お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11379件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

家族の悩み

両親は二年前離婚しました。離婚前、父はよく私に母が浮気してるのではないかよく聞いてきました。私は母を疑いたくないです。そして周りから母が批難されるのではないかと思って、いままでこの事を誰にも言わないでいました。しかし、この前ばあちゃんにこの事を言ってしまいました。父は、ばあちゃんの息子なので父を肯定し母を否定しました。既婚者が週に一回異性の友達と遊びに行くことはおかしいことですか？そして私は過去の人間関係のトラウマで母と弟以外の人間が怖いです。なので友達もいません。いままで友達はいなくても母と弟がいれば生きていけると思ってました。けれど、やっぱり不安です。この先ひとりで生きていけるのかなって。母を信用していいのかなって。弟は両親の離婚も、父が浮気を疑っていたこともなにもしらないです。両親は私だけに教えました。離婚前、正直父のことが嫌いでした。母がいないときに私たちに怒ってきました。八つ当たりでしょう。弟は幼かったのでこのことを覚えてないみたいです。いま、私が生きていられるのは弟がいたからこそだと思います。私の唯一の話し相手です。ただ、このまま弟に依存していていいのかなって。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

死にたい気持ちでいっぱいです。

お金がなくなりました。お金を借りていたのですが、もう借りられなくなり返す一方です。親からも、もう貸さないと言われました。仕事の人間関係に疲れ、私自身も半年以上休職中でした。明日から復帰予定ですが、彼から来月末までに高額の生活費を払えと言われました。短期バイトでも何でもやって、とにかく払えと…まるでヤクザのような物言いで言われました。とても怖かったです。彼も鬱病で一年以上働いておらず、仕事を見つけても一日で辞めるといったように職を転々として、親からお金を貰っていたのですが、とうとう親からお金を貰うことが出来なくなったようです。自分は鬱病で親からお金を借りてまで生活費を払っていたんだから、来月までに自分も払えと言われました。払えなかったら親から借りろ、俺だって毎月そうやってきたんだ！俺に借金してるようなものだから、その金額を言って親から怒られてもいいから借りろと怒られました。確かに休職していた私も悪いと思います。私が彼に甘えていたところがありました。ただ、今日になって急に彼の態度が代わり、今まで一緒にいたいと話していたのに、一人で寮付きの遠方の仕事を探しだし、来月までにお金を払えなかったら俺たちは解散です。実家に帰ってもらいますと言われました。単発バイトなり探してるのですが、家の周辺には働ける場所もなく、私は車も持っていません。来月、お金を渡せなければ実家に戻ることになりますが、都合良く他人を利用しようとしてくる両親の元には戻りたくありません。戻ったところで地獄です。両親の毎日の喧嘩の愚痴に付き合わされ、私を都合良くコキ使い、自分達の言うことを聞かないと、怒鳴り散らしてくる…。もう小さい頃から、そんな奴らだったので、もう一緒にいるのは懲り懲りです。なので、今まで何度も死にたいと思いましたが、今回ばかりは本気で死にたい気持ちが強いです。来月には、どうやって死のうか…と考えています。

有り難し 10

回答 1

母親の発言をどうすれば許せるか

母が孫を見ると大変喜ぶし、自分も実家で夕飯が食べられるし、午後は子供を見てもらって試験勉強が出来るので平日ほぼ毎日実家に行きます。(因みに月に一万実家に払っています。) でも会うと必ず傷つく事(自分はこんなに素敵な人と結婚できたけど長女である姉は結婚で失敗した。あんたも変な人を選んでそういう人生なんだね、お母さんは選ばないな。など。)や嫌味(ここ最近は出産でキャリアがない、●●ちゃんはあんたよりキャリアがあるんでしょ？など)を言われちょっとしたことも我慢できず苛々して、何でこんなことばかり言うんだろうと思います。また弟を誉めたりするのも対比されているようだし、自分が思っていないこと(あんたのもってる資格はそんなに偉いのか。お母さんを馬鹿にしている。など。)を言われるのも苦しいです。感謝が足りない、思いやりがないと毎回怒られますが、確かに、母への感謝がしづらい境地まで心追い詰められています。車で人を煽ったりずっと文句言ってる母を見ていると嫌気がさしています。また母は私を凄く面倒な人間だと言い、性格を否定されるのも辛いです。離れれば済むだろうけどまだ産後一年経っておらず仕事をまだせずに子供のそばにいたくて、一月の専門試験に向けた勉強の為にも母に午後だけ子供を預かってほしくて依存してしまっている自分が悔しいです。また本気で絶縁するには自分の将来を決めるのに相談できないのが怖くて出来ないのが情けないです。どう考えて踏ん切りをつけ、心穏やかにすごせるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

