お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談18403件

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

悔しい気持ちの消し方

こんばんは。いつもありがとうございます。もやもやして苦しいので気持ちを吐き出させてください。主人の不倫相手のニューハーフがSNSのコメントで「男顔で低い声、男ですよね？」と書かれていてそれに対して「私は正真正銘女です。私は昔いじめられたことがあり、このように心無いコメントを書いたり、人をいじめたりして人を傷つける事が許せません。この考えはずっと訴え続けていきたいと思います！」と返事をしていて、それに対して「素晴らしい考えです。尊敬します。優しい方ですね！性格の良さが出ています。」などの絶賛コメントがたくさんついていました。妻子がいるとわかっていながら主人と一年以上も不倫をして、私と子供達をどん底に突き落とし今でも苦しく傷つけたくせによくそんなコメントが出来るなと悔しい気持ちでいっぱいです。この悔しい気持ちはどうしたら良いのでしょうか？何度も何度もお話を聞いて頂いて申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

将来への不安と焦り

初めて、投稿させてもらいます。私は二十代半ばの人間でありながら、昨年の12月から今年の5月の中旬まで無職でしたが、現在はある施設内で週に2回の3時間、一人で清掃の仕事をしています。ですが、住まいは実家暮らしで、年齢のことだったりで、そろそろ一人暮らしをして、叶えたい夢もあり、清掃の仕事以外にWワークで働こうと考え、清掃とは反対に、接客業をしたいと思い、片っ端から面接を受けましたが、全部不採用。　そういった事を一人で清掃の仕事をしている時だったり、家にいる時に「今は掃除のお姉さんだが、このままだったら、掃除のおばさん、あるいは掃除のおばあさんになって、人生を終えてしまうのか？親元から離れて暮らすことはできないのか？夢は諦めた方が良いのか？」など、自分に対する自信が無くなり、不安と焦りと孤独感などが蝕み、生きてていいのかな？と生きる希望を失っています。本当はもっと、自分に素直に自信をもって、明るくポジティブに生きたいです。また、私は自分を客観的に見ることが苦手です。そういった方法を教えて頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

何も楽しくなくなってしまいました

かつての私はかなり多趣味な方だったと思います。感動できるもの、楽しくて心を揺さぶられるものがたくさんありました。しかし、今は何をしても心が動かず、ワクワクした感情を失ってしまいました。以前好きだったことをやろうとしても「何でこれが楽しいと思ったんだっけ？」と、それを楽しんでいた頃の感覚を思い出せません。新しい趣味を探すのにも挑戦していますが、あまりうまくいっていません。このご時世とりあえず食うに困ってはいないので贅沢な悩みかもしれませんが、楽しい気持ちを失ってしまったために毎日が色褪せて見えます。そんな日々が続いて、もしかしたらかつて楽しいと思えたことが色々あった状態の方が異常で、今の方が普通なんだろうか？という気もしてきていますが、まだ今の状態を「多分これが普通なんだ」と諦めることができません。今の何も楽しくない状態は正常だと言えるのでしょうか？人生こんなものだと考えて割り切った方がいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

もう全部どうでもいいので、死にたいです

もう何も上手くいきません。何もしたくないです。大学の勉強をしたくないです。昔から、興味もない長い数式を読むのが苦痛でした。なのに勉強を頑張ってしまい、一浪して第一志望校に入りました。数式は自分には複雑すぎて、もう読みたくないです。大学院の受験が迫っていますが、志望理由も適当に書いてしまいました。きっと面接でバカにされます。もう勉強に耐えられません。苦手な勉強を頑張ることしか頭になかった人生なので、友達も、恋人もできませんでした。苦痛に耐える自分に酔って、他人をバカにしていました。その結果が惨めで、孤独で、苦痛に耐えられなくなった今の自分です。何もしたくないです。早く死にたいです。できれば、もう大学を辞めたいですが、きっとそんなことできません。相談する人もいません。もう嫌です。全てを辞めたいですでも辞められないので、死にたいですもう人生がどうでもいいです。

