昨年主人を亡くしました。 すごく悲しくて辛くてここでも色々と相談させていただきました。 それなのに職場でとても気になる人が出来てしまいました。 部署が違うのでほとんど話すことはありませんが自然と探してしまう自分がいます。 もっとその人に近づきたいと…。 主人を亡くして1年も経っていないのにそんな気持ちを抱いてしまった自分に戸惑い、なんて薄情なんだろうと思っています。 友達に相談することも出来ずにどうしたらいいのかわからなくなっています。 子供もいるのでそんなことにうつつを抜かしているわけにはいかないのに。 恋愛も再婚も望んでいない主人がいます。 （霊視をしていただいた時に言われました。突然死だった為、成仏もしていないと…。） 連絡先も知らないしあと2ヶ月もすれば私の契約が満了になる為、会うことも無くなります。 自分の感情に従って行動することはやはり愚かなことなのでしょうか。 このまま何事もなかったように2ヶ月をやり過ごして忘れるのがいいのでしょうか。 ぜひご回答いただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
いつも暖かいお言葉ありがとうございます 娘が首吊りをして半年経ちました 私が乳がんになって娘は食事が出来なくなり 毎日泣いていました手術の時も その後の放射線治療の時も毎日毎日私のために 病院通いでした 娘は過食嘔吐の病気で自分も辛いのに 私の事ばかり心配してました 2度と会えないけど どうにめならないけど とても苦しいです 何度もお言葉頂いてありがたいのですが 気持ちがどうにもならなくて苦しいのです 一向寺Azuma様 苦しいです いつもありがとうございます
大学４年で、来年から社会人になる者です。 私は自分が周りの事を気にしすぎるところが嫌いです。大学に入ってから改めて感じるようになったのですが、周りにどう思われるかを気にして友達と一緒にいると疲れてしまいます。誰にでも好かれようとして、ボロを出さないように取り繕っているような自分が嫌いです。 この性格のおかげで、相手が何を思っているのか、どのようにしたら相手がよく思ってくれるのかわかるという部分では助かってはいるのですが。 本音はたくさんあって、自分でもそんなことではいけないと思っているのですが、今の人間関係にあまり問題がないことや、自分が少しでも我慢すれば好いてもらえることに満足してそれでいいような気がしてしまいます。 疲れるだけならいいと思っていたのが高校まででした。しかし、それが原因で会食恐怖症(人と食事する中で自分が粗相をしてしまったらと思うと具合が悪くなってしまいます)になってから、直さなくてはいけないと思うようになりました。 結局そのせいで人からの食事の誘いも断るようになり、最近は友達付き合いが悪いと思われるようになりました。 これから社会人になるのに、人と食事も行けない、人と一緒にいるのが疲れるなんて将来が不安です。 好きな人がいても、今の自分では一緒にいても迷惑をかけるだけ、一人のほうが楽だと思い告白もできません。 ずっと悩んでいるので、日々自分を変えられる言葉や方法がないかと探してはいますがなかなか変えることができず落ち込む毎日です。 身近な人に相談しようと思ったのですが、母に会食恐怖症の事を話したところあまり知られていない症状だったので理解されませんでした。それどころか、「私と一緒に食事に行くのが嫌なのね」と悲しませてしまいました。母は心配性なところもあることや、最近は周りの人に不幸があり、心が弱っているところだと思うのでそこに追い打ちをかけるように心配をかけるわけにはいかないと思い、相談することを断念しました。 自分でなんとか解決したいです。 一言でもアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。 長文失礼いたしました。
