かっつかつです。喝をください。
頑張りが足りないから不安になるんだと思います。もっと頑張れと言ってほしいし、今のままでいいよとも言ってほしい。私は本当にだめな人間だと思います。
私は自分で「こうやるぞ！こう考えたんだ！」と決めても、周りの意見や考えを聞くと「私の考えは間違ってるのかな？この人の考えを聞きいれようかな」と聞き入れて色々失敗と挫折、後悔を繰り返してきました。頭を打って勉強したハズなのに未だに 人の意見に流されがちです。 また自分で考えて行動し上手く進んでいても 邪魔をされたりと、 何かにつけて空回りです。 最近では 気に入ったスケジュール帳を購入して10月始まりだから使おうかなと考えたけど、ネットで皆さんの使い方などを検索して 風水やら縁起やらに惑わされ胃が痛くなる始末です。 自分で43にもなるのにバカだなぁて思ってます。 人に惑わされず、しっかり自分の考えを貫ける芯のある人間になりたいのです。 アドバイスをお願いいたします。
幼稚園〜中学校まで続いたいじめや家庭の事情が重なって、身体を壊してしまい、中学の3年間はほぼ不登校状態でした。 同級生が誰も通っていない高校に進学してから今日まで、信じられないくらい平和で生きやすい毎日を送っていますが...。 時おり、過去の嫌な出来事や言われたことを思い出して自己嫌悪に陥ったり、嫌なことをしてきた人達に出くわすんじゃないかと、外に出るのが怖くなってしまいます。 そんな自分がとても嫌で、堂々と生きていけるようになりたいです。 どうか、太く逞しく生きていけるようにご助言頂けると幸いです。宜しくお願い致します。
人は見た目や何となくの雰囲気で仲良くなっていくと思うのですが、私の場合、深くなればなるほど、、、私が思えば思うほど、人は去っていく気がします。これは恋愛ではありません。 私がそうしているのか分かりません。そうゆうことも多々ありますが。 私が人付き合い下手なのもあります。 人付き合いが上手くなる方法がわかりません。 親友と呼べる友達が一人いますが、あまり積極的な子ではなく、住んでいる場所が電車で２時間なので、なかなか会うことも難しく、snsを好まないので。私にはそんなタイプの友達がわりといます。が、私はsnsを日々利用し、そこの中の人達はフォロー・フォロワー数がとても多くて、私の何十倍と。なのでとても恥ずかしくて。でも利用したくて関係なく投稿します。私は面倒臭いと言われたことがあります。いい意味でも変態だと職場の人に言われたこともあります。その言葉の意味がわかりません。聞いても教えてくれません。私には魅力ないから去っていくんですよね。私とはどんな人間なのか。両親に聞ける環境でないので誰に聞けば良いかわかりません。私は表面上、時々強い自分をだしている気がします。でも中身はマイナス思考で全く自信がありません。時々大声を出したくなります。なぜか一人の時色んなことを思い出して「むかつく」と何故か口癖です。 明るく楽しく笑ったり、文句言い合ったり、みんなと集まって飲んだりしたい。でも、そうゆう場に行った帰り道や翌日「うつ」っぽくなります。病気ですか？
私は最近、仏像が好きになりました。 そこで、仏像の理解を深めるためにも仏像サイドから少しづつ仏教に触れようとしてる初心者です༄ 質問ですが、タイトル通り、 「善い行いをしたい！というのは煩悩ですか？？」 時々ムラムラっ！と性欲の様に善行がしたいと思う時があります。 他人から気遣いをいただいたりした時に、善い事をしたい、規律ある生活をしたい、と急激に思います。 これはいけない事なのでしょうか。
いつもお世話になっております。 私は「休む」ことに対してとても罪悪感があります。 もちろん高熱で動けないなどなら納得するのですが、 「熱はないけどなんとなくだるくて、 仕事できないわけでもないけれど、 吐き気はあるしフラフラする」 とか、 「体調的には大丈夫だけれど、 精神的に今日はきつい」 など、 少しふんばればがんばれる状態で休むということができません。 いや、このぐらいなら、まだ仕事できるレベルなら 動けばいいと思うのですが、私は身体があまり強くないので、 その後にそのしっぺ返しがかならずくると知っていまして、 そういう時は休まなければなぁと思うのです。 