お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8075件

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

今日から薬開始。

発達のことで投稿しています。ついに薬を飲み始めました。コンサータという発達の改善に効果がある薬だそうです。これを飲んで効果があると、世間の普通の人がみている、過ごしている世界が体験できるそうです。確かに少し頭がすっきりしているような、、、。これが普通の人の普通の状態なんです。お坊さんたちの頭の状態なんですね。いいなあ、今までどんなに面倒でしんどかったか、（何もしていないのに）これから少しでも生きやすくなりますように、そう願って、気持ちを吐き出させていただきました。読んでいただき有り難うございました。

有り難し 7

回答 1

辛い

明日、離婚届を提出してきます。自分で決断した事、自分と子供達の為に決めた事。結婚生活１１年。なんだったんでしょう。胸が締め付けられる思いでいっぱいです。これからの生活への不安。子供達と3人で生きていく責任。子供達に寂しい思いをさせてしまっている現実。辛いけど前を向かなくちゃいけないけど、今は心が折れそうです。あの人は、自分がした事を少しでも後悔したでしょうか。

有り難し 29

回答 1

もういいやと思えるようになった（希望的な意味で）

もう痩せなくてもいいやと思えるようになりましたかわいくなりたいとも思わなくなりました成功したいとも思わなくなりました生活が立ち行かなくなったら、死ぬのもいいのかなと思います（今死にたいわけではないです）宇宙の外側ってあるのかな、とか、自我って何だろう、とか考えながら生きているのが心地よいですご飯を食べるのが楽しいです生きてきて最大の心境変化で、自分の中で何かがわかったような気がして、誰かに報告したかったので投稿しましたたぶんこのサイトにお世話になることはもうないような気がします今まで本当にありがとうございました

有り難し 6

回答 1

自分の性格

私にはすごく神経質なってしまう部分とすごくおおざっぱな部分があります。どちらも極端なので、自分に疲れてしまう時があります。人生経験が足りないのでしょうか？どうしたらバランスがとれるようになれますか？

有り難し 29

回答 2

吃音を受け入れられません。

こんにちは。先日自分のメンタルの弱さについてご相談させていただいた者です。その時、hasunohaを活用してほしいとのアドバイスをいただきましたので、お言葉に甘えてもう一つ悩み事を相談させてもらいます。私には吃音症という言葉が出にくくなる病気があります。それも重度でほとんど会話ができない状態です。私はもう何年も吃音で苦労してきましたが、未だに吃音という事実を受け入れられません。医者には一生治らない病気だといわれています。なのでこれから生きていくには吃音を受け入れないといけません。しかし他の人が普通に話しているのを見ると嫉妬してしまうし、周りの人に自分の気持ちを伝えられないのは本当に悔しいです。そしてなんと言っても、孤独を感じてしまうのが辛いです。友達もできないし、小さなことですが、いつも親切にしてくれる病院の先生やたまに行く喫茶店の店員さんにお礼を言うことができません。なので毎日孤独感を感じてしまいます。私はどのように吃音を受け入れればいいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 41

回答 3

人は何故生きようとするのか

人は何故に働き、生きようとするのでしょうか？最近、彼女に裏切られてしまい、ふと人は何故働き生きようとするのかと考えてしまいますもし、生きて無ければ、産まれて来なければ彼女に裏切られる事も、親や周りの人を傷つける事も無かったはずなのに何故私は、この世に産まれて、いろんな人に傷つけられ人を傷つけてまで、生きようとしているのか、わからなくなってきました。

