お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17793件

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

十年前から

時間は取り戻せません、もっと早くこのハスハで気づいていたらと思うと、後悔に念があります。買い物でもそうです。後からもっと進化したものがあるというのに、、、と車、バイクなど後から性能がいいのが発売されると気になりだします。今の車を売っています。また購入で迷っています。買い物でいいものか少しいいものか迷いがいつもあります。おぼうさんは、そういう迷いはありませんでしょうか？

有り難し 71

回答 4

以前、お客様先で『図々しくて、恐ろしいほどポジティブだな〜。いい意味で。』と言われた事がありました。その時は、あまり何とも感じませんでしたが最近、いろんな人に言われました『みんなを盛り上げて自分は後回しじゃん。でも、何かいいな、そういうのも。誰にもマネできないね。』って。不器用にしか生きられないけど、私という色があって、その私はオリジナル！と思えるようになりました。きっと誰もがそうなんだと思います。

有り難し 28

回答 2

何もかもばかばかしい

タイトルの通り何もかもばかばかしいです。何を信じて何を思って生きればいいのかわかりません。　お坊さんだって生きるために「お坊さん」という職業を選んだんですよね。お坊さんは生きることや悲しんでる人を励ましていますよね。自分がいるから相手がいる。相手がいるから自分がいる。悩んでる人がいるから励ます。ただそれだけのこと。　一人のひとが死のうが生きようがそれぞれの自由。苦しいという気持ちはその人の気持ち。その人がいるから苦しさがあるわけで、もしその人が苦しさを我慢したり見て見ぬふりをして感じないように感情をないものにしたらその人は生きていないんではないですか。

有り難し 76

回答 3

悪評との付き合い方

初めて相談させて頂きます。私は最近、苦しみながらとある作品を完成させ販売するに至り、望外にも沢山買っていただけ喜んでおりました。しかし、自分の表現したいものをして発表し、売上と言う形で評価を頂いたにも関わらず、何かが気に障ったのか私のネット上でのただ一つの発言を論って、匿名でひたすら叩かれています。直接暴言を受けることもありました。作品の性質上購入するまである程度中身は見えないものなのですが、中身に関して偽装したわけでもありませんし、制作時間のしばりもあるものの、可能な限りの物を詰め込んだつもりです。通常、評価など気にしなければ良いと思うものですが、私はこの分野は参入したてで今回は自分の表現したいものをしたというだけで、次回からはもっと受け手に寄り添ったものを作りたいと考える以上、どんな意見でも無視するわけには参りません。次回、そういったことでネガティブキャンペーンをされるのではないかと、ネットの恐ろしさを知る身としては恐怖します。また、こうした私に害意を持つ人たちを「人の足を引っ張る事を考える卑しい人」と単純に考えることは私の性格上できず、人それぞれ背景があってそんな事をしてしまうに至ったと思うと、それを受け流せない自分の狭量さにむしろ悲しくなります。更に、そう思うことで哲学する自分に酔っているだけではないかと自問自答、泥沼です。先に「ただ一つの発言が原因で」と申しましたがそれは他人を貶める意図もなく、また自分の発するものを正しく自分で評価して表現した言葉と思っていますし、これを取り下げたら表現者として終わりとも思うので、引く事もできません。ちなみに、肯定的な意見もいくつか頂いていますが、やはり否定的な物が多く思います（匿名なので実数はわかりませんが）このような状況の中、なんとか自分を保っているものの作業に手のつかない日があったり、仕事が若干遅れたりしてしまいます。迂遠な書き方になってしまって申し訳ないのですが、文言での特定を避ける表現ではこれが限界です。こういった罵倒にも近い意見をどこまで汲み上げればよいのか、見るべきではないのか。また、評価を気にしないとユーザーの求めるものを作れないが、どう向き合っていけば良いのか。どうかこの迷いに光明だけでも与えて頂けませんでしょうか。

有り難し 12

回答 1

就活失敗してニート

初めて質問します自分はタイトル通り就活失敗してニートをしています一浪して何とか所謂一流大学に入ったのは良いのですが途中で鬱になってしまいその状態で大学生活を過ごして就活をしましたですがそんな状態で成功するはずもなく内定先が無いまま今の状態ですこれから就活を始めたとしても既卒なので所謂ブラックと言われるところで一生働くしか選択肢がありません....... そんな状態になっても生きる意味なんてあるのでしょうか.....