私は昔から人の好き嫌いが激しく、それが態度に出てしまいます。それが仕事でも出てしまい困っています。嫌いな人は無視してしまいます。一回嫌だなと思うとずっと無視してしまいます。自分ではいけないと思っているのですが、行動が伴わないのです。人間関係もどんどん狭くなってしまいます。こんな自分に嫌気がさしています。無視しなければいいのですが、一回無視すると相手も自分のことを嫌いだと思い、上手く接することができなくなり、そのまま無視してしまいます。さらには、人見知りも重なり、旦那の会社の人と関わらないといけない場面でも空気を悪くしてしまっています。ほんとにこんな自分が嫌です。私のプライドの高さが邪魔をして誰にも相談できません。人生リセットしたいです。こんな私はどうしたらいいですか？助けてください。よろしくお願いします。
前回の質問で回答して頂いたお坊さん方ありがとうございました。 あれから園長、主任からの追い詰めが激しくなり、（ターゲットにされているようで）色々経緯もありますが退職することとなりました。 確かに最近の私は追い詰められていることで誰かが泣いたらまた主任か園長に怒られるという気持ちから焦り、いら立ちが激しく、子どもとの意思疎通が取れていませんでした。 なので、主任と園長たちの言っていることはわかるのですがどうしてもうまく保育できずにいました。 最近は他のクラスの男の子たちからの暴言、精神的に来る言葉（嫌いなんでしょといった）にも耐えられませんでした。 園長から呼ばれ、クラス担任を下りてサブに回らないか？と言われ、後日退職したいです。と伝えました。そのときもすんなりというか、そうして欲しかったように言われました。 そして、最初は2ヶ月後にやめることになるからと言われていたのに今日（本当は２ヶ月後に退職）いつでもやめていいから辞めたい日を教えてと言われました。 普通の会社でも１ヶ月後なのにそんなにすぐやめられるのでしょうか？ 無断欠勤、という形になるのでしょうか？ よくわかりません。 やめる気持ちは固まっていますが、なんと返事をすればいいかわかりません。すぐにもうやめて欲しくて言われているのかなんなのか‥ 新卒で入ったところなので全くそういうことがわかりません。 こんなにすぐ仕事って辞められるのですか？ 自分が重く捉えて辞められずに悩んでいたのはおかしかったのですか？
いつもお世話になっております。 今回は私の性格のことで質問させて頂きます。 私は真面目でなんでも一生懸命頑張ってしまうタイプです。現在、就職活動に励んでいるのですが、自分の性格のせいで、すごく疲れるように感じます。 私がどんなに頑張っても、から回ってかえって良くない方向に行っているような気がしてならないのです。 先日も、自分でも無意識のうちに無理をしてしまっていたみたいで、体調を崩し、しばらく就職活動もアルバイトもできない状態になってしまいました。そうなると、経済的にも自分の力で生活ができなくなってしまうため、両親に相談せざるを得なくなり、経済的な負担と心配を掛けることになってしまい、罪悪感に胸が痛みました。自分なりに努力した結果がこのような事態に繋がり、とてもショックでした。 無理をしてしまうほど頑張っているのに、どうして報われないのでしょうか。 正直、大学時代の就職活動の時もそうですが、今までだって何事にも手を抜かず一生懸命努力してきたつもりです。私の中で「努力すれば必ず報われる。怠けることが一番悪いことだ。」みたいな気持ちが常にあり、学生時代は真面目で努力家だと良い評価を頂くことが多かったのですが、社会に出てからは、頑張っても何一つうまくいきません。 本音を言えば、社会には私より努力していなくても充実した楽しい生活を送っている人もたくさんいるのではないかと思います。 私はたぶん、常に「頑張っている自分」が好きで、私の中で「頑張れない自分」を受け入れられず、無理をしてしまうのですが、「頑張っても報われないという事態」を受け入れることはもっと苦しいです。 これまでの経験から私は「今がうまくいかないのは、きっと努力が足りないからだ。もっと頑張れば必ずうまくいく。」と考えてしまう傾向にあるため、このままではこれからも今回のように、頑張りすぎて無理をして、かえって良くない結果を招くことを繰り返すのではないかと心配です。現に今までも何回も繰り返しているような気もします。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 やはり、私の努力は無駄なものなのでしょうか。 それなら、私は今後このような性格とどう付き合っていけば良いでしょうか。 行動や考え方など、少しでも助言を頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
