お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17123件

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

仕事を辞めたいです

製造業で管理職をしています。 2年前に現在の部署に異動になり仕事をしてみましたが向いていないと感じていました。知識も経験も浅くパートさんに指示を出すのではなく、指示をされる状態です。３か月前に管理職をやってくださいと言われ、始めは断ろうと思っていましたが、ここで断ると退職に追い込まれるのではと思い引き受けてしまいました。続けてみて感じたことは自分の作業で精一杯で部署全体の仕事と人の管理は無理だと思いました。何人かに相談もしてみたのですが、苦労するのは当然、その位出来ないでどうするの？と真剣には聞いてもらえませんでした。それからは悩みがあっても相談せず我慢して仕事をするようになりました。元々人と話すのが苦手なので上手くコミュニケーションもとれず、挨拶と仕事の話以外はほぼ会話がありません。残業はどうしますかと聞かれて今日は定時で大丈夫です、と言ったら不満なのか陰で悪く言われたのを聞いてしまったこともありました。問題などが発生してどうしますか？と聞かれたので意見を言ってもそうじゃない、それでは納得出来ないと否定されることも多々あります。何を言っても否定するなら自分たちで判断すればいいじゃないかと思ってしまいます。心理的な負担もあり、現在抗うつ薬を飲みながら仕事をしています。会社にはそのことは伝えておりません。ここまでして仕事を続けなければいけないのか？仕事を辞めたところで次の職場が見つかるとは限らないのでは？多少無理しても続けるべきか？と毎日のように考えてしまいます。よくある内容だとは思いますがアドバイスがありましたらお願いします。

有り難し 11

回答 1

占い結果を気にしなくなりたいです

数ヶ月前、投薬治療をしなければならないほどではないけれども、うつ病の可能性があると診断されました。ずっと落ち込んでいた私に母が、｢私が若い頃に行ったことのある占い師さんがいて、とてもよく当たるから行ってみよう｣と誘われ、もし、運勢悪いです、とか言われたらどうしようと思いながらも、縋る気持ちで行ってしまいました。姓名判断の占い師さんだったのですが、私の性格などとてもよく当たっていて、すごいな、と感じていたところ、｢あなたは何事も上手く行かない、努力しても分離、事故などの相がある｣等の鑑定結果をもらい、大変ショックを受けてしまいました。私は容量が悪いとも言われ、確かに、人から嫌なこと言われたり、仕事を押し付けられても何も言い返すことはできないし、人に嫌われることが怖くて顔色を常にうかがって気を使ったり、私の今までの人生では我慢することの方が多いな、とは感じていて、それが原因でうつ病にもなったのですが、いつかは我慢に気づいてくれる人が現れるかも、努力が報われるかも、と思いながら頑張ってきました。また、運動もできないし、暗い性格で人付き合いも苦手でしたが、勉強だけは好きで、唯一のとりえとして、一生懸命勉強だけは頑張ってきました。なので両親も祖母も私を大学院まで通わせてくれると言ってくれて、研究室の先生も私のことをよく褒めてくれて、院進のためにたくさん準備してくださっており、皆からの期待を感じて本当に嬉しくて、皆の期待に応えることができれば、とその思いでより一層努力することができていました。しかし、努力しても分離、とあればこれからどうすれば…とお先真っ暗に感じました。姓名判断が100%ではないと分かっているし、私の名前は母が一生懸命考えてくれたもので、自分でも気に入っており改名するつもりもないので、鑑定結果なんて無視してやろう、名前で私の人生決められてたまるか、と何度も自分に言い聞かせるのですが、どうしてもやっぱりふと思い出してそのたび落ち込んでしまいます。これから悪いことが起きたときに名前のせいにしてしまうのでは、と不安に思います。どうすれば占い結果を気にしないでいられるようになるのでしょうか。支離滅裂で長文申し訳ありません。ぜひよろしくお願い致します。

