お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11378件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

2023/03/23

親友と絶交した

5年くらい前に、ものすごく仲の良かった親友と絶交しました… 私から仲直りしようとしましたが完全に無理でした。もう会うことは一生ありません。気持ち悪がられるので、なにか伝えることもないでしょう。そのせいでものすごくつらい思いをしていまして、今でも忘れることができません。縁が終わったんだ、役目を終えたんだなどと考えても、大切だった分辛いのです。新しい出会いもあり、素敵な人とも出会えたりしたんですが…。これからどうしたらいいですか？どんどん新しい輪に入っていけば自然と忘れられるでしょうか。一生辛い気がしてなりません…

有り難し 24

回答 1

2023/03/22

人の評価を気にせず楽しむ方法

いつもありがとうございます。昔はなかったのに、最近趣味で他人に評価がもらえないと怒りが湧いてきます。スーパーで欲しいものが買ってもらえずに床でバタバタする子どものように。客観的に、そんな自分が恥だし、そんな誰にも評価されないものを産んでる自分に失望してます。でも子供の頃や学生の頃は、ただただ楽しかったのに、他人の目なんて気にせずに趣味を楽しめました。発信する理由は…、前に一度発信をやめた事があったのですがやっぱり、何もしないと孤独に押しつぶされそうになるからです。自分の表現を伝えたいと言うキラキラした目標は過去にありました。最近それが思い出せません。悩んでますし、それでも結果のために技術習得の練習ばかりしていて一言でいえばつまらないです。視野が狭くなってますよね…。努力する方向性も間違ってるかと思います。あと話してて気づいたのですが、根底に親に認められたい子どもの頃の自分が常に心の中で体育座りしてます。そしていつも、だめな私を叱ってくるような想像をします。もう一度趣味を楽しめる考え方、人の評価を気にしない考え方があれば教えて下さると幸いです……。

有り難し 23

回答 1

2023/03/22

自分から別れを選ぶ自己嫌悪

40代男性です。婚活2回ほど経験し、2回とも直前で結婚せず別れる道を選びました。その後どうしようもない寂しさと後悔自己嫌悪に陥ります。結婚すれば良かった。一部のことに執着し、別れを選ぶ。どうしょうもなく愚かに思います。幼少期の家庭環境に問題がありそうです。家庭環境が苦しく、自分を抑制して苦痛だったから、二人で暮らすことに希望が見いだせないのかもしれないのか?といろいろ考えます。自分で幸せを掴んでいく生き方はどのようにすれば身につくのでしょうか?途中で投げ出すことをしないよう、もう二度と別れは辛いですし、次ご縁がある人と一緒になりたいです。

有り難し 8

回答 1

2023/03/21

生きることが疲れました

こんにちは。私は21歳の大学生です。私には特技や優れていることもなく、夢や目標もありません。今は大学4年生ですが、就職もする気になれず、最近は「疲れた」という感情でいっぱいで、毎日映画を観たり食べたりだらだら過ごしています。これでは心も体も醜くなってしまうと思い、頑張らなくちゃと自分に言っているのに、行動できません。また、容姿に執着があり、拒食と過食を繰り返しています。そのせいかアトピーがひどくなり、ますます「外の世界と関わりたくない」という気持ちが大きくなっています。これまではなんとなく頑張れていましたが、こんなに無気力になったのは初めてです。そこで、いっそのこと頑張らない選択をしようと思っており、アトピーの入院治療を機に数ヶ月休学し、来年卒業できたらアルバイトを自分のペースでやれたらいいなと考えています。しかし、自分の選択が不安になったので質問させていただきます。１まず、こんなに頑張れない、努力しない自分を許してしまってもいいのでしょうか。２また、今はアルバイトで生活しようと思っていても、将来後悔するかもしれません。周りの人たちはしっかり就職活動もしていて、ますます不安になります。今までも自分の選択は間違ってばかりだったので、今回も間違っているかもしれません。怠けた心を変えて、向上心を持って生きていくべきでしょうか。３そして、本当にアトピーで苦しんでいるのですが、これは罰なのでしょうか。食生活などにももちろん原因はあると思うのですが、もしかしたら見守ってくださっている神様やご先祖さまが、頑張れない自分に与えた罰かもしれません。どうしたら許してくださいますか。

