生理が遅れていて、妊娠してるかもしれません。 もしそうだったら、中絶する予定です…。 お金もかかるし、辛いことだろうし ただでさえ日々憂鬱で落ち込みやすいのに、今から不安で仕方ありません…。 楽しくすごしてもいいでしょうか？ どうしたらいいですか。
36歳女です。この歳になって注意欠陥障害の可能性があると診断されました。 確かに私はドジです。よくやらかします。 しかし昔はこうではなかった気がします。もっとしっかりしていました。ただの老化現象を障害に置き換えて言い訳している気がしてなりません。 私の母もこうでした。とてもおっちょこちょいで、何かミスをしては落ち込んでよく寝込んでいました。 年々母に似てきます。母の事は好きでしたが(4年前他界しました)母のドジな所は少し苦手…というか毎度毎度いちいち落ち込んでる姿を見るのが嫌でした。落ち込むくらいならしっかりしてと思っていました。 しかし今や私がそうです。今日も友達との待ち合わせ場所を勘違いし、食べ物をこぼし他人の荷物を汚し、鬱々とした気分で帰ってきました。 友達に「どうせ勘違いするだろうと思ってた」と言われました。悪気のない、ネタのような言い回しでしたがショック過ぎて泣くのを我慢しました。 私は常々やらかす奴、と思われている事があまりにも打撃過ぎました。もう恥ずかしくて恥ずかしくて縁を切ってしまいたくなりました。私のような人間と仲良くしてくれる人なんてほとんどいないのに。 ADHDの薬は処方されています。効き目を感じません。やはり私は障害ではなくただのドジ間抜けなだけな気がします。 年々悪化していくならもう死んでしまいたいと思いました。しかし私が死んだら父がショックで死んでしまうかもと思うと申し訳なさ過ぎて死ぬ事すらできません。 死ぬ事すら他者に迷惑かける気がしてできません。どこでどう死んでも第一発見者に迷惑かけてしまうし一体どうしたらいいのか。 心療内科で色々相談もしていますがどんなアドバイスをされてもなかなか変われません。誰かがこうしろ！こう生きろ！と命令してくれたらいいのにと思います。 自分の判断を信じる事が怖いです。 脳みそを取り替える事はできないしこの人生ではもう色々無理な気がして、どう生きていったらいいのかがわからなくなってしまいました。 死ぬ事はできなそうなのでどう思い、どう振舞って生きたらいいのかアドバイス頂けたら嬉しいです。
彼の弟が自殺して1年が経ちました。 前日まで何日か帰宅しておらず、ご家族総出で探していました。 彼が見つけて話をして、「家に居づらいならうち来い」とも伝え解散した後でした。 私は彼と 息抜きでうちに来てもいいし、私のことは気にしないで！(彼と同棲中です)と話していたのですが叶いませんでした。 その夜、命を経ってしまいました。 朝方彼にかかってきたお母様からの電話の悲痛な声が忘れられません。 探索の最中、私も弟くんの電話番号を伺っており何度か掛けていました。 もし私が無理やりにでうちに連れてきてと懇願していたら、 もし私がもう一度電話をかけていたら もしもが今でも浮かびます 私の行動ひとつで家族が幸せで入れたんじゃないか。と今でも思います。 私はまだ御家族とは面識がなく、お葬式も遠慮しました。 彼は何も言いませんがそのあと1度だけ酷くお酒に酔って朝まで連絡が取れないことがありました。 彼もいなくなってしまうんじゃないか、たまに頭に過ります。 あまり心うちを口に出さない人なので。 弟さんのことを思うと涙が出ます。胸が張り裂けそうです。 誰でもいい。助けて欲しかったと思います。家族ではない身近ではない私だからこそ出来ることもあったはずなのに。と思います。 私の母はガンでなくなっています 家族がいなくなる気持ちは分かります だからこそ余計に苦しいのです