有り難し 25

回答 1

結婚、家庭のネガティヴなイメージ。

たくさんのアドバイス、ありがとうございます。私は幸せな家庭、楽しい家庭の想像が乏しいです。小さい頃から私は夢みたいなものがなく、漠然と夢を聞かれると「素敵な花嫁さん」といっていたような気がします。たぶん、人の顔色を伺って行動する性格なので自分のやりたい事がわからない、やりたい事があった所できっと私には出来ないと思い込んでいたからだと思います。結婚式で少ない予算内でしたが可愛いドレス、プロのヘアメイクで結婚式を挙げれることが出来、式場の方にも良くしてもらえて満足しました。夢が叶ってしまいました。なんか、その後自分にとって大変な事がいろいろあり「もう、私死んでもいい人生なんじゃない？」と漠然と考えるようになっていました。死にたいとか生きてるのが辛いとかじゃなく漠然と「この先、生きていくのがめんどくさいな、必要あるのかな？」と少し前までは思っていました。結婚するまでは大変だったけど、やりたい事をやれていた面もあり楽しく過ごせていた時間もたくさんありました。でも結婚にあまりいいイメージがない事に気がつきました、主人には申し訳ないけど結婚をしたいと言うより、安定をしたいから結婚をしておいたと言う気分でしました。母が私にはずっと幸せそうには見えず、母からおばあちゃんや父や親戚の愚痴、ママ友や学校行事などでのネガティヴな事ばかり吹き込まれていて、家庭を築く事にあまり明るいイメージがなく、楽しい事より不安な事の方が先に浮かんでしまいます。幼稚園を楽しみにしている姪っ子に対しても母は「幼稚園は楽しいことばかりじゃないんだよ」と吹き込んでいました。母は結局離婚をしました。私は母ではないし、同じ人生を歩むわけではないのは分かってはいるし、母自身の性格に問題があったから幸せじゃないのもわかっていますが、不安になってしまい、無駄に構えてしまいます。暖かい家庭ってどんな感じでしょうか？私に認知の歪みがあるのかもしれません、どう考えればいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

私が望む仕事は私を必要としてくれるでしょうか

私は高校卒業後就職してすぐに19歳で結婚・出産を経験し、現在3歳の娘と1歳の息子を育てながら専業主婦をしています。それまで主人の実家暮らしだったのが、息子が産まれる事を機に家を建てて4人で生活し始めた事をきっかけに、在宅でできるお仕事はないかと思いライターをしています。元々文字の読み書きが好きだったので、情報を発信するライターとしての仕事はとてもやり甲斐を感じますし、仕事をしていて楽しいと思います。とは言え、本音を言うと私は今まで一生懸命勉強して取得したPCの資格を活かしたお仕事がしたいです。その中には国家資格もあり、子育てをしながらも自分のレベルが今よりも落ちないようにと勉強を重ねています。また、在宅で自分の思うお仕事を頂こうと思う事が難しい事も重々承知しているつもりです。しかし、私にも出来ると思って応募したエクセル入力の仕事すら採用を見送られてしまう事に、自分を必要としてくれる仕事はあるのかとやるせない気持ちになります。資格はあっても19歳で特に経験も積まないまま離職して、会社からしたら即戦力にならないと思われているのだろうと言う事の想像は付きますし、この道を選んだのは自分でもあります。だからこそ主人にも友人にも実親にも、この様な話をする事ができません。ましてや主人や義母は、私が国家資格まで持っているのだから働こうと思えばどんなに良いところでも行けると思ってよく「お前ならどの会社でも通用する」と言ってくるため、私にはそれがどうしようもなく重荷に感じてしまいます。情報の専門科高校を卒業後、そのまま情報専門学校や大学に行っていれば良かった、前の職場で産休の前例がないからと離職しなければ良かったと何度も思いました。例え国家資格であっても資格は努力と勉強さえすれば誰でも取れます。でも私には資格があっても経験がありません。経験が無い私は望む仕事に必要とされないのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

