初めまして相談させていただきます 現在双極症で実家にて5年ほど療養している無職の37歳です 私は地方の旧家の一人娘ですが、思いもよらない精神疾患にかかり恋人もいないので出産適齢期を逃してもう実家の直系が私の代で終わることになります 元々あまり結婚願望や出産に消極的なので、個人的には仕方ないことと思ってますし、父も諦めてるのか孫を諦めたのか何も言わずに私が回復してきてることから社会復帰と体調の安定のことだけを言いますが、私が学生の時には父は婿を取って孫を見たいとしきりに言っており、祖父も存命の時はそのことをよく言ってました 私個人は子供はもういいのですが、ふと将来実家の墓に入った時に祖父や先祖から血筋を途絶えさせたと責められるのではないかと思い詰めてしまいます よく先祖は子孫の幸せを祈ってるとか言いますが、血筋の存続にこだわってた我が家では先祖の祟りとかあるのではないかとまだ心身ともに不安定なところがあるせいか不安になります 信仰心が強いわけでないですが、霊的なものを少し信じるところがあるので先祖に責められてしまうのではないかと思ってます 私は先祖から責められても仕方ないと受け入れるべきでしょうか？ 死ぬことというより死んだ時が怖くなります
以前にも質問させて頂きました。 数年前、内服介助の際に薬をばら撒いてしたいました。 職場は、失敗を許さない雰囲気でした。漢方薬をこぼしたと言った時「替えはない。」と言われ「沢山？」と聞かれたので慌てて「少しだけ。」と嘘をついてしまいました。実際は、漢方薬は全滅でした。錠剤も見つけた物だけ内服させてしまったと思います。 利用者さんも気づいていたようでしたが、忘れてくれるかなと誤魔化してしまいました。 ずっと後悔しています。どうしたら、報われるのでしょうか。
こんばんは。 今、夜中の2時を過ぎたところです。 もうすぐ成人する子ども（障害者）が部屋で下痢をしたため、片付けたところです。 昼夜問わずこのような世話が多く、毎日がとても大変です。 離婚しており、親族とも縁が切れています。（母親のDVのため、警察の支援措置を受けています。） 小さい頃からいじめられっ子で、友だちもいません。 因果応報があるとしたら、ここまで孤独で、賽の河原で石を積むような人生を送る私は、よほど悪いことをしたのでしょうか？ 改善できるとしたら、何をしたらよいのでしょうか？
30歳の女性です。 特に大きな不自由はないですが、これといった楽しみもありません。 友達も少なく、彼氏も出来たことがありません。 今年の2月に新しい職場に転職しましたが、これが失敗でした。 辞めなけばよかったと思いました。 仕事はある程度できるようになりましたが、楽しくありません。 色々と選択肢を間違えてここまで来てしまった感があります。 これからの人生が上向く見込みもなく、どうやって過ごそうかといつも考えてしまいます。 出会いの場にも行ってみましたが、どうも対人関係だけは苦手でうまくいきませんでした。 どうしたら少しでも好転するのでしょうか。
現在、フルタイム正社員で働きながら転職活動をしており、両立で悩んでいます。 転職活動は仕事終わりの時間やお休みの日で行っています。 ですが、本当に大変でしんどいです。 ・仕事は、営業職なので業務量も多い ・転職活動も、「職務経歴書の精査、適性試験の受験、業界研究、企業研究、独自の自己アピール整理」×数十社 頑張りすぎないでと周りには言われますが、頑張らないと誰も私のキャリアを作ってはくれません。 少しでも楽に取り組める方法や心持ちを教えてもらえませんか？ よろしくお願いします。
