お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8662件

2025/02/12

カンニングをおこなった自分への自己嫌悪

他のサイトでも質問を行ったのですが、この度お坊様方にも私の後悔を相談したく投稿いたしました。私は最近、就職活動中の就職試験においてカンニングと言われる不正行為をおこなってしまいました。今までの人生の中でカンニングなどは行ったことがなく、何故、今回この様な事をしてしまったのかが自分でも信じられません。兎にも角にも試験が終わった後に「自分は何という事をしてしまったのだ」と罪悪感にかられ、居ても立っても居られず、会社側に自らの行為を告白し、選考辞退を申し出ました。幸い会社様はそれを理解してくださり、選考辞退も受け入れてくださったのですが、それ以降、自らの卑劣で幼稚な行いが心の中でずっと引っかかり軽いうつの様な状態で生きています。家族や今の会社の同僚なども「そんなのは誰でも一度はやってるよ」と心配してくれるのですが、自分には人に心配される資格などあるのかどうかすらわかりません。インターネットなどで「カンニング　犯罪」と調べると大学の試験などでカンニングをおこない逮捕された方もいるらしく、自分は犯罪者になってしまったのだと思うと気分が悪くなり、体調不良を起こしてしまいました。それも全て自分の所業の結果なので誰を責める訳にも行きません。こんなにしんどいのならいっそ......と自らの命を断つことなども頭に浮かんでくるのですが、残された家族のことを思うと、とても実行には移せない気がします。今まで自分は人に優しくしたり、出来る限り「善良な人間であろう」と思い生きてきましたが、今回の行いでそれらは全て「良い人と思われる為の行為」であり、本来の自分はそんな事を露にも思わない冷酷な自己中心的な人間なのではという思いも生じており、完全に自己嫌悪の渦に巻き込まれています。これも全て仏教でいう自業自得であることは百も承知なのですが、今後の人生の中で自分は犯罪者として生きていくべきなのでしょうか？そもそも生きていていい存在なのでしょうか？答えがあるのかどうかもわかりません。散らばった文章ですみません。今の自分の頭の思考を文章化するとこの様な感じになってしまいました。何方か、こんな自分にアドバイスを頂ければ幸いです。この苦しみから解き放たれる方法はあるのでしょうか？そもそも、解き放たれるべきなのでしょうか？自分勝手で利己的な質問なのは百も承知で恐縮ですが、よろしくお願いします。

2025/02/11

恨まれていないか怖いです。

過去に人に冷たい態度をとった経験や人を大切にしなかったことを後悔しており、謝りたいです。もしその人達に恨まれていたらと思い不安になる時があります。もし偶然再会した時に私はちゃんと謝るのか、それとも知らないフリをする方がいいのか、と思いつつ。人に相談したら連絡先を知っていても謝罪は私の自己満足で過去のことを蒸し返すのは良くないといわれました。それはそうですよね。どうしたらこの気持ちを解消できるのでしょうか。

有り難し 7

2025/02/11

辛い仕事から解放されるのに不安です

6年務めた会社を辞めます。脱サラで独立の準備をします。でも仕事が残り１ヶ月を切って、不安になってます。これから自分の人生がどうなるのか、この組織から外れていくことは世の中から消えてしまうのではないか、このまま家庭に入るような主婦にはなりたくない。自分の存在意義ってなんだったのか、会社での実績をもっと認めて欲しかった、引き継ぎの時間も足りない、伝えきれてない思いが沢山ある。会社が悪い方向に変わってしまうことを阻止したい。でも、自分の力はちっぽけでどんどん変化していく中で私は独立を決意したはず。でも本当に自分にはできるのか、、頭の中をぐるぐる不安が巡ってます。どうしたらいいか分かりません。でも忙しかった毎日から解放されたかったし、有給で過ごせる1ヶ月間が待ってるから有意義な時間にできるはずなのに。仕事から解放される前にやるべき事、仕事から開放された後にやるべき事、何かをやらなきゃいけないってばっかり思ってしまって窮屈です。考えることを辞めたい。もっと楽になりたい。

