お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11379件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

気持ちがどうにもならない、逃げたい

保育士です。2年目で3歳児クラスの主担です。少ない人数のクラスのため、まとめられないと「たかが○人なのに」と言われることもおおく、毎日がストレスです。 1年目のときにも1歳児の副担だったのですが、主担の先生と折り合いがつかずもめてばっかり、そのたびに私が怒られることが多かったです（私が悪いのはもちろん、主担の先生が悪いことも） 1年目の時から辞めたいと思っていましたが、2年目で頑張ってどうにもならなかったら辞めようと考えていました。そもそも今受け持っているクラスを持つ前、3月の時点で園長からは「あなたは大きいクラスは無理だ」と言われていたはずなのに、クラス発表の日になり、「あなたがどのクラスでも頑張ると言ったから、去年一年間のだめだった分今年で取り返しなさい。今年もだめだったら下ろすことを考えている」と言われました。正職員でとってもらえたのはありがたいのですが、「正職員なんだから」と何かにつけて主任や園長に言われ、残業も当たり前な職場です。（行事前は日付を超えそうになる）今の現状の話に戻すと、系列園と職員交換研修というのを行っていて、私が2週間ほど系列園にいっていました。その間、うちのクラスにはいるのが主任で、私が受け持っていた間のやり方や、部屋の飾り付け、物の配置など相談なく全て変えられました。それを研修初日帰ってきて見た瞬間絶句しました。それなのに「変えていただいてありがとうございます！」なんて言えるわけが無いです。自分はもういらないんじゃないかと思ってしまいました。そして、今日（明日で研修は終わり）主任と電話でやり取りした際、「部屋の設定を変えてもなにもない」「自分のクラスの子が可愛くないの？」とまで言われました。園長には散々クラスの子が可哀想とまで言われています。年度末まで頑張る気でいましたが、どうしても続けられません。年度途中で辞めてしまうのは子どもたちにも親御さんにも申し訳ないという一言で済ませられないのですがどうしても辞めたいです。喝でも慰めでも何でもいいのでお言葉をください。気持ちが荒んでいます。

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回答 3

なぜ人間は存在する？

なぜ人間は存在するんでしょうか。過去に忘れたいほど嫌な記憶があったり、嫌な日があったらなんで地球はでき、人間がいるんだろうと考えます。人間が存在しなければこんな辛い思いしなかったのでは？ってついつい考えてしまいます。毎日なんだかんだ言って学校に通っていますが、学校でもよく考えています。最近そのことばかり考えて授業にあまり集中できてないので、教えて欲しいです。そして、とても仲の良い友達がコソコソ話してる時があるととても気になります。何を話しているんかな～って思い、もし自分の悪口だったらどうしようと思うのです。友達関係は良好で信頼をとてもしています。そういうのはつきものなのでしょうか？私には忘れたい過去があります。できることならやり直したいと。心に残った傷は全く治りません。すこしづつでもいいから、傷が治ることはできないのでしょうか？私はいま生きてることがわけんからず、なぜ存在しているのか全くわかりません。どうか教えて欲しいです。

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回答 4

バレてしまったら…

私は、ご操作で無料アダルト動画の再生ボタンを押してしまいました。すると、無料会員と書いてあり上に4万いくらその下に3日以内に29万と書いてあり、あわてて退会ボタンを押しました。すると、退会IDと書いてあり私は、パニックで電話をしてしまいました。でも、受け付け時間が過ぎてしまっていたの空メールを送ってしまいました。翌日、消費者センターに電話をしました。電話番号やメールアドレスは、相手に知られているから全部無視をした方がいいと答えてくれました。でも、住所を特定されてしまうじゃないか… もしかしたら、親に連絡が来て請求されるじゃないかと不安で眠れません。大丈夫でしょうか…？

