お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11542件

嫉妬心をなくす方法

私は現在、ある男性とお付き合いをしているゲイです。お付き合いしている彼にはもう10年以上も一緒に暮らしている男性のパートナーがいます。ですが、私たちは付き合っていて、もちろんsexもあるし、旅行に行ったり、この前は彼の実家にも行ったりと普通のお付き合いをしています。もちろん彼には愛してるとも言われるし、遊びではないと信じています。本心は、彼と一緒になりたい。でもそのパートナーとの10年以上に比べれば、僕とはまだ1年ちょっと。到底勝てません。 10年以上も一緒にいるのだから、いくら口で僕との出会いは運命だとか、本当に愛してるとか言われても、やっぱりその10年以上の関係にはかなわないと思ってしまいます。休みの日になると、パートナーと一緒にいると思うだけで嫉妬心がわいてきます。パートナーといることはしょうがないのですが、こういった嫉妬心に悩んでます。どういう風に考えれば、この嫉妬心が少しでも和らぐのでしょうか？本当にバカな質問だと思います。でも、日々、この嫉妬心を抱く自分も嫌だと思ってしまうし、そして、その嫉妬心で週末などは、気が気ではありません。

有り難し 21

自分には価値がない、死にたいと思ってしまいます。

私は吹奏楽部に所属しています。先日、コンクールのメンバーを選ぶオーディションが行われたのですが、私はパート(1年生は3人)の中で1人だけ落ちてしまいました。しかも、私はその楽器の経験者なのに、その楽器の初心者の2人が受かって私だけ落ちてしまいました。自分の力を過信して練習を怠ったわけでもなく、むしろ2人より音色には気を配って練習してきました。しかしオーディションでは経験者の自分が落ちるわけにはいかないと、緊張してしまい、結局いつもはしないミスを重ねてしまいました。中学校は3年間コンクールメンバーに選ばれていたので、それなりに実力はついてきたはずだと思っていたのでショックです。私は運動も勉強もそれほど得意でなく、今まで先生に褒められた楽器の音色だけが取り柄だと思い込んでいましたが、自分のあまりの才能のなさにガッカリしました。こんな何も出来ない私は、生きている価値があるのでしょうか。辛くて部活を辞めてしまいたいですが、吹奏楽なしに生活するのもまた辛いです。初心者に負けるくらい才能ないくせに辞めるのも悔しいと思ってしまう自分も諦めが悪くて本当に嫌になります。すぐにでも死んでしまいたいです。どうしたらまた頑張れるのでしょうか。どうすれば認めてもらえるのでしょうか。私はなぜこんなにダメな人間なんでしょうか。一言でもアドバイスをいただけると嬉しいです。まとまらず、長くなってしまい申し訳ありません。

有り難し 19

何故この世界は動物を『物』として扱うのですか？

数日前に、猫が車に轢かれて亡くなりました。猫を轢いても、引いた人は何の罪にもなりません。鹿とか狸とか動物ならなんでもそうです。でも、人間を轢いたら罪になります。動物を虐待して殺しても罪にはならないけど、人間を殺せば死刑になったりもします。同じ命なのに…。何故同じ罪じゃない！？と思ってしまいます。でも、動物の肉を食べたりしている自分の矛盾さに嫌気がさします。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 29

軟弱な精神を強くするにはどうしたら良いでしょうか？

軟弱な精神を鍛えるにはどんなことをしたら良いでしょうか？プロレスとか格闘技のようなハードな事をするしかないのでしょうか？気弱な自分の性格に嫌になります。慣れてないせいもあるでしょうがちょっときつく言われただけで落ち込み、怒りがすぐに出てしまうのです。もう少し落ち着いて堂々としていたいです。今までの皆さんの人生経験からお聞かせください。