ある日突然、「私、搾取され過ぎでは？」と思い浮かんで親や友人への怒りが溢れてきてしまいました。 今まで、「人から嫌なことされた時はは視点を変えて対処する（例えば、「これは神から与えられた試練だ」と捉えて、対応する等）」「反面教師にする」「考えることに疲れるまで泣く」という方法で嫌な事、ムカつくことに対処してきました。 また、両親のお互いの愚痴を聞いたり、鬱になった母親をケアしたり、父親の浮気LINEを目撃しても鬱の母親や受験勉強中の弟に相談できずに自分の胸の内にしまっておいたり、弟との扱いと金銭的援助の差を「私が親に助けて貰えないのは私には才能が無く、それを補う努力もできず、愛される材料がないからだ」と受け入れたりなどしてきて、大切に扱われないことに慣れてしまっていました。最近は叔母からも愚痴のLINEが定期的にきてうんざりしています。既読無視してしまっています。 親友だと思っていた相手にも最近は正義を押し付けられている感覚がしていて、腹が立ってしまいます。彼女は理論的にそれが正しいことだと説明してきますが、私にはそれは彼女のエゴに見えてしまいます。私と真反対の価値観に対して、その価値観を主張されると自分が否定されたと思ってしまい、怒りが抑えきれなくなってしまいました。 夫に対しても「自分が損するのではないか」と、無償の愛で向き合えなくなっています。夫は誕生日を祝ってくれたりクリスマスのイベントを一緒に楽しんでくれたりはしません。誕生日を忘れられていたこともあります。また、結婚式や披露宴について、夫はやりたくないと言っていました。私はやりたかったので、話し合いをして、着地点としてフォトウェディング＋親しい人を呼んで食事会をすることで合意しました。しかし、前金を振込んだ後に「食事会やりたくない」という事を遠回しに言われ、また私が我慢して譲歩して「じゃあやめる？」と言ってしまいました。夫が嫌な気持ちのままなのであれば無理して行うのは本意ではないと思いつつ、辞めるにしても何故私の方からそれを言わなければいけないんだろう、何故やりたくないのは夫なのにそこの責任を私が持たなければいけないんだろう、とモヤモヤが止まりません。私の中では、大切な友人達に大好きな夫を紹介してお祝いしてもらうのが夢でした。友人達のおめでたい話を素直に祝える気持ちになりません。誰にも会いたくありません。
いつも心のこもったアドバイス、ありがとうございます。 今日は仕事上で自分が嫌な人になってく気がしてそれを止めたくてご相談いたします。 今の仕事は20年続けていますが、それでも知らないこと、判らないことが有り、自分のいたらなさに嫌になることも多々有ります。 他の人のやり方が自分のやり方と違っていたり、期待したものが帰って来なかったりするとイライラしてしまいます。 自分が正しい！と思ってしまって、クレームを言ってしまいます。 その時は正しいことをしていると、思っているのですが、言った後は「そこ迄言う必要があったのか？」等と反省してしまいます。 言われた方も嫌な気持ちになって、嫌われたりしたら嫌だな、等と思ってしまいます。 他の同僚からもクレーマー扱されたらどうしよう！等とウジウジ考えてしまいます。 今は仕事上のやり取りの殆どがメールで、言葉に温度がなく、どうしても冷たく感じるような気がします。電話でなら柔らかいニュアンスで伝えられることも、文章だとその奥の気持ちが上手く伝わらない気もします。 私の中では利にかなっているのですが、他の人にはどうでも良いことに拘ってしまうようです。 このままそうし続けたら、只のワガママな人になってしまうのでは？と、不安に思ったのでご意見いただければ嬉しいです。 とりとめのない相談ですみませんがよろしくお願いします、
