問答一覧

検索結果: 256件

今日

今日、いつもだったら無意識に考える過去の過ちを全く考えていない自分がいました。少し戸惑いを感じました。赦されたのか、はたまた再び仕事の忙しさを理由に忘れようとしてるのかわかりません。ただ、通勤中動悸やフラッシュバックを感じることはなかったです。赦されたと思っていいのでしょうか。それとも成長した証なのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

はじめまして。 hasunohaを読み、お世話になっております。私は子供のときから友人が少なく、人と関係を維持することが苦手でした。気がつくと周りは友人をつくっているのに、ひとりになってしまいます。いつもバカにされたり、嫌われるのでは、どう思われるかが怖いです。美術の大学に進学し、大学院まで出してもらったのに人間関係のトラブルを起こしてしまい、学校に行けなくなり休学しています。アルバイトもしていません。何の才能があるわけでもなく、出来ない自分を見るとすぐ劣等感に襲われ、凄く努力が必要な状況なのに何も出来ません。両親は高い学費を払って快く美大に行かせてくれたのに、わたしは結局自分が何をしたいのかも出来るのかもわかりませんでした。いつも、人にこう思われるんじゃないか、嫌われるのでは、と思い、距離をとってしまうか、或いは頼りすぎてしまい、相談をしすぎてゼミの教授に嫌われてしまい、友人とも喧嘩になってしまいました。作品を批判されることも、人として嫌われることも異常に怖いです。トラブルを起こして休学してからは後ろめたくて友人にも全く会わなくなりました。どうしても見栄を張ってしまったり、自分を大きく見せようとしてしまい、プライドの高い自分が嫌で、能力やコミュニケーションの低さが露呈して嫌われることが怖くて、距離をとってしまいます。能力の低さや仕事の出来なさを指摘されるのが怖くて、大学まで行かせてもらって何も出来ない自分に、ほんとうに嫌気がさしてしまいます。自分の中に変なプライドが残っていて、能力に欠けているのに美術の仕事がしたいとか、人と関わるから接客業は難しいとか、今のままでは面接にも落ちるだろうとアルバイトの書類も出せません。美術の仕事が出来るようにと資格取得の夏期講座を父親が勧めてくれたのに、資格を取ったところで結局わたしには務まらないと思い、毎日の講義の予復習、周囲の能力の高さが辛くて結局挫折してしまいました。両親に本当に申し訳ないです。傷つくことが異常に怖いです。兄姉は働いており、自分で責任をとれる大人なのに、いつまでも子供のように逃げ出して夢もなく、責任をとれず、能力もない、そんな自分にうんざりします。逃げない人間になるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

就職活動で悩んでいます

はじめまして。私はデザイナーを目指し、現在就活中です。完全な未経験者ではなく、元々グラフィックデザインソフトを使った経験も少しあり、芸大を出ております。新卒で正社員で入ったところがブラックで、一年で辞めてからは正社員になることを考えず、バイトや派遣をしていましたが、20代後半になって将来を考え、勇気を出してまた正社員を目指すことを決意しました。職業訓練でデザインの勉強を半年し、現役のデザイナーさんにも認めて頂けるくらいにスキルアップしました。そして今就職活動も3ヶ月目に入りましたが、うまくいっていません。前よりもずっとデザインスキルは上がったものの、やはりこの年で職歴が多く一貫性がないためか、未経験業種、職種で正社員を目指すのは厳しいと現実を突きつけられております。 3ヶ月と言っても、中の1ヶ月間あまり活動していなかったり、受けている会社が15社もないので、まだまだではあると自覚しておりますが、中々決まらないことに精神的に疲れてしまい、貯金もほとんどなく、まずはアルバイトからの方がいいかもと思えてきました。お世話になっている方がアルバイトで仕事を紹介して下さり、仕事内容は私がしたい仕事です。ただ、やりたい仕事ならアルバイトでもいいと思う反面、周りの友達はほとんど正社員で働いているか結婚してるかなので劣等感を感じるのと、結局正社員にはなれなかったという悔しさも感じてしまいます。親孝行のためにも、正社員になりたいと思っていました。経験を積んでまた正社員として転職をしたいのですが、30を過ぎてしまうので不安もあります。最近はずっと悩んでいて、心が穏やかではありません。何かアドバイスや喝を入れて頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

