お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8661件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

2025/03/15

手術をするべきか

私は生まれつき多発性骸骨種という病気を患っています。先日、病院で診察を受けた際、担当医から「再来週の25日に手術枠が空いているので、今一番症状がひどい右足の手術をしないか」と提案されました。来週の月曜日の午前中までに、手術を受けるかどうかを伝える必要があります。しかし、どうすればいいのかわからず、誰かに話を聞いてほしくて相談しました。私は今、高校2年生で受験生です。今までだったら受験とか考慮せずに手術をできるならしていましたが、今回はそういうわけには行きません。入院期間はおそらく2週間ほどで、さらに退院後も3週間くらいは右足が不自由になります。受験勉強のことを考えると、ますます決められなくなってしまいます。それに、手術自体は怖くないのですが、術後の痛みがとてもつらいです。麻酔が切れた瞬間、言葉が出ないほどの激痛に襲われ、その痛みから逃げられず、ずっと苦しむことになります。また、術後に両親がつらそうな顔をするのを見ると、余計に悲しくなります。でも、今ここで手術をしなければ、来年までこの痛みを我慢し続けなければなりません。考えなければいけないのはわかっているのに、何も考えられません。どうするのが一番いいのか、自分では決められず悩んでいます。何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 3

回答 2

2025/03/16

ベランダの話

一年前の中3の時股間が隠れるくらいの大きいtシャツがありました。僕は興味本位で「股間が隠れてるから良いだろうと」そのtシャツ一枚でノーパンでベランダで出てみようとしてしまいました。窓枠に数秒立って「何してんだろ」と正気に戻って部屋に戻りました。今考えると長さが足りずポロリしてたり、誰かに見れられたりしてたらどうしようと考えて夜も眠れません。お願いです。助けてください。

有り難し 8

回答 2

2025/03/15

やめられない白黒思考

なにかのルールを破っていないか、誰かに損害を与えていないか、これから損害を与えてしまわないかなどすごく不安です。自分で調べて、記憶をたどって、ルール違反はしていないと思っても、もしかしたら考え方が間違っていて本当は違反かも…と不安になります。私からは白に見えるけど、相手からは？と考えてしまい、相手にはっきり白と言ってもらわないと不安です。この状態になってから4ヶ月ほど経ち、すごく時間を無駄にしてしまっている気がします。今を楽しみたいのに、毎日何かしら不安が出てきて、白黒つけるために検索したり問い合わせをしたりして楽しめません。人間誰しも間違うのだから、もし間違っていて、なにか問題があったら相手から連絡が来るはずだし、来なければ相手が気にしない程度のことだったんだと思いたいです。相手が気づいてなくてたまたま黒を免れた可能性もありますが、自分で白と思ったものはわざわざ問い合わせて聞く必要はないでしょうか？グレーかも？と思ったものも藪蛇になるくらいなら相手が指摘してくるまで黙っていていいのでしょうか？そのように思えるようになるにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2025/03/14

罪の意識で何もできない。これでいいのか。

過去に子供の頃の過ちで何回か質問させて頂いております。 2ヶ月前に相手に謝罪をすることができました。最近ニュースなどでいじめや犯罪に関する情報がよく目に留まります。その度に胸が苦しくなり、自分が犯したことの愚かさを実感しています。 SNSなどでも加害者は一生苦しむべき、幸せになるな、といったコメントをよく見かけます。その言葉すべてが自分に向けて言われているように感じ、罪の意識に包まれています。今、父と二人で暮らしており、子供の頃味わえなかった安心感をとても実感しています。母とも、離れて暮らしたことにより、前よりも良好な関係を築けています。それでも、私が子供の頃犯した罪は許される事ではなくて、周りの人が理解をしてくれても、世間からはとても批判を買う行為です。自業自得ですが、世間がとても怖いです。 SNSを見るのを避けたりしてみましたが、頭の中でで批判の言葉が浮かび、苦しいです。私はどの様に生きればよいでしょうか。やはり苦しみ続けるべきでしょうか。なにかアドバイスがあればいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