有り難し 14

回答 2

人と違うらしい顔

生まれつきの顔立ちが一般的な日本人からずれているらしく、時折人混みやお店等でちょっと驚かれたり小馬鹿にされることがあります。それでも親からもらったこの顔、整形はしないと決めているのでその場をやり過ごし、なるべく人をびっくりさせない、優しい顔になれたらなぁという思いでメイクをしたりお手入れをしながら生活していました。ただ、半年ほど前に結婚のため関東から東海に越して来たのですが、こちらを見るなり驚いたり笑われることがとても多くなり人混みや出掛ける事自体を避けるようになってしまいました。悲しい気持ちになるけれど、相談できる人はおらず顔は私の悩みで結婚したばかりの夫まで悲しい思いはさせたくないので夫が仕事で家を空ける時だけ泣くようにしているものの、この頃は心折れそうです。夫と会話したり外に出る際にもなんだかぎこちなくなってしまいました。このまま引きこもったりむやみに人を避け嫌うことはしたくありません。それでもどうしたらいいかわらないまま我慢するなかで、こういう出来事が度重なるにつれて心が辛いです。生きる智慧をお貸しください。

有り難し 12

回答 2

年老いていく両親

いつも、ありがとうございます。私は独身者です。幸い父も母も健在です。ゆくゆくは父も母も私がみていくつもりです。最近、急に両親が年老いていく感じがします。特に大病をしているとかではないです。若いころは、親のありがたみとかそんな思うわなかったのですが自分がある程度年をとりますと急に親が心配になり自分が若いころは両親がどんなに心配して迷惑かけたことだろうとか思いだし、両親にはなかなか会えないけど会ってなるべく一緒の時を過ごしたいと思うようになりました。年老いていくことは当たり前なのですがなんだか、それがすごくつらいのです。じわじわとつらくなってくるのです。あせる気持ちもあるのです。どうしようもなく。いつも、手を合わせて両親が健康で幸せでありますように祈っていますがいつまでも、そうゆう訳にはいかないことはわかっております。最近はそのことばかり考えてしまいます。どのような考え方をしたら気が楽になるでしょうか？お教えください。

有り難し 14

回答 1

本当は生きていたいけれど、実際は生きづらい

生きづらい世の中で、生きづらい性質を持った私が、どう生きていけばいいのか分かりません。（以下、経緯などについて挙げます。長いですが、何卒、ご容赦ください）私は幼少期に祖父母のもとに預けられました。２歳上の兄が先天性の病気のために手術や入退院を繰り返していたため、母が私の面倒を十分にみることが出来なかったためだと聞いています。私自身はその時のことを覚えていませんが、思い返してみれば子供の頃、妙に寂しかったり、周囲の大人に素直に甘えることが出来ず、自分の気持ちを限界まで押し殺して、最後は閉じこもるということを何度も繰り返していたように思います。その性質は今でも変わらず、どうやって人に甘えてよいのか、また今は甘えてよい時なのか判断がつかずに気を逸し、一人苦しむという有様です（非常に負荷がかかるので、強烈な自己嫌悪と共に表層的な出来事をきっかけとした他者への怒りや憎しみをも生み、やがて定着してしまいます）また、集団生活に馴染めない性質で、学校や職場など、ある種の集団に属して、一つの型や考え方の枠に自分を合わせることが出来ません。それよりも一人で勉強（仏教や哲学などの本や詩などの文学作品を読むこと）することを好みます。落ち着いて大事なことが学べるから好きなのですが、残念ながら活かすことが出来ていません。こういった経緯や私自身の愚かさにより、自己を追い詰め、精神的に耐えられなくなって、去年、仕事を辞めて実家に戻りました。私はこれからの将来どうするのか、よく考えたいのですが、両親に心配もかけている状態です。本当はすぐにでも自分の性質に合った仕事を見付けて、本当の意味で人のためになることをし、その喜びを味わって生きてみたいのですが、実際には自分も他人も疑わしく、ただ虚しく、苦しいのです。子供の頃から続いているこの苦しみから、いい加減自由になりたい。