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回答 2

中絶を立ち直るには

30代半ばでもう直ぐモラハラとADHDで離婚となる夫との間に、 20代前半のつきあいたての時に妊娠、中絶をしました。当時から結婚したいと言ってた夫ですが、即答でおろしてと言われました。後に理由は、父親に子供は作るなと言われていたからだそうです。離婚の原因のひとつの父親のいいなりは、ずっとでした。私も、最後は自分で決断したんだからと言い聞かせていましたが、半年感は、作り笑いもできていないくらい笑顔になることはありませんでした。即答で言われた事で、この人の子供は育てられない。私自身も、自分の母親の様な母親になるんじゃないかという不安もあり決断しました。その後、全然供養もしてくれない状況でしたが数年前二人で水子供養もしました。今回、離婚となりまだ好きですが、これ以上は無理だとわかる所まできました。でも、中絶の事は身勝手ですが、まだ引きずっています。義兄弟に子供が生まれ、溺愛しているのを見て自分の子供は殺したくせにと恨みさえ湧いてきました。夫だけが悪い事ではないんです。でも、責める恨みのような気持ちと罪悪感は未だに消えません。自分が、自分で命を消す方を選ぶなんてというそんな自分にも立ち直れません。私は、今後どの様に向き合って立ち直っていくことができますか？今は、居なくなった愛猫と一緒にエコー写真をおいています。何が生まれてこれなかった子と自分にとって良い方法かわかりません。

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回答 2

自己嫌悪が止まりません

私は専門学生で就活に失敗しました。学校の制度を利用して今年１年間また通っています。ポートフォリオに入れる作品を作って、企業の応募にポートフォリオを送らないといけません。６月に複数の企業に見せる機会があったので、勇気を振り絞って制作途中の作品を見せました。いろいろアドバイスを頂いた中、その中の一人に『この路線で就活するんだったら、同じ路線の人たちと全然戦えないレベルだよ』と言われました。これ以来、あぁ、やっぱり私はなにをやっても無駄なのだと防ぎ込んでます。友達はいないので、姉に相談しましたがまったく心が晴れません。この企業説明があった日以来、学校に行ってません。しかし、このままでは去年と同じようになってしまうのでそれだけは嫌だと今日、行ってきました。夏休みに入っていたらしく、はまばらでしたが、誰かが自分と同じ教室にいることや、近くに生徒がいることに吐きそうになりました。これは自分の問題だと考えて、とにかく作品を完成させようとPCを立ち上げましたが、作品をみるだけで自分には無理だという考えが頭を支配して作るのが怖くなって涙が止まりませんでした。高い学費を払ってくれている親や兄弟に申し訳ないです。なにがここまでマイナス思考にさせるかなんて芋づる式に理由はでてきますが、とにかく心が弱い、芯がない、先の未来ばかり考える、やらなきゃ進まないのにやらない、覚えが悪けりゃ容量も悪い自分に嫌悪がとまらないです。こんな状態が１年以上続いて未だにこうなので消えてなくなりたいとも考えます。

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回答 1

飼っていた動物への後悔

去年、寒い時期でしたがずっと落ち込んでいた私のために親がハムスターを飼わないかと言ってくれました。以前飼っていた4匹目のハムスターに優しくできなかった後悔もあり、ずっと動物は避けていたのですが、次の子を大事にできたら動物を飼うことに抵抗がなくなるのかなあと思い飼うことを決めました。ハムスターを長年飼ってきましたが基本から飼育方法を調べて、大事にしようと意気込んででかけました。ペットショップを何件か回り、やっと決めたとてもかわいい子を連れて帰りました。部屋の温度に気をつけて、ごはんの量もきっちり計って、とても過保護に見守っていました。そして一週間後、帰宅したとき、ハムスターは苦しんでいました。何故かはわかりません。調べてもわかりませんでした。何もわからないまま冷えていく体を温めて、吐き出される体液を拭きとって看病しましたがやがて冷たくなりました。部屋は寒くありませんでした。夜行性なので日中も静かな部屋でした。特に問題のあるものを与えたりはしませんでした。でも、もしかしたら、寒い中車でとはいえ連れて帰ってきてしまったのが悪かったのかもしれない。なにかゴミを詰まらせてしまったのかもしれない。原因がわからないので今も怖くて動物が飼えません。同じ時期に飼い始めた友達のハムスターは今も健康に生きていて、私は何を間違えてしまったのだろうと後悔ばかりです。一年半が経った今も思い出すと泣いてしまいます。動物を飼うことを考えてもいつかは亡くなること、何かがあったときに守れるとは限らないことなどを考えてしまい勇気が出ません。本当は動物と一緒にいたいのです。だけど、2回連続でハムスターで後悔してしまいもうどうしたらいいのかわかりません。また大事にしようと頑張れるときはくるのでしょうか。そもそも私は動物を飼う資格があるのでしょうか。 6年前に亡くなった大好きだったハムスターと楽しく過ごしていたときに戻りたいです。ハムスターだけではなく、猫でも、うさぎでも躊躇ってしまいます。

