御久し振りです。 昨年は突然実の二親と妹に訴えられてメンタルはボロボロになりましたがこちらのお坊様方に助けて頂き、こうして今も生きていられます。ありがとうございます。 この1月にトラブルに会いながらも怒涛の引っ越しをしてやっと落ち着いてきたと思ったら身体のどこぞかしこが悲鳴をあげてきて参っています。病院に行っても薬を処方されるだけで終わります。病院の何科に行けばいいのか分からない症状です。毎日息も絶え絶えで食欲も暑さも相まってまるでありません。気力が奪われていくようです。どうしたらこの闇から抜け出せるでしょうか？
たくさんの言語をマスターしたい！ そして、たくさんの人たちとお話しがしたい！ 知らない世界を知るのが好きな私。 国境や人種、とにかく壁という壁をぶっ壊したい！！！ それを、どうやって叶えたら良いのか？ いろいろ試してみました。 「これはなかなかいける！」と手応えを感じているものの中から、１つだけ伝授させていただきます。 その前に、挨拶代わりに、まず「From？」と何処から来たのか、聞いてみましょう。 例えば、この前は「Spain！Spanish！」と言われたので、「オゥ～！ハビエル・フェルナンデス！」と言って、笑って打ち解けました。 ここからです。 日本に観光に来られている外国の方々は、とても日本のことに詳しい！ 親日的な方々がほとんどなので、あまり難しく考えずに、一言、心を鷲掴みにする言葉を伝えるだけでOKです。 それをするに効果的なのが…「どら焼き」です！ 日本の庶民的な和菓子「どら焼き」。 これを持っていると、皆にウケてチョー楽しいですよ！ 「Do you know ドラえもん？」 そう聞くと、大概「Yes！」と答えます。 アニメは日本の文化として広く知られていますからね。 「ドラえもん's favorite food…どら焼き！」 と「どら焼き」を差し出すと、すごく喜ばれます！ 日本人だと、「ありがとう！」と言って、カバンの中に入れたりしますが、ほとんどの外国の方々が、その場で食べ始めます！ 「Very Good！」と笑顔が出たら、掴みはバッチリです！ 「ドラえもんは国境を越える」 すなわち「どら焼きも国境を越える」 結果、「国境が無くなる」 一度、皆様も試してみて下さい。 一気に目の前から様々な「壁」が無くなりますよ！ こちらが「壁」をつくらなければ、日本人より外国人の方がフレンドリーなのか、すぐに打ち解けてくれます！ 日本の「仏教の素晴らしさ」を、外国の方々に広める為にも、簡単な英会話だけは身に付けておいた方が良いと思います。 お寺さんに行くと、たくさん外国の方々がいます。 思い切って、話しかけてみましょう！ お坊さまの皆様も、訪れる皆のハートを「どら焼き」で撃ち抜いてみませんか？
私は28歳になります。 大学の3回生から就職活動を始めて、 大学卒業間際に、研修型就労しました。辞めて製造で4年3ヶ月働き、 3年目ぐらいに神経衰弱症になり(統合失調)になり 休職し、復帰するとなったらパートタイムに 変更になりました。 そこから正社員に戻されることなく 辞めて転職して営業事務の 仕事を1年間薬飲みながら働いてました。 1年経った時に人間関係が悪化と ベテランの人の仕事を全部任されて 再び病気が再発し、迷惑をかけるので 辞めました。 そこから1年無職で、転職活動しています。 同い年の友達には、心配されることなく 結婚していき、旦那さんや彼氏との 写真を常にSNSに挙げていくことに 羨ましく思います。 転職活動で100社受けて20社面接までいけますが 落ちてばかりで、生きてる意味があるのか 落ち込みます。 障害者として働きたくなく、 正社員として働き、友達みたいに結婚したいし、 生活出来るようなお金を持ってる彼氏が ほしいです。 病気になるような会社でしか 勤められない自分のメンタルが弱いのが嫌になります。 自立出来なくて親にも迷惑かけています。 今は失業保険で生活しています。 病気になって、友達も減り悲しいです。 何よりもあんなに辛い病気を 誰も心配してもらえないんだなと思いました。 この先一生結婚できないかと思うと辛いです。 体重が10キロ太ったから スポーツジムに通ったり(体重減りませんが。) 英語が好きだから英会話教室に行っていまは習って、転職活動して過ごしています。
