お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17793件

堅物です。

こんばんは。また質問をさせてください。前回質問をするきっかけになった出来事のことを未だに考えてしまい、情けない今日この頃です。私は現在良い人がいれば結婚したいなと思い、出会いを求めているところです。今まで誰とも付き合ったことがなく、運良く出会えれば初めてお付き合いする方と結婚して、関係を結んでということになると思います。頭が硬いと言われるでしょうが、どんなにイケメンでも、表面上優しくスマートでも、ただ数回会った程度で関係を持つなど考えただけで嫌です。でも、世の中の女性はとても気軽に関係を持っているように見受けられます。私はこのままのスタンスでいいのでしょうか？たくさん経験し間違っていたこともあったけど正しい道に返ってきた、という方が人間らしいですよね。私の場合、トライもしないで知ったかぶりをしているような感じかなとも思います。結論は同じでも私の結論は浅いような感じです。経験がないから。でも、走っている車の前に飛び出すことは危険だ、と知るためにわざわざ事故に遭ってみる必要はないのでは？とも思います。結局は自分次第だと思うのですが、何かアドバイスを頂けたら幸いです。ここがクリアになれば、生き方が定まってくるように感じています。

故郷へ帰っても

健康上の検査も重なり余り芳しくない結果。仕事は無理ない程度で、会社からのご配慮をいただいてることに、感謝の気持ちがあるだけに精一杯お勤めさせていただければと思っております。検査結果以降に萎え気力が衰えを感じるようになり、自分自身と向き合うもどかしさや焦りはそれほどもなく不安が途切れない毎日、身体と心は一つであります。少しずつ両親と共に生活を実家で残りの人生を過ごすことも一つの選択肢を感じ始めています。高齢化にもなった両親にもなり幾つの事情があり大変な様子は言葉以上に伝わるものです。両親も私自身を案じてるのか？これは一度に物事を動かせないので少しずつでも前進が出来ればと… 明日は祖母の命日、孫のなかで一番下の私が社会人として歩めるのか待っていてくれ永久の旅立ちをしたのかも知れません。墓石の名前を触る度に言葉になりません、数多く心配をおかけしてしまいましたことお詫びすることが私に出来るぐらい。亡くなる一年前に私に送って下さった祖母からの手紙は宝物であり読み返す度に言葉にならなく年々小さくなるように感じる両親に思いを寄せて。故郷へ帰っても今のご縁が少し遠くなるだけ。一時期は萎え気力が衰え楽にもなりたいと意識した時期がありました。一つの道筋を見いだして下さった祖父母やご先祖様に感謝。

有り難し 2

どうしていいか分かりません

いろいろ質問しお答えを頂き理解は出来ますが、一人の暮らしがどうにもならないです。現実から逃げ、寝てしまいます。ズルズルと一年がたってしまいます。いつも今すぐにこの世からいなくなってもいいと思っています。悔いはないです。でも死ねません。

有り難し 6

大変かもしれませんが・・・・

いつも御解答が私の支えになっております。また宜しくお願い致します。ソーシャルワーカーの方も交え今後の相談を姉夫婦とあり病院には来年の３月位まではいれまして、今リハビリを頑張っているところです。話ができ、左手で食事ができ、あとはトイレも車椅子で行けますがもちろん介助が必要です。病院に行き、トイレに行きたくなり私がいると羞恥心？などから看護師の方にも暴言が出たりして、体も大きいし、家族は私一人だけなので病院は施設を勧めてきましたが、もちろん視野にいれてこれから選択していきますが、本人はやはり家に戻りたいみたいですし私も顔がみれたら嬉しいです。私は介護の資格はありますが経験がありません。でも頑張って二人で暮らしたい希望があります。ケアマネの方を決めてくらしていくのを相談していくのはどう思われるのか聞いてみたいです。

有り難し 8

夢が諦められない

私は、幼い頃からアイドルや芸能界にはいるという夢がありました。ですが、親に言っても「あなたには無理よ」「芸能界の厳しさを知らないから甘いことが言えるの」などと、反対されてしまいます。親に反対されてしまうのなら、諦めたほうがいいですか？でも、夢を叶えたいです。気持ちは十分あります。もう一度、親に相談したほうがいいですか？くだらない質問かもしれませんが、回答をいただけると幸いです。

