お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談18163件 - hasunoha[ハスノハ]

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「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

実家の母との関わり方

実家の母（８３歳）との関わり方について相談させてください。両親は、長男である弟夫婦と同居していましたが、嫁姑問題でもめて追い出される形で団地で二人暮らしになりました。両親は、幸い健康で元気に暮らしていますが、８０過ぎの高齢の二人なので心配で、こまめに会いに行ってます。おしゃべり好きで社交的な母は、誰々が遊びに来た　とか誰々に野菜をもらった　とか誰々と電話で長々と話した　とか明日はどこどこに行く　とか楽しそうに私に話します。以前　こちらでご相談させていただいたように、人との関わりが苦手な私は、その母の話しが自慢のように感じてしまって、帰り道　いつも悲しくてたまらなくまたなるのです… 楽しそうに話す母を見られるのは嬉しいですし、今度いつ来る？　また来てねー　と言われると、会いに行くのは親孝行だから…と思います。あと何回会えるかわからないし…とも思うのですが、会いに行くたびに落ち込むのも事実です。娘のことを同じように感じてご相談させていただいたときは、子育てを褒めていただき　気持ちを納得させることができましたが、親のことは少し話が違うというか… 親孝行したい時には親は無し　と思うと自分の気持ちに蓋をしても、会いに行くべきなのでしょうか？あとから後悔はしたくないから、今日も行きましたけど、自分には何もないのに…と思い知らされるみたいで、みじめになりました。心の持ちようを教えていただきたいです。

カスタマーハラスメントについて

スーパーマーケットで正社員として働いている20代後半の男です。レジ打ちの際に明らかに理不尽な難癖をつけてキレる客がたまに出現するのですが、どう考えてもただ怒るのが目的でストレス発散をしてるようにしか思えません。仕事中だから回避することも出来ないです。普通に道端だったら逃げることも出来ますが、接客中は反撃することもできません。日本はお客様に対して、ケンカを売られても泣き寝入りするしかありません。外国の小売業は暴言を言わたら、人間として怒るのが普通らしいです。日本の小売業で従業員が反撃したら、それこそ本社にクレームを言われて被害が拡大するだけです。カスタマーハラスメントを受けたとき、理不尽な目にあったとき、どういう態度で、どういう心持ちでいればいいのでしょうか？僧侶の方々のご意見を聞かせて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

仕事が回ってこない

1年前、6月から12月までの午前中のみのパートをして、今年も４月から12月まで働くことになりました。同じ環境だと思い戻ってきたところ、一緒に仕事をしていた先輩が次々辞めたり異動したりで環境が変わってしまいました。昨年した仕事を思い出しつつ、心機一転がんばっていたのですが、新しく新人さんが来てから様子が変わりました。新人さんは15歳年上ですが、フルタイムなので部署の上司も色々仕事を教えにきます。私も私が覚えた仕事は教えたりしています。私は短期契約なのですが新人さんは通年契約なので冬に休んでいる間に私以上に仕事をして追い越されそうです。上司も私がいても新人さんに仕事を振るので、私は必要あるのかな？と感じてしまいます。午前中勤務なのは私だけなので（子供が小さいため、職場には了承済み）職場の人とも交流が図れず孤立しています。いずれ子供が大きくなったらフルタイムにしようと会社とも話し合いをしていましたが、今年の契約が終わったらクビになるのかなと思いやる気も無くなってきました。主人の転勤で色々職場を変わってきたので、もう職探しに疲れて今の職場を最後の職場にと考えていたけど無理なのかもしれません。続けるにしても辞めるにしても、半分投げやりになっている気持ちを沈めるにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 24

