あの子はあなたよりひとつ歳上で、それなのにもう子供が二人もいるそうよ、という親の何気ない一言で、気分が落ち込んでいます。 あなたは結婚もまだなのよね。 子供は産めるの？ 彼氏すら出来ないの？ これからどうするの？ 私の中ではこう変換されてしまいます。 魅力のない欠陥人間だと言われたように思えてしまいます。 一生、こんなことで苦しむのかな…と考えたら、何のために生きているのか分からなくなります。
先日、勤務先が事務所荒らしにあいました。 会社の被害は窓ガラスを割られたくらいで無かったのですが、私の500円玉貯金の貯金箱を持って行かれました。 何年もかかってコツコツ貯めて6~7万円ほど貯まっていたと思います。 セキュリティーの甘い事務所にヘソクリをしていた私が一番悪いのですが、諦めきれません。 なんで、持って帰らなかったのかとか銀行に預ければ良かったとか後悔でいっぱいです。 なんでこんな貧乏人が泥棒にあうのか・・・・。 被害にあって一か月ほどなのですが、立ち直れません。 悪いことは続くもので先日の台風18号で、自宅の車庫が倒壊してしまいました。 よそのお宅に被害を及ぼす事が無かったので良しとしなければならないですが、修理をすれば38万円かかると言われました。 今の我が家には38万円を捻出することができず、車庫を撤去することになりました。 泥棒にあったこと、車庫が壊れたこと、どんなふうに思っても前向きに考えられません。 知人や肉親は「またお金は貯めればいいし、壊れた車庫で人様に迷惑をかけなくって良かったよ。」と言ってくれますが、私自身そういうふうに思うことができません。 また、今まであった車庫を撤去し新しいものを建てれないことを近所の皆さんに「お金が無いんだな」と思われ笑われているかと思うと情けないです。 世の中にはもっと辛い思いをして生きている方はたくさんいる・・・と思ってみても、なんで？なんで？と、その繰り返しです。 どんな風に思っても前向きな考えになれません。 どうすれば、前向きな考え方ができるのでしょうか？ 「バチはあたりますか？」前に質問しまたが、なにか罰を受けているようです。 私は今、罰が当たっているのでしょうか？
私は先天性の病があります。 現在何不自由なく生活していますが、先天性の病気で年々体に変化が起きています。 主に肝臓が悪く、肝硬変が進行しています。 いずれ肝移植が必要になると思いますが、ドナーが居ません。 移植ネットワークも先天性の病気の場合は優先順位が低いらしく、あてにできません。 身内の生体肝移植も全滅でした。 いずれ…肝臓が機能しなくなるか、合併症で命を落とすか…。普通に生活出来るのは、あと数年…と言われています。あと数年で何かしら不都合が出てきて普通には生活出来なくなるだろうと言われています。自分でも検査結果やら、体調の変化で何と無く実感があります。 自分の死が怖くないかと言われたら、怖いですが、それよりも残される子供が心配で仕方ありません。主人は真面目ですが、子供の事はさっぱりです。子供の世話をマメにしてくれたり、話を聞いてあげたり…全く期待出来ません。 きっと私が居なくなったら子供達は沢山沢山ツラい思いをすると思います。 少しでも支えになれば…と、想いを手紙に残そうにも伝えたい事が山ほどあります。 でも、自分の手で想いを残したい。何不自由のない今だから尚更そう思います。 私は何を最優先に残せばいいのでしょうか。 考えれば考えるほど、焦ってしまいます。
学生時代に香取君がやっていたドラマでたまに見ていたのですが、物語の中に『仲間達の心が侵されちゃって、仲間の身体の中から侵されている原因の黒い球を取り出して悟空が綺麗にする』ってというシーンがあって、衝撃を受けた思い出があります。 私も昔からずっと心のどこかに正体不明の真っ黒な塊みたいなのがあって心がギューっと苦しくなる事が多々あり、『この塊を取り出して洗って、また体に戻せたらいいのにな』と考えていたので、それを悟空がやっていて、羨ましいなと思っていました。 今思うと私の黒い塊の正体は劣等感だったと思います。 うちの家族は私を含めみんな劣等感が人より強い方だったと思います、特に私は末っ子だったので劣等感を押し付ける標的になっていたと思うし、母と顔が似ていて、母も元々末っ子なので母自身のダメなところを私に投影していた所があると思います。 