傲慢になってしまうのはどうしてか

傲慢さ客観的に見れず、被害者心理になって正当性を主張してしまう。そんなことに気づいたので考えの導きが欲しく、相談させてください。私は新しい職場になり半年が経ちました。人間関係は仕事をする分には問題ないですが、プライベートでは関わりを深めたくない程度に、ピリピリしています。仕事は二つの職種がチームで行います。一部共同業務があり同じ作業をするのですが、私とペアを組んだ人は作業は早く得意なのですが、作業物の後始末が煩雑なところがあり、指摘すると不機嫌さを隠さない子供っぽいところがあります。また私もそうした人に、角を立てずに指摘する技を持たず、かといって汚したままに行くわけにもいかず、不機嫌になるのを承知で片付けを促します。共同業務が終わり片付けを私が大まかに終えた時、片付けきれていない物品が廊下に放置されてました。ペアを組んだ人のだとわかりましたが、他業務のものも積まれており、その時はそのままにしました。終業時間が近づいても同じ場所にあるので、その人に声をかけて、誰の物品の山か確認したら無言で片付け始めたので、あまりいい気持ちはしませんでした。その後、その人から声をかけられおそらくその人が片付けず放置していた物品の山においてあった共同業務の一部の書類を渡してきて「これしまうのお願いします」と言われました。私は相手の顔をみずにそれを受け取り、腹が立って「わかりました」といったか、無言だったかも覚えていません。もうすでに渡さられた書類の片付けは私は終えており、今になるなら自分で片付けてほしいというのが本音でした。また、自分に残ってる業務を思うと、今の時間が惜しかったというエゴもあります。しかし、自分1人では共同業務は回すことはできないのは事実。不機嫌になりやすく、片付けが煩雑な人ですが、その人無くしては、この時間に終えていないのも事実。そう思えばもう少し、仕事が増えても違った対応ができていたのではと、思いました。お互い疲れてたのにと。その人の態度に私も苛立っていたとはいえ、やってもらって当然とどうして人は思うようになってしまうのかと、思いました。当然と思うから怒り有難いと思うから感謝する。できたら後者でありたいのですが、忙しさや疲れ、自尊心や劣等感が邪魔をします。どのように心を持てば良いのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

息子と旦那

長文、乱文になりますがよろしくお願いします。長女は新しい生活(高校)に馴染めずこちらで相談させてもらい実行しはじめたとたんに、児童相談所に行き、ありもしない事を言い現在そちらの方で生活しています。長女が児童相談所に行った際「家庭内暴力」という事で息子も連れて行かれました。現在はそんな事がなかったという事、これからの生活で暴力はないという事で帰って来ています。が、帰ってきてからの息子は学校に行くものの授業妨害、授業に出ない、友達に暴言をはく、家では、ゲーム、遊びしかしない。お手伝いを頼んでみると「イヤ」の一言。また、親(父、母)を含む大人全てに防御を張ってしまってます。先生も息子の対応の仕方がわからないし、私、旦那も息子への対応がわからず「割れ物に触るように」接してしまっています。色々、息子に「2学期を目指してチョットリセットしようか」など話をしていて本人も自分の状況がわかっているみたいで「わかった」と乗り気です。前の生活から突如全てを引き離された事で友達、勉強、兄弟間、あらゆる事で劣等感というか疎外感を持ってしまっている。だとは思うのですがこのまま、そっとしておくのが良いのでしょうか？また、違う事ですが息子、他の子ども、家事で手がいっぱいな状況の中、休みになると自分の趣味ばかりで平日も自分の部屋から全く出てこない旦那に凄く怒りがこみ上げてきてしまいます。子どもを見てくれるときも「叱る」ではなく「怒る」ので本当にイライラです。息子との事、旦那との事、どうすれば良いでしょうか？私は息子と時間が許すかぎり一緒にゲームをしたり、話をしたり、じゃれあったりしています。旦那には「平日はもういい。好きなようにして。その代わり、休みの日はリビングに来て、子ども達と一緒にゲームしたり、テレビみたりしてあげて」と10年以上にわたり話をしています。

有り難し 4

回答 1

過去を病的に後悔してます

たった１つの選択で人生めちゃくちゃ変わりました。２つの選択肢がありました。しかも当時は調べまくってその選択において若い人では自分が1番知識があるのでは？というくらい調べて選択しました後から考えて未来を先取りしすぎというか考えすぎで失敗してました。要は考えすぎ調べすぎで人生失敗しました。毎日、後悔の内容を紙に書いて写経みたいなってます。朝起きたら後悔して飯を食べながら後悔しています。その選択ミスは人生全般に影響してて恥を書くし将来にダイレクト影響する将来の仕事や会社や給与はかなり違っただろう、人間関係においてかなり影響しています人間関係は全てを失いましたしこれから出来たであろう人間関係も失いました。やりたい事や夢はその選択をしなければ叶ってました、またその選択をしなければ自分にあった人生を歩んでました。２つ目の選択肢は実は自分にあった仕事、自分にあった進路。バカだった若さ故の過ち...私の直感は２つ目の選択肢が良い事はわかってたんです。失敗から立ち上がれないことがいけない！という人がいるけど立ち上がる方法がない、本意の道は社会や学校のシステムや制度やらのせいで戻れないし進路変更して本意の道に進むのには後何年もかかる。あんなに明るくスポーツマンで前向きで友達が絶えなかった私が今は半分引きこもりになり本意ではないつまらない安定の為の道を選んでます。家族とも口数も減り友達も異性の関係もほぼ無くなりました。無です。殆どその過ちのせいです。恥の文化？といいますか人生失敗したら厳しいです。若者がこんな仕打ちをうけていいのか？というくらい絶望してます。勿論この選択肢の問題だけじゃなくてかなりの悩みがあります。でもこの選択肢の問題は大きく人生に関わる大きな後悔です。大量の可能性を失い失敗し全てを失った私の唯一選択肢のミスをして得られた事は人生の虚無感と絶望感です。今は哲学者のようになってて毎日周りが楽しい青春を楽しんでる時に1人暗い暗い本や哲学書や原始仏教の本を読んでニヒリズムと反出生主義に浸ってます。後悔で劣等感で寂しさで精神病で世界の嫌なとこを見て苦しんでます。若いのに可能性を失いました。何も未来を感じない、これから嫌な事しかない未来です。私のこの選択肢のミスの苦しみから解放されたいです。何かアドバイスはないでしょうか？藁にも下がる思いです。