駄目な母親

今更ですが DV、モラハラが酷い元旦那に親権渡してしまった事をずっと後悔しています。私の知らない所で元義理両親が親権者に変更になっていたりと、上手く言えないのですが、憎しみや悲しみで心と頭が疲れてしまいました。とは言え私も再婚し現旦那さんと居る時はそれなりに幸せですが、ふと色々な感情がフラッシュバックしてしまい苦しいです。元旦那を殺したい程憎いです。出会ってしまったのは輪廻でしょうか。これから先、元旦那のせいで傷付いた心は治るのか。精神科など役に立たないと思ってます。支離滅裂でごめんなさい。誰にどう伝えれば良いのか分からず書き込んでしまいました。子供に寂しい思いをさせてしまった私は地獄へ行くのでしょうか。子供は元気に成長しているのに、どうしても幼い頃の可哀想な姿が忘れられず苦しいです。。。駄目な本物の母親です。

有り難し 19

虚言癖を治したい

過去を割り切って良いものなのでしょうか？私は嘘を平気でついてしまいます。そのとき会話を盛り上げるためだけにつく嘘がほとんどですが、後で思い出しひどく後悔をします。もう二度と嘘はつかないと決めてもまた軽い気持ちで嘘をつく。そしてそんな自分が嫌いになる。このループをずっと繰り返しているように思います。バレたことはほとんどないのですが、相手は本当は気づいているかもしれません。この春から新たな環境で頑張るので、もうこんな自分とはさよならしたいと思っています。今回は本気で虚言癖を治すと強く決心しています。しかしそう思えば思うほど、過去についた嘘がたくさん思い出され、その多さに愕然とします。嘘をつくことへの罪の意識を持てば持つほど過去の自分が許せなくなるのです。これから嘘をつかなければいい、と割り切って良いものなのでしょうか？お坊さんのご意見をお伺いしたいです。

有り難し 15

集中力の高め方・気持ちの切り替え方

家族が余命宣告を受けています。少し痩せてきましたが、割と普通に暮らせていてまだあまり現実味がありません。二人きりの家族で親類も親しい友人もいないので、病院とのやり取りや家のことなど私が色々やらなくてはいけないのですが何かの拍子にぼーっとしてしまって気が付くと一時間くらい経っていたり、仕事上でも細かなミスや、家事でも何かし忘れたりすることが増えてしまいました。また、家族が具合を悪くすると、その直後に自分も頭痛や腹痛で（軽微なものですが）しばらくダウンしてしまいます。僧侶の方は（勝手なイメージですが）穏やかな心持ちで精神集中に優れている印象です。正直に言って信心に篤くない私ですが、そんな人間にも出来そうな集中力の高め方や気持ちの切り替え方のコツがあれば教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 24

毎日

こんにちは。人生いろいろあって毎日死にたいと思います。絶望しかありません。しかし自死を選ぶと親に迷惑をかける成仏できない、とゆうか怖い。と思って死ねません。毎日泣いてつらいです。私を裏切ったり傷つけた人たちは幸せそうに暮らしています。人は何のために生きているのですか？

有り難し 40

罪悪感で死にたいです

こんばんは。私はゴールデンハムスターを飼っています。半年前、不登校で心療内科に通っていた時期に父親に飼ってもらい、ほんとに可愛くて世話をするのが楽しくてこの子が幸せになれるなら何だってしてあげたいと思いながら毎日過ごしていました。飼うまでは家族内で全く会話をしなかったのにハムスターがきっかけで会話が増えたり、私の精神状態も落ち着き心穏やかになったりとハムスターには本当に感謝しか無かったです。けれど、私はどうやらハムスターにストレスを与える飼い方をしていた事に最近気が付きました。具体的に言うと、お世話の際に毎日ハムスターのふんを取っていたのですが、縄張り意識の強い動物にそれは心理的に良くなかったみたいでよかれと思ってしていたことが(それも長い間)裏目に出てしまっていました。命を育てていると言うのに私がしっかり調べていなかったことが原因です。ハムスターは短命な生き物で少しでもストレス無く過ごさせてあげたいと毎日心がけていたので言い表せないショックと同時に罪悪感で頭が痛くなりました。失敗無しでは生きてはいけないとは言いますが、今回は命です。乗り越えなきゃとは思ってもなかなか罪悪感が脳にこびり付いて消えません。

有り難し 17

私は一生発達障害兄の尻拭い要員?