生きてても仕方ない

こんにちは。自分には誇れるものがありません。他人に無関心だったり、休日は家に引きこもったり、無口だったり、酒もたばこもギャンブルもしないし、至極つまらない人間です。今日、他人と会話して自分のことを話して恥ずかしくなりました。なんで生きているのでしょうか？生きてても仕方ない気がします。なんだか自分の欠点や人と違うことを気にするのが面倒くさくなりました。もう人生諦めて生きていこうかなと考えています。忙しいのにすみません。愚痴を吐き出したかっただけです。

有り難し 71

回答 2

生きながらえている意味が見出せません

生きながらえている、とは書きましたが大病をしたわけではありません。ただ、この死因にあふれた世の中で運よく日々を生きてこれてしまったわけですが、いつまでものらりくらりと生きていていいものか疑問に思います。なぜこのように考えるようになったか順を追いますと、私は昔から他人の期待に添うように行動してきました。親や学校の先生、友達、赤の他人… そうしているうちに、突然、「私ってなんだ？」という疑問が降ってきたのです「いい子だね」という言葉に惑わされ、へらへら笑っているうちに本来の自分をどこかにおいてきたのではないか？そのことに気づいてからはちょいちょい心の健康を損ないました。いくら疑問を抱いても、長年しみついてしまった「いい子であること」はそうそうやめられません。何度か死にたいと思うこともありました、そのたびに「実際そんなに死にたくないな」と思って先延ばしにしていました。直近のことです、就活が始まる年なので、インターンシップなどを調べていた時のことでした。「働いてまで、お金を得てまでしたいことってなくないか？」ということに気が付いてしまったのです。これまで、つらいことがあったら「あと○年頑張れば自分でお金が稼げる」と思って心の支えにしてきたのですが、よくよく考えてしたいことって？そもそも今も研究室に朝から晩まで拘束されてほかのことなんてろくにできずいつキレるかもわからない教授たちにおびえ、六に教えてもらえないまま実験をし… 書いていておなかが痛くなってきたので尻切れとんぼになりますが、私はどのように考え方を改めたら、どのように日々を受け止めるようにしたらいいのでしょうか。まとまらない長い文章をすみません、よろしくおねがいします。

有り難し 52

回答 3

普段意識している教えや、好きな教えを聞かせてください。

いつもありがとうございます。最近はhasunohaの過去の質問や回答を見るのがとても好きで、ついつい夜更かしする事もあります。宗派を問わず様々な教えに触れて、納得したり、考えさせられたりしています。お坊様たちが、普段特に意識している教えや、好きな教え、お気に入りの教え（表現がおかしいかもしれませんが、他の表現が思い付かずに申し訳ありません）がありましたら、聞かせていただけませんか？ 1日の始まりや、寝る前に思い出したり、迷った時や、感謝できない時、思い出して今後の人生の道しるべにしたいと思います。図々しいお願いですが、ぜひお聞かせください。

有り難し 83

回答 3

どう気持ちを静めたらいいのでしょう

職場移動となり、嫌な仕事に就いて早10ｹ月… 毎日些細なことで苛ついてしまいます。私は事務職です。金庫を管理している手前、金庫のお金が合わなければ、私のせい。書類がなければ、それを配っている私のせい。まずは一番初めに私が疑われます。今日も、営業マンの必要書類が一部無く、その書類は私が各営業マンに配ったもので、私がちゃんと配ってないんじゃないかと一番初めに疑われ、皆して私を責めます。そのなかには店長も居ます。私は数名を相手に必死に抵抗します。そして、その書類が無い理由を関連部所に聞いたりして時間をかけて調べます。結果、私のミスではない事が判明し、それを公表するも、私のせいにしたことは皆知らん顔。私がそれを指摘しても誰も謝るなんて人はいません。それどころか、日頃の私の忘れっぽさを理由に「日頃の行いがそう思わせるんじゃないの？」と言われる始末です。やりきれないです… 確かに、物覚えも悪いしもの忘れも酷いです。自分でもヤバイな…と怖くなるくらいです。だから、自分では日々神経を磨り減らし気をつけてやっていて、そう大きなミスもなくやっているつもりですが、周りにはそう思われてしまっているようです… なんだか頑張る意味が分かりません。怒りと悲しみと…やる気もなくなります。こんな時、どう思えばいいのでしょう？どう心を静めたらいいのでしょう？どう前向きに考えていけるのでしょう？