有り難し 5

2025/02/09

卒業アルバムについて

高校時代の卒業アルバムについてなのですが（正直今どこにあるかも分からない）嫌な思い出があり度々思い出しては辛い思いに浸ります。最後の寄せ書きのページで嫌なことを書かれて思い出すと辛いです。内容としては空気読めない感じの子が（高2、3と同じクラスでした）「2年の時は全目立たなかったあなたが、、、」から始まりまあ内容としては「行事など積極的に動いてくれて」というような感じで、別に私は目立ちたい訳でもないしいいのですが、親も見る卒アルにそんなこと書くか？という思いと一生残るものだからそんなこと大々的に物凄く大きく書かれてしまったので残念な気持ちに浸ります。親が見ても悲しい気持ちだったかなと考えたりするともっと辛いです。自分が子供を産んで親として、、、の気持ちを色々と考えるようになりました。二つ目は写真です。元々私は可愛くもないのですが何を思ったのか大きなリボンをつけて写ってしまいました。（ものすごく不細工です）普通に痛々しいし、なんでこんなことしたんだろうと自己嫌悪に陥ります。卒アルについて調べるとほとんどの人が見返さないとか、なんなら捨ててる人も結構いるみたいだし、私も実家にあるのは分かっているもののどこにあるのか分からないレベルなのですがたまに思い出しては重くてドス黒い感情に襲われます。寄せ書きのことも写真のことも辛いです。私は学生時代の友達とは全く関わりもなく（なんなら卒業して一度もあったことありません）今後も会うことはないのですが、思い出すとすごく嫌な気持ちです。なかなか誰にも相談できないし苦しいです。

有り難し 20

2025/02/08

追突事故を起こしてしまいました。

つい先日、追突事故を起こしてしまいました。半年前に初めて購入した新車でした。これまで10年以上運転してきましたが、人生初の事故で、加害者となりました。居眠りや脇見ではなく、右折時に物がハンドルに挟まり固定されてしまい、対向車線側で信号待ちの車に衝突する形となってしまいました。事故直後、先方に体の具合を聞いたときは「大丈夫です」と言われたのですが、後日首に痛みがでたようでリハビリに通うそうです。人身事故にされてしまう可能性もあります。まさかこんな事になるとは全く想像できず、ハンドルが元に戻らなくなったときは、『え、なんで嘘でしょ？！』とパニックになり、ぶつけてしまった後はしばらく足が震え放心状態でした。その日から、勤務をしながら保険の手続きに追われ、悪夢の中を生きているようで、毎日とても辛いです。寝ていてもフラッシュバックが起きてよく眠れません。自分の人生でこんなことが起こるとは想像もしていませんでした。もちろん過去は変えられないことは分かっているのですが、ある日突然加害者になってしまったら、どうやってそれを克服していけばいいのでしょうか？

有り難し 6

2025/02/07

既婚の元彼と再開し断ち切れずにいます

母の死と彼との別れで喪失感で辛い日を過ごしていましたが以前から通っているジムに通ったり友人に話を聞いてもらったりして落ち着いてきました。彼との出会いもジムで趣味が同じで仲良くなりましたが不倫でしたし会わないように施設も変え連絡もしませんでした。 2ヶ月経った頃私が通う施設に現れ最初は気まずそうでしたが肩を組んできたり近況報告してきます。ジムで話すだけですがせっかく彼と関わらず落ち着いてきたのにまた彼の事が気になり辛いです。彼も私も不倫は抵抗があり友達期間が長くお互いを支え合っていました。付き合う時には離婚を考えていたようです。 10年以上家庭内別居していて給料を自由に使えるようにしているので奥さん、子供とも関わらず自由にしています。責任はあると大学卒業まで環境変えず彼が家を出て養育費を払うと言っていました。ですが彼の仕事が忙しくなった事と私が彼を傷つけてしまい心を閉ざし修復出来ず別れました。彼は趣味も多く自由です、告白した事もなく今まで付き合ってきた人とはデートもせず自分の事も話さず放置して喧嘩になり別れていて奥さんとは束縛されず自由だったので結婚したそうです。助手席に異性を乗せた事もなかったそうです。私と付き合い初めて経験する事が多くいろいろチャレンジして自信もつき人生が変わり救われたといつも感謝していました。時間が経って復縁のつもりは無いけど友達として関わりたいみたいです。私も彼との付き合いは特別でしたが友達として付き合うのは辛過ぎます。でも彼に言えず自分勝手な彼を腹が立つと思いながら会うとホッとしてしまいます。もう傷つきたく無いので断ち切りたいのに弱い自分がそう出来ずにいます。彼との出会いに何か意味はあったのでしょうか？男女問わず友達が多いので私もその中の一人でよがったのにと思います。断ち切る勇気が欲しいです。