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気にし過ぎについて。

外に出るのが怖いです。人に問い合わせたり、レジに立ったり、など、自分の行動に自信がないため、変じゃなかったかな？おかしな行動じゃなかったかな？など気になって仕方ありません。最近は、自分の行動さえ、しっかりしていれば、気にすることも、不安に思うこともないと、何かあるたびに自分に言い聞かせてはいるのですが、まだまだです。先日は、車の運転でも気にしてしまいました。後続車の動きが気になって・・・。信号待ちで、すごく迫っていたので気になってしまったんですけど・・・動き出したら、車間距離取ってるかと思ったら、近づいてたり・・・。横道に入ったら、ついてくるし、怖いなぁ・・・と思ってたら、変な位置で止まってました。私、何かしたかな？とか逆に自分の行動不安になったりして。前を走ってるので、バックでもしない限り、そんな事ないのも分かってるんですが… 心配になって、その怪しい車が止まった位置まで戻ったんですけど、いませんでした。１、２分しか経ってなかったんですけどね。ただ、気にしすぎてただけで、何もなかったということでしょうね。後続車の運転手さんが考えてることまでは、分かりませんから…f(^_^;) 気にしすぎると運転も危ないので、何とか上手く切り替えたいです。アドバイスよろしくお願いいたします。

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回答 1

ほぼ同時期の妊娠

こんにちは。私は今第２子を妊娠しており11月に出産予定です。つい先日凄く仲の良い友人が不妊治療の末妊娠したことを報告してくれました。報告を受けた時は同じ学年の子供がもてること何より不妊治療を頑張っていた友人が妊娠したことを本当に嬉しく思いました。でも時間が経つにつれて友人に対して「体気をつけてね。無理しちゃ絶対駄目だからね。」って同じ妊婦なのに相手の体に気を使っていることが凄く嫌になりました。友人は私が第1子を妊娠した時は物凄く大事にしてくれ支えてくれたので友人が妊娠したら同じことをしてあげたいのに「同じ妊婦なのに何で気を使わなくちゃいけないんだろう」とか思ってしまう自分が本当に嫌で嫌いです。どうしたらこんな嫌な気持ちがなくなりますか？気持ちの切り替えかたがわかりません。友達の妊娠は本当に嬉しいし楽しみなのにどす黒いことを考えてしまう自分の性格が本当に嫌です。