半年前に離婚し、一歳の息子を育てています。 実母に「そろそろ向こうの親に子どもを会わせたら？」と言われました。 離婚の際の話し合いで元義母に、「あなたは子どもよりも旦那よりも自分のことが一番かわいいのよ」「息子がどれだけ我慢したか分かる？」など言われました。 離婚の理由は価値観の違い(モラハラ)です。 元義母もモラハラをする人で、自分の考えが一番正しいと思ってるので、自分の考えを押し付けます。 そのため、話し合いの場では義母や元旦那と価値観の違う私が悪者になりました。 私は元旦那からDVをされたことがあります。義母の発言から、元旦那は自分がされたひどいことは義母に言っても、自分がしたひどいことは言っていないんだと思います。 DVをされたのに私が悪者になっているのを許せません。 でもDVを除いても、子育てでいっぱいいっぱいの中、話し合いの場で言われたことは許せません。 DVのことは実母しか知りません。私だけが悪いんじゃなくて、元旦那も悪いところがあると分かってもらいたくて、DVの事実を知って欲しいんです。 でも元旦那にされたことを私が義母に言わないのがいけないのか… DVは付き合っていた頃なので、付き合っていた頃の話を持ち出すのはおかしいのか… モラハラ被害者の考え(自分を責める)から抜け出せずにいます。 正直に言うと、子どもを元義母に会わせたくありません。都合のいいときだけ「嫁いだ」「○○家の長男」、子どものイベントも「ここが本家なんだから(自宅ではなく義実家で行う)」と言って上下関係、主従関係を作られ、嫌な思いをしました。 そのこともあり、元義母を許せません。 上下関係、主従関係の仕返しが「孫に会わせない」とさせているんだと思います。 もちろん祖母(元義母)に会えないのは子どもがかわいそうということは分かってはいるものの… 義母や元旦那からなめられてると感じることもあり、自分(義母)の言いたいことを言って孫にも会えて…私は都合いい人間になるのかといろいろ考えてしまいます。 内容がとんでばかりですが、 私は小さい人間なのでしょうか？ どうしたら許せるのでしょうか？ 子どものために会わせたほうがいいですよね…？
私は自営業で鍼灸師をやっています。 患者さんを治す方なんですが、8月に卵巣嚢腫で手術しました。 これから、また違う病気になってしまわないか不安ばかりです。 どうしたら前みたいに気が楽に楽に仕事ができますか？ アドバイスがあったら教えてください。
身内が認知症に、なる 全く病気にならない 何故身近に、病気になる人とならない人がいるのでしょう。 私は、前者です。 母が認知症になり始めました。 周りには、健康診断でも問題ない７０代後半のかたがいます。 納得できません。 誰一人として。病気はなりたくてなるものではありません。 ひがんでしまわないように、するにはどうしたら良いのでしょうか。 アドバイスをいただきたくおもいます。
気が弱くて、参っています。 人からお願いされたことは断れない。 →やること、厄介事が増える→悩みが増える 人に頼む、人に聞くのが、ものすごく苦手。 →１人で抱え込む、進まない→悩みが増える という悪循環です。 仏教の教えでは、 生きていくうえで、気が弱いとは、どう理解すれば良いのでしょうか？ 気を強くする方法はあるのでしょうか？ 気の弱さとは、生まれてから、どの時点で形成される性格なのでしょうか？ それとも、生まれもった性格なのでしょうか？ 自分はというと、もの心ついたころから、人見知りで遠慮がちで、気が弱かった気がします。 何事も人のことを気にぜず、自分中心に物事を考えられる性格になると、生きていくのが、各段に楽になるのではと思います。
すごくみっともない頃の自分がいて そのコトを知ってる人がいたら 不安でたまらないです。 昔こうだった、ああだったとか 言われたり、覚えられていたら きもちわるくなります。 知ってる相手が消えてくれたらいいのに、、、 とさえ思ってしまいます。 昔のコトが苦しいです。 忘れたいです