前々から仕事に対して溜まっていた感情が、 先日ついに爆発しました。 先日の台風の日に、つい、「仕事に行きたくない」と親の前で漏らしてしまい、その後、父から 「お前の仕事はこういう日に行くんだろうが！」 「この2ヶ月半を無駄にするのか！」と厳しい叱責を受けるも、父の胸ぐらに掴みかかり 「あんな現場になんか行きたくない！」 「行ったところでなんも変わりゃしない！」と 子供のように泣き叫んでしまいました。 結局仕事に行き、その場は落ち着いたのですが、 あとあとこの行為を非常に後悔をしました。 その翌日、異常を感じて、心療内科に行ったところ、抑うつ状態であると診断され、1週間休職することになりました… 周りからは頑張らないように、気を張らないように、ゆっくり休みなよ、とは言われましたが、 どうしても復職後の仕事を考えてしまい、なかなか気が休まりません… ちゃんと今月を無事に過ごせるかもわからないこの状態が少し恐怖です… 周りに心配ばかりで、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どうすれば、また元気な生活に戻ることが出来るのでしょうか…
先日、いろいろあって祖母含め家族の前で泣いてしまいました。 仕事がつらい、思うように生きられていない、 現状がなかなか変わらない、不安が一向に消えない… そんな自分が嫌になり、もっと、胸を張れる生き方ができなきゃ… と思ってしまい、だんだんと胸が苦しくなり、思わず泣いてしまいました。 それを見て父からは、 「大学も卒業して人前で泣くのは情けないぞ」と一喝された後、 「それをどう変えるか、行動を変えてみろ」と言ってくれました。 そこからは毎日を大切に生きてみようと、思い直しました。 しかし、仕事場にいると、どうしても「早く終わらないかなぁ」 「この人たちと一緒にいたくないな」と考えてしまい、毎日を大切に生きられていないなと、つい帰りの電車の中で不安になってしまいます。 一体、この不安はどうやったら解消されるのでしょうか？
主人からモラハラを受けています。 12歳の息子は主人の顔色を見て会話しています。 私は精神的にまいっています。 何のもない時は良い人なのですが、自分が気に入らないことがあると、豹変します。 離婚すると子供に話すと、主人がかわいそうといいます。 また、みんな一緒が良いともいいます。 私はどのようにすればよいでしょうか。
私は、これまでの人生であまり人に誉められたこともなく過ごしてきました。 正直なところ、すでに二十歳を越えて残り四十年以上の余生をこのままなんの盛り上がりもなく過ごすことになると考えたら末恐ろしく、また非常に面倒くさくなってしまいます。 ただ、ここで自殺でもしてしまうと家族、特に就活中の妹に迷惑を掛けてしまいそうで非常に悩んでいます。私はこれからどうすればよいのでしょうか？
煩悩が強いのでしょうか。 人が羨ましく、自分の現状に満足できません。 経済的なこと、地位や名声、家族のこと、などです。もっとこうならよかった、過去にこうすればよかったなと後悔ばかり。ないものねだりとは思いつつ。足るを知る…という考え方ができないのです。不満なく過ごす考え方、もののみかたのアドバイスをお願いいたします。
軽い統合失調症で生活保護を受給し、一人暮らしをしています。もうすぐ４０です。現在、個人事業主としては、アフィリエイトとコスプレイヤータレントの配信サポートという情報通信業をしています。この事業が上手くいっていません。この事業は女を呼び寄せるためという裏目的もありますが、所属タレントがいないので意味をなしていません。 そこで、違う道もあることを真剣に選択するべきだと思ったのです。 違う道とは、生活保護を受けながら、事業からいっさい手を引き、数カ月に一度女を買うという生活パターンです。この道は諦めの境地です。 また違う捉え方をすれば、パートナーが欲しいという固定観念からの解放です。 生活を今のままがいいのか、説明した通りの道に切り替えた方がいいのか、よろしくお願いします。
子どもにとっての一番の教育や成長剤は、両親が仲良くすること、なのに、それが一番できていない… 仲が良かったから子どもがいるのに… なんで私毎日怒られるの？ 三つ子の魂百まで…あと少し…焦ってます どんな関係が一般的に言う“良い家族”なのですか…？