有り難し 30

回答 1

この先どう生きたらいいか分かりません

初めて相談させていただきます。 20代後半です。最近、周りの人たちが、夢を叶えたり、転職に成功したりという事が続きました。私だけ、何もない、と思いました。人生抑揚も何もなく、ただただ意味のない毎日を生きていることを突きつけられました。こんな毎日を変えたい、変えなければならないと何年も思っています。思うだけです。何もしないのです。私も転職しようと、半年前に腰を上げました。でも３ヶ月でいろいろと理由をつけて、転職活動を辞めました。遡れば大学受験もそうです。大した努力もせず、適当な私立の大学に入りました。高校も私立だったので高い学費や塾代を払ってくれた親には、申し訳なく、未だにそれがわだかまりとして心を蝕みます。大学時代も、好きな学部に入ったくせに、大した勉強もせず、何を努力したわけでもなく、何に打ち込むこともなく、適当な卒論を書いて大学を終えました。新卒で入った会社は、人間関係はよく、何事もなく過ごしてはいますが、昇格もなければ降格もなく、売上がなくても怒られるわけでもなく(評価は下がっているのでしょうが)ここまできました。私は何もありません。努力をしてこなかった私は、頑張り方も、努力の仕方も、続け方も何も分かりません。いつかはいい仕事につけたり、親しい友人ができたり、人生変わる出来事が起きるかもしれない、と毎日考えます。分かっているんです。何もしてない自分に、何かが起こるはずもないことは。要は努力しないで人並みの、いや自分が納得する人生を得たいと思っているのです。こういうことを毎日思っているので、人生もう終わりでいいよ、と思います。でも死ぬことに対しても、誰かが殺してくれないだろうかとしか思いません。死ぬことにも他人に頼ってしまいます。こんな自分はこの先どう生きていけばいいですか。どういう心構えを持って、どう頑張ったらいいですか。２０代後半にもなり、自分の今後の生き方が分かりません。思いつくままに書いているので、長文乱文で読みにくいと思いますが、ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 30

回答 3

夫の嘘の大きさに困惑しています。

再婚同士でお互いに子供が居て結婚しました。私の方にもう大人になる男の子2人。夫の方に小学生の男の子3人と女の子1人。私は15年前下の子がお腹にいる時に離婚し、再婚の機会は何度かあったものの再婚せず今の夫と出会いました。夫は前妻の不貞行為の末前妻が家を飛び出し不倫相手の方へ。そのまま離婚したようです。夫が離婚後すぐ私と出会い再婚しました。と思ってましたが、戸籍を取る機会があり内容を見ると、私と関係を持ってた時は離婚手続きがまだ完了してなかったり、慰謝料請求しているため脅迫されていると言っていましたが、全く脅迫されてなかったり。。。書ききれない程の嘘がありました。脅迫に関しては子供達の事もあり夫が警察に相談に行ったり私が学校や保育所と連携を取ったりしてました。子供に関しての脅迫があるのに、警察がパトロールしかしてくれず不安に思ってた中のわかった嘘。逆に前妻から『わいせつ電磁的記録記録媒体公然陳列』で警察が家宅捜査に入る。『絶対にやってない。前妻が自分の携帯をよくいじってたからその時にされたかも知れない。』結局顔が写ってなかった事や証拠が出なかった事で不起訴になったと話していましたが。。。私に前妻からLINEがきて、脅迫をしていない事、夫が画像をアップロードしたと話すような内容のトークのスクリーンショットが送られてきました。気をつけて欲しい。等の文面と共に。学校や地域を巻き込んでの嘘にビックリしてしまいました。書ききれない程の嘘が再婚して4ヶ月で沢山あります。きちんと相手を解る前に再婚した事、今の子供達と離れたくない事、自分が決めた事。そういう思いから離婚は考えられません。彼の大好きな所も沢山あります。嘘を暴いてもどうにもならない事も分かってます。でもモヤモヤしたものが大きすぎて。誰にも相談できず。苦しいです。どう気持ちに折り合いをつけるのかわかりません。また、何が本当か今となってはわかりません。なにかアドバイスをいただきたく相談いたしました。なにかお言葉を下さい。

