お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17777件 - hasunoha[ハスノハ]

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「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

今後の進路について悩んでいます

人生を賭けて芸術と学問を極めるか、仏道に進むかで悩んでおります。絵や小説、哲学、初期仏教が好きで個人的に学んでいるのですが、美や知識を探究することは煩悩や貪欲にあたりますか？最近、何かを追い求めること自体が、迷いの只中に入ることなのではと感じます。仮に死ぬまで絵や小説を書き哲学を学んでもどこにも到達しないんじゃないかという不安が常にあります。いっその事すべてを捨てて仏道に専念して、悟りを目指したいという思いもあります。しかし、芸術の極致を見たいという思いが寝ても覚めても頭の中から離れません。今後どのように生きていくべきかわかりません。何かしらの指針を頂けたらと思い質問させていただきました。要領を得ない質問で申し訳ございません。

自分さえ居なければと思ってしまう

すべての苦しみから逃れたいという気持ちと、自死や自暴自棄などで身近な人に迷惑はかけられないという気持ちの間で葛藤しています。私の悩みの種の大元は人間関係にあります。周りの人と同じように、誰かと暖かで安定した関係性を築くことができず、それがコンプレックスになっています。つかみはうまくいっても、関係が思い通りにいかなくなるといつも人が怖くなって逃げてしまいます。長く一緒に生きた家族との間でさえなんともいえない気まずさがあります。人間関係で失敗して誰かを傷つけたり迷惑をかけたなら、反省して同じ過ちを繰り返さなければよいのですが、いつも私は反省するよりも先に拗ねてしまい、「私は相手の人生を損なった。私がいなければ最初から何も起きなかった。こんな私の存在のせいで誰かが不快になることもなかった。」と考え、人と関わることを避けたくなります。そして人とうまく関われない自分には価値がないと思い、自らの人生を虚ろに感じます。そうしているうちにやがて自死について思考が至りますが、私と関わった人に罪悪感を与えたり、家族に迷惑をかけたりする可能性があると思うとできません。自死もまた私の存在によって周りを不幸にさせる行動のひとつだからです。しかしこのストッパーさえなければ私はいままでのどこかのタイミングで自死を選んでいます。「自分が生きていても迷惑をかけるだけだ」と感じたとき、死ぬのもまぁ迷惑だけどそっちのほうがコストパフォーマンスがよく思えてしまいます。私の不幸の根幹は私の深刻な逃げグセにあるのだと思いますが、だからこそ「変わる努力をしろ」という真っ当な言葉からも逃げたいんだと思います。自分自身の人生から逃げています。全てが面倒です。くじけずに生きていくことがすべてだとは分かっていますが、くじけずに生きていくための元気がありません。自分に生きる価値がないと思っていながらどう生きていけばいいでしょうか。どのように考えればよいでしょうか。どのように考えれば死の魅力から逃れて、自分や他者を大切にできるようになるのでしょうか。

有り難し 12

今後、どう生きていけば良いのか

先日、妻の一周忌の法要を執り行い、益々、妻に先立たれた辛さが増してきています。お墓も出来ているのですが納骨するにも躊躇して未だに出来ません。日々、辛さが増すばかり。惰性で生きる日々。切なさばかりが積もる日々です。妻の位牌の前で祈ることだけが唯一の日課です。分かってはいるのです。今の私の姿を見て妻が嘆いているのだろうと。自分の弱さ故に情けない現状も。何をすれば良いのか。どう生きていけば良いのか。先が見えません。

