週に2回ほど、時間も短い仕事をしていたのですが、やめてしまいました。 周りの人に比べたら楽だと思うんですけど、苦になってしまったのです…。 こんなんで、これからまた仕事を見つけることはできるのでしょうか？ ちなみに今は生活には困っていません… 年金をもらっています。 周りの友達とかに仕事してないと言うのは嫌だし、かといって働きたくもない。 どちらをとればいいのでしょうか？
僕は本当に寂しいです。いつも一人ぼっちです。中学校に行っていた明光義塾北巽教室が楽しすぎてなんか面白く感じられなくなります。しかも、家族がいても孤独感を感じます。 僕は小中高大とともに楽しい記憶がありません。全く楽しくなかったです。 小学校の頃はなかよしという養護学級に入り、その頃の記憶はほとんどありません。小学校の習い事は水泳やサッカーをしていました。 中学校は追手門学院大手前中学校に入りましたが大声を出し、退学させられました。そして、地元の中学校に入りました。 高校の頃は大阪府立桃谷高等学校に入りましたが、あまり高校とはかけ離れた所で全く楽しくなかったです。修学旅行もない高校でした。 大学の頃は明光義塾北巽教室に通ってた頃の盛り上がりやアメリカみたいに盛り上がる感覚で行ってましたが思ってたのと全然違い、楽しくなくて退学してしまいました。 今は就労移行支援に通っています。なぜか家に帰ってきたら本当に寂しさを感じます。それが辛いです。「なんか寂しいなー」という感じになります。自分自身はそれが辛いです。 本当に今寂しいです。助けて下さい。 僕自身はアメリカのノリに憧れてしまいます。
先日義弟が、自ら命を断ちました。 妹とは結婚してまだ2年も経っておらず、余りにも早すぎる別れに生きる力を失っております。 鬱病、家族が見るところの解離性障害も患っていたように思え、よく「死にたくなる時は自分が解らなくなる、自分ではなくなる」とも話しており、自傷行為や自殺未遂をする時にはまるで別人の目つきや行動になっていたようです。 そんな義弟がとうとう逝ってしまい、先日葬儀告別式とも滞りなく終えましたが、その後の妹が心配でなりません。2人はとても仲がよく、この短い期間にあまりにも多くの思い出があり、写真も数え切れない程で、時折涙を流しながらスマホの中の思い出を辿っています。 義弟の成仏を祈るとともに、妹の傍にずっといて守ってほしいという思いもあり、また死後どうなるのか曖昧であることから、亡くなったあとの義弟がどうなるのか、置いていかれてしまった妹をどう慰めたら良いのか等、姉である私にはわからず、悩んでおります。 声をかけるにもなんと言えばいいのか。無責任なことも言えない。前向きに、は当然まだまだ無理なのもわかっています。私達家族もとてもショックですし、とても可愛がっていただけに、深い悲しみの淵にいます。 幼少期よりあまり恵まれない環境で育ち、家族･家庭の愛情をよく知らないまま育った義弟。私達の家にきて、それを体いっぱいに浴びて、旅立っていったのだと思うようにしています。 ですが、妹の辛さ、自分を責める気持ちはどうにも慰めようがなく、ご飯もろくに食べられずにいる妹のためにしてあげられることを常に考えております。 何でも良いです。アドバイスを頂けないでしょうか。
前回、こちらで相談した時に対処法のひとつとして「自分で自分を否定しないこと」を教えていただきました。 それから…あまり日は経っていませんが、出来るだけ自分自身を否定しないように心がけようとしました。 しかし、自分で自分を否定しないように生活していても、親や知り合いなどの他人から否定されるような言葉を言われます。 どんなに考えないようにしていても、他人からそのような言葉を言われると、やはり自分が間違っているのでは、自分がダメなのは事実なのでは、自分がいないほうがいいのではないか、などと不安になってしまいます。 実際に他人に自分のことを否定されていても、私は自分のことを否定しなくてもいいんでしょうか…。 また、どうしたら他人の言葉を気にせずに過ごせるんでしょうか。