僕は、3年前に田舎の市から名古屋市にあってすぐに受け入れてくれた障害者グループホームに引っ越してきました そして、同時期にグループホーム創設者の方から教えて頂いた障害者の方のみ働くA型就労継続で働き始めてました 働き始めの頃は働き始めの時間が違った為は周りとはあまり喋りませんでしたが、1時間時間が伸びた時から色々な方と話し始めました その中に拒絶反応を示した元同僚がいました（Aくんとします） 僕が働いて半年後にAくんが突如退職しました。その時の印象は良かったです そしてA型事業者で働き始めて1年半後、消防団のポスターを見て応募して団員になりました。 そこでAくんと再会しました。 そこからは家も近かった事もあり（同じグループホームの人でした）、団員の方に言われるがままA君は僕がお酒飲んだりして危ない時はたまに家まで連れ添ってくれるようになりました その時も好印象だったので自分自身の事や障害につい言ってしまいました。 そして、ある団員の方から「貴方障害者っぽい」と言われてしまって誤魔化していたのに障害がバレてしまいました。 心身共に健康な人じゃないと消防団になれず、障害者だとバレたら辞めないといけないと思って急いでA君に「バレたどうしよう」とSNSで送ってしまいました そのA君の答えは「みんなにバレる前に辞めろ」でした 「いやなんで？」と感情に出てしまい「貴方に言われる筋合いない」と書くと「連絡するな関わるな」と言われ、それから彼を拒否するようになりました そのグループホームの創設者&共同経営者は考えは「貴方が悪い」でした その答えも公平ではなく一方的に意見を押し付けてるようで嫌になり、脱出を何度も考え始めました そして今は前職を辞め、失業保険をもらいながら仕事を探す無職になり、働く事さえ難しい方が多い福祉施設のB型作業所に一時身を置いていますが、そこでも周りの方がA君の話をしていて気分が悪くなりました また、彼の話の影響で働けなくなり休んだりして仕事に支障が出たのでなるべくA君の名前を呼ばないようにしてお願いしました それでも、彼がグループホーム辞めた今でも支援員の一部とグループホームの創設者や共同経営者の方は彼の名前を呼んでいます 質問です。 A君に拒絶反応を示してしまう僕はグループホームを出るべきなのでしょうか？ お坊さんの意見聞きたいです
来年正規留学をする予定の18歳です。 自分はハーフなのですが来年留学予定の国の言語が話せません。そのため4月から語学学校に通っています。そのクラス内に小さい頃から親や親戚のおかげで話せるネイティブに近いような人がいました。最初の頃はネイティブ目指すぞーとか言って頑張っていたので夏ごろその留学予定の大学に入るための語学の資格は無事取れました。でも人間の脳の言語習得の限界を知り、18歳じゃあもうネイティブにはなれないんだと知りました。ゴールが打ち砕かれてしまってもう勉強するやる気が出てきません。やっても意味がないって思っちゃうんです。ほんのちょっとだけ環境が違えば私もペラペラだったのにってずーっと考えててもう無理です。学校の先生にも心配されちゃって立ち直りたいけど人の目が気になって立ち直る勇気が出ません。留学をやめるとかいう選択肢もありますが医学部を考えているため金銭面の理由で日本の大学は受けられないです。立ち直るしかないのですが変なプライド？みたいなものが邪魔をして立ち直れません。
支援を受けている施設が末期状態になっているとわかりました。 施設の支援担当者からは、遠回しに「自立して、何でも１人で出来るようにしなさい」という対応を取られています。 新しい友人には早くも冷たい態度をとられ、旧友も疎遠に。 親も、年齢的にも病状的にも、頼り過ぎず私が支える側にならねばならない。 会社では色んな配慮をもらっているけど、これ以上助けてもらうのは我儘だと思うから、体が悲鳴を上げても我慢して黙って働く。 本音をさらけ出せるハスノハでも、「おきもち」を渡したいけど出来ない事情があり、しょっちゅう質問ばかりして申し訳ない。 結局孤立するしかないのでしょうか？ 排除されて必然な存在みたいにばかり扱われて、さすがに疲れました。 後悔や未練や懺悔、も通り越して、魂ごと消えてしまいたいです。