はじめて相談をさせていただきます。 現在育児休暇中でこの春より子どもを保育園に預けて仕事復帰します。お恥ずかしいお話ですが、題名の通り、先日収入を増やしたく副業サイトに登録したところ詐欺だったことに気づき40万も支払ってしまいました。クーリングオフをしましたが返金してくれず。消費者センターやクレジットカード会社に相談しましたがなかなか厳しく、費用はかかりますが現在弁護士にお願いをしています。私自身はやれることをやりました。ただ最近は弁護士に依頼してもお金が戻ってくる望みはないかもと考えてしまいます。詐欺にあい、自分が愚かで情けなく、主人や子どもの顔を見ると心が苦しく食欲もありません。自分の過ちで残った高額な金額、それが無事に解決するかの不安、貯金もなくなりそうだけどどうしても必要なものがあり出ていく出費。今後のことを考えていたらすごく不安で毎日苦しくて辛いです。主人にも内緒で行ったことなので誰にも話せません。日々自身を責め、落ち込みます。こんな時どう前を向いたらいいのでしょうか。よろしくお願い致します。
私は春から大学生になります。19歳の女です。 お恥ずかしながら高校生のときにうつ病になり、ろくに勉強できなかったので、一浪して大学を目指していました。 うつ病になった理由は、環境が合わなかったり、仲の良かった友達から急にハブられたりと、小さなことが積み重なったことがきっかけで、学校を休みがちになりましたが、病院に通ったり、先生方のサポートの元、なんとか卒業できました。 一浪して大学受験を終えましたが、志望大学には受からず、滑り止めの大学にしか受かりませんでした。頑張ったという自信があったのですごくショックです。 心身共に疲れきっていて、これ以上受験勉強に耐えられるはずもないので、滑り止めの大学に進学します。自分が元から興味のある学部なので良いかなと思ったのですが、ネットを見るとどうやらバカにされる大学らしいのです。いい所に就職できない、とまで書かれていました。(ネットの書き込みなので真に受けない方がいいのは確かですが、それでも不安になってしまいます。) 両親は喜んでくれていますが、すごくお金をかけてくれたのに良い結果を出せなくて申し訳ない気持ちが強いです。 もう決めたからには行くしかないですが、頑張ってやった受験で結果が出せなかったため自信が全く無くなってしまい、これからの勉強が上手くできるか、一人暮らしで大丈夫か、就活を乗り越えられるか、社会に出てやっていけるのか本当に不安です。 高校生の頃から何度も死ぬことを考えましたが、両親に恩を返すまでは死ねない、といつも思います。 この不安を乗り越えるためにはどうしたらいいのでしょう。最近はずっと塞ぎ込んでしまいます。将来をすごく悲観してしまいます。
過去に衝動的にやった悪い行いや過ちを思い返す度にフラッシュバックしてきてものすごく心が苦しくて後悔してます。 今はもう二度とやらないと決めて、これから良い行いができるように反省して頑張っているのですが、過去の苦しみから自己否定や葛藤も多くて自分をありのままに自分らしく受け入れてあげる事が出来ません。 自分を受け入れるにはどうすれば良いでしょうか。
めまいを治したくて処方された精神薬の薬害にあいました。3年前に断薬してから離脱症状の嵐。元々なかった様々な症状が出て今も続いています。 その症状のひとつに何も無いテーブルの上にニョキニョキと虫が出てきたり、髪の毛がニョキニョキと作られるように見える様になりました。外で庭を眺めていたら急にニョキニョキと大きな黄色と黒のシマシマの蜘蛛が現れニョキニョキと蜘蛛の巣がはられるのが見えたり。 通常、蜘蛛の巣は1日位かけて蜘蛛がゆっくり作るものだと思いますが、10秒位でふわっと現れて見えました。 更におかしいのが、そのニョキニョキと現われた虫や髪の毛が家族にも見える！とゆう事です。自分で作り上げた幻覚だと最初は思ったのに実際に触れるし他人も見えているということに気が付きました。最初からそこに虫がいた訳では無い！とゆう証明がどうしても出来ない為、「幻覚」とゆう事で周りからは処理されてしまっています… 幻覚ではなく魔法のように感じ、ものすごく恐怖です。