有り難し 35

性別コンプレックス

女性はズルイと思います。女性が女装しても何も言われません、ただ女という理由なだけで。しかしながら男性が女装すると、女装した男性として見られてしまいます。私はオカマになりたいわけじゃないし。男の娘になってチヤホヤされたいわけでもありません、第一そんな若くもありませんし。たまたま身にまといたいのが女物なだけで、ただ自然体でありたいだけなのです。子供の頃から男物に関心は薄く思春期では女の子が羨ましかったです。最近では妬ましいという黒い感情に支配されています。可愛い服を着たい、可愛い下着をつけたい、髪伸ばしたい、お化粧したい、ネイルしたい、外出したい、ショッピングしたい、バイトしたい、でも無理だ。私は男だしノリノリで女装出来るようなキャラでもありません。自分らしくありたいと思う一方で他者の目線も気になります。こんな苦しみを感じることもなく自然体で女装出来る女性はズルイとさえ思ってしまいます。そこで質問があります。 ①私はこのまま欲望を押さえつけ窮屈な日々を送るしかないのでしょうか？ ②女性をズルイと感じる心は異常な事でしょうか？自分らしくいたいという心と、他者から否定されたくないという相反する２つの心が年々増大し、心が引き裂かれるように苦しいです。助けて。お忙しい中ここまで読んでいただき感謝します。

有り難し 38

休み癖

大学生の最初の頃は全部の授業をしっかり出席してたのに、最近は休み癖が出てしまいよく授業を休んでしまいます。行きたくないと思うと体が動かなくて行けないんです。ただの甘えなのは分かってるんですけど、休み癖が直せなくて毎回休んだ後自己嫌悪になります。もういっそのこと死んだ方がいいんじゃないかと思うくらいまで考える事が多いです。 3分の2出席できていればいいやという気持ちになりかけている自分も怖いんです。このまま休み癖が抜けなくて単位を落としてしまわないかとか社会に出てから苦労すると思っても休んでしまいます。高校までは頑張れてたのに何で今は頑張れないのか分からないです…。授業に出ればいい話なんですけど、なかなか出来なくて本当にどうしたらいいですかね。どうやったら休み癖を直せますかね。まとまりの無い話ですみません。

有り難し 32

回答 3

災害辛いです

いつもありがとうございます。この度の豪雨災害、お坊さんに被害はございませんでしたでしょうか。今日はこの災害について少し友人とトラブルになりました。私もいけなかったのですが、友人にも非があるのではと思ってます。私が住んでいる地域でも被害があり、私の家は無事だったものの、勤めている会社と社長およびスタッフの人の家が床上・床下浸水の被害に遭いました。会社の方は日曜日には水がひいたので、出れる人は出て、後片付けなどをしていました。そんな最中に、友人のFaceBookの更新がありました。河川決壊や土砂崩れがあってもおかしくない地域に行って、写真を撮ってアップしていました。それがカチンときて、ついつい「二次災害のキケンもあるんだから、おとななんだから、そこは考えて行動して」と書き込みをしてしまいました。その書き方がもっときつかったと思うのですが、それに対して「私がいけなかったのはわかるけど、あんな書き方はしてほしくなかった」と言われてしまいました。確かに私も書き方に配慮がなかったし、見境なくなって噛み付いてしまったので反省はしているのですが、友人がとった行動は私としては「あり得ん」行動だったのです。私は小さい時から短気で、頭に血が上ると見境なく噛み付いてしまうのです。そのことが嫌で、後からとても後悔してしまいます。今回のことも、言わなきゃ良かったのかな、、でも、どうしても言いたかった。そういうおもいで、気持ちがぐちゃぐちゃになりました。自業自得なんですけど。頭に血が上りそうな時は、一息ついて、深呼吸して動くようにはしているのですが、今回はどうしてもダメでした。こういう時、どうやって気持ちを静めたらいいんでしょうか。自分が本当に嫌になります。

有り難し 38

思いやりが分からない

私は他人に優しくできません。自分のことが一番で思いやりにかけてます。自分の言動を思い返して後から自己嫌悪になります。考え方などを見直せば人の立場になって考えれるようになるのでしょうか。

