お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17793件

醜い自分

夫(50代)がパワハラに合い失業しました。再就職が決まったものの、収入が激減。私のパート代を合わせても、以前の収入には届きません。食費を半分に削ってみたものの、ストレスがたまり辛いです。夫は新しい職場で心機一転頑張っているのに、私は家計が苦しい事に頭がいっぱいで(現状を夫も把握しています)、毎日暗い気持ちでいます。夫に優しく出来ません。以前は仲の良い夫婦だと思っていましたが、今ではお金の問題で頻繁にケンカになります。高校生の子どもがいる為、まだまだお金もかかり、将来の事が心配でたまりません。普通に就職して定年まで働くであろう旦那さんが羨ましくて仕方ありません(ちなみに夫は転職3回目です) 私が悪いのはわかりますが、夫の事を恨んでしまいます。そんな自分を醜く思います。どうしたら、こんな自分を変えられますか？

有り難し 30

理解は出来ても納得出来ない心について

こんにちは、お忙しい中失礼致します。先日、コツコツ貯めたお金でアンティーク物のグリーンガラスの綺麗なブローチを購入しました。それが誤配され行方不明になったのです。隣のマンションに誤配されたことが分かり、張り紙や郵便局員により聞き取り調査もされました。しかし誤配送された人は気に入ってしまったのか名乗り出てはくれませんでした。その後、今年の正月は悶々と過ごしてしまい気が気ではありませんでした。私は人の物を盗む人が本当に苦手ですし関わりたくないです。誰だって卑しい部分や欠点のない人間はいないのにそんな風に考えてしまうのは良くないかもしれません。仕方のないこと、そんな人もいると理解はしています。けれど誤配された品物を届け出ないのは遺失物横領罪という罪にあたりますよね。コツコツ貯めたお金や色んなショップを調べる時間全てが無駄になり、正月は楽しめず散々でした。お金も払わず棚からぼたもち的に品物を受け取ったラッキーな盗人にも納得出来ません。人の物を盗む人が近所にいると考えると同じ土地に住んでいるのも嫌です。しかし、その一方でこの件を境に資格勉強に勤しめるようになったことに関しては盗人に感謝している自分もいて困惑しています。人と比べてしまったら、くだらない悩みかもしれませんね。しかし、理解はしても、納得は出来ない、そういった出来事はこれからもあると思います。そんなときはどうすれば納得し次へと進めるのでしょうか。お力添えをいただきたく存じます、拙文失礼致しました。

有り難し 15

親について。

私が、ものをなくしてしまった時、父親に言われた言葉です。「物の価値がわからないような大馬鹿な娘だとは思わなかった」「いつも言うことを聞かなくて、ダラダラダラダラ過ごして馬鹿らしい」私の父は「バカ」と言うことがとても多いです。ちなみに姉には言いません。また、私が去年、技術の授業で3ヶ月ほどかけて作った木の椅子があるんですが、それを足で蹴って、「邪魔なんだよ。きったねーな」と言いました。私が罵倒されるのは慣れているのですが、その椅子には作った時の思い出が詰まっているので、涙が溢れてしまいました。そしたら、父親が、「なんで泣くの？」「泣けばいいと思ってるんでしょ。」「何がそんなに嫌なの？」と。私的には、人の心無いんかと思いました。自分がやったことがわからないのか。母親も、「『自分はそんなことしてないのに〜』とでも思ってるんでしょ。」と言ってました。間近で見ていたのに。また、これは一昨日のこと。「勉強しなさい」と、いつものように母親が私を叩いていました。前々からおかしいと思っていたんです。なぜ叩くのかと。だから言ったんです。優しめに。「人叩くのは良くないよ〜」と。そしたら、「自分の子だから叩いていいんだよー。」と言われました。おかしくないですか？自分の子って言ったって、一人の人間ですよ？どの家庭でも、こんなもんですか。親というのは、こういうものなのですか。また、私が親になったら、こんな親になってしまうのですか。ただ私の我慢が足りず、甘えてるだけなのでしょうか。お坊さん目線で教えていただきたいです。もし、私の甘えならば、この世界で生きていける自信がありません。

