地元にだんじり祭りがあり、付き合いで参加しています。当日2日間はとてもキツく、なにが楽しいのか分からず義務で参加している感じです。 ポジションとかもあり、年下の子の方がよくでき面子がたっていなく行く事が嫌です。 祭りに参加しないと、地元で葬式に参加しづらくなったり他の行事にも出にくい状態になってしまいます。やはり辛くても参加しなくてはいけませんか？
結婚前から主人に借金があることは分かっていました。 でもその時聞いた金額は、まだ子どももいなかったし二人で頑張ればすぐ返済出来ると思い結婚しました。 でもその後も借金を繰り返す主人。消費者金融で借りているので私の親に一旦立て替えてもらい、利子無しで親に毎月返済したり…もちろん私が結婚前に貯めていた定期もすべて使い…その度に二度としないと言うのですがまた繰り返す。 なので２年ぐらい前にやっと主人の親にも今までのことを話し、きつく言ってもらうように頼んだのですが、それでも何回も繰り返し借金。 ウチにももうお金あるはずもなく、借金の度、主人の親や兄弟にも話そうとすると 言ってもお金ないから無理。と言って話そうとしません。 そのくせ、ウチのどこにお金があると思っているのか そういう時だけ頼れるのはお前だけ…と頼んできます。 原因はパチンコです。それも借金の度に もうしないと言うのですが…。 これが一生続くかと思うと、離婚も頭をよぎりますが 子どもがいるのでそう簡単にも行かず。正直、今 家計の足しに在宅で少しは稼いでいますがそれだけで子どもたち養えないですし。 もちろん離婚したら外で働きますが、生活を想像すると踏ん切りもつかず…な状態です。 借金さえしなければ いい旦那だと思います。 でも結婚してからずっと繰り返しなので いつも月末になるとまた言ってくるんじゃないかとか不安になるし、子どもたちの前でもそのことで喧嘩してしまいます。 旦那はお小遣いが少ないからと言いますが、給料も少ないし 食費も私が補てんしてるぐらいなので これ以上あげれません。それにいくらあげたとしても借金はすると思います。 子どものためにはどうしたらいいのでしょうか。 離婚はせず、私が外で働くなどしてお小遣いを上げるのか 離婚したほうがいいのか。 どっちにしろ、私の覚悟次第だとは思いますが。 主人の借金グセをなおすにはどうしたらいいでしょう？ 私はどうしたらいいのでしょう？
会社の社長である兄からモラハラを受けていて、理不尽に責められ私の存在そのものを否定されます。 考えてみれば子供のころから理不尽なことで殴る蹴るの暴行を受けていました。いまは大人なのでそれはないですが言葉の暴力が酷く辛くて仕方がありません。 因縁があるとは思いつつも落ち込みます。 そんな折、 結婚と同時に１０年以上同居している義両親から、あらぬ疑いをかけられ、私が意地悪していると言われました。 子供もいないし良い嫁ではないけれど理解してくれてると思っていたので晴天の霹靂。どう対応したらいいかわかりません。 みんな私を責めるので、私は迷惑な存在だと思ってしまい自暴自棄になってしまいます。 それでも仕事も生活も普段通りにしないと余計廻りに迷惑かけると思い、頑張って明るく振舞いますが、心が苦しくて居なくなりたい時があります。 実父など、身近な人が若くして亡くなるのを子供の時から見ていたので、健康で生きているだけで感謝だと日々思うのですが、何かあるとすぐに自暴自棄になってしまいます。 そしてそんな自分がまた嫌になります。 心おだやかに過ごすには、どのような心持ちで過ごすと良いのでしょうか？
