お世話になりますｍ( )ｍ 個人的に色々な考えがあるとは思うのですが だからこそあえて知りたい？？のですが 貯金について 貯金ってどうゆう役割があるでしょうか？ 『 万が一の時の為に備えておく 』 ものですか？ わかってはいるのですが 今鬱なのと 鬱になって働けなくなったので 目標通りに達成できなくなってしまい どこかで苦しいんだと思います 貯金自体はがんばったので あります しかし、目標は 一年で後、『 更に１００万円貯めて 』 事業に投資した分を全部回収して これからは子供と旅行にでも行こうと 計画していました それが子供はまだ後５年は 一緒に生活をすると思っていたのに 思い立ったように都会へ巣立ってしまい 自分は限界を超えて無理をして働いていたのと 最近恋愛で強烈なストレスがあり 働けなくなってしまいました ですが、軽い鬱なので 後もう少し休めば きっと復帰できるはずですが まだ仕事に対しては 全く無気力で手につきません お客さんの電話、問い合わせ等 すべて断っています こんな事初めてです （ 事業を始めてから ） 不幸中の幸いで ゆっくり休める環境（ 家には自分１人しかいませんが ） たちまち働かなくても 貯金で生活できるので 恵まれているのはわかっています だけど、とても苦しみました お金があったって幸せじゃない人だって 沢山います 自分は、自分ではわかってはいるのですが （ 感謝しないといけないとか ） どうゆう心構えでいるべきでしょうか 後１年で貯金をこれくらいするとか 売り上げの目標とか 色々考えていたものが停滞してしまって 大丈夫！これから頑張ればと思いつつ どこかで苦しんでいます よろしくお願い致しますｍ（ ）ｍ
医師は生に執着しなけばならない職業だと思っています。 そして、医師になって以来一生懸命に生を大切にしてきたつもりでもあります。 しかしながら、毎日が生に執着の強い患者さんと接していると、うんざりした気分になってしまいます。 国民皆保険の中、病気でなくても、病気になりたがっている人さえもいます。 生に執着した人たち、金銭に貪欲な人たちに、医師としてできることは何なのでしょうか。慈悲の心と思いがんばってきましたが、折れそうです。「悪に加担しているのでは？」などと、疑念さえ持ちます。 医師としてのあり方をご教示いただきたいと思います。
親から頂いた大切なお金を落としてしまいました。 大切なお金を落としてしまうことには、何か学びの意味があるのでしょうか。厄が落ちたとか色々ありますが、いまいちよく分かりません。 １万円札まるまるです。完全に私の不注意でした。 心から謝り両親も許してくれましたが、申し訳なさや不甲斐なさが募りすぎてなかなか立ち直れません。 今年７月、父は脱サラ、母は専業主婦をやめ、二人で飲食店を開業しました。 ２か月目の９月現在、収入はまだまだで、聞いている話だと１日１万円いかない日もたくさんあるそうです。でも バイトさんのお給料や光熱水道代、食材費などのランコストを払っているので本当にお金がありません。私（大学３年）の学費も今期からローンになります。 そんな中で大切な収入をお小遣いとしてくれたんです。 自分たちが働いてる間、家で食べるものをこれで賄ってね。 と言って渡してくれたお金......。 私自身もアルバイトをしていますが、学生ですから家庭の生活費を稼げるような働き方はできていません。しかも今月は金欠でした。 なくしたお金は仕方がない、気をつけなさい、で済ませてくれた両親の寛容さがまた心に刺さります。 どうしようもないことなのですが、本当に自分が許せません。でもいつまでも両親の前で苦しげな顔をしたりずっと心が重いのは、家庭の雰囲気にも悪影響だと思います。 こんな窮地で大切なお金を失くしてしまった意味、この一件に与えられた学びは何なのでしょうか。 混乱と悲しさで自分では見出せず、お聞きしました。 よろしくお願い致します。
