ネットで知り合った男性に騙されて、カードローンの支払いと買ってもいない商品の分割払いだけが残りました。 今後どうするべきなのかは、これから消費生活センターへ相談に行くのですが、 あまりのショックと情けなさに、両親にも言えず、相談できる友人も居らず、 何よりも、ちょっと冷静に考えればすぐに詐欺だと分かったはずなのに、こんな事態になってしまった自分がただただ愚かで許せなくて、 食事も喉を通らず、会社では普段通りを装っていますが、 一人の時間は今後の不安や自分への憎しみでおかしくなってしまいそうです。 消費生活センターへの相談で何かしらの回答が得られれば、少しは変わるのかもしれませんが、もしどうにもならなかったらどうしよう等、ますます不安が増していく一方です。 両親のことを考えて、自殺などの後ろ向きな思考だけはしないようにと耐えていますが、それもいつまで持つか、更に不安になってしまいます。 どうか、ご助言を頂ければと思います。 宜しくお願い致します。
私は仕事や私生活が忙しくて心に余裕がなくなってしまったとき、すぐに家族、彼氏に甘えてしまいます。 甘えるにしても素直に 忙しくて疲れた。 と話を聞いて貰えばいいだけのことなのに、わざと具合が悪いふりをしたり体重が何キロも減ったなどと大げさに伝えたりして気を引こうとしてしまうのです。心配してもらいたいという気持ちや、弱者として振舞うことで相手を困らせたり世話を焼いてもらいたいという意図が自分の中にあるのだと思います。前の質問にも書かせていただいたのですが逆に相手に弱音を吐かれたり愚痴をこぼされたりするとイラッとします。 このまま続けば周りを心配させるどころか呆れられてしまうかもしれません。いつも余計な嘘や大げさな話をしてしまい、相手を余計に心配させて、後で後悔しています。しかしここまでわかっていながらどうしてもやめられません。 どうしたら心配してもらいたい気持ちを捨て素直になれるでしょうか？
二回ほど失恋の件で質問させていただきました。 例の彼女と別れてからというもの、目に見えるものすべてが灰色に見える気がします。何をしても面白くないし仕事をしても充実感がありません。 確かに別れた時の一コマを取り出せば、あの人は非常識でとても酷い人でした。でも私はあの人のことが本当に大好きでした。 楽しかった思い出を思い出すと、「あの時は本当に幸せだったのに何で今はこんなに悲しいんだろう」と思われ、悲しくなります。思い出さないように努力しても思い出してしまいます。 ここ4か月そのような精神状態が続き、もはや抜け殻のようになっています。しなくてはいけないことがあるのにやる気が起きません。 朝になって目が覚めても、その日を生きるのが嫌になり、また寝てしまいます。そして大体午後二時ごろに目が覚め、その後は何もせずダラダラし、貴重な一日を無駄にしてしまいます。 何のために生きているのか分からなくなってしまいました。この状態が続けばいつか死んでしまいそうです。どうすればやる気を取り戻せるでしょうか。
私は同性への敵対心がかなり強いです。 恋愛、仕事、容姿、家庭環境、学歴、人望、など全てにおいて同性（特に同年代）と自分を比べてしまいます。特に、恋愛や容姿、人望などでかなり敵対心が湧いてきます。自分よりもチヤホヤされている人に対しては敗北感を感じて嫉妬がとまりません、自分よりも美しい顔とスタイルを持つ人に対しても同様に激しく嫉妬を覚えます。パートナーが自分以外の女性を褒めたり、好意を感じていると怒りと悲しみでいっぱいになります。 自分と他人を比べて、勝てば優越感にひたり、負ければ劣等感や嫉妬で苦しくなります。 こんな自分が嫌だ、変わりたいと心から思っていますが、どうすれば良いのかわかりません。アドバイスいただけると有難いです。よろしくお願いします。
今回 ある企画に関わりました。事前にご連絡は頂けなかったのですが、私の為にご迷惑はかけたくなかったので 後から許可する形となりました。 人に相談し辛い話であったため、3人の人にしか話していません。 ストレスが長く続き、鬱の症状と被害妄想が酷くなりました。現実と妄想、悪口、真実の区別が付きません。 でも 不思議な現象が沢山起こり、それだけは真実であるとわかります。試練だと。試されていると。精神的に強くなれと言われているのはわかります。 ごめんなさい。愚痴です。 自分で乗り越えるべきことですね。 聞いて頂き、ホッとしました。 皆さん、申し訳ございません。 そして ありがとうございました。
