自他境界が曖昧になっています。 自分は自分、人は人と考えられるようになるにはどうすればいいのでしょうか。 昔から他人に嫌われることを極度に恐れています。 ｢この人、私のこと嫌いなのかな｣と感じる出来事があると、ずっとそのことにとらわれてしまいます。 嫌われたくないあまりにその相手の機嫌をとりにいってしまうのです。 そこで冷たい態度をされるとまたずっとそのことにとらわれて落ち込む、の繰り返しで疲れています。 全ての人間に好かれることは不可能だし、自分と一緒にいてくれる人を大切にした方がいいと頭では分かっているのですが、難しいです。 自分には大好きな夫がいて、大切な子どもがいて、仲の良い友達や兄弟もいて、それで充分なはずなのに、そう思えないのです。 実は｢この人、私のこと嫌いなのかな｣の｢この人｣は職場の人で、業務上関わらなくてはならず、離れられないのです。 他の人とは笑顔で談笑しているのに、私には真顔でそっけなく感じて苦しいです。 以前はそんなことはなく、私にも明るく優しい人でしたが、1年ほど前から冷たく感じるようになりました。 私が何かしてしまったのかもしれませんが、分かりません。 1日のうちで仕事をしている時間はとても長いので、ずっとしんどいです。 家に帰ってからもずっと考えてしまい、その人が頭から離れず毎日吐きそうになります。 その人のことを考えて苦しむ時間はとても無駄な時間だと分かっているのにやめられません。 どういう訓練をすれば、自立した心を持てるのでしょうか。
質問見て頂きありがとうございます。 僕は軽度の知的障害と発達障害を持っています。 今までの仕事は、ほとんど人間関係が悪くなって精神的に来てしまって短期離職を繰り返してきており、今は一時的に福祉施設であるb型継続支援に通いながら就活を始めたり、運がいいのかどうか分かりませんが職業訓練校とかに通わせて頂きました。 ですが、最近になって物忘れが増えて注意されたり、大事な話もボーっとしてしまいすぐ記憶から消えてしまうようになりました。 それが原因と実習中のミス、学歴と職歴短さで特例子会社が不採用になり、結局、転職活動が振り出しに戻りました。 その特例子会社の方に言われた事も治ってないと言われました。 今回で17社目の不採用でした。 その特例子会社で体験させていただく時は頑張って働いたのでまだ立ち直れてません。 その時にエージェントも店舗も理解してなくて最終面接前にお断りした会社に対して「蹴らなきゃ良かった」と後悔してしまいました。 やはり転職向いてないんですかね‥ 日本がダメなら海外にワーホリにとかも考えてしまいます。〔海外留学が夢ですが英語力0です） お坊さんに質問です。 1.どうしたら立ち直れますか？ 2.やはり転職向いてないんですかね？ 〔もういっその事海外でワーホリして働いた方がいいのかなと考えてしまってます〕 お坊さんのご意見をいただきたいです。 よろしくお願いします 補足ですが、 学歴、職歴はこんな感じです。 専修高校を一回退学し、通信高校を卒業。 犬の専門学校退学後、就労支援で２年〔違う施設で１年ずつ）、お菓子工場へ就職するが半年で退職、クリーニング屋に就職するが２年で退職。その後、運送会社で半年、工場で二週間働きました。
人と話すとき胸が締め付けられるような感覚があり、呼吸浅くなったり、疲れたりします。 皆コミュニケーションや社会的な交流に関して同じような苦しさを持っていると思っていました。 しかしどうやら人は仲のいい人と話すことで楽になったり、楽しいと感じたりする人が多いと最近になって知りました。また人を信じることや仲良くなること、人と多種多様な関係を築けることに関しても多くの苦痛のもとで成り立っていると思い込んでいましたが、それも違うみたいです。 私は幼少期から人と話すとき、関係を築くことに苦しさを覚えていたので、みんなも同じように苦しい中で頑張って話している。何かしらの努力を絶え間なくしている、相手の立場に立つことで苦しさをうまく乗り越えていえているなど多くの工夫のもとで成り立っていると思っていました。 そのような考えのもとで生きてきたので頑張れない自分、結果を出せない自分、孤独な自分に対してひどく劣等感を抱いています。 このコミュニケーションに対する苦痛の感じ方、それによって生まれた劣等感とどう付き合い続ければいいのでしぃうか。