2025/02/06

10代の頃の恋愛、過ち。

いつもお世話になっております。また一つ過去の過ちを思い出してしまったので相談させてください。高校生の頃、ネット恋愛をしてました。会ったこともない人と付き合い、その後2回だけ会いました。当時恋愛などしたことがなく、実感が沸かなかったのか、私は相手の方に「私が浮気したらどうする？」や、「浮気するかもね」など訳もわからない事ばかり言い、呆れられ、振られました。なぜ私はこんなに人として欠けているのだろうと今になって恥ずかしいです。振られたときに私は自分が酷いことを言ったのだと気づき、後から謝りました。その人の今後の恋愛に深い傷を与えていたらどうしよう…とても恥ずかしく、心から反省しています。今はもうこんなことはありませんが、このことがずっと気になってしまいます。なにかお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 9

2025/02/06

仕事で誤魔化しをしてしまいます

私は最低の人間です。仕事で誤魔化しをしてしまいます。お金を着服したとかではないのですが、面倒になりそうになると、知らなかったことにしよう、と思って報告しなかったり、自分の都合の良いように解釈してしまいます。でも、後になって今のようにとても後悔して苦しくなります。何故、ちゃんと対処しなかったのか。その時はそれで良い、と思うのですが、後になると本当にそれで良かったのか？と後悔してしまいます。他にやりようがあっただろうに、と。上司に報告しなくてはいけないのですが、私の今迄の信用が失くなってしまうのが恐ろしくて報告出来ません。そう言う所がまた、許せないと言うか嫌になります。言わなければバレない、と悪魔が囁きます。犯罪を犯す程の誤魔化しではないじゃないか、と。自分の心を裏切って苦しむくらいなら、思い切って上司に伝えた方が良い、とおっしゃられるのだと思います。そうなんでしょうが、それが出来ない自分が更に追い討ちをかけてきます。他の方なら誤魔化しなんかしたこと無いんだろうな、と自分を責めています。苦しく思うのを楽になりたいのなら、告白しかないのですが… こんな最低な人間に一言かけていただけるとうれしいです。今日、仕事に行ったら、まず、私の誤魔化しを再度確認してみます。

2025/02/05

旅立ちに立ち会って

昨日、入居者の方がお亡くなりになりました。状態は良かったのです関係ないと思いますが定期回診で医師からの指示で採血を行なった直後から容体が少しずつ悪くなり翌日には飲食が出来なくなりました。懸命に生きようとしている姿を見て何も出来ずに見守る事しか出来ない歯がゆかったです定期的に呼吸の確認をして口腔スポンジで唇を湿らす、舌が傷ついていたので看護師からの指示でワセリンを塗布したり‥それくらいしか出来ませんでしたその方は食事が一部介助ですが自力でほぼ召し上がって頂けていました。食べ終わった物を下膳すると「すみません、ありがとうございます」満面の笑顔で仰ってくれていました。昨日、その方の近くに座っている方の食事介助をしている時に容体が悪くなる前は当たり前のようにいてくれたのにいないことに感情が抑えきれず涙が止まりませんでした。今までもお亡くなりになった方を見てきましたが今回はどうしても蘇ってくるあの日の採血さえなければいてくれたと思ってしまうのです。結果論に過ぎない事は分かっています。人には寿命があるのですが突然すぎて自分の心が付いていけません。ここまで自分が抑えきれなくなるなんて思っていませんでした。もう、あの笑顔に会えません。お見送りの時は逃げたくなりましたが他のスタッフが「お見送りしてあげよう」と背中を押してくれ最期を見送れました。今も涙が溢れそうです。何故、今回だけこんなに悲しいのか分かりません。ご家族様にお気に入りのひざ掛けを渡して棺に入れられるようでしたらお願いしますと伝えました。数日後には新しい入居者の方が来ます今の精神状態で受け入れることが出来るのか‥どうしたら私は今の状態から抜け出せますか？ここまで拘ってしまうのはどうしてですか？立て続けに最期に当たってしまうのは私の日頃の行動が悪いからですか？どうしても今回の死は私の人生に深く残りそうです。初めての経験で戸惑っています。