早く死にたいです。

人生に疲れました。早く死にたいと毎日考えています。「21年しか生きてないくせに甘ったれんな」と思われるかもしれません。でも、もう生きたくないです。 21年生きできた中で、産まれてきてよかったと思ったことは一度もありません。むしろ、どうして生まれてしまったのか、なぜ生きなきゃならないのかとしか思いません。死にたい、生きたくないと言いながら自分で死ぬ勇気もない。こんな自分に毎日自己嫌悪です。これから言うことは不謹慎かもしれません。けれど、思ったことを素直に言わせてください。暴走者に巻き込まれて亡くなったとか、通り魔に刺されて亡くなったというニュースを目に耳にするたび、どうして自分のところにきてくれないのだろう。生きたい、生きて欲しいと願われている人が亡くなって、私のように死にたいと思い、誰からも必要とされていない人が生き残っているのだろう。もう最後に笑ったのはいつなのか思い出せません。

有り難し 45

回答 2

私自身が苦しいです

本日、自身の買い置きのせいで夫にキレられてしまいました。普段より掃除片付け整理整頓ができず、夫が進んで綺麗にしてくれていました。それに対しては感謝しているのですが、今回は私の買い置きで奥のものが腐っており棚がぐちゃぐちゃになっていたのです。夫がそれに対してキレ、棚の中のものを全て投げて出しました。何度言ってもわかんねえべと。普段より温厚な夫ですが時折このようにキレるのです。もちろん原因は私です。私は普段より口の悪さもあり、それで何度か注意をされています。夫の言うことは正論ですので、私はぐうの音もでないのです。ですが、私も夫の言葉に対し逆ギレし、ヒステリックを起こすのです。冷静に考えれば、こんな事にはならないのですがそれが出来ず、夫はその私の態度に対して呆れ、口も聞かなくなります。私は幼少期、自身を全否定され育てられてきました。その影響が強く夫に注意された事も自身を否定されているように感じてしまうのです。そして子供の前で刃物を出してしまい、死のうとしました。もちろん夫に止められましたが… 子供の前で刃物を出すなんて普通に考えたら信じられませんよね。無意識にやってしまったのです。こんな事で注意される私は本当にダメな人間なのだと。改善もできないような自分は生きてる価値がないのだと。これもまた自分勝手な考えですね。この先また同じ事が起こる事を思うと自身が怖くてなりません。まとまらない文章になってしまいましたがこんな私になにかご教示を頂きたいと思い、投稿させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

母の自死・これまでの母への態度を深く後悔

母が自死し、これまでの自分の態度を深く後悔しております。何かアドバイスをいただきたく投稿しました。母は私のことを大切に育ててくれました。それなのに私は思春期をグズらせたような感じで、いつまでも母に素直になれず、ぶっきらぼうな付き合い方を続けてきてしまいました。母は、「娘に気遣ってもらえるのが何よりも嬉しい」と以前言っていました。私を頼りにしていることも分かっていました。母から精神を患っていることも聞いていて、ずっと「寂しい」「辛い」「寄り添ってほしい」と言われていました。それなのに私は、母に対して、ずっと冷たい態度ばかり取ってしまいました。「もっと連絡が欲しい」と言われていたのに、つまらぬ意地を張って、基本的には母からの連絡を待つというような受け身な態度でいました。いつか私の心の蟠りがなくなり、母に素直になれる日がくるかもしれない、それまではこのままでいいや、そんな心構えでいました。母からの要望を負担に感じていたことや母から感情をぶつけられて疲弊しいたことも否定できません。「連絡しよう」と思い立ったものの、「明日でいいや」と先伸ばしになっていた。そうした中、母は自宅で一人首を吊って亡くなってしまいました。元気で明るく前向きで、自死なんて考えられない人だったのに...。自宅に残されたメモには「寂しかった」「もっと寄り添ってほしかった」「連絡待ってた」、そう記されていました。もっと私が寄り添っていれば...素直になれていたら...あのときぎゅっと抱きしめていたら...面倒くさがらず会いに行っていたら...連絡していれば...母が一人寂しくあの世へ旅立つことはなかったのではないか。そう思えてならず、後悔の気持ちでいっぱいです。過去の写真を見返していて、母がどれほど私を大切に育ててくれていたのか今更強く感じ、涙が止まりません。過去を変えられないことはわかっているのですが、それでも「あのときこうしていれば」という後悔の念が絶えません。私は、母のお葬式にどのように臨めばよいのでしょうか。これからどのような心構えで生きていけばいいのでしょうか。今から母のためにできることは何でしょうか。母は「楽しく生きて欲しい」と言いそうな気もしますが、「こんな薄情なことしておきながら？」と自分では思ってしまいます。何かアドバイスいただければ幸いです。

