僕はよく視野が狭いと言われます。 実際視野が狭いと思っていて、仕事でも用量がよくなく、足手まといになります。 視野の広げかたというのはどうすれば良いでしょうか？
死にたいと思ってしまうことをどうにかしたいです。 私は10年程精神病を患っており、前はうつ病、現在は統合失調症と診断されています。 時々不安感に襲われて、頓服の薬を飲むのですが、それでも収まらない時がありすごく辛いです。 ずっと死にたいと考えてしまいます。 不安感が無くても気がついたら「死にたい」とか検索してる自分がいます。 不安感があるときは、辛い気持ちを物に八つ当たりしたり、泣いたりしながら、死にたい、生まれてこなければよかった等と考えます。 映画に行ったり友達と遊んだり、楽しい時はあるのですが、ふと1人になった時などにやっぱり死にたいなぁと考えてしまいます。 精神病だし、クズだし、恋人もできたことないし、太ってるし、ブサイクだし...と理由を挙げればどんどん出てきます。 これらを改善する為に努力したいなと思っているのですが、いつも死にたい感情に負けて無気力になってしまいます。どうにかしたいです。 今私は5年後、10年後のことを考えていて、やりたいことがたくさんあります。それを叶える為にも死にたい気持ちに負けたくないです。 本来は主治医に相談すべきなのでしょうが、話を聞くだけ聞いてパソコンに何かしら打ち込むだけでアドバイスや新しい薬の処方など何もありません。 以前具合が悪くなった時に同じ病院で診てもらった先生がとても良かったので(たまたま主治医の外来の日ではなかった)、主治医を変えたいのですが難しいようです。病院は設備も良く家からとても近いのでできれば変えたくありません。 薬以外で、なにかできることはあるでしょうか？
自分自身がどうあったらいいのか この年になってもいろいろと考えている毎日です。 もともと本を読んだり研修を受けにいったりすることに関心があって そういったことをしながら毎日自らが学ぶ姿勢を忘れないようにしています。 日頃より仏教の分野とか 心理学や哲学の分野やら まずまずしっくりくるものがあったら ともかく自分自身が行動に移してみようとしています。 しかしながらまだまだだと感じていますが 少しずつでも進めていけたらと思っています。 一方で、知りえた学びを自分だけではなく人に求めてしまうところもあります。 それを押しつけがましいとか、求めてはいけないと思いながらも、 なんで、やらないんだよ、といら立ちを感じてしまうことがあります。 もちろん全ての人に求めているわけではありません。 職場などでかなり横暴な態度（と自分が思っている）人に対してだけですが それでも自分に思いに不快感みたいなものを感じてしまいます。 そんな自分にモヤモヤしています。 何かご意見ご助言を頂けたら幸いです。
師走、字のごとく、忙しいですね。 お坊さま方もhasunohaを読んでる皆さまもいかがお過ごしでしょうか。 私はタイトル通り、毎日の料理がしんどくなってきています。 現在同棲していまして、お互いに働いていて2年以上になりますが、ほぼ毎日のご飯を作るのは私で、苦ではないですが正直大変です。 特にこの時期、日の出前に起きて朝ごはんとお弁当作るのがツラいです…。 あと、お恥ずかしながら毎日夜遅くまでいわゆる「求められて」おり寝不足です。 ただ私がお弁当の仕込みしてるのでベッドに入るのも遅くなるんですが。 眠い頭で料理して、味付けや盛り付けが上手くいかないと少しムシャクシャします。 食べ物への感謝やそういう気持ちからかけはなれてしまっていると感じます。 お坊さまの修行中の勝手なイメージですが…毎日、夜明け前からご飯の支度をされていると思います。大変なことだと思います。 どういうお気持ちで、お料理に向かわれておりますか？ たいへん贅沢な悩みですが…ご回答いただけますと有難いです。
連日の質問申し訳ありません。 他人を妬む気持ちや他人と自分を比べて落ち込んでしまうその感情を鎮める方法はありますか？ その感情に支配されると、過去の嫌な出来事が次から次にわき出てきて、またそんな自分に自己嫌悪です。 誰だって他人とくらべたり、妬んだりすることはあると思うのですが、私みたいに過去のことまで思い出すのは変なのでしょうか？ そんな時、自分を信じる力、動じない芯の強さがほしいです。 来年が実りのある年になるよう、よろしくお願いします。
気が弱い 心が弱い 私どうすれば良いでしょうか？
現在、うつ病と骨折の後遺症で自宅療養中です。 独身で頼る事の出来る人もおらず、精神的にも身体的にも疲れてしまい、孤独にさいなまれてしまいます。 年末年始世間は賑わっていますが、私は誰とも会う予定もなく、余計に寂しさを感じます。自宅に一人でいると、ついついマイナスに物事を考えてしまいます。かといって病気とケガのため外出するのも辛いです。 年末年始の孤独感を乗り切る心の持ちようをご教授下さい。