有り難し 54

回答 1

何にたいして苦しいのかわからない

お盆準備でお忙しい中、こんな事で相談も申し訳ないのですが、知り合い等に言えない悩みです。他の方への回答を拝見し、自分を受け入れて、直すべき所は直す、ありのままでいい所はありのままでいるべきと頭では理解しているのです。でも、心はそうもいかず、他所と比べて私はここが劣っている、出来てないと落ち込む癖に努力の結果が現れません。努力のやり方が違う、といつも彼氏から怒られます。物事の捉え方が違うので、会話でも相手が何を言いたいのか把握出来ず、いつも頓珍漢な返事をしてしまいます。考え事をするとすぐに数秒前の内容も飛んでしまいます。仕事でもきちんとみたつもりでも見逃していて、なんでもないミスを繰り返してしまい、時間がかかってしまいます。家事でも、元々好きではないので、やらなきゃ、と思ってもなかなか腰が上がらず、中途半端な感じです。すぐに疲れて休んでしまいます。家族で分担しているのに、です。世の中の主婦の人はもっとやってるのに、とか、他の人はもっときちんと仕事や人付き合いを悩みながらもやってるのに、私は何もかも上手くできず、失敗ばかりし、そのリカバーもうまく出来ません。これを打っていて、私は何をやってもダメだから、私なんて、とか無意識に考えている事に気づきました。これでは変われる訳ないですね。今全ての事において苦しくて、あくまでも自分なりに頑張っても人並み以下の出来にしかならず、ますます気分が落ち込んでしまいます。以前に鬱の診断がありましたが、自分の行動を振り返ると新型鬱のような、好きな事は出来るけど、やりたくないことは出来ないみたいな言動で当時付き合っていた人に鬱と思われず、気持ちの問題と片付けられました。今もそんな状態です。死にたい程じゃないけど、生きづらくて、私はここにいてはいけないのかな？死ぬのは怖いから人様と可能な限り関わったらいけないかな？とか、人の気持ちを思いやれないから、私の感情は必要なくない？でも感情が無くなったら人の気持ちが分からないっていうよね？とか答えは分かってるはずなのにループしています。自分で自分の首を締めています。こんな状態で糸が絡まりすぎの状態で自分がどうしたらこの苦しみから少しでも前進できるかアドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 7

回答 1

働くのが怖い。人への恐怖心

こんにちは。現在無職です。自分なりに無理ないところから社会復帰をしてみたのですが、また挫折してしまいどうしたらいいのか分かりません。新卒事務職として入社した会社では、直属の上司とうまく折り合いが付けられずストレスで鬱になり、半年で退職してしまいました。業務で分からないところをたずねても、「そこまで気にしなくていい」、「あなたほど仕事を理解しようと私は思わなかった。」と言われたり、先輩方が新卒や同チームの悪口を常に言っており、段々職場に居るだけで辛くなってしまいました。その後、派遣社員として半年ほど期間限定の事務をし、そこでは満了まで務めることが出来ました。少し自信もつき、次は長期でお仕事を始めたのですが、数日で辛くなり辞めてしまいました。基本的にデスクワークで動きもない為、他の人の視線が気になり萎縮、頭が恐怖心でいっぱいになってしまいます。人が怖いです。職場に自分が存在していることが辛いという、仕事以前の問題で自分が情けないです。人への恐怖心、迷惑をかけたらいけないという気持ち、自分のことでいっぱいいっぱいになっているこの状況を変えないとまた同じことを繰り返す気がします。もう自分が働けるところなんてないのではないか…と悲観しどうすればいいか分かりません。長文でまとまりのない文章になってしまいましたが、アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