有り難し 40

回答 1

過去のいじめについて

私は今ものすごく後悔しています私が小学４年生のときある女の子に対して陰口を言っていました根拠なんて全く無い「臭い、気持ち悪い」などの悪口です本人には直接言ってはいませんが、影では言っていました… 私の中では「みんな言ってるしこの子はそういう事を言われる子なんだ、言って大丈夫なんだ」というこの子の事を悪く言うのは駄目なことではないんだ、という馬鹿げた認識でした。実際、その子には少し変わった行動をしてたり、よく宿題を忘れて怒られてる女の子でした。しかし、だからと言ってその子に対して悪口を言って良い理由にはなりません。私はその後小学6年生の夏休み明けからクラスの女子と登下校を一緒にしていた友達からハブられましたこれは卒業するまでずっと続きました私は中学3年生になってそのハブられていた記憶がフラッシュバックし学校にいけなくなりました私は初めてそこで私が陰口をその女の子に言っていた事がどんなに駄目なことかが気づきました気づくのにはとても遅すぎましたいまその子が何をしているかは分かりませんが、私は自分がハブられていたときの記憶と陰口を言っていた記憶でうつ病になり闘病生活をおくっています今思うと、とても愚かな行為でどんな事をしても許されない行為ですけど、楽になりたいって思ってしまいます。陰口を言われた本人はもっと傷ついてると思うと、結局私は自分が一番かわいいんです。自分を守りたいんですこんな自分がほんとに嫌ですこの事を精神科の先生に言うか迷ってます。拒絶されるかもしれない、それがすごく怖いですでも、こんな事を怖いと思う自分が嫌なんです。自分が過去にした行いに対して自分が救われたいだけなんです。それでも、迷ってしまいます私は病院の先生にこの事で悩んでしんどくなってると言うべきなのでしょうか？もし可能で得るならば返信お願いします

有り難し 15

回答 1

心が追いつかず、心が晴れません

こんにちは。いつも、ありがとうございます。最近は、適応障害の症状の波が小さくなり、少し働くこともできました。でも、やはり波があり、落ち込んだり、イライラしてしまったり、毎日を過ごすだけで大変というか、気力も体力ももっていかれてしまいます。親の言葉に傷つく日も多く、信じられなくなってしまっているのですが、毎日顔を合わします。上っ面だけよくしよう、笑ってよう、自力できるように、と思い過ごしてる自分もしんどくて。どんどん自分が嫌いになります。やっと面接に受かり、また働き始めますが、本当は接客が苦手で、人と関わらない仕事がしたいのに、前職と仕事内容が少し似てるからと接客の仕事を選びました。なんで、いつも無意識に少し無理をしようとしてしまうんだろう、その選択をしてしまうんだろう、と不思議で。自分のことが、よくわかりません。せっかく採用していただいたので、がんばりたいと思ってますが、不安しかなく、できるんだろうか、と毎日心が暗いです。そんな中、適応障害とは別の、身体の持病の通院をずっと続けていますが、主治医の先生が変わり、一人でずっと色々と思い悩むようになりました。本当にこの検査が必要なのか？と感じることも増えたり。病気と向き合うことにも疲れてしまいました。人生が早く終わってほしいと思うのに、検査を受けるのがしんどいのかもしれません。病気と向き合うことが、ものすごくエネルギーがいることで、疲れてしまったのかもしれません。よくわからないですが、次の検査をしたら、少し治療を休もうと思っています。コロナが落ち着きはじめ、街に人が増えて、人混みが疲れる私は、まだ慣れずに、外に出るだけで疲れてしまい、気分転換がうまくできません。色んな当たり前のことが当たり前じゃなく感謝すべき事なのに、当たり前なことに気づけず感謝することができず、心に余裕がなく、毎日心が追いつかず、とってもしんどいです。本音は、人生が早く終わってほしいんです。どうしたら、私の心は晴れてくれるでしょうか。どう生きていくといいのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