有り難し 40

回答 2

煩悩が無いと無気力になるのでは

何かが好き、もっと欲しい、もっとこうしたい、ああなりたい、というような気持ちは「欲」という煩悩だと思いますが、こういった気持ちが全く何も無くなる時があります。「欲」がなくなった状態とは、仏教的には良い状態なのではと思うのですが、そういう境地の時は何かに執着している時以上に生きるのが辛いと感じます。何もやりたい事も無く、求めるものも無いと無気力になり、なぜ生きているのかと言う事を、より考えてしまいます。欲を無くし、ただ辛い世の中だと思いながら生きるのは正しい生き方なのでしょうか。私は今、何を求めていいのか何がしたいかもわからないです。それもまた別の煩悩と言うのかもしれませんが。

有り難し 48

回答 3

受験における自信と驕り昂りの違い

お久しぶりです。私は現在看護師になることを目指し必死に勉強している男です。現在3年目で1年目は独学で全て不合格、2年目は予備校に通い必死に勉強した結果1校から補欠合格を頂くも繰り上げ合格は無く、その後の2次募集では不合格で1年目と同じく全て不合格。3年目の現在は予備校を変えて2年目以上に勉強していると自分では考えています。そして、私は何時も「今年こそ絶対合格する、他の受験生の誰よりも勉強している、自分を不合格にした看護学校は損している、現在看護師として働いている人や看護学生、他の看護師志望者よりも自分は負けない気持ちがある」と考え、それを口に出しています。私はこれを自信だと考えていますが親からは謙虚に考えなさいと言われます。看護学校は男子の採用枠が10名ほどと狭き門であり尚且つ現役の男子、大学や短大を出ている学生や社会人、そしてメインの女子と戦わなければなりません。だからこそ3年も勉強している自分こそが看護学校に入学するべき男子の一人であり他の受験生は男女問わず私が合格してから合格しろ、コロナで職がない、将来が安定しているから看護師になるという人間が自分を差し置いて合格するなとも考えています。自分は誰よりも努力しているがこの努力は息をするのと同じで自然としていることであり、自分が休んでいる時間があればその数分、数時間がライバルに差を付けられると考えています。また、自分を差し置いて合格した人間が非常に憎く正直いうと殺生してやりたいと考えるほどです。その様な受験生はぽっと出の人が多く3年も勉強して合格出来ない自分が情けなく見えたり、それはおかしいだろと考えています。この私の考えは自信、それとも驕り昂りのどちらなのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

何を信じればいいのか

私は、自分が正しいと思い込んでしまうのがこわいと思っています。もし、正しいと思って招いた結果が、批判されたり誰かを傷つけたり、間違っていたりしたらと思うと自信が持てません。いつも正しい答えが何か、誰か示してくれないかと願って、物事を自分で決められません。自分の中ではっきりしない理想像のようなものがあって、それを求めているし、常に失敗を恐れています。性格を分析したサイトなどを見て、自分に当てはるネガティブな記事を見ると、自分がダメな気がして、一人でぐるぐるしてしまいます。どうすればこの思考や気持ちを変えることができるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

進路についてですが人生詰んだ気がします。

大学4年の者です、院試と卒業研究の両立に失敗してしまい、どちらも危うくて困っています。 1.まず院試ですが、外部の大学院と内部を併願しており、外部の勉強に時間を振りすぎたあまり、卒研まで手が回らず、つい先日のゼミ発表では当然のようにダメ出し。院試では研究についても聞かれるため、正直受かる気がしなくなりました、自分のせいでとても後悔しております。 2.仮に院試に落ちた場合、就活はほとんど終わってるので進路がなくなること、そして既卒だと就活は厳しくなり、かといって留年もすでに大学受験で一浪してるため、許されない状況なこと。 3.院試落ちでインターンや就活を目指してもまたそれはそれで卒論と両立できるか分からないこと、 4.いま修士や博士課程の人や教授にこれらを対面で相談できる状態にないこと、(ゼミがリモート) これらが重なりに重なって、絶望的な気持ちになっています。自分の努力の仕方や自己管理が悪かった、甘かったのは承知です。ただ、人生もう詰んでしまった気がして、努力したくても悩みで手がつかなくなってしまっています。何かアドバイスまたは、励ましの言葉を情けなくもありながら、お願いしたいです。

