問答一覧

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家族の世話に疲れました

現在20代独身の女です。家族の世話に疲れてしまいました。私の家族は、父が自閉症、母がアスペルガー、妹が双極性障害と鬱病です。家族環境は昔から良いとはいえず、親は子育ての仕方を知らないまま私たち姉妹と暮らしてきました。しかし、ここ数年妹の鬱が悪化し、突然暴れたり泣き叫んだり、自殺未遂も何度もありますし、言動が横暴になって金遣いも荒く、そのくせとても卑屈で、手がつけられない状態にあります。妹は、自分がこうなったのは親のせいだと思っています。たしかに私も親の育てかたに関してはもの言いたいことはありますが、やはり20年以上近くにいる親なので、感謝もありますし愛着もあります。人間としては全く尊敬できなくても、やはり親としては大切に思っています。しかし、妹は親が悪いと言い、親は妹の世話に疲れています。妹は私に依存しており、私がいないと発作的にまた手がつけられなくなるため、親も私に頼りきりです。母は妹に言ってはいけない言葉が分からず口にして妹を傷つけますし、父は妹がいらないようで「早く病院に入れろ」といいます。父は家族だからとかという感情は分からないようで、自分に利益のある人間は大切にしますが逆はとにかく嫌います。私はいうことを聞くのですごく可愛がります。私は昔母に、「私は子供は1人でいいかな」と言いました。それに対し母は「二人産んどかないと駄目。一人に何かあった時誰も老後の面倒見てくれないよ」といいました。子供心に私は、妹は私の補欠として生まれ、私がちゃんとしていないと代わりがいるから捨てられてしまうと思い、それからずっと親にとって扱いやすい子供として生きてきましたので、親も私を頼り、いうことを聞かない妹をどうしていいのか分からないようです。私はいつか結婚してこの家を出、幸せな家庭をきちんと作りたいと思っています。けれど、私なしではこの家は壊れてしまうし、そう考えると男性と付き合う気にもなれず、一生この家で家族の面倒を見続けるんだと思うと本当に苦しく、生きている意味がわからなくなります。支離滅裂ですみません。誰か私に前向きになれるお言葉をください。

有り難し 18

回答 1

2021/11/24

私の存在が気に入らないようです。

実の母と妹との関係と子育てについて相談です。主人と別居し実家に戻って7年になります。今年、５月に乳がんがみつかり治療を受けました。今は仕事復帰して経過観察をしていくことになっています。別居し、実家には戻ったものの、もともと母や妹との関係がよくなく以前も相談させて頂きましたが昨日またケンカになってしまい、これからどうしていったらいいか悩んでいます。　私が病気をしたことで、今までギスギスしていた関係が少し改善されたように感じていましたが、昨日のケンカでまた以前と同じ、私に「感謝や思いやる気持ちがない」「娘に愛情がない」「気遣いがたりない」「自己中」などと言われ「１人で生活しろ」といれました。私なりに気をつかっているつもりなのですが、母と妹には通じないようです。娘に私か、主人か、祖母、誰と暮らしたいか質問してみましたが「わからない」と言われました。昔、アパートに住んでいた時も時々、母と妹がやってきて部屋の片付け方など色々注意されたり、勝手に片付けられたりしました。今も私の持ち物を勝手にいじられ、やめてほしいと言ってもしばらくするとまたやります。来年、再来年は地区や中学の役員をすることが決まっており、１人実家をでた場合まわりの方に迷惑をかけることになるのが心配でもあります。治療を受け助けて頂いた命ですが、助からない方がよかったのでは...と考えてしまいます。私の子育てについても、私がそばにいると娘が傷つく。とダメだし。私のすること全てが気に入らないようで全部否定されます。母と妹の生活リズムと私と娘の生活リズムが違うので出勤前に洗濯することすら気遣いがないと言われました。実家とは縁を切りやっていければと思いますが、娘を連れてでれば間違いなく色々口出しされると思います。　今はパートで働いているので生活していけるだけの収入を得られる仕事を見つけることから始めなければいけませんが、穏やかに生活できるよう、どうしていったらいいでしょうか。