有り難し 9

懺悔と、これからについて。

いろいろ辛いことの多い人生だけど、弱いながら優しく一生懸命生きてきたつもりでした。でもここ数年、隣家やパート先でトラブルとなることが多く、気付けばとんでもなくひどい人間になっていました。（巡り合わせもありますが、結局は自分の招いたことだと思っています）懺悔します。嘘をたくさんつきました。人に感謝の気持ちがなく、好意を捻くれて受け取りました。人の話をニヤけて聞いり、悪口もたくさん言いました。人に対して寛大な気持ちを持つことが出来ませんでした。自分の立場をわきまえずに偉そうな言動もありました。そのくせメソメソしていました。浮き沈みが激しく周りに迷惑を掛けました。空気の読めない発言もたくさんして周りを困らせました。人の心を傷付けてしまった人もいるでしょうし、それより私に対して呆れの感情を持っている様子の方もいます。自分の劣等感が刺激されたり、自分のテリトリーが侵されそうになるととたんに攻撃的になってしまう自分の性格に気付きました。注目を浴びたい欲求や、実年齢に伴わない幼いままの思考回路が多くあることにも気付きました。今になって自分の愚かな行いが毎日頭から離れず、非常に申し訳なくお恥ずかしく思います。謝れる方には謝りましたが、もちろん帳消しになるような事はありません。懺悔し今後改めていきたいと思います。ですが、なかなか前向きになれません。たまに前向きな気持ちになると、罪悪感ご起こります。それも丸ごと背負って生きていくべきなのでしょうか。それとも自分次第なのでしょうか。自分や家族の幸せを願ってもいいでしょうか。生い立ちや過去のせいにしちゃいけませんが、心が成長出来ないまま大人になってしまった私は今後どうやってこの心とやっていけば良いか模索しています。愚か者ですが、お坊さんから何かアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

自分自身の支え方を知りたい

お願いします。誰かに助けてほしい、優しくしてほしい、認めてほしい、と自分の感情を落ち着かせる方法を他者に求めてしまいます。自分でなんとかできる方法はありますか？現在子育て中で、子どもは可愛く一緒にいられる幸せは感じていますが、時々疲労から無気力状態になってしまいます。ですが、あまり周囲に助けを求めることができません。夫との関係性が良くないこともありますが、夫と不仲になる前から夫に家事育児を助けてもらえることは少なく、夫に助けを求めるのはやめようと諦めるようになりました。話し合えばと思われるでしょうが、現在話し合えるような状況になく、自分でどうにかしなければ、と思っています。相談機関に相談という選択肢もあると思いますが、事情があり頼ることは難しいです。辛いときでも笑顔を作れば脳が騙され楽しい気持ちになると聞きますが、むりやり笑顔を作っても虚しい気持ちになってしまいます。両親にも頼れる状況にはありますが、両親ともに高齢になってきており、これ以上負担をかけるわけには、と思ってしまいます。友人も子育て中だったり、仕事が忙しかったりで話を聞いてもらうのも躊躇われてしまいます。自分の心の内を自分で癒やし、前向きになっていくには、自分を強くするにはどうするのがよいのでしょうか。笑顔で子どもたちと接し、たくさん遊んであげたいのです。