１０年ほど前、当時中学3年の息子(3人兄妹姉2人)が8月に海でおぼれ、一言の会話なく20日後に亡くなりました(脳死の状態)。 悲しさは遠きましたが、悔しさは今も変わりありません。 自分でもいけないと思いつつ、切り替えなければと解っているものの、むしろ…何故！どうして！…想いはむしろ増すばかりです。 同世代の子達を見るとどうしても目がいってしまいます。 このような気持ちを持ち続けて良いのか、どの様に…していったら良いのか、アドバイスを頂ければと思います。 今は、心豊かでありたい！と言いいい聞かせております。 よろしくお願い致します。
質問お願いします。 いつも体調が悪くやっと仕事もやって生きているて感じでおります。 いつもズルズルと仕事の時間をこなすだけで気力で生きていると感じております。やりたいこともありますが体調が悪くやる気がおきません。 飲み会なども行きたいのですがすぐに下痢をして何回もトイレに行くという感じです。 もう少しだけでいいので体調も良くして楽しみたいです。
昔から話すことが苦手です。 近頃は人と話すことが苦痛ではなくなってきたのですが、いわゆる「聞き専」、自分の話をすることがとても苦手です。 私が「面白い」と思い喋ることは、全くウケが悪かったり、主旨を理解をしてもらえなかったり、オチまで話を聞いてもらえなかったり、また笑えるポイントが自分の思っているところと全く違っていたりします。いわゆる、話が面白くない人なのだと思います。 話が面白い人は、まわりにたくさん人が集まっていて、すごく羨ましいです。私も話の面白い人と友人になりたいので、よく理解できます。 どうしたら話が面白い人になれるのでしょうか？
現在妊娠中ですが、卵巣嚢腫という病気が発覚し、卵巣がいつ破裂、捻転を起こすか分からない状態にあります(そうなれば緊急手術になるそうです)。今のところ無症状なので経過観察中です。通常ならばまだしも、妊娠中という事で不安と恐怖で、もうすぐ2児の母親になるというのに弱い自分が情けないです。 お腹の中の赤ちゃんの事、手術に対する恐怖、考えれば考えるほど恐ろしくなり、その事で頭がいっぱいになります。 考えても仕方ない、悩んだところで逃げられない、なってしまったことは受け入れていくしか無い、事実は変えられない。 目の前の恐怖にも怯えない強い心を保つにはどういう心構えでいたら良いでしょうか？ 性格は図太いのに、こういう場面ではその図太さが発揮出来ません（笑）。
お坊さん方へ いつも親身に回答してくださり、 ありがとうございます。 他の方への回答も沢山読ませて頂き、 とても、心に染みました。 今や私にとって、かけがえのないサイトです。 ↓から質問です 突然ですが、 皆さんの教えもあり、自分を変える事を決意出来ました。 ありがとうございます。 自分を変える、というのは、具体的には これまでのネガティブな考え方や生活習慣など、 自分の周り全てを差します。 もちろん、不安は多々あります。 これまでの自分を一新するということは、 未来の自分と、今の自分で、 全くの別人になってしまうのではないか？など。 (不安を分かりやくすると、自己同一性という 言葉を字面だけ読みとった感じです。) そこで、もし、仏教に自分を変えることの不安を 取り除ける教えなどがありましたら、教えてください。 そして、厚かましいお願いですが、 明日、自分を変える一歩として、自分を変える、 宣言のようなものを、自分が裏切りをしてしまい信用を 失った人達にしなければなりません。 何を言われるか分かりませんし、 今から胃が痛いです。しかし、自分の撒いた種。 自業自得です。が、ストレスは減りません どうか、こんな私ですが励ましていただけませんか？
11年前、消防署でバイトをしていた時の夏でした。川遊びをしていた学生が連日、水難事故に。基本的に救助活動は3日です。救助1日目が終わった夜、私はこんな事を言いました。「もう助からんね」。その瞬間、隊員に「お前、マジなら出ていけ！ なんで救助活動が3日か教えたるわ。生存の確率が3日あるからや。オレらは遺体捜索してない。草か岩か何でもいい。しがみついてでも生きとってくれる事を信じとる。だから助けなあかん。待っとるでや」と言われ、その次にこう。「この先もオレらは苦しいこと辛いこと、生きとりゃたくさんあるわな。やけど、しがみついてでも這いつくばっても惨めでも、みっともなくても生きろ！ 絶対に生きろ」。水難にあった学生の友達の自分達を責め泣き叫んでいた姿、親御さんの声。いつの間にか忘れていました。あの日から「死にたい」なんて口が裂けても言ってはいけない、言えない言葉だったのに、今の私はあまりにも情けないし愚かで学習能力０。 出動指令がかかれば常に危険を伴う分隊の合言葉は「生きる、生きろ」でした。 胸を張って言えるようになりたい。 「死にたい」封印です。言いたくなったら「生きる」と叫びます。hasunohaで誓います。 天国でみている隊員に届くように。