有り難し 8

回答 1

愛と愛欲の区別

子供を放ったらかしにして親に預けては、同棲していた彼と新規に店を開業するための準備として資格を取ったり助成金書類を作ったり、そして開店2週間前に別れを切り出され、そんな母親失格を、子供からもう謝らないで、お母さんやりなおしたらいいからと言われ、またここで何度か相談し回答いただいたことで懺悔することをやめ、少しでも前向きにと思い始めました。お金のやり取りや携帯がまだ家族割契約のまま、彼名義の車も自分は店の前のアパートの往復くらいで使わないからとここに置いていき荷物は必要なものは持っていくも、ゴルフなどの遊び道具や趣味の靴磨き道具も置いていったまま、4年毎日、同棲してからも毎日連絡していたのを一切やめましたが、そんなものやお金の縁が切れず、月に２回は(彼は美容師なので)お金は取らないで一生子供と私の髪はやらせてくれと、その時にお金も渡すと言われました。一緒に店をと準備していたときには、仕事場は聖域だから変な気を起こさないでよと何度も言われましたが、先日約束していた時間に行ったら、あっさりとその聖域でセックスをしました。私から求めてしまいました。一緒に住んでいる間も毎日していました。休みの日は何度も。それくらい体の相性が段々あってきたと彼は言っていました。愛ではなくて、この4年間は愛欲だったのでしょうか。きっかけは私は離婚決意の直後で、彼から6年前に初めて会った時から気になってたけど(すでに子供がいたので)手が届かない、なにもしてはいけないと我慢してきたといわれましたが、その後、生まれたばかりの子供と、言葉の暴力がエスカレートする嫁のいる彼は大切な人がいるから離婚してくれと伝えて家を出ました。そこまでしたので、覚悟して付き合うと、私も受け入れましたが、これでも愛欲だったのでしょうか。懺悔をやめても、また懺悔の時間に戻してしまいます。子供がいなかったら、生きていたくないとさえ思ってしまうほどです。愛がなくなったのなら、髪もただでやるなんて、これから成り上がると言っておいてお金をとれない客だと思うと私ならできません。次回からは子供と一緒にいって、そういう不適切な関係がないように自分を戒めます。ただ、子供がいるのに、私たちは男と女の関係だったことを思い起こすと、愛ではなかったのでしょうか。考えるばかりです。

有り難し 15

回答 2

離婚すべきか悩んでます

私達夫婦はでき婚ですが今年で18年目になります結婚当初から主人に対しての不信感抱えての結婚生活でした。正直、付き合いだした時から恋愛感情はなくそのうち彼の良いところもわかってくるだろうという気持ちでした。結局、不審な点、幻滅する点ばかりが目に付くことの連続です。結婚してから何度も転職を繰り返し私に内緒で借金もしています。お金の工面は金額が大きいものは主人の母親や亡くなった祖母が肩代わりをしてくれてました。もちろん、そのことは私は知らない事になっています。それだけではありません。結婚してからわかったことなのですが同性愛に目覚めたのか元々そうであったのかわかりませんが、そういう事が発覚しました。主人のパソコンやスマホビデオカメラにはたくさんの男性性器の写真が保存してあり、自分の物も中にはありました。職場の同僚との写真や映像もありました。たまたま使おうと思っていたビデオカメラにテープが残ってて発覚したのですが、問い詰めたりはしてません性癖は仕方ないと思ってます彼には自由に生きていってほしいとさえ思いますそういう事を知ってて夫婦生活も続けておりましたが自分本位な事や異常な性癖の為日々やはり耐えられなくなり拒否し続けると激怒してしまい今は家庭内別居状態です会話も殆どありません。毎日息が詰まる思いです自分がどうしたいのかわからなくなっています。私にも悪い点はあると思います。彼にそうさせたのは私の責任なのか自分を責めてしまいます。離婚したいのかやり直したいのか自分の気持ちがわかりません子育てに関しても娘は反抗期でなかなか親が思うようには行きませんが、私とは色々話し合ってコミニケーションも取れてます。子育てに関して甘いかもしれませんが、娘を信じて見守るしかないと思っています。主人はいう事を聞かなければ大声で怒鳴り散らし罵倒するだけです。冷静に話し合うという事をしてくれません。誰にもこういうこと相談できなくて悩んでおります。良きアドバイスよろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