またお坊様におすがりいたします｡私の兄は50代後半の発達障害｡パートで就労しているが市役所や会社の事務的書類の理解は皆無｡都合が悪い事､わからない事は放置する｡私への連絡はナシ｡催促して初めて発覚する事が日常｡とうとう他人に迷惑をかけて百万円の賠償金を親の貯金から支払う事態をやらかした｡兄に払える貯金はナシ｡理由は職場で嫌な人がいるストレス｡「思わずしてしまった」とほざいた｡ふざけるな! 私は妹というだけで訳のわからない兄の尻拭いを一生せねばならないのでしょうか?

有り難し 29

周囲との比較や、不安感が絶えません。

しばらく時間を空けてしまったので、過去の質問と似通っていたら申し訳ありません。過去に自宅全焼の火災に遭ってから、今月末に4年目になります。 3年を過ぎた辺りから心境の変化(生活が落ち着き、かえって昔を振り返りやすい)があったのですが、最近は習慣のように毎日考えてしまいます。過去を思い出す単語、出来事(他の人の雑談でもテレビでも)にあえば、すぐに過去と結びつけて思い出してしまいます。思い出すだけならまだいいのですが、あの頃は戻らないと思うと苦しくなったり、ストレスがかかれば、現状出来るあらゆる手を使っても、不安感が拭えなくなります(おそらく、家族を亡くしたことと、それによる環境の変化が大きいです)。火災後忙しくしていた頃は大丈夫でしたが、3年過ぎた辺りから、長時間睡眠や周囲と生活を比較しての落胆、自分の力量に対する失望、加えて、以前からある先のことを良く考えられない不安感、これによる生活リズムの乱れや胃痛が増えた気がします。気分的に調子がいいのは、休み前日ぐらいです。以前ほど、調子が安定してる時間は減りました。 (仕事には遅刻はしない程度の時間で、行けています。) 色々なことに気付いた証拠だとは思いますが、気付いたことでの苦しみがあまりにも多い気がします。マイナスの影響があまりにも目立つので、どうすればプラスに転じていけるのでしょうか？また、周りの生活と比較して落胆したり(ペットがいる(以前飼っていたため)、父親が健在(年齢的にあと10年は一緒に居られたと思ってしまう)、家族が多い、人間関係の繋がりがある、裕福である、仕事やコミュニケーションの能力が高い)、仕事前日に不安感に襲われたりしないようにするには、どうしたらいいのでしょうか？少しでも、現在に希望を持って生きて行きたいのです。長くなってしまって申し訳ありません。

どこに行ってもすぐいじめられる

小中いじめに遭うことが多かった、知らない人に悪口を言われることがある、バイト先でもいじめに遭ったりしたことがありますどうすれば何も言われなくなりますか？何も喋ってもないのに舐められたり攻撃の対象にされます

有り難し 42

謝罪の後悔

初めまして。私はADHDですがASDの傾向が強く、小学生の頃にいじめに加担してしまったり大勢の方に迷惑をかけていました。本当に後悔と反省をしています。人を傷付けた痛みは生涯背負うつもりです。その後、反省して人を傷付けた痛みを知ったのならまずは相手に謝罪するべきでは無いかと思い、一方的ですが謝罪の手紙を書かせていただきました。過去の事をこちらの事情で掘り返すのは、あまり良くありませんが謝罪をしない理由にはなりません。だと、思っていたのですが…。手紙を送った今、少し後悔しています。手紙を送るまでは、良かったのですが… 内容に少し問題がありました。問題の点↓ ・人を傷付けた事で自分はどう変わるのかを書き忘れた・何故今になって謝罪をしたのか、その理由を書き忘れた『謝罪しよう！』と衝動的に手紙を書いたあまり、大事な部分を書き忘れました…。昔から言葉選びが下手くそで、直接謝罪した際には返って相手を傷付けた事があるので、見直しが出来る様に手紙を選びましたが本末転倒です…。相手が私の手紙で更に傷付いてしまわれないか心配です…。更に、私は軽いうつ病で学校を2年半お休みしています。不登校児が急に謝罪をしてきた事で、不快な思いをさせてないかもとても心配です…。拙い文章で大変申し訳ありません。読んで下さりありがとうございます。