有り難し 31

回答 2

前を向く考え方

前回ニートの悩みで投稿させていただきました、柚月です。ニート脱却を試みているのですが、今かなりマイナス思考になってしまっています。というのも、双子の妹が、「就職セミナー行こうかなー」とか「就職説明会どうしよう」と言うたびに己の惨めさを痛感してしまうからです。レールに乗って、皆と一緒に、同じ立場の人に並んで就活できて、新卒として気負いなく就活のレールに乗っていける妹。対して、自分のせいとはいえレールから外れて、一緒の立場の人もいなくて、ひとりぼっちで活動しなければいけない自分。人と比べるな、とは言いますが、真隣にいる人間と比べないのは難しいです。夕方、「大企業も行こうか悩んでるんだー」という、そんな妹の何気ないはずの言葉にとても惨めな気持ちになってしまいました。地方とはいえ国立大卒で新卒。大企業を受けても笑われない立派な肩書きです。それに比べて、わたしは二浪した上に国立大学に行けず、高卒なのに二年近い空白のあるバイト歴も職歴もないクズ野郎。大企業なんて、受ける資格すらありません。大企業に入りたいと思ったことは一度もない、けれど、そもそもその選択肢すらわたしにはないんだ。口にするのすらわたしには烏滸がましいんだ。大企業だけじゃない、色んなところで、選択肢が狭まってしまっていたんだ。そう思い知ってしまい、妹との格差に愕然としました。もしかしたら、大卒の妹が月収25万もらえるようになったとしても、高卒のわたしは10万前後の給料しかもらえず、貧困に喘ぎながら生きることになるのかもしれない。高卒だから、結婚もできないかもしれない。これから先、ずっと格差を見せ続けられながら生きていかなければならないのか。どんなに頑張っても、学歴社会の中では妹に並び立つことはもうできないのか。もう、昔のように対等ではいられないのか。そんなことばかり浮かんでしまい、惨めで惨めで仕方なくなりました。妹のできることが、わたしにはできないことが多くて、だから、こんな出来損ない、いっそ生まれて来なければよかったのに。出産直後に息をしていなかったらしいからその時に死んでしまっていればよかったのに。今まで一度も思ったことがなかったけれど、もう、死んでしまおうか。そんなことばかり頭を巡って、涙が止まりません。生きたい、とまた思うには、どうしたらいいでしょうか

有り難し 14

回答 1

早く仲直りして欲しいです。

いつも丁寧なお返事を頂きありがとうございます。家族について質問をさせて頂きたいと思います。夜に母と妹が喧嘩をしてしまいました。母は嫌な事があり少し不機嫌で、妹は理由は分かりませんが精神的に不安定でイライラしていました。その中で、母が強い口調で妹に苛ついている理由を聞いたら、妹は激怒して夕食を食べずに出かけて行きました。妹は先程無事帰ってきて少し落ち着いいたようで一安心ですが、仲直りできるか不安です。ちなみに、妹は鬱病で半ば引きこもり状態です。いろいろ考えてしまい、何故か私自身の事や妹の将来を含めて漠然とした不安があり心配で仕方ありません。その後も妹は精神的に不安定で、母も不機嫌で喧嘩状態が続いています。また、妹のスマホ代等は母が負担しているのですが、妹は母に対して｢経済的な心配ばかりで私の事はどうでもいいんだ!!｣｢死んだ方がマシ!｣だと思っています。何とか仲直りして欲しいですが、口出し等しないで見守っていた方がらいいのでしょうか。私にできる事はないのでしょうか？また、先日妹はどうやら夜中に一人で家族の為に用意したお菓子(ポテトチップス2袋)を勝手に食べたみたいです。こんなに心配しているのに、何だか裏切られたような感じで、仕方ないと思いますが許せなくて悲しいです。そう感じる心の狭い私自身も嫌いです。妹がこのまま引きこもり状態が長引くのではと心配でたまりません。支離滅裂で愚問で申し訳ありませんが何卒お願い致します。