有り難し 11

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2023/03/20

車の消毒

転職したばかりです。子どもを送迎する仕事があります。朝、車の中の消毒を行っているのですが、先輩方も「忙しいときはちゃちゃっとやっちゃってます。」のように言っていました。車の消毒作業を行っている途中で、先輩に、車のシートにも消毒スプレーをかけるということを教わりました。教わる前に、私は車を1台分消毒したのですが、教わる前だったので、シートに消毒スプレーをかけていませんでした。気づいたのですが、「先輩たちもちゃちゃっとやっちゃってるって言ってたし、まぁいいか」と思ってしまい...車1台分、シートに消毒スプレーをかけることを怠ってしまいました。このことで、誰かがコロナになったり、職場の子ども達の間で感染拡大したら私の責任です、私は最低です。。

有り難し 22

回答 1

2023/03/18

毎日が虚しい、悲しい、もうやだ

長文になりますが読んでいただけると嬉しいです。のこと申します。今年21になった女です。去年結婚し、現在は失業保険を貰いながら規定内でパートをしています。実質専業主婦みたいなものですが、夏頃までにはと、正社員での就職を目指しています。最近無性に孤独でたまりません。旦那と結婚式の話をした時、自分だけ呼べる人が誰もいないことに気づきゾッとしました。 10代半ばから今まで、苦しいことだらけでした。いじめ、不登校、大量のアームカット、援交、風俗、中絶、家庭内不和、と人には絶対言えないようなことをたくさん経験してきました。逃げるように結婚し、今はだいぶ落ち着きましたがやはり頻繁に苦しくなります。過去の後悔、今後の不安、周囲への申し訳なさ、相談相手のいない孤独から押しつぶされそうです。だけど、今まで起きた苦しいこと全て、自己責任です。もともと友達もたくさんいて、家庭も裕福で、幸せだったはずなのに、何が気に食わなかったのか、自分でそれを壊してしまいました。学歴も高卒で、職歴も大したものではなく、友達とも全員縁が切れている、こんな状況にしたのは全部自分です。誰にされたでもなく、全て自分でやりました。癖がついてしまったのか、今でもわたしは自分を不幸にする選択をしてしまう時があります。頭ではわかっているのですが、無意識に、そうしてしまうのです。苦しいです。やりたいことも頻繁に変化し、自分が何をしたいのか全くわかりません。自分がどこへ向かっていくのか不安でたまりません。死んだ後地獄に落ちても構いませんが、せめて生きている間は幸せでいたいです。わたしは一体どう生きたらよいのでしょうか？このまま生きていくと廃人になる気がしてなりません。私なんかと結婚してくれた旦那には申し訳ないです。消えてしまいたいです。支離滅裂な文章でごめんなさい。