有り難し 17

回答 1

肩の力の抜き方。

お世話になります。タイトルのことを相談させていただきたいです。　私は現在昔患った精神的疾患（大まかに言えば鬱のようなもの）をぶり返してしまい仕事も休み休みどうにか続けている状態です。　周りの人からは疲れているなど言われますが私自身大きな疲れを感じていると言うことはなく普段通りに生活しているつもりでした。　しかし、習い事や趣味の面においても「頑張りすぎている」と言われることが多くもっと肩の力抜いたら楽でもっと化けるかもしれないと言われました。そこで考えてみたのですが自分が「肩の力の抜き方」というものがわかりません。 0か100の状態が常のためその状態を見いだせません。この肩の力を抜いて生きるというのにはどうしたらいいでしょうか？何かアドバイスを頂ければと思い相談させていただきました。お手数をおかけしますがご回答いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

知恵との付き合い方

どんなに貧しくとも共同体を作ることで人は一定の満足を得て過ごすことが出来ます。仏教のサンガがもう一度日本民衆の支えとなれる存在になってほしいのです。孤独死なんてどう考えてもおかしい。なんで偉い人や頭のいい人が一生懸命議論していろいろな法制度を整えたのにこうなっているのでしょうか？アマゾンやアフリカの部族のほうがそんなシステム化しなくてもよっぽど上手に回っているのに。私はもう分かりません。勉強したからって救われるのでしょうか？文明人が進歩だと思ってやってきたことは正しかったのでしょうか？基本的には人間は群れを作って初めて生き延びられる動物で本質はアフリカで人間が誕生した時から変わっていないのではないでしょうか？群れのために尽くす事と生きがいを一致させたら群れがどんな方向に向かっていくかなんて悩まなくてもとっくに人は救われているのではないでしょうか？ちょっと混乱しています。意味が分からないことを言ってすいません。自分でも道を追求しているつもりで様々な哲学・思想書に手を出しましたが、何だか盆栽をいじくり回して結局何も手を加えなかった方が立派だった様に感じて自分がちんけな存在に思えるのです。

有り難し 26

回答 2

どうすれば…

ネガティブな性格を治したいです。ネガティブな性格の為、とても生きづらいです。強い精神を養う為、三年前からキックボクシングを始め、確実に身体は強くなりましたがメンタルが強くなっている気がしません。アフォメーションもやっていますが効果はまだありません。今日もくだらない事に囚われ1日中悩んでしまいました。キックボクシングは意味ないのか⁈ 生きてても辛く、楽しくありません。強くあろうと思いますがこれ以上どう頑張ればいいのか⁈と思い、疲れ切ってしまいました。しかし妻のためにこの厳しい社会で生き残らなければなりません。クヨクヨせず、ネガティブにならず、強く生きるにはどうしたら宜しいでしょうか？どうかご助言お願い致します。

有り難し 9

回答 1

分かっているが辛い。

これまで色々とありました。僕のこれまでの質問を見ていただければありがたいです（病院と意見が　というのと　最善の選択　と　最近本質が　という質問を見ていただければ大体今までの事を見ていただけると思います）。過呼吸になってしまい、入院をしたり、色々ありました。常に努力を尽くしてきました。そして常に自分が正しいと思ったことをやってきたつもりです。今は高校（全日です）将来のプログラマーという夢のため学業とプログラミングの勉強に励んでいます。ですが、今学校には別室に毎日登校しているのですが、1日に会う人は家族を除いたら、学校の先生2人ほどと別室に来ている相談支援の方1-2人です（同じ部屋に来ている生徒はいますが話しません、話せる雰囲気の人ではありません）なのですが、休み時間で同じクラスの人や街中で同じくらいの中学生をみると本当に辛いです。自分がしっかりとずっとクラスに入っていれば、みんなとワイワイ楽しくしていたのに、、今そう考えても仕方ありません。だって今クラスに入れなかった自分はこの運命だったことによって本当に本当に色々学んだことがありました。周りの人たちの支え、毎日辛いですが、本当に多くのことを学び　成長したと思います。そして過呼吸になってクラスに入れないということが無かったら、僕は大好きなAppleとも出会わなかったかもしれない、いや出会わなかったと思います。だからこの運命に本当に感謝をしています。ですが本当に辛いのです。毎日クラスに入っている人は友達と遊んだり、部活をしたり楽しそうです。その中1日24時間常に次のステップに進むには、どのような選択肢が適しているか。そしてやる事が決まったら、（例えばテストで100点だったら1日中やりまくる）そして高得点を取って嬉しいのですが、みんな楽しんでいる中、事務的作業を3年間やっている感じがして、本当に辛いです。高校に入ったら友達を作り楽しもうと思います。だからそのために今は試験への勉強を頑張っていますが、でも高校では絶対に成功してやるぞ！（いまが成功していないわけではありませんが）毎日エンジョイするぞ！と思っていますがそれも順調にいくか内心不安です。その他にも色々あります本当に寂しいし辛いです。本当はこんな弱音は吐きたくないです。でも辛いです。ここで話させてください。すみません。何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