偽善って？

お時間ある時の回答でいいです汗表向きの質問は余計なお世話（偽善）とは何なのか自分なりに考えてみるとそもそも、自分と他人は思考全てが同じではなく各々が個として独立した思考を持つ存在であるため自分以外の存在にアクションを行った場合に必ずしも相手の望みと同一になるとは限らないと思いますこの食い違いが送り手、貰い手又は双方が善と捉えるか悪と捉えるかで偽善と呼ばれてしまう事があるのだろうと思いますしたがって、問題とされるのは偽善という行為では無く送り手、貰い手がその行為が悪と見なしてしまう食い違いが問題である為その食い違いが発生した際にいかにお互いが納得出来る様な形で迎えられるかが重要だと思われます昨今の言い争い？ではこの偽善であるというのがよく散見されるがこれはお互いが歩み寄りの出来なくなった社会であるという一種の嘆きや諦めであり以前よりも問題が発生した時に表面上しか見る事の出来なくなった方が多いのかなとも思われます他の存在に対して誰もが生きていれば必ずアクションをおこすものだが本当の問題に目を向け話し合う事もせずに表面上の事柄だけ見て嘆き諦めているそんな現実に何かもどかしさを感じてしまうのは僕だけなのでしょうか？という長ったらしい表向きのこじつけにも近い？（僕はそう感じてます）質問ですが何が言いたかったかと言いますと何となく偽善という言葉が流行るといい事し辛くなるしなんかやだなぁ何とかなんないかなぁ…です因みにお坊さんのプロフィールに書いてるとある人にこの問いかけをしたら（笑、いいんじゃね別に、勝手な生き物だろ人間って、で、お前さんはどうする？）とだけ言われましたたぶんこの質問凄くめんどくさい質問です汗なるべく言いたい事を書いたつもりですが言いたい事が文章化出来てないかもです… ごめんなさいm(_ _;)m

有り難し 21

以前ご相談させていただいたのに…

こんばんは。かなり前の質問で「地震が怖い」ことについて相談させていただいた者です。お恥ずかしいことに、その悩みがまだ解決しておらず、むしろ不安がどんどん大きくなっているような気がします。特に、先日南海トラフ地震の注意報が出てからよりひどくなってしまいました。何をしていても不安で、日中我慢して我慢して、夜になるとその不安があふれてきて眠れず、また朝になって、というのが注意報が出たその日からずっと続いています。ひどい時は夜に涙がとまらなくなってしまい、家族に背中をさすってもらわないと落ち着きません。前の質問にも書きましたが、私は生まれてから一度も恋人ができたことがなく、今年33歳になりますが、まだ実家に住んでおります。そのため涙が出るたびに母に背中をさすってもらうのですが情けなくて申し訳なくてより涙が出てしまいます。また、こちらのサイトで優しい言葉をかけていただいたのに、どうしてこの性格を直せないのだろうと自責しております。同じ質問をもう一度してしまうこともすごく勇気がいったのですが、何とか少しでも荷をおろせないかと投稿させていただきました。申し訳ございませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 21

羞恥心が強すぎる、赤面症、生きづらい。

長い間悩み続け、近年深刻化してきたため何か助言をいただけたらと思い質問させていただきます。タイトルの通り、わたしは羞恥心が過剰に強すぎるため、他人の目を異常に気にしすぎてしまい、ちょっとしたことで顔が真っ赤に赤面してしまいます。たとえば、街を歩いて他人の目に触れられるとき、混み合ったバスやエレベーターなんかに乗り込んだとき、初めてのヒトと話すとき、レジで会計をするとき…。オシャレをして外に出かけてみたとき、アニメグッズやキャラクターグッズのコーナーにいるとき(笑)…など。ほとんどが完全に自意識過剰が原因で、どんどん頭が『今、みんなきっと自分のことを恥ずかしい存在だと思ってみてる…!!』『顔が熱い!!きっと真っ赤だ!!絶対みんなおかしいと思ってる!!』とどんどん混乱していって、平静を装うに必死な毎日です。昔からコミュ障だったり、恥ずかしがり屋なところはあったのですが近年はそろそろ病院のお世話になったほうがいいのだろうかと考えてしまうほどになりました。すべては自分の考えすぎ、思い込みすぎとわかってはいても頭がついてこないというか。もうそういう自分で固定されてしまってるようなんです。ただ、このままこれに苦しみながら気軽に外に出かけることもできず、ヒトと気軽に話すこともできず、人目を気にして好きな色に髪も染められず、レジに向かうことすらドキドキしてしまう人生ってツラすぎます。よろしければ何か助言をください!!お願い致します!!