有り難し 29

回答 1

主人に申し訳ないのです。

私は二親と妹にとって不名誉な人間でした。頭、顔、性格が悪いそうで浮いていて気付くといつも下を向いていました。結婚しましたが抵抗したものの二世帯住宅に住まわされました。主人は私を普通に人間として接してくれ、普通に生きていて良いんだと思い始めましたがそれが二親は気に入らず軋轢が生じ始めました。私を思い通りにコントロール出来なくなったんです。妹は医者と結婚し遠方に住んでいますが、二親が認知症を発症してから家には寄り付きませんでした。夜討ち朝駆けで押しかけて来る、電話、呼びつけるなど凄まじかったです。でも主人は海外赴任、私は必死に介護したつもりでしたが全て気に入らず、拒否されました。私はとうとう倒れて入院してしまいましたが、勿論見舞いは一切なく退院して帰ったら私は二親の住んでいるエリアには行けなくなっていました。妹が二親を懐柔して施設に入所させたんです。私は前日にこれを知り驚きました。でも二世帯住宅を出て行けと言われました。退院したてで家は探せず主人の海外赴任もまだ終わらないので2年待ってくれと頼みましたが数々の嫌がらせが始まりました。これは一昨年の事ですが、とうとう二親と妹は訴えて来ました。いきなり裁判所から封書が届いた時は心臓が凍りつきました。内容は私への罵詈雑言で溢れていました。主人が海外にいるので簡単に私を叩き潰せると思った様です。心身ともに疲弊しヨーグルトと麺類しか口に出来なくなりましたが、弁護士を入れて闘いました。収束はしましたが虚しいものです。勿論主人も知っています。こんな二親と妹を持ってしまった私を妻に持ってしまった主人に申し訳なくて申し訳なくて仕方ないんです。私を責める事はないのですが。辛いです、凄く辛い。主人には幸せになってほしいんです。でも私は足を引っ張っていて。定年間近で引っ越ししなければならずお金も使い•••。こんな筈じゃなかったんです。私がいなければ主人は二親と妹から解放されます。縁が切れます。どうして私を殺してくれないんだろうと思います。死にたいです。二親と妹に言われました、役立たずの死に損ないの疫病神って。生きていて御免なさいって思っています。主人も心配して朝と晩電話してきます。生きている私の声を聞く為に。生きていていいんでしょうか？存在していていいんでしょうか？

有り難し 20

回答 2

2023/04/07

母親が脳出血で入院不安です

現在19歳の大学生です。大好きな母親が2日前に脳出血で倒れ、手術は無事終わりましたが失語症と右半身麻痺でベッドで寝たきりの状態です。私は大学生活のため上京していたのですが報告を受けて地元に戻ってきました。オンライン面会をしましたが、ベッド上の母親は頭に包帯を巻いて本当にやつれた状態で、失語症ゆえぼそぼそと「はい」しか言えず、、、手術が成功すれば全て元通りになって戻ってこれると思っていたので少なからずショックを受けました。元々母親は高血圧で、最近は妹の受験やそれに伴う軽いうつ、夫(私にとっての父)との不和もありストレスも酷かったと思います。高血圧なのは知っていたのに、何も助けてあげられなくてつらい時にそばで支えられなくて、後悔の念に苛まれています。ネットで後遺症について調べても、完治は困難だとか再発する可能性もあるとか暗くなる情報ばかりで、夜も不安で眠れないし最悪の事態を考えてしまって泣いてばかりいます。残りの家族にこれ以上つらい気持ちは見せられないし、かといって友達にも負担になるような事は言えないし、もうどうすればいいのか分からないです。小さな頃から母親にべったりで本当に世界一愛しているので、もう母親がいない生活は考えられないしはやく会いたいのに、これから先、今までのように普通に会話をして普通に旅行をして普通にぎゅっとする事が出来なくなったらと思うと、つらくてたまりません。また、妹も母親が心の拠り所のようになっていたので、数ヶ月間離れ離れの上このような状態では危険な行動に出ないかと心配です。半年ほど前から不登校でよく死にたいなど口にしています。妹も父親をひどく怖がっているので、私が東京に戻れば2人きりの生活になります。どうすれば、私たち家族は元通り幸せな生活に戻れるのでしょうか。どう受け入れればいいのでしょうか。もう目の前が真っ暗です。