有り難し 22

2025/02/02

心の平和を得たいです。

私は、ずっとラメッシ・バルセカール（Ramesh S. Balsekar）の非二元論の基本原理「出来事は起こり、行為はなされるが、そこに個々の行為者はいない（仏陀がオリジナルの言葉、無我）」「神の意志でないかぎり、何ごとも起こらない。起こることすべては神の意志（自然の法則、運命）」という心の平和のための教えを気にしてきました。もちろん、社会の上では、みな行為者です。つまり、社会には行為者はいます。社会は個々の行為者とそれに伴う責任なしに機能しません。人間は虚構によって生きています。つまり、人生においては、実際には行為者はいないことを理解しながら、まるで行為者であるかのように生きなければならない、ということです。ラメッシの言っていることは、仏教の世俗諦と勝義諦の考えと同じだと思います。世俗の真理と究極の真理は、矛盾するものではなく、互いに補完しあうものであると考えます。そうであれば、ラメッシの教えに問題はないと思います。仏教の縁起の法則（自然の法則）でも、すべての現象は、他の原因によって起こり、独立した実体はない（空）と言っています。それでですが、仏教的には、例えば、殺人行為が行われた場合、世俗諦としては、行為者が存在しているため、罪で悪ですが、勝義諦、つまり究極の真理としては、行為者はいない、つまり無我であるため、人間存在に、功罪、善悪は存在しないと思うのですが、どうでしょうか？だとしたら、私は救われます。見解をお聞かせください。

有り難し 16

2025/02/01

母がなくなりました

お世話になっています。先週の木曜日母が亡くなりました。一年前に自宅に戻りずっと姉が面倒を見てくれていました。本当に感謝しかないです。私は病気の親に手を上げました。そのせいで母は施設へと行きました。姉との中は壊れました。(仲良くなりかけたり私の勘違いでまたダメになったりを繰り返しました)家族なかはとても良く私は皆が大好きでした。本当は25日の日曜日実家に行くつもりでした。でも23日になくなってしまいました。半年ほど親とは会っていません。実際は私が行くと一年半ほど寝ていることが多く、なので一年以上話していません。私は上記の事が理由のひとつでもあり、家の近くの街にいながらに実家にいきませんでした。(コロナインフルエンザが怖いのでしばらくは来なくていい落ち着いたら連絡すると言われていました)去年、２度ほど家には行きました。些細なことで小さな言葉尻を気にしてまた家に行けなくなりました。結局最後会えないままなくなりました。いままで、何度も兄弟仲良くしてほしいと言われ、姉さんはもう怒っていないよと言われましたが私は歩み寄れませんでした。街であった時も実際以前と変わらず姉も話しかけてくれました。でも何かあると私が疑心暗鬼になりまたこじれました。さいごはこうなってしまいました。分かりにくい文章ですみません。本当は私は家族仲良くもとどおりになりたかったです。けして母の事がどうでもいいわけでも責任を放棄して姉に押し付けていたわけではありません。勝手なことと分かっています。ですがグリーフケアを受けたいです。どなたかグリーフケアを行っている場所をご存じないでしょうか？私は東京住みです。宜しくお願いいたします。

