自分は何とかなるはずだというバイアスで生きています。 学歴も職歴もボロボロで、現在無職、冬の間だけ県外でバイトしています。 でも、自分はいつも欠落感が付きまとってきます。 知らないことだらけですし、何かに打ち込めていないから時間を無駄にしてしまっている感覚になります。 例えば同じ状況でも学ぶ意欲のある人は本を読んだりして学力をつけるでしょう、しかし、僕はネットサーフィンが習慣になってしまっているので時間を無駄にしています。 最近小説も書こうとずっと悩んでいてずっとPCに張り付いて書いてみるとかしてるのですが、アラサーでやる事なのかなと思うと、若いころからやっておけばなと後悔も止まらない。 せめて作品世に出して死のうと思っているのですが、社会から逃げて現実逃避してるだけの気もします。 ふとした時に流れてくる他人の成長物語を知ると、自分がひどく取り残されてる気持ちになってしまう。 『絵師が４年間書き続けた』等自分も高校時代から絵を描いていたら今より少し何かを残せてたかもしれないのに。 そういう気持ちがあるから小説だのなんだの書こうとする気持ちを手放せません。 頭の中にあるものを世に出せない苦しみも相まって結局執着が不幸の元なら生まれない方がいいじゃないかと思います。 執着せずに無心で書ければいいんですが。 もう若くない現実と今更引き下がれない思いがあって、会社に勤めず食料を自分で作って生きてやろうと話したら、お金だのなんだの下らねえことすんなと言われ やはり人間に産まれたくなかったと感じます。 結婚も無理でしょうし、男も人生２０代が終われば価値が無くなってしまう。 小説も考えてばかりで文章を書けず、ストレスが半端ないです。 勉強のために本屋に行くと他人の努力の結晶が沢山あって自分はこんな苦しんでるのに世に出してるなんてこの世はいかれた人の成果物で囲まれてるんだと落ち込みますし、才能とか年齢を意識して制作から逃げてるし、自分には才能あるはずだと思い込んで生きてたクソカスでしかない。 偏差値４２の底辺高校を出て、人前に出るのがみじめでしょうがない。 こういう駄文は書けるのに、本もろくに読めないし、自分の努力は大したものじゃない、頑張れる人になりたかったです
長文になります。 先日より相談させていただいている主人のことです。 肺がんのステージ４と診断され治療を続けていますが、先日、薬剤性間質性肺炎を発症してしまいました。抗がん剤の副作用ではないか、とのことでした。幸い、危険な状態は脱することができました。 ただ、そのとき主治医からとうとう余命宣告をされてしまいました。もしかすると、３か月から６か月かもしれない、と。このことは私と息子のみが知っています。主人は「そういう状況になったら必ず教えてほしい」と言っていましたが、主治医からはもう少し体調が落ち着いてからお伝えしようと思っている、と言われ、まだ伝えていません。 いろいろな思いが交錯するなか、今朝のことなのですが、、、。 自分の車を運転しながら、ふと「この車、再来年に車検だけど、買う余裕ないから直して乗ろう。お金はかなりかかると思うけど、、、その時には主人はいないだろうから、、、」と考えてしまったのです。我に返って、ひどく恐ろしく、ひどくうろたえてしまいました。なぜそんな考えが浮かんだんだろう、、、私は主人がもうそばにいなくなってしまうことを頭において行動しようとしているんだろうか、と。いなくなることを思い悲しくなり涙を流す自分、反面、万万が一の時はどう行動すべきか、そんなことを考える自分。相反する気持ちや、そのようなことを考える自分は、本当は心がひどく人らしくなく、汚れてしまっている。そのことを思うたびに自分に嫌気がさし、そして頑張ってくれている主人に顔向けできないと思ってしまいます。 今朝の感情はいったい何だったのでしょう。そして、今の私の気持ちを立て直すにはどうしたらいいのでしょうか。ただただ主人がそばにいてほしいと、そのことだけ強く願っています。