けれど、毎回こういうことで休むことにかなりの罪悪感があるが故に、休めません。 まだどうにか動けるレベルなのに、そのぐらいで休むとかありえない、 周りにおいていかれる、 私はまだまだ勉強しなくてはならないことがたくさんあるのに 休んでいる場合じゃない、 まだまだお前は甘いぞ、 他の人は動いているじゃないか、 などと考えてしまって、結局動いて、その後だいたい休日は倒れます。 ちゃんと「自分としては休まなければならないタイミング」が分かっているのですが、 どうしても他人と比べたり焦ったりして、 罪悪感がものすごくあって 結局休めません。 この罪悪感、感じないようにして、 自分のペースでうまく生きていくには、 どういう考えを持てばよいのでしょうか。 教えてください。
結婚して3年になり、子供が一人います。 妊娠と同時に義母との同居が始まり、マタニティーブルーなのか同居のストレスなのか常にイライラして過ごしていました。メイクに口出しされたり家政婦呼ばわりされることもありました。 基本的には優しいお義母さんなのですが、悪気ない発言にとても傷ついてしまいます。 平日はお義母とずっと一緒に過ごし休日も一人置いていくのはかわいそうだからと一緒に出かけることが多く新婚生活という感覚は全くありません。 産後も寝不足で疲れがピークな時にも家事を手伝ってもらえず夫から伝えてもらいました。完全同居の為一日中一緒に過ごしていて嫌なこと気になることを言われてもなるべくけんかはしたくないので何か思ったことがあっても直接本人には伝えられずそれが限界にくると夫に当たってしまい、夫はただ私が怒りやすい性格だと思っていると思います。夫は私の同居の悩みよりも、やはり自分の母親なので一緒にいて面倒をみてもらいたいという気持ちが強いようです。 夕飯を作る時に子供の面倒をみてもらえるだけでもとても助かっていますし、自分の親だと思って大切に接したいという気持ちで優しくできるときもあれば、子育てについて色々と口出しされると一緒にいるのがうっとうしくなるときもあり、うっとうしく思う自分はなんて情けないんだと落ち込んだりと、そういう繰り返しで疲れてしまいました。(でも、子供の顔をみると、私は、本当にしあわせものだなと救われます) 本当の家族でもけんかしたり元通りになったり繰り返すんだから大丈夫、と自分に言い聞かせています。 本物の家族になるには、思ったことをちゃんと傷つけない言葉で誤解のないように伝えることと、もっと器の大きい人間にならなきゃいけないと思うんです。 どうしたら器の大きい女性になれるでしょうか。
今年4月に大学院に進学しましたが、うまく人間関係を築けず、孤立しています。 元々研究というものに対する考え方が合わない人が多く、初夏にそれが露顕した出来事があってから、私を敵視する人までもいるようです。 そんな中、数日前に偶然、担当の教授が、私の考え方に共感的だということを知りました。 それでとてもほっとしたのですが、同時にこれまでずっと肩肘を張って頑張ってきたのが、糸が切れたようになってしまいました。 人間関係を放棄してしまいたいだけでなく、論文などの研究活動にさえも身が入らなくなってしまっています。 教授は学生同士のやり取りには基本的に口を挟まない主義で、この方面で実際的な役には立ちません。 これからも孤立無援、あるいは下手をすれば四面楚歌の状況が続いていくと思いますし、卒業をして出て行くしか解決はないと思います。 強制参加の行事も多く、ほかの学生に会わないというわけにもいきません。 こんな、すぐの解決が望めない状況の中で、自分の軸をぶれないように維持し、やるべきことをこなしていくには、どうしたら良いのでしょうか。 心の持ち方を教えてください。
お芝居のレッスン中、もっと自分のことを掘り下げていけ、もっと素直な自分を出していけと言われました。 自分と向き合い、見つめて、自分のことを知るのが大事なんだと教えられました。 他の講師の方からは、トレーニングに瞑想するのも良いとアドバイスを受けました。 自分と向き合い知る為の手段として、瞑想は良いのでは？と無知な僕なりに考えたのですが、瞑想するのは良い手段と言えるのでしょうか？ また瞑想とはどのようにすれば良いのでしょうか？