有り難し 4

回答 1

居場所が無く辛い

またhasunohaに来てしまい大変申し訳ありません。生きていてすみません。私は長い間、摂食障害です。その為、心身ともに不安定で抑鬱もあり毎日が辛いです。しかし、誰からも理解されず孤独で居場所がどこにも無く辛くて辛くて仕方ありません。転職したばかりですが、毎日怒られて辛いです。特に辛い事は、妹からは摂食障害で野菜しか食べない私が大嫌いな様で嫌われている事です。妹からは、蔑まれ嫌われており疎まれています。邪魔者扱いされていて死にたくて辛くて消えたいです。私は家族を大切にしたい気持ちがあるのですが、家族から冷たくされて存在を否定されてる様で辛いです。存在価値がありません。今すぐ消える事ができるなら消えたいです。なぜ生きているか分かりません。存在価値が私にはありません。生きている事に罪悪感を感じて苦しいです。生まれた事自体が間違っていた気がして両親に申し訳ないです。とにかく死にたくて仕方ありません。纏まりの拙い文章になりすみません。

有り難し 11

回答 1

実の親子関係

私は〇〇家の長女として生まれ、妹が一人います。幼少期から親戚をはじめ、親から跡継ぎだと言われ育ちました。髪も床屋で男の子のように短髪。親に甘えることもできず、妹が可愛がられているのを見ながら雨の日も強引に外に出され傘を差しながら一人でままごとをして遊ぶような幼少期でした。学校でも友達作りができず友人がいないまま大人になりました。自殺したいという気持ちを幼少期から今に至るまで持ち続けています。親に迷惑かけてはいけない一心で、いじめにあってもこらえました。学校では、お弁当も食べれず居場所がなかったのでトイレで食べたり、パンを買うといって100円もらって親に心配かけないように食べたふりをして放課後に缶ジュースを飲む。いつも親と距離感があり、相談事もできず・・・大人になり、夫と出会い結婚して家を出ました。あれから20年。妹が跡継ぎになり男児がいる為、跡継ぎの心配なくなりましたが、私自身未だに親との関係がよくないです。私が出産の際も里帰りしないよう言われ、実家の敷居が高くなってしまいました。家のことも子育ても自分で抱え込み心が病んでしまいました。今、子供が大きくなって両親の為に何かしたいと考え料理を作って持っていき、親の顔を見る。それが精いっぱいの私の気持ちです。どうして愛されなかったのかわかりません。歩みよっても歓迎されません。両親との関係がよくないまま私は、生きてていいんでしょうか。今の自分の家族を一番に考えていいんでしょうか。

有り難し 26

回答 1

母親がなくなってしまいました

1カ月ほど前に母が乳がんで亡くなりました。私は母をすごく頼りにしていました。悩んだり困ったりしたときいつも話を聞いてくれていつも私の味方でいてくれた母を失いどうしていいのかわかりません。私は高校2年生で中学2年生の妹もいます。私も妹も母親の病気は治るものだと信じて、自分のしたいことを我慢していきました。自分ですらすごく辛く毎日のように泣いてしまうのに、母親のことが大好きでいつもべったりだった妹のことを思うとかわいそうでなりません。いままで生きてきたよりもずっと長いこれからの人生を母親なしでやっていける気がしません。死んでしまうのなら、もっと話をすればよかったもっと親孝行したかった。無理なことはわかっていますが、母に会いたくてたまりません。