今週中に家を出て行こうと思っています。 今大学一年です。 私の怠惰で学校に通わず、留年の危機まで迫ってきました。 高校も怠惰で、最後の方はタクシーを使ってまで父は通わせてくれました。 大学も、車で送ってもらったり。 それなのに私の怠惰は治りません。 こうやって文章で書くと如何にやばいかが分かります。 幼い頃から私はおかしく自分勝手で、そのせいで母は姉に暴力を働き出て行きました。それなのに姉は優しく私に接してくれていました。 でも、もう父も姉も限界のようで、勝手にしろ、という態度です。でも父は親だから、優しいから、こんな私にもまだ優しく声掛けをしてくれています。 でも、私はもう迷惑をかけたくないから大学を退学して出て行きます。 大学でも自分の身勝手で迷惑をかけて嫌われています。 今までかけてもらっていたお金は貯めたら返す予定です。 一番迷惑をかけない方法は、改心して通い続けることだと分かっています。 でも、そんな勇気もないです。努力もできないです。 逃げて、家庭崩壊させるのが私です。 今の貯金は5万くらいなので、数日ネットカフェに行って、その間に寮付きのバイトを探す予定です。 でも大学の学祭に関わっていて、それが今週末にあるのでそれだけやってから退学する予定です。 今夜父に全部話そうと思っています。 きっと、身勝手な私は厳しい社会に出ても稼げず死ぬことになるでしょう。 私は、どうなるんでしょう。
つい2週間ほど前にも、同じ内容の相談をさせて頂きました。しかしご回答頂いた僧侶の方には申し訳ありませんが、納得できませんでした。 いままでたくさんの夢を叶えました。いまも日々充実しています。自分の人生に、とても満足しています。 ところが、最近よく思うのです。どうせいつか死ぬのに、なぜこうも七転八倒しながら生きるのか、と。 周りの精神障害者、登山仲間も、たくさん亡くなりました。死が身近に感じることも、理由の1つかも知れません。
はじめまして。 私は、これまで色々なことがあったものの数ヶ月前に伴侶を得て結婚し、今は自分にしては心穏やかな日々を送っています。 ですが最近、「なぜ自分は今幸せである一方で、今この瞬間にも耐え難い不安の中に生きている人がいるのだろう」と考えることが増えました。 自分が幸せになってはいけないと思ったのではなく、ただこの世の不平等を強く感じてしまったのです。 さらに、自分は見ず知らずの他人に思いを馳せているというよりも、「不安の中で生きる誰か」に昔の自分を投影しているのだと気づきました。 このような感情と、どう向き合えばいいのか分かりません。
私は、両親から、虐待を受けて育ちました。2歳年上の姉がいますが、姉は発達が遅く、言葉をしゃべるのも非常に遅かったです。当時は、発達障害という考え方がなく、姉は知的障害だと思われていました。姉が生まれて、1年後ぐらいに、母親は医師から、発育に問題があると言われた胎児を、中絶に近い形で、流産しました。父親はその時、重症の淋病で、すでに自分の遺伝子を残す事はできない状況だったみたいです。私は、その1年後、なぜか分からないですけど、この世に生まれたみたいです。父親に、4歳でレイプされ、子供の身体は小さすぎるので、助かりました。産婦人科医師によると、淋病等の性感染症にはなっていないそうです。母親からは、暴言暴力を受け、いつも、「〇〇ちゃん（私）□□ちゃん（姉）の為に生まれて来た子」「□□ちゃん（姉）をお姉ちゃんって呼んだらいけない、お姉ちゃんの役割をしないといけないと思ったら、可哀想。」「□□ちゃんはイエスキリストみたい、〇〇ちゃんはヒットラーみたい」「良い人がいたら、□□ちゃんに連れてきてね。〇〇ちゃんはずっと独身でいて、健康保って、□□ちゃんが病気になったら、ドナーなって、臓器を提供してね。腎臓が悪くなったら、腎臓よ。心臓が悪くなったら、心臓よ。」と言われていました。私は中学くらいの頃、少し可愛かったので、母親は「□□ちゃんが可哀想。」と言い、「一生毛が生えないようにしてやる」と徹夜で、私の頭髪を引っ張って走りました。姉は医師になり、私はそんなに有名な職業にはつけなかったので、ヒートアップしてきていましたが、母親は認知症になって、現在はおとなしくなっています。父親からは、もう意識がないような時代から、青春全てを通して、世間体を作るために、私を可愛がっているように見せかけながら、性虐待を受けました。今は、父親も年を取ったので、大人しくはなりましたが、顔をみるだけでも、後ろ姿を見るだけでも、吐き気がしたり、過呼吸になったりします。小学校の男の担任の先生が、私をこの父親の子供として、差別し、「〇〇さんに気をつけるようにしてください。〇〇さんについてどんなことでも自分に言って来てください。」と他の子のお母さんに言って回りました。私は1人ボッチになりました。。その先生はカッコいい仕事をするお父さんのいる子に媚びるために、私を悪者に仕立てました。私は自分の価値があるのでしょうか?