有り難し 37

回答 2

転職したばかりだが、辞めたい

私は大学卒業後、小売業に就職しました。 1年半勤めたのち、土日休みになって休みも増えるし、今のところよりはなんとなくスキルが身につきそうという理由で未経験で技術職に転職しました。(現在3ヶ月目) ですが、既に辞めたいと感じています。理由 ①研修で習った技術的なことは現場では使われず、別の技術を使っていること習ったことが多少の専門用語くらいしか生かされず、いきなりわからないことだらけの状態でスタートしたのが精神的に辛いです。 ②2ヶ月間の研修と現場、また前職とのギャップ研修は研修なので、わからないことは聞いても一から教えていただけたのでなんとか乗り越えられました。現場ではこの手順に沿ってやってくれ、わからないことがあったら自分で調べて、それでもわからなければ聞いてというスタンス。そのスタンスは決して悪いとは思ってなく、むしろ当たり前だと思います。しかし、手順に書かれていることが専門的なことばかりだったり、その専門用語を調べても意味が理解できなく、聞いてもここをちゃんと読んでとか、このページに書いてあるからなど、ハッキリと教えていただけません。その結果、質問するのも億劫になったり、何がわからないのかもわからない状態に陥っております。前職では、自分でも調べてましたし、基本的には聞けば教えていただけていましたが、わからないことだらけの中、このスタンスでやっていくのには精神的にも辛く感じています。以上のことから、睡眠障害や食欲不振、腹痛などが起こっており、普段やっていたゲームなどもする気が起きなかったり、勉強しないといけないのにする気が起きないなど、精神的にキツい状態です。何もしてなくても、仕事のことが頭の中に出てきて不安になるし、転職したことを後悔してしている自分がいます。親は身体を壊してまで働く必要はないと言ってくれていますが、短期離職2回は現実的にかなり厳しい状況になってしまうし、身の丈に合わないところに就職して、このような状況にしてしまった自分が情けなく感じます。甘ったれたことを言っていることは重々承知してますが、こんな私に何かアドバイス等いただけましたら幸いです。　長文ですみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 3

息子27歳との接し方について

初めまして。よろしくお願いします。息子の事での悩みになります。大卒でサラリーマンになりすぐに自立しました。3年ほどで実家に戻り現在は同居しています。性格は穏やかで真面目、目標に向かう努力家。ただ今まで何度か受験、スポーツと挫折があり、努力しても自分は何も達成できないと、自信のなさを吐露します。ある日、息子の洗濯物のポケットから、キャバクラと思われる名刺とレシート発見。８万と高額なカード払いの内容にショックのあまり言葉を失いました。一回ではないメモもありました。息子は大人なので、干渉してはいけないと自覚しています。以前も、食事で友達数人の分まで払ったレシートが何枚も捨ててあり、気になりましたが、見て見ぬふりしました。今回も黙っていますがキャバクラへの散財が頭から離れず、心配が増え心が苦しいままです。休みさえ取りづらい会社で疲弊している姿をみて、お金は、もう少し意義のあるものに使って欲しいと勝手な思いに駆られます。この気持ちをどう整理していいものか、わからなくなりました。どうかご助言をお願い致します。

有り難し 22

回答 2

2ヶ月後に卒業なのに高校にいけません

私は高校三年生です。高校は1月16日の共通テストが終われば2月まで全て3時間授業、2月からは自由登校(私の場合成績が足りてないのでどうなるかはまだ分かりませんが)、3月1日には卒業します。あともう少しなのに学校に行けません。人と関わって傷つけたり、自分が傷ついたりすることが怖くて、過食欲も本当に本当に抑えられなくて行けないのです。休んで私が落ち込んでいてもお母さんはなにも話は聞いてきません(お母さんなりの優しさでしょうが)。同い年の彼氏がいますが、自転車で30分くらいかかるところを私が落ち込んだ時にはすぐに来てくれます。そして何度も何度も同じことを言ってくれ、未来に希望はあるんだよと教えてくれます。そして5年後に結婚(浅はかな考えではありません)したら、自分は理学療法士として働くから、私はパートで少し働いてくれるだけでいいと言ってくれています。なので高校ももう諦めてもいいのかなと思ったり、でもこの先何があるか分からないから高校は卒業しておくべきなのかと思ったり。。でもここまで来たのに中卒になるのは一生の後悔になると思うから卒業したいです。でも高校に行けません。学校に行かない上に家のものも食べ尽くすこんな娘で申し訳なくてたまりません。けれどお母さんとは分かり合えません。食欲も止まりません。死にたいです。乱れてしまいましたが私がお聞きしたいことは、この先高校をどうするべきか、どうやって(どういう心持ちで)高校に行くべきか、中卒でも未来はあるのか。ということです。乱文失礼しました。お答えいただけると嬉しいです。

