愛犬の死。消えぬ後悔。
愛犬が亡くなり、
後悔と懺悔の気持ちばかりで心の持って行き方が分からず
ただただ、心の中で謝るばかりです。
3年前から糖尿病を患い、
インシュリン生活をしてきた愛犬。
穏やかな性格の子で、昼間は庭、夜は玄関内での生活の愛犬でしたが、私は
必要最低限の世話しかしていなかったように思います。
いつも甘えたそうにしていたのに
自分の用事ばかり優先させて
遊ぶ時間はあったのに、愛犬と遊んであげなかった。
夜は玄関の中なので、病気のせいもあり、お漏らしをしてしまい、
後始末をしながら、もし愛犬が死んでしまったら、もう大変な後始末をしなくても済むんだなぁ、とか 高い薬代なくなるんだなぁ、とか時々 ふと想像してしまう事もありました。
可愛いけど大変に思える時がありました。
亡くなる前日朝、体調が悪そうで病院に行きたかったのですが、
偶然その朝は、母を検診結果を聞きに行く為、車で病院の送迎をする約束をしていました。
母は健康なので ただ結果を聞くためだけの病院だと分かっていた事もあり、本当は動物病院に診察に行きたかったのですが、母と先に約束していたので ドタキャンを言い出しにくく、気にはなりつつも
漠然と、まだ数年は元気でいてくれるだろうとの思いもあり
母の約束を優先させてしまいました。
夕方近くになり悪化しているように見え慌てて 獣医さんに診てもらいに行きましたが、そのまま入院、翌日の夕方亡くなりました
具合が良くないと聞き、病院に行き愛犬に声をかけたり撫でたりしたのが最後でした。
私が帰宅した数時間後、亡くなりました。
甘えたそうな愛犬の顔が忘れられません。もっと甘えさせようとすれば
作れた時間、私は作ってあげなかった。
酷い飼い主です。
一晩、愛犬の大好きだった場所、玄関の中で寝かせてあげて
翌日 個別葬をしていただきましたが、私は なんて可哀想な事をしてしまったのか、自責の念と 愛犬の気持ちを思うと、心の中から出てくるのは
ごめんね、の言葉ばかりで涙が止まりません。
あの時、約束がなければ、
獣医さんにもっと早い時間に診せてあげそうすれば 愛犬は助かったかも・・と思ってしまう自分。
はっきり、病院の送迎は別の日にして！
と言えなかった自分。
全て、後悔に繋がってしまいます。
我が家でなければ、
もっと幸せになれたかもしれない愛犬。
懺悔の仕方が分かりません。
有り難し 48
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