結婚について

相談させていただきたいです。今ちょうど30歳で独身です。結婚について、親戚から言われたことで少し悲しくなりました。今日親戚の集まりで、いつ結婚するの？そろそろやばいよ！と言われました。元々一人でいることは嫌いではないし、最近は仕事や趣味も充実し始め毎日自分なりに楽しんでいます。結婚適齢期は確かにあるかとは思いますが、人それぞれですし、早くしないとダメだということはないとも思います。私は今幸せだと思っているのに、やばいよ！と言われると少し傷つきました。色々考えると今楽しんでやっていることを否定してしまいそうな気持ちになります。私は私なりに日々を過ごし、その中で素敵なご縁があれば良いなと思っているのですが、それは良くないのでしょうか？

今までの涙

恥承知でかきます。涙が止まらなく、20×30センチくらいのゴミ箱まんぱんになってしまうくらいティッシュで拭いて泣きました。寝る前も、電車でも涙が出る。気持ち悪くなる、食欲無くなる、お腹も緩い、他症状もあるこんな状態でも生きなければいけないのですか？死んで終わりにした方が楽なのでは？嫌いなものがある→食べない嫌いな場所→行かない死にたい→死ぬなんでだめなんですか？何したい？どうしたいってあるじゃないですか、死にたいです私は。どうせいいことも無いし、日記つけてみましたがいいことないです本当に怪我もするし、物壊れるし、マイナスな事象知人は連続で交通事故にあったと聞きました。生きてることが恥です私は私はもう充分ですどうせ夢も叶いません。最後の文章の締めもわからなくなってきました、すみませんとりあえず質問だけします。

後悔したくない

社会人になることへの恐怖が消えません。というのも、年齢を重ねるごとに、人生の選択を迫られる場面が沢山出てくると思います。私は、その選択を間違えてしまうのではないかと不安になってしまいます。また、自分の下す選択に覚悟を持つことで後悔しないということも出来ないと思います。流されて生きてしまうと思います。なぜなら、私は目先の幸せに流されがちで、今も色々後悔しているからです。今後もそんな後悔が沢山出てくるのであれば、お先真っ暗な気がして、、不安に思ってしまいます。間違えて後悔しまくるような人生って、楽しいんでしょうか。そこに生きる価値ってあるんでしょうか。

チケットを持ち逃げされました

自分でも浅はかだったと思っております。 SNSでとあるコンサートのチケットを譲る代わりに2週間後の別のコンサートのチケットを譲っていただくことになりました。ただし、金銭の話し合いはせず、電子チケットのため相手側の公演まで会わず、いわば口約束だけでした。私は公演日前日に、電子チケットを表示するために必要な、会員ページを開くためのログイン情報を教えました。そこには自分の名前や住所も記載があります。私の渡した公演直後まではスムーズに連絡が取れたのですが、その1週間後にSNSのアカウントが削除されました。やり取りしていたLINEもその後消えました。現在SNSのアカウントは復活していますがブロックされ連絡が取れず、ブロックされていない他のアカウントで連絡を入れても無視されている状況です。私は譲ったチケットは無償であげてもいいと思っていたくらいでしたので、金銭は諦めています(支払って欲しいとは連絡を入れていますが)。ログイン情報は公演直後に変更し相手に見られることはもうありませんが、24時間もなかったとはいえ個人情報は見られていますので、家に来られて事件に…なんて最悪なケースも考えてしまい(実家のため母もいます)、口約束とはいえ反故にする相手ですのでどんな行動を起こされるかわからない、これ以上詰めても得にならないと考えて、相手が悪すぎたと思って、譲ってもらう予定だった公演も諦めました。金銭やチケットのことはもういいのです。問題はこの気持ちの落とし所です。口約束とはいえ人を騙すようなことをした相手への憎悪は消えません。私はいわゆるチケットの取引を過去にもしておりますが、チケットを持ち逃げされたことは初めてでした。人を呪わば穴二つと言いますので、求めていたチケットに目が眩んでほいほいと個人情報を見せてしまった上に、ただでチケットを渡してしまった自分にも落ち度はあるし、呪わないようにとは思うのですが、相手のことを思い出すといつか罰が当たる、二度とコンサートが入れないようになってしまえ、と相手の不幸を願ってしまう自分がいます。これに懲りてチケットの取引は今後避けて生きていきます。どうかご教授いただけますと幸いです。

