タイムラインに写真は公開していません。これまで送信した相手から脅されたりひどいことを言われたことはありませんが、今になって送ってしまったことを後悔してしまい、夜になるとそのことばかり考えてしまいます。犯罪に巻き込まれたりなどはしていないため、対処すべき事柄すらない状態ではありますが、私の心が落ち着くためにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 17