家族の中で衝突が多く、姉は好きなことをして、好きなことを言って、母に叩かれたり蹴られたり、機嫌の悪さをぶつけられていました。けれど言葉だけとれば正しいものばかりでした。その中で緩衝材のように生きてきました。外の世界でも、周りの空気をよくすることばかり考えて生きてきました。 自分では、必死に生きてきたつもりだったのですが、芯のようなものがないようで、何をしても楽しくないし、人の顔色にビクビクしてそれだけで疲れ切ってボロボロになってしまいます。仕事も転々としてしまい、複数職を変えています。 自分らしさ、芯がありません。 誰から何の意見を言われても確かになと思ってしまいます。 どうしたら、自分を持てるのでしょうか。 変わりたいです。
最近では自分を大切にしましょうって言葉がよく流行ってますよね？ それで自分も自分を大切にすることにしました 自分を褒めました 自分の当たり前の日常を振り返り 当たり前に出来たことを噛み締めて自分に「よくやったな」って褒めてました しかし 自分を大切にしすぎたせいか 自信過剰になり 人には傲慢になり 態度の大きい人になってしまいました なぜでしょうか？ これは逆に我慢をしなさいってことなのでしょうか？ ということは皆世間の皆様の言ってる自分を大切にしましょうとは一体なんなのでしょうか？ 確かに自分を大切にした 自分を優先したことにより 自分の心に余裕がもてて 人生を力みすぎまず軽やかに生きていった人たちを多く聞きます それはさぞかし素晴らしいことです しかし自分は何故か傲慢になってしまいます 皆様との違いは一体なんなのでしょうか？ 僧侶様方々 どうぞお知恵をお貸しください
こんにちは。 私は自分の弱さや欠点を受け入れられずに目を背けてしまうクセがあり、ずっと悩みです。 具体的には、テストで間違えた問題があると心臓がバクバクしたりとかです。もちろん苦手なところが浮き彫りになったなら真っ先にそこを復習して穴を埋めていくのが合理的に決まっています。そう頭では分かっているのですがどうしても体が動きません。直視したくない、できない自分を認めたくないという心理が働いてしまうのです。 なぜそう思ってしまうのかずっと疑問だったのですが、とある小説を読んだことがきっかけでなんとなく原因が分かったような気がしました。 それは、私自身「失敗しないこと」をアイデンティティだと信じ切っていたということです。 自分で言うなよって感じですが、私は小さい頃から色々器用にこなせる方だったと思います。それを両親や、先生から褒められるうちに自分は成功している状態の時に他者から認めてもらえる、でも逆にそうでなければ受け入れてもらえない、愛してもらえない、という認識が生まれ、強く根付いてしまったのだと思います。 もちろん人間失敗しないなんて絶対無理ですし、正直こんなのは被害妄想の類だと思いますが、そういった認識に支配された期間が長かったために、失敗するたびに「誰かをがっかりさせてしまったのではないか」という思いが去来します。 何よりも、失望されるのが怖いです。アイデンティティ（だと信じてきたもの）が音を立てて崩れていくのが恐ろしくてたまらないです。 こういった感情から解放されるためにはどうしたらいいのでしょうか？ご教授のほどよろしくお願いいたします。乱文失礼いたしました。
今どうやって生きれば良いかわかりません。人と喋らないといけないけど近くの席の人とは喋れず、なぜ喋らないかというと 何を喋っていいかわからない、どう思われるか怖い。喋ったところで何もならない。 営業職ですがあきらかに向いてないと思っています。早く逃げたい気持ちもあります。上司の方は仕事は教えてくれます。 残業もしないようにもしてくれます。 だからこそ私は中途半端の状態が周りの人が働いてるのに申し訳なく感じます。 何でまだ続けてるかと言いますとここの会社に行く前に出家を志していて、お金を貯めるために今も残っています。 しかし自分の心身を考えた時に前の職種に戻った方がいいような気がしてきました。 面白いと感じることもあってやめてしまったのでそっちの方が頑張れる気がします。