有り難し 13

回答 1

検査が怖い

明後日検査(造影剤を使うMRI検査）があります。僕は閉所恐怖症でMRIに入れないので眠る点滴を使うのですが、自分自身が寝るのではなく薬を使用して寝るという点も怖いしMRIも寝ていますが怖いし。死んでしまったらどうしよう？(持病で過呼吸があるのですが、過呼吸のせいで閉所恐怖症も誘発したのですが、とにかく全てが怖いです。）病院の先生は大丈夫、絶対に死なせない。何かあったら対処するだけだから。と言われ安心しているのですが、怖いです。ただ寝て検査。手術では無い、ただの検査　なのですが怖いです。何か心構えはありますでしょうか？

有り難し 14

回答 2

どうすれば不安から抜け出せますか？

こんにちは。人に優しくされると不安になります。私は気を使わせているのだろうか、私は何かしてしまったのだろうかと考えて考えてモヤモヤします。そして、現在と関係のない過去のことを思い出しては、余計に不安が大きくなります。自分に自信を持つことが大事なことは分かってはいるのですが、『何で私は～なのか』という考えしか出てきません。素直に人の優しさが受け取れない自分が憎く、自分の将来が不安です。もっと気楽に生きてみたいです。今までに何度もこの場をかりて、皆様に悩みを聞いていただき、励まされてきたのに、いつまでも変われずこんな質問をして申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

この先の人生、どう生きていけばいいのかわかりません。

昨年秋に四年制大学デザイン学部を中退しました。将来のビジョンが全く持てないし、やる気もない無職です。小さい頃から絵を描くのが好きで、特に強い気持ちや明確な夢があったわけでもないのですが、得意だからという理由で高校大学と美術・デザイン系に進学しました。中学・高校で精神を病んだり体調を崩したりする程度の苦労をしてきたので、大学ではバイトもサークルもしない、趣味をたくさんやって生きる！と、頑張らない決意をしてスタートした大学生活。デザインについて学ぶうちに、デザイン業界の労働環境を考えるとどうしても将来デザイナーになりたい！と思えず、課題をやるモチベーションが保てないようになりました。絵は好き勝手に描いてもいいけれど、デザインは必ず「クライアントが納得する答え」を用意しないといけない、その性質も私にとってはストレスでした。そうしてこの先卒業するまでの時間も、卒業するためにやる課題も無駄に思えてきた最中、就活のためのセミナーが始まりました。就職に有利な資格とか、企業にウケのいい面接の答え方とか、立派な社会人になるためにあなたはこういう性格を直しなさいとか、そういった内容です。とにかく、すさまじい嫌悪を感じました。生まれ持った性格を変えてまで、明るく活発で気遣いのできるはきはきとした人間に、皆がならないといけないのか？微塵も思っていないことを言う面接ってなんだ？現代の日本社会で生きるのに非常に適さない気持ちを抱いてしまいました。結局、上記の二つが原因で体調を崩し（9割は前者ですが）、三年生の前期で退学しました。退学後は、事務職や製造業などの仕事をしようとぼんやり考えていました。給料は高くなくていいから、6時間くらい働いて余暇をのんびり楽しめる文化的な生活が望みでした。しかし、実際は二つ短期の仕事に勤めたのみで、年明けからずっと無職の状態です。雇用形態を問わず八つほどの案件に応募してきたのですが、ことごとく不採用です。性格的に難ありだという自覚はあったのですが、ここまでくると私は本当に社会に不適合だったのだなと悲しくなってきます。やりたいこともない、何かを頑張るエネルギーもない、この先どんな仕事をして生きていけばいいのか、自分のことなのに全くわかりません。なにか、糸口のようなものをご教授いただけないでしょうか。