大学時代までは家族や友人、先輩後輩に恵まれ、それなりに上手に、勉強や仕事に折り合いをつけて私生活を楽しませてもらいました。 社会人４年目、上司同僚にもよく気遣っていただき、恵まれているほうだと思います。多少困った方と接することも少なくない職業柄なので、ストレスもありますが、それでも、学生時代に比べると辛いことが多かったり、休んでいても気にかかることがあって当然なのは、一応分かっているつもりです。気を遣ってくれる職場なので、オーバーワークや睡眠不足もありません。それなのに、余暇の間は、夕方まで眠りこけてしまったり、昼間からお酒を飲んでしまったり、たくさん食べてしまったりします。 ３年と少しで、なんと10キロ超太ってしまいました。もともと少し太めだったのですが、今やぽっちゃりとも言えないほどです。 ちゃんとキャリアアップのために勉強すべきだ、痩せるべきだ、と思っているのに、ふと到来する睡眠や娯楽、美味しい食べ物、お酒、人との触れ合いへの欲に負けてしまいます。 なんとかしたいと思っているはずなのですが、どうにもきちんとできていません。 気持ちの問題なのでしょうか。わたしは、実はもしかして本当にキャリアアップしたい痩せたいとは思っていないということなのでしょうか。 だとすればわたしはひどい人間のような気がします。 なんだか質問もうまくできなかった気がしますが、わたしは出来れば先のような衝動にかちたい、もしくは逃げたいと思っています。 よい方法、うまく折合いをつける方法を、教えていただきたいと思います。 どうかよろしくお願いします。
私は人が好きです。 しかしながら付き合っていくことが苦手です。 ストレスや違和感を感じた途端に携帯から消したくなります。関係を断ち切りたくなります。 旦那はいますが仕事が忙しいので、いつも私は一人でずっとダラダラ家にいます。そうしていると心が病んでいくので持っている資格の知識を強めるため勉強会に参加する日々を送っています。 そこで出会う人たちにとても興味を持ち仲良くなりたいと自らいくのですがあまりうまくいきません。友達ではないからです。 自分が良ければいいという人間なんだと思います。仕事や日々の生活の中で、本気で人のために生きていきたいと考えています。 友達をどんどん削りつづけてしまう私の生き方はどうなのでしょうか。
初質問失礼いたします。 私はあまり考えて行動しない時があって、それのせいで今までの人生嫌われる事が多かった様に感じます。 今の周りの状況もそのせいでとても悪く、自分のする事に集中できない時があります。 何だか生きる気力も湧きません… もしよければ、私にこの世の中をうまく生きていける処世術などありましたらお教え下さい。
毎日、こつこつと努力を継続していくにはどうすれば良いのでしょうか？ 以下、乱文失礼します。 私には夢があります。 こんなご時世に恥ずかしい夢かもしれませんがライトノベルのような小説を書いて、それを収入にしたいと考えています。 （それを逃げ口にして、学校勉強をおろそかにするつもりはありません） しかし、その夢を達成するための努力を続けることが出来ません。 毎日書き続けて、ネットに投稿したり、新人賞に応募することがその道を開く方法なのですが 、そのためには毎日書き続けなければなりません。 なのに、それが出来ません。 計画を立てても、何日かするとだらだらと力を無くし、だんだんと書くことが辛くなってきて、書ききることすらできないのではないかと怖くなります。 それだけではなく、勉強に関しても、よく怠けてしまいがちです。 昔から、毎日こつこつと努力するのが苦手でした。いつも楽な方ばかりに逃げてしまって、最終的に苦労しています。 学生生活をしている間に、この悪い流れを断ち切りたいです。 これを改善するにはどうすれば良いのでしょうか？ どうか、お教えください。
こんにちわ！ 私は学生時代にハミゴにされたことがあります。 それは私自信も悪く恨みなど全くないのですが その時期は、つらい時間でした。 そのときから人の顔色を敏感に伺うことを習得しました。 へんに気を遣いすぎてしまいます。 自分の気持ちに素直になればいいものの、人がうざそうやイライラなどを察知してしまうとすごく気を遣いすぎてしまいます。。。 それは家族にたいしてもそうで気を遣いすぎだとよく言われます。 ある程度の顔色伺いは大切だと思うのですが 気を遣いすぎて自分の気持ちを後回しにして結局、空回りなんてことも多々あります。 気を遣いすぎると相手にも気を遣わすことになるとも思うのである程度なくしたいと思っています。 うまく距離感を取る方法？心構えを教えてください。 助言を教えてもらい今後の人生大き素敵な変化にさせたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