2021/12/01

家庭環境が嫌すぎて死にたいです。

高校1年生の女子です。現在父子家庭で過ごしていますが、家が嫌すぎて死にたいです。家が嫌になったのは去年の11月に引越しをしてからです。それまではずっと母子家庭で今住んでいるところより少し都会の方で暮らしていました。ですが母からの暴力や理不尽に怒られることが原因で母が家を出ていくことになりました。その結果離れて暮らしていた父が家に来ることになり父子家庭になりました。父は頑張ってくれていましたが慣れないことが多く未だに母と暮らしていた時と比べてしまいます。最初の方はまだ楽しく過ごせていたものの父の仕事場の影響で通学に不便な場所に引越すことになりました。引越してから嫌になるまでには時間はかからず、周りの子は歩いて遊びに行ける距離に住んでいるのに私だけなんでこんな所に、、などと思うことが増えていきました。それからどんどん周りと比べるようになり楽しそうにしている子を見ると凄く羨ましくなるしそれと同時に自分が嫌いになります。劣等感や不安感が増えていきどんどん学校にも通えなくなり、中学は卒業したものの高校は不登校になりました。父に何回も当たってしまい暴力されることも増え、一時期児童相談所に入っていましたが何も変わることはありませんでした。というかむしろ生活が酷くなりました。どれだけ父や周りの人に辛いと言っても理解してもらえず、辛いのは思春期だからだとかみんな同じだとか言われてしまいます。少なくとも引っ越す前まではこんな思いしたこともないし毎日死にたいなんて思ったこともありませんでした。家族には誰にも理解してもらえず話すだけ無駄なような気がするし、むしろ自分の気持ちを否定されることもあります。精神科にも行きましたが病院の先生は病名は付けられないと言っていて、父には病気じゃないなら学校に行ってないのはただの怠けだと言われました。私もこうなりたくてなってる訳じゃないのになんで否定されないといけないんですか？もう自分が生きている意味も生きる希望もなくなってしまいました。どうしたら前みたいに明日に希望を持って生きられるようになりますか？まとまらない文ですみません。どうかご回答いただけると嬉しいです。

有り難し 15

回答 1

幸せじゃない(かもしれない)恋愛から抜け出せない

付き合って1年半になる彼がいます。もともと両想いで付き合うようになりました。私は彼のことが今でも大好きでしょうがないのですが、彼は私のことが好きなのか自信がありません。すべて主観ですが、理由は・お互いの友人に会う機会がない・私の家族に興味がなさそう・仕事と自分の趣味が第一で、会う回数にかなり波がある、私の優先順位が低い・連絡はお互いこまめに取るが、会いたいと言うのはだいたい私から・いい歳だが結婚の二文字を出したことがない・身体の関係が減ってきた・誕生日プレゼントを貰えなかった(ご飯をご馳走してもらいましたが) ・家族や友達には優しいのに私の扱いは雑に感じる(甘えてるのかもしれません) と、こんな感じです。一緒にいれるときは二人でキャッキャしていて、本当に楽しくて幸せです。会えない時が続くと、上記の理由から、私が不安でたまらなくなります。私が彼のことを好きすぎるのかもしれません。彼はかなりモテるタイプだと思います。友達も多いし仕事でも安定しており収入もよく、スタイル良し顔もよし、明るくスポーツ万能。私も、外見にはそれなりに定評(w)はありますが、とにかく恋愛においては自分には自信がなく、いつも自信家で堂々とさばさばしている彼と比較して劣等感を強く抱いてしまっています。条件面でも、男性である彼と比べてしまっている自分がいます。ただ、私は強がりなので彼には会えなくても平気、私も毎日楽しんでるし！というように見せていて、自分から結婚の話もしたことがありません。意地っ張りなのと、傷つくのが怖いからです。ただ、時々その不安が勝ってしまい、飄々としてる彼に対してイライラを見せてしまうことはあります。自信を持って愛し愛されるにはどうしたらいいのでしょうか。時々不安になり、彼が私に対して愛情を持っていないように感じてしまうのですが、私自身は彼を失いたくないという思いがとても強く、こんなに不安になりながらもこの人にしがみついている、自分が自分のことを幸せにできていない気がします。年齢のこともあり、結婚願望がないのではと心配になっている部分もあるかもしれません。このままの状態で良いのでしょうか。。。まとまりのない文章ですみません。お言葉をいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