有り難し 5

回答 1

2023/03/17

精神的な病で友だちと縁を切ってしまった

大学時代、精神病になってしまい多くの友だちを裏切る形に事になってしまいました。鬱病と社交不安障害という対人恐怖症でした。具体的に何をしてしまったかというと、誘いを毎回断ってしまったり、誰にも会いたくない、連絡が来るのが辛いという理由で連絡先を全削除してしまった事、話して欲しくないという雰囲気を出してしまった事です。その中の1人とは入学した頃からの友だちで、辛い事も相談してくれたりしていました。でも、私が態度をするので、大学生活も最後の方になるとその子とすれ違っても無視をされるようになりました。悲しませてしまっていたんだと思います。（なるべく人と会わないように過ごしていましたが、大学内ではどうしても知り合いとすれ違う事もあり、そういう時は思い切って声をかけようとしていました。しかし相手の反応を気にしてしまったり、自分がやってきた態度など色々と考えてしまい、声をかけられませんでした。）皆んな私に裏切られたと思っていたはずです。もしくは、どうして？と思わせてしまい傷つけてしまっていたかもしれません。連絡先を消してしまうと送信してくれても私には届かないので、無視されたと思わせてしまったかもしれません。当時の私はまともに外にも出れない状態で、そんな中でも無理して大学に通う日々でした。毎日泣いていて表情も暗くて、今思い出しても本当の自分じゃありませんでした。結果的に大学は留年してしまい中退もしてしました。その後、無職ですが実家でゆっくりする時間があり、1年以上家族やペットの犬たちと楽しい時間を過ごす事ができて、心を少しずつ回復させる事ができました。そして正常な心に戻って色んな事を考えられるようになった今、私は皆んなになんて酷いことをしたんだろうと、後悔に苛まれていて、当時の自分が信じられないし、皆んなに申し訳ない気持ちでいっぱいです。皆んなに謝りたいですが、連絡先ももうわかりません。皆んなの記憶の中には、私は最低な人物として記憶されていると思います。それならまだいいのですが、私のせいで裏切られたと思わせてしまい傷つけてしまった子もいると思います。その人たちにもう会えません。自分が原因でできてしまったその人たちの心の傷を無くす事もできません。本当に申し訳ないです。そんな事を思わせてしまった自分も嫌す。私はどうするべきですか。

有り難し 6

回答 1

2023/03/17

親の元で仕事

親の元で仕事をしています。手取り15万ボーナスなし、一人暮らしです。正直生活が厳しいです。毎日不安で仕方ないです。親にはこの気持ちを言えません。親はこれでも高いくらいの給料だと言っています。貯金もできない、好きなものも買えない、なんのために仕事をしているのかわかりません。親と仕事をしていると実家に帰るのは苦痛で仕方ありません。親の夫婦仲も悪いです。居場所がありません。兄弟もいないです。どのような伝え方をすれば親に給料を上げてもらえると思いますか？

有り難し 6

回答 2

2023/03/16

フラッシュバックが辛いです

僕はよく、過去の嫌な記憶がフラッシュバックしてしまいます。フラッシュバックする内容は主に「高校受験の失敗」です。中学時代の僕は、周囲から浮いており、イジメも受けていました。そのような中、高校受験は唯一の目標であり、その目標のためなら、周りから浮いていても、イジメのストレスで毎日胃が痛くて、脱毛症になっても耐えられたし、部活だって入りたかったけれど、「受験勉強に差し障るから」と言われて入らず、ただ勉強に励んでいました。しかし、中学3年の秋になると親は、急に、僕が希望する進路を諦めるように言われました。理由を聞いても、ただ「人と違うから」という回答で押し通され、抵抗しようとしても譲らず、最終的には「言うことを聞かなければ学費を出さない」と言われ、希望しない高校に入れさせられました。納得も出来ない理由で目標を取り上げられた僕は、それがトラウマとなった僕はPTSDとなり、それ以降、フラッシュバックと無力感に襲われる人生を歩んでおります。高校・大学時代は、失った目標の代替物として（今思えば、何故そのような判断をしたのか分かりませんが）悪い友達を作ろうとして失敗したり、学業に身が入らず、無力感・脱力感からうつ病と留年も経験しました。留年が決まった時、僕を責める親に逆ギレして分かったのですが、高校受験で進路を強制的に変えた理由は、僕が発達障害（当時は、ASDと診断されていた）だったから、知らせなかった理由は、診断した医者が隠せと指示したからだと分かりました。しかし、その時に通った高校は、別に、発達障害に対して支援があるわけでもなかったし、そもそも、発達障害と分からなければ支援の受けられようはずもなくらその医者の指示もインフォームドコンセントに反してます。それ以来、フラッシュバックはより激しい怒りと憎しみ、悲しみを伴って襲ってくるようになり、とても辛いです。僕はどのように考えれば、この苦しみを和らげられるのでしょうか？文章を書くのが苦手なため、非常に読みづらいかと思いますが、アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 21