有り難し 27

恐怖を忘れることは良いことか？

お世話になっております。いつも温かいご回答を頂き、大変感謝しております。ありがとうございます。今回お聞きしたいのは、「恐怖を忘れて過ごすのは良い傾向なのか？」というものです。以前より、死の恐怖を克服する方法についてご教示頂いております。怖くなったらお念仏を唱えたり、仏教に関する本を読んだりして、少しでも悟りに近付けるよう勉強しています。その中で、以前よりも、恐怖を感じる時間が少なくなっていると感じます。しかし、決して死が怖くないわけではなく、ただ別のことに気を取られて恐怖を忘れているだけなのです。日々が忙しくなるとそのような「忘れている時間」が増えていくのですが、隙間の時間に死の恐怖を思い出して、絶望感に苛まれます。そこで、・死の恐怖を忘れている時間は、仏教の修行的にはあって良いのか？それは、克服へと繋がっているのか？・それとも、何度も恐怖を思い出し、その度に勉強したり念仏したり…と繰り返す方が好ましいのか？の２点について、ご教示願いたいです。どうしても、文献に触れたり念仏を唱えたりすると、死の恐怖を連想してしまうので、精神的に疲弊してしまいます。そのため、どうでもいい娯楽で恐怖を誤魔化してしまうこともあります。一方で、死に対する絶望感から、「早く死の恐怖を全く感じないようになりたい」と思い、つらくても修行した方が良いのか、と思うこともあります。また一方で、自分のしたいことは「死の恐怖の克服」だけではなく、ほかの勉強や趣味にも勤しみたいので、少なくとも現状では、やることを仏門修行だけに絞るのは避けたいと思っています。長文かつ、わかりづらい文章になってしまい、申し訳ございません。お時間ある時で構いません。ご教示頂けますと幸いです。

有り難し 12

感情や思考が湧かず、無気力です

軽い鬱はあるかもしれませんが、２年間鬱病で病院に通っていても解決しなかったので、もう病院には頼りたくありません。人生の壁として、お坊様の意見が聞きたいです。現在、目指していたものを諦め、就活と並行してしていたアルバイトも契約期間が終わり、無職です。生きてきた記憶もあまり無く、興味があり語れる事も、得意なものもありません。頭の中が空っぽのような感覚があります。自分の気持ちを持とうとしても、心の中ですら何も言葉が浮かびません。「気持ち」でなく思考しようとしても、同様です。自分に目を向けようとすると眠くなってきて、寝てばかりの生活です。心が弱く、湧き上がってくる気持ちに負けるため無意識の防衛反応が働いて蓋をしているのかなと思うのですが、アルバイトでいろいろな経歴の人と会いましたが、そこそこの大学卒の私より学歴は低くても、みんな思考できています。大卒の人は尚の事です。私だけなぜこんなに頭が回らないのだろうと思うと、人の中に入るのが怖いです。緊張しない家族であっても、自分の気持ちや考えがないせいで、事務連絡やYES・NOの返事しかできません。自由に自分の言葉で話し、人生の選択をし、社会の中でいきいきと働いている人を見ると、自分は何をやっているんだろうと思います。でも、そういう人たちのように、自分の気持ちや考えを持てていないので、どう行動すればいいのか決められません。自分の感情がわからないのは幼少期からで、鬱病は関係ないかもしれません。それでも人と関わらないといけないので、人の真似をしてやり過ごしてきました。でも、大学生になって将来の選択が迫ってきた時から、自分がわからないのに選択しないといけないストレスで、おかしくなっていきました。絞り出すように一つ目標を定めましたが、その気持ちも忘れてしまいました。現在25歳ですが、この年齢でここまで自分の気持ちや思考、記憶、培ってきた人間性がないのは私くらいではないかと不安です。5歳の子でも自分の気持ちを言葉にしていて、自分はおかしいと思います。思考力は、自分以外のこと、例えばニュースで報道されることに対する意見なども出ないので、本当に空っぽです。母があれこれ言っていても何も浮かばず、黙っています。こんなに頭が空っぽな状態ですが、仕事を決め、惰性の毎日を変えていきたいです。何かアドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 15