生物的にも科学的にも絶対に有り得ない事が目の前で起き理解の範囲を超えています。 この文を書きながら今も混乱しパニック状態です。 見える様になった3年前位のタイミングでコロナウイルスが流行り始め、何も無かった場所に物体を作り出してしまうのを何度も体験した事からコロナウイルスもいつも間にか私がこの世に作ってしまったのかも？！と頭をよぎりました。 それから、ずーーーっとその恐怖に支配されていて息が出来ません。実際パニックのあまり過呼吸になったり視界がブラックアウトしたり常に心が辛いです。 親は心配しそんな訳ないでしょ？！大丈夫だから！と言います。証明は出来ませんがコロナウイルスを発生させたのが私だった場合、私はどうなるのでしょうか？💦大勢の人を知らず知らず殺してしまった恐怖と罪の意識に耐えられないでいます。警察に捕まることはなくても私は地獄に落ちるのでしょうか？償いたくてもコロナウイルスを消す事が出来ません。死んだ人を生き返らせるのも罪を償うために自死するのも出来ずにいます。ニュースでコロナとゆう言葉を聞く度に震え上がってしまいます。 誰にも理解されない事は分かるので人に相談も出来ません。もう苦しくて苦しくて死にたいです。
初めて相談させて頂きます。 タイトルのとおり、私は不倫をしてしまいました。 相手は職場の既婚者で、ダブル不倫です。 双方子供もいます。 期間は2ヶ月。 手を繋ぐ、ハグする、キスする、一度だけの肉体関係を持ちました。 しかし肉体関係をもったあと、すごく後悔しました。 関係に至った理由は、出会った当時に私が主人とあまりうまくいっておらず、彼にその相談に乗ってもらっていたのです。 そこから仲が深くなってしまいました。 なぜこんなことをしてしまったのか。 罪悪感でいっぱいです。 後悔で手足が震えて、時々死にたくなります。 どうして私はこんなにダメな人間なんでしょう。 不倫した事実を、主人に正直に告げるべきでしょうか？ 事実を告げれば私は楽になって、主人が苦しむことになる。 告げなければ主人は幸せなまま生きていける。 しかし、事実を告げずにいるのはこの先主人を騙して生きていくことになるのではないかとも考えてしまいます。 すべては自業自得と分かっています。 何かお言葉を下さい。
初めて相談させていただきます。 数ヶ月前のことになるのですが 私は、 ｢まぁ悪いことじゃないけど、ちょっとどうなの？｣ということや、｢決して褒められることじゃないよね？｣ということを2,3つしてしまいました。 そこで罪悪感というか背徳感があり、それに耐えきれず、1部については直接聞いて｢いや、大丈夫だよ｣といったことも言って貰えました。 でもやはり、自分は悪いことをして今ここにいるんだ、という感情に日々悩まされており、 時々、(このことがそのうち掘り返されて罪を追求されるようなことになったら、人生が悪い方向にひっくり返るようなことになったらどうしよう)と考え何も手につかなくなってしまいます。 恐らく大丈夫なはずなんですが、そんな大事にはならないはずなんですが、やってしまった身がそのように都合よく解釈することも違うと思うのです。 また、そこからなのかはわかりませんが、 最近身の回りであった悪い(または悪い方向にいくかもしれない)大きな出来事が、全て悪いことをした自分に起因しているのでは？と思ってしまいます。 そして、このおかげで数ヶ月の間、心の底から楽しめなかったり、友達や家族と顔を合わせても純度100％の笑顔を見せられません。親に関しては育ててくれたにも関わらず申し訳ない気持ちで埋め尽くされてしまいます。 私はこの先も一生このような感情を背負い生きていくのでしょうか。二度と幸せを純粋に感じることは出来ないのでしょうか。 こんな私はこの先、どのような心持ちでいきていけばよいのでしょうか。ご教授いただければと存じます。 よろしくお願いします。 詳しいことが書くことが出来ず、相談も大雑把なものになってしまい申し訳ございません。