先日まで、精神科で入院してました。院内からは出れず厳しい規律の中で過ごしていました。余計にストレスがたまりました。そこで生きることと生きてることを考えてました。生きてることで、喜怒哀楽があり、生きることによって、喜怒哀楽が生まれる。私は大勢で居るより1人での行動が多いので、気が楽ですが、喜怒哀楽が中々取れません、話上手より聞き上手な方で、人からよく相談相手があります。控えめな私、もっと積極的になりたいです。
私は、地元企業で働く会社員です。 今まで一度しか都会に出たことはありません。 今年で24歳になり、それなりにお金もいただいておりますが、どこかに自分への甘えがあり今後の人生が心配になってきました。 半年前に3年間付き合ってきた、彼女と別れてしまい、 彼女の親は父ひとりでした。 とても、親想いのいい子でしたが仕事への不安と親の持病も重なり私には構えないとの事で、別れてしまいました。私の事を思って別れを告げてくれたと思います。 その後も食事などよくその子とは遊びに行き、親の状況もよく聞いていました。 もちろん今でもやり直したい気持ちがあるのですが、、、 今はまだ考えられないと言われました。 その時に、友達の紹介で都会での仕事をしてみないかとありました。 今、私への人生の分岐点だと思ってます。 体は都会での仕事に行きたいとあります。 心が彼女が心配じゃないのかと、とめている状況です。 彼女は一人になってしまう恐怖と新たな自分への挑戦、 どちらも取ることはそれこそ自分への甘えになっている気がします。 会社員と言いましたが、今私が抜けたら大打撃の状況に会社がありまだ、会社には何も言ってませんが 新たな挑戦と今の現状をどちらを取れば、、 と考えております。 最終的には自分で決めますが、 皆様の意見も聞いてみたいと、思い相談させていただきます。 お忙しいとは思いますが、よろしくお願い申し上げます。
ごめんなさいと、ありがとうについて。 何かしてもらったら「ありがとう」 何か迷惑を掛けているようなら「ごめんなさい」 これの違いがよくわかりません。 私は人にして頂くことについては、ありがとう以上に申し訳ない気持ちが強いです。もちろん、合わせて感謝の意を唱えます。 ですが、人によっては、「ありがとう」のみです。 例えばですが、何か仕事で指摘やフォローを受けたら「ご指摘ありがとうございます」「フォローありがとうございます」のみ。 時間を割いてしたはずで、人に迷惑をかけているというのが分からないのでしょうか？？ こういう人に苛々としてしまう自分が小さいとは思いますが、どうにもしようがありません。 どう対処したらいいのでしょうか？
たくさんの方のお悩みと回答を読ませていただいております。気づかされることや、心が穏やかになることが沢山あって、救われています。ありがとうございます。 何度も申し訳ないのですが、また、質問させて下さい。 私のいろいろな悩みの原因は、「変化」に対する嫌悪感だと最近気がつきました。変わることが嫌で怖くてしかたがないです。 今回はこの嫌悪感をなくす方法を教えていただきたいです。 友人が先日、美容整形で目を二重にしました。私はそれも嫌だと思ってしまいました。 彼女は一重でしたが、涙袋のある魅力的な瞳だと私は思っていました。笑うとまつげがふんわり降りてきて可愛らしいのです。つまるところ、私は友人が整形するような外見ではないと勝手に決めつけていたんです。 そもそも、他人の美容整形のことですから、己がうだうだと考える必要もないことは頭ではわかっているつもりです。整形で本人の心に平穏が訪れるのなら、いいことだとも考えます。二重になった彼女は確かに顔立ちははっきりし、以前とは違う魅力も感じられます。 けれども、彼女が整形をしたのだと思うと、感情がいいところになおらない、居心地の悪さを感じます。 たぶん、自分の中の整形のイメージが良くないからでしょう。己の顔を卑下し徹底的に否定して、意図的に無理やり顔を変える、というイメージが整形にはあります。この勝手なイメージが友人を、己の美しさを理解できなくなってしまった悲しい人、みたいに私に見せている気がします。 