不安と言霊

初めて質問します。このところの世界情勢に対して日々不安が増しています。自分がこれまでどれだけ幸せな環境に生きてきたか心底実感し、これまで以上に感謝しています。それと同時にこれまで世界で起こってきたことに対してとても無知だったと深く反省しています。ニュース等を見ると怖くて眠れなくなったり食欲が無くなったりするのですが、見ないと逆に、もしああなってしまったら、こうなってしまったらと考え出したら止まらず、心拍が上がり落ち着かなくなり結局情報を見ています。元々マイナス思考なのもあるのだと思います。不安を吐き出したくても、言霊として放たれ引き寄せてしまいそうで言葉にできず溜め込んでしまいます。今ある幸せな日々をしっかり過ごさないとと思い、極力普段通りに家族と接していますが、楽しいと思えば思うほど心の中で、もしもが押し寄せ心から笑えないです。最近、飛行機やヘリコプターの音も少し怖くなってしまいました。どうにか逃げることはできないか、怖さから解放されたい、苦しみたくないなども毎日考えています。どうにか現実を受け止めつつ、心を少しでも穏やかに保てる方法は何かないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 12

人間が面倒だと感じることがあります。

これまでの相談を始め丁寧に読んでくださる皆様にお礼申し上げます。私は看護師をしていますが、対人の仕事をしているのにも関わらず、人間って面倒だなと感じることが最近多くなりました。関わっている方々が抱える問題は決して軽い内容ではありません。疾病に限らず、介護のことや虐待のこと、家族関係や金銭面のことまで多種多様です。そのような事例に触れるたびに、人間とは何とめんどうな生き物なのだろうと思うのです。欲があること。感情があること。発達した頭脳があること。これは人間らしさとも言えますし、進化した結果です。しかし、これらがあるから揉め事は起きるし、結果として泣いたり死にたくなったりする人が現れるわけです。私も人間なのでもちろん欲や感情はあります。しかしそれが前面に出てきた時の自分に対しても、面倒だな私と思ってしまうのです。人間ってめんどくさいなと思ってしまう私はおかしいのでしょうか？ざっくりとした相談で申し訳ありません…

苦しくてどうしようもないです…

半年程前仲のいい大事な友人が二人いましたある時、遊園地に行きたいねといわれ 3人で行けるよう予定を組んでいました二人は手取りが少ない方だったので「どうにか経済的に負担になりすぎないように」とチケット代や交通費を含めて安くなる方法や時期を内緒で喜ばせたくて調べていましたそしたら、私の知らないところで実はふたりで行ったことを秘密にされていましたそれ以降大事な人にそんなことをされたことが悲しくて悲しくて今でもどんな言葉で謝られても許せなくなり同棲している彼氏にも家事の事で何度も注意と喧嘩を繰り返していた事もあり大事な人の言葉も信じれなくなりました傷つけられたぶん殴ったり、蹴ったり、暴言はいたりしないと気がすまなくなりました幼少期からの虐待や悲惨な毎日を繰り返し過ごしてきていたことを彼氏にも友達もはなしていたけど大事にしてもらえなかったことに…絶望するばかり… 今では心療内科にもかよっていますが過去でも未来でも大事にされてこなかった少しでも大事にされていたなら楽になれるだろうけども… どうしょうもない、手遅れだとも言われました… 自分が望んで暴力や暴言を吐き散らかし荒れた心になったわけでも… 好き好んで薬を飲んでるわけでも… フラッシュバックや過去のことそして現在のことでも苦しくて生きづらくなったことも… 全部違うのに… どうして私ばかり…と思う毎日で希望も見いだせません… 【信じたところで傷つくのは自分】【言ってることとやってる事が違う】【大事だと言うのならなぜはじめから大事にしてくれないのか】ずっと頭でぐるぐるしていろんな人にきいても黙ったままでした… どうかお助けくださいませ…… 長文失礼しました