2025/03/11

過去の非行から自分の言動が信用できない。

幼い頃に一度、窃盗をしてしまったことがあります。家族に相談したくても、父親はいつも怒鳴っているし、母親はそんな父親に付きっきりで、話せるような空気ではありませんでした。同時期に兄弟からも性的な悪戯や暴力を受け、相談するどころか居場所すら無かったように思います。結局誰にも言えず、家に警察が来たらどうしよう、父親に怒鳴られる、殴られる……と罪の意識に苛まれる日々が続きました。自分を追い立てるうちに、わたしは犯罪者なのだと、社会に迷惑をかける人間なのだという認識が根付きました。アルバイトをできる年齢になって、窃盗したお店でたくさん買い物をしました。しかし、気持ちが晴れることはありませんでした。それからは、もはや妄想の域に達していたと思います。自分のしたことを考えるうちに、もしかしてあれもしてしまったかもしれない、いやそれ以上のことも……というように、どんどん考えが膨らみ、すぐ自分を追い立てるようになりました。些細なことでもすぐ友人に謝り、「昨日のあれ嫌だった？」というように、いちいち相手の気持ちを確認しないと気が済まないようになりました。ストレスでおかしくなり、高校を辞めました。何度も自傷行為をしました。ついこの間も、匿名掲示板に書き込んだ内容が法に問われるのではないかと不安になって仕方なくなり、弁護士さんに相談しました。「まったく違法性はないので、気にする必要はない」とご回答いただいたのですが、それ以降なにも喉を通りません。直接的な暴言を書いたわけでも、誹謗中傷したわけでもありません。しかし、受け取り手にどう映ったのか確かめられないことには、不安が治まりません。「わたしの倫理観はきっとおかしいし、法に問われるに決まっている」という意識が止まりません。家庭環境や境遇を持ち出して免罪符にするわけではありませんが、昔から叱られたことはなく、いつも意味不明に怒鳴られていました。「家から追い出す」「おまえのものを捨てる」「出ていけ」など言われるばかりで、道徳的なことは教えてもらえなかったように思います。加えて小・中と不登校だったため、自分の言動や倫理観は、同世代と比べてもおかしいのではないかという意識があり、不安も、自傷行為も止まりません。これからどうしていけばいいのでしょうか。よろしければ、お言葉をいただきたいです。

有り難し 5

回答 1

2025/03/10

気持ちが落ち込んでいくのをとめられない

いつも問答を見て励まされています。ですが、今どうしても落ちこんでいく気持ちをとめられません。気持ちの切り替えができず、今は家でひとり家族の帰りを待っていますが、家事が手につかず暴食に走ってしまいます。年初からパート先で徐々に仕事内容が複雑になってきて注意指摘が増え、落ち込むようになりました。テキパキしている他のパートさんと比べて自己嫌悪が止まず、自信がなくなって現実逃避のように暴食に走るようになりました。自死した母がとてもテキパキしたひとで、のんびりしてる自分と昔からソリが合いませんでした。それぞれ違っていいと開き直ってきましたが、ここにきてやはり母のような動ける人がいいんだと。でも焦って早く動こうとすると失敗してばかりの悪循環です。このような時に、どんな心持ちでいればよいでしょうか。

有り難し 39

回答 3

2025/03/08

死にたい　消えたい

苦しくて死にたいと、薬とナイフを持って死に場所を探しに行きましたが、勇気がありません。3時間歩き、クタクタ。死ぬのはこんなにも勇気が必要なのかと。自殺する人の苦しさや気持ちがこんなにつらいことなんだと、死ぬってこういうことなんだと理解することができました。離婚して15年、自分は頑張って生きてきたつもりでしたが、因果応報でしょうか、呪われたように坂道をくだり、まさかの出来事で生きる目標がなくなりました。これは誰にも解決できないことで、死ぬしか方法がないのです。私は昔から人に冷たく優しさのない人間で、同じ過ちを何度も繰り返してきました。人の気持ちがわからないのです。このまま生きていてもまた繰り返してしまうでしょう。死ぬことに後悔はありません。確実に死ぬ方法をみつけたら、実行したい。今はただただ苦しい。病院に行くつもりはありません。死んだら逃げです、わかっています。でもこの苦しさが逃げたいのです。