初めてご相談をさせて頂きます。よろしくお願いいたします。 掲題にございます通り、10年以上、自傷癖…リストカットや抜毛、自らを殴打、薬を飲み過ぎる（OD）などを止めることができません。 心療内科にも通い続け、また、こうした精神状態を理解してもらうのには長くなりましたが片親（離婚しております）である母の理解も得られていると思います。 友人にも少しずつこういった症状を打ち明けることもできています。 皆、大事な人たちです。 理解ある人に囲まれて、自分でも恵まれた環境だと思います。 しかしなぜでしょうか、時折とても苦しくなってしまうのです。 素晴らしい家族であるし、とても思慮深く優しい友人達がいます。ただ、それが私には眩しすぎて、自分がとても醜く劣って、そばにいて恥ずかしいと思われてしまうのではないかと、強く思って苦しいのです。 そんなことを考えていると、ふと腕や足、腹から血が出ているのです。とても後悔します。でも同時に、ああ、こんな駄目な自分に罰を与えた…だから安心していいんだよ。と言われてる気分にもなるのです。 大事だと思う人たちがいるのに、そういう人たちに心配ばかりさせてしまう自分が情けなくて、余計に悪循環に陥っています。 長くなりましたが、そういった経緯で自傷癖が止められずにいます。弱くてすぐそういった自傷に甘えてしまう自分と向き合うには、どうしたら良いのでしょうか。 お知恵を貸して頂ければ、大変幸いです。 よろしくお願いいたします。
最近ちょっと落ち着きを取り戻しつつありましたが 仕事がちょっと忙しくなり また睡眠障害が出てきて やる気が無くなりだしました。 朝起きて仕事に行き 夜帰って寝る たしかにそれが当たり前かもしれませんが ふと思う 「ここに居てもいいのかな？」
近所でやりたい放題の人がいます。 10年前くらいに引っ越して来たのですが、妻が外国の方なので文化が違うのが 子供が大声で叫び続けても注意しないし、 猫は出しっ放しでうちの庭にはフンをするし 色々とストレスがたまっていました。 母が2年フンを取り続けた猫のことで軽く注意しに行ったらその夫が罵声を浴びせたそうです。 そんなこんなで話が通じない一家だと分かり、関わらないようにしていたのですが、その夫が路駐で通報されたのがお前だろ！と因縁をつけてきたのです。 仲裁に入りに私も外に出たのですが、まともに話し合いができるような人ではなくて 挙句の果てに 「お前んちには近所中が迷惑してる」 「お前んちは頭がおかしい」 「うちの弁護士を使って訴える」 とか警察の前で言い出したのです。 前から色々耐えてきてそれでなんでこんなこと言われないといけないのでしょうか。（そのあと警察に間に入ってもらって相手が大人しくなりました） このことがフラッシュバックしてイライラしてしまい、ウツ気味です。 その家のことを考えたくないのに浮かんできてしまいます。 イライラして毎日を過ごしたくありません。どうしたら怒りをしずめられますか？
すみません、長文です。 両親は昔から厳しくて、私は幼少期から否定されて育ってきました。 高校生の頃から心療内科に定期的に通っています。 大学入学当時、両親から教員免許の取得を強要されました。 教師になりたくなかったので苦痛でしかなかったのですがやりたくないと言っても一切聞いてもらえませんでした。 大学自体もさほど楽しくなく、私は違う目標を持つことにしました。(プロフィールに記載したのでよかったら読んでください) それが上手くいったので本腰入れて夢を追おうと思っていたのですが大学生なのに！と反対されました。 反対されながら続けていく精神力がなく断念しました。 それから大学に行くのも億劫になり、講義室に入ると吐いてしまうほどになりました。 そのことで教職の取得をやめることになったのですが両親からは教職取らないお前に払う学費はない。と言われました。 最近は何に対しても気力がなくずっと部屋にとじこもってます。 大学はこれから奨学金を借りて卒業だけはしたいと考えています。 現在実家暮らしで両親の顔を見ると怒りと悔しさで泣きたくなります。 夢をやめさせたのに、知人に私が上手くいってた時のことを誇らしげに話します。 両親は教職も夢の断念も全部、私が決めたことだと思っています。 正直、両親のことが心底憎いです。憎くてたまらないです。両親は幼少期から教育熱心で、厳しく、下の兄弟ばかり構っています。 それでも愛情いっぱい育ててくれたのに、こんなに恨んでしまっています。両親の色んな悪いところばかりに目に付きます。 そんな自分も醜くて卑しくて嫌になります。 私は自分は最悪の娘だと思います。 兄弟の中で一番親不孝です。 自分に自信がないです。 なんでもマイナスに捉えて気にしすぎてしまいます。 生きてる意味がわからなくて死んでしまいたいと毎日思います。 ですが死にたいという気持ちで頭が支配されても、死ぬことが私の最大の答えではないとも漠然と思っています。 私は日常をネガティブなことばかりにとらわれずもっと楽しんで、両親に対しても過度にマイナスな感情を抱かずに大学卒業までは平穏に過ごしたいです。 また、落ち着いたら夢を追いたいし、何より親を憎み続けたくはないです。 どうしたらいいでしょうか。 アドバイス頂けたら嬉しいです。