先日、恋人を事故で亡くしたとの相談をさせて頂きました。 その節は心に響くありがたいお言葉を下さいましてありがとうございました。 その後相変わらず涙を流す日々は続いていましたが、それでも前向きな気持ちになってみたり、暗闇に落ち込んでみたり、彼への想いをノートに綴ってみたりしながらもここ最近は気持ちが少し落ち着いてきたような気もしています。 そんな中、今日も彼の事を考えながらこれからの事を考えていた所、突然彼の笑顔が心に浮かんできたのです。 彼を失ってからこんな事は初めてで、涙が止まらなくなりました。 けれど、彼のその笑顔が私を励ましてくれているようで、大丈夫だよ。と言ってくれているようで、とても頼りになる笑顔だったのです。 こんな事もあるのだな、と不思議で温かい気持ちになりました。 彼も私と一緒に歩んでくれている、と思いました。 まだ彼が亡くなって1カ月も経ちませんが少しずつ前を見ていきたいと、私も彼に笑顔を見せたいと思います。 悩み相談というよりも、今日のこの出来事を聞いて欲しく投稿させて頂きました。 自己満足的な長々とした話になり申し訳ありません。 貴重なお時間の中、読んで頂きましてありがとうございます。
大学二年生の私は経済的に恵まれており、いままでの人生でなに１つお金で不自由したことがありません。海外にも親のお金でたくさん行かせてもらったし、大学のお金も払ってもらっています。そんなある日１つのことがおきました。私は二世帯で祖父、祖母と暮らしているのですが、この前お小遣いをくれるといい1万円を受け取りました。それを両親に報告したらこっぴどく怒られました。というのも、20歳にもなって自分でバイトで働けるようにもなって、なぜいままでたくさんのことをしてもらった祖父母から平気な顔して受け取れるのだと。本当に何気なく受け止っていた自分からしてみれば本当に一瞬なぜ怒られているのか理解に苦しみました。確かに社会人にもなって祖父母からお小遣いをもらうっていうのは恥ずかしいものだとは思います。しかし、私はまだ大学生でバイト代といってもたかがしれています。そんな中で、本当になにも考えずにお小遣いを受け取ってしまいました。僕は本当に親、祖父母はに感謝しています。普通の人じゃ経験できないこともたくさんさせてもらいました。私の親は、感謝の気持ちを持っていても、態度で示さなきゃなんも意味がないと言います。言ってることはすごくわかるのですが、思春期の私は、なにかを親や祖父母にしてあげることがすごく恥ずかしいです。人格を否定された感じがしてなにかすごく嫌な気分です。もちろん親も自分のために言ってくれていることは理解できるのですが、、、。僕はこの先どうしたらいいのでしょうか。アドバイスをください。
結婚して15年。中学生の息子が一人います。結婚して5年間はサラリーマンで毎月30万円もらってボーナスもありました。私も生活やっていけてたし専業主婦でした。が、突然リストラにあい、その時旦那は35歳。就職を選ばず今までのお客さんを無駄にしたくないと自営業を選びました。今思えばそこで選択に間違ってしまったと後悔してます。勿論年齢的にも就職は少し難しかったですが、結果10年で1000万円程の赤字なんです。 サラリーマンの時なんて貯金できてました。 このお金はなくなったおばあちゃん(旦那側)の遺産やかんぽ生命を解約したりです。 ひ孫の為(私の子供)にためててくれてたのに。 勿論銀行にも今200万円程かりてます。 何回この仕事でやっていくのは無理、就職してといっても夫婦喧嘩になるだけ。。 いつも考えがポジティブで前向きで危機感がなく、夢ばかり語っています。 こうしたい、いつかこうなるって思ってたら叶うから。 何で応援してくれへんねん❗俺の仕事上手くいかへん、いかへんって思ってたらそうなっていくで❗ 売上が全くないわけではなく、月100万円の時もあります。 利益率は3割なので100万円売り上げて30万円入ってきます。 が、勿論この仕事なので5万円の時もあります。 経費でとんでしまいます。 生活費は30万円かかるので30万円入れてっていってましたが、難しくなり私もパートで10万円いれ、15万円入れて頑張ってます。 勿論20万円程私が頑張って旦那は残りの生活費と仕事の経費だけ取り敢えず稼いで❗ってしたらいいんでしょうけど、私にはその体力がありません。 理由は俺家族の為に頑張ってるやん❗っていう口癖が自宅が仕事場なのでいつ起きてもいい。 朝苦手で大体午後2時過ぎに起きてくる。 一度私が仕事帰ったらまだ寝てて殺意でました。 世間の旦那さんは朝早く起きて満員電車にのって働いてるのにこんなだらだらした生活でどこに、あなた本当に頑張ってるね🎵って言えるか。 正直離婚の話しもしましたが、聞く耳もたずでした。 私は息子が大学に行かないっていってるし、高校卒業して二人で暮らしたいです。 こんな事位で離婚は甘え過ぎでしょうか？ 夫婦はお互いが養う義務があるのはわかります。 旦那が困ってる時妻が養って支える。 でも貯金もなくなり、こんな旦那とこの先将来破産しないか不安で、私が支える体力もありません