有り難し 29

犯した罪に苛まれています

自分の犯した罪で悩んでいます。 一昨年に大事な祖父母が他界し、親が大病を患い家族を支えなければと頑張っていました。しかし、ある時に知人の頼まれごとがありある施設に行った時に魔が刺したのか、そこにある備品を持ち去ってしまいました。 　後日、問い詰められた時、咄嗟に私はしていないと嘘をついてしまいました。大病を患っていた親の手術があり、バレると手術を受けないのではないかと考えての咄嗟の間違った判断でした。被害届が出され、半年後に逮捕になりました。実名公表でした。未成年ならまだしも、いい歳した成人がです。初犯のため不起訴となりましたが、仕事は停職。被害者には弁済はしましたが、迷惑をかけたこと、傷付けてしまったことは本当に後悔しています。ただ、幸いにも妻は一緒にいてくれ、親も手術は無事済みました。しかし、自分がした愚かな行動を悔いてしまう毎日に苛まれます。あの時あんなことをしなければ、、、過ぎたことを思っても戻らないことは重々承知していますが、日によって頑張ろう前向きななろうと思う時もあれば、職場に復帰するのが怖かったり、お世話になった人たちの顔を浮かべながらなんて申し訳ないことをしたのか、仕事場に顔を出す資格がない、生きていくことへのマイナス感情が出るなどの繰り返しで疲弊しています。こんなことをしたにも関わらず、一度の失敗は誰にでもあるからとそんなことで離婚はしないと言い妻は一緒にいてくれ感謝しきれません。しかし、当の私はなかなか腹が決められずな心持ちでいます。周りをそれほど気にする性格ではなかったと思っていましたが、事の重さでやはり周りの目を気にしてしまい、将来子供を授かった時に子供がなにか言われるのでは？などと先の不安まで気にしています。こんな私に対しどのような心持ちでいたらいいのか、助言、叱咤激励なんでも構いません。よろしくお願いします。心が潰れそうです。

有り難し 31

これからの人生

就職をしますアルバイト経験はありますが仕事は人生の中でも大きいと思うので、私は正直仕事に満足していません働きたくないのではなく、仕事が人生に影響するところで葛藤があります身近になりたい職業や、華やかな仕事をしている方がいて、その人達と比較してしまうと(比較するのも違うと思いますが) 私の人生ってキラキラしないなと思いますまぁ、この先石油王にプロポーズされるとかあるかもしれませんが、多分無いので人生を輝かせれないなと思ってしまいます(石油王と結婚願望はありません例として) あと、そのせいで自分が納得いかないのであまり頑張れません例えば、オリンピックに出れるや、ハリウッド映画の主演に選ばれるくらいだったら死ぬ気で頑張れます(例として) 自分もどうしたらいいかわならなく、ずっとモヤモヤしてしまいます助けてくださいそして辛いので(仕事以外も)もし今の状態で死んだら悔いが残り成仏出来ません

有り難し 11

これからの人生

はじめて相談させて頂きます。先月叔父が突然亡くなってしまいました。これまでとてもお世話になり、何か困った事が有ればいつも相談に乗って頂いておりましたので、あまりの突然の事にショックが続いております。さて、私はこれまで10年以上働いてきた会社を辞めようかと迷っている所です。定年退職までの時間をこのまま今の会社で働く気持ちがなくなってしまい、そして新たにやりたい仕事をやってみようという気持ちになったからです。現在の仕事は更年期の私には体力的にとてもキツく辛く、定年退職まで働ける気がしません。ただしそのやりたい仕事は安定しておらず給料も半分くらいになってしまいます。それでも挑戦して良いのかどうかわからなくなってしまいました。これまでなら叔父に相談し、何とか人生を歩んで来ましたが突然の事でどうしたら良いかわからなくなりました。人生の岐路に立っている時や迷った時の決め方などお坊様のお知恵を借りたくよろしくお願いします。

有り難し 23

母のことが好き過ぎて

31歳なのに母のことが好き過ぎて、親離れできない自分がこわいです。わたしより先にこの世からいなくなってしまうことを考えると不安でこわくてつらいです。いつも母を頼ってしまって、母といるのが楽で、一人暮らししていても週2回は実家に帰ってしまいます。母といるのが楽で週末休みがあると母と過ごしてしまいます。母がいつか病気してしまったり、死んでしまったらわたしはどうなるのかと不安でたまりません。こわいです。これは依存ですか？親離れしなければいけないことはわかっているのに、ついつい母といることを選んでしまいます。こうして生きているわたしはダメ人間でしょうか。でも母のいない日々がこわいです。

