お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8056件

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

倶生霊神符のこと

こんにちは。はじめまして。昨年の11月から日蓮宗からだしている倶生霊神符のお守りをいただいてます。興味があるのでネットで知りました。宗教や宗派関係なくいただけるので。気になることがあって私はクリスチャンではなくて時々キリスト教の教会へ行くこともあるけど問題ないですか？無宗教みたいな感じです。

有り難し 15

回答 1

優しさの対価

優しさの対価は優しさでしか払えないというのは本当だと思いますか？

有り難し 8

回答 1

少々長い経緯になりますが、お許し下さい。父親が母の介護施設への入所を頑なに拒んだため、会社を辞め母親の介護をしていました。理由は世間体が悪いからだそうです。認知症レベル4です。夜は母の徘徊のため眠れず、両親の3度の食事、トイレ、母が外で買い物をしお金を払い忘れた(万引き)後の後始末等々、気の休まる暇がありませんでした。ある時、私が夕食の買い出しに出掛けた隙に、母が忘れた自転車を探してこいと、父が母を夜の町に追い出してしまいました。私は日頃の不満が爆発し父親の胸ぐらを締め上げると、父の頭の血管から出血したようで、入院。通報され、警察署で勾留(不起訴)。母は緊急措置をとられ、近くの施設へ入所できましたが、この出来事の後にお付き合いしていた方と別れました。介護、職についていなかった等もあったと思いますが、その彼女と買った家で、隣人の嫌がらせ（4ヶ月間ずっと夜中の騒音、足音、監視カメラで出入り監視等）も重荷だったのだと思います。正直、疲れました。家は使えず空き家状態、結婚は出来ず(年齢的にも今後はないでしょう)、貯金は使い果たし、世間では一般的にあるものは何一つない私。どうしてこうなってしまったのでしょうか？今後が不安で不安でたまりません。

有り難し 5

回答 1

何とか変わりたいです。

何の変化もない生活の中、一生このままなんて嫌だと絶望しています。焦りばかりで苦しくて、どうにかなりそうです。実家にいても、職場にいても、私はいつまでここにいられるんだろう？と安心できる居場所がありません…。それどころか、人に対して優しくできなくなっているように思います。少し嫌なことがあるだけで、すぐにイライラしてしまい…。明るくて優しい人を見ると、この人は今幸せだから笑って居られるんだと、卑屈な目で見てしまいます。最低です…。資格の取得に挑戦しようと色々と調べているのですが、自分自身の歩みの遅さに涙が出そうになります。本当は、何も手につきません。歳を取る恐怖と焦り、それ以外には何もありません。立ち止まったまま、動けません。何とかしないといけないのに…。

有り難し 23

回答 1

迷って決断が下せない

私は結婚をきっかけに会社を退社をして、今は専業主婦をしています。仕事をしていた時に、毎日夜遅く不規則な生活をしていた為なのか、うつ状態と自律神経失調症になり、病院に通い治療中です。そんな私に、勤めていた会社から、また戻って働きませんか？、というお誘いをもらいました。仕事内容や人間関係に不満は無かったので、独身の私なら迷わず戻りました。でも、今の私は結婚をして家庭があり旦那さんがいます。仕事に戻ったら前のように帰りが10時過ぎるのは決まっていて、休みもシフト制で旦那さんと休みがバラバラ。すれ違い生活になります。家事も今までのように出来なくなり、おろそかになると思います。もちろん夜ご飯は作れないので、スーパーやコンビニで買ってきてもらう事になります。今までのように旦那さんのサポートは出来なくなります。でも、悪い事ばかりでは無く、旦那さんから自立をして、年金や健康保険を自分で支払えます。家庭の金銭的にも余裕が生まれ、不安な老後の為に貯金が出来ます。会社に戻り、旦那さんや家庭を気にせずに前のようにバリバリと働くのか。それとも、もう少し休んで体調を整えてから、扶養内で無理しない程度で働くのか。迷ってしまって、決断が下せません。こういう時は何を基準にして考えたり、どういう風に考えたりすれば良いのでしょうか？自分ひとりでは迷ってしまって、決断が下せません。アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