有り難し 43

子育てについて

自分と子供は違うと理解してます。しかし、成長を望むあまり、お勉強しよう、お部屋を片付けよう、宿題終わった？など口煩くてなってしまいます。感情的になったり、過剰に叱責してしまう自分もあります。子供が心配なのと、自分も後悔した時期もあったので。ただ、自分の子どもが出来ないと恥ずかしいとか、そう言う感情もあるのかもしれません。わたしは、親として何が出来るのでしょう。どう接してあげれば良いのでしょう。先ほど、あまりのテストの悪さに叱責をしてしまいました。私が焦れば焦るほど、傷つけるし、やる気もわかないと思っているのに…。後悔しました。だけど、頑張ってほしいです。アドバイスを頂ければ、幸いです。文が乱文ですみません。

有り難し 39

もっと楽に考えて生きていきたい

私は子供の頃から神経質でした。 1日の中で、ひとつでも失敗や嫌なことがあると、「ダメだった」となり、全てがダメで終わってしまいます。それは社会人になってからも変わらず、様々なことに焦りを感じ、失敗を恐れ逃げ続け、不安いっぱいの中で生活をしています。さらに周囲から逃げるように自分を守るようになり、誰に対しても刺々しい態度で優しくない言葉を口にするようになりました。そのせいか、会社では常に機嫌の悪い人と見られているようで、家族にさえも気を遣われるようになりました。たまに、周りから「もう少し楽に考えな」と言われますが、どこまで気をゆるくして良いのかわかりません。さじ加減を誤れば、テキトーと思われてしまうし、信用も無くしてしまうのではと思います。でも周りが敵だらけのようで気が休まらない毎日は苦しいです。もっと楽に考えて生きていきたいけど、ありのままでは、ダラけてしまう？でも気を張れば苦しくてたまらない。そんな間で葛藤しています。複雑な家庭環境で、身近に相談相手はいません。どうか未熟者の私に、アドバイスを頂ければと思います。宜しくお願いします。

有り難し 24

自分の存在

4人目を授かりました。バチ当たりかもしれませんが、想定外です。家庭も仕事もぐちゃぐちゃです。家族も自分も頑張ってるのに、ココロが満たされず、最低です。家族や子供も幸せにする事が出来ずクズです。自分が大嫌いでです。子供にも八つ当たり、旦那も離れたいと思ったりバチ当たりです。努力しても、変えられず生きている意味が分からなくなります。生きてて、楽しい事ばかりだと思ってませんが、こんなに生きる事は辛い事ばかりなのでしょうか？私はワガママなのでしょうか？良い解釈があれば教えてください。

有り難し 21

自分の感情をコントロールできない

付き合い当初から一緒に住みたい、田舎について来て欲しいと言われましたが、遠距離になる可能性が高く5ヶ月後に別れたいと言われました。遠距離がなければ別れないと当時は言っていました。私は、私だけでなく、彼も苦渋の決断をしたのだと思い、なるべく綺麗に別れることを望まれていたためそのようにしました。しかし、その結論に辿り着かれる前の言動を思い起こすと、あまりにも彼の自分勝手さが私の中で消化できず、伝えたいことも伝えられなかった苦しみが限界を超えたので、別れて1ヶ月半後に気持ちを聞いて欲しいと伝えました。そうしたら、自分は十分話したしこれ以上話すことはない。なぜ言いたいことを今更言うのか。もう関わらないでくれと言われ、電話すると約束したのに無視をされました。別れた理由も、新しい土地で一人でやり直したいから好きじゃなくなった、今までをリセットしたいと思ったからだと言われました。あまりの仕打ちに私は彼の家に行ってしまいました。通報すると言われ、自分でもどう収集つけて良いか分からず、もう通報してくださいと言いました。彼は泣きながら私の友人に連絡し、私を迎えに来させました。それでも話はしないと、なんでここまでするのだと責められました。確かに私の行動はしてはいけない範囲を超えたのかもしれません。しかし、自分から結婚したいだの電話するだの約束をしていたのに、それを破ったことはなぜ正当化されるのでしょうか。人の気持ちは変わるものだともわかっています。だからといって、相手を傷つけて良い理由になるのでしょうか。人の心を踏みにじった人なのに、なぜそれは許されるのでしょうか。彼だけのせいではなく私にも実際は非があったのであろうことも、頭ではわかっています。しかし、向き合ってもらえないとなると、どうしても自分の感情が抑えられなくなります。今回もそうです。自分が薄っぺらいからでしょうか。相手に求めてしまうからでしょうか。どうしたら自分の感情をコントロールできるのでしょうか。友人にはこんな感情は起きません。無視されても良いほど、私は簡単な存在なのでしょうか。どうして傷つけられるような人と付き合ってしまうのでしょうか。なぜそんなに軽視されるのでしょうか。人の気持ちが変わることはそんなに正当化されるものなのでしょうか。相手に一生不幸であって欲しいと望みます。苦しいです。