自分で自分を苦しめてしまうわたしの性格

私は、よく人から明るくいつもニコニコ笑顔だねと人から言われます。同時に、年齢より落ち着いていて大人っぽく見られるようです。人から見えるこの印象の裏で、いま、とても苦しい毎日を送っていますもともと繊細で、人の話す言葉に反応してしまい傷ついたり凹んだりしてしまうくせがあります。そんなつもりのない何気ない一言でも、自分に対する嫌味なのか、傷つけたいのだろうか？と思ってしまうネガティブな一面があります。それでも社会の中で働き、休日には友人とリフレッシュすることでこれまでの人生はずっと「自分らしさ」を維持できていました。ですが、結婚を機に、最近地元から引越しし、転職したある職場にあったいじめで心を病みました。私だけが標的ではありませんでしたが、新しく入った人を排除するような空気感があり、みな仲間は辞めてしまい、いよいよ私も退職しました。陰湿な無視、悪口、陰口･･･ここでの体験が私にとってさらにトラウマとなってしまい、人間不信のような状態になってしまいました。その日からです。家族以外の人を信じられなくなりました。今、また新たな職場に就職しましたがそこでの人や環境にはとても恵まれているにも関わらず、「もしかしたらまたいじめをするような人だったら･･･」「陰口を言うような人だったりして･･･」とそのような目で見てしまう癖がつき、それが自分を苦しめます。仕事の前の日には仕事に行きたくない気持ちが頭を支配し、鬱々とした気持ちになります。実際行くとなんともないのに、考えすぎだと思うのですがこの思考のループが辞められなくて辛いです。楽しい毎日を送りたい。仕事が大変なことは十分に理解しています。楽しみたいとまで言いませんので、せめて向かう時の辛さが軽減出来たらと思います。どうか少しでも気持ちが楽になれるようなお言葉と、アドバイスをいただけたら喜びます。

有り難し 12

回答 1

否定的な意見にイライラが収まらない

かなり文章が滅茶苦茶ですがお許しください。私はとある作品が好きなのですがその作品のストーリーへの批判的な意見を見かけてしまいイライラが収まりません。そもそもそのストーリー自体賛否両論(否定的な意見多め？)といった感じなのですが、私はそのストーリーに対して肯定的な意見を持っています。ぶっちゃけ価値観は人それぞれだしましてやストーリーの感想なんて人の好みがはっきりでるのでスルーしとけばいい話なのですがどうしてもイライラしてしまいます。別にその作品のほかの部分を批判されてもここまでイライラが収まらないことはないので何故なんだろうとも思います。このイライラを消すにはどうすればいいでしょうか？また、このような否定的な意見をスルー出来るようになるにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 9

回答 2

怒りを止めるためには何が必要ですか

私は昔から周囲の人に大人しい子だといわれてきましたが一度怒り出すとなかなか怒りが収まらないという癖があります。普通は年とともに落ち着いてくるものだと一般的に言われていますが私は恥ずかしながら年を重ねるごとにその傾向が強くなっているような感じがします。一度怒りを感じると何か月も引きずってしまいます。お経を覚えたり心療内科に通ったり色々やっているのですがなかなか改善しません。お坊様方は怒りを覚えた時どうやって心を清浄にしているのかご教授していただけないでしょうか。

有り難し 21

回答 2

心療内科に行きたいけど怖いです。

いつも相談する場を提供していただいて、そして悩みを聴いていただけて感謝しています。また悩む事ができてしまったので相談させて下さい。今、何か自分には精神的な欠陥があるのではと思っており、心療内科の受診を考えています。具体的な症状は日常生活　・片付けられない　・大事な物を無くす　・時間が守れない、時間配分が苦手　・匂いや音に過敏に反応　・ひとつの事に集中しすぎる　・すぐ別の物に気を取られる　・大事な事をメモを取っても覚えられない　・話しの要点が理解できない　・大事な事を後回しにしてしまう　・ボーっとする時間が多い　・会話中、論点が分からなくなる　・一方的に話してしまう仕事　・臨機応変な対応ができない　・スピードが遅い　・コミュニケーションが取れない　・雑談が苦手　・暗黙のルールが分からない　・自分の能力が分からない　・仕事の全体像を見るのが苦手現在は職場のストレスで　•食欲や意欲の低下　•不眠　•気分の落ち込み等があります。ひとつの職場だけなら合わないだけかな？と思えます。しかしアルバイトやパート、長期•短期合わせて十数個やってきた中で、大抵の場で同じような状態になります。学生時代もコミュニケーションが上手く取れず、険悪のまま疎遠になった人が沢山います。幸い主人が理解のある人なので、病院に行ってもいいと言われますが、行く事がとても怖いです。　•病気と診断されたら今後どのように生きていけばいいのか。　•生活があるので、何か仕事は出来るのか。　•担当の先生が合わなかったら症状が悪化するんじゃないか。　•もし病気ではなく私がただのダメな人間だった場合、自分は今後生きていく自信を失わないか… 等色々考えてしまって行動に移せません。自分の事を知りたいけど、とても怖いです。何かアドバイスやお言葉をいただけると嬉しく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