私は5年前に母を自殺で亡くしました。 認知症と鬱を併発しての自殺でした。 なんでもっと早く気づいてあげて助けてあげられなかったんだろうと5年経った今でも自責の念にかられてます。 話は変わりますが、母のすぐ下の弟(叔父)もパーキンソン病を苦にして7年ほど前に自殺しています。 母と叔父は兄弟の中でも顔・性格がよく似てました。 母は亡くなる一年くらい前から家に叔父が来ていなかったか等々幻覚を見るようになっておりました。 もしや叔父が母を連れて行ったんじゃないのかとも思ってしまいます。 私は母とは性格が違いますが、時々夢に母が出てきて私の事を恨んでるんじゃないかと苦しんでます。 私も少し鬱気味なんで、もしかしたら自分も自殺してしまうんじゃないかと不安になってます。 罪滅ぼしではありませんが、お墓参りもちゃんとしてます。これからどうしていけば良いのかご指導お願いいたします。
私の夫は単身赴任です。子どもを育てながらなので、仕事も調整しつつ、何とかやっている状況です。 実家は近くにあります。子育てする上で私が慣れた場所がいいだろうという夫の提案でした。私としては夫が帰省する事を考えると同居も考えるつもりはありませんし、独立している以上頼らずにいきたいと思っています。 また、頼らないと思う事の一つに兄弟に精神疾患があり、数年前に大変両親も苦労していたこともあり、現在もその余波がある状態なので、こちらから実家の家族を助けないというスタンスではありませんが、こちらから負担は掛けたくないと考えています。 母は、子ども達に「お泊りしていいよ」と声を掛けたのにもかかわらず、夫の失言？（断定はしていませんが）で「気分悪くなった、帰って」という人なので、親密になる事が子ども達に良くない影響を与えはしないかと心配になります。 かと言って、忙しく近寄る時間がない時でも私が嫌っているように言っているらしいので、ストレスの種でもあります。 そんな私は、徐々にアルコールでストレスを埋めていました。 歳のせい、仕事のストレスがものすごいなと感じ始めて体調の変化で感じていたところ、人間ドックでの再検査。 実際には、アルコール性の不調ではないのですが「アルコールをやめろ！」と両親は自分が飲みながら叱責する事態に。 医師にもアルコール性ではないので、限度をわきまえればと確認していて、楽しい程度で控えています。 両親には育児の愚痴の一つを言うと、私の悪い部分や若い頃の反抗期での事を子ども達の前で羅列されるので嫌でした。 単身赴任で夫がいない事を愚痴ると、夫なんていない方がいいと言い含めようと子ども達の前でするので、こちらから話題をしないようにしました。 私は離れていても頑張る父を思って欲しいという気持ちで、不在時でも夫の事を話題にするように心がけていますから。 逃げ場を全て塞がれてきました。 頼るべき人ではないと肌で感じてきました。 実際には、私と似た境遇の義母に相談する事があります。 それも、実は母には気に障るようで、表立っては出来ないのです。 血がつながっていても、頼って、いいなりになるべきですか。 追い詰められていても優先すべきですか。 少々混乱しており、乱文になりました。 よろしくお願いいたします。
はじめまして。長文失礼します。 ７年前、主人が鬱になり、治るのに５年程かかりました。今はたまに安定剤を飲んでいる状態です。その頃、長男の登校拒否、３人目の子供が産まれたばかりで、気を張りつめて何とか乗り越えてきましたが、 今度は、私が1年半程前から、ノイローゼ、うつと診断されて、精神科に通っています。 最初のうちは、主人が鬱の時、暴れたり、子供達に手を上げる、事が多々あり、イライラしてるのを見ると、それがトラウマになり、動悸がしてきていました。 ここ、数ヵ月は、症状は落ち着いてきた所だったのですが、また最近、長男の登校拒否、３人目の長女が泣くと一時間以上騒いで暴れて話てることもコロコロかわり、それがひどい時には日に４回あります。 本人は、泣くのは疲れないと言っていて、泣き終ると、あっさりとしています。 ここ、数日過呼吸や動悸、メマイ、脱力感、夢と現実がごっちゃになったり、夜に寝るのが怖いなど、頻繁におきて、動けない状態が続き、病院の予約まで、待てずに本日、精神科で診ていただきました。 すると、キャパオーバーだと言われました。周りの助けが必要だと。 やりたいこと、やらなきゃいけないこと、分かっているけど、体が心がついていかなくて動けません。 幸い、両方の実家で子供達を見てくれたり、食事の準備もしてくれています。 感謝ばかりです。 しかし、私自身、何も出来ない事に苛立ち、不甲斐なさに呆れて仕方ありません。 私のせいで、子供達に何もしてあげれないと涙が止まりません。 このまま、私が落ち着くまで、甘えても良いのでしょうか？ それとも、私がしっかりするべきなので、しょうか？ 宜しくお願い致します。
