お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17777件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

失敗した時の気持ち

初めて質問します。私は自傷する癖があります。仕事、日常生活で失敗した際に自分を痛めつけます。失敗した後の謝罪、処理は行うのですが、私は「それだけでは手ぬるい」と気持ちが収まらず、自分を痛めつけます。具体的には、胸を殴る、首を締める、壁に頭を打ちつけるなどです。つい、最近も職場で不注意から物を壊し、家では家族が作ってくれた料理にカビを生やしてしまいました。しかも、それは私のために作ってくれた物で、以前も同じような失敗をしていました。同じ失敗をしたうえに人として失礼なので、必ず罰を受けるべきだと思うのです。親は死ぬから止めて、と言うのですが、なかなかその思いが染みついて取れません。そこで、質問です。僧の皆さんは何か失敗した際、どのようにご自分に罰を与えるのですか？またはどのように気持ちを切りかえるのですか？

魚恐怖症

私は魚やエビの顔が怖いです。恐怖症です。魚なんて人間を襲わないし小さいのに、魚の目を見ると心臓が跳ねるし、すごく怖くて気持ち悪くて困ります。スーパーでもテレビでも飲食店でも困ってしまいます。まあ死骸ですから、しょうがないですが、なぜ魚がこんなにも怖いのでしょうか？生物的なことを詳しい方はいませんか？（笑）前世の記憶とか本能的なものでしょうか？この前も魚の顔の写真を見ただけで脳から心の底から得体のしれない恐怖心がジワジワと湧いてすごーく怖くて気持ち悪くて宇宙人みたいで（フグの顔とか）超怖かったです。これはなんなんでしょうか？小さい頃に魚の死骸を見て気持ち悪くてトラウマになったことがきっかけなような気もします。（それまでは平気だったような？）

人を殺してしまったかもしれない

何年も前のことでハッキリとした事が言えないのですが、、、あるサイトで自殺をしたいという人がいて私はその人にメッセージをしました。今振り返ると当時は厨二病のような思考回路をしており相手の気持ちがどうではなく死にたがっている人にメッセージを送る自分がかっこよくてヒーローみたいと酔っていたんです。文面も冷たく内容もしっかり相手に伝わらずむしろ自殺願望を助長してしまって本当に死んでしまったのではないかと…。その後その人がどうなったのかは分からないです。生きているのか亡くなっているのか…。決して死んでほしくて書き込みをしたわけではないです。でも自分の気持ちがどうであれ、その方が私の言葉に傷つきこの世から去ってしまったんだとしたら私は人殺しをしたのと同じなんじゃないかと思いました。そう考えていると夢にも見てしまい、1度目はその人に対して卑猥な事をしてしまう夢で、2度目はその方に呪われるような夢でした。その方からのメッセージなのか考えすぎていたから夢に見ただけなのか…(夢に見たのは最近の話です。) 現実に行ったことも夢に見たこともあやふやな記憶なのですが不安が消えません。そして自分は他にも同じような事をしているかもしれないと思いました。 (自殺は自由だ、なんてより助長する事を送ってしまったのではないか…など。) そう考えていると、人殺しかもしれない自分がこのまま楽しく人生を過ごしていいのか。楽しい時にその事を思い出したら相手に対して良くないんじゃないか。この先や死後に罰が下されるのでは…。自分を守ることばかり浮かんでどこまで自分勝手なのかと呆れられてしまうかもしれません。でも、この先どう道を歩んでいけばいいのかと不安になってしまい、こちらへ相談させていただきました。

有り難し 23

会社の苦手な人との向き合い方について

今の会社には勤めて6年ほど経ちます。昨年、部署の移動により働く仲間がガラッと変わりましたが、未だにその中に苦手な人が1人いることにより、いつも日曜日の夜や休み明けがかなり憂鬱になっています。その方からは、何か理不尽な要求や明らかなパワハラがあるわけではありません。他の方と比べて言い方がキツかったり、チャットでのやり取りが冷たかったり、ミーティングのときの物言いにトゲがあってかなり苦手意識があります。私の仕事に対して、次はどんなチャットや電話が来るかと心配になってしまいます。普段は在宅勤務なので、顔を合わせる機会は出張のある月一回ほどになります。当然、その出張もかなり憂鬱です。あまり身体が丈夫ではなく、在宅勤務をさせていただいていてありがたいですし今の仕事は好きなので、転職は今の所考えていません。日々の心の持ち方について、何かアドバイスご教示頂けないでしょうか。長文で申し訳ありませんが、目を通していただけますと幸いです。よろしくお願いします。