物心ついた時から『あなたの考え方は間違っている、のろま、陰湿で根暗だ、オオカミ少年と一緒だ、あんたなんかがスカートを履いたら笑われる、友達もそのうち他の子のところに行っちゃうわ、どーせうまくいかないからやめておけ』その他、喋り方や歩き方顔のパーツも貶されました。 ある程度の歳までは私が悪いと思い込んでいて、自分はだめなんだと決めつけていました。 正直私を標的にしていたと思う姉や父も母から標的にされていたのだろうな、そして私もその時は一緒に標的にしていたんだろうな。 黒い塊は洗って、『はい、綺麗！』とは行かないし、未だに『私はダメかもしれない、変に見られているんじゃないかな？』と思う時もあるけど 、昔よりは軽くなっているとおもいます。 主人に『私は根暗で陰湿だと自分のこと思っていた』と言ったら『真逆の人間だよ？』と言ってもらえた…良かった。
やること為すこと挫折してばかりいます。 今の状況から脱け出したいのに 最近は、努力してもまた挫折が待ってると思ってしまい 頑張る気力が沸きません。 頑張れば頑張っただけ、挫折したときの ショックが大きくてトラウマです。 少し気持ちが上向いて頑張り初めても、 急に「また辛い思いするのかな」という気持ちが生まれてきて続きません。 生きることに疲れて涙が出てきます。 自分がこんなに弱いとは思いませんでした。 どうしたら気持ちが楽になりますか？ どうしたらまた前向きに頑張れますか？
3度目の質問になります。何か決断する時に、少しでも迷いがあるときは、決めないほうがいいのでしょうか？例えばどこか旅行に、行くときなどの日程に、少しでも迷いがあるときなどは行かないほうがいいのでしょうか？どうも判断できなくなります。よく、迷うのだったら買わないほうがいいと言いますが、、、ぜひとも買っておきたい、行っておきたいなどだとどうでしょう、、、迷いは、金銭面、日帰りではないなどです。わかりにくくてすいません。
お世話になります。 今回は私自身の心の持ち方についてアドバイスを頂けると嬉しいです。 私は40代主婦です。 性格がせっかちですぐに白黒はっきりさせたい性格と、年々神経質になってる自分に悩んでいます。 私は、学校の近隣の戸建に住んでいます。 最近、学校の騒音…子供達の登下校の声は気になりませんが、夜の21時までほぼ毎日行われるサッカーのボールの蹴る音の騒音に悩まされています。 我が家には子供はおらず、主人の帰りも遅いので私が仕事から帰ってきてから、サッカーが始まる僅かな時間は静かな時間が流れます。 しかし、サッカーが始まると、テレビを付けていても、サッカーの蹴る音がとても気になるようになりました。 子供の習い事なので、サッカー自体を止めろとは言いません。 ただ、私自身がだんだん音に敏感になり、ストレスが溜まってきています。 また自宅前の駐車場にそのサッカーの保護者達が停める車が時々あり、その度に注意はしているのですが、注意した後に罪悪感が残ります。 すぐに車を出す予定もないのですが、車が停まってないか窓からチェックしてしまう自分がいます。 見なきゃいいものを、確認せずにはいられなくなっています。 普通はこうするべき、という思いが歳を重ねる度に強くなり、自分の事はさておき、他人のマナーの悪さや常識外な事に対して、とても厳しく見るようになり、どうにもらならない思いで、自分が苦しいのです。 もっと、力を抜いて、無神経なくらい気持ちにゆとりが欲しいです。 音にもマナーにも神経質な自分が生きづらいです。 心の持ち方やおまじないのように、自分の心に余裕を持てるようなお言葉があれば、頂きたいです。 宜しくお願い致します。
しっかりと冷静に物事に進めていて、何かの拍子や突然に、苦しくなったり、怖くなり、考えていた これからや今や前が見えなくなり、『はぁ〜怖いな〜、苦しいな〜』(誰かにこう思われるだろうな〜 とかも思います) 物凄く怖くなったりしたら、どうすれば良いですか？ ここ最近質問を多くしていてすみません。
私は長い間アルバイト勤めをしています。 正社員になりたいと決意してから2年経ちました。 努力をしたつもりですが結果が出ません。 今はウツになってしまい、医者に通いカウンセリングを 受けています。 当初は正社員になりたくて勇気をもって飛び込んでいましたが、 ウツになってからは何もかもが怖くなって仕方ありません。 採用されなかったらどうしよう？ 仕事がきつかったらどうしよう？ いじわるされたらどうしよう？ 拘束時間が長かったらどうしよう？ 失敗したらどうしよう？ すべて起きる前の自分の妄想なのは気づいています。 今ここで起きている事ではないのを知っています。 しかし、怖いです。 求人を眺めるだけで息苦しくなり、どうかしてしまいそうです。 どう乗り越えていけば良いのでしょうか？ よろしくお願いします。