主人の両親と暮らして6年です。 私は息子一人を連れて再婚なのですが、再婚して下の子ができて新居を建て同居を始めました。 同居してすぐに、義理の母の気の強さからよく大喧嘩をし、もう今では声を聞くだけでも嫌です。 主人は私と５０歳前で初婚なので、母親としてはずっと家業を主に二人でやってきた感じで、いつも義父の悪口を二人で言っては団結していたように見えます。 私と結婚して、息子をとられ 急に半分ぼけた義父とひとくくりにされていることに不満もあるとは思います。 でも、一番許せないのは 私の両親を悪く言ったことです。 私の両親も自営で店をやっているので、結婚してから食事を持たせてくれたり色々同居の両親に気を使っていたのに、３年前に母が脳梗塞に倒れ寝たきりになったとき「そんなのは食べているものが悪いんだよ」と何を普段食べているのかも知らないのに私に言いました。 母は、店を切り盛りしながらみんなのお母さん的な人でしたので、私が義母の悪口を言ってもいつも何も言わずニコニコしている人でした。 実家は、私が再婚して家を出てから 母は脳梗塞で寝たきりになり、夫婦仲がよかっかので父親も話相手がいなくて認知症になり今年亡くなりました。 同居の両親は、もう80歳も半ばなのに何もしないでぼーっと毎日二人で喧嘩しながら家にいて無理もしないのでピンピンしています。 実家の両親は、80歳前なのに二人とも急に悪くなりました。 私が再婚せずに実家にいたらもう少し幸せな人生を手助けできたのかな。と思うと辛くなります。 同居の両親はどこも悪くなく、金銭的にも肉体的にも何もしません。 もう、主人との間に生まれた小さい息子と娘は 同居の両親と接してもらうのも嫌で私が避けています。 実家の両親が元気なら、子供大好きだったのでいっぱい遊んでいただろうに、その楽しみを同居の両親が味わうのも嫌でしかたありません。 私が、わがままなのもわかっています。 でも、どうしても自分の気持ちの持っていき方がわかりません。 両親と別居すれば、空間が別になるので やさしくできると思うのですが、主人は別居を許してくれず、毎日辛いです。 孫の面倒も見てくれない、何もしないで長生きしている両親をどうしたら受け入れられますか？ 助けてください。
自分のクズっぷりが嫌で、最近毎日のように死にたいと思うようになってしまいました。 友人と二人で叶えたい夢があって、数年前から一緒に頑張っています。 （どんな夢かはすみませんが内緒にさせてください） 友人は私よりもとにかく意識が高く、仕事もできててきぱきしていて、前向きで頑張ることが大好きな人です。すごく尊敬できる人柄も素晴らしい人なのです。 それに対して私は卑屈で要領が悪いです。正直相性は最悪な二人だと思います。 友人の前向きで明るい人柄がまぶしすぎて、苛立ってしまうこともあります。 それでも同じ目標を持っているからこそ、一緒に組んで頑張ることを決めました。 だからこそ、衝突することも本当に多いです。 私はよく友人から意識が低い、と怒られ呆れられてしまいます。 その通りだと思うので、私は自分が情けなくなり…、だんだん頑張る気力がなくなってきてしまいました。怒られ続ける毎日に嫌気がさしてしまったんです。 家族には経済的にも本当に応援してもらっているし、こんな情けない悩みは誰にも相談できません。応援してもらっているのに応えられない自分が嫌になります。 前向きに頑張ることもできない、辞めることもできない、こんなどうすることもできない状況に立たされて、もう生きることを放棄するしかないのかもと自殺の方法などを調べだしてしまう始末です。 こんな自分が本当に、嫌いです。 未来に希望も持てません。 でも本当は死にたくもないし、友人のように前向きで頑張れる人になりたいです。 頑張れる人にはどうすればなれるでしょうか…？