有り難し 16

回答 1

相手を憎むことで自分は悪くないと思いたいだけなのでしょうか？

数年前、叔父がなくなりましたが、近しい人が亡くなったと言うのに、私は悲しいと言う感情が全く起こらなかったんです。涙も出ませんでした。私は叔父が嫌いでした。たぶん今も。そして許せないと言う気持ちもありました。きっかけは12年前、中学生の妹を亡くし、その葬儀の席で叔父が口にした言葉です。叔父は寺の住職をしていました。彼は妹と憔悴した母を前にして「運命だったんだね。神様にもっとお願いすれば助かったかも」と言ったのです。怒りで頭が真っ白になりました。それが仏に仕える人の言葉なのかと。運命なんてそんな簡単でありきたりの言葉で済ませてしまえるほど、叔父にとって妹の命は軽いものだったのかと。そもそも、妹の発作が頻繁に起こる原因になったのは、子供がいない叔父の跡継ぎを妹に、と毎日のように言い、妹に過度なストレスをかけ続けたことなのに。自分には夢があるのに、やりたい事やっちゃいけないの？と、泣いた妹の姿を忘れられません。私が結婚して家を出たことで、矛先が妹に向いてしまいました。夫と出会い結婚した事に後悔はありません。夫も子供も、夫の家族も大好きです。でも、私が別の選択をしていたら、妹は今も生きていたのでは、と思うことがあります。思う度に、叔父を許せない、嫌い嫌い、妹を返せ！と激しい感情に襲われます。でも、私の選択が妹の死の一因になっていないとも言いきれない。叔父を許せないと思うことで、自分が逃げているんじゃないかと、叔父を許さない事で自分は悪くないとそう言いたかったのではと、思ったら、自分が凄く嫌な人間に思えて仕方なくなりました。そう思ってもやはり、叔父が亡くなったことを少しも悲しいと思えません。妹を想う度に叔父の事まで思い出して苦しいです。先日妹の13回忌を執り行いました。一つの区切りになればと思い、投稿致しました。自分の心のうちをうまく言葉では表せず、読みにくいかと思いますが、アドバイスをお願い致します。

有り難し 12

回答 1

これからの生き方

父・母・私・妹の四人家族です。私も妹も結婚で別世帯でした。4年前妹が、好きな人が出来不倫をするようになりました。母親は私にとっては継母ですが妹にとっては実の母親です。母の気持ちは「早くやめさせて」との意向で相手と会い話しをしました。「妻とは別れられないので妹さんとはもう会いません」とのことでした。不倫をしている間の妹は体調が悪いと部屋にこもって家事育児放棄、いつ彼から連絡がが入っても外出できるように…。当然妹の旦那さんもおかしいと気付き最終的には離婚になりました。それから4年の月日がたちましたが、その間妹とは会っていません、今回親戚の結婚式で同席となり「新郎と一緒に写真をとりにいこうと」声をかけて見ましたが、「いや、いい。じーちゃん連れていけばいいやん」と語気も強めに言われました。「いとこどおしでとろうよ」と再度声をかけましたが「いかんていいよるやんもう」と言われました。私自身4年間なぜ？という思いで今したがこの事があってから「あ私とは他人でいたいのだ」と思いました。帰宅してから父と母に話があると持ちかけました。私がなぜあのような態度をとられるのか理由がわからない、・出来れば旦那さんに知られないうちに正気に戻って子供と旦那さんと暮らして欲しく説得を続けました・むこうが無理と判断を下したのでせめて子供と暮らせるように弁護士に頼みました。自分が浮気しておいて……ですよ。でも妹がそれを望んでいるので依頼しました。(当然負けましたが) そして今に至り妹は私がこうなったのはお姉ちゃんのせい。父と母になぜ私が逆恨みされているのかわからないと話したところ奇妙な答が両親からかえって来ました。「私が妹の嫁ぎ先の姑さんに色々話しをしてその事をお姑さんから言われていたのが辛かった」らしいと。お前にも非があると。あちらな姑さんとは結婚式でご挨拶したのち個人的に会ったことも話したこともなく妹がそう言い聞かせて両親が理解しそういう気持ちだったことにショックとこれからのどうこの三人と関わっていけばいいのかわかりません。私の存在がなくなればいいのかとも考えて涙が止まりません。今後どう関わっていけば良いのか教えて下さい