死にたい気持ちになっています。 1週間後に病院とカウンセリングがありますが、どうすれば、それまで死にたさをやり過ごすことができるでしょうか？少しでも楽になれるでしょうか？ 治りかけのうつ病です。今、久しぶりに1週間以上の死にたい気持ちの波が来ていて、本当にしんどいです。死ぬことしか考えられず、重い身体を引きずって日々やる事をこなしていたのですが、そろそろ限界で、死ぬことを実行に移したくて仕方がありません。大学院の研究や就活、人生設計のことを考えると、さらに死にたくなりますが、日々向き合わざるをえません。毎日忙しく、週1日休めれば良い方です。あまり眠れていません。日中も色々なことがフラッシュバックします。セクハラ、パワハラ、いじめ、毎日のように吐いた日々、自殺未遂をしたことなど。 身近に相談できる人はいません。 どうにかこの期間を乗り越える方法がありましたら、教えてください。助けてください。
人に重荷を 背負わせてしまうことについて、 相談させてください。 私の職場は、非常に激務な環境です。 私は、下請けのような立場で 仕事をしているのですが、 親会社からメチャクチャな要求を されており、毎月長時間労働を 余儀なくされています。 そんな生活を、何年も続けてきたので、 ここ1年は体調が悪く、 上司に相談して、 部署を移動する方針になりました。 部署を移動することとなり、 私の後任となる立場の方に 引き継ぎ作業を進めているところです。 私は、その後任の方のことを とても心配しています。 この人も私のように メチャクチャな要求で体調を 壊してしまわないだろうか、 人生をメチャクチャにされたと やけを起こしてしまわないか、 と心配なのです。 メチャクチャな要求に対しては、 上司共々、再三、改善要求を 申し入れているのですが、 一向に状況が変わる見込みが ありません。 状況が変わりそうにもないので、 引き継ぎが完了するまでに、 作業効率向上に向けて 試行錯誤を重ねたり、 親会社へ意見したりと、 私が出来る限りのことは尽くしています。 出来る限りを尽くしていますが、 所詮は焼け石に水と思いますし、 後任の方も、不安を感じており、 後任の方に重荷を背負わせてしまうことを 悩んでおります。
学校辛いです。 (高校生) 夏休みあけの学校が始まりました。テストや人間関係でプレッシャーやばくて、その時期に嫌な事が重なって、ストレスが爆発しました。1週間全て学校休んで病みました。休み明け登校したけど、上手く笑えなくて辛いです。いつもふざけてばっかで下ネタしか言わない仲の良い友達に心配されると心が痛い。 どうにも出来ない休んだ現実。乗り越えるのが辛い。逃げ出したくもない。 背中押してください。高校生活に押しつぶされそう。毎日ストレスがやばい
こんばんは。 いつもありがとうございます。 相談なのですが、父から母を助けるためには私はどのような事をすればいいのか教えて欲しいです。 両親は共働きです。 母はいつも家族の為に動いてくれるのですが、父は全く動いてくれません。 父は母がやってくれたことにお礼も言わずむしろ嫌味や文句を言っています。 父が休みで母が仕事に行っているときでさえ、父は全く何もせず、家事を増やすようなことをします。 そのような行動を毎日目の当たりにしているのと過去に言動(全く育児をしなかったことや母が子供のために貯めていたお金をパチンコに全て使ったことなど)で父が大っ嫌いです。 父も私のことが嫌いなようで私抜きで兄弟を優遇します。 兄と弟も何もしません。 兄はニートのような生活を送っていてほとんど家にいるので、家事をやってよ、と思うのですが、全くしないので母の負担を減らすために私が学校から帰ってきた後に家事をします。 弟は受験生ですが、塾に行きたくないと言うので母が教えています。 学習意欲が無いのと反抗をするので母は毎日疲れながら教えています。 その間、父はスマホでYouTubeを観ています。 父は定時に帰っているのに家にいると私が父を叱る為、ある程度の時刻になるまで車の中でスマホをいじっているのも許せません。 父も兄も母に甘えてて超気持ち悪いです。 父の祖父母も父と同じような性格で、父が借金をしたり横領をしたときも全く手を貸さなかったので、父はどうしようも無いと思います。 もう早く離婚してほしいですが、母は子供がいることとそんな人を選んだ自分が悪いと受け入れています。 私は受験生で学費が安いので地方の学校に進学します。 母はしばらくこの生活をすると思います。 私がいなくなって父はもっと母への言動が酷くなり、兄も父と一緒になって母に甘え、多分弟が私と同じような生活をする思います。 また、母は子供の為に何回も職場を変えている為貰える年金が父より少ないと思うのですが、父は自分のために使うと思います。 進学先で母と弟と一緒に住む、父を説得、 兄を説得、別居、ハウスキーパーさんにお願いする、母の祖父母の家に住む、色々考えてみたのですが、もう悲しくてこれ以上どうすることも出来無いように感じます。 愚痴が多くなってしまってすみません。 私はどうすればよいですか。