人と比べて焦ってしまう

苦しいです。私の育休中に新しい職員が入ったのですが、彼女と自分を比べて焦ってしまいます。彼女はどちらかというと自分に自信があり、仕事もガンガンこなしたいタイプの様です。私の育休が明け、同じ空間で仕事をしていると、私がいなかった間に彼女の立ち位置が私より上になってる様な錯覚に襲われます。すみません、言葉にするのが難しいですが、これまでの私の居場所が彼女にとられてしまうとか、私の技術に追いついてしまうと尊敬されなくなってしまうんじゃないかとか、何か卑屈っぽい気持ちになってしまいます。でも、彼女も決して高飛車な態度に出ているわけではなく、そんな人では無いと分かってるんですが、どうしても彼女より何か少しでも上の知識や技術を持ってないといけないと胸がザワザワする事があり、その度に自分が何故こんな焦っているのか分からなくなります。人のことを羨ましいとか妬む気持ちもできるだけ持ちたく無いのに、頭の隅に比べる自分がいてとても苦しいです。どうしたらおおらかな気持ちで接する事ができますか？

有り難し 49

回答 2

2022/08/19

しんどいので吐き出します

１つは明日が来るのが怖くてこんな時間までネットしてます現在２６歳の男です、いい年して学歴も職歴もボロボロです、一年以上続けた仕事がありません。今はアルバイトで９万円ほどの収入、通勤時間減らすために部屋を近くに借りました・・・手元に残るお金は一般の男性よりは少なく、部屋でネット以外のことが出来たらいいなと思っていますが、怠けてきた自分に何が出来んだろと考えると不安になりますし、以前ここでもらった未来は過去の延長にないという素晴らしい言葉を信じきれなくなっています。意欲はある・・はずなのですが妄想で満足してしまうんです、絵をかいて何か残したい、頭悪いの馬鹿にされてきて劣等感すごいから図書館で自分なりに学びたいと思ってもう何年もそのままです　形から入って続かないタイプ自分の思考回路が嫌いで誰かと取り替えたいけどできないし、高校の頃から恐れていた３０という節目が迫る現実、ゆっくり八時間眠れないです２つは自分の思考回路ですバイト先で怒られたり仕事でばたばたしてると無性にイライラします特に怒られると攻撃されたと感じますしミスもしたくありません恥をかきたくないし、怒られたくない、地雷埋まってる道歩いてるみたいで淫欲なので忙しくなると客の皿が大量に洗い場に来ます、洗いが追い付かなくてどうにもなんないときは客への殺意が止まりませんてめえらがバカスカ注文するからこっちの仕事が増えるんじゃ、こちとら忙しかろうが何だろうが給料も変わらねえんだよ　と頭の中が真っ赤になってしまう・・・正直疲れた景気良ければ頑張れるんだけど意味不明な荒れた世の中への憎悪も相まってクーデターしたろかとよぎってます正直自分だけじゃなく皆余裕なくないですか、辛いですこの思考回路が太いので脳に焼き付いて離れません一生不幸なんだろうか躁鬱みたいに何とかなるやろの時もあれば２つ目の悩みのような感じになります

有り難し 9

回答 1

生きている意味

18歳、女フリーターです。最初、私は自分の好きな学科の高校に行っていました。でも、友達とはうまくいかず、勉強もついていけず、その好きな学科の勉強も嫌になり、通信制に転校しました。転校してから一時期は、誰も友達も恋人もいなくて、寂しくて、悔しくて、辛くて、リストカットをしたりしてました。家族には愛されていましたが、すごく辛かったのです。ある日彼氏ができて、私は前のように切ることはなくなり、愛されてて、本当に出会えてよかったと思っています。私の通っていた通信制はあまり、進路には協力的ではなかったので、アルバイト生活ばかりしていた私は進路のことも考えず、高３の冬まできてしまいました。本当は、専門学校か、大学に行って、楽しい学生生活をしたいなと思いましたが、金銭的に厳しく、両親は一回お金のことで離婚したことがあるので(今は復縁しました)、就職をしようと思いました。高卒求人はほとんど決まっていて、いいのがなく、今年の五月まで一般求人を探しましたが、男の仕事ばかりで結局フリーターをやることにしました。年輩ばかりの職場には学生のころから慣れていましたが、仕事をしている時に「なんで、どうして私ばっかり、みんなのように大学に行きたかった」と、思ってしまいます。フリーターがすごく恥ずかしいです。彼氏がいなかったら死んでもいいと思ってしまいます。彼氏が私の生きる意味で、いなければ生きていく意味がないと思ってしまいます。