救いとは？

夫が2年後に定年退職を迎えます。結婚20年です。離婚を考えています。迷っています。結婚3年目から、夫の事で信頼できなくなり、その頃から、夫におおよそ尽くせども、夫の本質は、「嘘つき」で、人への嫉妬心、女々しい、仏が悪いといいますか・・、夫の親族も同じで、人の陰口を言いいます。夫は、私の悪口を小姑に言います。きっかけは、私がその小姑に、傷つくような言葉を言われたので、夫に相談したのが失敗だったようです。私を守るどころか、「（小姑は）そんなこと言ってないと言ってたわ！」と小姑側につくのです。夫は高校生の頃に両親を亡くし、この姉である小姑に育ててもらったようなところがあり、感情があるのはわかりますが、私はもちろん、それには同情しません。私は、優しい、人の悪口を言わないまじめな家庭環境で育ちました。夫の家族は間逆な家族で、それに気付いたのは、結婚後で、結婚後に、私に優しい夫は、「ボロ」が出始め、私は、経済的に自立するのが難しいので、心を何とか切り替えやってきましたが、もう我慢の限界で、離婚を考えています。子供はいません。くだらない占いにも走り、「腐れ縁」だと言われ、それなら自分で切り、貧乏で野垂れ死んでも、夫と別れることが出来たら、言葉の暴力にもう苦しむ事もない、小姑の味方ばかりをして、私が悲しい気持ちになることもないと思っています。ただ、嫉妬深い夫や家族と出会ってしまい非常に苦しいのですが、結婚後白髪も増えましたが、この夫に一生寄り添ったら、私は一人を救った人生になるのか、「こんな私でも」と、考えたりします。夫は私を養い、私は主婦業を全うしています（夫への愛情はすでにないですが夫に感謝はしています）。仏様のような心で夫を見守る事が出来なくなり、また、そういう思いで暮らしていることに（苦しめられているとはいえ）、夫に対して失礼な事をしているという思いにもなっています。養ってもらっているわけですので・・。自分の人生がこういうので終わるのが怖く、自立した方がいいかなと考えています。

有り難し 18

回答 1

生きる意味

想像以上に健康面が優れなく悶々としています。思うように仕事が出来なくなり今は失業状況となり社会復帰が本当に出来るのか、今の身体の状況で一日一日を辛うじて暮らし師走となり年が越せれば良いな…と思うだけ。勤めてた企業を離れ復職の話で進んでいましたが今の身体の状況では毎日を過ごすことは困難だと実感をしています。いっそこと楽にもなりたいと想いをよせました。そうしてしまうと残された両親や兄弟、従兄弟たちはどんなに辛く悲しい想いをするのか脳裏に過ります。近くを歩いていて師走となり世の中が忙しくなる風景を見ていました。いつの頃か世の中が便利になりすぎた為に心が心を寄せて心が結ばれることが忘れられてるような危機感を感じました。しかし共通なのは笑顔が笑顔を呼びあい出逢いがあり絆が幾栄にも重なりあうことが本来の人が人を思う想いなのかも知れません。例え言葉の壁があったとしても。以前このような言葉を教えて頂くことがありました。「出逢いにより人は人から習うんですから」正にその通りかも知れませんね。少しずつ少しずつでも歩めていければ… 一人ひとりの人生は十人十色、しかし一人ひとりの命は十人十色を遥かに越え重く尊いものを教えて下さってるのかも知れません。少しずつ歩めることを目指して。