有り難し 30

回答 2

社会に出られません。

社会人1年目の23才です。私は好奇心旺盛な為、制作面でやりたいことがたくさんあります。（デザイン・映像・写真等）けれど、何かを極めることができません。仕事もすぐ辞めてしまい、本当に自分がやりたいことを優先してしまいます。学生時代、自分がやりたい仕事に就こうと考え、実際に社会に出て経験した上で、結局続かず精神的におかしくなり、今でも病院通いをしています。（軽度の鬱、双極性障害）どれも中途半端になり、それでも常に何かをしてスキルを上げたり作業をしています。何かを制作している時はとても生きがいを感じます。まだ若いし色々やってやる精神です。大学卒業後は、就活をせずにやりたいことをしつつ販売員のアルバイトをしていました。けれど、自分に合う職ではなかった為3ヶ月ほどで辞めてしまいました。家賃や生活費もあるので次は、あまり興味のない仕事につき安定を考えて正社員として働きました。親孝行にもなるかと思い働きましたが、ストレスでさらに病院通いになり、4ヶ月で辞めてしましました。その後から、ありがたいことに個人的に仕事が入る様になり充実していたのですが、フリーランス状態ということもあり、今はほぼニート状態になっています。このままだと家賃も払えず実家に帰省しようとも考えているのですが、親に迷惑をかけて帰ったところで田舎なので働き先がありません。学生の頃に経験した、好きなことでも社会に少し出ただけで精神をおかしくするなら、社会は向いてないと思い、「会社」という枠に対して恐怖心があります。好きなことを優先して生きていくのは難しいとわかっていても、どうせ次も長続きしないと思ってしまい、社会に出れません。 1年半近く病院通いをしていて、薬のおかげで何とかなっていますが、家に1人の時間が長くなるにつれて死にたくなります。それでもまずは安定のために働こうと調べたりしていても、またすぐ辞めてしまうという思いがあり、なかなか進めずという繰り返しの毎日です。この時間は無駄なのでしょうか。長々すみません。

有り難し 22

回答 2

主人を想う先を教えてください。

主人が亡くなり1ヶ月半が過ぎました。主人の実家は浄土真宗本願寺派で、私の実家と宗派が異なります。浄土真宗では四十九日を待たずに仏様になると聞きました。今まで四十九日まで亡くなった人は側にいると思っていただけに寂しく思っています。主人はもう近くにいないのでしょうか？また主人がこの先気持ち穏やかに幸せに過ごせるように、私たちができる弔いとは何なのか… たくさんの愛情を残してくれた主人にこの先も寄り添っていきたいと思っています。主人を想う先はどこにあるのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

未来に希望を見出せません。

甘えたことを言っているのはわかっています。私は今24歳です。母が病気で要介護になりました。まだ60歳にも満たない年齢で、自宅介護です。父と母は仲が悪く、10年以上家庭内別居です。2人の兄がおり、長男と父は同じ家で、次男は同じ県内に住んでいます。私は数ヶ月前まで大阪で住んでいました。母は山奥にある自分の実家で1人で暮らしていたので、私が大阪から戻り共に暮らすことになりました。母にはしてもしきれないほど感謝しています。「恩を返したい」その気持ちがあるのは本当です。ですが、何年続くかもわからない介護を前に、どう生きていけばいいのかわかりません。できるなら都会で生きていたかったです。田舎特有の閉鎖的なコミュニティが小さい頃から苦手でした。都会は本当に生きやすいです。色んな人・価値観があって、たくさんの刺激に溢れています。それが地元に戻ってきてからはありません。家族以外の人と会うことなんてほぼないです。会いたい友人も地元にはいません。私にとって絶望に近いです。ここ数ヶ月虚無感が消えず、仕事にも身が入りません。今後ずっとこの閉鎖的な環境で、介護と仕事を両立しなければならないと思うと、生きることに希望を見出せなくなりました。兄たちへの協力は難しいです。長男は非協力的・自分のことを優先するタイプです。10年以上定職には付かず、家にもまったくお金を入れません。次男は新婚です。義姉もとても良い方で、介護してもらうのが申し訳ないですし、次男の仕事の関係で最低限の協力のみお願いしています。どうしたって、私がやるしかないのです。それでも「どうして私が」という思いが消えません。別に長生きしたいわけではないです。むしろ30歳くらいで死ねたらいいと思っていました。せめて10・20代は好きにやりたいことをしよう、そう思うことで生きてこれたのに、こんなにも早くそれが絶たれてしまいました。どうして私なんでしょうか。長男ではなく、定職に就いていて県外にいた私が職場にたくさんの迷惑をかけてまで地元に戻らなければいけなかったのか。友人たちは、仕事・恋人・結婚・子どもと話している中で、なぜ私は介護で苦しまなければならないのか。もの凄く惨めです。全部、全部、納得できません。私は今後何に希望を持って生きていけばいいんでしょうか。誰にも言えず、苦しいです。