やさしい人はいじめたくなりますか？

よろしくお願いします。　20年ちかくあることを自分で考えては答えらしきものをみつけて折り合いをつけ、そしてまた同じことを考える自分のループに今さら気がつきました。そして、またいま悩んでいるためどうぞご教授ください。お願いします。　　わたしは、本当に多々見知らぬ人からも、いきなり話しかけられたり文句を言われたり(私についてではない)、賃貸でも壁を毎日叩かれたり、ひどい悪態をつかれ恐すぎて引っ越しをする経験数回、わたしの前に無断駐車されることは当たり前のようにあります。関わっていないのに何かとわたしのせいにされたり、わたしをうまく利用しようとする人が近寄ってきます。本来ならしなくていいことが増えて対処することに疲れます。　人なんてこんなものだと、どうにか前向きに生きています。　でもなぜ、わたしだけがこんなにも色々と人から嫌なことをされるのか、、とても不思議です。自分のどこかが悪いのかなと考えまして、たくさん自己啓発本をよんだりもして自分をなおそう、変えようと生きてきてもわたしを利用しようとする人、悪態をつく人、俺はこいつにセクハラパワハラをしてもいいに決まってると本気に思ってる人、こんな人たちが相変わらず多々近寄ってきます。　これらを回避するにも疲れすぎて疲れすぎてこの世に生きたくないなぁとも思っています。　　知人いわく理由はわたしはやさしくみえるしやさしいからだと。　たしかに、わたしは人になるべく嫌なことをしようとは思わないし、人に迷惑をかけたくはないなぁと思って生きています。それがやさしいということなのか、、、やさしいって動物世界では危険でしかないですよね。やさしいってなんでしょうか。外見も、目はつり目ではないし、鼻も小さく低いからやさしい顔つきなんだと思います。けど、もしもみなさんやさしい外見な人がいたら、悪態つこうぜ！嫌がらせしたいな！自分は既婚だから責任とらなくてすむ女がほしい、アパートにおしかけて自分が会社を首にならないグレーゾーンの枠内でこいつを利用できるだけ利用しようとか、、そんなふうにやさしい外見だからとかやさしい人に対して人権さえない対応をしますでしょうか？　わたしは自分を守るために鼻を高くしたりと顔を整形すべきでしょうか。また、遺伝子を残すことが人の使命ならば、やさしい人は絶滅していくしかないのでしょうか。疲れ果てました。　

有り難し 47

回答 2

なぜ人は一人では生きていけないのですか？

こんにちは。漠然とした質問なのですが、考えていたら分からなくなりました。人はなぜ一人では生きていけないのでしょうか？といいますのも、「所詮、死ぬのは一人。」と最後は人は独りになるから一人で生きろという考えと、「人は一人では生きていけないのだから、人に感謝しつつ助け合う」という考えが両方人の世にあると思います。時々、その狭間で自分の気持ちが揺れます。私の場合は、一人で生活したいけど、収入が厳しくて実家に戻ったり、絵だけを描いて生きていきたいけど厳しいから会社員をしてたり。私は他人や家族、社会がわずらわしく思えるときがあります。感謝はしてます、よろこびもあります。一人になろうとすると寂しいし、周りに助けてって言ってしまうし周りも助けてくれようとする。それに社会はそういうシステムになってる。でもかといって、山の中で一人自給自足もするつもりも今はないです。なぜ人は一人で生きていけないのでしょうか。どう折り合いをつければいいのでしょうか。

有り難し 35

回答 1

穏やかにいつも笑顔でいたいのに

私は白黒はっきりさせないとモヤモヤしてしまいます。大目に見ること、見ぬフリをすること、寛大にやり過ごすことができません。だらしない人、曖昧な人、適当な人を見るとイライラします。許す、ということがなかなかできません。でも本当はいつも穏やかに、小さなことは気にせず、笑顔でいたい。どうしたら変われますか。