私は昔働いていたのですが、その時私は幸せでした。実は私は仕事が１００％と考えるくらい大好きで働く事に喜びを感じていました。 ですがある日から私は精神的に調子を崩してしまい、他人を無視するなど不快な行動を他人にとりました。 すると腹が立った周りの人は私に仕事を辞めるように仕向けてきました。無言の警告で私をいじめにきたのです。 その後私は仕事を辞めてしまいました。３年間ぐらい無職です。 この期間はいくら代償を払っても取り戻す事のできない期間です。 腹が立ち、憎いです。私の仕事を奪った人たちが。 もう憎しみは消えないと思っています。 これからどうすればいいのでしょう。 憎しみをどうすれば浄化できるのか自分では分かりませんでした。どうか教えていただきたいです。
約一年前に妻の母親が統合失調症を発症し警察沙汰になって閉鎖病棟へ入院してから（今は退院済み）、それをきっかけに妻が重度の不眠症になり町の精神科で鬱病と診断されました。 処方される薬を服用しても全く改善せず、医者に不信感を抱き担当医へ今後の治療方針と妻への接し方を聞いたのですが、他人事で見守るしかないの一点張りでした。 妻は小学生の頃、父親が脳梗塞で倒れ、数年前まで植物状態でした（今は天国へ召されました）。また、ホルモンバランスによる重度の痤瘡（ニキビ）体質で、肌の悩みで苦しんできました（今も継続中）。 その妻が先日自殺未遂をし警察に保護されました（私と出逢う前にリストカットをしたことがあります）。きっかけは一般的な夫婦喧嘩でした。だからこそ私はとてもショックで悲しく、今まで（妻が言わないでほしいというので）私以外の誰にも妻の状態を言わなかったのですが妻の姉に電話して今の状態を伝えて泣いてしまいました。 私は妻を支えられなかったことが何より情けなく、心が弱っている妻と喧嘩をしてしまった自分の小ささに嫌悪しました。 妻からすると私が過干渉とのことです。私は自分の接し方が誤っているのか今でもわからず自問自答しています。 今もいつ壊れてもおかしくない夫婦状態です。妻から避けられたり暴言を吐かれたりするときもあり、私自身何故自分がこんな目に合わなければいけないのかと思うときがあります。人のいないところで妻に対する暴言を吐いたりします。そんな自分も情けないです。 昔は、「頑張れば、努力すれば必ず神様が見てくれている」「今つらくても必ず後で笑える日が来る」と思っていましたが、今は、神様もいなく、努力が報われるとも思わなくなってしまいました。 妻と別れればこの悩みから解放されると思う自分もいたり、でも別れたら妻は自らこの世を去る可能性があるので別れられないという自分もいたり、自分を一番愛してくれるのは妻だけだから最期まで一緒に楽しく暮らしたいという自分もいます。 この先の見えない道に照らす光はあるのでしょうか。 長文失礼致しました。
現在高校三年生で、大学受験のために勉強をしています。 自分が目指している大学は地元で有名な難関校で、全国的にもトップレベルの大学です。 ですが、模試の判定はずっと前からE判定ばかりで、いい加減しんどくなってきています。 元々、小中学校の頃は学校の中でも比較的勉強できる方だったのですが、高校に入ってから授業についていけず、ズルズルと今の成績まで落ち込んでしまいました。 また、模試で基礎的なことができていないせいで一切解けない分野があったりするのですが、そういう問題に出会うと「もうだめだ」とか「どうせ受からない」みたいな気持ちになってすごく落ち込みます。 自分の悪い癖として、このような何か少しでも嫌なこと、不安になることがあると自暴自棄になって将来がどうでもよくなります。 しかもそれが極端で、「いっそ死ねばいい」みたいに思うことも少なくないです。 もちろん実際に死ぬのは怖いし、そんなことできないとも分かっているのですが、一度そう考えるとその日一日は勉強が手につかなくなります。 