いつも有難うございます。 今年、義理の弟がなくなり 数日前に義理の兄も亡くなりました。 まだ若いのに… 夫婦の事情は、傍からみても 分かりませんが どちらも夫婦仲が悪く いつも離婚を考えているような状況でした。すごく親しいわけではありませんが ご縁があって兄弟になった 人達です。夫が病気のせいか とてもこたえます。 又妹や義姉は、夫婦仲が悪いとは言え 夫を突然亡くしているのに 私は、義弟、義兄が 心労があっただろうなあ…と 妹や義姉を非難する言葉を口にしてしまいます。この一連の出来事、非情な私。 どう考えたらいいでしょうか？
いつも心の答え合わせをありがとうございます。 引き出しに数年前の手帳がありパラパラとめくっていつになく過去を振り返っていた時 疎遠だった父の命日が記されているのを目にしました。 その日を思い出すこともなく数年経過した今、たとえ親であってもその関係性によって命日さえも思い出さない、思い出せない自分がいました。 亡くなったことを知らされても悲しいという気持ちも湧きあがらない。泣いてもいない。泣けない。 ただ「もう会うこともない」としか思えない自分がいます。 今私は、おかげさまで仕事、趣味、たぶん自分の今までの人生の中で穏やかで自分の望んだ生活を手にしていると思ってます。 その中で時々こうしてふと思う父への無関心。 つくづく父への希薄な思いがとても冷たいと思うと同時に、もう会わなくて済むというほっとした気持ちのほうが大きい自分にも気づかされたり。 今生では父と私は親子であったとしても関わらなくてよい関係だったのだろうと受け止めています。 命日も多分これからも忘れてしまうと思うし、思い出すこともないと思います。 それほど希薄な親子というものはいるのでしょうか？ 私のこのこだわりはもう私の中で終わらせたい。 どうか答え合わせをお願いいたします。
要領よく生きるコツってあるでしょうか？ 僧侶の方々に聞くのは合ってないのかも知れませんが、どうもモヤモヤするので質問させていただきました。 私は馬鹿真面目で、少しでもルールに沿ってないことには手を出せずに、損してきました。 監督者の見てないところで手を抜くとか、決められた手順を省略するなど、そういう見過ごしてくれそうな手抜きとかができません。あと、見過ごされるかされないかの境界を見極めることができません。 どうやら多くの人はそれをできてるみたいだと、大人になってから知り、そこから自分が損していることに気づきました。 道徳的には私の生き方のほうが、正しい生き方なのだろうなと思います。ですが、現実社会では、ルールの範囲外でも許されるところまで逸脱する方が、生きるのが楽そうです。 どうしたらできるようになるでしょうか。
結果を出さなければと生きてきました。 小2から中学受験のため塾通い。毎週復習テストが日曜にあり、その結果で前から席順が決まります。成績が悪いと機嫌が悪く、よいと笑顔になる。怯えていました。 母の日、花買ってきた！という私に「ふーん」と言われたことが忘れられません。 母は9年前私が29のときに亡くなりました。 「結果がすべて」「一番でないと意味がない」母に言われたわけではないけど、そう思う大人になっていました。しなければならない、が口癖でした。今は意識して「しよう」に変えています。苦しさで色んな本を読み、ようやくアダルトチルドレンという言葉にたどり着いたのは先月です。 中高とテニス部で、今も毎日のようにプレーしています。テストに行ってる間に、私だけをおいて弟と父母がテニスに行っていたことを知ったときのことをショックで覚えています。 今悩んでるのは、練習試合さえもしたくない、ということです。 近しい人には伝えてますが、まだ試合はしたくない？という言葉に苦しめられます。初対面の人に決まって聞かれることが、試合出てるんですか？です。そう聞かれるたび、苦しいです。 負けたら自分は相手より下だと突きつけられる、それが「耐えられない」んです。ラリーをしてたら打ち負けないのに、私の方が上手いのになんで、と。傲慢ですよね。（先にミスした方が負けなので、格下に負けることはあるあるです） この人には絶対勝たなあかん。と考えることでしんどすぎて試合に出なくなりました。