有り難し 4

回答 1

自分の行いのせいで別れたけれど忘れられない

タイトルのとおりです。別の国で出会い、半年ほど交際し、私の帰国にあわせて彼も三ヶ月日本に滞在した後、彼は母国に帰り、10ヶ月遠距離恋愛をしていました。彼が比較的貧しい小さな国出身で、日本語はおろか英語がままならないことや、彼がアルツハイマーの父を十数年面倒をみており、まともなスキルをこれまで身につけられず、40代になってしまっていること、良い人故ですが他人に騙されやすいことなどで、将来が不安になってしまいました。二週間電話に出ることができず、その間に連絡を絶たれて三ヶ月がたちます。私は交際当初に同じ理由で別の人と会うようになり、それが原因で一度同じ目にあい、それでもやはり、素朴で純粋で可愛らしい彼のことが忘れられず、苦労してよりを戻しました。二度目はないと思います。けれど彼は今まで出会った他の誰よりも私をよく理解してくれ、落ち込みがちな私を支えてくれる人でした。何より私は自分が不器用なことにコンプレックスがあり、料理も片付けもそれまでほとんどできなかったのに、彼がいる間は、彼の助けも借りながら、家事全般が人生ではじめてできたんです。常に劣等感に苛まれ、人前で緊張している方ですが、彼といるととてもリラックスしていられました。ただ、自分の仕事についても悩んでいるのに、アルバイトのような仕事しかできない人と結婚できるわけがないと思い、彼が日本にいる間に結婚を決めきれず、彼は帰国、その後SE目指して母国の大学に入り直しました。絶交後、彼からは短いメッセージがきて、もう勉強が忙しく、構っていられない、いい人みつけて幸せになって欲しいと言われました。私はその後も何度も何度も長いメッセージを送り続けてしまっています。あまりに執着していて、とても次の恋愛に進めないです。静かに彼の幸せを願うということができないでいます。辛くて苦しいです。毎日彼の写真ばかり眺めています。私の幸せってなんだろうとも思います。どうすればこの苦しみから抜け出せるでしょうか。

有り難し 29

回答 1

進路について

現在、芸能系の習い事をしています。小学生の頃から芸能系のお仕事につきたいと夢をもって親にお金を払ってもらいやらせて頂いているもので、中学生から高校生の今まで、演技や歌やダンスを始め、芸能に関する様々な事を学ばせてもらってきました。真剣になればなるほど、自分が本気なんだということに気づかない面があり、自分が本当に目指しているものはこれなのか？とか、周りが輝いて見えて劣等感というか才能がないんじゃないかと考えることが頻繁にあります。そして、他にもやりたい事が沢山ありまして… 国際関係の仕事(大まかに言いますが貧困の地域の手助けもしたいですし、空港等でも働きたい) メディアに関わる事、子供に関わる仕事、ディズニーのキャストもやってみたいです。介護も触れてみたいって思って、今アルバイトとしてやらせてもらってることがありがたくて、そんな感じで、馬鹿みたいと思われることは承知ですが1度きりの人生なのでやりたい事全てやってから死にたいです。自分のやりたいという事ももちろんありますが、最終的に自分が行動した事で今までお金等で沢山苦労をかけさせてきた親と、お世話になってきた友人や知り合い等周りの人、そして世界中の人が幸せになればいいな…という思いです。上にあげた事を全部やる為と、才能がないだとか目指すものが分からなくなったりだとかそんな思いのままずるずる行くならちょうど大学という区切りで離れてもいいかなとふと、なんの前触れもなく考えました。でも1日経って冷静になってみればこんな私でもここまで熱中出来て続けられていることは、本当に自分に合っていることで、全てを辞めてしまうことはもったなく、まだ続けるべきなのではないかと思ったり…。大学に入りどうしてもレッスン費が足りないとか、通う時間がないだとかならしょうがないですが、そういう訳でもないですし、何せ簡単に離れると決められるわけじゃないですし… 最近入試の為に勉強を始めたのですが通信制で高校の勉強もよく分からず、1年生から1から勉強しているのですが、躓いたり… 色々なことか出来ないな…と自信もないですし、それで少し焦ってしまっていました。自分の事なのに迷ったり自分自身が分からないという事だらけで情けないです。一年後に大学生になる今、自分のこれからの人生、どう生きていくべきでしょうか？

有り難し 66

回答 2

過去に傷つけた・傷つけられた人たちへの思い

連日の投稿失礼いたします。前回、前々回とお坊さまにご回答いただき本当に感謝しております。次々とマイナスな感情が押し寄せている状況で、またこちらに質問させていただきたいと思いました。過去に傷つけた・傷つけられた人たちのことを考えてしまいます。傷つけた人は、仕事中にきつく言い過ぎたため泣かせてしまった後輩たちのこと。傷つけられた人は、私をバカにする・見下す・自分が優位に立っているかのような発言をした後輩たちのことです。女性だけの部署だったためかギスギスしたり仲良くしたり色々ありました。現在は退職していますが当時はそんな部署から異動できた直後に後輩たちの連絡先をブロックして関わらないようにしていました。あとから、後輩が私宛にメッセージを送ったが返事がこないと言っている、と聞きましたが、その時は私には届いていない、なんでだろう？ととぼけたのですが、今になって流石にブロックはやり過ぎだったと後悔するようになりました。そうなると後から色々考えてしまうようになり、傷付けた後輩は私よりかなり若かったのに意見を押し付けてしまい申し訳なかった。や、年上の後輩にはキツく言い過ぎたな、でも、私を見下す発言をしたり私ばかり我慢することもなかったのでは？と言い聞かせてみたり。前回までに質問した内容を悩んでいる間に、もう数年前の出来事なのに鮮明に思い出してしまい心が苦しいです。できることなら、①傷付けた後輩にはあの時のことを謝りたいです。でも、それは自分がスッキリしたいだけで、後輩は忘れたがってるのではないか、でも、私の言葉で今も苦しんでいるかもしれないなど色々想像してしまいます。 ②傷付けた・傷つけられた後輩には、今でもバカにされているような気がして、勝手に対抗意識と劣等感を感じています。SNSを見つけて監視までしてしまいます。でもキツく言い過ぎたあの時のことは誤った方がいいのだろうか、いやあの人には私も傷つけられたから謝る必要はない。 ③傷つけられた後輩には、自慢ばかりされ、しまいには社内で私の秘密を暴露され噂を広められたのでいつか地獄に落ちればいいと恐ろしいことを考えてしまいます。 ①〜②の後輩も退職しており連絡先は不明ですが知り合いに聞けば分かるかもしれない状況です。分かりづらい文章で大変申し訳ございませんが、どうか、私をお導きいただけないでしょうか。