有り難し 19

回答 1

罪悪感と後悔を4年間持ち続けています

私は、4年前に離婚をしました当時息子二人は小学5年生と小学4年生。結婚生活は11年になっていました。結婚生活自体に不満はなかったです子供も大好きだし、楽しかったです。でも妻との仲が悪くはないけど、本音を言わない仲、第一子が生まれてから二人で二人の時間で二人の時間を作って話したことへの記憶がないです。仮面夫婦とは少し違う。ただお互い放置だったぶん楽ではありました。ですが、二人で楽しむ、共有する、共感する。そういったものが無くなり、二度離婚の話をしました。私が子供と離れたくないが一心でいつも最後は「もう一度やっていこう」と言っていましたが、私はその間に他の女性と遊び発散は外にしていました。しかし4年前、人生でこれほどの人はいないという女性に出会いました。心が魂が喜ぶような感覚に襲われたのを今も覚えています。結局夫婦仲は相変わらずで、今後の人生は子供は自立していくし、自分の人生この人と生きたい！と思い、最後は離婚に踏み切りました。それでも最後の最後で子供と離れたくない気持ちがありましたが、妻も私の不倫に激怒「もうあなたの為に頑張れない」と言われ最後は私が出ていくかたちになりました。今はそのお相手の方と一緒にいます。ですが、大好きな子供たちに全てを話して別れたものの、家族を作ってあげられなかったこと、離れてしまうこと、とにかく息子たちへの罪悪感がいっぱいです。不道徳の末、家族を裏切り、息子たちを裏切り、自分はこの先幸せになってはいけないと感じている毎日です。息子たちとはよく会っているので、そこは救いですが、いつも罪悪感は消えません。これは一生背負っていくものと自覚していますし、自分で選んだ道です。今のお相手の方は本当になんでも話せて喜怒哀楽全てを出させてくれる方なので、僕はこの出会いに感謝しています。 30代最後の一年になった今過去よりも今を未来を大事に生きて、自分中心だった生き方から、まずは身近な人から幸せにしたいです。罪悪感と後悔、これはどう変えていけばいいでしょうか？また私はこれからどう生きていくべきでしょうか？お釈迦様も罪悪感や後悔をしてきたのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

どうすれば良いのかわかりません。

私は子育て中ですが今子供が若干登校拒否気味です。パートしてて職場の方も理解してくれており(みんなが皆ではないでしょうが)子供が登校してからの出勤(何時までに行ったら出勤可能)でも良いとは言ってくれてますが遅れて出勤すると人の目がとても気になりなかなか出勤することできず自分の甘さとか色々ふくめて嫌になります。このコロナ禍の中就職できない人も沢山いるのにこんな有り難い職場なのに分かっているのになかなか行動にうつせません。どうすれば行けるようになりますか？もちろん自分自身の問題とは思いますがアドバイスをお願いします。