いつも最良の選択をしたい。 出来ん。 正解がわからん。 人の数だけ答えがある。
他人から執着されてます。 よく執着を手離す話は聞きますが、執着されてるときの心構えを教えてください。 私のことを大親友だとか周りに言っているらしく、毎日のようにラインが来て困ってます。 正直かなり重いです。 重いと本人に伝えると何かされそうで怖いです。 助けてください
私の人生ではなぜか、不幸なことがたくさん起こります。 元々人のために何かをしてあげることや、笑顔にすることが好きだったのですが、飼い犬に手を噛まれることがあまりにも多く、うんざりしてきました。 私もきっと、無意識に人を傷つけることはあると思います。自分が蒔いた種なら仕方がありませんが理不尽なことがほんとに多いのです。あまりの不幸さに周りからは「どうしてそんなに波乱万丈なの？」と驚かれます。 この先もこんな風に幸せになれないのでは？何かに取り憑かれているのでは？など考えることもしばしばあります。 また、そういった辛い経験のせいで色々なことを気にしすぎてしまいます。 今で言えば会社でセクハラにあい、ストレスで体調を崩してしまったので思い切って声を上げたところ、相手は他部署に異動。その穴埋めでみんながバタバタしてしまい、悲鳴を上げているのを見て「自分が我慢していれば…」といつも考えてしまいますし、他の人が仕事中にこそこそと話していることも自分の悪口なんじゃないかと気になります。 この先いろんなことを気にしないように、また希望ある未来を生きるためにどうするべきでしょうか。どのような考え方で生きていくのが良いのでしょうか。 ご回答の程宜しくお願いします。
質問お願いします。 もう、すでに４０歳で独身で就職も決まったばかりで今の仕事もずっと出来るか不安です。いつも辞めたいけれど仕事をしないとやっていけない状態です。今年も色々ありました。 体調も良くなくこれからどのように生きていくのか教えて頂ければ幸いです。宜しくお願いします。 親父には、孫の顔も見せられないどころか結婚も見せられませんでした。何もしてあげられませんでした。
こんにちは 自分の悩みは、色々な事を中途半端にしてしまうことです。 絵を描くのが趣味なのですが、一度かき始め、下書きや清書、下塗りを済ませるのはよいのですが、そこから完成させることができず、中途半端なまま終わっているものが数十もあります。 完成させたことなど一度二度くらいしかありません。 他にも物語を考えたり、音楽をやってみたり、もちろん学校の課題などいろいろするのですが、どれもこれも中途半端にしてしまいます。 自分なりに原因をかんがえたところ、 ・三日坊主である（ここでいう坊主は悪い意味ではありません。ことわざなので・・・他に言葉が見つからず・・・すみません） ・集中力の続く時間が短い ・色々目移りしてしまう ・「時間を置けば、もっと良くなるんじゃないか」という先延ばしクセ ・悪い意味で完璧主義 という点たちがあります。 しかし根本的には、やはり「だらしなさ」が原因のように思うのです。 夢はあり、叶えたいとは思うのですが、ろくに仕上げられないようではただの独りよがりに終わってしまいます。 どうか、こんな私に喝を入れてください。 または、良い考え方の変え方、アドバイス、お願いします。
初めまして。よろしくお願いいたします。 元旦那の不倫により離婚して4年がたちますが、離婚時の騒動でつらかったことを、ふと思い出し悲しくなります。 4年の結婚生活でしたが、なかなか子供に恵まれず、不妊治療など辛い思いをしましたが、元旦那は不倫相手と結婚して子供もいるようです。 4年も立ったのだから、いい加減に忘れて前向きに生きたいと思うのですが、なかなか上手くいきません。 前向きに生きるためには、どうすれば良いでしょうか？ 婚活などもしていますが、なかなか上手くいきません。ただ、好きな人が出来たので、それには少し救われています。 アドバイスいただけたら、幸いです。
私は人と話していたショックだなと思うことを言われても その時にすぐ伝えられません。 我慢しようとその場では聞き流すものの、やはりどんどんその事が 大きく残って、後に耐え切れず伝えると「その時言ってよ」って 怒らせてしまいます。 どうしたら言いにくい事をソフトに伝えられるのでしょうか？
有り難し 18
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