有り難し 17

回答 2

テスト勉強が上手く行かず留年しそうです

医療系の4年制大学に通う2年生です｡ 1年生の後期から専門科目の勉強が始まり例年なら1年次から留年するであろう学力にも関わらず緊急事態宣言により予定されていた試験がオンライン試験やレポート提出となり2科目の単位を落としたものの再試験でなんとか単位を頂き進級できました｡再試験に向けて必死勉強していたあの頃は､「2年前期はコツコツと勉強し余裕を持って試験を乗り越えるぞ」と意気込んでいました｡しかし､2年前記のテスト2週間前になっても試験勉強に殆ど手がつかず留年のことばかり考えてしまいます｡決まってもない状況で留年後のことを考えても無駄であるとは分かってますが､こんな考え方では留年しても単位が取れて国家試験に合格するとは思えません｡いざ､試験勉強を始めても全く手のつけれていない科目の不安が湧き上がり現実逃避してしまいます｡どう考えても16科目もの試験を突破できません｡正面から向き合うことが出来ず大阪府下に緊急事態宣言が発令されレポート課題になることを祈るなど他力本願になっています｡私含め､殆どの学生が授業にはすべて出席し課題もすべて提出していますが､偏差値の低い医療系大学なので学生の学力が乏しく容赦なく毎年1割2割は留年しストレートに国家資格を手にできる学生は4割程度です｡高額な学費を払ってくれている両親は､ストレートに国家試験に受かり働いてくれるだろうと思っています｡

有り難し 5

回答 1

元彼の自殺から3年、主人と向き合うには

こんにちは。はじめて質問させていただきます。プロフィールにも記載させていただきましたが、2018年3月に同棲していた彼氏が自殺しました。同じ会社に勤めており「仕事に疲れた、もう辞めたい」という愚痴も聞いていましたが、まさか自ら死を選んでしまうほど追い詰められていたとは知りませんでした。どうして気が付かなかったのか、私が代わってあげたかった、どうして私を置いて行ってしまったのか、と未だに考えてしまいます。その後、別の男性とご縁がありお付き合いをすることになりました。元彼の自死のことも全て打ち明けた上での交際で、私のことを1番に考えてくれる素敵な人です。この人となら楽しいことも辛いことも一緒に分かち合えると感じ、昨年末に入籍しました。入籍から数ヶ月が経ちましたが、私が情緒不安定な時も側にいてくれ、結婚してよかったと本当に思っています。ですが主人の素敵な部分を実感する度に、私は元彼に優しくできていたのだろうか、こんな素敵な人私にはもったいない、と考えてしまいます。特に元彼に関しては楽しかった思い出というよりも、どうして自殺してしまったのか、私は本当に助けられなかったのか、最期は何を考えていたのか、あの世では幸せなのか、私の結婚についてどう思っているか、など今更考えてもどうしようもないことが脳内を巡っています。また今の主人に対しても不慮の事故で突然いなくなったりしないかと勝手に不安になります。不安を告げても、今度はこれを繰り返すうちに愛想を尽かされるのでは、と悪循環になりますし、亡くなった元彼のことを未だに引きずっていることも主人への裏切りにあたるのではと思ってしまいます。時間が解決してくれると思っていましたが、自死から3年以上経った今もどうしたらよかったのか、また今後どうするべきか悩み続け、特に1人の時間や深夜になると上記のようなネガティブなことしか考えられなくなってしまいます。現在心療内科で鬱の診断を受け、精神安定剤と睡眠薬に頼りながら人並みの生活を送っていますが、結局自分の気持ちの整理がつかないと根本の解決にはならないと思い、こちらに相談させていただきました。元彼の死を受け入れる方法、これから主人と生きる上で気持ちの落とし所を決めないと先に進めない気がするので、アドバイスいただけますと幸甚です。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