有り難し 13

回答 2

学校に行きたくないのに親が許してくれない

学校に行きたくない理由は以下の通りです。 ①学校の授業(共通テスト間近なのでほぼ自習)より家の方が集中できる ②クラスメイトと話を合わせるのが苦痛 ③学校がうるさくて心身共に疲れる ①に関して、私は昔からなぜ教科書に書いていて既に理解しているものをまた授業で聞かなければならないのかがわかりませんでした。授業は常に退屈でずっと教科書の先を読んでいました。それに、最近は授業もほとんどなく自習なのに時間割というものに縛られた環境で勉強するのはとても辛いです。好きな時好きな学問を好きなだけしたいという自己中な気持ちが悪いのでしょうか。 ②に関しては、彼女らの話は芸能人や他クラスのゴシップ、恋バナ、悪口、お金、地位、ファッションなどで、どうも興味がもてません。目先の欲求を満たすことや他人の感情といった移り変わってゆく物に執着することで、なぜ充実感を得ることができているのか理解に苦しみます。私は「幸せとは何か」とか「出産はなぜ大抵の場合無条件に喜ばしい事とされるのか」という事について話すのが好きなので話が合わないのは当然だと分かっているのですが、みんなのことが好きなので余計フラストレーションを感じてしまいます。 ③に関して、これは放課後に教室前の廊下を部活動をしている人たちが体力作りという名目で走り、その間彼らが叫んだり雄叫びをあげたりなど奇声を発することで起こる弊害です。これは本人たちに注意しても先生に言っても直らないのでどうしようもないです。これらのことは冬休み前からあり「そういうものだ」と割りきって生活していたのですが、長期休暇というぬるま湯に浸かった後で余計疲れやストレスを感じてしまいます。しかし、こういった理由をしっかり両親や祖父母に伝えたのですが休むことを許してくれません。やはり、家族が言うように私の頑張りが足りないのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

サイコパスについて

お世話になっております。 39歳無職で実家暮らしのサイコパスです。虐待などは一切受けていませんがサイコパスです。小さい時から背が大きく運動神経も良かった為モテました。そこで完全に人を見下すようになりました。母親に対してもそうですが暴言暴力を振るう事もありました。数多くの人を傷つけてきました。傷つけてきた事に最近やっと気付きました。最近になり自分は人とは違うんだと思い始めました。無職になり、両親や人を殺して死刑になろうとも考えています。出来る事なら犯罪者になる前に死にたいです。私は人間の失敗作です。通院やカウンセリングも受けていますが何も変わりません。このような人間が変われますか？正直助けてほしいというのが本音です。過去の質問も見てくださるとより私の事がわかると思います。

有り難し 32

回答 1

生きることが辛い

「買い物は家族から欲しい物を聞いてあなたが行ってください。家族に感染させてしまったら必ず死にます。」と主治医に言われました。あらゆる物を消毒、消毒… 感染防止対策だけでも心が折れそうになります。そこに加えて、家族からの嫌味な言葉。外に出て自由に動けないイライラを、ぶつけたい気持ちはわからなくはないです。しかしあまりに酷く、ここでは書けない心をえぐられるような言葉を耳にします。たとえ事実と違っていても訂正すればより悪化するのでただ耐えるしかありません。「○○したら許してやるよ。」この「許す」は私が生まれてきた事をです。今まで激しくぶつかり合う事が多々あったので私自身の中に恨みのような感情もあるのも事実です。自分の存在すら否定する家族の介護、この先を想像するだけで逃げたくなります。だから確かに薄情な人間と言われても仕方ないのですが… そろそろ限界を感じ…正直楽になりたい。死にたいのに死ぬ勇気も無い。でもこれ以上生きていたくもない。