本当は、素直に違う美しさを持った彼女を受け入れたいです。私も日々変わっているはずだからです。この、変わるということに抵抗を持ちながら生きることは、辛くて心に良くない気がします。私だって、誰にだって美しさはあって今の自分も好きだけど、体重を落としたいとか、髪の毛をさらさらで柔らかくしたいとか、もっと寛容と余裕を持ちたいとか、考えます。そんな願望と整形は、重なる部分が多いはずです。つまり、整形やもっと大きい「変化」を受け入れられないままでは、年を重ねた自分を愛せなくなりそうな気がするんです。それは、とてもつらいです。 否定するものが多いほど苦しいことが増える気がします。無くしていきたいです。私はどうすれば、変化が訪れても嫌だと思わずにいられますか？ よろしくお願い致します。
初めまして。 私はとても人に恵まれています。 順境の時には心から喜んでくれたり、お祝いをしていただいたり。 逆境の時にも力になってくれたり、声をかけてくれたり。 物も気持ちもいつもたくさん頂きます。それも大勢の人からです。 お返しをしても到底返しきれないのです。 ただ自分自身、これだけしてもらえるような人間でもなく、未熟な人間なのです。 時にしてもらったことに対して、ありがとうより申し訳ない気持ちが湧くこともあります。 綺麗な心になりたいと願うけれど汚い心や煩悩がたくさんあります。 優しくしてもらうたび、 「なぜこの人はこんなに優しい気持ちが持てるのだろう？」 といつも思います。 その人の性質なのか、人と関わったり悩んだりきっかけがあってそうなったのか。 お坊さんはどう思いますか？ いずれは私も、心の底から人に優しくできる人になりたいです。
こんにちは。よく利用させて頂いているものです。 私には、今大きな悩みがあります。 それは、タイトルにあるように、「自分の選択に自信が持てない」ということです。 選択というのは、日常生活の小さなことから、自分の夢などの大きなことまで全てです。 例えば、休日に今日一日どう過ごすのがベストなのか、 夢であれば、私は将来人の心を動かす表現者になりたいのですが、 そのために日々どう生きていけばいいのか などなど…考えればきりがなくなります。 私がこれほど、悩むのは、今の自分から大きく成長したいからです。 来年から広告業界に就職します。 まずは、そこから表現者の第一歩だと思います。 しかし、それ以上に人望を得たり、人として、「この人凄いな」と周りに思われるように、成長するためには、これからいろんな選択をしなければならないと思います。 考えすぎて、今はほとんど身動きがとれなくて苦しいです。 どうかアドバイスをお願い致します。
将来難聴、緑内障の可能性があり、 耳を目をつかうことがこわくて、 楽しめません。 カラオケも、映画もいけません。 引っ越し、部署異動、婚カツといろいろ重なり、からだもきになり、病気が怖いです。 わたしはもう人生たのしめないんでしょうか。 耳鳴り悪化しないかも心配です。医者には通いつめ異常なしですが将来が心配です。
お世話になります、いつもありがとうございます 自分は昔から聞き上手ではありません 今はサービス業なので その人の心を救ってあげられるような 言葉をすぐ出せるような人になりたいと 切に思っています 自分自身もそうですが 現実の世界で 自分が 悩んでいたり苦しんでいたりして 他の人と話をしている時に 自分自身がすごく救われるような言葉をもらって 心が楽になる時と逆に ( 欲しかったのはそんな言葉じゃないのに！ ) とがっかりすることがありました ちなみになんですが こんなことがありました 知人が３８歳で未婚の方で 「 もうすぐ子供を出産できる限界の年齢に 近づいてる・・ 」と なかなか結婚できないのを 少し悩んでいる様子でした 出会いが中々ないよね～～(笑) という話をしてました こうゆう場合どうゆう言葉をかけてあげるのが ベストだったのでしょうか？ 