2024/05/20私は何のために生きているのでしょうか
お坊さん、こんばんは。
心が千切れて粉々になって、誰にも頼れずしんどくなった今、ふとここの存在を数年ぶりに思い出して投稿してみました。
下手くそな文章でしたら申し訳ないです。
私は二十代の社会人の女です。
以前から仕事をしていて、同じようなミスが減らなかったり、そもそも間違いを見つけることが出来なかったり、そういった事で「やる気がない」「何度教えてもだめだ」と指摘を受けることが多くありました。
周りの人間に見放され、どんどん居心地が悪くなってうつ状態に陥り、病院に行ったところ、診断結果は「発達障害」と、周りからの圧力や叱責による「うつ病」でした。
今まで自分が何故上手く仕事が出来なかったのか、それは全て発達障害のせいだと指摘され、涙が止まらなくなりました。
私にはきょうだいがいますが、障害を持っているのは私だけです。親も親戚も、誰も障害を持っていません。
それなのに、私だけが障害を持っていて、そのせいで周りからの評価に苦しめられ、結果うつ病にまでなってしまいました。
なぜ、私だけがこんなに苦しい思いをしないといけないのでしょうか。周りを見れば、「普通の人間」で「普通に仕事が出来る」人ばかりで、なぜ私はそちら側の人間にならなかったのかと、日々悔やんでも悔やみきれません。
父や母は「発達障害に産んだつもりなどない」と私の病気を否定し、誰も私の辛さと向き合ってくれません。きょうだいも、私が病気や障害のことを打ち明けた途端距離を置くようになりました。
私は発達障害者になりたくてなった訳ではありません。うつ病にだって、なりたくてなった訳じゃない。
周りは理解してくれないし、薬も合わなくて廃人のようになる日も少なくなく、休んだ後に職場に行けば周りからの目は白い。
こんな状態で生きていけません。
私は何のために生まれたのでしょうか。
今まで何が楽しくて、何に生きがいを感じていたのか、もう分からなくなってしまいました。
今は奨学金を返さないと死ねないと思って何とか死なずにいますが、昨日もやっぱり辛くて首を吊ろうとしてしまいました。
こんな質問してごめんなさい。
でも、もう私も何をどうして生きれば良いのか分からなくなってしまいました。
有り難し 34
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