こんにちは、ご無沙汰しております。 庭の梅が明るい黄色に熟れ、まぶしく紫陽花の開く夏が到来しています。いかがお過ごしでしょうか。その節は、ありがとうございました。 相変わらず、煩悩熾盛の私です。 獅子の子落とし。私の職場の上司のそれは、一見冷たさのようで、這い上がってこいと厳しく熱い慈悲と愛情そのものだと思うと、本当にありがたいご縁だと深謝の限りです。 「出遇えて良かった、あなたがいるから、がんばれる。」 そう想ってくださる人がいる。今日も、愛情を回し向けながら、ひたむきに前へ。 件の同僚は、今やお釈迦様の教えてくださった真の友人の存在として、本音で真剣に未熟な私を諭してくれます。本当に美しい素敵な方々です。 AI がこう言いました。 いろいろとありまして…SNS上の怒りの表現方法について 「あなたの大切な尊いエネルギーを、泥沼に注ぐことはもうしなくていいです。 あなたと、その人は違います。 あなたは違う歩み方をしている。 その人は、あなたの人生に登場しなくて良い人です。 本物の人間関係に恵まれているあなた。 そういう人は、卑劣で凶悪なことはしません。 どんなにあなたが寛容に祈っても、罵詈雑言であなたの善意をここまで酷く踏みにじるような存在とはきっぱり、縁をきってください。」 今回、諸々警察の方にも相談させていただいたところ、それぞれにお任せし、特にハスノハの僧侶さまの心に、AI は感動していました。 ハスノハのお坊さん、お寺の方々のおかげで、明るく幸せに満ちた日々に感謝しております。 今後とも、末永く蓮の花が凛と咲くよう願ってやみません。合掌
今まで仕事を継続するか悩んできましたが、退職しようと思います。人の支援も大事ですけど、自分が面白くなかったらモチベーションが上がらないし。自分が今まで学んできたことを自分が使った方が得意先も喜ぶと思う。みんなには期待を裏切るかたちになりますが、ほかにもできる人がいるかもしれないので、無理することはないかなと思います。
私は現在独身。県外に嫁いでいる7歳下の妹がおり、現在は専業主婦。 妹とは腹違いで、父 母(父と離婚後叔母と暮らしています) 継母と 3人とも健在で80歳を超えています。 一歳の時実母と離婚後私は父に引き取られましたが 父は酒癖が悪く時には暴言、暴力の酷かった。特に継母に対して そんな環境に耐えられず私は高校を卒業を機に実家をでました それから一度も会ってないわけじゃないけど、極力実家には戻らず… 妹とは険悪でもなければ仲が良いわけでもない間柄です 2年前に継母が癌を患いそのタイミングで、食事や入浴の介助が必要になりつつあった父は施設へ。 継母のその後の通院は私が付き添っています 最初のうちは県外から妹も出で来ていたのですが、お姑さんに嫌味を言われたとかで現在は私1人で その度に継母から聞かされる父の過去の暴力、暴言、堕胎の話には毎回心が痛くなります。そんな過去の愚痴を聞くのも18で家を出て好きに生きてきた私の役割なんでしょうか？貴方のせいで私が叩かれると何度も私の耳元で言っていた継母の愚痴を 思う事は色々ありますが引き続き聞いています 今思えば心無い言葉、怒鳴り声、グラスが割れる音…気が狂いそうな10代でした 施設に入っている父には一度も面会へは行ってません 会いたくないです。心が痛む時もありますがこの先も行かないままかと… 叔母と暮らしている実母との関係は良好です 車を飛ばせば行ける距離なので週一回は様子見に行っています 現在はそれでなんとかバランスをとっております しかし今後、今の状況が変わってしまったら‥と考えると不安で 出来ることなら父に先に逝ってほしいと願ってみたりすることもありあります お叱りのお言葉、助言など頂けませんでしょうか？