現在、弟は27歳、医療事務の仕事をしています。残業や夜勤も多いらしくプライベートの時間もほとんどとれてないようです。 いつも何時間位残業しているのか、休日出勤はどれ位なのか細かい事は一緒に暮らしていないのでわかりません。 私は未だ独身で親と同居しているので、本来ならば弟も一緒に暮らして食生活等気を使ってあげられればいいのでしょうが、かつて弟が高校中退時に引きこもりがちだったことや家庭内で暴力をふるった経緯があることから母が同居を嫌がります。 高校を中退するまでに至った経緯や経験が未だに尾を引いているらしいこと、恐らく心身ともに相当疲れがたまっていることから弟は事あるごとに俺は長生きしなくていい。30までで死にたい。生きていても楽しい事がないと口にします。 聞いてて辛いです。 転職サイトを覗いて、良さそうな求人を見つけると弟に勧めるのですが、全く聞く耳を持ってくれません。先ほども大げんかになりました。 弟は私や父母も詰まらなそうに生きてるので、そんな人間からそんな話しをされる筋合いはないといいます。 私はこれまで大変な事も沢山ありましたがそこまで人生を投げやりに考えた事はありません。父母もです…愚痴は沢山言ってしまっていましたが… 人生を楽しんで長生きしたいと思うのは本人の意思があってこそ、周囲にできる事は何もないのでしょうか？ 私は弟とどう向き合っていけばいいのでしょうか。
バツイチ子持ち(奥さんが養育)の彼と一年半付き合い、結婚の話になりました。 私もバツイチなので、両親や姉は大変心配をしてくれています。 以前、彼は子供に執着しており奥さんに強く当たることがありました。(奥さまも自由奔放な所がある人だとは聞いていますがわかりません) 姉は覚悟が必要だと教えてくれました。 相手の子供の面会、養育費はもちろんですが。 私たちが結婚して、子供ができなかった時は(私が)辛くなるだろう。 彼は子供がいるから、自分との間にできないことでより辛い思いをするだろう。 さらには、今は優しくても、年月がたつと前の奥さんのように厳しく当たられるかもしれないよと。 考えると、辛いですし、前向きになれません。結婚すらしないほうがいいのでは？と考えてしまうこともあります。 覚悟が必要だということはわかっています。 覚悟とは、上記の事が起こっても我慢する(耐える)という気持ちなのでしょうか。 何を持って覚悟とし、前進すればよいのでしょうか？ 幼稚な私にご指導ください。よろしくお願いします。
十数年パートで勤めている会社が急に身内経営のボロがいっぱい出てきてここ数年はそれでも仕事があるんだからと頑張ってきました。 ところが先日人件費削減で私だけ社会保険カットのため勤務時間も減らすと言われました。 社会保険は無くなるわ、給与は減るわという事です。 その分を最近入った若い子(身内の友達)に付けたいらしいのです。 以前から長年一緒に勤めている仕事仲間はそんな経営陣に対して驚きと呆れと怒りです。 仕事仲間が理解してくれるだけでも有難いです。 なら、直ぐにでも辞めます！と返事をしたかったとこなのですが、 正直、最近離婚した事や専門学校の受験前の子供もいるので、その場で啖呵を切ることは出来ませんでした。 身内でさえ社長のやり方についていけない。本当は居てほしいけどこんな会社は社長が変わらない限りダメな会社だから引き止めたいけどオススメはできない。 とも言ってました。 今年は離婚もしたし、仕事も新たに変えれば良い方向へ向かうのではないか？ 今まで頑張って来たけど、報われないこんな会社辞めて もしや？変化する良いキッカケなのでは？ と ポジティブに考えもする反面。 今の年齢やこれからの職探しや生活、子供の教育費、頭が痛くて心が折れそうにもなります。 まだ社会保険と給与は来年の春までは維持してくれます。(私が困ると言ったので上司が何とかそこまでは社長を説得したみたいです) クビになった訳でもないので保険が無くても今の仕事と他にバイトをすればなんとかやれない事もないかな？とも考えています。 しかし、今の時点ではここに居ても居心地はよくありません。 どうか、前向きになる力と勇気の出るお言葉その他アドバイスをよろしくお願いしますふ