適応障害

1年半前に人間関係で適応障害になり、前の会社を退職して精神科に通いながら未経験の職場に睡眠薬と抗精神薬を服用しながら、転職して半年...職場に慣れず、毎日が不安で薬の影響か頭がクリアにならず、物覚えも悪く、要領も悪くミスばかりな日々です。家に帰って予習復習もしていますが、ミスが怖くて毎日ソワソワし緊張しながら、なんだか何時も体調が悪い感じです。人間関係もそれなりには悪くないのですが、気を使い過ぎて色々言えないですし、人が怖いので仕事のコミュニケーションが上手く取れている状態とは言えません。 ....自分の頑張りが足りないのか....向いてない仕事なのか、また転職するべきなのか、ぐるぐる負の考えに至ってしまいます。薬の影響かと精神科の先生と相談しながら減薬等も行っていますが、何かミスして言われてしまうとダメージをおってしまい、頭が回らなくなり、またミスを起こす要因になっていたります。月曜日からの出勤も不安いっぱいです。鳩尾のあたりがグッとなり体調も悪いです。自分はもうダメになってしまったんじゃないか...転職して今の状況から逃げたいと思ってしまっているだけなのか...。　　本当に生きて行くという事は大変ですね... 藁をも掴みたい... こんな自分に何か助言していただける事がありましたらお願い致します。

有り難し 19

仕事が頑張れないです

2ヶ月前に別の支社に異動になりました。異動する何ヵ月か前に退職を考えていましたが、上司に人手不足なこともあって異動を提案され、私も生活があるのでその提案を受けました。　仕事内容は大して変わらないのですが、改めて自分の仕事の出来なさに落胆しています。　事務系の総合職で入社していて、事務をしつつ営業をしていかなければいけないのですが、なんせ私は営業が不得意でして、異動前の支社では、少しやったり先輩が助けてくれたりしていたのですが、異動してからは、先輩もおらず、数字に敏感な支社なこともあって、とても苦戦しています。　忙しいなかで懸命に努力しようとしていますが、どこか空回りしている気がしてなんでこんなにダメなんだろうといつも思っています。異動せずに早く退職しておけばと後悔をしています。鬱々とした気分になってしまい、さらに事務の面ではミスも多くなってしまって、このままだと給料泥棒だと思っています。　　頑張らなければ今後やっていけないと分かっているのですが、私の性格上、頑張ったところで本当に営業ができるようになるのかビジョンが見えづらいです。本当はあまり頑張りたくないからそう思っているところもあるかもしれません。　 12月に賞与が貰えるため、早くてもその月に退職しようと考えていますが、約3ヶ月もの間、耐えられる自信がありません。この約3ヶ月間どのように過ごしたら良いのでしょうか？何か助言を頂ければ幸いです。

職場に行くのが辛い。嫌な事ばかり起きる。

悩みを聴いて頂きありがとうございます。職場で生理的に無理な職員がいて、ストレスが限界まで来ています。いろいろ問題のある職員なのですが、私が特に嫌なのは物理的な距離を詰めらること。パーソナルスペースという概念がなく、人の机に手をついて話しかけられるのが本当に嫌。消毒しているのが目に入らないのでしょうか。最悪だったのは、椅子に掛けていたジャケットにべったり両手をつかれたこと。買ったばかりでしたが、あまりの嫌悪感に2度と袖を通す気がせず捨てました。また、自分が声をかけたら、君たちのつまらない仕事は即刻中断して俺様の指示に従え、というスタンスなので、忙しいとでも言おうものなら大変なことになります。つらさに耐え兼ね、ある日とうとう、あなたが原因で精神的に辞めるか死ぬかというところまで追い詰められている、と言ったところ、いつ辞めるのかと返され、その日から完全無視です。しかも、まわりには自分は全く悪くなく私のヒステリーで困っていると言いふらす始末です。話しかけられなくなったので、楽になるかと思ったら逆で、家に帰っても、休みの日でも、何をしていてもその人の言動が思い出され、夢にまで出てきます。最近は、朝出勤しようとすると胃が掴まれるように痛み、吐き下すこともあります。姿を見ただけで、声を聴いただけで胃がすくむのがわかります。その職員が休みだとほっとします。この世から消えるか、病気やケガで長期療養してくれないかなと念じたり、ノートに罵詈雑言を書いたりする自分も嫌です。気にしなくなる方法をいろいろ調べましたし、試しましたが改善しません。その人の幸せを願う、という教えもありましたが、どうしても願えません。なぜこちらが悩んだり苦しんだりしなければならないのでしょうか。様々な事情から相談できる人はいません。気晴らしにスケートを見にいけば、見えないと隣に腕をつねられ、予約までして行った店では虫が入ってました。なぜ嫌なことや嫌な人ばかり引き寄せてしまうのでしょうか。このさき、どのような心がけで生きていったら良いでしょうか？