回答 1

2023/03/16

内定を辞退しました

3月の半ばになって内定を辞退しました。しようと思っていた訳ではなく、研修が始まり、体が動かなくなり、体調不良になる日々でした。ですが、研修のない日や卒業式は問題なくいつも通り過ごすことが出来ました。恐らく、就職先の良くない噂を聞いたことがきっかけだと思います。それでも同級生が皆、頑張ると意気込んでいて、私も頑張ろうと思っていたのですか、研修の日、やはりどうしても行けず、涙が止まらず、朝から本当に失礼な話なのですが内定を辞退させて欲しいと内定先に連絡をしました。スッキリして気持ちが軽くなると思っていたのですが、内定先の上司に「そうですか、それはじゃあまあお大事に。」とブチッと電話を切られ、怒られるのは百も承知だったのですが、怒らせてしまったこと、私の大学の卒業生もたくさんいて、大学の実習等もそこに多く行っていたり、関係が深いので、大学にまでおそらく迷惑をかけてしまうことに本当に申し訳なく、後悔しています。辞めるにしても、もっと早く決断していればこんなに向こうを怒らせることもなかったのに、入職の説明会まで行ってしまって、本当に自分がダメ人間だと思うと、この世から消えていなくなりたいです。今までの人生、逃げてばかり来ています。また逃げました。こんなやつは生きている資格もないです。本当にクズです。多くの人に迷惑をかけて、本当に申し訳なくなります。就職が嫌なのではなく、就職先が嫌だったのだと思います。相談ではなく、長い話になってしまったのですが、どうしたらいいのでしょうか。気持ちを切り替えられません。

有り難し 19

回答 1

2023/03/15

自分が嫌だ

一昨年不安障害になってから定期的に不安定になってばかりです。未来の不安ばかり考えて動けなくなる。これからの人生ずっとこんな事が起きるんでしょうか。死にたくなります。昔からせっかちで心配性でしかも要領が悪くて仕事もできない。けれど優しい父親がいる。仲のいい友達だっている。勤め先だってまだある、今不安に感じることなんてないのに毎日毎日夜になると泣いてしまう。ご飯だって美味しくない。恵まれているとわかっています。わがままだってわかっています。けれど絶対にくる一人になる未来が怖いです。社会から見放されるのが怖いです。親不孝だけど父親より早く死にたいと強く思ってしまいます。苦労して育てた娘がこんなになってしまって父親に申し訳ないです。これから先どうやってこの気持ちと向き合えばいいのでしょうか。死ぬまでずっとこのままなのでしょうか。迷惑かけたくなくて誰にも話せません。乱文失礼しました。

有り難し 10

回答 1

2023/03/15

自分の顔と人生

自分の顔が本当に嫌ですでも、整形するほど自分に愛着？が湧きません (整形してまで自分を好きになりたくない、整形しても心の卑屈は治らないしとひねくれです) 産んでくれた親にも申し訳ないですが、自分が大嫌いなので、産んで欲しくなかったです。私はどうすればいいですか？切実に悩んでいます。メイクしても、元が良くないので、ダメです。もはや、メイクがこんな私に使われて、可愛そうです。自分の顔好きになりたいとも思いません。もう、自分の顔含め、自分の存在がゴミ以下です。所用で顔が綺麗な人と会いました、とても羨ましいですし、人生も素敵なんだろうと思いました。顔と同じく。