ゲームで燃え尽き症候群になってしまった

はじめまして。最近とあるゲームをプレイしたことがきっかけで燃え尽き症候群のようなものになっています。無事クリアできたことは素直に喜ばしいのですが、そのゲームのテーマは"過ちが人間を決めるのではなく、過ちの後が人間を決める"という言葉で言い表せるような非常に重いものでして。普段からもう1つの趣味として仏教に関連する本を読むのですが、重なる部分が沢山あった作品でした。また昔から、良いように言うなら感受性豊かな傾向にあり感情の揺れ動きに疲れてしまうため、重厚なストーリーのエンタメ作品に触れるのはなるべく避けていました。今回久しぶりに軽い気持ちで手に取ったら、思っていた以上にのめりこみ、その作品のことばかり考えて食事もあまり喉を通らないという体たらくです。本当に情けなくて、暗い過去や罪の重さに苛まれながらも答えを見つけた登場人物たちと比べて自分は…と思うとため息ばかり出ます。どうすれば早く立ち直り、日常生活に戻れるでしょうか？タイトルの通りゲームを通じてですが、やはり仏教に通じるような考え方には深く感銘を受けたので、こちらでスペシャリストである僧侶の方々からお言葉をいただければと思い質問させていただきました。

有り難し 20

父母の遺品整理

一昨日、父が1年の療養の末亡くなり、昨年、母が心臓発作で亡くなりました。家族の関係性もよく、同居をしていた私にとっては高齢とはいえ突然いなくなってしまった両親。夫も子供もいない私には寂しさしかありません。それぞれの一周忌や三回忌を終えて、何となくですが心の整理はついてきました。でも、両親の着ていたものや身につけていたものに関して、なかなか執着が取れず、父や母がお盆などで家に帰ってきた時、服が無かったり、家の中の様子が変わっていたりすると寂しく辛い思いをするのではないかと勝手に想像し、私自身前に進めません。しかし、私も50を過ぎ、体が動くうちに両親がいた頃のそのままの家の中を何とかしなくてはと思ってます。心の整理の付け方に助言お願いします。

卒論を書けなくなってしまいました

やっと就活が終わりました。応援してくださった皆様には、深く感謝しております。本当にありがとうございました。就活も終わって早々に、卒業論文と教育実習が迫っています。今、特に卒論について悩んでいます。就活に気を取られ、よく調べずテーマを決めてしまったせいで、卒論を書けなくなってしまいました。1度目の締め切りも迫るのに、やるのが苦痛で取り掛かれません。今まで、締切が近いのに取り掛かれもしなかった経験はあまりなく、自分の情けなさに涙が出ます。頑張れない。できてないくせに、ストレスで体に影響が出てきて、それも許せなくてイライラして自傷してしまいます。おそらく、自分のプライドをうまくコントロールできていなくて、劣等感を取り返したい思いが暴走しているのかな、と思います。場所を変えようと試みるのですが、家だと集中できず、でも、カフェや図書館だと人目が気になって、駄々っ子のような状態です… 教育実習も、なければ卒論と遊びに集中できたのに…と、友達が羨ましく感じています。いい機会のはず、と思いますが…。私はどうしたら、卒論に集中できますか。これだけ必死に得た内定をなくすのでは、実は単位が足りてないのではないか、と不安が抑えきれません。就活を通じて、不安と戦うやり方を学びましたが、卒論は別ベクトルの不安が毎日襲ってきます。何か少しでも、お声をいただけましたら、とてもありがたく思います。