ご覧頂きありがとうございます。 私はPTSDとうつ病が原因で休職中です。 仕事は作業療法士。回復期病棟で仕事をしていました。 大学4年の精神科急性期実習で担当患者様に殺されかけ、PTSDを発症し、その後就職するもフラッシュバックをしつづけ、うつ病発症。仕事おろか生活もできなくなり現在休職中です。休職して2か月になります。あと4カ月休職期間です。 病院の先生からは今の職場を辞めるように勧められています。私もフラッシュバックが酷いので、少しでも自分にあった条件の就職先に転職したほうが、自分のためにも人のためにもなるとおもいました。 2か月たち、生活が回るようになってきたので先日ハローワークに行きました。障害者雇用を進められたので検索するも、条件に合った職場の該当は０。障害者の方を相手にする職業なので、障害者を雇用するのはリスキーで当然。次に普通雇用を検索するも０。私の条件が悪く就職先が見つかりません。 苦労して取った資格で、私もこの仕事が好きなので続けたいです。 条件は以下の通りです。 ・家から自転車通勤できる（電車に乗れない） ・病院ではない訪問リハなど（病院が×） ・集団レクがない ・精神科× まず田舎にすんでいるので1つ目の条件ではねられます。 またハローワークで今までの経緯を話さねばならず、フラッシュバックが起こり、ハローワークから帰って3日間程寝込みました。 働きたい。働けない。辛いです。まだ24なのにこんな人生辛い。 私も普通に働きたい。どうして私はこんな人生になったのでしょうか。どうして何もしていないのにPTSDになんてならされてしまったのでしょうか。辛い。憎い。恨めしい。
6年半つきあい 半年娘たちと4人で暮らした内縁の夫を突然死３年前に亡くしました。 45歳でした。 家族として暮らしはじめて半年、一番楽しいとき、これからだというときでした。 最後の別れも家族でテレビを見ながら涙が出るくらい笑いました。玄関まで見おくりちゃんと目をみていってらっしゃいと言いました。 両親を亡くしてて姉弟さんとも疎遠だった彼の最後は私しか知りませんでした。 なので事実上の喪主、四十九日もお骨を預り、 突然の心不全、誰も彼の最後を見ていないし寝たままの状態のようだった彼の亡骸をみて、彼は亡くなったこと気づいているのか？心配になっていたとき、亡くなり司法解剖にも時間がかかり、お通夜の朝、私と二人きりだったとき、死後4日はたっていたのに涙を流してくれました。それが彼の精一杯の合図だったと思っています。 気づいている。いきなりごめん。そう伝えてくれた気がしてるので、私がこの世に生まれた意味は彼をちゃんと見送ることだったんだと思い全てをお骨をお墓に埋葬するまでしっかりやりとげたと思っていますし、後悔はひとつもありません。 さらに半年と言う短い内縁関係だったにも関わらず、遺族年金をいただくことができました。 それも彼が私が死ぬまで私を守りたいという気持ちの現れだと思っています。 ただそう思うことで私じたい前に進んでいいものなのか？ 私も40代後半。最後まで彼を思いながら一人でいるのもよしと思う私と、一人では寂しいという私がいつも交差しています。 そして、彼とのことが私が生まれてきた意味だとしたら、これからさき私はなんのために生きるのか。その繰り返しで３年。 ほんのすこしだけ彼を思いでとして思えるようになってきた気がしてる今日この頃ですが、いまだ生きる意味が見つからない毎日です。 私の今の苦しみ悩みを彼のせいにはしたくない。 ここからは私自身の人生を歩けばいい。 そう思ってはいるものの、いつも出られないトンネルのなか、充実感もないまま過ごしています。 大好きなまま、きっと大好きでいてくれたまま離れてしまった彼のことを私はどう思って生きていけばいいのか？何をもって立ち直ったとあうのか教えていただきたいと思いここに書かせていただきました。
はじめまして。 自分の進むべき道に悩み、アドバイスを頂ければと思い、相談させて頂きます。 実家を離れ、看護4年生大学で学び、保健師を目指して公務員試験を受験いたしましたが、最終の3次試験で不合格。 きっと看護師として働くべきともし神様がいたらお示しなさったのかなと、附属の大学病院に看護師として就職しました。しかし残業が毎日4時間程度あり、家に帰ると21時、22時で寝るだけの生活と、超急性期の病院で求められることの高さに悩み、1年で退職。その後すぐ慢性期の病院に転職。勤めて半年程度経つ看護師です。 現在婚約者と同居中で、転職に伴い1年ごとに2度引越しを致しました。 今の職場はとても雰囲気がよく、和気あいあいとしており、また残業もほとんど少ないため、自分との生活を両立しやすい環境にあります。 今の職場で働き始めて約半年程度経ち、この職場は24時間託児所もあるため、今後長く勤めていこうと頑張っていました。 そんな時に、ふと保健師の募集のホームページに、私の地元の小さな町で、今年保健師の募集があることがわかりました。 保健師の募集は公務員のため、毎年募集がかかるとも限らず、かつ私の地元の町はここ5〜6年間ずっと保健師の募集がなかったのです。 