本当はそういう時間を勉強に当てた方がいいとわかってはいるのですが、それもなかなかできません。 幸い、親は「一年浪人してもいい」と言ってくれているのですが、「このままだと浪人したって受からないんじゃないか」、「受からなかったらどうしよう」といった考えが浮かんで、また不安になります。 今の大学を諦めて他の大学を目指したら？とも周りから言われますが、正直他の大学に行くことは全く考えられません。 自分が行きたいと思っている大学は、親や周りから「君ならいけるよ」と昔から言われていたようなところで、自分自身幼い頃から今までずっと魅力的に感じています。 プライドが高いとか、学歴にこだわりすぎと言われればそれまでなのですが、それでも諦めきれず、かといって実力が伴っているわけではない現状がとてもしんどいです。 正直、自分でも何を目的として質問したかは分かりませんが、なんでもいいのでご意見をお聞かせいただけたらと思います。
こんばんは。毎年不定期で放送されている「やりすぎ都市伝説」という番組を家族と見ていて、特に外伝というコーナーは嘘か本当か分からないというよりも本当のことを言っていることに聞こえ、変に信じてしまい未来を生きていくのが怖くなりました。首都攻撃や自然災害、AIに管理されるとそれだけで生きるのが辛くなり、そのような経験をする前に死にたいと思うようになってしまいました。明日通学時、好きなアニメ作品のイベントやアイドルのライブへ向かう時とかに事故に合って死ぬかもしれない、急性アルコール中毒(よくお酒を飲むので)になって死ぬかもしれない、20代前半で死ぬと変に予言をするようになったり、自殺方法を探してしまいます。 攻撃や災害に巻き込まれないようにするにはどう生き抜けばいいか、現実を生きやすくすればいいかが分からなくなりました。 このままだと私は、社会人としての人生を歩み、なりたい夢を叶える前に自ら命を絶ってしまう可能性が高くなりそうです。 長々とすみません。
いつもお世話になります。 実はあと2回で仕事を辞めることになり、気分がすごく良かったです。 実は上司のパワハラで、トイレも行けないし、物は投げるし大変でした。 やっと家族の介護ということで仕事を辞める事になりました。 辞める時も辞める一年前に言って貰わないと困ると怒鳴られました。 ところが先程電話がかかり、他の人が見つからないので週1だけでもお願いできないかと電話が来ました あまりにも威圧的で、断われば怒られる感じだったので怖くて怖くて オッケーを出してしまいました。 最近は仕事中も気分が悪くて頓服飲んだりします。 やはり、断りたいのですが、一度オッケーを出したのでせめて10月いっぱいまで我慢をしてやろうと思います。 本当は母に病気が見つかって、余命宣告がされたと言いたかったのですが、娘から自分に返ってくるからその断り方は、辞めた方がいいと言われました。 家族がどうしても介護の手が足りないので辞めてくれと言われたと言う事で、断ろうと思います。 多分また怒鳴られると思います。 職場は上司と二人きりなので他に相談する人がいません。 断れる勇気が出るようにアドバイスをください。
わたしは基本的に自分のことばかりです。相手の話は聞いているようで聞いていない、それなのに自分の話は聞いてほしい。 相手にも時間や都合があるのに自分ペースで行動したり、相手が良かれと思ってわたしにしてくれたことを自分が嫌だと感じると"嫌"という感情を態度で示し相手を傷つけてしまう。 自分の気持ちをとにかく満たしたくて、相手が傷つこうがお構い無しです。相手が傷付いている姿を見てやっと申し訳ない気持ちが芽生えます。 そんなことになるなら最初からしなければいいのに、そうなってしまう前は自分のことで頭がいっぱいで相手の気持ちなんて考えていません。 これは何故なのでしょうか。 わたしは人に優しくしたい、優しい人間でありたいとよく思いますが、結局自分のことばかりなのです。 どうしたら相手の気持ちを優先できるのでしょうか。どうしたら他人を第一優先に考えられる優しい人間になれるのでしょうか。