会社との突然の別れと裏切り

タイで働き始めてもうすぐ2年です。入社した時から、早く1人前にならなければ、評価されるようになりたいと思い、残業や自宅や有給休暇中も仕事をしていました。しかし呑み込みがすごく悪く、ミスや失敗が多く、前任の社長からは、このままだとクビにするぞ、と言われてしまいました。（1週間後、これは私に発破をかける意味合いだったことがわかりましたが..）その反面、同期は褒められるなどしていて、日々、自身の存在価値や自信などを削がれていました。その上、タイ人ローカルスタッフともミスコミュニケーションを起こしてしまいました。そしてそれらが重なってしまい、職場に居るとパニック、頭痛、イライラなどを起こすようになってしまい、1人で会議室に籠って仕事をするようになりました。そんな状況に会社から病院に行くように言われてしまい、適応障害に近い状態だと診断されました。会社から1か月間休職するように言われて、その時に社長や部長から、「戻ってきてほしい」「また一緒に仕事がしたい」と言われて、それを信じて治療に専念しました。それから1か月後、復職しても問題ないと診断されました。しかし、し再発した場合、今度は就業規則に基づいて解雇しなければならないことから、会社としては同じ仕事に戻すわけにはいかず、かといって他に働けるポジションがないので、このタイミングで自主退職してほしいと言われました。タイ人の会社であり、あくまでもタイ人オーナーの言うことがすべてあるという事情があるのはわかります。ただ、私は「戻ってきてほしい」という言葉を信じてきたのに、このような形で会社を去らなけばならないことに、深く悲しみや辛さ、絶望、裏切られたと怒りが湧いてきます。やっと大口顧客を1人で回せるようになってきたのに、それを同期に引き継がれるなんて、今までの頑張りは何だったのだろうか.. タイに来たばかりで右も左もわからない状態の私を献身的に支えてくれた女性上司とも、もう一緒に仕事ができない... 宣告されてから1日中泣いていたので、現実逃避のために旅に出ました。今は帰ってきて、転職活動を行っています。こうなることを見越してお金は貯めてきたので、当分遊びながら暮らすには問題ありません。でも...やっぱり戻りたい... どうすれば、また前に向けますか。時間が解決してくれますでしょうか...

有り難し 18

辞めることになりました

せっかく就いたお仕事を1年半で辞めることになりました。出産育児とタイミングが合わずずっとずっと復帰したかった仕事のはずでした。長い空白期間で自分の能力が衰えてしまったことまた、長い年月でシステムや業界の仕事の進め方が変わってしまって全く追いつけなかったこと前向きに取り組んでいたはずが、能力が至らないことに焦ってしまい焦りからミスを繰り返すという悪循環先輩が何人も退職してしまい仕事のプレッシャーが高まってしまったこと… 色々重なって耐えられなくなってしまいました。毎朝の腹痛と吐き気、気分の落ち込みと苛立ちの日々から休みたい！と願っていたので、ホッとする気持ちもありますが長年望んでいたはずのものが上手く出来なかった挫折、自分に対する失望も大きいです。恥ずかしいとも思います。また、今までずっとやりたかったはずのものに「適性がない」という現実を目の当たりにしてどこを向いて生きていけば良いのだろうと途方に暮れています。もっと若いうちに、気持ちや興味だけじゃなく、自分の特性・適性についてあらゆる手段で調べておけばよかったと後悔もしています。家族がいるので思い切ったことも出来ませんがこれからどんなふうに生きていけばよいのでしょう。