有り難し 44

殺意

親と祖母を殺したいです。でもきっと親と祖母が悲しむから自分を殺したいです。家族全員嫌いです。うるさい。逃げたい。死にたい。疲れた。

有り難し 18

奇形の蝶

初夏から揚羽蝶を飼育しています。卵から育てたもの、幼虫を見つけてきたもの、20頭あまりを飼育しました。蝶のシンプルで美しい一生の、貴重な時間を見せてもらっていました。幼虫の段階で死んでしまう子、さなぎの時点で死んでしまう子。悲しいことがありながらも、毎日声をかけながら、愛情を持って虫たちに接していたつもりでした。その中で一頭、羽化不全と言って、羽が伸びずにさなぎから生まれてきてしまった子がいました。野生に放しても、確実にすぐに命を落としてしまうことは分かりきっています。私は、その子の寿命がつきるまで、家で面倒を見ることにしました。その子はもともと体が弱かったのか、次第に足がもげ、羽もちぎれ、与えた餌を摂取するだけの寝たきり状態になりました。次第に、「これが生きていると言えるんだろうか。私は不自然なことをしているのではないだろうか」考えるようになり、半年前から友人と約束していた旅行が控えている事もあり、その子の存在を疎ましいと、思ってしまいました。どうにもならない苛立ちから、世話をしている夫と蝶に酷いことや、悲しい事を言いました。その三日後の朝、蝶は死にました。私が心ない事を言った翌朝から元気がなくなり、二本だけ残っていた足ももげました。私のせいです。そう思えて仕方がありません。愛情を持ってかわいがっていたのは「つもり」で、自分にとって不都合な形になってしまった子は、愛せませんでした。蝶には、それがわかったのだと思います。不格好でも、生きていたのに… 旅行なんて行かなくても良かったのに。どうしたらつぐなえるのでしょうか。

私の焦りは変態的欲求から来ているのではないか

常日頃から焦りやすい人間です。物事がうまくいかなかったとき、或いは私に関係ある人が困っていると、それに対する私の本来の責任関係なしに「こうなっているのはすべて私の責任だ」「早くうまくやれるようにならなくてはいけない。私が動かなくてはいけない」「みんなはもっとうまくやっている。うまくやれない自分は死ねばいい」などと考えてしまいます。冷静に考えればそこまで思う必要のない事でもです。問題を解決するに焦らなくてもいい、或いは私が焦っても問題を解決する能力がないにも関わらずです。他人にもそう言われているにも関わらずです。それでも焦り、時にはそこから自分の腕を引っかいたり頬を殴るなどしてしまいます。一方でそんな焦りを冷静に見ている自分もいます。焦りばかりの自分は合理的ではなく、落ち着けばいいのにと思います。心の中で冷静でありながら、焦りがなかなか改善しない理由。もしかしてこれは私が変態だからなのではないでしょうか。焦る事で肉体的・精神的に自分の体を痛めつけ、更にそれを他者に見せる事で、マゾヒスティックな行為を露出する事で興奮している変態なのではないでしょうか。こう思ってしまった事もそうですが、それを他者に話して「そんなことないよ」という言葉が欲しい・今このように相談して否定して欲しいという、言い換えれば他者を使ってオナニーがしたいとも心の片隅で思っている自分にも自己嫌悪が湧きます。こんな自分なんて、と思うとまた焦りが湧いてきます。自分が変態であってもなくても心がぐちゃぐちゃして苦しいです。