私は 今は独身の女性が多い話や 妹が結婚が遅く４２歳で出産した話 結婚しても必ず幸せという事にならない話 などをあげてみました だけど これでその方が一番望んだ 言葉だったのだろうかと その後もしばらく考えてしまいました 私自身は、バツイチで もう、シングル歴が２０年近いのですが ２３歳の時に産んだ、宝物の娘が一人います ( 五体満足で元気な子で、もう独立して巣立っていきました ) 私自身も良縁には恵まれず 未だに１人で生活しています だけど、まだ子供がいるだけ 私は幸せだったのかもしれません？ その未婚の方だって 幸せな結婚をしたいと思いますし 今の世の中独身の方も多いですし 私もいっぱい辛い思いをしてきたので 再婚して幸せになりまいです 話がそれてきましたが 未婚の方にはどのように お話してあげるのが ベストだったのでしょうか？ 自分は良い言葉をかけてあげられたのでしょうか？ 自分は聞き上手になって 色々な方の心を救ってあげられるような 人になりたいです 自分の職業上それがとても大切な要素でもあり 真剣です どうぞよろしくお願い致しますｍ( )ｍ
いつもは〇〇楽しみ！とか 〇〇しよう！とかアプリを作っているので、プログラムコードの事を考えたり 、デザインを考えたり 楽しい事や前向きな気分が心の中で大きい時は大きい(〇〇どうすればいいんだ！イライラする！と言う時も多いですが)のですが、 たまに普段より、よりネガティヴ？頭の中が自分の世界と言うのでしょうか？ 人は誰でもあると思いますが、自分の固定観念や見方などがありますが、たまにそれが深くなり 自分の世界?に考えが侵されてしまい、さっきの自分が思っていた事考えていた事に否定的になってしまったり、〇〇しよう！などの考えがぐちゃぐちゃになって正しく物事を見れない事があります。 考えが半径1m(いつは自分の大きい夢(プログラマーになり、世界の人々をより良い生活にするアプリやソフトなどを作りたいや Apple社に就職して世界を変えたい )など思っているのですが半径1mと視界が狭くなります。) この状態になると自分が疲れてしまうし、怖いし、心も苦しいし、息苦しいし 余計なパワー＆時間を使ってしまいます。 何か良い方法はありませんでしょうか？ 過去に色々とあってこちらで質問させて頂いておりました、過去の質問を見て頂けるとありがたいです。 宜しくお願いします。
50歳を過ぎて、こんな話は恥ずかしいのですが、おしゃべりをする友人がいない状態です。 何年かまえから、友人がいないことに気付いて、今までできなかった趣味を、友人づくりも兼ねて色々初めました。 弓道、ピアノ、刺繍 弓道 自分だけ、必死に頑張ってもどうしても昇級できず、辞めることになる。 ピアノ 個人レッスンのため、いつも一人 刺繍 仲良くしてくれる人から、コミュニティビジネスを薦められる 仕事もしているため、時間もお金も限りがあり、体力もきついです。 趣味をやっても、体力がきつく、結局友人もできませんでした。 これから、どうしたら、いいでしょうか？ しゃへる相手のいないこれからの人生が恐ろしくてなりません
最近男性脳について 色々知りたくて調べました 今まで知りませんでしたが 男性と女性の脳は考える思考が違うそうで 女性は「 マルチタスク 」で 一度に複数の事を考えることが出来る 例えばですが、仕事中でも子供の事や 彼の事、今晩の献立など考えたり しているわけですが 男性の場合「 シングルタスク 」というもので 一度に複数の事を考えることが出来ないと 書いてありました 仕事がとても忙しい時 とても疲れている時など 仕事と彼女を両方考えることが出来なくなる ( 落ち着くまで ) と書いてありました 男性はそうゆう脳の作りで 女性にはなかなか理解はできないと 書いてありました 男性はプライドが高く 仕事が一番で彼女を１番には出来ない事 とにかく仕事が大事な事 色々なことが書いてありました ここには男性のお坊様が多いですが やっぱり男性とは男性脳とは そのような所があるのでしょうか？ 個人差は勿論あるとは思いますが 教えて下さい 自分は女性として生まれてきているので 男性脳がやっぱり理解できない部分があります よろしくお願い致しますｍ( )ｍ ちなみに今心が弱っています あんまりキツイ回答は 心が砕け散ってしまうので 助けて下さいｍ( )ｍ