こんにちは。何度もお世話になっておりますが、よろしくお願いいたします。 私は、幼い頃から乗り物酔いをする為、あまり遠出をしたことがありません。家族がどこかに出かける時も、いつも留守番をしていました。 小中高での遠足や修学旅行にも苦手意識がすごくあったのですが、不思議とそこは何事もなく楽しく過ごせました。 20代の前半頃までは幼い頃のような不安や苦手意識は減り、遠出の回数もいくらか増えたのですが、ここ数年はまた同じような不安があり今は人の運転だと車で30分とかそれぐらいの距離しか出かけることができません。電車やバスは怖くてもう乗ったことがないです。 出掛けたい、遊びに行きたいという気持ちはあります。でも、酔ったら…と思うと動けないのです。 今日も本当はすごくすごく行きたかったイベントがありました。そこまでは新幹線とバスで3時間以上かかる場所で、特にバスが苦手な私にとって40分乗っているのは不安でしかなく、行きたい、でも怖い…と何度も自分の中でいったり来たりし、最終的に諦めました。 行かない選択をし諦めたのは自分なのに、やっぱり行きたかったな…と思ってしまいます。 でも、それ以上に乗り物に対する不安があります。 乗り物酔い克服には三半規管を鍛えることがありますが、自分の気持ちが特に大きいと書いてありました。 乗り物だけでなく、出かけ先でこうなったらどうしよう…とか起こってもないことに不安になったりもします。 不安を少しでも減らす為に、心とどう向き合っていけばいいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
宜しくお願い致します。 １１年前より、精神障害を患っています。 主治医が「貴女みたいな人は初めてです」と仰るほど、孤独好きで、人間が好きではありません。独りが楽です。 人間に対して寂しいという感情はありません。 病気の内容にて、家族との思い出などもありません。 人間は裏切る動物だと、根底にも脳にも刻まれています。 人間と関わらずに生きるには、どのような方法がありますか？ 動物たちとだけ、暮らしたい。 いや、苦しい今、そんなにしてまで生きなくても良いと、心は思っています。 宜しくお願い致します。
何度も似たような質問ですみません。 旦那の両親と1年半前から新築の家で同居しています。 同居を決意した理由は、私が1人で色々と思い詰めて抱え込んでしまったのが理由です。 （実際には心から同居したいとは思っていませんでした） 晩御飯以外は義両親と一緒に過ごす時間はほぼないですが、それでもやはり、ひとつ屋根の下で一緒に暮らしてるとなると、完全に気が休まる時など全くなく、気分転換にどこか出かけても帰りの時間などが気になって、あまり楽しめません。 （晩御飯が6時なので、毎日5時には帰って準備や母の手伝いをしなければなりません） 私から義両親に話しかける事はよっぽどの事がないかぎり、ないです。 話しかけられても相槌程度しか、話す気になれません。 なんだかもう疲れ果てました。 気の利く事は何も義両親に対してしていませんが、頭の中では気をつかっているのです。 友達に相談したら、これからの私達夫婦の人生を考えたらとりあえず子供ができるまでは別居したほうがいいと言われました。 私もすごく納得しましたが、でも行動に移すのはすごく勇気が必要で、結局何もできずにいます。 毎日辛いです。 早く自由になりたいです。 同居してから私が、本気で笑ってるところ見た事ないよと友達に言われました。 すごく自覚はあります。 1番私の気持ちを理解してほしい旦那に理解してもらえないのも辛いです。 話しても、私が下を向いてばかりだとか言って機嫌が悪くなってしまうので… 大変恐縮ですが、こんな私に何か助言を頂けますでしょうか。