でも試合には出ないと、と思いプロが出てる試合に出ていましたが、「負けて当たり前」の相手と試合をしてもだんだん何の意味があるんや、と思い出なくなりました。 ミスってハハ！って笑えるようになってほしいとコーチに言われています。だから最近は遊びでダブルスをしていますが、とてもじゃないけど笑えないです。 人に「上手ですね」と言われても「何がわかるん」「どこが？全然できてないのに」と受け取る。かと思えば逆に、すごいと思われたい、という思いから強い球を打ち込む。 そのとき必要なことはコントロールなのに、相手を打ち負かすために打っているのは、自分軸ではなく、他人軸で行動してるな、と最近気づきました。 気づいたからといってすぐに手放せるものではありません。 どうすれば「負けたら下」という思いから自由になれるでしょうか。
いつもお世話になっております。 先日は、「知人が陰謀論者で…」の話で取り乱してしまい 申し訳ありませんでした。あの時ほんとうに伝えたかったのは 「国から助けを受けて医療にかかっている人間に対し、『国や医療は 隠し事や嘘をついていたりする』と惑わして洗脳しようとして 着た知人が怖かったので縁を切った」 ということです。まさか仲良かった知人が！とパニックになり 不適切な表現を使ってしまいました。 本題です。 私は、色々な人から 「騙されてしまいそうな危なっかしさがある」 「純粋だ」 と言われます。 ですが実際は、百貨店の催事場に行けばリュックを前に抱え、 「写真のモデルになってくれ」と声を掛けられれば「AVだ」と 見抜いて「苦手なんです、ごめんなさい」と断り、道端で 「今幸せですか」と訊かれれば「道路使用許可見せやがれ」と 凄みます。過激派が隠れ蓑を着て近づいてきてもわかり、 「署名活動には協力できません」と断ります。 見た目でしょうか？これらの経験を他の人に話すと、驚かれ ます。「自分はそんな思いしたことない」と言われます。 私は髪も染めていない（ゆるいパーマをかけているだけ）し、 ミニスカートも穿かないし、華美な格好はあまりしません。 なので確かに、「清純派」「清楚系」の部類には入るかも しれません。 お店に入っても、店員さんには笑顔で挨拶をします。 それでか知りませんが、店員さんはたくさんのお客様の 中から、私を特に大切にしてくれます。 ですが実際には、怪しげな事を言われればその場では 決して判断せず 「お医者さんに訊きます」 「保健師さんと相談してから考えます」 などと言って怪しい人からは離れますし、道端で絡んでくる人や、 知人でも怪しいと思えば容赦なくぶった斬ります。人の多い電車や バスでは、不審人物がいないか周囲を警戒しさりげなく見回します。 「このひとヤバそうだな」と思えばすぐ離れます。 こんな奴のどこが純粋なんでしょうか？
私の悩みは、「誠実に生きようとするほど、自分がすり減っていくこと」にあると考えています。 仕事では責任感と他者の感情への共感が強く、常に丁寧に真面目に取り組みますが、その分、人の感情や期待を過剰に背負ってしまい、心身ともに疲弊してしまいます。 仕事は人生の多くを占める一方で、わたしの価値観を満たす要素が少ないと考えており、「かけた時間と得られる充実のバランスが悪い」と感じています。それでも「投げ出すことは不誠実ではないか」という葛藤があり、簡単には離れられません。 また、幼少期のある出来事がベースとなり「母を支えたい」「良い子でいたい」と思い続けた経験が、今の自分にも影響しています。自分の気持ちを抑え、相手を優先することで安心を得ようとする一方、自分の本音を表に出すことに罪悪感を覚える。そのため、職場でも家庭でも「自分を生きている感覚」が薄れ、心が空洞のように感じる瞬間があります。 私は音楽や創作のように、自分の手で世界を形にすることに喜びを感じてきたのですが、そんな自分にとっては、今の生活は創造の光が乏しく、人生全体が“義務”と“責任”に偏っている。そのバランスの悪さが、「生きる実感の欠如」や「希望の小ささ」として現れていると思います。 ご相談させていただきたい内容は、「誠実さ」と「自由さ」をどう両立させるかについてです。 そして、「他人の期待」ではなく「自分の望み」を生きることへの恐れを、どう乗り越えれば良いのでしょうか。 長文で申し訳ございません。 アドバイス頂けますと幸いです。