有り難し 27

回答 1

2023/03/15

死んだ人が何を思っていたのか知りたい

初めてこのサイトを使用させて頂きます。お忙しいお坊さん達の労力を私が奪って良いのかと不安ですが、宜しくお願いいたします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はプロフィールにある通り、長いこと摂食障害を患っています。そのせいで母はとても苦しみ、母が亡くなる一年前には祖母の自死（母が第一発見者です）もあって、私が22歳の時にくも膜下出血で急死してしまいましたが、くも膜下出血になったのはやはり私のストレスが凄かったからだと思っています。母が死んだのは私の事で悩み苦しみ過ぎたからです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、摂食障害で痩せて歩くこともできなくなった私に「悲劇のヒロインになるな」「もう勝手に死んで」など、そういった言葉をよく投げつけていました。今思えば、母もいっぱいいっぱいだったからだ思うのですが母との思い出は、楽しかった事はひとつも思い出せなくて、怒られたことや何故あんなことを私にしたのか等、苦しい事だらけです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当然、もう母になにか尋ねることはできません。母が近くにいるとも思えません。よくお坊さんは、亡くなった人は近くで見守っていると仰いますが、そんな風に思いたくても思えないのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無理とわかっていますが、母が何を考えて何を思っていたのか知りたいです。母の姉（おば）は、母は私を愛していたはずだと言いますが、母親としての責任があったから愛しただけだと思っています。死んだ人の考えていたことや思いは、もう知ることができないですよね？もう諦めるしかないでしょうか。涙が止まりません。諦める良い方法あれば教えて頂きたいです。

有り難し 8

回答 1

2023/03/15

母を殺してしまいました

私が母に対して思いやりのない扱い方をしたせいで母が亡くなりました。もともと母娘の間には確執がありました。家庭環境がつらく小4で死にたいと思い、成人式の前に自殺未遂もしました。恨みが忘れられず、母が難病と認知症になってから(最初は優しくしていましたが)徐々に子供の頃の嫌な記憶がフラバし、母に「いつ死ぬの？」と毎日のように言ったり叩いたりしたこともありました。亡くなった当日、母が体調悪そうなことは気づいていたのですが、何度もベッドから出ようとして床に倒れてる母を持ち上げるのに疲れていて、朝4時にベッドに持ち上げた際中途半端な横向きにしてしまいました。自力では仰向けになれないのに。朝8時に母の部屋を開けたらうつ伏せのまま動かず、でも体は熱かったのでまだ大丈夫だと思い119したあと心臓マッサージを続けましたがその後心臓は1度も反応しませんでした。窒息だと思います。亡くなる前日もご飯をこぼすことに対して怒ったりしました。難病が進行してからは母も穏やかになり思い返せばただ可愛い人だったのに、30代で高齢の母を1人で介護しているというストレスから私の性格が変わっているのが分かりました。もともと人に対して怒ったりするタイプではなかったのに。介護と言っても母は対して手がかからなかったのに。母子家庭でずっと一緒だったので母に会えないという意味が分かりません。介護しているときは地獄だと思っていたのに、喉元過ぎると母と毎日同じルーティンしてご飯を食べる天国でした。母によく言われました。「(愛猫がなくなった時 )お前は生きてるうちはなんもしないのに死んでからピーピー泣くんだ」と。 1番やっちゃいけない人にそれをやってしまいました。私のせいではないと言ってくれる人もいますが、私のせいなのです。確かに私が殺してしまったのです。大好きな母を殺した私がのうのうと生きていていいと思えません。母と同じ所へも行けないので、母の棺に途中まで迎えに来て欲しいと手紙を入れ、迷わないよう私の髪も入れたのにまだ来てくれないので、私からいくしかないのでしょうか。なんだかんだ優しい母は私が死ねば迎えに来てくれるでしょうか。母はいま私を恨みに恨んでいると思いますが、どこにいるのでしょうか。人は死んだら無になるとも言われています。無になって母に会えないのは悲しいですが、罪からは解放されるのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