有り難し 2

回答 1

因果応報だとしたら、絶望しかない

初めて相談させていただきます、よろしくお願いします。人生を生きるにあたって色々調べていましたら、仏教に出会いました。まだ理解出来ていないのですが、因果応報、ということについて伺いたいのです。因果応報とは、自分の今の境遇は全て自分の撒いた種から、因によるものだと知りました。なら私が今こうも辛いのは、全て私の行いが悪かったということになります。私の行い、生き方が悪かった、苦しい。でもそれだと、私はこの苦しみから永遠に抜け出せない、死ぬしかないのではないかとずっと、死んでしまえないだろうかと考えています。お話すると長くなるのですが、箇条書きしますと・中学時代いじめられた過去あり・薬学部入学後獣医学部に再受験、現在28ですが獣医学部6年生・獣医学部で知り合った先輩と２年お付き合いしプロポーズされるも3ヶ月後に振られる・今年初め、母がくも膜下出血で死にかける→奇跡的に回復、とても嬉しかった・その後母に、28なのに結婚の予定がないことを、非常に厳しい口調で責められる(母が倒れたことを機に内緒で結婚相談所に登録していましたが、仲人のセクハラにあいやめました) 母が元気になってくれたのは凄く嬉しいのに、母は｢私は子供を2人産んだのに、どっちも結婚しない。なんのために産んだのか｣とか｢誰でもいいから結婚しろ｣と。私が昔の彼に振られたのは、全部私のせいだといいます。これも因果応報なのですか？私が悪いから振られたのですか？私がこんなに辛いのは、28で結婚相手も恋人もいないのは、そんなに悪いことなのですか？早く死にたいです。大学に2つも行かせてくれた親だけど、もう二度と顔も見たくないです。今日、母に、｢おばあちゃんの様子を見に行きたいから、夏休み忙しいだろうけど、帰ってきてくれると助かる｣とメールがありました。助かる＝実家の犬の面倒を見てくれると助かる、です。私に会いたい訳ではありません。私のお母さんは、くも膜下出血で死んでしまって、今ここにいるのは、母であることを失った、60近いおばちゃんなんだと思うようにしても、辛くてたまらないです。人生で辛かったのも、母が生きてくれて嬉しいと思う反面、生き残ってくれた母にひどい言葉を浴びせられるのも、私の行いが悪かった因果応報なのですか？因果応報って救いがないのですか？教えてください。

有り難し 25

回答 1

何度言っても聞かない、改善されない先に諦めてしまう自分

私の妻は夫婦喧嘩の度に「離婚だ」と騒ぎ立てます喧嘩の内容は些細な物ですどちらかが悪い事もあれば、どーでもいい事です必要であれば夫婦喧嘩はすればいいし、愚痴も文句も言い合えばいいと思っていますただ、妻は感情的になると言葉を選ばない性格です言いたい事は何でも言い合える夫婦関係は良い事だと思いますが、使って良い言葉と悪い言葉は別だと考えますその度に何度も「言葉は選んでほしい」と伝えてきましたが、改善されません私は離婚経験者です前妻の不倫と言う形で離婚に至りましたが、それを決めるまでの道程は辛く悲しく、冗談やその場の勢い、半端な覚悟で口にしていい言葉ではありませんそもそも、どんな不毛な喧嘩であっても、寝て起きたらまた夫婦と言う関係が続けるからこそ出来る事言いたい事が言えて、喧嘩出来るのは二人の信頼関係の上に成り立っていると思いますっと言う思いを言葉で伝えて早3年経ちますが、妻の言動は一向に変わりません私は必要な事は、感情的にならず、根気良く、同じニュアンスの言葉で、何度も相手に訴えかける様にしていますしかし、一定数訴えかけて届かなかった場合・・・諦めます他人を変えるのは難しいです他人を変えるより、自分と自分に依存する環境を変える方が楽です妻に想いを伝えられないのは自分の不徳の致すところです「妻に解って貰える様に想いを言葉に出来る」自分に自分を変えるのが最善策とは思いますが、自分の程度も十分心得ています 3年が長いか短いかはさておき妻に解ってもらう事を諦めた私が選んだのは、妻との喧嘩になる様な言動は避ける事今では妻そのものも避け、夫婦の会話は減りました妻も感じると所があるのでしょうが、私自身一度諦めの決断が下せると、正直その後の謝罪とかどうでもよくなります謝って欲しいとも改善して欲しいとも思わなくなります職場でも何度も同じ事を繰り返す部下は、自分の部署から容赦無く外します何度嫌だと訴えても変わらない友人は、ある日突然友達ではなくなり疎遠になります諦めるまで尽力は尽くす方だと思いますが、諦めた時はもうそれで切り捨ててしまうのが私です私自身「それでいいのか」と言う葛藤と共に「自分に出来る事には限界がある」や「程度を弁えた人間らしい反応」と思ったりもしますこんな私にお言葉を下さい

有り難し 12

回答 1

しばらくとは

先日、おみくじを引いた所、｢愛情運ｰ今しばらくは辛抱の時のようです｣とありました。とても今の状況を言い当てており、辛抱しようとは思うのですが、しばらくとは、いつまで辛抱すれば良いのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