有り難し 25

回答 1

これからのこと

私は未婚のシングルマザーです。婚約者がいました。挨拶も済み、結婚の準備を進める中での妊娠でした。彼の家族(祖母と母)にはとても良くしてもらい、私の両親も彼のことが大好きでした。私は医師から不妊体質かもしれないと言われており、彼も早く子どもがほしいと言っていたので、お互い同意の上で、妊娠がわかった時は二人でとても喜びました。彼の家族に報告すると祖母は「おめでとう、早く式の準備をしなきゃね」と、言ってくれました。しかし、母親は電話に出ませんでした。その後、彼経由で中絶しろと言われました。その際、私からの連絡を祖母も母親も一切受けないとも言われました。彼は「この命を守る」「3人で頑張ろう」と、言ってくれましたが、実家に話に行った翌日に中絶しろと言ってきました。「君よりも今まで育ててくれた母親の方が大事だから」と。母親が反対した理由はわかりませんが、私のことを裏切り者、尻軽女、と言っていたと彼が勝手に話してくれました。勿論事実無根です。また、母親は中絶経験者らしく、中絶を軽く考えた発言がありました。私は望んで授かった命に対してそのようなことはしたくないと伝えましたが、産むなら認知も養育費もないと言われました。その話の中で「自分が種無しじゃないことがわかってよかった」とも言われました。その後、弁護士さんにお願いしましたが、妊娠を望んでない、親に挨拶してない等嘘を言われ、最後まで謝罪はありませんでした。それどころか、最後の調停で「子どものことは隠して生きていきたい」「職場にバラさないと約束しろ」と、言われました。私は我が子に出会えたことに心から幸せを感じています。誰かを恨んだり憎んだりすることに力を使うより、支えてくれる人たちに感謝の気持ちを伝えながら生きていきたいし、母として成長した姿を見せたいです。ですが、ふとした瞬間に悔しさがこみ上げてしまいます。そして、子どもは、これから成長していく中で、自分に父親がいないことを疑問に思う日が来ると思います。子どもは父親に対する自分なりの想いを持ちますが、それは尊重すべきもので、私の主観を押し付けることは決してしてはいけないと思っています。真実を伝えることだけが必ずしも正しいことではないし、だとすれば、どのように‥‥。これから私はどんな心構えでいたらいいのか、教えて頂きたいです。どうかお願い致します。

有り難し 21

回答 2

人が嫌いです。

私は嫌いな人が多いです。少しでも鼻に付くことがあるとその人の事が嫌いにになります。ブン殴ってやりたい、それ以上のことをしてやりたいくらい嫌いになります。コレは器が小さいとか、人間的に未熟だとか、自分が駄目人間だからなんでしょうか？自分の周りにはいるどんな人とでもニコニコしながら仲良く話している人はどうしてそういう風にふるまえるのでしょうか？ただ実はこんな考えの自分も大嫌いです。

有り難し 45

回答 2

影響されずに冷静になりたい。

常に冷静に、周りがどんな状況だろうと、自分が色々なことに不安になったり、惑わされたり、色々な心境になっても。感情的にならず、不安に惑わされず、周りに惑わされずに冷静に物事を判断するにはどうしたら良いのでしょうか？冷静に物事を判断したいです。

有り難し 6

回答 1

1人の時の過ごし方が分かりません

今まで彼と別れては、すぐに新しい男の人と付き合って、また別れ、というのを繰り返していました。別れてから期間をあまり空けず、よく相手のことも知らずに付き合ってしまうからか、恋愛中もあまり幸せを感じないことが続いています。今ちょうどフリーになれたので、1人を満喫したいのですが、誰とも連絡を取っていなかったりするとモヤモヤというか不安になり、結局マッチングアプリなどで、相手をしてくれる男性を見つけては次に進もうとしてしまいます。 1人でいる時の過ごし方、どうすれば他人に頼らず自分で自分を満たしてあげることができるでしょうか。もうこんな恋愛依存みたいな状態から抜け出したいです。