何もかもしんどい

私は高校三年生の女子です。中学生の時から不登校気味で、高校一年生のときに中学三年間通い続け先生方にも親切にしていただいた学校をやめ、通信制高校に転入しました。家族との仲は良いです。皆、私のことをすごく心配してくれています。祖父母、叔母、果ては母の友達まで私のことを心配して、時々励ましのメールをくれます。学校の先生も、休むと心配して電話をくれます。学校にはあまり行けていませんが、大学受験に向けて塾に通っています。塾は楽しくて、予習復習をきっちりこなし、遅れを取り戻しながら頑張っていました。私には予てからの悩みがあります。首の痛みです。もう8年も続いており、一時期4年ほどは毎日欠かさずひどい痛みがありました。病院ではいつも「原因不明」と言われてきました。元々、学校に行けなくなった始めの頃の出来事から医者が嫌いで、その言葉に激しい怒りを抱いてきました。しかし先月病院のペインクリニックに行きました。勉強の妨げになる首の痛みを解消し、夏休みを勉強に捧げようと決心したからでした。結果は「原因不明」。今までと同じでした。それを聞いた瞬間、涙が溢れてきました。今までと違ったのは先生が「若いということで取り合ってもらえなかったりしたでしょう。大変でしたね」と言ってくれたことです。その後、神経科・精神科で検査を受けました。結果が出るのは遅く、来月末になります。夏期講習も全て終わっている頃です。その日を境に何故か外に出ることができません。二度だけ外出しましたが、塾と学校には行けません。何故かは分かりません。ただただ辛くて、気力が出ず、教科書を開こうとすると涙が出てきました。机に座らないから首は痛くなりませんが、頭と顎が痛くてめまいと耳鳴りがひどいです。今息をしているのが間違いな気がします。これでは前と同じです。私は以前から何も変わっていない。学校に行けなくなった理由も、自分を嫌いになったきっかけも、何もかも分からず、だから解決できず、変わらないまま、停滞したまま。受験生は夏こそ頑張らなければいけないのに、このままでは明日からの夏期講習もいけないのではないか。不安に圧しつぶされそうです。誰かに助けてほしい。自分が憎くて気持ち悪くてたまりません。もう何もかも嫌です。この状況から抜け出して塾に行くにはどうしたらいいのでしょう。そもそも私の根本的な問題は何なのでしょう。

有り難し 7

回答 1

よくわからない

『やるべきこと』(例えば家事) を行う際､感情が全くなくなります。掃除が好きではないので､毎日決まった時間に開始するのですが､その瞬間から無感情になるのです。以前､仕事をしていた時も､同僚に「どうして不満なく働けるのか」と問われるほど無感情でした。ちなみに好きなことをする時は､とても楽しいです。小さい頃から嫌なことから逃げまわってたから､逃げたくて無感情になってしまうのでしょうか？また､このままでもよいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

ペットを失ってしまいました。

もう2か月前のことですが、未だに立ち直れません。二か月前、飼っていたインコが家族の不注意から逃がしてしまいました。お店で大変弱っていたところを救ってあげたいという思いから家族で相談して飼うことにしました。それからとても元気になって成長しました。いつも動物から嫌われてしまう私に、その子だけは懐いてくれました。帰宅すると一番に喜んでくれる子でした。私に一番懐いていたのです。その分思入れがありましたしかし、二ヶ月前に窓から逃げてしまいました。何キロも歩いて探して見つからず、たまたま見かけた方から情報をいただき、近くにまでいって何度も呼びかけたりしました。しかし保護できる距離に近づいた途端、私を怯えた顔で見てそのまま飛んで行きました。あの時の怯えた顔が今も脳に焼きついています。いま思うと、あの時に保護できたはずなのに、と何度も何度も思います。保護できなかった私が悪いのです。もう生きているとは思いません。外にはカラスや猫などいます。諦めたくはありませんが、最近は豪雨が続いていて生きるのは難しいです。それだからこそもっと可愛がってやればよかった、幼いのに怖い思いをさせてしまったと悔んでばかりです。自然と涙も出てきます。二ヶ月も経つのにまだグズグズと悲しんでいるばかりです。心に穴が空いたようです。そうしている自分がめんどくさくて嫌になります。大変長くなって申し訳ございません。どうしたら立ち直れるのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