有り難し 7

感じる事です

初めまして僕は今浪人してます。僕の友達とかはみんな裕福で有名な大学に行っています。昔から僕は特技や長所が無く不器用なので友達とかがやっているのを見ているだけです。何に関しても最下位を争うような感じです。友達とかが凄く努力してるのは分かっているのですけど地頭が良くない僕は浪人しても周りが行っているような大学に行くのは厳しいと思います。このまま行くとそこそこの給料を貰える企業に就職するのも難しいなると思うし、給料も低く長所もなく不器用で運動とかも出来ず根暗で性格もルックスも良くないのに面食いなので結婚するのも難しいと思います。先が暗いのに生きる意味はあると思いますか？

有り難し 22

強い気持ちを持つには

何度も回答をいただきいつもささえて頂いております。主人も色々良くなりましたがやはり右側のリハビリを頑張っていっているところで、でもこの先の事は家ではなく、介護の面からも来年になると施設を考えるようになると思います。それはいいのですがこれからは本当に一人ぼっちになりたぶん終末に主人に会うということになりそうです。少しずつでもよくなれば、またこの先の生活も変化すると思いますが、この年で一人になるとはおもってなかったのでショックです。どのように強く生きていけばよいか教えて頂きたいです。

有り難し 15

どうにかしたい、弱い心の自分

どうにか今の現状を打破したいのですが、自分が弱すぎて甘えすぎてて辛いです。言い訳ばかりで。長くなってしまうのですが、私の生い立ちを少し話させてください。小学生の頃まではちょっと考える時期もあったのですが、ふつうに過ごしていました。それから中学生になると転げ落ちるように、よくない方向に行ってしまいました。部活での関係やクラスメイトとの関わり、などから次第に心が病みはじめてしまい。不登校になり卒業式は出られませんでした。高校は通信制に行きなんとか卒業できました。それからは自分は「社会からまわりから遅れをとっていて、負け組だ。もうがんばることも辛い」と思うようになり、自分に甘え、バイトも辛いと思うと習い事もすぐにやめてしまうようになりました・・・そして、現在、週二回、知り合いのとこの会社でのアルバイをさせてもらっていますが、毎回行けず周りの人にも心配や迷惑をかけてます。辞めたいと思ったり、ほんとに続けられるのかな？と考えてばかりです。家族やパートナーにはいろいろと、申し訳ないと思います。なにか私のなかでモヤモヤしたものがついていて、それがとれなくて苦しいです。うまく言葉に表せないのですが・・。すみません、不幸自慢がしたわけではないですが、こんな文章になってしまいました。結局自分が変わり、行動しないと、どうにもならない事はわかります。でも、なんだか・・八方塞がりのようになってしまっています。

仕事の考え方について

いつもハスノハのご住職様方のアドバイスから勇気と希望をいただいておる者です。最近思うことがあります。私はキックボクシングをしておりますが最近、仕事はキックボクシングと同じなんじゃないか？と。職場はまさに本物のリングだと。そう考えると楽になりました。一生懸命練習しない選手はいません。キックボクサーで自主トレしない選手はいません。試合中、死ぬ気で戦わない選手はいません。死ぬ気で戦っても、負ける事はあります。だけど、どんな大怪我だろうとみんな前を向きます。次は勝つぞ…と。負けて周りのせいに、環境のせいにする選手はいません。一生懸命練習、自主トレもせず試合前神様どうか助けて下さい！って願ってもどうにもなりません。私が仕事でなかなか上手くいかないのはそういう事なのではないかと。。それともこの考え方は力みすぎでしょうか？粗末な文章で申し訳ありませんがこの考えは間違ってますでしょうか？どうかアドバイスお願い致します。