こんにちは。 お金の使い方について質問をさせていただきたいです。 私は、今日おせっかいとお金の使い方について疑問に思いました。そして、なんてことをしてしまったのだろうと感じました。 12時頃CDレンタルショップに入りました。 CDを見ていると、家族が欲しいと言っていたCDが置いてありました。私は、家族に電話をして借りるか借りないか聞きました。 家族は、悩んでいました。欲しい、けれど、お金が。どうしよう。と 私のサイフには、自由に使っていいお金と、教科書を買うために借りたお金がありました。 家族は、値段で判断して。と言いました。 そのCDは、シリーズで1巻と2巻があり私はとりあえず2枚を手に持ちレジに並びました。 ここで、私の甘え、家族にとっての迷惑が発生しました。私は、3月にアルバイトを辞めることになり、今もバイトを探しています。本来ならば、借りずにお店を出て必要な定期券や教科書だけ買うべきです。自由に使えるお金は貯金するべきです。ですが、私は先程の2種類のお金を出して、CDを借りてしまいました。 後に、借りてきたの？アルバイト決まっていないのに？借りているお金を返すべきだと思考が始まり、おせっかいだったと気づきました。家族にも、そのような言葉を言われました。 私は、コンビニで菓子パンを買って食べてしまいます。欲しいものも制限しているといえ、買ってしまいます。 家族にお金を返すまで、少しでも貯金が貯まるまで。バイトが決まるまで。と考えてはいるの買ってしまいます。ダメだ。買うべきではないと帰宅することもあります。今日みたいに、おせっかいにお金を使うこともあります。 おせっかいと無駄遣いを直したいです。
心って人には、みんなありますが、理性が働くのは人間だけだとは思います。だけど動物にも心はあると思いますが、人間の無償の愛情って本当に難しく思います。その分動物は無償の愛情があると思います。ただいるだけで心が癒されたり、ほんとに可愛いなぁ、とか抱き締めたりだとか、もちろん動物が好きな人にしかわからない思いかもしれませんが、言葉は話せないけれど可愛がった分だけ、返してくれてるような愛情が伝わってくる感覚がありますが、人と人の場合そういう訳にはいかないのはやっぱり欲があるからなのでしょうか？男女関係とかに限らず、人と人の場合すごく難しく思います。心のままに動いて失敗することも沢山あります。相手がどういう心でしてくれた事なのか思ってそれを自分が受け取れた時、それはその人がくれた無償の愛情を受け取れたって事なんでしょうか？こういう事を頭で考えてる事自体おかしいのかもしれませんが、なんかふと思ってしまいました。
私の母は今から20年前に脳梗塞になり障害者になりました。 父が介護していましたが、父は14年前に肺炎で天国へ。 その後、母は施設で生活するようになりました。 心臓を悪くし何度かの入退院を繰り返しました。 その都度、驚くほどの回復をしてきました。 今年の3月に心不全になり、どうにか回復しつつあり退院しましたが、 8月に父の元へ旅立ちました。85歳でした。 私に弟が居るのですが(独身)、商売をしましたが店を閉める事に。 金銭面で私や私の家族に借金があり次第に疎遠になってしまっています。 借金は一生かけて返していくと言ってはいますが・・。 あてにはしていません。 母が亡くなり、母の供養のためにもお互い思うこともありますが、 「これからは大人としての付き合いをしていこう。たまには食事をしよう 」と言ってもそのままです。 両親が居なくなり、弟とも疎遠状態。 悲しいし寂しいです。 家族が私の支えです。 秋になり気分が滅入ってしまうこともあります。 生きてると色んなことが次から次に起こるのですね。 どうにか元気に過ごしてはいますが、今年の秋は辛いです。 この私にアドバイスをお願い致します。