有り難し 24

回答 1

就職も恋も普通に出来ない

初めて質問させて頂きます。よろしくお願い致します。私は大学の4年生で今年度の教員採用試験に落ちてしまいました。私の通う大学は教員養成大学としてそれなりに知られており、周りの友人はほとんど合格しています。自分は周りの友人と比べて成績や履修率がそれなりに良く授業にも真面目に出席してきたつもりです。しかし、面接のある二次試験であと一歩及ばず落ちてしまいました。周りの友人や教育実習先の先生方から「あなたが真面目に努力しているのはみんな知っている。来年は絶対に大丈夫だ。」など励ましの言葉を掛けてくれます。しかし、それでも自分の中にある劣等感で押しつぶされそうになります。準備をせずとも口が上手く面接を器用に立ち回れる友人を羨ましいと思ってしまいます。来年は大丈夫と言われても不安で仕方ないです。問題を先延ばしにしたいがために大学院を受けようとする自分を情けなくも思います。筆記の一次試験はかなり良かったということもあり「自分は努力でなんとかなるものはなんとかなるけど努力だけではなんとかならないものはとことんなんともならない」ということを痛感したことも辛いです。もう一つは恋愛についてです。私は容姿に自信があるわけでもないわけでもないですが一度も女性と付き合えたことがありません。好きな女性とはお互いの人間性を知った上で何回もご飯やデートに行ってもいつもふられてしまいます。以前好きだった人は大学の後輩でバイトも同じでした。何度もご飯に行ったものの「どっちの好きかわからない」と言われ一ヶ月後にふられてしまい、さらにその一ヶ月後に好きな人がいると言われました。私はもう諦めようと思ったのですが相手の好きな人に彼女がいるとわかりました。もちろんこんなこと自分から言えないので黙って公になるのを待ちました。数ヶ月後に公になったとき相手からご飯に誘われその後デートにも行きました。しかし、またふられてしまい、どうしてもダメなのかと聞くと相手は私を自分勝手だと責め立ててきました。私もそこで反省したのですが、しばらくしてその相手から私は過去問やレポートをくれる都合の良いキープにしか思ってなかったとの旨を打ち明けられ謝罪されました。そこからはもう女性を異性として信用出来なくなり相手に強い憎しみを感じるようになってしまいました。周りが普通にできていることが出来ないのが辛いです。

有り難し 23

回答 2

生きている価値がないと思う

自分は生きている価値がないと思います。親にお金をかけてもらい、それなりにいい大学を出してもらいましたが、うまくなじむことができず体をこわしました。卒業はしましたが、就活に失敗しました。ずっと小さい時から人とうまくやれませんでした。勉強はできたけど、どんくさくてバイトをしてもうまくできません。仕事もできないし、人間関係もだめです。あんまりとろいのでバイトをすれば邪魔にされるし（賃金分働けていないと思う）、体があまり丈夫でなく、体力もないのですぐにふらふらになります。友だちもいません。親が死んでくれるなというので生きているだけです。けど、このまま生きていると親の老後のたくわえを食い潰すことになるので、もう死んだほうがいいのじゃないかと思います。なにより嫌なのは、自分は思いやりのない自己中な人間だということです。なにかしてもらっても、感謝するということがありません。頭では思うし、口先ではそういうものの、気持ちは動きません。そのくせ嫉妬や劣等感だけは一人前で、だからダメなのだなと思います。楽しいと思うことや、うれしいと思うことも、ほぼありません。本や漫画、映画やテレビのなかに逃避しているときだけ、かろうじて楽な気持ちになります。すでに死んだように生きていて、明日寿命が来ればいいというのだけが望みです。親は必死に、わたしを励まそう、前を向かせようとして、文字通り身も細るほどがんばってくれているのですが、何をしているのを見ても気持ちが動きません。クズだなあと心底思います。けど、そういう自分をどう変えたらいいのかさっぱりわかりません。なので結論として、お金のために、死んだほうがいいと思うのです。どのみち、金銭的に寿命まで生きられそうにないし、親を道連れにして路頭に迷わせるくらいなら、まだ金銭的余裕のある２、３年のうちに死ぬのがいいのじゃないかと思えてならないのです。自分でも、このまま死ぬのではあまりに生まれてきた意味がないなとは思っていて、けど、どうしたらいいのかわからなくて。こうすれば人格を変えられるよ！とか、感謝の気持ちがわいてくるよ！とか、生きるってこういうことなんだよ！とか、なんでもいいのでアドバイスがありましたらお願いします。