有り難し 45

回答 2

2022/11/17

家族の病気について

初めまして、40代女性です。妹の病気のことで悩んでいます。妹が1ヶ月程前から体調を崩し検査を受けたところ、難病指定された病気を発症していました。治療法が確立しておらず対処療法しかない、良くなったり悪くなったりを繰り返すそうです。仕事もできない、日常生活を送るのも難しくなるのでは…と考えるととても不安です。妹は独身ですが、今後両親と暮らすことになると思います。私は離れて暮らしており、現実的に私ができることは何だろう…と考えていますが答えが出ません。両親も病気のことでだいぶショックを受けていて心配です。何故妹が…一生懸命な妹が何故…と思うとやりきれません。私はどう受け止めればいいのでしょうか？妹にどんな言葉をかけるべきでしょうか？アドバイスいただきたいです。宜しくお願いします。

有り難し 22

回答 1

2022/01/04

嫉妬をやめたいです

2つ下の妹が天然美人で自分がメイクしてもかなわないです。ずっと嫉妬し続けて生きてきました。こんな自分が嫌です。同じ人を好きになるし、好きな人は妹のことが好きになるんだと思います。美人は性格もいいし、優しいし、両親の愛も独り占めできていいご身分だなと思います。ブスだからこその笑えるネタとか、ブスにはブスなりの強みがあると信じていますが、やはり劣等感はぬぐいきれないし、両親も飄々とした美人の妹をかわいがっている気がします。同じ扱いで育ててきたとか、年下だからとか言いますがなんかやはり嫉妬してしまいます。こんな自分醜くて本当に嫌です。年を取ったらみんな同じような顔になるし、美人じゃなくてもかっこよく生きてる人いっぱいいるし！って何度も開き直るのですが、やはり根本に劣等感があります。しかも妹は優秀な高校に合格して、ずっと優秀だし、だれでも一目みて好きになる顔をしています。謙虚で女神のような人です。妹に嫉妬して悪役になる姉が出てくる映画を見て、姉の気持ちが理解でき過ぎて本当につらいです。他の姉妹はちゃんと似てるのに、私のところは差がすごくて、前世の罰でしょうか。あと思うのですが、誰か人と会うときにみなさん妹のことは褒めるけど、私はスルーされるか、ついでな感じがすごくあります。嫌がらせだとしたら性格悪すぎだと思います。この経験のおかげで、小さな姉妹、兄弟の子と接するとき割と仲良くできるので、人より劣ってるからこそ負の感情もわくけど、妹がいなかったらもっと無神経だったと思います。ただ妹は本当に根からいい子なので、そこに嫉妬してしまいます。

有り難し 15

回答 1

自分ができること

今月妹が自ら命を断ちました。遺書があり職場のパワハラがあったようです。私にとっては8つ離れた本当に可愛い妹でした。ここ2、3年は私の妊娠、出産がありあまり深くはなすことがなかったのが悔やまれます。私の子どもを可愛がってくれたり、彼氏との結婚も間近だったのでこんなに悩んでいたとは知りませんでした。両親も気丈に振る舞っていますが、これからが心配です。兄とも両親のことを相談してますが、何をしてあげればいいのか、本当にわかりません。あと、妹はたくさんの洋服、アクセサリーなどたくさん持っていました。妹はオシャレが大好きだったので、他人に洋服を着られるのは嫌なのではと思ってしまいます。でも、使ってあげると喜んでくれるのでしょうか？私には何ができるのか、簡単な文章ですいませんがよろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

甥っ子の死を乗り越えるには？

先日、妹家族が交通事故に合いました。相手は重傷、義弟と妹は重体、長男11才死亡、次男5才軽傷。両親不在のまま、長男の葬儀を終え、次男は退院し元気に見えます。両親も回復に向かってますが、まだ人工呼吸で話せず。しかし妹の方は筆談で会話可能に。まだ長男の死を知りません。高齢の両親もつかれはててますが、近々告知するようです。私たちは、妹にどうやって支えになれるでしょうか。