有り難し 18

2025/01/31

強迫性障害なのかも。疲れてしまいました。

2ヶ月くらい前から過去の出来事が不安になり、いろいろなところに問い合わせて確認してしまうようになりました。問い合わせることで自分に不利益が出るかもしれないものでも不安で問い合わせてしまいます。問い合わせてから回答が来るまでの間はいてもたってもいられないほど不安が強くなります。今も返事を待っているものがあり不安でいっぱいです。夫はもう話を聞いてくれません。自分も頭ではわかっているのに問い合わせて確認することをやめることができません。神社に祈ったり、カウンセリングを受けてみたり行動はしているのですがうまくいきません。せっかくの育休中なのにこんな状態で、赤ちゃんにも申し訳なくて涙が出ます。もう現実に気軽に話せる人もいなくてつらいです。問い合わせをやめられない自分にうんざりしています。不安を放っておける自分になるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 3

2025/01/30

息子の成人式を思い出して胸が苦しい

15年前の息子の成人式を思い出しては胸が苦しいです。前の日の夜、明日友達と成人式行くんだけど何着ていけばいいかな、と聞かれました。好きな格好でいいと思っていました。また、春に大学を中退していたので、成人式のことも重く考えていませんでした。結局、体に合うものがスーツだけだったので、スーツにしました。ネクタイはいらないと言ったので、しないで、黒い靴ないかな、と言われましたが、大学の入学に買った靴なんか捨てたと思い、普段履いていた白い皮靴で行きました。帰ってきた息子が、ネクタイしてないの自分だけだった、と言って、初めて、なんで成人式がスーツだと思わなかったんだろうと、自分の非常識に気づきました。どうして服装を誰かに聞かなかったのか、ネクタイ一応持たせようと思ってやめたのか、迎えに来た友達の服装を見なかったのか、隣の棚に黒い靴があったのによく探さなかったのか。息子は、全然気にしてないよ。カッコいいっていわれたし。と、言っていましたが、自分自身、どうしてこんな行動をとってしまったのか、本当にバカな親で申し訳ない思いでいっぱいです。息子の高校、大学と私の希望を通しました。中退という結果になったのもそのせいだと思います。とても大事に想っていたのに、結局は毒親だったのだなと、今頃気づきました。成人式にきちんとしたスーツ姿でいかせなければいけなかったのに最後までダメな親で死にたいくらいです。この時期は、毎朝胸が重いです。ネクタイを渡して靴を見つけていたら、と想像しては、苦しいです。成人式はスーツというのを知らない親はいないですね。白い皮靴で行かせる親もいないですね。いい年をして非常識で、親の資格はないと思いました。拙い文で、心の内を書かせていただきました。ありがとうございました。

有り難し 9

2025/01/28

徳を積むには

いきなりですが徳を積むにはどうしたらいいでしょうか?教えてほしいです。徳積みをして太く倒れない幸せがほしい。

有り難し 18

2025/01/28

昔の後悔

いつも拝見させて頂いております。不甲斐ないことではありますが、お言葉頂ければ非常に幸いです。ずいぶん前にはなりますが、当時私が高校生の時、幼馴染（女性）に私の初体験をしたいとメールでお願いしたことがありました。その当時、彼女のことが好きだったのかどうかはもう覚えてません。もしかすると性的興味でそういった行動に出てしまったかもしれません。その時は、幼馴染から大切な人としてねと返信してくれたと記憶しています。私は友達のいたずらで送ってしまったなど言い訳を並べて、その場をごまかしました。彼女は精神的に大人で、その後もいつもと変わらぬ態度で接してくれました。この行為がとても惨めで、幼馴染にも申し訳ないと思う限りです。そして、幼馴染にこのように接してもらえて、とても感謝をしています。乱文乱筆となりましたが、お言葉頂ければ幸いです。