私の償いとは何ですか

こんにちは。 5,6年前(独身時代)に自分から不倫を断ち切ったものの、結婚し子どもを持った今、不倫をしていたという事実に毎日強い罪悪感に押し潰されそうになっていることについて、先日から相談させていただいております。ご相談を重ねお答えいただいたおかげで、自分が何に苦しんでいるのか、少し見えてきたように思います。今、一番苦しいのは、特に代償もなく、幸せに暮らしていることは、許されるのか、ということです。 5,6年の間、１日も後悔と罪悪感を忘れた日はありません。本来、人並みの幸せを望むべきではなかったのかもしれませんが、親を安心させたい気持ちと、きちんと人生を生き直したい気持ちから、婚活をして結婚し、子どもにも恵まれました。しかし、子どもがどんどん成長していくのを見るにつれ、罪悪感がこれまで以上に大きくなりました。「子どもの成長を喜び、楽しんで良いのか。」「この社会で自分が堂々と生きていてよいのか。」などと考え始めると、後悔と罪悪感で頭が支配されて苦しくなり、食欲が落ちたり、育児に影響が出そうになったります。罪悪感は、これからも背負って生きていくつもりです。私が幸せに生きることは許されるのでしょうか。これから生きていくなかで、私にできるせめてもの償いがあるとすれば、どのようなことですか。ご教示のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 38

回答 1

ご縁

明日から新天地で仕事です。実は昨日、不安で不安で仕方がなくhasunohaに来ましたが私の中で何か違う気がして削除しました。今も正直、不安です。だけど、昨日ほどではありません。明日の会社ともご縁だと思います。仕事、会社のメンバー、取り引き先、万が一挫折しても怒られまくりでも経験。すべてがご縁。ご縁の中で人間としも成長していければそれで良し！そう思えたら気持ちが軽くなりました。辛い事があったら「ご縁ご縁」と心の中で唱えます。もちろん、怒られた事・注意を受けた事は真摯に受け止め原因追求と再発防止策に努めます。

有り難し 7

回答 1

この状況をどう解釈したら、前進できるでしょうか。

2017/5/27と同様の内容になるかもしれませんが、お許し下さい。あれより、2回挑戦いたしました。2018年の時には、僅かながらも光明が見えました。しかし、今回の試験では、前回より遥かに及ばず、むしろ初めての受験時の成績の方がが良いという体たらくでした。学習の時間も前回ご相談した時よりも若干ではありますが、量・質ともに増やすことができたにもかかわらずです。この結果をどう見るべきか、混沌としております。初志貫徹という言葉が虚しく思えてなりません。今までの努力は、無意味とは言いませんが、意味があるとも言えなくなっております。

有り難し 2

回答 1

初めての海外生活、教えて下さい。

去年年末にスピード結婚し、彼は2月末にはカナダのトロントへ駐在、私は帯同で5月末から住んでます。初めての海外生活は想像していたより言葉の壁があり、また私の住んでる町は日本人とのコミュニティも無く、彼の会社の奥様達共付き合いはありません。彼の仕事は激務で朝から晩まで帰って来れず、週末は土曜日のみを除き仕事です。月末月初は土曜日すら無くなり、2週間連勤はは当たり前になってます。そんな中私はヨガへ行くしか無く、残りの時間は何もありません←近くにショッピングモールがありますが、もう何度も行きました。彼は仕事だし仕方ない、私は好きなヨガをしてる、と言い聞かせていたのか、先日ヨガの先生に声をかけてもらい、何か察したのかパソコンで和訳してあり、そこに、忍耐、つらい、それは永遠には続かないと打ってるのを見たら、涙が止めどなく出てる自分がいました。その後先生は、優しくハグをしてくれましたが私は終始嗚咽含む涙で止まりませんでした。その時、自分が思っている以上に我慢していたのかもしれないと思いました。彼は私の一人でいることの辛さ、何もないこと、言葉の壁を理解をしていてくれているようですが、仕事に追われています。私も彼の状況を理解しなくてはいけないと思っていますが、毎日が、だた過ぎていく毎日が辛いです‥ このままではダメだと思い、気分転換に外を歩きカフェへも寄ったりしますが、埋まらない心の隙間が日に日に大きくなってきてます。母親や身内には絶対に言えません。なぜなら、何言ってるの!！彼の方が毎晩仕事で大変なんだから支えてあげなさいと言われるとわかるからです。今もふと涙が出る状況です。。私はどうしたらいいでしょうか？？住む期間としては約5年はいます。彼は日本より外国社会の方に適している人で、考え方も前向きで頼りがいのある優しい人です。家選びは、彼が先に来ていたので不動産の営業にヨガ教室まで歩ける距離を起点に住居を決めてくれたり、私が一日家に長くいるだろうから、バルコニーからなるべく景色の良い所や、キレイな室内、セキュリティは24時間を選んでくれました。激務であることも謝ってくれます。責めることなんて出来ません。私のわがままでしょうか？教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