さらに、保健師を受けるにあたって、年齢制限があり、私の場合あと3年程度しかありません。 私はもともと実家、家族が大好きで、将来は地元の近くに住みたいと考えておりました。 そして将来は親のそばで子育てをできればと思っていました。 もし、大学病院を退職していなかったら、迷わず受験していたと思います。 今の病院に転職した時には、保健師はもう諦めて、今の病院で看護師として頑張ると決めたつもりでした。 しかしここにきてまた悩んでしまいました。 受けることになれば、もう試験まで2ヶ月ないため、公務員試験の勉強をしなければなりません。 また私の町の場合、試験要項に、採用後は町内に住むことが決まりであるそうです。 そうなると、また婚約者の彼と一緒に引越しすることになり、毎年、計3回も引越し、転職することになります。 それでも私の本当のなりたかった保健師を受けるべきか、受けずに今の職場で働き続けるべきか。 受けても必ず受かるとも限りません。 わかりにくい文章かもしれませんが、アドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願い致します。
最近、孤独感が強いです。 職場でも、プライベートでも孤独です。 自分は、積極的に人と関わるタイプではありません。 孤独を解消するには、どうしたらよいでしょうか。
先日寝ているときにパニック発作になり、それ以来夜寝るのがとても怖く、1時間ごとにアラームをかけて寝ています。本当は何も考えず寝たいのですが なかなかそれができません。一人暮らしなので 夜がとても怖いです。いつか今まで通りに眠ることができるのでしょうか？仏教のお考えからアドバイスをいただけると助かります。どうぞよろしくお願いいたします。
最近、何か特別な事があったわけではないのですが、離婚をしたい気持ちが日々強くなっています。 離婚をして独身に戻り、自由に生き生きと生きていきたいのです。 確かに……独身の頃にも良い事ばかりではなく、嫌な事も悲しい事もたくさんありました。 でも、今よりは生き生きとして輝いていたと思います。 結婚生活も旦那さんの為に生きるのも心の底から何もかも嫌になったのです。 旦那さんの顔を見るのも嫌だし話をするのも嫌で避けています。 ただの倦怠期かな？と思っていたのですが、どうも違うみたいです。 日々、離婚したい気持ちが強くなり、密かに離婚にむけて着々と準備をしている自分がいます。 でも、勢いにまかせて、このまま本当に離婚をして良いのかという気持ちもあります。 私はどうしたら良いのでしょうか。 ひとりでは、どうしたら良いのか分からなくなっています。 母に相談をしたいのですが、旦那さんと仲良しなので反対されるのは分かるので相談が出来ません。 どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。
初めてご質問させて頂きます。 姉家族の事でご相談です。 義兄…50代/会社員 姉…40代/専業主婦 子供…高校生2人 の、4人家族です。 姉夫婦は、結婚してすぐ子供が出来ました。 その時に姉はパートを辞め、それからは「子供たちの為」と言いずっと専業主婦でいます。 義兄は、そろそろ子供達も大きくなったし、大学の進学や自分達の老後の事も考えて、少しでも働いて欲しいとお願いしたそうなのですが、姉は全く働く気はないそうです。 お節介だとは思ったのですが「家族しかこんな事は言えないし…」と思い、妹の私からも少し強めに言った事があるのですが、「働いてるのがそんなにエラいのか！」と逆にキレられてしまいました。 私は動労により賃金を頂き、それによって自分も生活が出来ていると思っているので、働く事に抵抗がない為、姉の気持ちがわかりません。 どうしたら姉は働く気になるのでしょうか。 もしくは、生活が出来ないわけではないので、余裕はないが兄の給料のみで生活する方が姉家族の為なのでしょうか…