はじめまして。毎日モヤモヤして苦しいのでご相談させていただきます。 私は田舎で両親と実家暮らし、友人はおらず、一度も一人暮らしをしたことがありません。就職や結婚を機に家を出ていくと両親は思っていたようですが、３０代半ばで全くその気配はありません。時々父から「結婚はしたほうがいい」「老後が寂しくなるとは思わないのか」などと言われます。私にはそのような発言が非常にストレスで、放っておいてくれと怒鳴りたくなります。男尊女卑が未だに根強い日本で、ある意味特権を持っているとされる「男性」と生活を共にする想像だけで鳥肌が立ちます。過去には男性と付き合ったこともあるのですが、どうしても自身の性を意識することが多くなり、違和感が募って苦痛でした。暴力を振るわれたら腕力では勝てないし、彼女や妻という立場が従属物のように感じられて、自分自身が女であることが非常に劣っていることという考えが現在も続いています。なので結婚をするつもりはないのですが、いい年をして独身かつ非正規の仕事で何とか実家暮らしで生き延びているという状態です。世間体なんて気にするか！という気持ちが強い日もあれば、生き物はみんな死ぬんだからいつ死んでもいいか、もう終わらせたいという気持ちが強まる日もあります。ホルモンバランスの乱れで情緒が安定しないだけだろうなと思えるのですが、沈んでいるタイミングで父に結婚うんぬんと言われると刺したくなります。しかし、自立できず親にパラサイトしていることは事実ですし、この先に一度でも「生きてて良かった」と思える日が来るのだろうかと暗い気持ちになります。今はだましだまし生きていますが、苦しみがこれ以上続かないように早く死にたいと思ってしまいます。心を安定させ、日々を淡々とやり過ごすためのお知恵を拝借したいと存じます。乱文失礼いたしました。
はじめまして。こんにちは。 私は20歳後半生きてきた中で 厄介なものがあり悩んでいます。 それは思い込み、妄想、気になる癖です。 もしかしたらこうなるんじゃないか、 人から色々と思われてるんじゃないか、 こう思われたらどうしよう…と言う雑念や 妄想、考え方をしてしまいます。 この癖は小学校の頃に友達から断れない癖を身についた事がきっかけで今は中学校、 高校とそれが次第に膨らみ今となっては 大きく妄想へ変わってしまい自分でも どう自分らしさを保つのかが見えなくなってしまい等々自分の気持ちや信じる事さえ出来なくなりました。 人から頼まれた事は絶対はいって言わないと 影口や、私にだけ当たりが強かったり… 仕事のミスしたら次の日耳打ちされたり… それが重なると更に 仲間外れにされるのではないかというのが 次第に大きく悪化してるのではないかと 思っています…… こんな自分に何か前進する不幸から取り除く何かアドバイスを是非頂けると幸いです。
こんにちは。 以前仕事も家も失いその他自業自得大後悔の絶望のどん底にいた時そこからでも生きていく事の意味を教えて頂きました。 ありがとうございました。 今回はその事も含め非常につらい過去の出来事を色々思い出した時に、気にしないですましていられる方法心構えを教えて頂きたくまた相談しております。 横になっている時、ふとした時、辛かったもうどうにようにもならない過去の出来事を不意に思い出すのです。それに負けず生きていく術は前回教えて頂きました。ただ思い出してしまうと辛くて仕方がなくなって手が止まりずっと長い時間頭からその事が離れなくなり、眠れないし、前を向いて行こう言う気持ちもしばらく心折れてしまいます。 そんな過去の事など気にしないでいられる、すぐにさらっとやり過ごす方法心構えを教えて頂きたくどうぞよろしくお願い致します。