いつもお世話になっております。 「願われながら生きている」「世の中は助け合いの連続」 と言われても、いちいちピンと来ず、虚しく暮れる日々が 最近続いています。 私の周りには危険人物が多過ぎました。 プロフィール通りの親たち、そんな親たちの関係者や友人知人、 それによる悪影響、「親の呪い」が今も私を苦しめています。 地獄の底から「お前も道連れだ！ざまぁ見ろ」という笑い声が 聞こえてくるような気分です。 道端で困っている人などがいたら手伝ってあげる。 休日やお寺の縁日の帰りには募金箱にお札で寄付。 ここまではいいんです。 職業や嗜好など、個人のアイデンティティーに深く関わる 個人情報も、言いたくないのに言ってしまう。 その結果、事態が悪化する。いろんなところで嫌がらせに あった記憶があります。 「ひみつでーす！」「うふふっ」などと誤魔化すのが最善 と教わっていますが、怖くてできません。 優しくされても、本当はこの人は、密かに悪意を抱いていて、 いつか何かしてやろうと企んでるんじゃないか？ 私の心には幼い頃に植え付けられた猜疑心が巣食っていて、 社会適応力を侵食しようとしています。 家にいると本当に憂鬱です。でも休まなければいけません。 一刻も早く、この「親の呪い」を消滅したい。 地味に困っています。ご意見賜りたく存じます。
自分の仕事に自信があるからなのか、こと仕事において、 こうと決めたら反対される事を許容できず、どうしても反発してしまいます。 心のうちでは、 それじゃ先方の顔が立たない、1度受け入れてみたらもっといい案が出せるかも、 などと浮かんでくるのに、飲み込む判断をする前に、相手を責めるような口調で捲し立ててしまいます。 誰も傷付けたくないし、楽しく仕事をしたい。 私のつまらないプライドなどで、仕事を滞らせたくないのに、1度その罠にハマるとどうしても抜け出せません。 その場では何故か、その時の自分を擁護するような気持ちまで芽生えているというのに、家に帰ってくると後悔してばかりです。 自分でも驚くほど苛立ちや怒りの沸点が低く、なんだか常に我の強い人になってしまいます。 怒りの逃がし方、プライドの溶かし方、人の意見の受け止め方、 どんな方法でもいいので、どうか私に、我の抑え方を授けていただけないでしょうか。
ある種のテレビ番組などを見ると涙腺が緩くなってしまう事に悩んでいます。周りに相談しても「泣くのは悪い事ではない」としか言われません。 涙腺が緩くなるのは以下のような番組です。 ・人間関係の上ですれ違ったりする場面 ・お互いに想いをすれ違わせた人達がお互いに感情をぶつけあう場面 ・主に社会の流れなどに関する正論を述べる場面 最近だと某デスゲームマンガのアニメ版の動画（デスゲームを仕掛ける側が、「金銭を得る上で努力が必要なのは当然の事であり、それをショートカットしようとしているお前たち（＝主人公や他の参加者）は屑だ」という主旨の発言をするシーン）で涙が出てしまいました。 理性ではそれが私を泣かせる主旨ではないこと、彼らの行動に（ある種の）正統性がある事である事、泣く必要はない事などは分かっています。しかしどうにも涙腺が緩くなったり、その場面を通して誰か（登場人物であったり、その動画を見せて来た知人であったり）に『お前はこれを見て反省するべきだ』『この場面がこうなっているのはすべてお前のせいだ』と言った事を考えられているのではと感じてしまうのです。 泣いた後はいつも「どうして泣いてしまったんだ。自分は関係ないのに」「みっともない」「普通はこういう時でも泣かないから直すべきだ」と考えるのですが、涙腺はちっとも直りません。 今は大学生ですが、こんなので社会に出たらすぐに首にされてしまっても文句が言えません。 どうすればいいでしょうか。