有り難し 13

母の借金を父に話すべきか隠すべきか。

先日、70になる母の何度目かの借金に私が気づいてしまいました。母は昔から借金を繰り返し、バレては父や親戚に精算をして貰ってきました。自己破産もしています。反省する、二度としないといいながらその後も繰り返しました。借金の内容はほとんどが自転車操業で、はじめはちょっとした服を買ったり、見栄っ張りなのでお金がないのにお食事会にいくなどで少額から少しずつ膨らみ、総額でいうと2000万は借金に消えました。ブランド物など物は買っていません。見栄を張った交際費です。その母は１５年ほど前に、自分が自己破産して借金ができないからと、姉2人の名義や父の名義で借金し、姉の貯金や保険の満期金まで使い込み、私がヤミ金などに連絡し父の貯金で精算しました。その時子供の名義で借金すること、姉の貯金に手を出すことが最低だと娘たちできつく責めました。もう二度としないと母はいい、父も離婚せず、そこから穏やかに過ごしてきました。ですが、私は勘が鋭いところがあって、なんとなく母の言動に違和感をもち、追求したところ、消費者金融に130万の借金をまたしてることが分かりました。どうするつもりだと聞くと、生命保険の死亡保険(老衰でもおりるもの)で自分が死んだ後で払えるようにしていると言われました。母は何か、心の病気だと思います。今私たち娘が悩んでいるのは、この事を父に伝えるかです。父はもう80です。ストレスに弱く、ここにきての母の裏切りを知れば倒れてしまうと思いますし、離婚になるかもしれません。姉は父の体調を心配し黙っていようといっています。私も母が自分の保険金でなんとかすると決めてるなら放っておこうという気持ちと、知ってるのに黙ることで父を騙しているようで心苦しいです。知らない方が幸せなこともあるけれど、知る権利もあると思うのです。父は少ない年金からやりくりして、私の息子の学費を出してくれました。母は若いアイドルのコンサートや、食事会にちょくちょく出掛けています。反省はしていません。私たち娘は、父に話した方がよいでしょうか。それとも、知らせないままがよいでしょうか。長くなりましたが、お声をいただければ幸いです。

有り難し 10

自分の判断が間違っているように感じる

何度も書いてしまいごめんなさい。消えたいという思いはなかなか消せず、家族から一人離れているような状況です。家族に対しても社会に対しても、すべきことの範囲と自分にできることの範囲、大きさが違いすぎて苦しいです。どうしたらいいかわかりません。うまくいえないですが、昔から、どうしたらいいのかわからないんです。うわべのことはできるのです。いわゆる普通で、正しいんであろうことは空気を読んで？できるのですが無理をしている部分も多々あり反動で動けなくなる時間も多いです。そして、なにより (自己肯定感というものがほとんどないのだと思いますが)自分の判断がすべて間違っているような感覚があります。美術やアートも好きですが、自分が作ったものはだめなものに見えるのです。不安なので、誰かに聞いたこと、たしかめたことでしか自信が持てません。アートも、誰かが作ったものは素晴らしいとおもえるのです。自分軸と他人軸だったら、確実に他人軸だと思います。自分で今の状況に納得して、満足して過ごせたらいいのですが、自分がだめで悪いと思ってばかりですし実際そうなのだと思うんです。現実はダメな人間だという苦しさがあります。友達には、恵まれていますしあなたに救われているよと言ってもらえたりします。でも家族からは認められた記憶がないのです。あるのかもしれないですが、今は否定の言葉が強く残っています。それも気にしすぎる私の性格？性質が関係しているとは思うのですが。大人になってからあの頃頑張ってきた自分を自分で褒めています。家族のために、がんばってきたんです。でもそれは伝わる事がなく、今の私を見て呆れられているようです。がんばって、家族を笑顔に幸せにしてきたつもりだったのに、自分の心は癒されておらず、否定の言葉が残っています。そう考える事自体が、家族を否定するようで辛いですし自分がだめだからとまたグルグル考えてしまいます。優しくしてくれる友達や愛情をくれる人たちの中だけで過ごせたらいいのですが、家族はそうはいきません。好きなはずなのに、報われないこの感情はどこに仕舞えばいいのでしょうか。わかりにくい文章でごめんなさい。この場所があるという安心感はとても大きいです。いつもありがとうございます。