有り難し 29

回答 2

過去に最低な事を犯した

こんばんは、私は過去に妹に対してとんでもないことをしてしまいました、本当に最低なことをしてしまったと、聞いていて嫌になるかもしれません。内容は小学3〜4年ぐらいの頃夜な夜な家族が眠っている時間に寝ている妹のパンツを脱がしてお尻をゲーム機で写真を撮り、その写真を自慰に使ったり、写真を撮るとき股間をお尻につけたりしました。自分がどれほど最低な事をしてしまったのかに気付いたのは2年前の夏、謝ろうにも謝って打ち明けるわけにはいかず、罪悪感に苦しみ遂に母に打ち明けました、母はこのことを聞いて怒るどころか;大人が我慢できないんだから子供が我慢できるはずがない;:小さかったからそういう知識もなかった:と言ってくれました。今は妹と仲良く暮らしています、こんな事を妹に打ち明ければ家庭崩壊待った無しなので、このことは生涯言わないようにします、この罪を一生背負って生きていくつもりです、ですが今自分は幸せを感じています、自分はこのまま生きていいのでしょうか？妹に対して優しく接したり、なるべく善いことしようと意識をしておりますが、兄として人として最低なことをしてしまったのに幸せを感じていいのでしょうか？甘えた質問なのは間違いありません、どうかご回答よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2023/10/15

親が死ぬ時、どう受け入れればいいのか

私25歳、妹23歳、両親64歳です。社会人で一人暮らしを初めて両親の有難さに気づきました。長年の不妊治療の後産まれた私は何の取り柄もなく、今までの迷惑と心配をかけてきた申し訳なさもいっぱいで、日々両親の健康と幸せを願うばかりです。実家に帰るたびに、両親の白髪の多さや縮んだ背丈など、老いに気づく場面が多くなりました。ぱっと思い浮かぶ両親の姿は、背が高くて見た目も声も若い昔の姿です。ランニングが趣味だった父も「すぐ疲れる」と外出が少なくなりました。「私が死んだら食器あげるわ」「次元号変わるときはもう生きてないわ」と笑顔で話す両親の会話でも泣きそうになります。そうやって老いて死に近づいていく状態をみるのが辛いです。昨年祖母が亡くなりました。身内の死は初めてです。今でも祖母に会いたいと一人で泣くこともあり、祖母も祖母の家もなくなって悲しく寂しいです。恥ずかしながら、祖母の死で改めて家族の大切さや感謝を感じました。祖母が亡くなってこんなに悲しいなら両親が亡くなる時、受け止められる覚悟はできるのか？もし結婚して自分の家庭を持っても両親のいない長い人生を生きないといけないのか？と思ってしまいます。「誰も死んでほしくない。健康のままずっと生きてほしい」と子供みたいに、大切な人が死ぬという現実から逃げたい気持ちでいっぱいです。命に終わりがあるのはわかってますが、家族の死にどう向き合って立ち直ればいいかわかりませんし、受け止められる覚悟ができません。両親が死んだらきっと悲しみで気が狂うだろうから自殺したい。でも大好きな妹のことを思うと自殺もできません。また、介護施設で認知症の方の対応をしていたのを思い出し、両親が認知症になって私や妹ものことを忘れたら…という怖い気持ちもあります。どうやって大切な人の死を受け入れて乗り越えたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

子育て中ですが、進行性難病にかかってしまいました。

祖母、父、妹が脊髄小脳変性症という進行性難病です。祖母と父は他界しています。妹は寝たきりで会話もできません。歩行しづらいとは感じていましたが怖くて受診できませんでしたが、先週遂に神経内科を受診すると、診断されてしまいました。ショックです。 10代で癌を患いました。２３歳で結婚し子供も２人授かりました。小学生の男の子です。子育て中でも看護学校に行き、去年念願の看護師にもなりました。精一杯生きてきました。まだ歩くのが怖い程度ですが、今後妹のようになっていくのが怖いです。最愛の息子への遺伝はもっと怖いです。確率は50パーセントと言われています。未来に希望が持てません。私は不幸を周囲に振りまくために生まれて来たように感じます。