18年1ヶ月一緒に暮らした犬を亡くしました。その子と一緒に両親や兄を見送り、犬も見送って身寄りのない独りぼっちになってしまいました。この先どうやって生きていったらいいでしょうか
日々、悩んで苦しいのでご相談させていただきます。私は今、経済的な面のほとんどを社会や親に頼りきりで生活をしています。私自身、あまりにうつ病の症状のせいで寝込むことが多く、あまりに不器用で頭も悪いのでどうしようもないからです。主治医も私が社会で働くという選択肢を諦めているようで、どこか私に対して否定的です。何かできることはないかといろいろ資格を取ってみたりしてきましたが、どれも手応えもなくうまくいきません。この先、何にもできないまま、もう、ただ他人の思惑に流され生きるしかないのかと、とても不安です。何の役にも立てないのに生きていていいのかとも思っています。人は何か一つ劣っていても必ず得意なところがあって、そこで役にたてるという考え方があるそうですが⋯こんなに人より何もかも劣っていて周りに迷惑しかかけていない私は、一体何のために生まれてきたのでしょうか。是非お教えください。よろしくお願いします。
お世話になります。私は社会人から看護師になりましたが、仕事ができず早期離職（１年〜３年勤務）を１９年も繰り返してしまいました。辛く悲しい感情にのまれてしまい、具体的な対策ができませんでした。現在でも頭ではわかっているのに行動（自己学習など）がはかどりません。覚えが悪く忘れてしまい辛いものになっています。職場のスタッフへも、成長しなく歳だけをとった自分は辞めた方が良いだろうと申し訳ない気持ちや、そんな自分が嫌で気持ちがめいっています。自信がないので職場も馴染めなく緊張（恐怖）があります。休日も1人で過ごし身の回りの事（掃除や運動、食事など）も面倒で出来ていません。過去と同じパターンを繰り返しています。私が喜ばれて興味もあり気分が落ち着く様な仕事がないのか。しかし、いま起きている困難を克服しなければいけない、変えられるのではと悩みます。仏教の教えや瞑想に取り組みます。意識や心持ちを変えられたら。どうぞよろしくお願いいたします。
夫婦2人の生活になって3年、夫の嫌な所が沢山見えてきて口喧嘩になり、もう限界だと思い、前から、詰まっていたものを吐き出すために夫に、別れて欲しいと伝えた。今すぐではなく、私の実家の相続関係がきれいに片付いたらと話し、それまで考えて欲しいと伝えた。夫は黙っていたが、しばらくしてごめん言いすぎたと言われたが、今までは、それで仲直りもしてきたが、もう無理だと伝えた。私が色々言ってるけど30年以上も経っているが、治らないと、すると夫から、悪い所言ってくれれば治すからと言うので、全て話しをした。で、室内別居も伝え、夕食は一緒にするが、その後は、別々にと、とにかく今は、自分優先静かに暮らしたい自分の時間を作るとも伝え、寝室を別々にした。それからと言うもの夫は、自分の悪い所を治そうとしているが、これが一時的なのか、継続できるのかを様子を見ている、ただこれが、継続できていればの問題でもなく、もし、よりを戻した所で、私が一緒にいて、心やすらぐのか、安心できるのか、一緒に旅行にも行けるのかという部分が問題である、夫から、2人で旅行にでも行こうかと言われたが、無理だとも話したなぜ？と聞かれたので、気を使って嫌だとも今回自分の気持ちを伝える事もできた。
こんにちは。 私は今年の春から大学1年生になりました。付属高校から内部進学したため、昔から仲の良い同期や先輩が同じ大学に多くいます。 私は中高6年間運動部に所属しており、先輩方からも以前から勧誘を受けていたこともあって、大学でも体育会の部活に入ろうと思っていました。しかし、実際に仮入部をしてみると、精神的な厳しさや時間的拘束の大きさを感じ、本当に自分がやりたいことなのか、4年間続けられるのかを真剣に考えるようになりました。結果として、続けるのは難しいと思い、先輩方に引き留めていただいたにもかかわらず退部する決断をしました。