有り難し 28

生きる意味がなくなった死にたいです

今日は私の本命の大学入試だったんです。この1年間大切だった人達全員に裏切られ、彼氏には酷い捨てられ方をされ、彼氏と彼の友達に病気(私は現在睡眠障害です)をバカにされ、学校では塾で同じ仲良い子が私の悪口をばらまいて私の悪口を言ったり、睡眠障害に話して理解して頂いていたはずの担任の先生に授業中に皆の前で怒られ私を笑いものにしたり、大切だった人達が私の悪口を影でいい、私に嫌がらせしてきて私が死にたいと思うまで追い込んできました。だけど第1志望に受かると思ってそれに耐えて毎日勉強してきました。入試を頑張って受けてきたのですが合格はおそらく難しいのではないかと言う結果でした。この1年にも及ぶ苦しみが報われることなく終わりました。そう思うと辛くて苦しくてこのまま死んでいなくなりたいと思っております。勿論受験だけが全てじゃないのはわかっております。ですが、私にとっては今まで死ぬ気で頑張ってきたので受験が全てでどんなに辛いことがあってもその先に幸せがあるからと頑張って耐えて死にたくもなりましたが頑張って耐えてきました。私は結構お人好しと言われることが多く、知らない人に席を譲ってあげたり友達が困ってたら相談に乗ってあげたりと人の為に色んなことをしてきて、勉強も病気の分人一倍頑張って努力してきました。それなのに、苦しんで辛い思いをしてきた先が報われることなく終わりました。私はもう疲れました。何で私だけこんなに辛い思いをして、人の為に尽くしてきたことも努力も夢も何もかも報われないのですか？神様は私の事大嫌いなんだと思います。そこまでして私の事死んで欲しいと思っているのでしょうか？もう私は死にたいです。今縋る思いで書かせていただきました。どうか私に生きる意味を。今からでもできる神様に好まれる人になれる方法をお願い致します。

有り難し 14

苦痛から逃げたい。生きることに疲れました

　不本意な形で哲学科に入ってしまいましたが、全く意味が理解できず講義についていけません。　財政的には留年も中退も休学も厳しいですが、最近は夜寝ることも出来ず、布団から出ているだけで涙が出てしまいます。元々の障害のせいもあり、椅子に座ってご飯を食べることすらできず、妙な圧迫感を感じて立ち上がって歩き回ってしまいます。　生きていくのが辛いんです。　　また、元々のメンタルの弱さと発達障害にも悩んでいます。私は周囲に甘えすぎたがために、きっとメンタルが小学生のままこの年に至ってしまったのです。　というのも、これまでの人生において私はどうしようもないまでに自己中心的で、自分以外のことを考えたことがない人間なのです。親・弟・話し相手… 　例えば私が親に“ありがとう”という時、それは感謝しているからではなく、親にもっと多くのことをしてほしくて依存していることからくるもので、内心ではほぼ何とも思えないのです。率直に言えば、”感謝“という感情がどういうものなのか、自分にはよくわかりません。親が忙しく働いていることをわかっていながら、私は親に無償の愛と奉仕を期待してしまいます。これは別に今だけのことではなく、これまでの人生において真剣に他者の気持ちを考えて行動したことが本当にないのです。　また、人の名前を覚えることや、言われたことを記憶することが私には難しいようなのです。　昔はニュースや動画などを周回して心を落ち着かせていましたが、最近はそれすら億劫になってしまい、ただただ心が重いのです。　生きるための寄る辺となる趣味もなく、生きることが嫌なのです。加えて不器用で、随分昔にしたバイトすら3日で退散してしまう有様です。社会人として働くなど無理でしょう。努力でなんとかなるとも思えませんし、努力したいとも思えません。また、少し環境が変化するだけでもひどいストレスを感じます。　自分が嫌ですし、ほとんど依存の対象としてしか認識できていないとはいえまともな人生を歩んでいる家族の足を引っ張ってまで生きていくべきではないと考えます。　私はもう手遅れなのです。どうすれば私は自分を終わらせられるでしょうか。　生きるということがこれほど苦痛に満ちていて辛く、希望がないのなら、もう生きていきたいとは思えないのです。　私は欠陥品で、ならもう自分を捨てさせて下さい。安楽死させて下さい。