何をやってもうまくいかず、成功体験がありません。自分が生まれながらの敗者のように感じます。 保育園、小学校ではいじめられ、場面緘黙を発症し、少しでもいい人生に変えようと、私立の中学受験、大都会の大学受験と一人暮らし、留学と挑戦もしてきましたが、成績は悪く、行く先々で人間関係が上手く行かず、いじめられ孤立し、問題児扱いされてきました。思春期になると、学校でいじめられるだけでなく、自分もいじめをしてしまいました。 大学生時代は、一人暮らしをしていましたが、様々な苦難が重なり、自己破壊的になって、その家では廃人のように暮らしていました。アルバイトもしましたが、人間関係が上手く行かずいじめに遭い、そのトラウマでしばらく働けなくなったこともあります。 また、国際的なスポーツ大会のボランティアになるために勉強していたのですが、コロナ禍でそれが叶わず、やっとできた大学の親友とは卒業以降音信不通になり、彼氏とは関係がこじれ、裏切られ、付き合って数ヶ月で別れました。 コロナ禍で大都会での就活が無理になり、実家に帰らなくてはならなくなった頃にメンタルの障害が発覚し、地元の就労移行支援を利用することになりましたが、そこでも度々トラブルに遭い、就活も上手く行かず、社会人として初めて働いたところでも陰湿ないじめやハラスメント、理不尽な異動を経てクビになりました。習い事もしていたのですが、クラスの方とうまくコミュニケーションが取れなかった時もあり、受付の人から意地悪なことを言われたり、同じクラスの方から無視されたこともありました。 今は転職し、新しい仕事をしていますが、過去の辛い思い出がフラッシュバックして、また同じような目に遭うのではないかと、とても不安で意識が遠のくこともあります。どれだけ自分を変えようとしても、全部無駄に終わってしまいます。だから、もう自分はどれだけ頑張っても価値がなく、敗者のままだと思い、自分のやってきたこと、今やっていること、全部馬鹿馬鹿しくなってきました。
懺悔交じりのお話とご質問をしたいと思っています。 まとまりのない長い文章ですが、どうか聞いていただけたら幸いです。 現状はプロフィールにまとめました。 私は妊娠直後から性行為を伴う浮気をしてしまいました。何しているんだろう、と思いつつ、寂しくて、肉体だけ、とわかりつつ求められたり、毎日おはよう、と言ってもらえる事がすごく幸せに感じました。 しかし、すぐに相手はただSEXするだけ。本当に会って、したら帰る、というようになりました。 妊娠中だから中出ししてもいいでしょ？授乳が終わったらピル飲むでしょ？中出ししたい。と沢山言われました。 私は、好きなら正直応えたいと思いましたが、彼にそんな気持ちはない気がし、応えられませんでした。ただ、毎日おはようと言ってくれいた事が嬉しくて、私からは手放せませんでした。時たま、私から、気がないならもうやめましょう、と伝えましたが、彼が言葉を濁した為、2年くらい関係を続けてました。 そして、つい、この間相手から色々と罵倒されながらお別れとなりました。 最初から恋愛感情などない、お互い既婚なんだから割り切れないと無理、お前はわがままだ、SEXが下手だ、女親として超えちゃいけない一線を考えろ、等と言われ、少し言い返しもしましたが、不思議と感情もわかず、はい、申し訳ないです、今まですみません、ありがとうございました。と彼のそれぞれの言葉に返しました。 相手は私の返答の全てに不満気でしたが、ここ半年程度、私に対する暴力的な言葉が多くて、この人は家庭や仕事、色んな嫌な事の全てを、私を見下したり、支配したり、罵倒する事で解消してるのかな、と考えていました。 それが可哀想な気がして、出会った当初からそうでしたが、彼も私も同罪なのだから、と、受け入れてあげたかったのですが、私は私の全部を彼の思う通りにしてあげるまでの気持ちには至れず、そうしてあげる事ができませんでした。 ただ、怒る彼に感謝の言葉を一方的に伝えてしまいました。 話をされたその日は眠れなかったけれど、ご飯も普通に食べて、仕事も子どもの事もなんとか普通にこなして、今も、喪失感、多少の憤り、復讐心、悲しみ、色んな気持ちは過りますが不思議と、彼と離れられてよかった！私は幸せ！と清々しく思う自分もいる事に驚いています。 それは何故なのか、わからないのでお伺いしたいのです。