私は、先日まで新卒の教員をしていました。しかし慣れない車の運転で初めて事故を起こし、パニックになりその場を離れてしまいました。 幸いすぐ現場に戻り物損事故で済みましたが、人として教員として決して許されることではありません。 自分を責め、上司の指導にも耐えきれず、その結果病気が見つかり、わずか4ヶ月で責任を取り自主退職をしました。 いろんな人に迷惑をかけ、思い描いていた理想とのギャップに苦しみ、こんな私が生きていいのか当時は塞ぎ込んでいました。 今は側にいてくれた家族のおかげで少しずつ前を向けるようになりましたが、大好きな子どもに関わる仕事をもう一度やりたいと心のどこかで思ってしまう自分がいて、情けないです。 絶対にこんな自分が二度と教師として子供たちの前に立ってはいけない、立つ権利がないと分かっています。 ら自分の中で上手く折り合いをつけるには、どうしたらいいでしょうか？
はじまして。 ずっと悩んでいたのですが相談させて頂きます。 私は小さい頃から、おでこの真ん中にほくろがあります。 本当にちょうど真ん中で大仏様のほくろのような場所にあり、小学校の頃は気にとめずにおでこを出していたのですが、だんだんインド人といじられるようになりそこからずっと前髪で、おでこのほくろを隠すようになりました。 大人になってもそれは変わらず、いじられてから今までずっと前髪をつくっています。人にバレてしまうのが嫌で、前髪を触られたり風になびかないようにしたりなど一種のコンプレックスのようなものになっていると思います。 ただ、このほくろは周りからいい場所にあるから取ると運勢が悪くなるよ、災いがおきそうや、そこにほくろがあるのは金運や運勢がすごくいいんだよ、すごいなど言われ、私自身もほくろ占いなどで調べてみると良いことを書かれており、サイトによっては取らない方がいいと書いてあるところも多々あります。 自分的には大人になってそろそろ前髪を分けた髪型もしてみたい、どうせ隠してるなら意味ないんじゃないかと思う反面、そんなに運気が良いものなのに取って不幸があったらどうしよう、このほくろのせいでと思ってしまいたくないと思う２つの気持ちで揺れています。 小さい頃から続いているこの問題を解決したいと思っております。 どうかご回答頂ければ幸いです。
小中学生の頃いじめ加害者でした。人に強要されたのではなく自らの意思で行っていました。 いじめと書きましたが正直に言うといじめたという感覚はありません。いじめと言うのは複数人が一人や少人数を害する不均等なパワーバランスによるものだと考えています。 私の場合は太っている子に太っていると言ったりミスをした子のミスを糾弾したりという行為をしていました。今思うと大変身勝手な振る舞いだったと自覚しています。 中学に進学してから部活動で私に昔悪口を言われたという同級生と一緒になり部活動内で孤立するようになったので退部しました。それ以降も色々あって人間関係を築くのが困難になり長期間不登校になりました。 高校は元々の知り合いが全くいない学校へ進学しました。しかし今度はいじめ被害者になりました。授業中ずっと椅子の背中を蹴られたり臭いキモい空気が読めないと常に罵声を浴び続けていました。環境に負けて結局高校を中退しました。 それからは精神を病み家に引きこもりがちになっています。職についていますが一人では生きていけないので実家に寄生しています。家庭を持つなど到底考えられず異性との交際経験もありません。仕事が出来ないので上司との関係も悪く同僚とも交流などなく友達も一人もいません。 私にいじめられていた人たちが今の私を見れば喜ぶと思います。いじめ加害者が然るべき報いを受け底辺人生を送っていると知るとスカッとすると思います。 私のような人間は一人ぼっちで苦しんで死んでしまえば世の道理にかなうと思います。 罪を犯した人間は一生をかけて罰を受け死んでも地獄に落ちて苦しむべきだと思います。 客観的な目線だとそれは理解できるのですが主観的な目線だと生きるのが辛いです。 私はこのまま辛いままの人生を送り続けなければならないでしょうか。 以前上記の悩みをカウンセラーに打ち明けた所あなたには反省がないので救いようがないという返答をされました。 こちらのお坊さん方もそのように思われますか。