有り難し 26

我慢するものが苦しむ世の中

相談させてください。職場にイライラしたりすると人を嫌な気にさせる行動をとる人がいます。前の職場にもいました。なぜこのような人達がいるのでしょうか？自分は人を嫌な気持ちにするべきではないと思っており、何か嫌なことがあっても我慢をして人を思いやり迷惑をかけないようにしているつもりです。でもそれが出来ない人がいます。我慢をする自分がおかしいのでしょうか？我慢はしなくていいのでしょうか？我慢をする者が苦しむ屋の中なら生きるに値しないと感じます。この前通勤で電車に乗っていたとき、向かいの座席に幅をとり大柄な態度で座っている方がいました。これはよくないなと思いました。その隣を見ると明らかに邪魔そうな表情で座っている方がいました。あるタイミングでその方が大きな舌打ちをしました。これもよくないなと思いました。お二方、私からするとよくないと思うことをしておりました。どちらが悪いかと言うと私は周りを見ず、自分のことだけを考え大柄な態度で座っている方の方が悪いと思います。でも横に座った方が我慢すればいい話です。こんな何も楽しくもおもしろくもありません。

ボランティアしようか迷っています。

私は統合失調症を患いながら飲食店ではたらいています。昨年、精神科病院に入院したのですが、そこで友達が出来ました。退院後、NPO法人が運営しているカフェでみんなで集まろうといって、集まってからそこのNPOの代表さんとも仲良くなり、LINEを交換したんです。そのNPOの代表さんから今、みんなでおしゃべりしてるので来ないかと言われ休みだったので行くことにしました。そこで生活サポート券というものがあり、市役所からもらってくると職場への送迎が有料ですがしてもらえると説明され試しに台風なのでたのんでみましたが親切な人ばかりで。話が脱線しましたが、前そこのNPOの代表さんからボランティア募集の紙をわたされたので、休みの日だけでもやってみたいと質問してみました。それはokだったのですが、今、働いてる飲食店の上司は休みの日は勉強しろというし、私は訪問看護さんを雇っているのですが、（前の質問もみていただけたらわかると思います。)訪問看護さんを3日から2日にかえますか？と言われたのでそうなってくると私の心の健康が危ぶまれるかもしれませんがNPOのカフェのボランティアは楽しいイメージしかなく、何回か行ったけど、友達も居るし、自分は働き詰めになってしまうかもしれないけど、勉強するって言って結局勉強しないなら他の店のやり方も盗めるチャンスなんじゃないかなと思ったりしました。現実は厳しいと思いますがどう思いますか？

人を傷つけてしまった、傷つけられた

人を傷つけてしまった、人に傷つけらた経験がどうしても忘れられません。ときどき思い出して泣いてしまいます。

有り難し 11

生きている価値がない

私には生きている価値がないです。過去たくさん人に迷惑をかけてたくさん傷つけてきました。きっと過去に出会った人全員私のことが嫌いなんだと思います。当然の報いです。今は心を入れ替え生きていますが、自分の気付かないうちにまた傷つけてしまったのではないか、自分と無理して付き合ってくれてるのではないか、そう思うばかりです。前職で人間関係のトラブルがあり退職、県外に引越し今は一人暮らしをしています。トラブルに関しては私は一切非が無く、元職場の仲の良かった方達は皆慰めてくれ、ご飯に行ったり連絡も取り合ったりしていました。数ヶ月経ち今は一切連絡を取り合っていません。もしかしたらトラブルの原因の人たちが何か言って私が悪者にされたのではないか、元々私は嫌われていて退職してせいせいしているのではないか、そのように感じてしまい私を好いてくれている人なんてこの世にいないのではないか、そう感じてしまいます。親友と呼べる人はいます。ただそう思ってるのはきっと私だけなんだと思います。約10年の付き合いなのですが、あの時の一言は余計だった、とか、あの言動できっと傷ついてしまった、とか、自分の悪いところばかり思い出して、なんでこの子は私と付き合ってくれてるのだろう、きっと優しいから無理して付き合ってくれているんだと思ってしまいます。人に迷惑ばかりかけて、たくさん傷つけて、誰からも好かれてないこんな人間がなんで生きているのかわかりません。