私は絶対40代のうちに再就職したいです。

私は今夏で45歳を迎えました。先月より通院先の心療内科のデイケアに毎週火曜日と水曜日の週2回欠かさず通所してます。デイケア通所も順調で大分慣れて他利用者とトラブルもございません。私に来週スタッフから面談があり今後デイケア通所日数をもう1日増やしましょうとの話です。最終的は毎日通所することです。私はデイケア通所で自分の階段を昇りつめている所です。私は過去に一般就労しましたが人間関係やコミュニケーション等の不調で自己退職しました。私は45歳で早く再就職したいのですがタイムリミットが残り5年しかございませんし再就職の大きなあせりも垣間見えている状態です。私は思うのですが50代になっても再就職が出来ずにその時点もデイケア通所だったら本当にゲームオーバーで泣きそうです。私は現在感情コントロールやアンガーマネジメントでメンタルも安定している状態です。私はどうにか40代で再就職が決まったらデイケア卒業で就労がうまくいくことを願うのみです。私はデイケア通所日以外の木曜日と金曜日はひまで中学生時代にやってたポスティング(チラシ配布)のバイトを週2～3日で1日2時間するつもりです。１ヶ月働けば5000円～10000円程度の収入になるので私はそれを頑張りたいです。私は思うのですがこのまま当分デイケア通所だけだったらいつまでもかごの中の鳥状態ですし私は他曜日にバイトして少しでもお金を稼ぎたいです。私は支援者いますが私1人勝手に会社で面接受けて採用されて働くのはいいのですがもしトラブル起これば支援者も支援や相談も出来ない状況です。私は絶対に40代で再就職決まってデイケア卒業したいです。もう若い人間ではございませんから本当にあせっている状態です。私は思うのですが現在働いて当然の時代ですが働いてない私にはブランクが長いので早く40代で働きたいと思う心でいっぱいです。私は今後感情的になってすぐに自己退職せずに定年まで落ち着いて働きたいです。私は5年も10年もデイケアに長く居座るつもりもございませんし絶対に40代のうちに再就職して働きたいです。私は40代で再就職して落ち着いた環境の中で働きたいのですが今後どうやって対策立てたら良いですか？私は今後どこにも働けない負け犬になるのは絶対嫌です。私は今後のんびりと構えている時間がないですからいつか私が安定して働けるようにどうか良いお答えお願い申し上げます。

有り難し 3

回答 1

死以外の楽になれる方法が知りたいです。

今まで死んでしまいたいと思ったことが何度もありました。辛すぎてその辛さから解放されるために死にたい、嫌な気持ちや嫌なことから逃れるために死にたい。と思っていました。でも最近は特になにか大きな出来事がった訳でもなく、ただただ生きる気力がわかず死になくなります。最近20歳になりましたが、私は幼い頃から何故か全然大人になりたいと思えず、大人になることが寂しく感じます。どんどんなにかが無くなっていく感覚です。成人すると税金、年金など、今まで以上に生きるためにお金が必要になりますが、そんなお金を払ってまで生きる必要が私にはないと思います。ほんとに何も価値のない人間なんです。生きる気力がないです。たった20年でなんだかすごく疲れました。それなのにこの先も、疲れることしなきゃいけないなんて本当に嫌です。周りと同じように生きていけない＝普通じゃない＝人間じゃないそんな感覚です。じゃあ死ねばいいのにと思われていると思いますが、何故かほんとに行動に移すことは出来ません。まだ人生いい事があるかもとかバカな期待をしているんでしょうか。自分の気持ちもいつからか全くわからないんです。こんな感覚でこんな感情なら死んでも同じな気がします。どうしたらいいですか。何をどうしたらいいのかも分からないのですが、1番楽になれる方法が知りたいです。