今年の8月から今の職場に勤務しています。 入職時から２時間以上の残業の毎日です。 スタッフもいないので仕方ないのですが。 流れもつかめないまま独り立ち、他の人の 仕事を見ながら自分なりに、わからないことは聞きながら やってるのですが 思う様に出来ません。 何かやっていても あれやってないこれはどーなってる それは違う等々 凄い口調で言われます。 もうこの歳なので転職はしたくないという気持ちも あります。 でも精神的に疲れました。 死にたいって思うのですが死ねない自分がいます。 今、自分はどーしたらいいのかわからなくなっています。 此処に書いていても上手く説明が出来ません。
私は結婚をして十代の息子が2人います。 私は今まで子育て、夫婦関係、自分の母との関係、その他の人間関係などどれもうまくやれませんでした。 下の息子は非行に走りました。主人はいますが子供たちに関心がない人なので子供に関することは私ひとりでやってきました。でも結果、子育てに失敗し息子を非行に走らせてしまいました。 主人は長年不倫をしていることがわかりました。まだ離婚はしていませんが、恨む気持ちが大きくて一緒に暮らすのが辛いです。でも、子供たちが学校を卒業するまで耐えるのが経済的には良いのかと諦めています。主人も子供たちが自立するまで離婚せずにいようと言っています。不倫相手とは別れられないそうです。 それと、自分の母が同居しています。私は小さい頃から母に否定ばかりされて育ちました。かまってもらったり、相談に乗ってもらうこともありませんでした。今でも否定ばかりされて相談事などできません。でも自分の面倒なことは私にやらせようと頼ってきます。なので話をするのも嫌になってしまいました。 友達付き合いも下手で、相手にどう思われるか顔色ばかり伺ってしまうので、打ち解けて付き合うことができません。なので、気楽にいつでも相談できる親友もいません。 なんの能力もなく、他人ならまだしも自分の家族とすら良い関係が持てず、息子には責められ、夫には逆ギレされ、もう何もかも投げ出して逃げたくなってしまいます。 自殺はいろんな意味で周りに迷惑をかけるのでしてはいけないと思っていますが、夜寝る時になるといろいろ考えてしまい、このまま死んでしまえたら何も考えなくてよくなるのに…もう目が覚めなければいいのに…と、思って寝ています。だけど毎日朝は来ます。 子供たちが親の力を借りず自立できる時が来れば、もう私自身はどうなっても良いので主人と別れ貧しくても何とかやって行こう、なるようになる。と、思えるのですが、そうなる前にいつか思いつめた夜に勢いで自殺してしまったらどうしようと不安に思っています。 長々と申し訳ありません。 こんなダメ人間にもし何かお言葉をいただけるのだあればよろしくお願いいたします。
私の親はお金がありません。私の兄(次男)は実家に居てるので少しですがお金を入れています。 私は子供が産まれてから働いていないので、実家にお金を入れれていません。 兄(長男)は全くと言って家にお金を入れたことがないです。 その事もあり兄弟で話し合いをしましたが、お金がないと言って全然出してくれません… そんな事もあり、少しですが長男夫婦に怒りを感じる中、長男から母の日なので、家で祝うからとお誘いがあった為、私は行くだけだと申し訳ないと思い「何か作って行くわ。ケーキも買って行こうか？」と伝えると「ケーキはまた嫁に聞いてからどうするか伝えるわ。」と返事がなく当日になり長男夫婦の家に行きました。 作って行った物を渡しお酒がないから自分らで買ってこいと言われたので買って渡し、親がその後来て食事が始まりました。 私が小さい人間かも知れないですが、お嫁さんが私が全部用意しましたと言う顔で出していることに腹が立ち、長男も今日やったのは嫁が言い出してやったことやからと全部お嫁さんの手柄みたいな事を言うのが腹が立つも、親は嬉しそうにしていたので場が壊れるのも嫌だし、私も楽しそうにしていました。 他にも私からしたら嫌みに聞こえるような言い方をしているように感じてしまいます…。 もう行きたくないと思うが、親の事を考えたら皆一緒にしてくれる事が嬉しいので我慢するしかないのですかね…。 旦那は私の愚痴を聞いてくれたり、私のゴハンが一番おおいしいよと言ってくれるんですが、私の心は怒りがあり、日が経つと悲しみや怒りを感じている私が小さい人間だと涙が出ます。 やっぱり、こんな私は小さい人間ですか？我慢するしかないですよね…。