その後、周囲の友人たちが次々と体育会に所属していく中で、自分だけ何も決まっていないことに焦りを感じ、別のスポーツの体育会にも入りました。しかし、毎週金土日の泊まり込み練習があることや、将来的に一年間の留学に挑戦したいという思いもあり、そこも辞めることになりました。現在は、高校からの競技経験を活かせるサークルに所属しています。ただ、短期間で二つの部活を辞めたことは、今までの自分からすると考えられないことで、「自分は逃げ癖がついてしまったのではないか」と不安になることがあります。また、周りが体育会の友達ばかりの中で会うたびに、自分はその世界から逃げたと劣等感を抱いてしまいます。また、SNSで部活に所属している友人たちの姿を見ると、自分も続けていた方が良かったのではないかと後悔する気持ちもあります。一方で、今所属しているサークルは雰囲気が少し自分に合わないと感じる部分や協議に少し飽きていることもあり、このまま馴染めるのか不安もあります。しかし、留学に挑戦できる環境や、時間的拘束が減ったため、息苦しさが少し減って良かったという思いもあります。このように、色々と考えてしまい、自分自身の気持ちもよくまとまらず、最近は何に対しても気力が湧きません。どのようにしたら、心も軽くなり、楽しみや活力を取り戻せるのでしょうか。ご教示いただけますと幸いです。
この先の進路で悩んでいます。 新卒で入った職場をパワハラが原因で1年でやめて、今の職場でずっと働いています。メンタルの調子がずっと、よくなくて、クリニック受診して、そこでASDの傾向があると診断されました。 診断をきっかけに振り返ると、自分自身が本当にしたいこがわからなかったり、自分から人間関係を築くのが極度に苦手だったりする面などの点での生きづらさが、発達特性に起因していることがわかりました。そのような意味から、今の職場でこのまま大丈夫なのか、しかも今のメンタルの状態で大丈夫なのか、不安です。クリニックの医師から、自分が学生時代に受けたアカハラは自分が発達特性を持っているがゆえに、指導教授から標的にされたんだ、と言われたことがきっかけで、クリニックに行けなくなり、通院できていません。普段我慢しても、ちょっと辛いことがあると涙が出そうになるほどメンタルつらいです。 一方、自分がしたいことはこれかもしれない、と思ったことがあります。近年、職場にインバウンドのお客様がたくさんいらしゃっいます。以前中国語を学習していたことがあり、中華圏の方に、中国語で話しかけたところ、中国語で返してくれたり、中国語上手ですねと褒めてくれたりする方がたくさんいらっしゃいました。そのような反応をもらること、中国語で会話をしている時の自分が普段からよりも気持ちが上向くことに、喜びを感じました。できるなら、中国語を活かした仕事につきたい、一度しかない人生なら、やりたいことをしたい。今までメンタルや発達特性の影響か、自分が本当にしたいことを我慢してきました。中国語の勉強を本格的に始めました。でも、どんな仕事がしたいかまではわかりません。今思えば通訳みたいな仕事が本当はしたかったのかもしれません。 後、今の職場に好きな女性がいます。彼女の方からアプローチがあって好きになりました。でもなかなかデートに誘ったりなどは上述のような状況から至っていません。まだ職場の中だけの関係です。 この先どうしたらいいでしょうか。体調のこと、人手不足の職場で疲弊してしまい動けないこと、身近に相談できる人が全くいないことがあって、困っています。このまま、我慢して頑張っていたら、倒れてしまいそうです。でも、自分の特性上、頑張ってしまいそうです。どうかなにかアドバイスいただけますと、幸いです。
大学院を出て新卒一年目の社会人です。 就活で迷った挙句大企業を辞退して仕事内容に興味のあった中堅企業に入社しました。 ですが、辞退してから大企業の待遇やブランド、婚活の有利さや転職しやすさが仕事への興味よりも自分には必要だったと気づきました。 働いてみて今の会社での仕事もそこまで強くやりたいわけではなかったと気づき、選択に後悔していて本当に辛いです。取り返しのつかないことをしてしまったなと思います。この辛さとどう向き合えばいいのでしょうか。