有り難し 2

回答 1

2025/03/07

最近調子が悪くてメンタルが落ち込んでます

人材派遣の正社員で本来は人材コーディネーターになる筈が二年目で研修扱いです。派遣みたいな事させられ、今半導体に関わる仕事してます。そこでは18日になったら一年目です。最近装置が終わった後に、取付けミスが発生して一部破損したみたいで私のせいで何か色々リーダとか迷惑掛けちゃってなんかもう私どんな仕事しても駄目なんだな笑って思うようになりました。翌々考えたら五年目なんです、社会人として。なのに、失敗ばかりするのかと。何かメンタルはどうしようもなく無理なのに体は動けるし仕事に行けるし何かメンタルもだめなら体も駄目なら良いのにって考えてしまいます。どうか心が救われる事やアドバイスを頂きたいです。宜しくお願いします。

有り難し 19

回答 2

2025/03/02

不安との付き合い方

いつも何かしら不安に感じています。「戸締りは本当にできているのか」など直前に確認したはずのことをすぐに疑ったり、「昨日はとても良い日だった、でもその分今日は上手くいかなかったらどうしよう」など、他にも様々な面で不安に思うことが沢山あります。不安をひとつ解決するとまたすぐ違うことを不安に思います。今特に不安に思うことは仕事についてです。新年度の準備に向けて引き継いだ業務を上手く完了させることができるのかをずっと考えています。期日に間に合うのか、私のやっていることは本当に正しいのかと、折角のお休みなのに今はその業務のことで頭がいっぱいです。迷惑もかけたくないし失敗もしたくない、とにかく円滑に進んで早く無事に終えたい、解放されたいです。 1番嫌だなと思うのは、不安から焦りが生まれた時に、心の中で人のせいにしてしまいたくなることです。前任者に引き継がれていないから、私が質問した時に全部の流れを教えてくれないから、などと自分に都合のいいように考えたくなります。自分に甘いと思います。常に穏やかで柔らかく、それでいて自分の行動の責任は自分で取れる強さのある人でいたいのに、一瞬でも上記のように考えてしまうのは理想に反していて情けないです。どうしたら上手く不安と向き合い、時には受け入れながら生きていくことができるのでしょうか。長くなってしまい申し訳ありません。

有り難し 2

回答 1

2025/03/01

「死」を強く考えてしまう。

「死にたい」と思うことは、良くないことなのでしょうか？私の心の奥には、「できたら早くあの世に帰りたい」と思う気持ちがあります。行動にする気はなく、心のなかで思ったり、つらい気持ちとして、だれかに「死にたい」という気持ちを吐きだすことがあります。「前向きにがんばろう」という気持ちを感じて、なにかを一生懸命、行うときにも心のどこかには「早くあの世に逝くため」と思ってしまいます。どうしても「死」というものは、残された者には、悲しいものであったり、苦しいものであったり、あまり良い印象ではないと感じています。ですので、家族や友人など、周りの方々に不安を感じさせてしまうと思い、私が、「早くあの世に帰りたい」という気持ちを、感じやすいんだよ、ということをなかなかお話することができないので少し苦しいです。私自身も「死」のことを考えないようにしたいのですが、どうしても考えてしまい、「どうして、私はこのようなことを考えてしまうのだろう…」と苦しさや自己嫌悪を感じています。お坊さんにお聞きしたいのですが、「早くあの世に帰りたい」と考えることは、悪いことなのでしょうか？家族や周りの方々だけでなく、あの世の、神様や菩薩さま、仏さまにも「どれだけ恵まれているのか分かっていない」と悪行として見られているのでしょうか？もし、悪いことだとしたら「死」のことを強く考えたり、「早くあの世に帰りたい」という気持ちを少なくできる、方法が知りたいです。お忙しいとは存じますが、どうか、苦しみから抜けだす為にも、お力をお貸しください。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