私は同性の友達によく冷めてると言われ、そこまで仲良くない同性には男好きなビッチと言われます。 というのも、小さい頃から男の子のほうが得意で遊んでいて楽しいと感じていたために男の人とばかり仲良くなってしまいます。また胸が少し大きいために身体の関係を求められることも少なくありません。 結果女の人には嫉妬心を抱かれて好かれず、自慢話としか捉えられず、話しても空気読めてないかもしれないとビビってしまい、冷めてると勘違いされます。 逆に男の人からは身体の関係などで必要とされるのが嬉しくて、関係も深まります。 女と男の差がどんどん開いてしまい、男の人とは頻繁に連絡を取るのに、普段遊んだり頻繁に連絡を取り合ったりする仲の女の人がいません。 私は性行為はむしろ嫌いなほうですが、性行為や男女の身体の話を恥ずかしいことだと思ったことがなく、寂しさを埋めるためには有効だと思っていて、むしろ皆子供を産むためにする行為なのに何故公に話せないのかが不思議に思います。胸が少し見える露出でビッチと言われ、少し男と仲良くするとビッチと言われる日本の風習のせいだと思っています。そのせいで私は、表では尊敬されていても裏では汚い女だと悪口を言われているのだと思うのです。 まだ学生だし、このままでは社会に出ても人間関係が上手く行かずにもっと寂しくなって男の人に頼ってしまうのではないかと不安になります。 でも寂しさを埋めるには男の人に頼るしか術がありません。 矛盾というかわがままなのはわかっているのですが、私はどうすればいいのでしょうか？
諦めようと思っても、中々できません。 誰かを好きになりたい、出来れば誰かに思い切り好かれてみたい、思いあってみたいと考えてしまいます。 もう諦めた！と思っても、やはり憧れは消えてくれそうにありません… もういい歳なのに、情けないです。 少し前に参加した合コンでは、私を気にしているという人がいて嬉しくなれば、別の女性の代わりなのだと言われました。 本当に気にしている子には振り向いてもらえそうにない。 私だったらいける、と思ったのだそうです。言葉がでませんでした。 また別の日には、困っているところを一人の男性に助けてもらいました。 仲良くなり、一緒に食事に行きました。そこで言われたのが、今度友達誘って合コンしない？でした。女の子と知り合いたいそうです。 私も一応女の子なのですが…と自分に優しくしてくれた人だけに、なんだかショックでした。 他にもたくさんありますが、思い返すのも辛いです。それなのに、なかなか頭から離れてくれない。 いつも誰からも思ってはもらえず、周りはどんどん幸せになっていく。 今ではこれを、当たり前のことのように受け入れてしまいつつあります。 魅力がないんだろうな…と、好きだった洋服やお洒落もどうでもよくなってしまっています。 男性経験のなさが原因なら、誰か適当な人と…などと考えてしまい、気持ちが悪くなります。 職場男性からの扱いも、他の女性に対してとは明らかに違うことから、ますますそう思うようになりました。 私なら雑に扱っても、きつい言葉をぶつけてもいいの？と聞いてしまいそうです。 出会いの場なんて、自分の価値のなさを知るだけの場所ですね。 一人で生きていく決心がつかない、そんなの受け入れたくない…と思う毎日です。
お気に入りのぬいぐるみ、お気に入りの本、お気に入りの服、すべて捨てて、自分も捨てたらおばあちゃんのとこにいけますか。