どんどん悪くなっています… 仕事も自分の精神も…自業自得わかっています。 しかし死ぬ訳には生きません。どうすれば過去の悪行のカルマの清算出来ますかね？功徳、詰み重ね…この状況から抜け出したい…来世ではお坊さんになりたいと思っています。なのでこの人生で自死を行う訳には行きません。アドバイス宜しくお願い申し上げます。辛い…辛い…辛い…毎日毎日毎日ビール飲んでいます。勿論悪い…わかっていますしかし飲まないと眠れないです…
現在製造業で正社員をしています。 今の会社への不満が大きくなりフルタイムパートへの転職を考えているのですが、母の反応が微妙です。 「パートだと保証が〜…」と難色を示します。 私自身は正社員へのこだわりがないのでモヤモヤします、なぜ正社員にこだわるのでしょうか？
私は資格取得に向け7年間専門学校に通い勉強していましたが、今年も不合格となりました。現在実家暮らしで家族からも、いい加減諦めなさいと言われ就職する方向で考えています。そこでお坊様にご相談なのですが、働きながらでも勉強を続けようか迷っています。しかし、難易度的にもかなり高く働きながら合格できる方は稀な存在で脱落していく方を何人も見てきました。なので、もう全く諦めてしまって完全に違う職に就くか合格できる可能性はほんのわずかにあるが、勉強するか悩んでいます。本音を言えば7年間勉強がんばってきたのと1次試験を合格できたので諦めたくないなという気持ちがあります。しかし、もし合格できなければ時間の無駄なので諦めてしまった方が良いのではないか？とも思っています。今年で36歳になり、夢とか言ってる場合じゃないだろと自分にも言って聞かせてはいるのですが、悩んでしまっている自分がいます。また私が夢を諦めることになっても私は幸せになれるでしょうか。お坊様でしたら、どのようにお考えになられますか？アドバイスをいただければ幸いです。
毎日が辛いです。 母に私の昔の苦しみを理解してもらえず、受け入れてもらえず過去のしがらみから抜け出せません 友達にも理解してもらえず、意味がないことがわかっているけど生きる意味を考えてしまいます。 現在無職ですが過去の経験によって人の顔色を窺う、自分が悪いと思ってしまう、などの性格で仕事に対する拒否反応があります 後半年で仕事をしないとお金がなくなるのに、できる気がしません。 気持ちを楽に過ごしていきたいのです。言葉をください
自分には存在価値がないのでは無いかと虚無感に陥る事が度々あり、悲しくなって何も出来なくなります。救われたいです。 学力は昔から中の下。 身体能力も昔から中の下。 何か長く続いた好きな物はなく、継続力もありません。 物覚えや理解力もよくないので、唯一6年続いたホテルの受付の仕事も、覚えが悪く物忘れも多いのでミスも多く、君はどうして出来ないんだ、小学生でも出来る事だぞと罵倒されながらも何とか続けていました。 ただ、その仕事もコロナの影響もありますが、下から入ってくる優秀な新人たちに押されるかのように、居心地が悪くなり、あれこれ理由をつけて辞めてしまいました。 その後は営業の仕事は2ヶ月、建築会社の営業事務は6ヶ月、そして今は携帯の受付をする仕事をして6ヶ月目をすぎたところです。 短期でやめてしまった会社は一言で言うと使えない人間は雇えないと自主退職を勧められて辞めました。 最後の営業事務にはこんなにも問題がある人に会うのは初めてと言われて、私は精神科に行きましたが問題ないと診断されました。 恋愛も付き合う事が出来ても、一度を除いて全て2ヶ月から半年以内で関係崩壊して別れます。 婚活も数年やってますが上手くいきません。 身体も、お医者さんに自然に妊娠する事は難しいと言われているので、人を好きになっても、愛していいのかもわかりません。付き合っていいのかもわかりません。 今の会社でも、契約が欲しくて無理してしまい、細かいルールを破ってしまい、注意されました。 皆さん良い人ばかりで会社もホワイトなので会社に問題があるとは思えません。 ただ、私はここにいていい人間じゃない。価値がないと言われてるように思えてとても辛いです。 死にたい。消えてしまいたい。って思う事が度々あり苦しくなり悲しくなります。 私は人生どのように生きていけばいいのでしょうか。 生きるのってすごく苦しいです。 歳が増すと同時に前より辛く感じます。 これが50年ぐらい続くと思うと生きるのに疲れを感じます。
有り難し 19
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