鬱病が治りません。

もう15年近く心療内科に通い、抗うつ剤を飲んでいます。両親と暮らしているため、生活の心配はないので感謝するべきかもしれませんが、その両親は自分のストレスをもってきやすい私にもってくるのでまいっています。（病気が不安定になるのでやめて欲しいとは伝えてるのに無理やり聞かされてるのですが）話を聞くと両親のストレスはお互いが自分のことを思ってくれないということが根本みたいです。お互いがお互いに『自分を分かって欲しい』が満たされないため、らちがあかないので、すでに病んでしまっている私に満たすことを強要してくるのです。そこでご機嫌をとらないと1日中キレて態度に出したりしてくるため拒否するのも辛いです。しかし、受容すると要求がどんどん多くなります。そして、私がストレスで寝込む。を繰り返して段々と病気が悪化してきています。家を出たら?と単純におっしゃる方もいますが台風が来たりなどの些細な理由で全身が浮腫んだり、強張ったり、怠くなり思考が低下したりするためフルで働くのが難しい状態です。（働こうとしても体力だか気力だかがもたずめまいをおこしたりしてしまうため仕事にならない）ゆっくり休もうにも難しい状態なので、まだ多少なりとも気力がある時に何かしたいとは思うのですが…… 何か変えていかないとジリ貧になる気がして怖いです。

有り難し 8

何故、傲慢な性格になるの？　対応の仕方が分かりません。

傲慢な性格とは何がキッカケで形成されるものでしょうか？家庭環境だとしたらどういう状況だとそうなるのでしょうか？職場にそういう人がいるのですが、対応の仕方が難しいです。

有り難し 24

母か未だに許せません。

幼い頃、母に口答えをするとすぐに怒り出し、口論になるとすぐ手を上げられました。ベルトで首を絞められたり、ペンで足を刺されたり、寝ていたらいきなりバケツに水を汲みかけられた事など身体的虐待が多くあったと思います。実の母にされた事が一番ショックでした。私には兄がいますが兄には決してそうゆう行為はしません。母は兄をすごく頼りにしていましたが、結婚し子供が出来るとなかなか時間が取れず兄も母の相談に乗る事が出来なくなると母は私を頼るようになり接し方が180度変わりました。そんな母を偽りに見えてしまい信用できないです。私が幼い頃大きな病気をした時、毎日休まず病院に来てくれたり学校の行事なども、どんなに忙しくても来てくれたりと感謝する所もたくさんありますが、どうしてもされた事を許す事が出来ません。気持ちに整理が付けるにはどうしたら良いでしょうか？宜しくお願い致します。

自分の嫌な性格について

以前ご質問させていただいた内容と似ているかもしれません。私は、精神的な支えを男性に求める節があります。恋人がいないと不安になり、その恋人に依存するならまだしも、必ず他の男性と関わることで精神安定をはかっています。今は結婚しているため主人がいます。絶対に離れない人を確保しておきながら、自分のことを構ってくれる男性をそばに置かないと不安です。最近気付いたのですが、多少の好き嫌いや生理的に受け付ける受け付けないはありますが、精神的支えになってくれる男性なら誰でも良い、ということです。こんな性格が自分で理解できないし、すごく嫌なのですが、抜け出すことができません。気持ちが晴れません。このような性格を変えたいです。