有り難し 4

回答 1

生きるのに疲れました。

初めて相談させていただきます。 6、7年前から日々、漠然と生きていたくない、消え去ってしまいたいと思いながら生きています。なんにも無い自分が生きていていいわけがなく、早く居なくなった方が世のため人のためと思うのです。けれど、些事ではありながら死ねない理由があるのでとりあえず生きているのですが、それを超える程の生き辛さ、生きにくさに日々苦悩しています。とにかく他人の目が気になりすぎて、常に良い人を装うことに必死です(かくいう自分でも、"良い人"がどういうものかハッキリ分かっていないのですが)。つまらない、約立たずと思われないように職場では常に気を張り続けて毎日くたくたです。また、理想が高い割に自信や肯定感が全くと言っていいほど無いので、理想に追いつくために行動しようとしても、どうせ自分なんかがやっても上手くいかない、努力したって無意味だ、報われないと思って動けません。そんな自分に嫌悪し、自分は本当にダメな人間だと自責を繰り返して、不出来な自分と自分とは違い立派に生きる人達に嫉妬しては苛立って……。もう疲れてきました。この先もこんな風に生きていくのかと思うと、早くこの人生を終わらせてしまいたいとばかり考えてしまいます。どうしたら少しでも楽になれるでしょうか。上手くまとまらず長くなってしまいましたが、まずはここまでお読み頂きありがとうございます。支離滅裂で分かりにくい点もありましたでしょうが、良ければ何かしらお言葉を頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

生きる意味が分かりません

見失ってしまいました

有り難し 16

回答 2

コロナで気にせず遊び歩く人達

相談というより半分愚痴になってしまうと思いますが、聞いて頂けると幸いです。タイトルの通り、コロナ禍でも旅行したり、頻繁に外食したり、友達と会っている人達への怒りをどうしたら良いのでしょうか。それとも、自粛自粛で我慢している私の方がおかしいのでしょうか？同居の家族や同じ会社の人達、そしてネット上の友人などは感染者が激増したここ最近でもかなり頻繁に出歩いているように見受けられます。特に同居の家族には何度も注意しましたが、聞き入れてもらえないどころか逆ギレされる始末でもうどうしようもありません。一方私は、仕事と日用品の買い出し以外は外出する娯楽はほぼ全て我慢をしているつもりです。帰省もしていませんし、好きな映画や旅行も勿論行きませんし、1万数千円分の回数券が残っていた習い事も通うのをやめてしまいました。しかし、仕事とはいえ出歩いている事には変わらないので完璧に自粛をしている人から見れば私も甘い方だとは思います。（ちなみに1回目の緊急事態宣言ではリモートワークが可能でしたが、2回目が何故か緩いせいで外に出て普通に働いています。）それに医療の最前線で頑張っている方々やインフラを支えている方々は、私なんかよりもっと辛い状態だと思います。それに今回は補償の話が出ていないため多くの職種が休みたくても休めないというのは分かっています。補償が無いから働かざるを得なくて、店が開いているからお客さんが来てしまう…という悪循環なのも。だからこの怒りは政府に向けるべきだというのも。それでも遊んで来た報告をする人を見てしまうと多少なりともモヤモヤしてしまうのは私の問題なのでしょうか？私が「勝手に」自粛している事自体が馬鹿なのでしょうか？（実際に同居人に言われた事です。）「リモートワーク出来ない仕事に就いてるのが悪い」のでしょうか？私自身はコロナ禍でさえ無ければ今の仕事が好きなので辞めたくはないです。他の方への回答で多様性を大切に、みたいな事を書かれているお坊さんがいました（意図が違ったらすみません）が、コロナが感染症でさえ無ければ私もそうしたいところです。でも伝染りやすい病気だから問題だと思うんです…。私はコロナが治まるまで結局自粛はやめないと思いますが、それでも一部の人との温度差で心が保ちません。まとまらず申し訳ありませんが、読んで下さりありがとうございます。

有り難し 13

回答 1

自分の生き方が許せないし不安に感じます。

何社か転職し、その間MBAを取得し、現在上場企業で経理職に就いています。今年で三年目ですが、全く仕事に面白味を感じず、毎日やめたいと思っていたことから、昨年夏より働きながら社労士の勉強を始めました。でも、その勉強もきつくて先月から途中土でやめてしまいました。そんな自分に失望するし、なぜ自分で決めたことを頑張れないのかと悲しく感じます。今の自分は過去の自分が作った訳で、何も言い訳は出来ませんが、自分を許せないし、この先大丈夫か、とても不安です。お坊様皆様ご多忙のことと思いますが、一言でも助言等頂ければ、有り難く思います。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 31