有り難し 10

回答 1

就活中ですがプライドに苦しんでいます。

　初めてご相談させていただきます。私は就職活動中の大学生です。元々あまり勉強は好きではないのですが、塾に通ってコツコツと勉強し（恵まれた環境でした,,,）、背伸びして一般的に偏差値の高いとされる大学に入学しました。入学後は学業・部活動・バイトと自分なりに頑張ってきました。特に学業に関しては不安があったので予習や復習をすることで学力を底上げし、授業もかなり詰め込んで3年生の間に卒業に必要な単位を取り終わりました。　しかし、就職活動が上手くいかずこれまでの努力が無駄に感じ苦しいです。内定を頂いている企業様はあるのですが、あまり行きたくないと思っている自分に気づいてしまいました。離職率がやや高い点が不安要素です。自分を採用したいと言っていただけたことに感謝すべきなのはわかっているのですが,,,。　このように就活をズルズル続けることになったのは、目の前のことにいっぱいいっぱいになっていて社会人になってからやりたいことや目指す進路について考えることを疎かにしていたからだ、と6月頃に激しい後悔に襲われました。企業が求めているコミュニケーション能力や自己PRのスキルを磨き上げることを怠り、ピントが外れた努力をしていたという事実がつらいです。7月に入り、後悔は何の役にも立たねえ！と少しメンタルを立て直して就職活動を継続していますが、時折心臓がギューッとなる感覚に襲われたことから先日カウンセリングを受け、少し立て直して本日もESを1社に送付し、説明会に2社ほど参加しました　結果に納得がいかないものの妥協して就活辞めたいという思いがあるのですが、その一方で、これまでの大学生活を無駄にしてたまるか！というプライドもあり、もう気力を振り絞って就活しています。決してメンタルは強い方ではなく、企業から欲しいと思われるポテンシャルもないのに変なプライドがあり、理想と現実のギャップに苦しんでいます。はたから見たらちっぽけな悩みだと思うのですが、自分的には人生の壁に直面しています。正直、今年の就職活動が失敗したら自分みたいな特に見るところの無い人間は芽が出ず終わりだという思考に捉われています。どうすれば気が楽になれるでしょうか。狭い視野を変えたいです。

有り難し 10

回答 1

資格取得について

現在、社会人です。今、ある資格を取ることを目指して勉強しています。しかし、その資格を取得したとしても、その資格の仕事に就くつもりはありません。資格を取るためには実習にも行かなければなりません。その仕事に就くことがないのに実習に行くことは実習先の人にも迷惑なのでしょうか。　私は、資格そのものについて興味が前々からあったので、取りたいと思っていますが、実習は人の迷惑になるのではないかと考えてしまい、資格を取ることを辞めたほうがいいのではないかと葛藤しています。社会人ということもあり、年齢も気になります。周りの人は理解してくれる人もいれば、反対してくる人もいます。自分は間違っているのか正しいのか分かりません。

有り難し 9

回答 2

人間不信になってしまいました

私は小さい頃からおとなしく、いじめられる対象になりやすい子供でした。一方、自分に自信がない分、「あの子はこんなことが上手ですごいな」と、他人の良いところを見つけるのが得意だったので「もっと上手に人付き合いできるようになりたいな」と考えていました。しかし大人になり、上司からのパワハラセクハラをはじめ、意地悪な先輩、親のヒステリー（親元を離れてから異常だと気付きました。）など、正直尊敬できない大人が多く、私の得意だった「他人の良いところを見つける」ことが出来なくなってしまいました。むしろ、歳を重ねても常識のない自己中心的な大人の多さに幻滅し、この先長い人生をそんな人達に囲まれて生きていくことが嫌になってしまいました。誰だって完璧な人間ではないこと、人には色んな面があること、そして広い世の中にマトモな人がたくさん居るのは分かっています。しかし、環境を変えたり、人への接し方を変えたり、自分自身を変えても、やはり常識の通じないおかしな大人は絶対に存在します。それが辛いです。最近は、政治家の誠意ない言動や、コロナ禍に自己中心的な行動をする人々を見てますます絶望しています。私は選挙に行っています。でも結局その他大勢のおかしな人達にはかなわないのです。将来こんな世の中に子供を産んでいいのか、と言う悩みも抱えています。人や自分を信じて前向きに生きたい。でもそれが出来ないほど、人の悪意に傷つく日々の連続で、嫌になってしまいました。