有り難し 43

回答 3

義弟の死ぬ死ぬ詐欺に疲れています。

はじめまして。とても疲れて、ネット上で解決方法を検索しているうちに、このサイトにたどり着き、登録してみました。初めて質問します。私自身は友達も多く充実した毎日を過ごしているのですが、幼い頃から周りの人たちの人間関係におけるトラブルが多く、一緒になって疲れてしまいます。特に最近、とても疲れています。最近一番辛いのは、義弟の自殺予告です。幼馴染の主人の弟ですので他人事ではなく、力になりたい、どうにかしたいという気持ちはとても強く、これまでも、夜中に突然かかってくる電話に子どもに授乳しながら何時間も付き合ったり、直接会って何度も話も聞いたりしてきました。主人は、義弟の自殺予告の度に、夜中に車を出して探しに行きました。しかし、それによって自分や主人の時間やエネルギーが取られてしまい、休日に行こうと楽しみにしていた家族の予定がキャンセルになったり、私たちの不自然な様子に子どもが心配したりと、子どもたちにもいらぬ心配や我慢をさせていると思うと、最近、義弟や義母に対し怒りの感情が湧いて来ています。義弟の自殺予告は、警察や消防に何度もお世話になるレベルで、すでに3年続いています。引き金になったのは義弟自身の離婚ですが、それと同時に、義弟の幼少期のDV体験によるトラウマ、両親の離婚、義母からの愛情不足、兄への劣等感など、次々と持論を展開するので、本来の原因は、全て責任転嫁して自責で考えられない彼自身の幼さ、弱さにあると思えてしまいます。それと同時に、義母はそんな義弟との生活が耐えられないと、主人や私に涙ながらに甘え、頼ってきます。私たち夫婦には子どもが3人おり、子育てにおける時間を大切にしたい時期です。家計も火の車で、毎月赤字。睡眠時間を削って仕事をしています。援助できる余裕なんてありません。時間もお金も必死になんとかやりくりしているのに、頼らないでほしい。 30歳過ぎたいい大人で、調子の良い時には偉そうな自慢話ばかりするのに、何か失敗したり、ダメになった途端にすぐ死にたがる義弟と、その義弟と一緒になってダメになって、もう無理もう無理と何も考えようとせず、義弟と離れたがり、解決方法をこちらに丸投げする義母に嫌気がさしています。もう自分達でなんとかして！！ …口には出せませんが、そんな思いです。私は、どうしたら良いのでしょうか…

有り難し 106

回答 2

2021/10/20

怒りを抑えすぎ病気になりました。

　お世話になります。何度も難病に悩まされながらも、仕事をしてきましたが、数年前に大きな持病を抱え、仕事も辞めないといけないかもしれません。心臓の不具合も出てきたので検査します。何年元気でいられるか分かりませんが、障がいある子どもを抱えて生きた母たちや亡くなった方々のために祈りを捧げて、出家しようかという考えがよぎります。結婚もしたかったのですが、障害者の家は駄目だと言われることも多く、心が折れてしまいました。　そうこうしているうちに子どもも望めない年齢になり、家庭に憧れていたので、とうとう作れなかったことに辛くて仕方がありません。同年代の友達は、ごく普通に家庭を持ち、悩みながらも幸せのようです。精一杯やってきました。弟の世話も、母の愚痴にも。家族間の争いにも。血の繋がらない叔母には、あんたみたいな子、結婚なんかできへんわと祖母のご遺体の前で嗤われました。母は実家をかばって、私を庇わなかった。耐えました。なのに報われなかった。愛されなかった。だから私は幸せとは縁遠いんだと。その虚しさを仕方ない、それが人生だと思えません。悩みに対し、返信していただけたらありがたいです。　　追伸ですが、実は退会しようとして見直したら、一度も相談していないことに気づき、文面を整理して書きました。皆様の問答を読むことで少しずつ対応しようとしてきたからです。自明灯という言葉がよぎります。完璧には癒されないと思いつつ、最後に質問いたします。

有り難し 42

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