有り難し 26

荒んでる自分が嫌

少し前に仕事のことをこちらで相談しました。転職することも考えましたが今の会社に留まることにしました。私がキャパオーバーの仕事を与えられて体調不良を訴えても「我慢して」「仕方ない」と言われましたが上司から「○○さん(社内恋愛中の彼女)体調悪いからフォローしてあげて」と言われました。自分の彼女は庇うんだと思いました。そんな矢先、彼女さんが妊娠してることを発表しました。おめでたいことではありますし高齢者出産にもなるのでフォローはしたいと思う反面、私の体調不良は平等に扱って貰えなかった恨みに近い感情と、これから忙しくなると社内体制を整えてる中でのデキ婚で素直にお祝いできません。自分が荒んでるのはわかってます。どう向き合えば良いのでしょうか

有り難し 8

コロナのクラスターで疲弊する毎日

福祉施設で介護職として働いています。新型コロナのクラスターが発生して、今月ずーっと激務が続いています。精神的にも体力的にもかなり厳しい状況です。対策もかなりしていますが、感染力が今まで経験したどの感染症より、桁違いに強力です。防護服の脱ぎ着だけでもかなり時間も気も使いますし、グリーンゾーンとレッドゾーンにわけ、職員もエリア分けしましたが、いつも以上に人手が足りず… 夜勤でも仮眠が取れず、残業も続いています。トップの上司は今月一日も休んでいません。もうみんな、疲れてるし辛くて仕方ない。体力もですが、精神面がかなり辛くて。自宅も夫には実家へ避難してもらっていて、別居状態。休み明け仕事に行くと、また感染が広がっているんじゃないか？自分も感染しているかもしれない…恐怖と不安で気が休まりません。でも地域の方々や、今隔離されている入所者様のことを考えると、ここで崩れるわけにはいかない。明けない夜はないって言葉がありますが、そんなの吹っ飛ぶくらい不安で押しつぶされそうです。明日の休日が過ぎれば、また仕事へ行きます。それまでに何とか気持ちを立て直そうと必死です。　他にも、沢山の大変な思いをしていらっしゃる方々がおられると思います。いち早く収束し、大変な思いをされてる方が、笑顔で生活できる日が来るのを、私も祈っています。絶対に乗り越えたいです！この今を乗り越えるために、私も前を向きたくて、これを書いています。力をいただけたら幸いです。

有り難し 54

2022/02/09

風俗をやめられない

妻子がおります。妻との夜の生活はなくなり、子供もいることから拒否されます。これまで風俗は利用したことがありませんでしたが、一度利用したらなかなかやめられず、定期的に利用してしまいます。（ハンドサービス）利用した後は後悔の念が残り、もう2度と利用しない。と思うのですが時が経つとまた利用したくなります。自ら行う行為で一時的に我にかえり、利用はやめよう。と思うのですが、また時間が経つと…の繰り返しです。根本的に断ち切れる方法や考え方はありますでしょうか？後悔というのは、妻子持ちなので後ろめたい気持ち、金銭的ダメージ、想像より良いものではない（利用前が1番盛り上がって毎回凄い良いものだと自分の中で想像が膨らみ、利用すること自体に興奮してしまっております。）自分の欲を抑えきれず、後悔と欲の無限ループを抜け出したいです。