有り難し 11

回答 1

生きる気力が欲しいです

お坊さん方、是非相談に乗ってください。私は現在２３歳の男です。一昨年に彼女との間に子供を授かり結婚し、最近まで妻、赤ちゃん、私の3人でアパートに住んでいました。しかし去年の3月に適応障害になり一番仕事を頑張らないといけない時期に会社に行けなくなり退職してしまいました。そこからなるべく給料のいい仕事を必死に探しました。そして現在は休みは1ヶ月に4日しかないけど給料はいい建築関係の仕事に就いてます。だけど今年に入ってからから（あなたと一緒にいる事に本当に疲れた…離婚して欲しい）と言われやり直そうとしましたが何回も一緒にいる事がムリだと言われ今年の5月に離婚しました。私が適応障害の時、妻も相当無理をしたようで、離婚を切り出された時は怒りとかよりも申し訳ない気持ちでいっぱいになりました… ここで本題ですが、前までは家族の為に頑張ろうと思って辛くてキツい仕事も頑張れてきましたが、最近は何の為にこんなキツい仕事をしてるのだろう… こんな事を定年までやるのかと思うと仕事を頑張ろうと思う気持ちが一切起きず、何にもしたくありません… 趣味なども一切なく、楽しみも全くなく、人生の楽しみが何一つありません… 最近前に行ったメンタルクリニックではない所に行っていろいろお医者さんに話をしたら（あなたはもしかしたら知的障害があるかもしれない。後日ちゃんと検査した方がいい）と言われました… 本当に生きる気力が無く…元気も無く…楽しみも無く… こんな無気力な状態が抜け出したい…

有り難し 7

回答 1

こわいです

2年半前に入籍しましたが、1ヶ月で離婚をして欲しいと言われ、話し合いましたが受け入れられず、5ヶ月で離婚となりました。仕事をやめた後でしたし、同居もまだでしたが引っ越しの準備もしていたので、1人別の場所へ引っ越しました。私の親が原因と言われていたので、親と、結婚式をキャンセルしたので友人とも疎遠となっておりました。最近になって、偶然SNSで彼が1年前に結婚式をしている写真を見つけ、私と離婚した1ヶ月後には再婚をしていたことがわかりました。私と結婚をした後で、やはり職場が同じ彼女と一緒になりたいと思ったのだと思います。彼と離婚後、私も別の男性と会っていましたが、離婚したことが消化できておらず、お互いにはっきりお付き合いをするという言葉も出ずにきておりましたが、最近相手の仕事が忙しいところに、私は寂しくて不安でいろいろ言ってしまったこともあり、もう自分のことは待たないでほしいと言われてしまいました。結婚相手には、正面から嘘をつかれたことや、私との思い出をすべて新しい彼女と塗り替えてしまったこと、結婚式、同居、旅行と、私とするはずだったものを全て2人で楽しんでいることをとても恐ろしく感じました。また、はっきりしなかった私が悪いのですが、そのあと会っていた彼を失い、死ぬしかないと思いました。死ぬには、首を吊るのがいちばんと思い、でも家を汚すと残された家族や、家の他の住民も知り合いなのでいけないと思い、クローゼットでいちど試して、本当にやる時は駅のトイレと思っています。でもまだやらないといけないことがあって、それが終わってから、家の中も整理してからと思ってなんとかまだ生きていて、でも食事を取れば下痢をして、寝ても朝早く起きて、不安で押しつぶされそうになります。神様は乗り越えられない試練しか与えないといいますが、私だけが不幸ではないといいますが、でも何故、私の大切なものをみんな無くしてしまうのでしょうか。人に迷惑をかけないように、困っている人がいたら助けたいし、頑張って生きてきたのに、何故こんなに辛いのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

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