2023/03/14

後悔と自己嫌悪で気が狂いそうな毎日です

長年に渡り取り返しのつかない過ちを犯し、文字通り「お墓まで持って行く」と決めている事があります（犯罪に当たるものではありません）。都度そのような事をおこなってしまった当時なりの理由はありますが、何を言っても全て言い訳と自分の弱さです。今となっては愚かとしか思えず、当時の自分を理解できません。社会的な制裁や天罰が降ることなくここまできてしまいました。このような私ですが、一般的には真面目と言われ続け、損な役回りや利用されたり裏切られたりサンドバッグにされがちなタイプでした。その出来事と決別して7年ほどになります。事の最中も思い悩み、これまでも後悔・反省・懺悔…押しつぶされそうになりながらも周囲のためにも狡い自分の保身のためにも何とか心の平静を保ってきました。ところが最近、その出来事の頃から巣食っていたのでは？という病の疑いがわかり、自分自身や過去ついて考える時間が増えたことにより、気が狂いそうになっています。検査結果が出るまで生きた心地がしませんでしたが、結果何事もなく安堵する反面、これは罰ではなかったのか…私はいつどんな罰を受けるのだろうと。病や事故、災害等に遭われる方々が何かの罰だとは思いません。ただ、善良な方々がそういったことにみまわれる中、何故私は安穏と生きて生活していられるのだろうと。この先何があるのだろうと。私個人で完結する罰ならば良いのですが、周囲の大切な人々に影響が出たり心労を与える事は何としても避けたいのです。私はお墓まで持っていくつもりですが、関係者もいることなので将来明るみになる可能性はゼロではありません。そのことに怯えて続けることも辛いですが、自業自得故に罰としては軽すぎると思います。将来明るみになるのなら今いっそのこと…と一瞬考えますが、自分可愛さ弱さで決断できません。大切な家族や身内にとってはどちらが良いのでしょう。せめてせめて、今ある環境を大切にして周囲に感謝しつつ優しく生きて行こうと心新たに努力中です。ただ、何をしていても後悔と自己嫌悪、将来への不安にとらわれ苦しくてたまりません。過去は消すことができません。自業自得です。わかっています。全ては私の愚かさが招いたことです。せめて私個人で完結する罰を、また仮に償えるのならば、私ははどのように生きたらよいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/03/14

魔が差したことに対する後悔

先日、魔が差して犯罪にあたることをしてしまいました。具体的な内容はプロフィールに書いてあります。私はこのまま普通に生活をして良いのでしょうか。私はこれからどうするべきでしょうか。助言をいただけるとありがたいです。

有り難し 10

回答 1

2023/02/22

日本がつまらないです。

最近、皆と同じ過ぎて飽きています。自分自身は日本おってもつまらないし面白くもありません。自動車教習所の授業が合わなくてそこにも通っていません。フィンランドの方がかなり幸せそうやのに日本は全く幸せではありません。行った国ではないのでわかりませんがフィンランドの方が幸せだと思います。アメリカやイギリスの方が日本より幸せだと思います。何故かと言うと、この国にはパーティー文化があると思うから幸せなのだと思います。日本は同調圧力文化がありまして刺激があまりなくて楽しくありません。日本に住んでいてもつまらなさ過ぎて飽きてしまいます。ルフィの強盗事件や過去にあったオウム真理教三大事件坂本堤一家弁護士殺害事件、松本サリン事件、地下鉄サリン事件、北新地ビル放火事件、安倍晋三銃撃事件、京アニ放火事件などみたいな事件も毎日起こるのではないかと思い、不安に思います。日本の幸福度ランキングも多分、50位から60位ではなく多分、80位ぐらいではないかなと思います。なんか東京の人ら仕事ばっかりで忙しすぎて幸せに感じてないと思います。世界平和度指数も日本は40位ぐらいではないかなと思います。日本は真面目な国なので世界平和度指数トップ10に入っていると思います。サッカーもラグビーの試合見ても面白くありませんでした。阪神タイガースのヤジ飛ばしたくなるのもわかる気がします。今、日本は貧しいので日本の治安はすでに悪くなっていると感じてしまうこともあります。日本の梅田、難波、天王寺、セレッソ大阪の試合見てもよーにた感じの人で面白くもありません。また、小学校から大学まで楽しいことは明光義塾北巽教室しかありませんでした。どうすればフィンランドやヨーロッパやアメリカみたいに幸せになれますか。ちなみに、回答がものすごく遅いので早くお坊さんの回答をもらいたいです。至急、よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2023/03/13