有り難し 72

回答 3

仕事とのご縁を信じたいです。

こんにちは、近くに仕事の面接を控えております。以前の経験があり応募したのですが書類選考、面接までにテンポよく進めた事があり、会社とご縁を頂けたららと毎日考えています。会社とのご縁、存在するのでしょうか？以前は長く勤めた会社で、労働環境の悪い中、決して悪口も言わず我慢を重ねて、人よりも沢山の仕事をしてきました。それでもうかばれず、上司に傷付けられた悲しみや辛さに耐えられず退社をし、自身の経験を活かし引き続き学ぶ事の出来る会社に転職をしました。会社の体制、同僚にも恵まれ、再スタートを切りましたが半年後に異動となり慣れない状態な上に職場全員からパワハラを受け体調を崩し退社をしました。長く働いた会社を辞めた事、成功した転職だったのに負けてしまった気持ちになり辛かった事、今までの努力が無駄になったと2か月ほど引きこもりになってしまいました。あまりにも悲しく、しばらくはその職を忘れようと何件か面接に行きましたが、コロナのせいか経験不足か年齢か、不採用。それでも、立ち直り何かしなければと、生活に活かせる学習をしながらしばらくアルバイトをしました。その後面接に行き、手応えを感じていたものの、またも不採用。前職、前々職の事でモヤモヤしてあり、やっぱり経験や学習してきた事を活かしきれなかった事に未練があるのかも…と感じていた時期、そして近く面接を控えている今です。もちろん、入社が目的でなくそこで何をするか、自分の年齢も考え覚悟しての応募でした。ご縁や運ではなく、年齢、経験や即戦力、そして人柄を見ていくと思います。それでもご縁を信じたいのです。（追伸）こちらでも相談させていただいた元彼への執着です。忘れる時間が掛かる事、もう過ぎた事ですが幸せをくれた事、お互いが成長したという事実を経て今がある、それを忘れず感謝する気持ちを持ち始めたら少しずつ前に進め、解決に向かう気がしました。お答えを下さった先生方、本当にありがとうございました。

有り難し 7

中学生の長女が自死しました

昨年末、中学生の娘が自死しました。これといった予兆はなく、突然なことでした。何かあったといえば、この日、娘は学校に持ち込み不可とされているスマホを持参し先生に見つかっていました。仕事を終え、三女をお迎えに行く道中で学校からの着信に気づき連絡したところ、そのようなことがあったため学校に来てほしいとのことでした。三女をお迎えに行き、主人の帰りを待って三女を預けて学校へ向かいました。この間、娘とは連絡が取れていません。LINEも既読にならず。後からわかりましたが、主人の帰りを家で待っている間、既に娘は自分の部屋で自死していたと思われます。主人が帰宅し学校に向かい、学校のルールで保護者へ返却するよう決まりがあるので来ていただいたとのことでした。この時私は娘が学校に先生と一緒にいるものと思い込んでいたので、ここで初めて娘は帰宅していたことに気づきました。この後、この日は長女の塾の日でしたので、塾に行ったのかなと思いました。でも、帰宅して玄関の靴を確認すると靴があるのです。もしかして部屋にいるのでは。主人はこの間、家におりましたが、次女と三女をお風呂に入れようとしているところでした。私は娘の部屋に行きました。夕方から夜になる時間帯です。暗い中、勉強机の手元電気だけをつけて、娘は自ら首を吊っていました。今でもこの光景は苦しく、これを書いていても手が震えます。それからはバタバタと過ぎていき、今があります。遺書は残されていて、短いものでしたが、謝罪と家族が大好きだったことと幸せを願う言葉でした。　娘はスポーツをかなりやっていて厳しくも充実した日々を送っていたと思いますが、中学ではそのスポーツで友人とうまくいかず、違う部活に入りました。それでもそこで結果を出し、成績も少しあがってきていて、彼氏もできていました。なのになぜ自死まで選んだのか。衝動的とは思いますが、私が厳しく育てた結果、怒られるのが嫌でたまらなかったのだろうと思います。ネットや外とのつながりが多感な時期に初めて触れて、感受性も強く哲学的なとこがあったので、そちらの世界に興味があったのかもしれません。今、大切な家族のため生きようと決めていますが、なぜということがやはり湧いてきて苦しくて寂しいです。一心同体のような娘でしたので、私の知らない娘がいたこともショックなのです。懺悔したいのです。

有り難し 45

2022/02/09

選別的救済

どんな宗教やアドバイスでも、相手がそれを理解し考える力を持っていること前提になっていますよね。仏教も例外ではありません。しかし世の中には先天的または後天的理由によりその力を持ち合わせていない人もいます。理解し考える力を持っていない者がもし道を誤った場合、仏教はどの様にアプローチするのですか？そういった人たちに救いはあるのでしょうか？

有り難し 59

回答 4