こんにちは。 ずっと、こちらでお坊さんのお言葉をいただきたく思っていました。 もし、よろしければお話聞いていただきたいです。 私は、先日上京していた地から離れ、地元に帰ってきました。 それは、退職に伴い実家に戻ったためです。 憧れの仕事ではありましたが、体力的にも精神的にも追い詰められてしまったためです。 学生の頃などは、アルバイトなども経験しておらず、まったく社会に出たこともなく、コミュニケーション能力も低いため、いざ社会に出て、常識知らずで、仕事も理解が遅く、できないため人間関係も上手くいきませんでした。 地元に帰って、間もないですが、アルバイトもしておらず無職の自分に辛くなりますし、家にいてもいろいろ考えてしまいます。※ただ車が無く、運転もペーパーのレベルの為、これから練習する状態です。 でも、幼い頃のいじめや孤立、非常識だった思い出したくもない自分の行動などトラウマがあり、前職でも人間関係を上手く構築できませんでした。 今では、どうやって人と仲良くなったり、信頼を構築できるかもわからなくなり、どうやってありのままの自分を相手に見せるかも分かりませんし、働かなきゃと焦るものの、仕事ができるのか、人間関係を構築できるのかが不安で動けていません。 自分が良くない所や直していくべき点も、わかっているのですが、まずは、社会に出ていかないと始まらなくて。 頑張らなきゃ、どうにかしなきゃ、と思う反面ネガティブから抜け出せません。 それを家族以外に話すと、面倒な人で口ばっかりと思われ、話せません。 どうしたら、上手く人間関係を構築できて、不安やネガティブからぬけだせるのでしょうか。 言い訳や甘えと捉えられがちですが、幼い頃のトラウマにより、不登校になってしまったり、パニック障害、不安障害で病院にも通院していました。 今では、発作などは起きませんが、不安やネガティブ、自分に自信がなかったり、気がおちこむことがあります。 そんな自分を変えていきたいです。
初めて質問させていただきます。 私はいつも過去の失敗を思い出して後悔します。 その場にいた人や迷惑をかけてしまった相手に対して申し訳ないという気持ちが溢れます。 何とかそこから反省をして、自分に何かできないか、どうしたら成長できるかを考えて前向きに生きようと思うのですが、他に過去に何か失敗した出来事はないか気になって思い出そうとします。 しかし、いくら思い出そうとしても結局思い出せずに途方に暮れ、とてつもない後ろめたさを感じます。何処かのサイトには「人間は都合のいいことをよく覚えていて、都合の悪いことは忘れる」ということが書いてあり、今まで自分は都合のいい考え方で生きてきたのではないかと思うと、自分を呪いたくなります。 それでも自分はまだ反省をして成長して行かなければならないので、これからどういったことを心がけて生きていけばいいかをお坊さんの方々に伺いたいです。
私が、中学時代に酷いイジメにあっていたことは、『「喜怒哀楽」から抜け落ちた「怒」』の回で少しお話させていただきました。 お坊さまからのお返事の中で、12歳にして自死した少年のお話しをお聞きしてから、ずっと、一度こちらのhasunohaで、苦しんでいる子ども達へのエールを書かせていただきたいと思っておりました。 何のために勉強しなくちゃならないんだ？子どもの時に、よく思うものです。 私は、中学生の時、数学の先生に「トラスさん、『角の三等分線』に挑戦してみないか？出来たら、ノーベル級の発見だぞ！」と言われました。中学の数学で「角の二等分線」を習いますよね。「角の三等分」を勧めるその真意は分かりませんが、先生は私のどこかに、「光の道筋」を感じ取ってくれていたのかも知れません。 でも、それは、既に19世紀に「不可能」と証明されていたんですね。そんなことも露知らず、私は、時間を見つけては、何度も何度も角を３つに分ける作業を続けていました。 結果から言うと、結局、私には証明出来ませんでした。しかし、イイ線までは行きましたよ。時々、三等分出来たのです。これも後で知ったことですが、「条件付きで、三等分出来る場合がある」とのことでした。 無謀な挑戦でしたが、今は「やってみて良かったな！」と思います。何故なら、その不可能なことに取り組んだ経験から、私は、やりたいこともやりたくないことも何でもやってみよう！と思える性分になれたからです。 経験から得た教訓です。 何でも避けずに時にはぶつかってみることも大切。ダメでもともと「ダメもと」の人生。 マイナスに見える行いをし、プラスに思える感受性豊かな人間を目指すのも、なかなか面白いものですよ。 人生は、いろんなことで、転けたり、躓いたり、ぶつかったり、引っかかったり、後退りしたりしながら、進んでいきます。 今、イジメにあっている子ども達へ。 辛い経験は、生きる糧となる日がきっと来ます。頑張り過ぎないで、ちょっと視点を変えて、違う方向を見つめてみて下さい。生き残る為にも、違うことに取り組み、挑戦してみると、学校以外の楽しみが見つかると思います。学校や友達に拘らないで、１人ぼっちでもいい、新しい道を歩んでみましょう。 生き残って下さい！あなたの尊い命を自ら絶たないで！吐き出してもいい！涙がポロポロ溢れてもいい！必ず救われる日が来ますからね！
有り難し 10
回答 2