有り難し 2

人生くだらんと思ってしまう。

表題の通り、謙虚になれずにいます。元気な時ほど、反って死にたくなります。周りに恵まれていながら、死にたいなんて甘ったれた戯言なのですが。本心とは違うことも分かっているのですが。しかしその本心が何なのか分かりません。ただ、世の中に真剣に向き合えば向き合う程、下らないと思えてしまいます。この世に感謝しながらも、どこか虚しさを感じてしまいます。小3頃から25歳の今まで、このやさぐれた考え方を正せずにいます。世の中の価値観や捉え方を、どのようにすれば純粋でいられるでしょうか。まだまだ若いので、時々失敗しながらも、挫けながらも、精進し続けたいです。どうか、ご教授の程宜しくお願い致します。

有り難し 7

発達障害を抱えながら幸せに生きるには？

はじめまして社会人7年目31歳男ひかりと申します。私には発達障害があります。私は現在、生え抜きで、スーパーの魚屋さんにて正社員就労7年目を迎えました。しかし、仕事に対して不適応を起こしています。私は発達障害由来の五感の過敏症があります。特に、視覚過敏聴覚過敏嗅覚敏感この３つが仕事中の私を苦しめます。魚屋さんでは毎日、・視覚的に非常に辛い、血みどろな魚の内臓を見なければなりません。（視覚過敏）・耳が痛くなり、頭痛や極度の疲労感を引き起こす巨大冷房装置の轟音や「いらっしゃいませ」などの強烈な売り込みの声に耐えなければなりません。（聴覚過敏）・鼻をえぐる魚の腐敗臭に泣きたくなる自分を抑えつけ耐えなければなりません…。（嗅覚過敏）もう私の精神は限界です。しかし、辞めたら次の仕事は？収入は？…。現在は無理に無理を重ねて一般枠で就労しています。もし、転職となると、無理なく働くためには、障害に対する配慮をいただける障害者枠での就労となるかと思います。しかし、障害者枠の給与は平均月17万円です。現在の収入の7割弱になります。また、障害者枠では基本的に昇級は行われず、20年後の50代になっても17万円のまま生涯固定給です。結婚も子育てもこの収入では、ままなりません。現在の仕事を無理に無理を重ねて、心身をボロボロにしながら我慢するか、一生独り身で障害者枠で生きていくか…本当に辛いです。また、五感の過敏症に比べれば、辛さは半減しますが、私には過敏症の他にも大きく以下4点、発達障害由来の不得手なことがあります。・先を見通し、人生設計を立てること。・自分は何に向いていて、何に向いていないのか自分で気づくための判断を司る脳の部位が生まれつき欠損していることによる、自己認知能力の大幅な欠落。・興味の有無により、脳が私の意思と関係のないところでスイッチのオンオフをする物事に対するモチベーション？の自分の意思ではコントロール不能な深刻な落差。・まるでピンホールカメラから世界を覗き見ているような、極度の視野狭窄に起因する、場の空気を読み取ることの極端な苦手さ。発達障害を持った私が幸せに生きていくにはどうすればいいのでしょうか？ご回答をいただけますと幸いです。

有り難し 25

肉親の存在を忘れたい。私の仕事って役に立ってるのか…？

　いつもお世話になっております。プロフィールの通り、不動産賃貸業の傍ら、副業として市民会館の清掃業務に従事しています。　先輩にたびたび指導されながらもまぁ楽しくやっていますが、楽しすぎるせいか、やはり時折心に魔の影がさす時があります。　義理の父（祖父）は幼い私の手を引きながら、駅の清掃のオバチャンを指差して「お前はああなるな」などと罵りました。　私が高校を変える時は、B-29でも飛んできたかのような騒ぎをし（両親ともにWW2を経験しています）、　いじめトラウマと介護ストレスで私が入院する前後も、「お前が病人だって言うなら俺は縁を消る！」と言いました。　結果、まだ親権が有効だったため、余計曲者である義理の兄が（実父）保証人になってしまい、退院、病院内の自由行動にもより煩雑な手続きを要する事態となりました。　市民会館には役所も入っているので問題を抱えていそうなお客様も見えるのですが、「お気をつけてお帰りください！」とお声かけしてもツーンとされたり、作業をしていると凝視してくるお客様もおられます。　その度に義理の父の冷酷な微笑みと言葉、を思い出し、恥ずかしくいたたまれない気持ちになります。　この間は和式便座の後ろの床にぶっ放していった人の後片付けをしましたが… （一歩前へ！お前の小銃はそんなにデカくない！なんてね。自衛隊サンごめんなさい）　普段、位牌は出していません。私の阿弥陀様が気枯れるから。　先生方のご意見を頂戴したく存じます。よろしくお願いします。