詐欺に合いました。自分も知人も許せない。

タイ鉱山の詐欺に合いました。被害総額は3400億だそうで、ニュースにもなっていますが、解決はしていません。することもないでしょう。私も被害者の１人です。会社の同僚から誘われ、周りにもやっている人が多く参加しました。結果詐欺で、合計700万の詐欺にあいました。同僚も被害者です。また、同僚を誘った先輩社員はマージンを貰っていましたが、やはり先輩社員も被害者の１人です。騙された自分が悪い。同僚は善意で誘っていたのだ。先輩社員も悪気はなかったのだ。頭ではわかっています。でも、気持ちが追いつきません。詐欺師はもちろん、同僚にも腹が立ち気持ちが荒みます。このお金があったら、娘の学費に使えた。もう少し贅沢できた。老後資金にできた。こんな詐欺師に使うくらいならもっと必要な場所へ募金したかった。考えると止まりません。人を呪わば穴２つ。分かってはいるのですが、納得できないのです。なぜ恨んではいけないのか。なぜ、騙す方より、騙される方が悪いといった流れなのか。なぜ騙された方のみ苦しむのか。なぜ忘れて前向きに生きろ。となるのか。恨むと心が荒みます。悔しくて仕方ない自分も、だまされた自分も嫌で仕方ありません。忘れたいのは確かですし、どうにかこの経験があって良かったと思えるようになりたいとも思っていますが、そんなのきれい事だ。と思っている自分もいるのです。　そんな自分との心の折り合いがつかず苦しいです。私は自営業なのですが、仕事がうまくいかなくなり、収入への不安が増えるとやはりこの気持ちが再燃してきます。それでも問題なく生活できている。祖母から頂いたお金を無駄に使ってしまって本当に申し訳ないが、家族の貯金には手をつけていない。色々言い訳をつけて諦めようとしているのですが、うまくいきません。詐欺師がのうのうと暮らしていることも許せないのです。私に有り難い神様の言葉や、考え方を教えてください。

有り難し 7

回答 1

私の幸せは許されますか

こんにちは。先日、結婚前(今から5,6年前)にしてしまった不倫について日々後悔とひどい罪悪感にさいなまれていることを相談させていただきました。相談前より、前を向こうという意欲は出てきましたが、やはり子どもの笑顔をみると、こんな私を信じ頼ってくれていることに申し訳なくなり、泣きそうになってしまいます。不倫相手の家族には知られているか分かりませんが、直接何かおっしゃったり、慰謝料を請求されたり、ということは今のところありません。不倫解消後、恋愛で傷つけられることもありましたが、私がした大罪とは比べ物にもならないと思います。それどころか、結婚、出産、仕事と、ある程度自分の望み通りになってしまっています。ニュースで、事件や事故に遭われる方、なかなか妊娠できず苦しまれている方などのお話を聞く度に、「この方たちは何も悪いことしていないのに…。私なんて、あんなにひどいことをしたのに、なんの代償もなく暮らしている…。」と、申し訳なさで胸が張り裂けそうです。自分がしてしまったことですから、罪悪感は一生抱えて生きていくつもりです。今自分が幸せであること、これからも幸せであり続けることは、許されますか。自分の子どもに、心からの笑顔で接することは許されますか。今後、やはり大きな罰が当たるのでしょうか。代償が、私個人ではなく、家族など大切な人に降りかかるのではという不安もあります。私はこれからどのような心構えで生きていくべきでしょうか。どうかご教示のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