私は過去に結婚を前提に同棲した男性から、暴言、暴力、脅迫といったDV被害を受けました。 別れたあとも、電話やメールなどでの嫌がらせを受けました。事態は収束しましたが、当時は生命の危機さえ感じ、これまでにない恐怖体験をしました。 もう5年以上も前の話です。 それ以来、他人を信用することができず、好きになることも興味を持つこともなくなりました。 必要最低限以上の関わりを持つことが怖いのです。 疎ましく思われたくない一心で、ある時を境に、トラウマやフラッシュバックといった症状は治ったフリ、忘れたフリをしてきました。 実際にフリを続けてきたことや、忘れようと仕事に没頭してきたことで、歳月がある程度忘れさせてくれていました。 しかし最近、あることがきっかけで、突然全てを巻き戻したかのように全てを思い出してしまいました。 恐怖心と過去の後悔の念で一人、涙が止まらない夜があります。 相手はもう私の存在すら忘れているのに、私はこの恐怖を忘れられずに、5年前から一歩も前に進めていません。そんな自分に嫌気がさします。 まだ引きずっているのかと言われるのではないかと、誰かに相談することも躊躇し、また忘れたフリをして過ごすことを選んでしまいます。 どこかでこの思い出と向き合って完全に封印しなければ、ずっとこのまま孤独で、思い出して苦しんでは、簡単に開いてしまうフタをするというくり返しになります。 辛い過去と向き合い、心に決着をつける方法や考え方を教えてください。
私は異性から好意をもたれるのが苦手です。 恋愛感情ぬきにして、いい人だと思ってる相手に特別優しくされたりすると距離をおきたくなってしまうのです。 時には冷たい態度すらとってしまいます。 好きだと言われてもいないのにバカみたいですよね…。 そのきがないから誘われる状況をつくってしまうことに抵抗があるのです。 距離を縮めてみないことには相手を知ることはできないのに本当バカだと思います。 このバカみたいな行動を改めたいと思うのですが、どうしていいのかわかりません。 変な質問でスミマセン。
私は今就職をしているのですが高校卒業後、目指していた学校に落ちて２年前まで浪人していた過去があります。 卒業間近の時親戚から凄く心配され､浪人するとも言うと非難され嘘で他の大学に受かった、と話してしまいました。 親も、私が辛い状況だから安心させるために自分達は悪いけど仕方ないんじゃないか、と言われて去年までそれを突き通していました。 今月、新しく出会った素敵な人に浪人した後、親戚に言ったように他の大学に通っていたと口任せに話してしまい、凄く凄く後悔しています。 本当は嘘なのに謝りたい気持ちでいっぱいです。 素直に話せなかった自分が嫌になります。 自業自得ですが嫌われるのが怖くて仕方ありません。 天罰は下りますよね。 私にアドバイスを下さい。
私が物心ついたころから、祖母は母を虐めてきました。祖母は、母を大切にしようとする父を憎み、ますます母を虐めました。母は、そのフラストレーションを解消する方法として、私を虐めるようになりました。 小さい頃、母に家に入れさせてもらえなかったり、あからさまに兄を贔屓し、兄は色々買い与えてもらい、習い事をさせてもらってきたのに、私は学校に必要な道具も服も買い与えてもらえず、習い事も一切させてもらえませんでした。中学生の頃は、母が信じる新興宗教の活動に参加させられました。高校生になったころ、宗教活動を拒否したら「将来あんたが幸せになったら許さない」と言うようになりました。 それが耐えられなくて20歳で実家を出て、巡り巡って今は海外に住んでいます。 私に子供が生まれてから、母は昔のことを忘れたように接してきます。子供の頃、私の写真を全然撮らなかったのに、今はメールで私の子供の写真をせがんできます。しかし、写真を要求しながら嫌味も投げかけてくるので、それに返信しないでいると、呪いの言葉を送ってきます。 最近、車関係のトラブル（交通事故、旅行前の突然の故障、保険でカバーされない修理代の発生）が頻発し、近所の日系のお寺に厄除き祈願に行ってきました。その際、住職さんに「先祖を大切にしなさい」と言われたのですが、私を虐める母とその原因の祖母のことを考えると、先祖を大切にする気持ちが全く湧きません。 母はもう何十年も私を呪うのが日常となっているので、母が変わることを期待することはできません。私はそんな母をどうしても許せません。第三者に母を許すことをアドバイスされると、自分の心が張り裂けそうになります。母と関係を持ったら、また母のストレス解消の道具にされるからです。 私はどうしたらいいでしょうか？