トラウマ

小さい頃にタバコを吸って、物やお金を盗んで、ネットに悪口を書いてしまいました。死んだ時地獄に堕ちますか？

有り難し 9

回答 1

禁煙出来ません

禁煙出来ず苦しんでいます。どうしても我慢出来ず、17年間ほぼ毎日吸って来ました。物質依存の怖さを知ると同時に自分の愚かさを知る毎日です。禁煙外来にも行きましたが上手く行かず…喫煙が毎日の生活習慣となっている為、やめるのが怖いという思いがあります。周りに「臭い」と思わせてはいけないと消臭スプレーを服に掛けますが、それをしながらものすごく自己嫌悪に陥ります。どうしたらいいでしょうか？回答宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 3

夢を叶え死ねるでしょうか

私の姉は今年、自ら死を選びました。姉の持っていた病気の重さを理解してあげられず、今となっては後悔してもし切れない。あの時、姉の気持ちに寄り添うことが出来ていればと悔やみ続けています。姉が亡くなってから約１ヶ月が経ち、休んでいたお仕事を復帰しました。ですが、お仕事中も気を抜くと姉の事を思い出し、涙が出そうになって慌てて上を向くことが何回もありました。そんな私の姿を見て先輩から｢そんなに毎日辛そうな顔をして、こっちが余計に気を遣うでしょ？長い期間のお休みを貰っていたのにちゃんとしなさい。攻めても仕事来たら気持ち切り替えなさいよ｣と注意されてしまいました。仕事が終わり疲れて家に帰っても家族皆が下を向いているので、休む暇もなく口角をあげ、家族皆を笑わせます。でも、疲れたんです。仕事場、友人、家族、誰にも相談出来ない。私だって毎日笑える訳じゃない。私だって泣きたい。辛くて苦しくて会いたくて叫びたくて。死にたい。私はここまでよく頑張ったと思います。神様から生きるために頂いた力、全て出し尽くしたと思います。私の小さい頃の夢は鳥になる事。鳥になって大空を飛んで広い世界を優雅に泳ぎたい。そしてその夢を叶えられる自信があります。死んだ時、神様は私の夢を叶えてくれるでしょうかよく頑張ったねと言ってくれるでしょうかもう死ぬ以外、この夢を叶える以外何も出てこないんです。内容がまとめらないまま書いてしまったので分かりにくいかもしれません。これから生きる為の質問ではなく死ぬ為の質問になってしまった事も申し訳ないです。ですが、家族の辛がっている顔でさえ何とも思わなくなり、楽しい気持ちや嬉しい気持ちを忘れてしまった自分を嫌いになってしまう日が必ず来る。そうなる前に早く、早く死にたいんです。早く。

有り難し 14

回答 1

初めてハローワークに行きました

こんばんはななみです。先ほど初めてハローワークに行ってきましたが最悪でした、緊張なのかわかりませんが何故かマウスのクリック音、コピー機のジジーという音を聞いてたら体調が悪くなりました。約一時間ほどいて帰ってきた今も少し吐き気がします、せっかくお坊さんにハローワークに行ってみたらどうか？とアドバイスを貰ったのにただハローワークに置いてあるパソコンで家にいても調べればスマホで見れる求人をぼーっと見てることしか出来ませんでした。ごめんなさい。俺はこんなにも弱く情けなく育ってしまいました、ただ日本語が喋れるだけの日本人でごめんなさい。

有り難し 26

回答 2

寿命

はじめまして離婚、破産、故郷を離れて数年、もう本当に疲れ果てました。働いてもお給金は暮らすのに精一杯な額で、子どもに養育費も送れていません。貯金は出来ずに賃貸住まい、知り合いのいない土地での暮らし、将来の年金も僅かです。未来はありません。頑張ってきましたが、もうこれ以上どうやっても頑張れません。力つきました。すべて自分が悪いんです。読んでくださいましてありがとうございました。