生きるのが辛い

いつも相談に乗って頂きありがとうございます、今回も相談失礼いたします。父親が苦手です、会う度に説教をされ、命令口調で話してきます。説教の内容は学校の事です。今までずっと言われてきました。高校は普通のところに行け、そろそろ考えろ、成人になっても世話する気なんかない、このような事を毎回言われます。心配して言ってくれているのは重々承知です。ですが私が行きたいのは通信の高校で、将来はイラスト関係の仕事をしたいと思っているのでその科がある、適度に人とも関われるような高校にしたんです。ですが通信には反対な様で今は自分でもどうしようか考えてる所です。考えろ、世話しない、なども言われますが世話してもらおうなどと考えた事なんて一度もないし高校、将来のことについてはわたしも自分なりに考えています。毎回毎回何年も同じ事を言われ続けているので私はそんなに何もしていないように見えるのでしょうか。信頼されていないのでしょうか。説教以外の会話はほぼしませんだから仲も良いとは思えないし好きとも思っていません。これを兄に伝えてみてもそういう考えは辞めろと言われました。話を聞いてくれる相手もいません、学校に行けなくなった私が悪いんです兄弟にも言われます、学校休めていいなと、私も行けるなら学校に行きたいし勉強だって皆としたい。だけど人が怖くて、また虐められるのが怖くて行けません。フリースクールにも通っていますがそこでも1人です。勉強をしているだけ、このままではだめなのは分かっているんです。コミュニケーション力を高めるために通っているのに人と関わろうとしないで先生に付き添ってもらう。自分でもダサいし何してるんだろうと思います。失敗する度にまたこれで親にがっかりされちゃうな、自分なんか生きている意味あるのかなと考えてしまいます。生きる意味なんかないのになんで生きているんだろうと毎日思っています。自分が生きていても親に迷惑かけてお金がなくなるだけなのに、他の兄弟はみんな強くて私だけ弱い、兄弟と比べられるのもしんどいです。こんなところ居場所だと思えません。誰かの前で思い切り泣いて今まで隠してきたこと全部ぶつけて抱きしめてもらいたい褒めてもらいたい、そう思ってしまうんです。わたしがこう思ってしまうのも許されない事だと思いますが、ハスノハは唯一心をさらけ出せる場所です。

人生に満足した後はどうすればいいですか

初めて質問します。こどもの頃から1つの理想がありました。家族がいて、持ち家があり、仕事をしている自分がいる。誰に言われたわけでもなく、ただ強い意志を持ってそこを目指してきました。ありがたいことに、20代後半で叶いました。同じような価値観を持った幼なじみがいるのですが、私たちが思い描いた理想を叶えることの難しさ（特に結婚・出産関連）について話すことも多いです。思ったより早くに実現できたなと思いつつ、簡単だったとは思いません。結構大変でした。問題はここからです。理想を目指して生きてきました。そしてそれが叶いました。でも、この後どうしたらいいのかわからず困っています。正確には、毎日本当になんとなく生きています。これまで理想を目指して生きてきた身としては、この「なんとなく生きる」ということが非常に後ろめたいです。理想を掲げて生きている人たちのことを羨み・妬んでいます。何か新しい理想を見つけられればと思いますが、見つかりません。では見つからないまま何となく生きていけばいいのではと思いましたが、そんな選択をする自分も嫌です。結局、ただ時間を浪費をする毎日です。人生に満足した後、どう生きていくのがよいのでしょうか。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 32

人にどう思われるか気にしてしまう。

人にどう思われるか気にしてしまいます。そんなこと気にしなければ、もっと肩の力を抜いて、仕事に取り組める気がします。私は今の仕事をこなすのに必要な能力を持っていません。周りの人は、専門的な能力を買われて雇われています。私は違います。この違いが堪らなく辛いです。当然、仕事は全くできないので、お荷物社員です。周りからどう思われているのか、すごく気にします。少なくとも、プラスの評価ではないですよね。 30年治らないこの性格はどうしたら直せるのでしょうか。どうしたら気にしないで過ごせるのでしょうか。