2025/02/27

旦那に大嫌いと言われました

10年前に30万程借金をしました。その時は今回限りと夫に言われたのですが、クレカを作ってしまい今回は高額な借金をしてしまいました。正直に話したところ、絶対許さない、もう大嫌いだと言われてしまいました。子供が独立するまでは仮面夫婦で過ごすけど、その後離婚するとも。全部自分がまいた種です。やり直しは聞かないでしょうか。深い後悔と、ただただ寂しいです。

有り難し 4

回答 1

2025/02/25

地獄行きが決まっている

私は死後地獄に落ちると思います地獄はあると思いますか？また、大量殺人犯が地獄に落ちないことなんてあるんでしょうか？夢にも出てくるほどそのことばかり考えてしまいますあることをきっかけに大変な罪を犯したことに気づきました具体的な罪の内容はプロフィールにのみ記載していますこのサイトでお坊様方からアドバイスをもらい仕事で人の役に立つことで償おうと努力しています表面的には普通の日常を送ることはできていますが常に絶望感に苛まれています生きて苦しむこと、少しでも誰かの役に立てるように努力することで許される時は来るでしょうかずっと同じ考えがぐるぐる巡ってくるしいです。自分のできることをしていくしかないとは分かっていますが、誰かに話を聞いて欲しい気持ちなので質問させていただきました

有り難し 6

回答 2

2025/02/21

ただただ死にたくて苦しい

現在うつ状態で大学休学中です。いじめ、実父や母の再婚相手からの暴言、母の不倫による人間不信、4歳と21歳の時の性被害のトラウマなどに苦しんでいます 20歳の時には精神的に不安定になり母に助けを求めたのですが「勝手にしろ」と突き放されやけになって自殺を測りました休学中の現在、母からは「いつまでも過去のことを引き摺るな」「トラウマがあるのなんてみんな一緒」「甘えてんじゃない」「感謝が足りない」「人のせいにするな」と言われます「どうしたいの」と聞かれましたが、ただただ死にたいのです勉強は好きです復学して勉強したいことがまだまだたくさんありますでもこれ以上生きたくありません更に昨年唯一の味方といえる存在の祖父が亡くなり、心の支えがなくなりました何故自殺を測った私が生きて祖父が死ななければいけなかったのかと毎日苦しいです学費を出してもらっている以上甘えなのは分かっていますでも人のせいに出来ずにここまで育って、最近ようやく「全て自分のせいということはない」ということが分かってきたのに人のせいにするなって…なら私の怒りや悲しみはどこに向ければいいのでしょうもう全部に疲れましたただただ死にたいです文章がまとまらずすみません

有り難し 48

回答 4

2025/02/21

生きてる価値があるのか分からない

自分に生きてる価値があるのか分かりません。障害者雇用なので低賃金で仕事もろくに、他の人のようにキャリアを積むこともできずろくな恋愛経験をしたこともなく婚活も上手くいきません。仕事、恋愛、結婚など他の人が当たり前に歩んでる人生を私は何もできずに、障害者としてただ毎日生きているだけの毎日がとても辛くて苦しいです。それでも生きてるから楽しみたいと映画を見たり好きな音楽をきいたりと趣味を充実させようと努力はしていますが他の人が経験してる、キャリア恋愛結婚などのライフステージをなにも経験できないのに生きている意味あるのかなと最近思ってきました。どうしたら、この苦しみから解放されるでしょうか？