初めてご相談させていただきます。 私は先日仕事でミスをしてしまいましたがそれを上席に報告せず今日まで来てしまいました。 おそらくバレてしまうと思いますがその時は謝罪をし依願退職したいと考えています。 本来であれば今すぐに報告して謝罪すべきなのですがその勇気がありません。 失敗を責められるのが怖いのです。 弱くて卑怯な人間です 以前の職場でも仕事のミスを隠蔽し発覚してしまう前に上席や周囲に迷惑をかけまいと依願退職しました。 現在の職場でも同じことを繰り返しそうです。 私は自分の弱さを周囲に晒して他者に頼るということができません。 わからないことを素直にわからないと言い他者に教えを請うことが苦手です。 プライドが高いのかメンタルが弱いのでしょうか？ 人に頼ろうとして結果的にそんなこともわからないのかと馬鹿にされたり責められるのが怖いのです。 このような性格をどうやって改善すればいいのかよろしければご教授お願い致します。
自分の現状にイライラして物にあたってしまいます。現在のイライラの原因は主に以下の4つです。 ・Twitter上で苦手な相手をブロックしても、Twitterを開く度に相手を思い出してしまう。 ・Twitter上の評価≠絵の価値と分かっていながらも数字に囚われてしまう。 ・痩せたいのに食べ過ぎてしまう。 ・やるべきことを後回しにしてしまう。 このようなことが積み重なると、物を投げる、破壊するなど普段の自分には考えられないような行動をとってしまいます。このままでは将来人に危害を加えかねません。 どうすれば良いでしょうか。
特定の人の悪口をネット上に書いてしまいました。 もうこんな事やめようと心を入れ替え削除したのですが、その本人や周りにバレており言われた本人は「この人がこんな悪口をずっと書いてた」と投稿し、自分のフォロワーや私のフォロワーにdmで伝えているようです。 当然ですがフォロワーや相手の方の何千人もの人達にネット上で避けられ冷たい目で見られています。 今思うとその方への嫉妬僻みから書いてしまっていました。 本当に恥ずかしく許されない事、愚かで最低な事をしてしまいそれを思うと心がざわざわして生きている実感がありません。 私の心は汚く醜いとますます思うようになり、生きている資格もなく、消えた方が皆さん喜ぶだろうなと思いましたが、死ぬ勇気もなくただ心の中で謝ること、これからは絶対そのようなことはしないと誓う事しかできずで、私がいくら心の中で謝罪しようが、誓いを立てようが、傷ついた人の心には一生残り続けますし、綺麗事でしかありません。 そんな中で私は普通に生きていていいのかと疑問に思うようになりました。 生きていても周囲の人たちともどうこれから付き合っていけば良いのか、怖さもありこれから先どう生きていけばいいのかわかりません。 因果応報でどんどん人が離れていきます。 生きることが恐怖になり死を望む日もあり自分が怖いです。 相手の方とは全てブロックされているので、連絡が取れない状態ですが、どうにかして謝罪したほうがいいのか、それともこのままで心で謝罪し続けるのが良いのか。 ずっとその事が頭から離れず何も集中できない状態です。 自業自得なのは理解しております。 どうかこんな私に喝やアドバイスを入れてくださいませんでしょうか。
こんばんは。 いつもありがとうございます。 相談なのですが自分を律するにはどうすればよいのでしょうか。 今日友人と話している最中、悪口に似たような言葉、見る人によっては悪意を感じるような行動をしてしまいました。 その空間に本人がいて、聞かれてしまいました。もしかしたら傷ついているかもしれません。 深く反省しています。 謝罪をすると傷つけるために言ったことになるので謝罪はできません。 出来ればもう二度と悪口なんか言いたくないです。 私はいつもそうです。 悪い行動をしてしまい、反省をするのですが、また繰り返してしまいます。 悪口などの悪い行為をしないためにはどのような事を心がけて行動すれば良いですか、よろしくお願いします。