有り難し 1

萎える

健康上で思うように仕事が出来なくなり検査も重なり余り芳しくない結果でありました。周りからも気にすることない、気にしすぎとは言われても自分の身体は自分にしか解らない。例え親子や友人であったとしても。少しずつ身体が細くなり今後の事について感じることがあります。生活、経済的、仕事、両親や兄弟について… 一日、また明日も食事や生活が出来るのか？不安を抱えながらの生活にも流石に疲れました。福祉関連の相談で出向いて話や相談をしても想像以上に福祉の支えを得られるには程遠い話し、両親の生活も幾つの事情があり大変な状況は痛いほど感じています。余り口にはしませんが… 支えであったことも身体と気力が付いていかぬ状況、情けなさより少し疲れたのかも知れません。僅かでも楽しみを見つけながら。

有り難し 0

どうしたら困難に対して向き合えるのでしょうか

抽象的な質問で申し訳ありません。どうしたら困難に対して向き合えるのでしょうか。私は昔から嫌なことに対して決して自分から手をつけようとはしないのです。そのことで明日、もしかしたら1時間後に苦しむことになるとしても手を付けないのです。もしそれに手をつけて上手く達成出来なかったり、それをやることで恥ずかしい目にあうかと思うと頭がぼーっとするのです。手紙を出すように頼まれても字がヘタなので宛名書きしたくない。書類を作る様に頼まれても疑問点を質問できないまま期日を過ぎてしまう。そしてそのことで周りに迷惑をかけますます駄目になる。何故そんなことを気にするのかと言われても私も分からないのです。自己愛が強すぎるのでしょうか。肉体改造はジムで行えるそうです。精神改造はどこに行けばいいのでしょうか。まったく変な質問で申し訳ありません。

有り難し 16

心が壊れそう

心が壊れそうです。諸事情で海外に親と離れて住んでいます。私は学業でいい成績を取ることが、家族を喜ばせると思い、ひたすら勉強してきました。自分の趣味などやらずにひたすら勉強する毎日でしたが、それでもいいと思っていました。しかし、母はそれを良しとしませんでした。半日LINEをしないと私を責め「避けてる」などと言われ、「世の中お金だから」「もううちの子じゃないんだね」「もう外国人なんだよ」などと言って、「もうお母さんは生きてる意味がない」などと言ってきます。私は自分なりに必死に話を聞き、勉強や学校の合間を見て連絡を取るんですが、時間的にも精神的にも負担です。自分の母なのにそんなことを思う私が嫌です。しかし学校にいる時は特に、先生に携帯をいじってるのがバレたら成績が下がる…と考えてしまいます。それでも、2週間ほど経つと、同じようなLINEが送られてきて、私は心が引き裂かれそうになります。しかし、周りに相談しても「重い子」などと思われるので何も言えません。しかも、母はそのLINEのことを翌日には「そんなこと言った覚えない」と言うのです。わたしだけが、全て覚えていて、こんな思いをしているんだと思うと、衝動的に死にたくなる時もあります。ドアノブと紐があれば死ねるな、とか、自分で考えては自己嫌悪と恐怖感に見舞われます。しかし、泣かないように、周りに心配をかけないようにやってきたつもりでした。しかし、今日やらかしてしまいました。あるクラスの時間に母から、またLINEが送られてきて、その時の私の表情をみた先生が「どうしたの」と声をかけてきたのですが、その時私は衝動的に持っていたハサミを自分の首に突きつけてしまいました。必死に隠してきたのに、何も考えずにやってしまいました。先生に止められて、私もすぐ我に返って笑顔で取り繕いましたが、クラスのみんなの前でやってしまったので、きっと「病んでる」とか思われたと思います。先生も、「危うい子、病んでる子。腫れ物」みたいに思ったと思います。もう、自分でなんであんなことをしてしまったのか、そしてやるせなさで、家に帰ってから涙が止まりませんでした。もう自分が生まれてきた意味も、勉強してる意味もわかりません。自分の心がどこにあるかわからない。