有り難し 6

回答 1

犯罪について

神様、仏様が存在するとしたら、なぜ凶悪事件が起こるのでしょうか。どこかで止めてくれてもいいのに。また大きなことで言えば、戦争はどうして起こるのか。無関係の被害者や小さい子供は、どんな意味があり、辛い思いをしなければならないのか。それはどのように考えたらいいのでしょうか。

有り難し 51

回答 2

仕事がつまらない

いつもお世話になっています。仕事に興味が持てず、モチベーションが上がらず困っています。 5月に念願だったテレビ業界の仕事をはじめましたが、想像より激務で入社1ヶ月で適応障害の診断書が出てしまい、9月頭で退職せざるえなくなってしまいました。その後、10月頭から今の仕事（営業事務、接客）の仕事を始めましたが、仕事に全く興味が持てなく、しょうもないミスを繰り返し、日々モチベーションが下がり、1日をやり過ごすだけです。毎日、店長を始め先輩に注意される日々が続いているのですが、前職とは違い、何も響いてこないのです。改善しようと言う意識すら湧きません。きちんと週2日休みが取れているのですが、休みの間でも気持ちがなかなかリセットできません。また、本社にマイナンバーを記載する書類の記入漏れで迷惑をかけてしまい、再送した際に本社に書類が届かず、各部署に迷惑をかけてしまったのですが、その際、本社の担当者と話した際に、2通再送した書類の1通をどこかやったと言われ、個人情報がたくさん記載してある書類を紛失してされたという事実に不信感しかありません。元は私の記入ミスが悪いのですが…。お金をもらっている以上きちんと仕事をしたいし、ノルマを達成し、インセンティブも貰いたいという気持ちもあるのですが、こんなつまらない仕事をしても時間の無駄という気持ちの方が上回ってしまっています。前職の業界に対する未練がなかなか消えないので、前職の業界に戻ることを考えているのですが、数ヶ月で転職を繰り返しすことに抵抗があります。甘ったれた考えだと思いますが、お坊さん方アドバイスをお願いします。

有り難し 1

回答 1

相手の気持ちを考えすぎる生き方を変えたい

相手の気持ちを察しすぎて自分を押し殺す人生を変えたいです。感情移入しやすい、さまざまなことに敏感なタイプです。どんなに近しい人でも嫌いな人でも、ものすごく腹が立っても全て本心をぶつけるということが出来ません。きっと小さい頃は、自分にも悪いところがあったんだから、相手にも理由があるのだからという心持ちでいようと思っていたと思うのですが、それに慣れすぎてしまったのか…。お互いとことん傷つきあって、とか出来ずその前で止めようとしている感じです。今そう感じることがあって、その時イライラしてたこと、不安な気持ちでいたことから普段我慢できるラインが我慢出来ず抑えてそこにいることが出来なく部屋から出てしまいました。(家族に対して) 今思えば、人から最低嫌われないように行動し、特に大事なところ、仕事場などではよく思われる、ちゃんと出来る人と見られるように行動していたのではと思います。昔1度、あなたは優しい人なんだけど、その優しさを正しい方向に使えていないのでは？と言われました。こういうことだったのかなと思います。守るために使っているというか…。普段の対人関係は勿論、仕事においてもこの性格変えたいと思いました。体調の関係と、とにかく敏感な性格から寒さの環境がどうにも耐えきれず(普通に考えれば何とかなるでしょとお思いになるでしょうが…)警察官をやめることにし、新しい仕事を見つけるにあたり、外仕事、夜勤の環境を変え、コツコツと真面目な性格を活かして事務職をと思っているのですが、心が定まらずなのか、何をしたいのか、諦めたことはないのかと色々考えて2社に応募したきり…なかなか動き出さずにいます。前はこの人の立場に立って物事を考え行動することを強みにしていこうと思っていたのですが、そういう段階ではないというか、変えなくてはならない部分があるだろうと思っています。アドバイスの程どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

… 690 …