過去の自分の罪と後悔、罪悪感について

私は前に、大変恥ずかしいことに痴漢行為や盗撮行為を数回してしまいました。"ただ欲求を満たすため"、という感じではありませんでした。何と言いますか、その行為自体が目的だったのではないかと思えます。今となってはなぜあのような悪行を平気で行えたのか分かりませんが、恥ずかしながら、当時は犯罪行為であるという意識を持てていませんでした。混み合った電車で降車時すれ違いざまに少し腕を胸に当てるようなものであり、どちらも被害者の方には気が付かれていません。しかし、自分自身は知っているのです。自分自身を騙すことはできません。結局その後は一切そのような行為をしていませんが、ここ数ヶ月程罪悪感、後悔が止まりません。相手の方に謝れるなら謝りたい。法的な責任を取れるなら取りたい。しかし、相手がわからない上に証拠もない。私は罪を償う場を失っています。何より、完全に自分が悪く、自業自得なのにこんな相談しようと思うこと自体が嫌で、自分がとにかく許せません。私は元々所謂優等生タイプと呼ばれるような性格で、しっかりしているとか優しいとか言われることが多いです。それ自体ももはや苦しいです。自分は最低の人間だ、許されないことをしてしまった人間だ。褒められるたびにそう思っています。最近は喜ぶべきことがあっても、素直に喜べなくなっています。でも全て自分が犯してしまった行為が原因なのです。それなのに、このようなあたかも被害者であるかのような考えを少しでもしてしまうのは、結局自己中心的だからではないかと思います。本当に自分が許せません。最近はボランティアなどの社会貢献活動をすることで少しでも自らの罪を償おう、社会の役に立とうとしてみてはいますが、そんな偽善と言える状態でそのような活動をすることも申し訳ないと思っています。人は誰でも過ちを犯すものだとは言われますが、私のような人を傷つける犯罪行為をしたことがある人はそう多くないでしょう。これからどのように償えば良いのでしょうか。どう生きれば良いのでしょうか。少なくとも私が幸せに生きる権利はないでしょう。私のこの相談でご不快に思われた方がいらっしゃられたら大変申し訳ありません。

有り難し 37

回答 1

2023/03/12

母に認めてもらいたいです。

私の両親は仲が悪く離婚しました。母は父親似の私をよく思っていないらしくどんなに頑張っても褒めてもらったことはあまりありません。逆に、私が何か失敗する度に怒鳴りながら「あんたはあの人に似てる」と言ってきます。ここ最近では「何の為に生きてるの？」、「なんで産まれてきたの？」と言われます。どうやったら母に認めてもらえると思いますか？

有り難し 21

回答 1

2023/03/11

自己中な人に対する心構え

会社に自分さえ良ければ良いと思っている人がいて、本当にストレスです。シフトの希望休が被っても頑として譲らなかったり、発注数が自分の意見通りでないと機嫌が悪くなったりします。そのくせ興味のない事には知らぬ存ぜぬで、自分勝手な人です。この人の自己中が下っ端の私に降り掛かってくるのが嫌で嫌でたまりません。少ない人数の会社なので、この人と組んだ翌日に店長と組むと大体私が注意されます。私の意見など聞いてもらえないので、と説明してもきちんと意見は言うように、等と言われます。それができりゃ苦労しねぇわ、とまたストレスです。店長もたまに注意してはくれますが、私に言えば気が済むのか本人には注意していない時もあります。まぁ、注意されても聞いてないですが。前まではこの人の良い面も見るようにして嫌いにならないようにしていましたが、先日立て続けに私の意見を無視され、いよいよ許せなくなってきました。この人はあと１年足らずで定年になので、それまでの我慢だ、とは思うのですが１日も早く居なくなってしまえ！とも思ってしまいます。こんな時どんな気持ちで接すれば、穏やかに仕事をこなせるのか教えてください。

有り難し 13

回答 2

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