東日本大震災で多くの方々が犠牲に合いました。その方達は何も悪くないのに、苦しく辛い経験をされ、一方で私は元気で生きています。ガザやウクライナでの戦争も同じです。なぜこのような理不尽な事が起こるのでしょうか。 私には答えが出ません。お坊さんはこの厄災や理不尽な不幸をどのように説明されますか？ できれば宗派も教えて頂きたいです。
初めまして相談させていただきます 現在双極症で実家にて5年ほど療養している無職の37歳です 私は地方の旧家の一人娘ですが、思いもよらない精神疾患にかかり恋人もいないので出産適齢期を逃してもう実家の直系が私の代で終わることになります 元々あまり結婚願望や出産に消極的なので、個人的には仕方ないことと思ってますし、父も諦めてるのか孫を諦めたのか何も言わずに私が回復してきてることから社会復帰と体調の安定のことだけを言いますが、私が学生の時には父は婿を取って孫を見たいとしきりに言っており、祖父も存命の時はそのことをよく言ってました 私個人は子供はもういいのですが、ふと将来実家の墓に入った時に祖父や先祖から血筋を途絶えさせたと責められるのではないかと思い詰めてしまいます よく先祖は子孫の幸せを祈ってるとか言いますが、血筋の存続にこだわってた我が家では先祖の祟りとかあるのではないかとまだ心身ともに不安定なところがあるせいか不安になります 信仰心が強いわけでないですが、霊的なものを少し信じるところがあるので先祖に責められてしまうのではないかと思ってます 私は先祖から責められても仕方ないと受け入れるべきでしょうか？ 死ぬことというより死んだ時が怖くなります
以前にも質問させて頂きました。 数年前、内服介助の際に薬をばら撒いてしたいました。 職場は、失敗を許さない雰囲気でした。漢方薬をこぼしたと言った時「替えはない。」と言われ「沢山？」と聞かれたので慌てて「少しだけ。」と嘘をついてしまいました。実際は、漢方薬は全滅でした。錠剤も見つけた物だけ内服させてしまったと思います。 利用者さんも気づいていたようでしたが、忘れてくれるかなと誤魔化してしまいました。 ずっと後悔しています。どうしたら、報われるのでしょうか。
こんばんは。 今、夜中の2時を過ぎたところです。 もうすぐ成人する子ども（障害者）が部屋で下痢をしたため、片付けたところです。 昼夜問わずこのような世話が多く、毎日がとても大変です。 離婚しており、親族とも縁が切れています。（母親のDVのため、警察の支援措置を受けています。） 小さい頃からいじめられっ子で、友だちもいません。 因果応報があるとしたら、ここまで孤独で、賽の河原で石を積むような人生を送る私は、よほど悪いことをしたのでしょうか？ 改善できるとしたら、何をしたらよいのでしょうか？
30歳の女性です。 特に大きな不自由はないですが、これといった楽しみもありません。 友達も少なく、彼氏も出来たことがありません。 今年の2月に新しい職場に転職しましたが、これが失敗でした。 辞めなけばよかったと思いました。 仕事はある程度できるようになりましたが、楽しくありません。 色々と選択肢を間違えてここまで来てしまった感があります。 これからの人生が上向く見込みもなく、どうやって過ごそうかといつも考えてしまいます。 出会いの場にも行ってみましたが、どうも対人関係だけは苦手でうまくいきませんでした。 どうしたら少しでも好転するのでしょうか。
現在、フルタイム正社員で働きながら転職活動をしており、両立で悩んでいます。 転職活動は仕事終わりの時間やお休みの日で行っています。 ですが、本当に大変でしんどいです。 ・仕事は、営業職なので業務量も多い ・転職活動も、「職務経歴書の精査、適性試験の受験、業界研究、企業研究、独自の自己アピール整理」×数十社 頑張りすぎないでと周りには言われますが、頑張らないと誰も私のキャリアを作ってはくれません。 少しでも楽に取り組める方法や心持ちを教えてもらえませんか？ よろしくお願いします。
有り難し 13
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