有り難し 16

2025/01/27

気持ちの切り替え方について

先日、公共の場で知らない人から注意を受けました。これは私に非がありましたので反省しています。しかしその人の言い方や態度がとてもきつく、今もフラッシュバックして思い出すとつらいです。その人にも事情があった、こんなことで悩むのはおかしい、注意だけでよかったではないか、せっかく楽しい1日だったのに思い出すのがそのことで頭がいっぱいになるのは不健康だ、などと自分を納得させる言葉や自分は悪くない、あの人がおかしかった、と自分を肯定する言葉をかけていますが、駄目です。自分がだめな人間で消えた方がいいと思ってしまいます。そんな中、そのことが心にあった影響で夫と喧嘩をしてしまいました。喧嘩して泣いたら、また泣くのかとと呆れられ、相談できる人も周りにおらず心が苦しいです。今現在0歳児を育てている育休中です。あまり外出しないのですが、久々に友人と遊んだ時に人から怒られたので本当に残念です。しかもそのことが原因で唯一育休中に毎日話す信頼できるはずの夫に呆れられた態度をとられもう八方塞がりです。親族、友人は近くにおらず頼れる人もいません。今までは飲みにいったり、ふらっと出かけたりしてなんとか保っていましたが、子どもができるとそうはいかず、お酒も飲めず、ひたすらに子どもの向き合う日々があります。気分転換もうまくできずずるずると嫌な思い出を引きずっているのがつらいです。自分を否定してしまうのがつらいです。どうしたらスパッと気持ちが切り替えられるでしょうか？

有り難し 23

2025/01/26

疎遠になった親友

中学時代からの親友がいたのですが5年ほど前から疎遠になりつつありました。私が不倫されそのあたりから連絡しても帰ってこなかったりすごく返信が遅かったりして、会おう！となってもなかなかそこから日程が決まらずだったり、、、になりました。その当時私も不倫されてことを沢山相談したりしていてそれが嫌だったのかもしれません。又、彼女も略奪愛で結婚しているので（旦那さんが婚約していたのに付き合って、旦那さんは婚約破棄をして私の親友と結婚しました。） 5年前に一度会ってからも誕生日だけはお互い連絡を取り合っていましたが、それすらもなくなり、最後には3年前に彼女の誕生日に私が送ったラインが未読無視の状態でそこから連絡をとっていません。私はずっと気になってはいたのですがおそらく私と距離をとりたいんだろうなあと思いつつ悶々と過ごしていました。今日とまたま、どこかの店の普段見ないラインアカウントを非表示リストに入れようとして、非表示リスト整理するか！と思い見ていたら彼女のアカウント見つけました。で、押してしまい彼女のアカウントの背景が子どもの写真になっていてあー子ども生まれたんだなーと思ったのと同時にもちろん別に嫉妬とかではないのですが気持ち的にずーんと落ち込みました。これは普通にもしあのまま仲良く出来てたらママ友としても付き合えかなあとか、そういう寂しさからくるモヤモヤした晴れない気持ちだったと思うのですが。きっと私も距離をとりたくなった理由（原因）は私にもあり、私ももちろん彼女に思うこともあったのですが、なんだかとても心苦しい気持ちになってしまいました。去るもの追わず。とずっと思っていたのですがすごく苦しくなってしまい、悶々とした時間を過ごしていて辛いです。私に悩みもあるように彼女もまた何か私には連絡できないきっかけがあったり、悩みを抱えているかもしれませんし、ここから関係を修復しようとは思っていないのですが何だか寂しく切ない気持ちで心が晴れません。

2025/01/25

とにかく一日の使い方が雑でいや

最近、休日の過ごし方が雑で困っています。朝起きて（昼前に）スマホをチェックして、ご飯を食べ、またスマホで動画を見てすごす。気がついたら3時間もそこで過ごしていて自己嫌悪に陥ります。集中して本が読めないので（病気の後遺症です）本を読む特訓を！と意気込むのですがそれすらベッドに横になったら水の泡です。とにかく怠惰な休日になってしまい、結局後悔してしまいます。どうにかしたいですね。何かうまい方法はあるでしょうか。

有り難し 23