有り難し 146

回答 2

盗撮した夫との今後について

はじめまして。どうぞよろしくお願い致します。今年48歳になる夫が、私の実妹を風呂場で盗撮しました。妹がスマホを見つけ、盗撮が発覚しました。夫は、盗撮を認め、すぐに妹に謝っていました。私は、あまりのことにショックで一睡もできませんでした。次の日の夜、夫と話し、私に叱責され、やっと罪の大きさに気づいたようで、うなだれていました。妹は、とても怒っていましたが、子供たちのために、被害届けは出さないと言ってくれました。私が大切に築き上げてきたものが一瞬で壊され、思い描いていた未来はもう絶対にこないと絶望しました。裏切られたショックと身内を傷つけられた怒り、もう今までのような普通の生活ができないという不安や悲しみで、毎晩泣きました。今まで妹とは、旅行に行ったり、ゲームをしたり、夫や子供たちと仲良くしていたので、夫も実妹のように思ってると思っていたので、本当にショックでした。離婚も考えましたが、子供たちにとってはこの人しか父親はいないので、様子を見ることにしました。2カ月ほど立ちましたが、夫はあれから反省し、妹に慰謝料として30万円払うことにし、精神科にも行き、家事も進んでやるようになってくれました。けれど、思い出すと許せない気持ちが出てきます。妹は、今も夫に対して１ミリも許す気持ちにはなっていません。私は、夫に対する許せない気持ち、妹に対する罪悪感、自分の両親にも申し訳ない気持ち、このままでいいのかという不安で、気持ちがぐちゃぐちゃです。私は夫や妹に対して、どうすれば良いのでしょうか。どういう気持ちでこれから生きてゆけば良いのでしょうか。誰にも相談できず、つらくてこちらに相談させていただきました。文章分かりづらくて、申し訳ありませんが、アドバイスどうぞよろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

母も心配です

先日は妹のことでお世話になりました。まだ病名ははっきりとはわからずリンパ腫の疑いがある、という段階なのでこれから再び妹のことについてお世話になるかと思いますが、今回は母のことです。妹が入院してから母は目に見えて心労が激しいです。母は父親(私にとっては祖父)が3歳の頃に亡くなっており、当時では珍しく女手一つで育てられました。母の母(つまり私の祖母)はいわゆる毒親で、かなり母に厳しかったようです。母には七歳上の兄がいますが、母には全く関心を持たず自分のことばかりで何もしてくれず、母はいまだに祖母から受けたトラウマと戦っています。その後家を出て父と結婚したわけですが、父も毒親の片鱗があり(祖母と比べればましかもしれませんが)私達兄弟は成人した今も少なからず父に嫌悪感を持っています。母はよく祖母と父はよく似ていると話していますが私もその通りだなと思っており、母は祖母の呪縛からいつまでも逃げられないのだと思うと気の毒で仕方ありません。そんな母の支えが妹でした。私と弟は父の血筋を色濃く受け継いでおり見た目は母にはほとんど似ていませんが、妹は母の血を受け継いだようで母方の系統の顔だと親戚からよく言われていました。誤解のないように記しておくと、母は私達兄弟へ分け隔てなく愛情をかけて育ててくれました。それぞれ心配するところは違っていても、平等に愛してくれていますし、学歴はバラバラですが誰かを贔屓することもありません。とはいえやはり自分の血筋を受け継いでいる子供がいるのが嬉しいのは当たり前です。生まれ持ったものですし、そこを嘆く気はさらさらありません(母の血を受け継いでいたらもう少し美人になってたなあとは思いますが)。その妹がこんなことになってしまい、母は目に見えて憔悴しています。何かを口にする様子はほとんど見られません。ご飯を作ることもままならず、毎日家事を一通り済ませるだけで精一杯の状態です。体を動かしている方が楽だと仕事はしていますが、家に帰ってくると何も手につかないようです。寝れていることがまだ救いでしょうか。これまで一筋縄ではいかない人生を送ってきた母がやっと穏やかに暮らせていたのに、母が何をしたのでしょうか。母の大事なものを奪わないで欲しい。絶対に助かって欲しい。そんな気持ちでいっぱいです。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 3

回答 1