有り難し 23

幸せを素直に受け止めるには？

こんにちは。今回もよろしくお願いいたします。私は最近、自分がとても幸せだと強く思うようになりました。自身は病気で寝込みがちで思うように体も動かせませんが、配偶者にも恵まれ、けして豪華な生活とも言えませんが、小さな幸せがたくさんあるような、そんな生活を送っています。ですが、いつかこの幸せが壊れてしまう日が来るのではないかという恐怖を抱いています。夫が事故で亡くなってしまったら… 夫の会社が倒産してしまったら… 私の病気が悪化してしまったら… 様々な不安が頭をよぎり、今の幸せを感じることが怖くなっています。幼少期から親に虐待されて育ち、独り立ちするまでは地獄のような日々でした。結婚してからは不妊に悩み不妊治療を何年も続けていました。子供を授かれない自分を責める日もありましたが、今は全てを受止める余裕ができ『子供がいなくても夫婦二人で慎ましく暮らせればいいではないか』と思えるようになりました。やっと今、若輩の人生の中ではありますが幸せな日々が訪れているような気がしますが、私のような人間がこんなに幸せでよいのかと何故か自分で自分を責めてしまいます。今のこの気持ちを受止めるにはどうすればよいのでしょうか。また、私のような人間が幸せになってもよいのでしょうか。ご教授いただければ幸いです。

40代音楽好き

音楽好きで若い頃はライブハウスやクラブ(踊る方の)に行ってました。30代を手前に1度は辞めましたが数年前から再びクラブに行きはじめました。過去にはDJもやってた時があるぐらい好きな所です。私は元々精神面で持病的なものがあり独身です。色々人生を巡り巡って行き着きました。しかしそんな私は周りから見て痛いおばさんでしょうか？クラブへは音楽が好きで行く時はラフですがきちんとおしゃれはして行きます。私の好きな音楽のジャンルは年齢層高めで同い年のお客さんも多くいます。DJや関係者の方達とSNSを通じて知り合いになることもできましたが知り合いがいつもいるとは限らないので若い頃は行けばどこにでも知り合いがいるのとは異なり大体ぼっちです。異性とか恋愛などの極端な出会いを求めてはいませんがせめて話し相手がほしいなあと思うところ。またもう一つの悩みは顔見知りのDJ以外にその人とたまに一緒にイベントをやってるDJが私のような客が来ることに異議を唱えているようなんです。その人は若い綺麗なお客さんに来てほしくて40代の私はその人に取っては歓迎されない客らしいです。というのもとあるクラブで有名なDJが出演するのでそこへ行ったら彼らが客で来てました。そして私を見るなりしばらくガン見されました。以前別のイベントでも彼らがファンサービスで受付をやっていましたが私を見るなりがっかりした顔をしてました。さらには一部私を敵と認定している界隈のイベントもありその関係のイベントにはもう行ってません。音楽が大好きでクラブに行ってましたが最近考えると色々悩むのでもう辞めた方がいいでしょうか？私には向いてない趣味でしょうか？

有り難し 21

今後の仕事探しについて

（前回の質問からの継続です。）公務員試験2次面接試験を受けた結果、不合格となりました。自分としては聞かれたことに対して詰まることなく正直に答えたつもりでしたが、駄目だったようです。これから転職活動を再開することになりますが、不合格だったことへのショックからか、自分は何がしたいのか、なんの仕事ができるのか（向いているのか）よくわからなくなってきました。民間企業に就職することが怖いとも感じます。現代は人手不足で職種を選ばなければ仕事はあると思いますが、その中でも仕事を見つけられない自分に腹が立ちます。失業手当を受給しており、まだ焦る段階ではないと思いますが気持ちが落ち着かないです。今後の自分との向き合い方についてアドバイスがほしいです。

有り難し 19

躁鬱病のダンナとの生き方

始めてご相談させていただきます。ダンナは躁鬱病で現在薬を服用していますが、余り改善が見られません。躁と鬱の繰り返しで、正直私も娘も暴言や悪口を言われ、心が折れそうです。経済的な事を考えて、今は離婚は考えておりません。ただ仕事も続かず、人間関係で揉めて何度も転職しています。今後の夫婦でやって行く為の心の持ち用や、生きて行く為のアドバイス教えていただけたら、大変有り難いです。宜しくお願い致します。