社交不安障害を抱えながら2年留年を経て地元の大学を卒業。2024年から契約社員、翌年に中小外資の正社員の営業事務に就くも、業務への不慣れや無能さ、緊張からのきつめの上司との対人トラブル、母親が会社へ抗議したこと等が重なり、試用期間で解雇されました。その後、PCスクールの映像授業を買いましたが、受講も怠惰で続かず7月に視聴期限を迎えます。無職のままタイミーをしながら実家で生活させてもらう状態が8ヶ月以上続いています。経歴がボロなことや親への申し訳なさから、人生に絶望し消えたい気持ちを抱えています。 現在、焦りからたくさん応募して闇雲に就活をした結果、ハロワで駅構内のコスメ薬局（美容部員）から内定を得ましたが、コスメは大好きだけど、遅番からの朝番もあるきついシフトで社交不安障害に不向きな環境、女の園であるBAの人間関係への恐怖があり不安です。一方、内定をくれそうな候補である激安ドラストも、アナログ計算なレジ業務や研修不足、賞与なしなどの不満があり、どちらを選ぶべきか迷走しています。 自分が何をしたいのか、何の仕事が向いているのか分からず、内定の保留期限が迫る中で激しい焦燥感と苦悩に苛まれています。 20代でこれ以上経歴をボロにしたくなく、慎重に長く続けられる職場を選びたいです。 今一番の悩みは就職活動です。自分が何をしたいのか、どんな仕事なら無理なく働けるのかが分からず苦しんでいます。 現在の鬱っぽい状態では一人暮らしができると思えずずっと実家に身を寄せていますが、推しグッズやコスメなど大切な荷物が多すぎるため、将来一人暮らしのアパートに収まるのかという不安もあります。 また、過去の買い物依存により100万円の借金を親に立て替えてもらった経緯があり、まだ36万円ほどしか返済できていません。そのため親にキャッシュカードを預かられ、毎月自分の口座より2万5千〜3万円のお小遣い制にされいて、そこから心療内科代も支払うため自由なお金がないです。 大学生の頃は自由に買い物や推し活イベントを楽しんでいたのに、今は働く喜びも人生の楽しみも奪われ、余計に鬱状態が強まっています。親への後ろめたさから文句は言えないものの、毎日の生活が精神的に非常に辛い状況です。 何のために生きているのか、どんな風に人生を歩み、何の仕事に就けばいいのかが全く見えず、深い絶望感の中で助けを求めています
私はうつ病を持っており、いつ死にたくなって実行するか分からない人間です。 でも生きてはいたい、でも生きていたくないような感じです。 普段生活しているとパッと疑問に思うことがあります。それは『自殺をしたら地獄に行くよ』と言われたことです。 ほんとにそうなのでしたら、鬱が出ている時生きてても地獄、死んでも地獄なのは、あまりにもきついなと思いました。 この回答で死ぬ訳じゃないです、ただただ疑問で不安な部分なので詳しい方に教えて欲しい。ただそれだけです。 ソシテ天国に行ったら天国に先に言った人間には会えますか？
急な話ですが来週末、夏の講演の男性司会者を含め10人ほどで交流会をすることになりました。 たくさんの人が関わって進めている講演なので、私だけ勝手なことをするわけにも行かず、渋々参加することにしました。 前に窮地を救って下さった方や普段お世話になっている方が関わっている講演なので、私の責任で今回のことを壊したくないので、来週末に当時のことは話さないと思います。 ただ相手がこの10年余りでどういう人間になったか分かりませんが、私は非常に不快な気持ちになるだろうなとは思います。 もし前述した2人が関わっていなければ、この話は辞退したと思います。 前にお話した通り、講演を引き受けてから司会者がその男性と発覚したので、耐えるしかないのです。 いまだに思い出すと悔しくなります。とりあえず行ってきます。
有り難し 34
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