最近、自分のことがわかりません。 私は完璧主義なのだと思います。そのせいで不登校になってから追いつけないこと、できないことが増え、情緒不安定になることが多くなってしまいました。 やらなきゃと思うほど身体が動かなくて、それでまた自分を責めることの繰り返し。親や兄とは正反対の性格なので相談する気も起きませんでした。 そこで、いわゆる「病み垢」というものも作りました。初めてきちんとTwitterを使うようになりました。 Twitterでたくさんの情報に触れ、学ぶことも増えましたが、一方で、たくさん疲れるようになりました。 HSP気質があるからか、自分と同じ意見はもちろん、真逆の意見にも共感してしまいます。自分の意見や価値観とは真逆の否定的な意見を見ては、共感しつつ傷付いてしまうということを繰り返していました。 それに、現実では言われたくないことばかり言われました。お母さんは私の部屋を見るたびに「汚い」と連呼し、兄は私を見て「怠けてるだけ」と言ってきました。私だって、部屋を綺麗にしたいし、テキパキと動きたいです。でも私は0か100でしか行動できないし、中途半端にやると寝付けなくなるぐらい考えてしまうんです。やりたくてもやれないんです。だけどもお母さんや兄の意見もわかるんです。もう私の頭の中はぐちゃぐちゃでした。 このことをお母さんに打ち明けました。号泣してしまいました。そのとき兄は面倒くさいといったような顔で睨んできて、しまいには舌打ちをして自分の部屋に戻ってしまいました。 幸いなことにお母さんは私の気持ちを全部受け止めて、肯定してくれました。ゆっくりやっていこうと、慰めてくれました。 しかし今日、とうとうお母さんにも「すももはおかしい」「なんでそうなっちゃったの」と言われました。ショックでした。私なりに頑張って生きていたつもりでした。 すごくすごく傷付きました。唯一信じていたお母さんにまでそう言われて、もう立ち直れる自信がありません。 お父さんにも、おばあちゃんにも、お兄ちゃんにも、お母さんにも呆れられてしまいました。辛いです。 正直死にたくて死にたくて仕方がないです。 ただ、頑張ったね、おつかれさま、って寄り添ってほしかったんです。優しくしてほしかったんです。でももうお母さんを信じることができません。自分でも自分がよくわかりません。助けてください。
思春期のころから恋愛感情が湧きやすく、はやく結婚したいと思っていました。 結婚すれば、今ある悩みから解放されて、幸せになれるんだろうなと思ってました。今より若い頃は同世代の友達とよくそんな話もしていました。でも、いざ結婚してみると子育てのことで悩んだり、旦那が無口で顔色を伺ってしまったり、毎日の家事が大変に感じてしまったりします。他にも何よりも自分の大事な家族が亡くなってしまったり、年老いてしまったりする現実が不幸だと思うようになりました。だったらもっと家族と一緒の時間を過ごしたら良かったんじゃないか。とか、もうあんな風に親と旅行にいったり食卓をかこんだりできなくなるのかな。と思い、あの時つらくて仕方がなかった家を早く出たいと思い半分反発しながら家でてきてしまったこと。そして病気になって今も子どもの自分がいて親離れできずにいること。いろいろと後悔して、ひとりきりになったときに私みたいなひとりで立つこともできない人が、結婚や子育てなんて向いていなかったんじゃないか。っていつも思い詰めて考えてしまいます。