有り難し 17

禅の思想でいう妄念に溢れていて生き辛い

受験生ですが、今までの学生生活を振り返ると、熱かったり、努力をして成し遂げた経験がなく、人並みには楽しめなかった側でした。だからこのままでは今後も失敗するほかなく、怖いです。もっと笑って思うように生きたいのですが、それは私の境遇からすれば贅沢なのでしょうか。小学校時代は自分でも想像できないほどませていて、学年が上がるほど楽しかったです。そこで中学に期待しすぎました。疎外され、教室の隅で読書をし、誰にも話しかけられず何も話さなくなりました。そのうち軽い緘黙(というか自意識にくらべて声が届かないので、心因のもの)に見舞われるようになりました。確かに自分は馴染めないタイプの人で、向こうから絡んで来られる輪の中心という位置ではなかったです。俗に言う寄るなオーラが無意識にも出ているんだと思いますが、深層心理では群れたいんです。文章がうまく書けなくなりました。語彙をうまく文に再現することができません。文章を読み返すとまぁおかしいことはわかるのですが、一発でそれができないのは何かが破綻しているのかなと。それが由来したのか話がうまくありません。習慣を継続することができません。むしろどうでもよくなって破壊衝動が湧きます。目の前のひとつのことに集中できないし、マルチタスクもできません。　これはその話にも通じるのですが、メモが習慣となってしまい記憶が疎かになりました。しかもその覚書のようなメモを見てその通りに行動できた試しがないです。自分で理解している面があり、完全なる強迫性障害です。メモを様々な場所に累積してしまいます。ミソフォニアです。近々の悩みは、思考を入試に集中させることもできず、一応志望を決めましたが何もできず、さすがに自分に嫌気が差しています。ちなみに症状が加速したのがここ一年なので、高3までぎりぎり進級できています。ただ何もできない仕舞いなのもますますこの停滞の甲斐がないし、滅入ってしまうのだと思うんです。何かを頑張っていればいい話と頭の中ではわかっていますが、そんなにしてまで頑張らなくてもと思ってしまいます結局集団に組するつもりはないという思想にいたりました地に足をつけた生き方をしたいですどうしていくべきでしょうか？

無意識に相手を自分の下と見ている

初めまして。お世話になります。私は昔から無意識に他人を自分より下に見ている発言をしているそうで、指摘されます。自分の中では相手を思いやり、自分の嫌なことはしないなど優しく接しているつもりなのですが、どうしても相手を下に見ている発言をしてしまうそうです。特に顕著に出てしまうのが仕事の時です。接客業をしているのですが、上司から「お客様のことを自分より下に見ている」と何度も指摘されてしまいます。上司からの助言で「お客様を好きな人だと思って接しろ」、「貴方はお客様は神様だと思いなさい」、「お客様は友達ではない」と色々と頂いて意識しながら接客を行うのですが、どうしても下を見ている発言をしてしまうらしくて改善できず、更に敬語を使っているのにも関わらず友達と接しているような態度になっていると指摘されてしまいました。先輩方の接客風景など観察しているのですが、自分の接客と同じと思えてしまい、学べる所が分かりません。そのためこれ以上何を努力したらいいのかもう分かりません。どうしたら相手を下に見る発言はなくなるのでしょうか。どういうやり方をすれば改善されるのでしょくか。それとももう私は冷たい人間で相手を下に見ることしか生きていけないのでしょうか。ご教授して頂けると幸いです。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 25