仕事中の事

配達員です。昨日も今日も荷物が回収されてないお宅に赴きました。今日は特別、不動産屋さんがそのお宅に来てまして、このお宅の人がお亡くなりになってるのでは？と思ったのか110番通報してました。これって私が早く安否確認をして、会社に伝えてれば最悪の事態を防げたと思いますか？もう最近、仕事失敗だらけてかなり気が滅入ってたので、早めの安否確認怠ってしまった自分がかなり憎いです… 仮にそうなってたら、死んで詫びた方がいいですか？どうやって償うべきでしょうか…？回答お願いします。

生きる意味なんて今更あるのか

自分は昔から見下され続けてきたことから、自己価値感を高めるためだけに、司法試験を通って社会的地位を得ようとしたのに叶わず、もう自分なんて生きる価値なんてあるわけない。見た目が悪く、35にもなって一度も人からも好かれたこともないので、見下された分をやり返して、周りを見下してやるためには、そうやって社会的位置を手に入れるしかなかったのに、今更孤独で独身で、人から好かれない状況なんてよくなるとは思えないし、さっさと死んだ方がいいのかと。どうせ自分の人生今更よくなるわけないので。

学校を辞めたいです。

専門学生一年目の19歳です。今の専門学校をやめて、別分野の専門学校へ進学したいと考えています。でも1年分の学費は支払い終わっていてもったいないなと感じてしまって、親にもうしけなくて言い出せずにいます。 1回だけ辞めたいと言ったことがあって怒られはしなかったのですが、「仕事を始めたらそんな簡単にやめれないよ」「頑張ってみて」と当たり前の事を言われ、最終的にはお金が返ってくるのなら辞めてもいいと言われました。今専門学校は英語を中心に学ぶ語学系です。元々語学系と医療系に興味があり選んだのですが、お恥ずかしながら、英語に興味が無いのに英語を学びに来てしまって、やってく内に自分に合ってないと感じ始めてしまい、勉強する気が起きません。喋れたらかっこいいなと思い憧れで学びにきてしまいました。高校の時親からも「語学は向いてない」と反対されそれを押し切って進学したので尚更言い出しにくいです。親は安定した職、手に入る職と言うのでしょうか、卒業したらその道1本に進める事を学んで欲しいと言われてました。今更ながら、手に入る職につきたいと考えてしまい尚更辞めたいなの方向に気持ちが傾いています。別分野の専門学校は理学療法士の資格が取れる専門学校にしたいと思っています。人の人体が好きで、学んだことを自分の体に当てはめて考えるのが結構すきです。 4年制の専門でスポーツトレーナーの資格も取れる所です。国家資格だから中途半端な気持ちじゃやってけないことも理解しています。不安だらけで友人に相談すると、やっぱり今のままの方がいいとも言われます。今の専門学校を続けられないのに別の専門学校が続けられる訳ないとも言われます。今考えてるのは今の専門に在学している間に入試を受けて合格したらやめようと思っています。でもやはり学費はもったいないし中途半端にやめては行けないと感じてしまいます。何がいいのかどうすればいいのか分かりません。楽観的に考える人間で、憧れだけで入ってしまった全て中途半端な性格です。こんな自分が情けないです。最後まで読んでいただきありがとうございます。長文失礼しました。