懺悔をします。 私は今までの人生で、たくさんの罪を犯してきました。 小学生の頃、近所のお墓にあるいくつかのお地蔵さんを、当時のいじめっ子的な存在だった子と一緒になって壊したことがあります。当時の私の立場は弱く、従うしかなかった面もありますが、それは言い訳にしかなりません。 2人で逃げた後、暫く経って1人でこっそり現場を見に行くと、警察の方が沢山集まっていました。それを見た時、自分がやってしまったことの重大さ、罪深さを痛感しました。 そして、時が経って高校生の頃の話です。 私は中学生の頃に親を1人亡くしていたのですが、当時熱中していたゲームや遊びのために、私はとんでもないことをしてしまいます。 亡くなった親の財布から、数万円を抜き取ったのです。最低な行為です。立派な犯罪です。 しかし、その時の私は何故か善悪の判断が麻痺していて、少しぐらいいいか、などと考えていました。なぜあんなことをしてしまったのか、今でも当時の私の感覚が理解できません。 私が犯した大きな２つの罪は上記のことですが、他にも受験勉強期に「親の死が原因で勉強が手につかない」と自己暗示をかけて勉強をサボったり等、おおよそ人の心があるとは思えない最低最悪な行為をしていました。 今では当時の行いを猛省し、沢山の迷惑をかけてしまったにも関わらず育ててくれた親にも感謝していて、そこそこまともな生き方をするようになりました。 しかし、当然過去の最低な行為は無かったことにはならず、思い出すたびに自己嫌悪に陥り、苦しくて仕方がありません。 当然の報いであることは分かっているのですが、辛いです。楽になりたいと思ってしまうのは、流石に烏滸がましいでしょうか。
お久しぶりです。何度かお世話になっています。 最近自分の強欲さに疲れ、自己嫌悪に悩まされておりこの度相談させていただきました。 結婚して半年が経過しようとしています。夫のことは付き合う前も今も変わらず優しくて大好きです。 それなのに私は今の生活、今後の生活に不安を覚えています。 近く結婚式を挙げる予定なのですが、そのあたりから夫のお金のなさ（３０代前半で貯金3~400万くらい）や夫の両親の援助なし問題（私の実家からは大きい金額をいただきました） などあり、思っていたより貧しい生活にならざるを得ないのかなと思っています。（私ももちろん貯金はありますが夫の半分以下） 今は子供もおらず待ち望んでる状況ですが、もし授かれたとしたら、夫はもっとつらい状況になることを心配している様子です。 今は共働きで生活費のほとんどは夫もちですが、食費は私が出しています。 年齢のこともあり、できるだけ早く授かれるなら授かりたいです。しかし生まれた時から貧乏ではあまりに子が気の毒なので、子なしの選択もしなければなのかなとも思います。 そんな不自由な未来しか描けない自分が情けないです。 男女問わず自分で稼げないなら不満や不安を言う資格がないような時代で、人に相談できません。 友人は何不自由なく生活しているように感じ（友人の夫は裕福そうに見えます。実際は苦労があるのもわかります）自分がみじめで結婚しても夫の稼ぎに頼ることしかできず、しかもその夫は頼れる経済力はないとわかり もう子供もあきらめて夫と二人、貧乏で狭いアパートで生きていくしかないのかと思うと、結婚相手間違ったかなと思う瞬間があって・・・ そんな自分に自己嫌悪です。 夫は今の仕事は激務と言い、10年以上務めた会社を辞め、転職するといっています。。私は身内を若くして亡くしていることもありあまり無理な働き方をしてほしくない、けれども、 年収が下がる転職はあまり進めたくありません。 でも夫は年収は確実に下がるといっています。 ようやく幸せになれたと思っていても結局お金のことで心が曇るなんて。 結局は世の中金ですか。。 身内と死別したとき、何でもない日常が幸せだったんだと気づけたのに。お金のことで幸せを感じれない自分に嫌気がさします。私は強欲で浅はかでしょうか。客観的なご意見をお待ちしております。 よろしくお願いいたします。
有り難し 7
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