さぼりぐせ

私は、さぼりぐせがあります。学校は休みばかりで卒業はいつもギリギリ。課題も取り掛かれずに未提出なんてことよくありました。仕事はトイレでのひと息が長かったりついインターネットしてしまったり。家では家事もそこそこ。今のパートでは真面目にしようと頑張っていたのにでも今日、また仕事中にふらりと関係ないことをしてしまい運悪く見つかってしまいました。。。できる人間ならまだしも、凡ミスも多いし、、、嫌になります。どうしたら、真面目に生きれるのでしょうか。。。

有り難し 27

回答 2

愛犬の死、後悔しかありません。

先日、愛犬が亡くなりました。約1年前に糖尿病と診断され、目も見えなくなり、肺水腫や色々な合併症と戦いながらの1年間でした。最期は体重も元の半分以下、2キロを切っていました。骨と皮だけです。それでも頑張ってくれてたんですよね。それなのに私は… 糖尿病のせいで喉が渇くのでしょう。かなり水を欲しがりました。なのでオシッコの回数も…。夜は約1時間から2時間おきにオシッコ。で、その後また水を飲む。それが朝まで繰り返されます。オムツをしてましたが、オシッコをしたくなると寝ていてもちゃんと吠えて教えてくれました。お利口さんです。なので、すぐにオムツを交換してスポイトで水を飲ませてました。しかしながら、熟睡出来ない私はイライラしてしまったり、またオシッコ？などと思いながら、嫌々介助していた時もあります。愛犬も気付いていたでしょうね。今考えると、愛犬を一番には考えていなかったのだと思います。子犬の頃そそうをした時なんかは頭を叩いてしまった事もあります。お水もスポイトでしか飲まなくなったのは、病気で痩せ細って立って飲むのが辛くなったからなのでしょう。それなのに私は夜中にスポイトで飲ませるのが面倒だからと、自分で飲んで！などと言いながらお皿にお水を入れ、愛犬の口元を持って行ったり… 最低です。最期の時も苦しかったのか、いつもとは違う吠え方をしていたのに… 異変に気付いてあげられず… 目を見開いたまま息を引き取ってました。亡くなった今、仏壇も立派に作り毎日お線香をあげてますが、それも愛犬の為ではなく、自分の為なのかもしれません。そうする事で自分が楽になりたいだけなのかも…。こんな私が犬を飼ってしまった後悔、愛犬に対する懺悔、自分に対する嫌悪感、毎日そればかりです。愛犬には全部見透かされていたでしょうね？愛犬は成仏する事が出来るのでしょうか？

有り難し 29

回答 1

以前の様な気持ちに戻るには…

義母は最近また「そろそろ帰る」と言い出しました。その度に「主人は今日は調子が良くない」と言い出し、義母は子供と同じ様に何もかもやってくれと言われました。「小さい頃の甘えさせなきゃいけない時期に甘えさせなかったのかな…」っと言っていたのもあるのでしょうが… 子供に向ける時間は十分過ぎるから、その分を少し旦那に向けて欲しいと言われました。他にも子供のお風呂の時間もあるのに食事中は一緒に座って欲しい。とか「子供に臭いパジャマなんて着せないでしょ？気をつけて洗ってあげなさい。」と言われました。私は子供たちを旦那の様な大人には育てたくありません。今はまだ甘えたい時期だと思います。どうしても旦那優先にする事が出来ません。他にも「収入が少ないんだから出費を押さえないといけない。電気代とか気にしてるの！」とか、今までだって出費を押さえるように頑張ってきてるつもりなのに。私が浪費してるように言われ… 毎日睡眠時間を気にしてあげなきゃいけないし…私だって夜泣きされて寝れてないし、昼寝だって出来るわけじゃない。私だって辛い。旦那の様子伺いながら話をしてあげたり、旦那の病院の事、子供の幼稚園、習い事、お金を稼ぐ以外は全て私。病気だから仕方ないのですが、全て私です。きっと主人が良くなっても感謝される事はないと思います。人の気持ちが元々分からない人なので…きっと「俺は凄く辛かった」と言われるのが関の山です。こんな生活をするなら離婚してしまった方が楽なんじゃないか？っと思ってしまいます。今日は「大丈夫そうだから夕方の薬は飲まなかった。」っと言っていましたが、全く喜べず何とも思いませんでした。私は最近は自宅にいても常に心は落ち着かず、心が縛られている様な気分です。朝も主人のお弁当を作るために起きますが、顔を見たくないな。挨拶したくないな。っと思ってしまいます。朝は吐き気もして、食欲もありません。他にも買い物などに出掛けた時は『このまま帰りたくない』っと思ってしまいます。前回の相談で『自分の時間をもつ』という事をしようと思いましたが、やはり気づくと子供の面倒や家事で自分の時間がありません。時間の使い方が下手なのでしょうが… 以前の様な自宅が一番楽だなぁ…という気持ちに戻れるでしょうか？