PCが不調でそのメーカーに相談しているのですが、やっと半年以上かかり問題が特定されたのですが、次の修理でまた不良の機器に当たってしまい、メーカーの上の方とお話をしています。1年近くPCが、ほぼ使えなく困っています。ただメーカーの方も物凄く真摯に丁寧、迅速に対応して頂いているので嬉しのですが、良い方向に持っていくのに僕もメーカーも最善を尽くしている状況ですが、明日は解決するかな？良くない方向に向かっちゃわないかな？また何かあったらやだな。と怖い気持ちがあります。良い方向に持っていく方法？心構え？はありますでしょう か？
同じような質問をするのは3度目です 質問というよりはただ安心するような言葉をかけて欲しいだけです。このような使い方をして本当に申し訳ないです 情勢が少し変わるたびに怖がっています。どう予想しても戦争に日本が巻き込まれる想像しかできません。怖くなったり怖くなくなったらを繰り返して、怖くなるとこのサイトに頼ってしまいます 質問になってなくてすいません 何か御言葉があればかけていただけるとありがたいです。
こんにちは。 仏教などの逸話を見ているとブッダ(ゴータマ・シッダールタ)が弟子などから質問を受ける場面が多くあります。 その時のブッダの返答というのはいずれもウェットに富み、なおかつ本質を突いた返答をしています。 なぜブッダはこのような本質を見抜く力を手に入れることができたのでしょうか。 もちろん脚色もあり、ブッダ自身が覚者だったからということもあるかもしれません。 私自身もこのような本質を見抜く力が欲しいです。 そこで私はそのような力を鍛えるために普段から以下のことを実践しています。 ・既存の社会構造に疑問を持つ ・常識というものを疑う ・誰が発言したのではなく、どのように発言したかに注目する これくらいしかしていませんが、他に本質を見抜く力を鍛えるいい方法はないでしょうか？ よろしくお願いします。
アラサーと言われる年になり、婚活を始めてみましたが、なかなかうまくいきません。 一人っ子なので、このままでは両親に孫を見せてあげられそうになく、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 また私自身、両親が大好きなので、いつか両親がいなくなってしまったとき、一人では精神的に生きていけない気がします。 実家に帰って両親に優しい言葉をかけてもらうたび、親不孝な娘で申し訳ないなあと情けない気持ちになります。 お恥ずかしい話ですが、最近は毎日将来が不安で仕方なく、泣いてしまっています。 一応、今後も婚活への参加は続けていくつもりなのですが、こんな風に気持ちが落ち着かない状態で参加するよりは、一度休んだ方が良いのでしょうか。 また、もし結婚できず孫の顔を見せてあげられないとしたら、自分にできる親孝行とはどんなものでしょうか。 文章がうまくまとまらず、すみません。 よろしくお願いいたします。
若い時からアルコールが好きで、ほぼ毎晩飲んでいました。 幸いの事にそれほどアルコールには強くなくて、病院にお世話になるような飲み方はできません。（酒での失敗は多々ありますが＾＾：） 坐禅を始めてからは、前夜に深酒をすると朝の坐禅に集中できないので 気合が入っているときは4、5日なら断酒が出来る様にはなりました。 でも、休日が近づくと後悔すると解っていても飲んでしまいます。 そこで、質問ですが.. お坊さんも晩酌される方もいるのですか？ 晩酌されるお坊さんの上手なお酒の付き合い方を教えてください。 宜しくお願い致します。