先日から本当に皆様有難うございました。 心療内科の薬も欠かさず服用し、生活していますが 体調は一進一退で不安・焦燥感が特に酷いです。 毎日朝・晩仏壇に手を合わせ、今日を無事に終えた事への感謝と 病気に対するお願いをしております。 主治Ｄｒは『まずは日常生活のリズムを整えないとね』としか言われません。 私自身早く仕事を始め、普通に生活できるようになりたいです。 当たり前の事がこんなに有り難いとは体調を崩すまで思いもしませんでした。 体もできるだけ動かすようにしてはいるのですが… とにかく落ち着きません。落ち着かず苦しいです。 こんな私に何か今できる事はありますでしょうか？ 何をすれば心の平穏を取り戻せるでしょうか？
昔からの夢の職業にやっと入社出来、意気揚々と挑んだのですが日々繰り広げられる厳しい訓練、勉強、暗記などで毎日苦しんでいます。周りの人たちはすぐに実践出来る程賢く、自分は人より数倍勉強しないとついていけないので勉強を必死にしていますがついていけず、足手まといになってます。周りと比べ、劣等感と焦燥感に押しつぶされそうです。今までのキャリアを投げ捨ててまで夢を叶えたつもりですが、昔の自分と今の自分では考え方が違っていて、今の自分には合ってないとさえ思ってしまいます。友人からは逃げてると言われます。でも毎日が本当に辛いです。
母親が憎くて大嫌いです。 正直不謹慎ですが死んで欲しいと思うほどです。 とにかく口が悪く常識がありません。 顔を合わせれば喧嘩です。 思ったことをそのまま言って配慮もないし品位も優しさも全くありません。 自己中心的で自分の言ったことはすべて正しいと思い、こちらがそれに対して口を開けば機関銃のように文句を言う。 そして、触れて欲しくない昔のことを引っ張り出し、配慮もなくそれに対して「あんたが悪い」など嫌なことを延々と言い出す。 そして「うちの子はどうしてこんなに出来損ないになったのか」「大学も出してやったのにバカばっかり」「おかしな顔して」などとにかく嫌なことをひたすら言い放つ。 会うたびに毎回毎回毎回同じことを言い嫌気がさします。 親戚や実家、隣人に対しても全く同じ態度です。 気に入らないことがあれば、隣人にもわざわざ電話して文句を言います。 そして何よりも父に対しての態度ですが、父はすでに定年していますが、ものすごく真面目で一生懸命働いてきました。 そのお蔭で裕福に暮らせています。 そのくせ母は結婚してからずっと専業主婦で何もしていないのに父に対して「私ばかりこき使って何もしないつまらない男、早く死ね」などもっともっと酷い言葉を毎日毎日毎日浴びせています。 父が口を開けば「お前が何を偉そうに言ってるのか、飯だけはちゃんと食いやがって」とまた延々と始まります。 しかも、父に対する態度は人前でも変わりません。 私の結納の時も父に上記のことを主人の両親の前で言い放ちました。 父は毎日のことなので右から左に聞き流しているとのことですが、 そんな父を見ていると可哀想で仕方ありません。 本当に優しい父なのです。 母親がとにかく許せないし、将来母親を看るなど絶対ありえません。 父が先に他界してしまったら、きっと母が殺したんだと思いそうです。 どんなにお金をくれようと、物を送ってくれようと好きになることはもうないです。 今まで言われてきたこと、されてきたことを考えたら怒りでいっぱいになります。 毎回実家から帰ってくると悔しくて苦しくて涙が出ます。 親が選べたらどんなにいいか。。 私はお金や物など要りません。 仲良く暖かい家族でありたいのです。 こんな母親とどう向き合えばいいのでしょうか？ 心落ち着くアドバイスをいただけましたら幸いです。
有り難し 23
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