回答 2

離婚しそう、全てうまくいかず死にたい

よろしくお願いします。プロフィールに書いたように、辛いことの多い人生です。母との関係はこの歳になって落ち着くこともあるけど、今の離婚危機など私が辛いと言うとやめて！と一切話を聞いてくれません。関係が悪化してしまいます。離婚したら出戻ってもいいとは言ってくれて、感情なしの話は聞いてくれることもあるのに、私が甘え過ぎだとも思うんですが、辛い時1人で耐えることができないです。友達との関係は、周りがみんな子供ができていて、本当は子供がすごく欲しかったのをみせないように、友達におめでとうといい続けるのも辛くなってきたり、学生のときにちゃんと心から信頼関係を気づけていなかったので、遊ぶことはあっても、こんな時に相談できる相手がいません。恋人、夫との関係は昔から依存してしまい、重くなってしまいました。仕事も、うまくいきません。今回、何より辛く、今の死にたい気持ちになったのが離婚問題です。結婚して2年半くらいです。夫は一緒にいるととても楽しいけど、こんな私とは正反対で、男らしいさっぱりした、自由が大事、仕事で成長していくことが一番な人です。モラハラ気味なときもあります。束縛は会社をもつ夫が忙しくまた家にいても自由にしてほしい気持ちが強く、私なりに我慢していたのですが、彼を縛りつけてしまいました。また私がもともと荷物が多く、同棲したときに仕事も忙しくて部屋はだいぶ荒れていて、ずっと汚いと言われています。今はわたしが専業主婦で引っ越しもし、じっかに荷物を預かってもらえて、かなり綺麗になったのですが、それでも細かいところまで整然としてないと、それも離婚の原因です。私が仕事がうまくいかなく、周りの愚痴を夫に言ってしまうこともあり、私はどうしたらこの問題がなくなるかアドバイスがほしいのもあったんですが、愚痴っぽくなってしまい、それも原因です。半年前にもこの原因で離婚の危機でしたが、2ヶ月謝り様子をみてくれることになったんですが、最近また束縛してしまい、部屋も汚いと、私がそこまで汚いと思えないと言っても、価値観が違うから別れたいと。もっと夫の気持ちになって直すと言って何回か話し合いをしてますが、無理です。諦めるしかないですよね。ここまで全てうまくいかず、病気もなにかあると思うし、わたしがこれからどう生きていけばいいのかわかりません。。

有り難し 18

回答 1

完全に帰国した主人でしたが。

待っていました、ずっと。一年CORONAで帰国出来ずやっと。我が子同然のワンコを2匹立て続けに見送り自分は身体を壊したりしたけれど踏ん張って、踏ん張って。でも帰国した主人はお金の事ばかり。毎朝アンタは一円も儲けていない、アンタは貯金出来ないと言われ、自分は２台もスマホを持っているのに私のスマホの使用量が高過ぎるとネチネチ。もう此処にも来れなくなるのかな？とビクビクです。私もトシです。夢見る夢子さんじゃないです。私が気に入らないのなら放り出してほしい。息が詰まります。虚勢を張ってもすぐにグッタリです。どうやって同じ空間で主人と生きていっていいのか分からないんです。

有り難し 64

回答 1

過去の怒りに執着してしまう自分が嫌い

　以前にもここで、怒りについて相談させて頂きました。大変申し訳ありませんが、再度相談させてください。もう、何年も何十年も前からの悩みなんです。過去の怒りに心が奪われ、気がついたらそのシチュエーションを思いだし、ムカムカイライラ1人で蒸し返しては腹をたてています。本当に愚かなことだし、自分でも嫌で嫌でしょうがありません。何か、怒りにまつわる言葉だったり、映像だったりの情報に触れると、たちまちその時の怒りエピソードがよみがえって、その時と同じ位のテンションで腹が立ちます。楽しいことも嬉しいことも沢山あったのに、なぜ、そちらを思い出さずに、腹の立ったことを蒸し返してまた怒る事にパワーを使って。。。もう、本当にこんな自分が嫌だし嫌いです。腹の立った事なんて、忘れてしまいたいのに。。。笑って過ごしたいのに。。。でも、また、思い出す。そして、しばらくの間その腹の立った出来事を思い返して腹を立てている。。。もう、うんざりです。どうしたら、怒りを思い出さずに、腹の立った事をいちいち思い出さずに、できますか。お願いです。ご教示ください。苦しいです。

有り難し 16

回答 1