有り難し 11

上司の信頼を失わせる失敗をしました

自分だけならまだしも、上司そして今後かかわるであろう後輩の信頼すら裏切る失敗をしました。正直、もうこの仕事は干される覚悟です。それでもなんとか続けられるなら、と謝罪の手紙を上司に送りました。もし今の仕事にとどまるのなら、上司の援助は不可欠なのですが、もうその援助も得られるかどうかわかりません。意図したわけではないのですが、本当に思慮が至らず、自分以外の人達の信頼を失墜させることをしでかしました。この仕事以外では働ける自信はありません。このような大失敗をした場合にどのように挽回をはかればよいでしょうか。曖昧な内容で申し訳ございません。なにかアドバイスをいただけたら幸いです。

これも修行なのか？

よろしくお願い致します。私は、友達が少なく遠方にいたり疎遠になっている感じですし、近くの友達は何でも話せる感じでもなく･･･そんな中、1日のほとんどは休み以外は職場ですごします。その職場のひとたちとうまが合いません。思考自体がちがいます。私の努力がたりないのですが、どこに行っても合わない人はいるのはわかっています。合う人が1人もいないのは、かなりつらいです。お店のスタッフは私を含め３人です。気の合う人と出会えないのは、やはり私のせいなのでしょうか？

有り難し 20

助けて欲しいです

何度も質問申し訳ありません。以前〈そんなに私が悪いのか〉と（その他2件）　質問と言うか、愚痴を書いてしまった者です。ただこのままではもう駄目で・・・。出来るだけ今、苦しいと思っていることを具体的に書きますので、どうかご回答お願い致します。まず私は会社で、完全に孤立してしまっています。私は一つの課を受け持っていますが、部下はいません。当然上司はいるのですが、困っていても何もしてくれません。上司はもともと畑違いの人で仕方がない部分はあると思っていたのですが、畑違いのその他の課には声をかけているのに、私はまるでいない様な扱いです。また同上司の下の課の管理者同士は、もとはそうでもなかったのに、上司が私を知らん顔しだしたら、皆私が見えなくなった様です。また別の課が残業している時は、その他の課の管理者もずっと会社にいて、そして皆一緒に仕事が終わります。※私以外です。皆ひとしきり雑談し帰って行きます。※私はいない様です。何分同フロアですので、楽しそうな声が聞こえると、疎外感でどうにかなりそうで、こんなことが罷り通るのが悔しくて、憎くて。また会社の上役（社長）もそんな感じです。何分自分の周りに仲の良い人間を集めて、その他のことには、無関心と言うか目が行き届かないというか、私は信用していません、今の組織は、今の経営陣の色が出ていると思っています。とにかく今の現状が苦しく、悔しくてなりません。ただ振り替えると私はずっとこんな感じの人生でしたので、きっと私の何が決定的におかしいのでしょう、もれなく皆に嫌われるのですから。でも私は自分が間違っているとは思えないのです。誰かに文句を言うこともなく、出来るだけ、他者に迷惑をかけないよう自分の仕事を必死でやってきました、でも誰にも認められません。人の仕事の手伝いを頼まれたら断りません。（声が掛かるとうれしくなります）気がつくと一人でやらされます。今私の思いは、あいつらの人生には誰かがいるのに、なぜ自分の人生には誰もいないのか、そんなに私が悪いのかと、こんな世界はおかしい、許せないと憎くて復讐してやりたくて。納得出来ず、悔しくて、苦しいくて、死にたいですがそれも悔しくて。甘えて要るかも知れませんが救われたいです。まだ書きたい事はありますが文字数がないので此処までにします。

信じること

なにを思って何を信じていけばいいのでしょうか。何もわからないのでこわいです。

有り難し 16