幼少期から、相手を信じても、友達と思っても裏切られ、虐められ、やっと初めて一年以上働き進行中の職場も、人間が怖いです。 ネコ被るつもりは無いが八方美人になってしまい、本音が募り、家でイライラ爆発してしまいます。 また、今の不安要素は、来年リーダーになる人間が、自分の都合良く色々決めたり、無い事嘘付いたり。どうでも良い嘘ならともかく、被害被る嘘を二度も会い、また、何で怒りだすか分からない気分屋。食べ物一つ、おっそわけ、休みで貰えなかっただけで、壁やドアに打つけ、仕事にも支障。課長は、別課に居るので、把握されておらず、今のリーダーが隠し通そうとしてます。嘘で被害の時も相談したが、気のせいだと片付けする課長。今の仕事は辞めたくないです。どのように人間と接するのが私には良いのでしょうか？外出も近場は人の目が気になります。一人だとほぼ外出出来ず、子供と一緒じゃないと出来ません。
アドバイスを、忘れて、入念に準備したせいか、余計な時間がかっかり夏が終わりました。9月になったら、修行に近所の山に行きます。 おかげで余計なあらが目立ちわかりました、
わたしは、友人に秘密や辛さを打ち明けられることが多いです。 わたし自身生き迷ってばかりで不安定なのですが、人からはすごく強い穏やかな人に見えるようです。 以前自分がとんでもない失恋でボロボロになったときに、何時間も電話してくれた友人がいました。わたしはその人に大変お世話になり、快復しました。 ただ、その友人自身もずっと親や仕事について悩んでいて、わたしはその悩みを聞いていました。恩があるから、友人がよくなるまでなるべく支えたいと思いました。 しかし、友人はずっと会社や家族の愚痴をいい、新しい道を模索する勇気が無いことを訴えました。4年くらいずっとそうでした。頑張ろうとすると体を崩しました。 わたしは、「結局人は最後はひとりでやるしか無い、孤独なものなんだ。辛いなら、自分で自分を見つめなきゃだめだし、休んだり、がんばりすぎないように努力して。わたしだってあなたを本当には助けられないし、なにもせず愚痴ばかり言っていたら、嫌いな人と同じようになってしまうよ」と言ってしまいました。 それからは、そえんになってしまいました。 わたしは、似たようなやり取りを別の友人ともして、疎遠になっていきました。 結局人は離れていくし、自分は冷たい気がします。でも、依存や腐れ縁は嫌です。 幸いにもまだそばにいてくれる友人はいます。しかし、またその人たちとも離れて行くのだろうかと思うと辛くなります。わたしはあまり恋愛などには興味がなく、また人付き合いも世渡りもかなり下手です。だからこそ友人たちと過ごし前に進むことが生きがいのひとつでもあります。 若い頃に、裏切られたとか、ひどい冷たい人だと言われたので、やはり自分はいつまでも人でなしなのかもしれないと思います。どうすれば良い人間になれるんでしょうか。また、良い人間とは、どんな人でしょうか。
ただいま、育児休業をとっています。 育児をしていて、自然と子供の事に興味が湧き、保育士の資格を取りたい、資格取得の勉強がしたいと考えるようになりました。 しかし、専門学校を卒業してから、ずっと畑違いの介護の職場で働いてきました。 夫や両親に相談したのですが、 「もう三十路半ばなのだから、今から資格を取っても意味がない、無駄」 「子育てしながら、資格を取ろうなんて無理」 「今から畑違いの仕事の資格がほしいなんて、おかしい」 「今から新しいことにチャレンジして失敗したら、お金の無駄だよ」 などなど、否定的な意見ばかりです。 年齢や子育て中に、新しいことにチャレンジするなんて、そんに、おかしいのでしょうか？ 無理なのでしょうか？ 周囲に否定されると、不安になってきました。