以前にも相談させていただきました。 夫は病気をしてから自宅療養が続いています。 何度も話をしたせいか、自分勝手な発言や行動などは減ってきた気がします。 私は今年の春からパートを始めて会社の方々にもよくしていただき仕事に充実感を感じています。 そんな中でまた最近、夫の目に異常が見つかりまた手術となりました。 命に関わる事ではないですが自宅で安静にしております。 私はパートに家事に子どもの世話をまた一人で背負うことになりました。 夫は手術したとはいえ体は動くので、家の中で出来ることはやってほしいと都度話しているのですが、何かしら言い訳をつけたり、逆に「俺がダメなんだよな」と言い出す始末です。 私もストレスや疲れが出ているのか、今年に入ってからコロナ、インフルエンザ、風邪などで今年に入ってから4回ほど寝込んでいます。 このままだと私の方がいつか入院してしまうのでは？と思えてきます。 夫には自分の事は自分でやるように都度伝えています。私は仕事も体調不良での休みが多くなり、ストレスがたまり気力も弱っていくと言いますか。 正直、どこまで耐えていけば良いのだろうと考えてしまう日々です。 明けない夜はない、とよく聞きますが夜明けが見えない場合はどのような気持ちで待てば良いのでしょうか。
ネット依存でした。 音楽とか動画とか。 グループホーム勧められたけど、断ってしまった。 怖かったのだと思う。 実家出たかったな。
お久しぶりです。 寒くなったりあつくなったりと、体調には気おつけてお過ごしください！ 私は丸亀製麺でおにぎり、火口(肉うどんのお肉を焼いたりする係)、洗い場等をして大体3〜2時間働いています。 ですが店長が変わって、大好きだった女性の店長から男性の店長になりました。女性の店長には私がレジが無理なことなど、引き継ぎの時に軽くお話をしてくださったみたいです。 この前、パートさんにレジして！と言われた時に、目の前が真っ暗になって、気づいたらトイレに駆け込んでいました。 息が荒くて苦しくて、落ち着こうとしてもだんだん過呼吸気味になってきて、事務所に帰って部屋の隅で息を整えようとしましたが、もっと酷くなってついには声が出なくなったり、手足が震えて立てなくなったり、悪寒がしたり、フラフラしたりと様々なパニック発作が出てびっくりしました。店長がその日は帰っていいよ。と言われ、発作が落ち着いてから早退させて頂きました。 それから日が経って、レジはせずにおむすびや火口を一生懸命頑張ってやっていましたが、先日店長から話を切り出されました。 なんでレジが無理なの？ レジが出来ないともうシフトには入れれない。レジをちょっとずつでもいいからやってほしい。貴方はまだ頑張れる！もっと踏ん張れるよ！まだ逃げるには早いって言われて、苦しくなりました。 すごく苦しくて、でも話の最中は笑顔を貫いていました。 レジをしないと来週と再来週のシフトは入れれない。固定シフト通りにシフトを入れてくれないようです。 ひとり親なので、私のバイト代の1部は家計にいきます。なのでシフトを入れられないのはすごく困ります。 ですがレジをしたら怖くなって声が小さくなって、震えてしまったり、集中ができません。とにかく店長は私にレジを克服してほしいみたいですが、レジが出来ても2〜3人のみです。 店長は30〜1時間はレジが出来るようになって欲しいようですが、私は無理です。どうすれば店長に私の気持ちが届きますかね……。 レジはやっぱり無理っていうと、シフトに入れてもらえなくなるし……でもすごく環境はいいんです。みんな優しいし、働きたいって思えますが……店長が嫌すぎて今はやすみやすみ働いています。
この質問を見ていただきありがとうございます。 私は真面目な性格で、トラブルとか起きると、物事を論理的に捉え、筋道を立てて考えています。 私が遭遇している相手は、論理や道理ではなく、感情や保身、あるいは権力関係を利用して、自分の非を認めないタイプの人間です。彼ら彼女らは、「道理を優先する」という姿勢を逆手に取り、あたかも私が頑なで面倒な人間であるかのように見せかけて、周囲に言いふらしたり巻き込んだりしながら不当に責任を押し付けてきます。 学校の進学や就職した先で必ずといっていいほど、毎回毎回この手の嫌な人間が学校や職場にいて私がトラブルに巻き込まれ、大きな問題が起きて責任をとらされてきました。保育園のころから２０代前半まではこの問題が起きていました。最近はこの問題は起きていませんが、自分なりに分析して結果、不当な責任転嫁から自分を守る術がないことが原因の１つだと考えました。 どうか自己防衛の術をお教えください。