有り難し 4

回答 1

人間として最低なことをしてしまいました

今朝、出勤のためいつも通り電車に乗りました。いつもより混雑してぎゅうぎゅうの車内。ようやく職場の最寄駅に着いて降りようとした時に、目の前に立ってた人が意識を失い倒れてしまったのです。私はどうすることもできず、とっさに”降りなきゃ”という気持ちが先走り、その方を見捨てて降りてしまいました。最悪なのが、私は医療従事者です。意識を失う原因もある程度は想像がつきますし、対応方法もそれなりにわかっているつもりです。でも、いざその場面に遭遇すると何もできなかった。人の命よりも先に、自分が仕事に遅刻することを考えてしまいました。人として最低ですよね。あの時電車を降りずに対応できていたら…と、今朝からずっと後悔していますし、不甲斐なさを感じています。こんな私に何かお言葉を頂けませんか？

有り難し 82

回答 3

すぐ泣く自分が嫌いです

こんにちは。私は今自動車学校に通っています。仮免許を取得し、現在は路上での技能を行っています。けれども、自分はまだまだ周りが見えておらず状況判断が乏しく、沢山注意され、叱られています。自分の運転が危険で、免許取ったのちに事故を起こさせないよう教えるために先生は注意しているのは理解しているつもりです。ですが注意され、他者から諭された時、自分の不甲斐なさやできなかったことに対してイライラして、泣きたくもないのに泣いてしまいます。映画など感動して泣いたり、もらい泣きや嬉し泣きなど今まで一切なく、いつも泣く時は、人から注意されなんで自分は出来ないんだと思う時ばかりです。こういう時泣くと相手に迷惑かけてしまい、人に気を使わせてしまうため余計に嫌です。叱られなれてないと言われれば、確かに私は他の人から叱られた経験は少ないと思います。しかし、もう叱られた時泣いて済むような年ではありません。自分のことだけでしか泣けず、泣いて相手に迷惑かけていると思うと余計に泣きたくなります。もう泣きたくありません。そのために自分はどう変わっていけばいいでしょうか。よろしくおねがいします。

有り難し 28

回答 2

正しい記憶について悩んでいます

今から数年も昔ですが。学生時代にある物を半ば故障か壊してしまった記憶と、その後焦りながら故障させずに切り抜けたという違う記憶の双方が心にとどまってもやもやしてしまいます。数年後でもまだあったので、大丈夫だったと思いたい反面、そうでなく誰かに手間や迷惑をかけてしまったらと考えてしまいます。

有り難し 7

回答 1

しんどいです。

おはようございます。何度も質問して申し訳ないです。やはり思った以上に心のショックが大きく、とてもしんどくて鉛のように身体が重いです。働いてお金を稼いで自立したいです。でも、身体が(心が)思うようにいかず、泣いています。はやく元気になりたいのに。何もする気がおきないです。もう人生、楽しくないです。楽しく生きたいだけなのに。一切皆苦なのは分かっています。でも、人生、どんな生き方をしたらいいか分かりません。無念です。

有り難し 10

回答 1

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