有り難し 7

回答 2

2025/02/20

もう自殺しろということなのだろうか

この前質問させていただいたものです。その際はありがとうございました。タイトルにもある通り、自殺を考えています。 ①人間関係のトラウマ小中でいじめられました。そのトラウマで折角よくしてくれている高校の友達に対して懐疑的で、素直になれなかったりします。小中でのいじめは心に傷跡を残し、この傷跡が死ぬまで消えないのであれば、死ぬ方がいいのではないかと思いました。 ②受験クソみたいな自分を変えるために、高一の春から勉強してきました。受験生にとって重要な高校3年生、担任がクズでした。まず、私は大阪大学を目指していました。秋頃、私に対して「現実みろ」と執拗に言い、熱意を削いで無理矢理志望校を変更させられました。しかし冬の三者面談で保護者とわたしに対して「大阪大学いけますよ。大阪大いったら生徒たちに自慢しますよ」と言いました。秋頃のあの発言で無念ながら志望校を諦めた私は怒り心頭です。ふざけるなと言いたい。殺してやろうかと思いました。現時点では全ての結果はまだわかりませんが、マーチは滑って滑り止めのよくわからないところに行くかもしれません。クズみたいな人生続行。そもそも私は兄の暴言暴行が嫌で他県の大学に行こうと思ったのに、その滑り止めの大学は県内にあります。なので逃げることはできません。 ③自己嫌悪 ①②の結果だと思います。 ②の受験に失敗したせいで、自分の無能さが身に沁みてわかりました。何やっても意味ないんだ。と。今後また努力しようにも、成功体験もないし、あの担任の時のように、努力を踏み躙られ、自分の無能さが露呈して苦しむぐらいなら死んでしまえば楽になるだろうと思いました。以上のようなことと、先日相談させていただいたようなことがあり、（話し合った結果、気が向いたらよりを戻すらしいが、気が向くことはないどろうし、以前のように信頼しあうことはもう二度とないだろう。）もう生きても仕方がないと思い、自殺してもいいのではないかと思って相談しました。正直行きたいですよ。でも苦しみながら生きて、これ以上ズタボロになって苦しむのも嫌です。傷つきたくないです。どうすればいいのですか。

有り難し 14

回答 3

2025/02/16

出会い系アプリの後悔

出会い系アプリで、知らない人と性行為してしまいました。避妊具をつけてもらったのですが(ちゃんと最後まで外してないか確認できました)、いま後悔しています。最初は欲求不満と日常生活へのストレスで軽い気持ちでした。ただ、終わったあとこれでよかったのかと思って自己嫌悪に陥っています。性欲は、だれにもあることですし、お互い同意のうえでしました。しかし後から、キスとかで感染症になってたらどうしようと不安になってしまいました。もう出会い系アプリは消しました。ほんとうに怖いです。二度とやりません。ただ誘惑に負けた自分が愚かすぎて立ち直れません。ここからしばらくして性病の特徴が出ないか怖いです。

有り難し 23

回答 2

2025/02/15

小さすぎる正義感

母親が姪(まだ6歳です)を怒鳴りつけるようにしつこく注意し、あげくの果てに帰れとまで言い出したので姪の前でブチギレてしまいました「子どもを不安にさせるな！俺もそうやってしつけてきたのか！」と たしかに危ない行動をしたので、その瞬間は怒るのは大事とは思いますしかし、あまりにもしつこい上にずっと怒鳴っていたのでこれはいけない、と正義感から動いてしまいました ですがその後よくよく考えてみると… 「姪の人格形成に良くない」「正しい教育法ではない」姪のためと思い込みながら、自分自身も母親へキレる結局自分も母親と同じ、小さい正義感のために動いていたのでは？としかもキレるという「最悪の手」をとってしまった 姪は何が起きたのか分からない顔をしていました不安だったんでしょう自分が一番「子どもの教育によくない」ことをしてしまった 過去の記憶を思い返すと私の母親は、正直言えば「自分の子供の心」より「世間体」を大事にしている人物だと思います、それも無意識で 5歳くらいのとき、友達の家へ遊びに行きましたしかし母親はその友達の家を訪ね、私を問答無用で引っ張って行きました「自分の家に友達は入れられないから友達の家に入るな、と」私の気持ちを踏みにじったのです他にも色々と踏みにじられた記憶があります正直、クソだと思ってます独立をしようと思い計画もしています ①これから姪とはどう接するべきでしょうか …一度こういうのを表に出してしまった以上、もう何を言っても嘘になってしまう自分は誠の行動が出来ない、と伝わってしまった姪には気を使ってほしくないのです子供らしくいてほしい自分は子供らしく出来なかった…姪にはそうなってほしくないでもそうさせるキッカケを自分が作ってしまった後悔しています ②これからの自分の心の治し方色々と本を読み勉強しながら、自分の心の修復を始めているのですが今回の件でリセットされたような感じがして絶望しています ③母親との接し方思い切って黙り込むべきか、ぶつかるべきか、いつもどおりヘラヘラしておくかの三択で悩んでいます 自分の心は空っぽです、あるのは不安と衝動だけ…お願いします