有り難し 21

回答 2

人生相談

人は何故感情を持って生まれてくるのでしょうか？？

有り難し 11

回答 1

自分の気持ちがグチャグチャです

こんばんは。強く、自分を持った人間になりたいと最近とても思っています。そのきっかけは数カ月前にハマりだしたあるバンドの存在です。｢カッコイイ人間と一緒にいれば自分もカッコよくなる。弱い人間と一緒にいれば自分も弱くなる。｣｢周りにどう思われようと自分がコレだ！と思った事をしなさい｣などといった言葉をライブなどで言っていて、すごく力になっています。そのバンドは輝いている部分も弱い部分もちゃんと見せてくれるので余計に説得力があり、私もこんな人になりたいと思うようになりました。それから、まずは自分を磨こうと勉強や趣味に没頭しそれなりに充実していましたがある時からふと｢勉強してどうなるんだろう。何かを磨いて意味はあるのかな？｣と考えるようになってしまいました。もちろん意味はあると思います。だけど、どうせ勉強したって。どうせ頑張ったって。と思ってしまうのです。そう思うようになってしまってから勉強してる時も趣味のギターをしている時も、｢なんの為にしてるんだろう。勉強できるようになって、ギターできるようになって何になるんだろう。｣ばかり思っています。逆に何もしていないと、｢私はここで何してるんだろう。何もしないで努力もしないで、ああなりたいこうなりたいばっかり。このままじゃ何も変わらないじゃん。」だけどいざ勉強などを始めるとまた、なんの為に？と始まってしまいます。今の気持ちは勉強はもちろんギターもうまくなりたい。他にもいろんな事をやりたい。芸能界に憧れていてそれに関する知識や技を手に入れたい。そう思っているのですが先生や親に夢について相談する勇気がなく、またもうすぐ高3で受験生。時間もなくなると思います。だけどもっと自分を磨きたい。その気持ちが強いのですが、やったって。どうせ…。と､こうなってしまう。自分の気持ちがよくわかりません。私は一体何がしたいのでしょうか。自分のことは自分しかわかりませんが、少しだけでもアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 36

回答 2

やることがあるのにやる気が出ずやらないことが多い

僕は漢検、折紙、漫画を描くなどいろいろな趣味がありますがやる気が出ずさぼることが多く時間の無駄にしてしまいます。段取り（計画を立てる）はちゃんとできますが、すぐに止めてしまいます。どうすればやる気を出してちゃんと趣味を行えるようになりますか。

有り難し 30

回答 2

男は何故こうもバカか

素朴な疑問について、質問させていただければと思います。よく話をききます、男が不倫をしたとか、相手を妊娠させたとか。または、女の人をセフレ扱いなどを平気でする男とかも、ざらにいます。人は、ストレスがたまったら何をしでかすかわからない生き物だと思います。大変な仕事について、毎日仕事と勉強と人間関係のストレス漬けの日々を送っていて、我慢ばかりの人だったらなおさらでしょう。だから、どんなひとでも過ちを犯すし、人を傷つけることだってあると思うんです。それは仕方のないことだと思います。しかし、不倫だの妊娠させただの、セフレ扱いするなどの行動は仕方のないことだとは思いません。これらの行動は、相手の体や心を傷つけるだけでなく、相手女性の生き方や考え方、男性への見方を大きく歪ませることにつながります。こうした結果になるのが目に見えてるのに、なぜ男は女性に対してこうも傷つける行動ができるのでしょうか。理解に苦しみます。ストレスがたまってたからやった、とかであれば、そのストレスの捌け口が女の人に向く前に、人ではない別のものに捌けさせれなかった男に責任があります。また、相手に好意が少なからずあったからやった、という理由も通用しないと思います。女性という存在を大切にするという意識があれば、そんなひどいことは人道的にできないと思うのです。長くなりましたが、お尋ねしたいことは、以下のとおりです。男は、不倫、妊娠、セフレ扱いなど、女性を不幸にする結末をわかっていながらなぜするのでしょうか。やはり性欲をコントロールできてないの１点だと思うのですが。

有り難し 114

回答 4