私は人間と自分自身が嫌いだと感じてしまう時があります。 もちろん全ての人が嫌な人というわけではないのですが、、 今まで生きてきて、個人というよりなんか人間そのものが嫌いだと感じるようになりました。 人間関係に関しては特に大きなトラウマがある訳ではなく、小さいことの積み重ねという感じです。 また、活動が楽ではない組織に所属しているのですが、皆が他人の気持ちなどは後回しという現状もさらに人間嫌いを加速させています。 信頼できないし、人間的にどうなのかと思ってしまう場面があるという理由もあります。 だから楽しくもないと感じます。 自分が周りに期待をしすぎているのではないかとも思います。 よく色々な面で理想が高いと言われるのは確かです。 わたしは人は自分の人生での経験をもとにしか、判断や評価はできないと思います。 だから、自分基準の周りの評価を押し付けたくはないのですが、周りには出さずとも自分の中でそういう節があって人間嫌いが増しているのかもしれません。 この人間嫌いのため、新たな人間関係を作るのに抵抗があり、あまり人と関わりたくない、人は面倒臭いと感じてしまいます。 また、自分なりに楽しいことを表に出しててもあまり楽しそうじゃないと言われることもあって、自分の感情を表に出したくないです。弱いところも見せたくないです。 だから、周りからは精神的に強いと言われますが、本当はすごく弱くて、自分をすごく責めてしまいます。だから、自分自身も嫌いです。 日常生活で何かあるたびに自分を責め、人間が嫌い、面倒臭いと思ってしまいます。 これからまた新たな人との出会いがたくさんあると思いますし、全てがいい人とは限らないと思います。 どうしたら人間嫌いを克服できるでしょうか。 また、自分を責めたり、自分自身を嫌いなのを直せるでしょうか。
初文は字数制限のため、文頭からの乱文で失礼しました。 見直すと、伝えたいことなどがうまくまとまっていないため、わかりづらかったのではないかと思い、改めて書かせていただきます。 よろしくお願いします。 祖母と母は嫁姑問題があり、2人の関係はとても悪かった。そのことをわかっていた父は見て見ぬ振りでした。 笑顔で話すこともあった2人ですが、祖母は親戚に母のあることないことを話し、母はそんな祖母の行動を知っていたため、大嫌いでした。そのことも知っていた父は、これに関して「あの人(祖母)は何を考えてるかわからないから怖い。」と言うだけで、2人の間に入り仲を取り持つというようなこともありませんでした。 祖父ちゃんは昔の職人さんのような人で、祖母ちゃんとよくケンカしていました。祖母ちゃんは嫌なことがあるとすぐ家出したりしてはみんなに心配をかけ、その心配を生きる糧としていたような人でした。人に必要とされたいという思いが強い人だったから。だけど、祖父ちゃんは人に迷惑をかけるのが恥だと思う人だったので、何があっても黙って平然を装う人です。ただ、お金に関しては大盤振る舞いだったので、私たち家族を含め１度大変なことになりました。今も、その爪痕は残されたままで父がこつこつと返済しています。 とにかく、祖父も祖母もとっても自分の気持ちに素直な人たちで、周りを巻き込むこともしばしば…だけど、普段は孫に優しく元気な2人です。たまに私や私の兄弟に傷つくことを言ったり、父と母のことを悪く言われたりもして嫌な気持ちになることもありましたが、それでも私には大切な祖父と祖母です。 今、祖母はいませんが祖父は元気です。でも、父は祖父に優しく話をすることがほとんどありません。なので、父に聞きづらい話は全て母に聞いてます。だけど、母にはそれが許せないらしく「何でいつも私に聞くの？私に聞かれたってわからないことでしょ！」と祖父を突っぱねてしまいます。 過去にたくさん辛い思いをし苦しんだ私の両親、それも十分わかります。だけど、祖母がいなくなって寂しいなんて一言も言わない祖父だけど、怒りつけてくる父とキツイ言い方をする母と共に過ごす祖父の気持ちを考えると、とても辛いです。 父は「今度は父親が殺される」と言っています。 この状況で父と母が祖父に対する接し方を変えるために私にできることはないでしょうか？お願いします！
有り難し 23
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