自分に価値がないって思ってしまいます

初めて相談します。学校を卒業して何年かになる社会人ですが、友達がいない自分がものすごくコンプレックスです。同年代の人達はみんな友達や親しい人がいますが、私は殆どいません。会う、となる時は必ず私から連絡した時のみです。毎日が寂しくて寂しくて心が潰れそうです。人が不快にならないように楽しく会話出来るように心がけてきましたが、どうやら出来ていないようです。友達がいない自分は人と上手くいかないんだと言われているようで、それも辛いです。仲良い人が別の人と複数人でワイワイしているのをみると、ますます惨めな気持ちになります。その子に対して｢もっと私を見てよ｣ってなってしまう自分も、同年代の人たちに対しても｢私とは違うな｣とか｢でもこの人よりは｣など比べたり卑屈になってしまう自分のことが嫌いです。多分こーいうところも友達ができない原因なんだろうなって思います。もちろん、友達の多さが人の価値を決めるわけじゃないっていうのは分かっていますし、それぞれの生き方があってもいいよねっていう開き直りの気持ちもありますが……どうしても寂しくて、惨めで、誰かと繋がってみたくて、でも方法が分からなくて辛いです。友達いない自分は誰からも求められてないから、生きていく価値がないって思ってしまいます。仕事が上手くいっている訳でもないし、この先ひとりで生きていくのが怖いです。どういう心構えで生きていけばいいのでしょうか、いい加減この劣等感から開放されたいです。ご教授いただければと思います。

婚活アドバイスのイベントに参加します

婚活アドバイスのイベントに当選したので今月31日に参加をすることになりました。婚活自体は数年前からしていますがこの様なイベントの参加は初めてです。そのイベントではコミュニケーション講師のセミナーを受けたりグループ交流会をやったりフレンド申請をしたりするみたいです。発達障がいがあり口下手なので親にも話したのですがグループ交流会の時にちゃんと話せるの？と言われたり当日はおしゃれしてスカートをはいた方が良いと言われました。普段はあまりスカートをはかなので当日くらいは頑張ってはいて行こうかと思っています。特にグループ交流会で上手くいけるのか少し心配です。また、前回の相談の続きみたいになりますが結婚相談所に入会したいと親に言いましたが転職先で大分慣れてからにしなさいと言われました。せめてすぐに結婚に至らなかったにしてもせめて相手がいればなあ…と思い続けています。一生独身でいるのはすごく嫌だと思っています。

有り難し 20

苦しい人生をどう受け止めたらいいのか

お世話になっております。暖かいお返事を頂いていたのにお礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。恐縮ですがまた質問をさせてください。ここ最近ずっと考えていることが二つございます。それは、人を傷つける人ほど好かれて幸せになって楽しく暮らしているので自分も同じ様にしてしまいたい、傷つけられて苦しいばかりの自分の人生ってなんなんだろう、です。私も清廉潔白とは言えないと思います、ですがあの人等よりは酷いことをしてはいないと思っています。しかし私は苦しいことばかりで、その一方あの人等は幸せそうです。以前、質問させて頂いた際にあの人等にやり返したらあの人等と同じレベルになってしまう。と、お答えを頂きその時は納得していました。けれど、最近は復讐できるのならあの人等と同じレベルに落ちてもいいとそう考えるようになってしまっています。私と同じ様にあの人等の人生を奪ってやりたい、あの人等の大切な人を苦しめたい。こんなことを、傷ついた時のことを、ずっと考えてしまう私の人生って何なのでしょう。どう考え受け止めたらいいのか、何かお言葉を頂けたら幸いです。

誰かに危害を与えてないか心配です。

いつも相談させて頂きありがとうございます。1年前から強迫性障害を患っています。 1年間、不安ばかりで正直に言いますと生活を楽しめていないです。特に誰かを知らないうちに傷つけているのではと不安になります。数年前に何度か車で信号無視をしてしまいました。もちろん故意ではないのですが、その時に事故を誘発してたらと不安になります。車の誘発事故を起こさせたり、歩行者が横断しようとしたら私の車に驚き転倒して後遺症が残るくらいの怪我をしたり、お年寄りなら転倒の影響で寝たきりになりご本人やご家族の人生を壊していたらどうしようと不安になります。最悪、死亡事故になってたらと思うと恐くなります。私の軽率な行動で今更ながら後悔しています。何かの事故があれば警察に逮捕されているのでしょうか? 非接触事故だったら警察に言わない人もいるのでしょうか? 私自身は許されるべきではないのでしょうか?警察に相談しようにも恐くて尻込みしてしまい情けなくなります。前の楽しく充実した生活に戻りたい気持ちはありますが誰かの人生を壊してたらと思うとできないです。私は罪人で人生を楽しんではいけないのでしょうか? 長文かつ身勝手な駄文で申し訳ございません。ご気分を害されましたら申し訳ございません。

有り難し 19