しょうもない質問かもしれませんがｍ( )ｍ 気になっているのでお願いしますｍ( )ｍ 今まで血液型によっての性格が ある程度当てはまっていたのもあり 割とそうゆうものなんだと( 一概に全部ではないですが ) 思って生活してきました( 信じてきました ) A型は真面目で神経質とか B型は自分の時間や趣味を大切にする O型はおおざっぱで気さくな方が多いイメージ AB型は知的な方が多いイメージがありました 自分はA型ですが 人からは「 典型的なA型 」と言われる場合と ( 真面目で神経質、職人気質 ) たまに、独特のマイペースぶりがある為に？ B型？と言われる事があります だいたいはA型でしょ？って 感じで言われることが多いです 血液型である程度性格は 決まってしまうのでしょうか？ 馬鹿馬鹿しいかもしれませんが 気になっているので仏教の世界では どうなっているのでしょうか？ 教えて下さいｍ( )ｍ 恋愛でA型とB型はやっぱり合いませんか？ ↑このようなしょうもない事で悩んでいます
お世話になりますｍ( )ｍ 私は( というか私も周りの人も 皆そうなのですが ) 寝つきが悪い、熟睡できない 寝ても１～２時間で目が覚めてしまう という方が私も含めてですが 多いです 私の場合年齢的な所もあり 仕方がないのはネットで調べて ある程度納得はしています 年齢を重ねると 睡眠の質が変わって 眠りが浅くなるようになっていると 書いてありました 最近もどうしても朝の４時には目が覚めてしまう これ以上寝られないという日が多いです 本当はもっとしっかりと寝たいのですが 色々悩み事があったりして おそらくそれが大きな部分で 寝られません 考えても仕方がない事なのですが 自分は一人暮らしなので もし、一緒に添い寝できるような 方がいれば安心して眠れるのかもしれません ( 想像しているだけなので、実際はわかりませんが とても安心すると思います ) 話が長くなりましたが お坊さんは朝が早かったり されますが 睡眠とか何か熟睡するコツですとか 例えば、私も寝られなくて困っていますとか そのような事はあるのでしょうか？ 禅をしたりして 精神を研ぎ澄ます？？すれば 眠れるようになるのでしょうか？ 心の問題なのでしょうか？ お忙しい所、良かったらお願い致しますｍ( )ｍ
容姿でよく馬鹿にされる事が多いです。 特に鼻がコンプレックスで、笑った時に大きく横に広がる鼻が大嫌いです。 高校生頃が特に酷く、 数人に面と向かって容姿を笑われました。「あんこが美人とかありえないでしょ」、「顔が残念だよね、スタイルいいのに」、「ブス触んじゃねえ」、「可愛いのは名前だけ」などと言われてきました。 身だしなみを清潔にしたり、服装も勉強したり、笑顔の練習したり、髪型をお洒落に頑張ったりしてきましたが、帰って来る言葉はそのような言葉ばかりでした。 周りの子はみんな可愛くてお洒落した時にとても輝いていて、羨ましいです。 また最近、 姉に「変顔ばっかりてるからそんな鼻になったんじゃないの」 と笑われ、「鼻の形酷いかな」といったら「うーん...笑」と言われました。 そんな感じで自分にどんどん自信がなくしています。 街で歩く際に、周りのお喋り声が自分の事を笑っているように聞こえます。 初対面の人や、バイトの人にもきっと「こいつブサイクだな」と下に見られているんだろうなと落ち込んでしまいます。 人間、人の悪い所に目がつくと聞きますので、人を見て何か思ってしまう事はしょうがない事だと思っています。 ですが、面と向かって「ブスだね」と言ったり、嘲笑う行為は正直傷ついてしまいます。 悔しくて辛くていつも布団の中で泣いています。 一度だけ、容姿の事で友人などにも相談しましたが、むしろ「確かにそうかも笑」と笑われてさらに落ち込みました。 ブサイクなのはどうにもできませんが、 容姿の事をいじられても、笑えるような ポジティブなブスになりたいです。 どうすれば容姿の事を言われても平気になれますか？ またブスなどと言われたらどういう対応をすれば良いですか？ 話がとっちらかって申し訳ありません。 ご回答よろしくお願いします。
有り難し 14
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