ちょっとだけ日常生活に支障がある病気を持っています。私にとっては怖い病気です、生涯のものではないそうです。 今2年目です。 薬は後々の妊娠とか依存のこととかも考えて頓服だけにしています。 正直、いつ治るとか数値でわかる病気ではないのでこのまま治るのかな？という不安や病気になってしまったストレスや葛藤でいっぱいでした。 ところが最近は不安よりも楽しい事を考える時間が増えてきたのです。 病気の症状事態はまだ治っていないのですが、心が全然違います。 前は早く病院に行って早く治したい！だったけど、今は病院よりも遊びに行きたいとまで思っています。 前まで悲観的だったのに、将来の楽しみやこれからの期待まで出てきました。 病気になる前よりも主人との関係も良好で、親も私の事を前より理解してくれています。 考え方も自分の拘りみたいなものや自分を縛り付けていた考え方などが見えてくるようになっています。 友達関係もちょっと傲慢な態度を取るようになった子はいたものの、ある意味距離を取る良い機会になったし、それよりも前より親身になって話を聞いてくれる子が居て、その子の事を尊敬したりと色々と面白い事がありました。 なんかここ最近こんな感じである意味戸惑っています。拍子抜けみたいな… 幸せって気持ちが体の真ん中からじんわり感じる瞬間があって、なんか、前まで悩んでた事が嘘のように思える時もあります。 病気は治っていないので油断はしてはいけないけど、なんか…誰かに共感して欲しくて質問してしまいました。
みんな何してるんだろ。 可愛い服、読みたかった本、お昼寝…自分のためにお金と時間を使うのもたまにはいいのかもしれない。そう思えた日、少しは自分を許せたのかもしれない。 ぼんさんお仕事お疲れ様です。いつもありがとうございます。
明日・明後日と連休なのに、何もしたいことが見つからない。今まで寝てばかりで、何もする事がありません。頭が変になったのか人に指示されたことはできるのですが、自分で考えて行動することが出来なくなってしまいました。このままでは、どうにかなってしまわないか不安です。独り暮らしになって誰にも相談できなくなって、困っています。母親に依存して生きてきたため、考えることができなくなってしまったようです。
いつも有難い教えを下さりありがとうございます。 現在、介護の仕事に進もうと研修を受けております。 そこまでは良いのですが、家で両親とうまく行きません。 特に母親と言葉の行き違いでよくケンカをしてしまいます、親泣かせで辛いです。 優しいお母さんですし、孝行したいのに悔しいです。 家に帰る時はきちんとリフレッシュさせて今度こそと思って入るのですが、ここ数年同じことでつまづいてしまうのです。 障害者手帳を言い訳にしたくはなく、手放せばと思うこともあります。 でももし、手帳を持ちながらでも前向きな気持ちで居られるならそうしたいですし、必要なくなる日が来ることを期待もします。 乱文失礼します、アドバイス下さい。
家にいると最近「お母さん」と叫んでいることが、多くなりました。頭では母親が亡くなった事を認識していると思うのですが、何故か受け入れない自分がいます。極楽浄土に母親がいることを想像しているのですが、ダメです。入浴・洗濯・洗濯物取り込みなど、できなくなってきました。
私は出産後、産後うつになりそれから診断名がかわり双極性障害と今はなっています。 旦那が今年の2月に横浜へ単身赴任でいきました。私もついて行きたかったのですがこの病気をかかえてはとても難しく実家のサポートなしでは子育てもできないためです。 しかしいつかは横浜にいって三人で暮らしたいと言う思いがあり主治医の先生に相談すると今体が調子のいい状態なのは周りのサポートがあるからであっていきなり横浜へいくと負担が大きくなって悪化するかもしれないといわれました。いきなり子供もつれていくのは不安だろうからまずは一人で横浜へいって二日間だけ練習するということで行ってきました。 ところが初日は薬を服用しているのにもかかわらずまったく寝付けませんでした。結局寝たのは5時から七時まで。疲れているのにまったく寝付けず夜中は地獄でした。 このことにうちの両親はやっぱり良くなるまで秋田にいたほうがいいと思う。といわれました。私もできることなら秋田にいたいです。 でも旦那は秋田に戻ったら出世できなくなることと私が秋田から出られなくなるのではないかと言います。でも今の生活があと数年続くとなると嫌だなと言っていて揺れています。 私の事を考えていないのではないかと正直イライラします。これからどうしていいのかわからなくなりました。旦那とも一緒にいていいのかわからなくなりました。
有り難し 5
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