有り難し 24

回答 1

2025/02/15

会いたくないような

私には男友達が一人だけいます。恋人はみんな今まで嫌な男ばかりで、トラウマです。男友達はその人しかいないんです。でも正直全く好みではないし、一緒にいても楽しいと思いません。それに何だか好きでもない人といるのは気持ち悪いんです。ただ、嫌なとこがなくて傷つけてこないからといって一緒にいる理由にはならないですよね？その人がいないと私は一人ぼっち孤独になりますけど。生理的に受け付けないなら会わない方が良いですよね？他に新しい友達や彼氏ができることはあるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2025/02/14

40年熟成の自己否定感

はじめまして。まずは現在の雇用状態は、障害者雇用で嘱託社員という形となっております。昨年の6月にうつ症状で休職しました。その時の感情に「死にたい」がありました。カウンセリングや自己内省の結果、私の場合は消極的な「生きていたくない」でした。 7月半ばから何とか復職してやりくりしていたのですが、8月の終わりに不運にも帰宅中に交通事故に遭い3ヶ月の休職を余儀なくされました。 11月の下旬に何とか職場復帰しました。しかし、会社が良かれと思い配置してくれた部署の仕事や人間関係が絶望的に合わず、わずか5日で自殺企図に至り警察と消防、訪問看護師さんに保護されました。心が内と外からの圧力で設計図ごと消し飛んだ感覚でした。現在も「無力感」「孤独感」「絶望感」はありますが、衝動性は無いため比較的安全は確保された状態です。今回の「死にたい」もやはり「生きていたくない」でした。忘れていただけで、私の中には常に「死にたい」もどきがいるようです。そんな中で過去に認知行動療法や暴露療法などを受けた資料を振り返り、幾度となく「自己否定」という言葉が出てきました。本当はずっと前から知っていたくせに「無い」ものとして扱っていた自分からのSOSだと思っています。心が現在進行系で壊れている「今」だから気づいてあげられたとも思います。今は退職を選択して、「今、自分にしかできない」自分のケアを最優先にしようと思っています。そうしないと一生後悔しそうなので。具体的には、自己受容とセルフコンパッションを進めていこうかと思っています。あとは毎日少しでも「自分の力でできた」ことを増やしていこうとも思っています。追記になりますが、職場の人に対しては相手にはそうせざるを得ない事情があったのだろうと許すことはできますが、恕すには至っていません。何か「40年熟成の自己否定」を癒やす術があればご教授頂けると幸いです。長文失礼しました。

有り難し 26

回答 1

2025/02/13

罪かどうかもわからない事の受け止め方

短い期間に度々質問してしまい申し訳ございません。私の仕事に纏わる相談です。詳しい内容はプロフィールに記載いたします。この件は人によって基準が違い、同業の方でも意見がそれぞれです。この業界に詳しい方にも相談しましたが、気にしなくてもいい、と言われました。法的な罪には問われないかもしれませんが、私が怖いのは炎上です。前に別の件ですが、同業の方がsnsで話題になり、返金対応に追われている状況を見ました。それもあり、今不安で仕方ないです。はっきりさせるには作者の方に問い合わせるしかないのですが、ご迷惑をかけてしまうのではないか、公になって黒だった場合、私はこの仕事ができなくなるのではないかと怖くて仕方ないです。知らずのうちに人にご迷惑を、罪を犯していたかもしれないと思うととても怖いです。このはっきりしない状況が不安でたまりません。なにか意見やお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 9

回答 2