こんばんは。 眠れません。 7月に愛犬が逝ってしまいました。 寂しいというか、張り合いがない、癒しもない、何か穴が空いている感じです。 眠れないから愛犬のことを思い出し、後悔するのか、後悔するから眠れなくなるのかわかりません。 亡くなる前日の後悔、数年前の後悔、数ヶ月前の後悔。色んな時期の後悔が押し寄せます。 亡くなってしばらくして、それらの後悔は、きっと別の選択をしていても後悔をした、、、など、消化できたものもあるのですが、自分が不甲斐なく、人間より短い一生だとわかっている愛犬に対して、忙しくて怒ってしまったことも、寂しい思いをさせたこともあります。もっとしてあげれることがあっただろうと後悔します。 この後悔は消えないのでしょうか。消えないのであればこれは、どうしたら私のこれからの人生に活かせるのでしょうか。後悔して泣いてばかりでは、愛犬も苦しむ。 この後悔をこの先に役立てたい。 泣いて眠れなくて、また明日余裕がなく、仕事や家族に対しての後悔が生まれそうで嫌です。 どうすれば前を向けるのでしょうか。
母校も、高校受験前日に泊まり、怖くて夜中に泣いた思い出深い宿も、小さいころからよく親に連れて行ってもらった店も、山の恩人も仲間も、どんどんいなくなってしまいます。時代の流れには逆らえないです。でもだとしたら、必ず世界からいなくなる運命なのに、なぜこうも七転八倒しながら、生きるのだろうと、そう思わずにはいられないです。
趣味の資格を取得しようと思い一生懸命に資格取得向けて頑張っていました。 課題を協会に提出し、そこで合格だったら資格取得出来ます。 100個の課題を全て終わらせていざ提出しようと思ったら母が資格申請料がこんなにかかるのかと言い出し無駄金だと言われました。 資格に更新料や申請料を払うなんて自分だったら絶対しないしする人の気が知れないし理解に苦しむと言われました。 5年毎に更新料がかかります。 5年分の更新料を計算すると1年間大体360円位の計算です。 その資格を取得すると老人ホームや幼稚園、小学校、公民館などで折り紙講師として指導出来ます。 活動内容は無償のボランティアもありますが報酬を頂けるものもあります。 資格を取って活動することでちょっとしたお小遣い稼ぎ、人との輪が広がればいいなとも思います。 私は現在、フランス語を習っており、その資格が取れたら将来はフランス語で折り紙講師もしてみたいと思っています。 母からするとフランス語を習う事も無駄金と言っており日々愚痴愚痴と言われるので自分の好きな事をするは悪い事だと感じ後ろめたさを感じてしまいます。 正直、課題の折り紙も全て完成し協会に提出するだけなのですが辞めた方が良いのではないかと考えてしまいます。 母に否定的なことは言わないでと言いましたが言葉に出さないだけで明らかに不機嫌で怒っていて態度にはよく思わないことが溢れ出ていて罪悪感でいっぱいです。 学生時代から憧れてコツコツとお金を貯めて通っているフランス語教室も母の逆鱗に触れるならもう辞めた方がいいのではないかと考えています。 好きなものを買ってるのもお菓子を買う事も職場の飲み会に行くのも気に入らないと母に言われました。 でも全て母の言う事を聞いていたら仕事に行って家で最低限のご飯食べて寝るだけです。 友達も母のせいで疎遠になってしまい彼氏もいません。 何のために生きているのかわからなくなりそうですが今の母の悪態とあれが気に入らないこれが気に入らないと愚痴愚痴言われる毎日に私の心が限界でもうどうしていいかわかりません。
有り難し 37
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