三度目の質問です。前回は別れた嫁との復縁をどうしたら良いか？との質問に復縁よりまず償いです。と御回答を頂きました。私もその通りだと思いましたが、手紙を送ったものの、何の相談もなく彼女たちが暮らす奄美へ(以前私も住んでいた)移住した事で余計に確執が出来ました 私達の離婚の主な原因は、度重なる借金問題、今で言うモラハラです。それと私の実家で暮らしてた時には、私が借金問題をおこす度に父が『今度はいくらや？』って先に額を聞き肩代わりする始末。何かある度に母、祖母、叔母が揃って彼女をなだめる始末。 何度も離婚を我慢してくれて、実家から出て彼女の故郷の奄美へ移住しましたが、そこでも私も堕落。事業の失敗から借金し、余った枠内で交遊費用に消えたりで結婚してから20年余り彼女の人生を狂わせたのです。 彼女の恩情(実際は違うと今は確信)で慰謝料も養育費も要らないと言う口約束で離婚。実際、一旦鹿児島に居住(実家は大阪)した時もホームレスから生活保護を頂いてたので送金したくても 出来ず、自立してからは、出来る時は少し送金してましたが、それも数えれる程です。 そして先に述べたように、奄美へ戻ってやり直して少しずつでも、生活費の援助を今更ながら考えた矢先、私自身が精神的疾患で鹿児島にたった３ヶ月で戻りました。 その後、彼女に連絡を入れた時にうちの母親が『奄美に行くから宜しくね！』ってデリカシーの無い言葉があった事と何の相談もなく奄美に来た事を電話口で怒りを爆発させました。 私は現在、精神科の医師の指導で仕事は徐々にとしてます。されど、生活があるので再び生活保護を受け、無理ないように派遣の仕事をして暮らして日々自立へ向けて努力してます。 後悔先に立たずと言いますが、彼女を今も尚苦労させてるのは本当に心苦しく１日も早く送金もしたいのですが、彼女や３人の息子たち(長男26歳は発達障害)に償うのはお金だけでしょうか？今後私はどの様に償いすれば良いのでしょうか？先の電話以来、絶縁状態です。 唯一、三男(高１)だけが、LINEでやり取りしてましたが、今は既読にもなりません！ 彼女たちへ誠意を見せるのはどんな形があるのか宜しくご指導お願いします。
過去二回、現在の仕事について相談致しました。 貴重な意見を頂きましたが、踏ん切りがつきません。 それは、どの会社に就いても私が変わらなければ同じ様になるのではと思ったからです。 この仕事の前に、新卒で就職した会社でパワハラにあい、パニック障害手前までになり、３ヶ月で辞めました。 それから人が怖くなり、また次の会社でもこうなるのではないかと働く事が出来ませんでした。 病院には行かず自力で治し、完治とまでは言えませんが昔より遥かに良くなりました。 それから今の会社に入りました。 そこからの悩みが前回相談させて頂いた通りです。 最初は頑張れていたので辛いです。 朝になると、嫌だという感情に支配され、逃げ出したくなります。 午後になると、仕事に打ち込めて、感情が気にならなくなります。 最近仕事中に泣いてしまうことがしばしばありました。 先週は、ストレスからか謎の発熱で何日か休んでしまいました。 最近そのせいで周囲からいい目では見られていません。 今日もある方に「嫌だというのが相手に伝わってしまうから、嫌でもやってみて？いつか必ず自分の為になるから」と言われました。 その方はいつもアドバイスをくださり嬉しいのですが、感情が負の時は辛いだけです。 最近周囲が冷たく感じたのは、自分がこんな風に嫌だと思っているのが伝わっているのだとわかり、 申し訳ないし、辛いです。 職場に着くと感情に目を向けず、仕事だけに集中しようといつも頑張るのですが、胸が苦しくなり考えてしまうのです。 自分で不安を作り、苦しみに目を向けているのはわかっています。 正社員の道を考え、社会復帰の為にと派遣であるこの会社に入りました。 次の会社をと考えて探していますが、医療事務はいじめが多いと評判ですし、次の病院で正社員になっても、いじめがあるんじゃないかとリスクばかり考えてしまい苦しいです。 この仕事はハキハキした、仕事がテキパキ出来る人に向いているから私には合わないんじゃないかと... 一般事務も視野に入れていますが、人間関係はどこでも付き物だと踏み出せず... また３ヶ月で辞めるのもと悩み、もう感情がぐちゃぐちゃです。 感情のコントロールの仕方と、いろいろ考えて踏み出せない私に意見を頂けませんでしょうか。
有り難し 17
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