有り難し 17

回答 2

性別ってなんですか？

私は女として生まれました。ですがなんとなく、幼少期から女として生きたくないなとぼんやりと感じており最初は男として生きたいのだと思っていました。ただ、それが心の性別が違うのか、世間から押し付けられる女の像から逃げたいだけなのかがわかりません。そもそも、女として今まで生きてきて、性自認で悩む人たちのような強い拒否反応があったわけでもありません。そんな自分が性別について悩んでると言ってもいいのかもわからないです。お金に都合がつけば胸を取り、子宮等も摘出したいと思っています。ただ最近気がついたのですが、おそらく私は男になりたいわけではなく、身体から性を象徴するものをなくしたいのだと思います。手術したところで、男性器をつけたり、筋肉をつけたりしたいわけではないです。できる限り見た目で判断されないような身体になりたいのです。ですが世の中、あまりにも男か女に属すること必要とすることが多いです。勿論、お手洗いや更衣室等、区別しなければならない事があることは理解しています。でも、出来れば決めつけたくないのです。上手くまとめられないのですが、この宙ぶらりんの気持ちをどうすればいいのかわからないです。性別という枠組みに入れられたくないというのはわがままなんでしょうか。

有り難し 25

回答 2

自販機で100円を見つけてそのままにした

自販機のおつりが出る所に100円が入っていました。買ったところが病院だったので受付の人に「どこかに渡すところはありますか？」と聞いたのですが無いと言われてどう動いたらいいのか分かりませんでした。募金なら人の役にもたつからいいかなと思ってGoogleで調べたのですが、それも窃盗になるらしくてできませんでした。交番に届けるのが一番いいと思ったのですが、母と一緒に病院に来ていたので「お母さんを待たせるわけにも…。」とか他に、「100円で届けるのってどうなんだ…？」「うざがられるかな。」と考えてしまって拾った所に結局戻しました。母に100円を拾ったこと、拾った所に戻したことを言ったら「いいんじゃない？」と言ってくれましたが、やっぱり交番に届けたらよかったなと後悔してしまいます。この気持ちをどうやって晴らせば良いでしょうか…。

有り難し 24

回答 1

過去の過ちへの罪悪感、将来への恐怖

既婚者、子持ちです。夫と付き合い始める前に、妻子ある方と不倫関係になってしまったことがあります。不倫相手には自分から別れを告げましたが、その後しばらくして、お相手の奥様から慰謝料を請求されました。当然謝って済むことではありませんが、謝罪の上、慰謝料をお支払いしました。その後、不倫相手と奥様は離婚してしまいました。私は子供の片親を奪ってしまい、家庭を壊してしまいました。それ以来、不倫相手との関係はありません。今の夫はとても優しく、心から愛しています。ただ、上記の過去については知りません。夫の存在が大きくなるにつれ、夫との生活に幸せを感じるにつれ、こんな自分が幸せになってよいのか、夫に過去を黙っていてよいのか、いつかこの幸せが壊れてしまうのではないか、と胸が苦しくなります。子供が生まれて改めて、自分のしたことの卑劣さを再認識し、強い後悔と罪悪感を感じています。子供の純粋な笑顔を見ると、涙が出てしまいます。どれだけ時が経っても過去はなかったことにならないし、許されることではないと思っています。この後悔と罪悪感を忘れずにいること、二度と同じ過ちを繰り返さないこと、夫や子供に誠実に向き合い愛情を注ぐことが、今の自分にできることだと思っています。ですが、頭ではわかっていても、苦しい気持ちから抜け出すことができず、今の幸せに目を向けることができません。自分本意な悩みですが、いつかこの幸せが壊れてしまうという妄想や恐怖から抜け出すことができません。例えば、私の過去が原因で、子供が将来婚約破棄になってしまうような想像を毎日してしまいます。質問させて頂きたいことは、以下の内容です。自分勝手な内容で大変恐縮ですが、毎日生きることが苦しく、このような質問をさせて頂くこと、ご容赦下さい。夫に過去を伝えないままでよいでしょうか。また、こんな自分が幸せを望んでよいのでしょうか。もしそれが許されるなら、どうしたら、幸せが壊れてしまう恐怖を感じずに、明るい気持ちで日々を過ごすことができるでしょうか。ご教示頂けますと幸いです。

有り難し 52

回答 1

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