可愛がっていた後輩が自殺してしまいました

5月に同僚(後輩)が突然亡くなられたと上司から発表されました。事故死とだけ知らされていたので、その時は真相はわかりませんでした。葬儀も家族葬で参列は上司のみ。最期のお別れも伝えられないまま、職場から消えました。歳はだいぶ離れているけど、仕事面も私生活も同性の私を慕ってくれていて本当に可愛い後輩でした。いつか、おうちごはんで女子会しようね!!なんて言って。まさか、こんな形で永遠におうち女子会が出来なくなるなんて… 先日、職場の写真に笑って写った後輩を見て、同僚との会話。なんでこんなに可愛い子が先に… そのときに同僚から書き置きのメモがあり、飛び降り自殺だったことが知らされました。うつ病で入院した過去がある私には上司が本当の理由を伏せているように思えました。仕事しんどかったのかな。支援区分の重い利用者さんの担当になり、負担だったのかなー。あんなに慕ってくれてたのに、なんで時間とって話を聞いてあげられなかったのだろう、、。もちろん、役職者ではない私が出来ることなんて限られているのもわかっていますし、私生活での悩みまではわかりません。それでも、どうにか救う方法があったのではないかと自分を責めてしまいます。また同じ組織の中で病んで、退職した人が何人もいて、自分も昨年初頭に病んで入院していました。カウンセラーには何人も病むなんて組織に問題があるのでは？と言われました。仕事自体も好きだし、一緒に働く同僚も優しい人ばかりなのですが組織のあり方に疑問を感じてしまいます。転職に有利になるように通信教育で資格の勉強を始めました。しかし教職なので少なくても1年はかかります。どうにか同僚の自殺を乗り越え、自分の中で折り合いをつけ、前を向いて進んでいけるようにアドバイスをお願い致します。

有り難し 12

回答 1

私の使命とは？

三度目の相談になります。先月に弟、平成13年に妹を統合失調症で二人共に自死しました。私は三人兄弟の長女として生まれ私自身は三人の子供の子育てをさせて頂いております。私は幼い頃から両親の夫婦喧嘩が絶えない環境で育ちました。そのような環境で育った兄弟は妹も弟も様々な試練を与えられ自死しました。母の生育歴や妹の出産後より鬱病を患い現在も精神科に受診している背景もよくみてきている為、そんな中でも必死に育ててくれたことに感謝しております。父は若い時は母に暴力、暴言などとにかく激しい気質であった為、父を受け入れるまでは大変な葛藤がありましたが今はたまに交流できるような間柄になっております。私がこの世に生まれてきた使命ってなんだろう？家族の悩みを抱えることが多かった人生です。様々な困難が訪れましたが今まで自分なりに懸命にやってきたつもりです。なぜこんなに困難な試練を与えるのか。私が目指すべき方向を教えて下さい。

有り難し 11

回答 1

Pさんに問うてみた

ある人(Pさん)と出会って約20年になります。出会った時、私はまだ学生で、Pさんは10歳上のアシスタントディレクターでした。法律の授業に、先生(弁護士)の戦友(報道に携わる人)としてやってきて、講義を受けたのがそもそもの始まりです。その講義に心打たれた私は、その裁判を傍聴しに行くようになりました。原告側に若い人がいない中、ポツリと１人参加している場違いな感じの私に、皆「なんだこの子は？」みたいな視線を送り続けていましたが、先生(弁護団の団長)と話をしていた時に、「あ～あの子か！」と驚いた様子でPさんが近寄って来ました。「どこかで見たような気がしていた」と。「今まで本当に参加してくる学生がいなかったから、まさかあの授業の子とは思っていなかった」と。それから頻繁に話をし、お酒も入りつつ語り合う仲になりました。それから10年後、海外の支局長を経て、日本に戻って来たPさんはプロデューサーになり、報道番組を指揮する立場になりました。その時、Pさんが「この立場になっても昔の青臭いままの自分でいたい」と言っていたことが私は忘れられずにいました。 Pさんはどんどん出世し、少し前には人事部長に。そして更に、出会ってから20年が経った最近、Pさんは報道部長となりました。そこで、私はPさんにあることを問うてみることにしました。「報道部長としてのPさんにお聞きしたいことがあります。ありのままの姿、真実を伝える報道のお仕事をしていて、ふとした世の中の疑問についても、真っ正面から向き合い、是非問うてみたいと思うことはありますか？今でも青臭さを持って取材したいという志は変わらず存在していますか？」 Pさんからの返事。「青臭さについては僕の体からなかなか抜けません。もちろん、青臭さを抜きたくないからなのですが、『大人になりきれない』ということに尽きると思います。生きている意味、この世に命を授かり、そして、社会にむけて少しでもお役に立ったうえで人生を閉じる…その究極のスタイルを考えたとき、大人(この場合、ずるさや矛盾や不条理…などを指します)としてふるまえないのじゃないか、と強く思っているからです。器用に生きるよりも、少々不器用な方がよいとも信じています。」私の10年後の目標は、Pさんのような「青臭さ」を忘れないでいることです。お坊さまは「青臭い」ままでいることをどう思われますか？

有り難し 59

回答 3