二回目失礼します。 ネット依存に関してはかなりましになったと思っていますが、相変わらず私の人間関係はどこか閉じられていて、虚しく寂しく感じられます。 これまでも、私が人を思いやった気になっていたのは、自分をちゃんと見るみたいなことを避けていたからかもしれません。 揉め事などは起こしていないけれど、何となくどこにいても馴染めない気がします。 だったら孤独でもある程度楽しんで生活できればいい。と思い、新しい所に行ったり、トレーニングを試みたり、眠れるようになろうとしたり…、少しは生活をよくしようとしてみても、簡単にすぐには変わらないとくよくよしてばかり。数少ない話し相手である親には、単に怠けていると思われても仕方ありません。親にも依存しっぱなしです。 薬は合わない時もあるので、何とか頼り過ぎないようにしています。依存対象をテレビや本に置き換えて、楽になれる時も増えてきたから。でも、現実に戻った途端に不安で寂しくなります。 今更、友達も彼氏も、できるはずがありません。 …万が一できたとしても、私の場合、幸せより不安が先立ってしまうのでしょうね。 「決して叶わないことのために頑張っても無駄」と諦めて、何かをしてる時でも「自分はダメだ」と言い訳じみた言葉や考えで絶え間なく自分を傷つけていれば寧ろ楽だったのですが、今は頑張るのも諦めるのも苦しい時があります。 「いつまで諦めているの」と「だってさぁ…」を心の中で繰り返しています。 私はこのまま一生成長せず、落ち着くところに落ち着くなんて、できないのでしょうか。 まとまりのない話ですみません。 そもそも私のようなネット中毒はこちらに頻繁にお世話になるべきではないのかもしれませんが、もうすぐ一つ歳をとる前にけりをつけておきたい所があったのです。 どうぞよろしくお願い致します。
毎回同じ質問で迷惑かもしれませんが、 過去にいじめをしたことがあります。 一人目は先生で転勤していてどうしているか分かりませんが、 二人目の同級生は今仲良くなっています。 ですがネットなどで 「いじめっこだけ改心したら許されるのはずるい」 「たとえ元でもいじめっこはいじめっこ」 「何故いじめっこが生きているのか」 「因果応報が来るから幸せに生きていけるはずがない」 などの意見があって、 それも被害者の方の意見なのでスルーなんて出来なくて。 綺麗事を言うのもあれなので正直に言うと、 「私がしたいじめは他のいじめよりは軽いし、もう気にしたくない」 と思ってしまいます。 私は許して貰おう、忘れてしまおうなんて思いませんが、 私がいじめた相手と仲良くしているなら 関係ない意見は気にしなくてもいいんじゃ… と思ってしまいます。(意見に反発した書き込みもしてしまいました。) 私はもちろん幸せになりたいですが、被害者の意見を尊重して幸せにならない方が良いのでしょうか。
嫌な事をさらっと流せる心になるにはどうしたらいいでしょうか。 先日友達と会う約束があり、外せない用事が入ったからとドタキャンされました。次の約束の時には、彼女が体調不良でのドタキャンでしたので仕方ないのですが…ちょっともやもやしています。 その二回目の約束をした時に、現在私の祖母の具合が悪いので急な事があってキャンセルになったらごめんね、すぐに伝えるからねと言ったら「キャンセルはお互い様ってことで」と前回のドタキャンを悪びれることもなく、軽く流された経緯があって、もやもやしてしまっています。 彼女は既婚者子持ち、私は独身。だから独身の私が合わせたり折れればいいのですが、私も暇ではないし、彼女のために、同日会社の社長さんから花火の特等席に誘われてもお断りし、時間を開けていたのにと、残念な気持ちです。 正直こんなことでもやもやしてしまう自分が情けないです。いつまで経っても子供の心のままだなと感じてしまいます。どうしたら、うまい具合に受け流せるようになるのでしょうか。 アドバイスをいただけたら幸いです。
自分はよく見た目や言動からチャラいと言われます。 しかし中身は真面目なんです。 自分の根暗な性格に自信が持てず反動でそうなってしまいました。 しかしその事に親や友人等誰も気がついてくれないのです。 そうなるとだんだんと自分の中身が二つに別れているような気がして、明るい外面だけの自分と内向的で誰にも認められない自分のギャップに毎日苦しめられています。 自分の中身を認めてくれる人がいれば助かるのでしょうが、世間は外面だけで評価してきてつらいです。 また外の自分と中の自分を客観的に見てしまってきたため他人の気持ちがわかるような気がします。 そのため自分に自信が持てず明るい自分を保つため酒に溺れかけています。 そして真面目に生きている自分がうまくいかず、不真面目そうな奴等が幸せに生活していることに憤りを感じるのです。 毎日生きている感じがしません。 どうやったら自分という人間を肯定し本当の自分を理解してもらえますか？
有り難し 52
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